Сегодня сделал то,на что рука не поднималась столько месяцев. Сегодня я удалила все твои телефоны.
И пусть кому-то это может показаться детским лепетом...для меня это действительно важно. Для меня, это первый шаг в излечении от зависимости в тебе. Эти пол года без тебя были ужасны. Сомнения, душевные терзания....я больше так не могу. Больше не могу и не буду каждый день думать о тебе, молиться о тебе. Я хочу что бы это прекратилось, а для этого нужно что-то делать. Так пусть, такой крохотный поступок будет первым шагом в этом.
Я хочу вновь научиться любить. Я хочу вновь стать тем сочувствующем и не безразличным ангелом, которым была, а не той без эмоциональной тварью которой стала. Я больше не хочу, думая о тебе, делать кому-то больно.
Ты был моим личным раем, моим скоротечным счастьем. Моим Огоньком. Ты был...

Сегодня, случайно набрала твой мобильный-рабочий телефон. Растерялась. Положила трубку. Помню, что он был не доступен долгое время. Решила рискнуть и набрала телефон еще раз. Услышала длинный гудок, разволновалась и опять положила трубку. В голове возникли мысли, что вдруг все обман и на самом деле с того конца мне можешь ответить ты! Сердце начало колотиться в груди. Переборов свой страх, набрала в третий раз. Сердце подскакивало к самому горлу и замирало. Почти сразу на том конце ответил....женский голос...видимо телефон отдали кому-то еще....

....а сердце все еще бешено стучится в груди от волнения.....

Весна, но сердце не поет....

В колонках играет - Sistem Of A Down – Sky Is Over
В очередной раз поймала себя на мысли,что не с кем поделиться своей грустью,своей печалью. Люди любят веселых и позитивных. К таким тянутся,с такими стараются общаться,таких всегда рады видеть.....такая я для всех...
Но то,что по настоящему у меня внутри не знает никто, из тех кто со мной хоть как-то общается. Я готова выслушать,понять и помоч всем. И по этому ко мне приходят за советом,просьбой или просто высказаться. Да я и не против,я рада помочь. Но открыться другим я уже давно не могу. И не потому что не хочу,просто не могу. Утеряна та вера,что была раньше. С тех самых пор, как меня предал самый близкий мне человек, тот кому я безгранично доверяла и могла быть такой, какая я есть. Прошло уже много времени, но вера людям так и не вернулась, а внутренняя невысказанность все накапливается и накапливается. Скоро взорвусь изнутри от нее.
Если бы не этот дневник, наверное совсем туго было бы. А так,хоть могу писать об этом. И не важно,прочтет кто-то это или нет. Главное излить все то, что копиться внутри. Хоть как-то снять это напряжение. Высказать хоть что-то и куда-то.

Времени не хватает катастрофически ни на что. Хочется что бы в сутках было 40 часов.
Но не смотря на это,я не перестаю думать о тебе. И хотя я все реже смотрю на твои фотографии,я еще не готова полностью перестать зависеть от воспоминаний о тебе. До сих пор не могу убрать твою зубную щетку из ванной,а про то,что бы переименовать тебя в телефоне и говорить не стоит. До сих пор звоню на него по вечерам, в надежде, что когда-нибудь там будут длинные гудки. Знаю,что со временем все проходит,но не думала,что его нужно так много.
Помню ты говорил,что мне нужно чем-то себя занять,что бы я не скучала,когда ты задерживаешься. Я заняла....на столько,что прихожу домой и валюсь с ног,после спортзала....или провожу время с ним,по вечерам и выходным он учит меня водить...еще диплом на носу...а иногда мне удается увидеться с друзьями. Теперь я всегда чем-то занята,но....все равно ужасно скучаю по тебе...
Со временем это пройдет....со временем...

Вчера позвонил и предложил встретиться,человек,которого я не видела восемь лет. Тогда,мы были довольно близки с ним и расстались при похожих обстоятельствах. Помню,я тогда тоже переживала по этому поводу,хоть и не так сильно как сейчас. И вот увидев его,ничего не произошло. Сердце не забилось чаще, не возникло желание обнять его как раньше. Совсем ничего. А он напротив,захотел попробовать все заново.Продолжить то,что так резко оборвалось. Сказал,что все это время думал обо мне,вспоминал все хорошие моменты. А я не нашлась,что ему ответить. Внутри меня все молчало. Было пусто.
А сегодня я весь день думаю о том,что будет,если я встречу тебя через столько лет?Забьется ли мое сердце чаще,при виде тебя? Или так же,как и сейчас,будет пусто?Будешь ли ты хотеть вернуть отношения?Или я для тебя буду таким же призраком из прошлого, при виде которого ничего не произойдет у тебя внутри?
Честно говоря,для меня сейчас это как снег на голову. Нахожусь в некоторой растерянности и чувство равнодушия опять вернулось.
Поняла только одно.Я ничего пока не хочу менять в своей жизни и пока хочу остаться с тем человеком,который сейчас рядом со мной.

Жутко одиноко без тебя. Жутко не хватает твоих объятий, твоих взглядов,твоих поцелуев. Ты навсегда останешься моим Огоньком. И я всегда буду помнить тебя. Таким смешным, упрямым,задиристым и нежным. Таким родным и любимым. Таким, рядом с которым я по настоящему чувствовала себя слабой и хрупкой.
Жутко без тебя. Но сделать пока ничего не возможно.
Похоже,я начала приводить в исполнение свое страшное обещание про первого встречного. Только совестно за то,что так поступаю с ним. С другой стороны,я все честно рассказала и выбор он сделал сам. Решил бороться. Что ж,посмотрим что из этого получится.


*****
Я все еще жду тебя....

В который раз убеждаюсь,что с людьми по доброму нельзя. Да и нейтрально относиться тоже. Ты их не трогаешь, а они только и ищут, где бы пакость сделать, где бы насолить. Ты к ним с советом, помочь, а они в штыки,подвох ищут, не верят,что люди просто так могут сделать доброе дело. И ведь потом сами же от этого страдают.
С одной стороны, хотела бы стать более эгоистичной, черствой,злой и холодной, но не получается. Не знаю, в силу характера или воспитания, но как-то не получается.Просто смотрю на таких людей и сразу совесть мучает,если представлю,что это я.

Сколько раз корила себя за свою невнимательность.Сколько раз у меня были из-за этого проблемы,большие и маленькие. Что в учебе, что на работе,что в жизни. И как не стараюсь, ничего не могу с ней поделать. Моей собранности хватает всего не пару тройку дней и все. Хотя подметила такой момент,что моя невнимательность проявляется тогда, когда в скором времени становится необходим отдых. Видимо и сейчас,мне очень нужен отпуск.

И снова утро. И снова вкусный чай! =)

Ну вот.Опять пол дня о тебе думаю. Вспоминаю наш разговор.
Как бы хотелось рассказать тебе о том,что у меня в голове.Рассказать о том,что я пережила в отсутствии тебя и как живу теперь.
С уходом тебя, моя жизнь как будто перевернулась с ног на голову. Пыталась спастись любыми способами. Старалась забыться в общении с друзьями. Старалась проводить как можно больше времени с ними, но приходя домой в пустуя квартиру, вся накопившаяся печаль наваливалась с новой силой, заставляя биться в истерики. Старалась забыться "травой", но смеялась сквозь слезы,а размышления становились такими запутанными,что черт ногу сломит, но от этого не становилось легче. Только появлялись ощущения,что ты рядом. Вот. Обнимаешь меня за плечи, целуешь, гладишь по голове и шепчешь,я то я твоя. Не помогло. Бросила это дело. Упорная работа и учеба тоже не помогли.
Ни когда в жизни не впадала в депрессии, а тогда...мне жить не хотелось без тебя. Было ощущение потерянности,бесцельности. Все потеряло смысл. И я не знаю что меня тогда спасло, если так можно выразиться, но что-то уберегло меня от смерти. Возможно, просто нельзя мешать таблетки и две бутылки вина,но тот случай дал понять мне,что нужно как-то жить дальше.
Последний способ забыть, тоже не очень помог. Никто не может сравниться с тобой. Хотя один человек очень старается это сделать.
Упорный он. Может и получится что-нибудь. Вот только....я все еще жду тебя.

Уже не первый раз размышляю на тему воспитанности людей за 40.
Причем поражают не старенькие бабульки со своей молодецкой прыткостью,а здоровые тети и дяди!
Сколько раз такое было.
В метро.Стою жду поезд на начальной станции.Рядом,за моей спиной становиться бабища (А по иному ее не назовешь т.к. габаритами она 2х2). Подъезжает поезд,двери его останавливаются на против меня.Как только они открываются,эта бабища буквально отшвыривает меня (и если бы не стоящий рядом человек,то я бы точно упала бы) и, с безумным выражением лица, влетает в пустой вагон, скорее занять место.При этом, когда остальные люди зашли, пол вагона осталось пустым.
Или вот еще пример.
Еду,опять таки в метро.Вагон, не то что бы битком,но тесновато.Стою,читаю книгу,никому не мешаю, никого не трогаю.На против освобождается место. Не успел человек встать, как меня сшибает с ног и садиться на это место мужчина.На вид лет 45,крепкого,крупного телосложения,явно не инвалид(если только на голову).И такое,в последнее время случается очень часто.
Мне не обидно за занятое кем-то вперед меня место.Мне обидно за то,что потом,вот такие люди говорят :"Молодежь не воспитана!".Хотя сами ведут себя хуже дикарей. Очень часто замечала,что молодые люди и девушки,часто уступают места,открывают дверь,помогают пожилым.
Очень стыдно за старшее поколение.

Хорошая чашечка чая. Утро началось хорошо =)

Говорят,что бы забыть человека,должна пройти половина от того времени,что вы пробыли вместе.
Врут все.
Прошло уже больше времени,чем мы были вместе,а я все так же надеюсь,что в один,может быть и не самый прекрасный вечер,ты позвонишь в дверь.
Но что я буду делать, если это случиться? Я точно знаю,что не брошусь тебе на шею со слезами и словами о том,как скучаю. И не буду гнать,ругая за то,что обманул,за то,что заставил волноваться. Наверное,буду просто стоять и ждать, разрываясь от чувств во мне.
Но с каждым днем, надежды на это все меньше и меньше.
Хотела бы я знать,что все таки произошло с тобой. Мыслей на этот счет безумно много от самых абсурдных до самых низменных и банальных. Стараюсь гнать их проч, стараюсь во всем разобраться, но пока нет рядом таких людей,кто смог бы внести ясность.
Знаю лишь одно. Те чувства которые я испытываю к тебе, я не испытывали никогда в жизни. И от этого только грустно, потому что понимаю,что если и придется испытать что то подобное в жизни еще раз, будет еще очень не скоро.
Возможно,меня просто преследует чувство не завершенности. Может я просто все еще не могу осознать,что все закончилось. Вот так. Раз. И все. Не ругани,не ссор, не скандалов. В тот момент, когда все было так идеально для нас обоих. Тогда, когда моя жизнь начала налаживаться и я начала по настоящему верить людям. Все закончилось. Просто потому,что так было нужно.
В последний раз мы ехали вместе на работу. В последний раз ты сказал мне "работай хорошо". В последний раз ты быстро поцеловал меня перед тем,как я вышла из вагона. А потом,двери закрылись. И это был последний раз,когда я видела тебя.

И вот я создала дневник.
И что теперь?
Наверное буду писать то,что в моей голове.Хочу попробовать высказать то,что не могу сказать людям которых нет рядом и тем,кто есть. Может быть, когда-нибудь смогу сказать это глядя им в глаза.А пока,постараюсь выплеснуть все мысли и рассуждения,все внутренние монологи и диалоги сюда.Может это поможет привести мысли в порядок и разобраться что к чему.

просто что бы писать