Скоро лето, а значит, море и солнце. Мне кажется, наши маленькие мальчишки заслуживают такой красоты!

Модель на все времена, тем более морская тематика овеяна ореолом романтики, да и сочетание белого и синего остается который век признаком элегантного стиля.

                                                                         Размеры указаны от 0 месяцев до 12 месяцев.

ваш ребёнок сможет развивать мелкую моторику пальцев и кисти рук,а также отработать начальные графические навыки,подготовить руку к письму.

Сборка теплицы из ПВХ труб можно сравнить с конструктором ЛЕГО. Поскольку при изготовлении теплицы, вам не понадобится какого либо сложного инструмента. Теплицу можно установить как стационарно из сотового поликарбоната, так и на сезон покрыв
парниковой пленкой, после чего ее можно будет с легкостью разобрать. И главное достоинство такой теплицы в том, что она не подвержена гниению в отличии от деревянных теплиц.
Читать далее
  
http://sense-life.com/ 

Доброго времени суток!

Хотите сделать мозаику для рукодельных творений самостоятельно - в желаемой цветовой гамме и в необходимом для вас количестве? Запасайтесь резиновым ковриком с ячейками, гипсом, красками, столярным клеем и будем творить!

Дорогие мои дачники-курортники) Нашла отличные летние идеи использования пластиковых труб ПВХ. Из труб можно сделать детские стульчики и завораживающий шатер. Поделки легко собирать-разбирать, легко переносить, удобно хранить и очень легко сделать. Очень хочу, чтобы вы по достоинству оценили эти проекты)

Автор: Юлия Цветкова.   

На старых шинах нельзя ездить, но можно сидеть. Причем с большим комфортом, обеспечить который помогут мягкий мебельный поролон и гибкая фанера.

Дорогие мои дачники-курортники) Нашла отличные летние идеи использования пластиковых труб ПВХ. Из труб можно сделать детские стульчики и завораживающий шатер. Поделки легко собирать-разбирать, легко переносить, удобно хранить и очень легко сделать. Очень хочу, чтобы вы по достоинству оценили эти проекты)

Доброе утро! Я на днях сделала винтажный топиарий из грецких орехов, хотела добавить к нему перышки из нотных страниц. Собралась уже рисовать сама, а тут встретила готовые шаблоны птичьих перьев от автора Lia Griffith

Может и вам пригодятся? Из перышек можно сделать декоративный венок для украшения интерьера, а еще, они отлично смотрятся в украшении мужского подарка. Ниже прилагаю шаблоны, которые можно распечатать или перенести на бумагу прямо с монитора вашего компьютера. Для перышек можно использовать цветную бумагу, нотные и книжные страницы и так далее

Ресторанная еда, приготовленная настоящим поваром, безусловно, заслуживает внимания и уважения. Настоящий повар покоряет как подачей блюда, так и его вкусовыми качествами! Но я решила сделать эксперимент - приготовить пиццу так, как бы это делал настоящий шеф-повар. Домашняя пицца получилась похожей на пирог. Она не так тонка как ресторанная, но зато очень сытная. В приготовление блюда я вложила позитив и настроение, именно поэтому оно получилось очень вкусным! Ну и, конечно же, гномики съели пиццу быстро и с огромной благодарностью!

Ну а если вам совсем не хочется стоять на кухне, нарезать продукты и измельчать их на терке, то можете заказать пиццу на сайте http://www.foodpanda.ru/, на котором можно найти адреса лучших ресторанов города Москвы. Пицца от профессионала  - это тщательно подобранные качественные продукты и точная рецептура. В ресторане можно заказать не только пиццу с доставкой на дом или в офис, но и суши, а также другую вкусную еду. Такой огромный выбор, что глаза разбегаются! 

Пицца с колбасой и сыром от Белоснежки

Тесто для пиццы можно приготовить самостоятельно или воспользоваться заготовками.

Основу для пиццы смазываем томатной пастой "33 помидора" или любой другой, вашей любимой. "33 помидора" мне нравится из-за насыщенного богатого вкуса и аромата. 

КАК ПРИГОТОВИТЬ ВКУСНУЮ ПИЦЦУ?

А эта страничка на facebook https://www.facebook.com/foodpanda.ru расскажет о новостях и новых блюдах, приготовленных в сети ресторанов от foodpanda!

Детские халатики стоят довольно дорого, а расцветки и материал на них достаточно убогие.

И если у вас в закромах хранится несколько лишних махровых полотенец, то их можно с пользой для семейного бюджета утилизировать. 

Мой халат шился на ребёнка, а потому мне хватило комплекта из одного банного и одного "для рук" махрового полотенца. Если вы будете шить на подростка, или на себя, вам понадобятся 2 больших банных или "пляжных" полотенца.
Но, в любом случае, распределение деталей халата по площадям - не изменится. 

Вот схема "выкройки". Естественно, выкройка как таковая - не делается, а всё рисуется непосредственно на полотенце.

Арина, 3 года.
- Бабушка, ты такая симпатичная! На женщину похожа.

Дочери почти пять, наш папа в командировке, я ее спрашиваю: Лизонька, как твоя фамилия? она в ответ - Клебанова!, я ей говорю: ты же Залюбовина!, а она: Ну Залюбовина я буду, когда папа с командировки вернется!

Сын (2 г. 8 м.) взял ножницы и состриг себе в некоторых местах на макушке волосы. Я его спрашиваю - Мишута, ты зачем себя подстригал? он мне в ответ - Потому что я не хорошенько лысый!

У меня есть сестра Вероника. Один раз она с мамой гуляла на улице (ей было примерно 2 года). И увидела в небе самолет, и кричит: "Сямот! Сямотик!!! Сямот!!!", расстроенная: "Ну, ни сисит... гухой!" (Самолет! Самолетик! Самолет! Ну не слышит...глухой!)

Степа (7 лет).
Едем в машине, он нечаяно задевает свою сестру ногой.
Она: Степа, осторожнее, ты задел мою ногу!
Он: Аня, что ты на меня кочан капусты катишь-то?!!

Когда Лиза была маленькой, то вместо ПОКА говорила КОПА
Мама (учит): Лиза скажи по-ка
Лиза (медленно): по-ка
Мама: Молодец, а теперь скажи - пока, бабушка!
Лиза: Копа, бабушка!

Как-то раз мы очень поздно возвращались домой на машине. Лиза (6 лет ей тогда было) залезла в багажник (там специально для неё было застелено одеялами), и уснула. Пока мы ехали по трассе все было нормально, а когда мы въехали в освещенный город, Лиза спросонок вдруг как заорет: Нуу, кто свет включил? Выключите свет, не буду я вставать, не пойду в школу!

Папа говорит: Аля, у тебя руки по колено мокрые.

Вале 6 лет. Знакомится в школе с нянечкой Клавдией Ивановной.
- Клава Дивановна... Странное имя...
- Мама, у нее что, папа - Диван?

Вале 7 лет. Услыхала разговор мамы с подругой.
Вздохнула печально.
- Юле везет, у нее два жениха. А у меня ни одного...

(На фото справа Валя на балу в Елагином дворце.)
 

Насте 1 год и 9 месяцев. Она пытается учить стихи. Я говорю начало строчки, а она ее заканчивает. Все стихи отвечает правильно, а этот:
Я: Наша Таня громко...
Настя: ...плачет.
Я: Уронила в речку...
Настя: ЧАШКУ.
Я: Тише, Танечка, не...
Настя: Плачь.
Я: Не утонет в речке...
Настя: СОСИСКА...

Павел, 3 года, играет с бабушкой.
- Бабушка, ты птица, и я птица.
- Да.
- А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
- Да.
- Тогда пойди и включи свет.

Юля, 4 года, стоит с мамой около подъезда и ест шоколадку. Соседка подходит и в шутку говорит:
- Юля, дай мне шоколадку.
Юля говорит:
- В магазине такая 10 рублей стоит. Идите и купите.

Ева, 4 года.
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прям, как матрешки.

В садике. Нужно нарисовать кто как провел лето и рассказать воспитателю, что там изображено. Ева рисует залив, себя и говорит: это я, мама и папа на заливе. Воспитатель:
- Евочка, так ты же тут одна.
- Так они отошли просто.

Вот несколько высказываний в последнее время моего сына Миши, которому 4,5 лет:
1. Сидит долго кушает суп. Все его подгоняют - кушай да кушай. Суп уже остыл и начал образовываться жир. Бабушка:"Миша, давай быстрее заканчивай!"
Миша:"Я кушаю, кушаю, а у меня уже суп заплесневел!!!"

2. У бабушки день рождения. Мы с Мишей купили шарик воздушный, надули и решили подарить бабушке от Миши. Мы с ним выучили как поздравить бабушку с днем рождения. Пришла бабушка.
Я (мама): "Миша, что ты хотел сказать бабушке?"
Миша: "Что?"
Я: "Ну что ты хотел сказать?"
Миша, долго думая: "Поздравляю!"
Я: "С чем?"
Миша, повторяет за мной: "С чем?"
Я: "С чем, чем?"
Миша, быстренько перебирая в уме: "С шариком!!!!"

Варя, 4 года. Лимониха - это такое дерево, которое рожает лимоны.
Мама - носорога, а малыш,- носорожек.

Как-то раз зимой мы отвезли сестренку (ей тогда было года 4) к тете. В то время её сыну Кириллу было года 2. Вдруг ей понадобилось в магазин. Она взяла санки, посадила Лизу и Кирюшу на санки, и пошли они так в магазин. Тетя их еле везет (все-таки двое детей, одетых в тяжелые шубы), а Лиза сидит, и время от времени спрашивает: Тетя Валя, тебе весело? - и добавляет - Только ты побыстрее не могла бы? А Киря ей вторит: - А нам весео (весело). Бытлее (быстрее), мама.

Мы отдыхали в деревне, мне в ту пору было три года. А мышей там было очень много. И вот мой крестный поставил мышеловку в избу и все спокойно легли спать. Наутро просыпаемся, крестный смотрит на мышеловку, а там мышь. Достает. Я спрашиваю: - А что ты будешь с ней делать? Крестный, чтобы не нарушить детскую психику, отвечает: - Отпущу ее на улицу. И вдруг я как закричу: - Убей ее, убей!!!

Бабушка спрашивает мою племянницу, Вику:
- Будешь ходить в садик?
- А там войка не будет? (волка)

Привет! Мне 12 лет. У меня есть братик Владик. Один раз мы поехали купаться. В машине моя сестра Настя пела песенку Тимати (Сан-Тропе)
Настя: - Едем в Сан-Тропе!
Владик: -Это не Сан-Тропе!
- Сан-Тропе! Едем в Сан-Тропе!
- Нет, мы не едем в Сан Трапэ!
- Потому что-мы едем в Сан Тропе!
- Не-е-е-е-е-е-тттттт!!!!!!!!!!! Это не так!!!(((((
Я: - Да, да, мы едем в Сан-Тропе!
Владик: - Нет, не едем, у вас просто мозгов нет как у Патика! (Как у Патрика, мультик СпанчБоб!)

Даня, 4 годика, мой племянник.
- Катя, давай играть в игру где я милиция, а ты бандит?
- Ну ты же еще маленький для милиции, а я не хочу быть бандитом!
- А мы будем по как будке, ой, то есть накбуто! (забыл как правильно говорить как будто)
***
5 лет.
Поздно проснулась, спрашиваю его:
- Даничка, ну что вы уже гуляли в парке?
- Да! Но там так жарко, что у тебя мозги упадут!

Когда мне было года 2-3, мы с мамой ходили за покупками, и как-то мама сказала: вот сейчас купим мороженной рыбы и домой. А когда пришли домой, я очень расстроилась не обнаружив в пакете мороженого: "Мам, ты же обещала: купим мороженого и рыбы"!

Сестрёнка смотрела мультик про мышат-мушкетёров и спросила у мамы:
- Что такое Тёры?
- Где ты это слово слышала?
- Там мышки бегают и говорят: Мы Мышки-Тёры!

Мой брат Иван, 3 года.
Братик посмотрел мультик про Чебурашку и заявил:
- У этого Чебурашки нос и попа как уши и руки!

Ваня берёт меч и говорит:
- Можно я тебя чуть-чуть помолотю, а?

Ванька сочинил стихи:

Не оденешь босоножку,
Я не дам тебе картошку!

Вот ползёт живой паук,
По башке его я тюк,
И паук свалился брюк!

Все кукушки кукают,
А Ванюшки пукают!
 

Бодя (Богдан), 6 лет.
Когда его спрашивали, кого он любит, он отвечал: "я люблю только маму и папу, потому что у меня 2 руки!"

Как-то Бодя пришел в сестре на утренник. Там стояла маленькая девочка. Бодя как ни в чем не бывало подошел к ней, обнял, поцеловал в щечку и ушел:))))))

Таня, около 3 лет.
Пошли в лес собирать шишки для самовара. Подобрала несколько шишек, потом села под ёлку.
- Ты почему тут сидишь?
- Жениха богатого жду!
(Видимо, под впечатлением сказки "Морозко".)

Саян, 5 лет.
- Кто же, кто же у нас самый главный в стране??? А-а-а, вспомнил, МИШКОВ!

Ева 4 г.
- Мама, расскажи мне тошнилку (страшилку)!
- В темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном доме жил черный-черный человек!
- Он что, давно не мылся?

- Мама, а если самолетик писить захочет, то он в небе писиет?
- Да.
- И тогда идет дождь?

На Новый год:
- Евся, позови Деда Мороза.
- Деда Мороза!
- Молодец, а сейчас посмотри под елку.
Находит пакет конфет, яблок, мандаринов. Все это съедает.
- Вкусно?
- Даааа! Деедаа Моороозаа!

Меня зовут Вита. Вот фразы какие я говорила будучи маленькой.

1 год, 8 месяцев.
Пуси-гуси – га-га-га,
Тити-тити - да, да, да.

20.4. 2001.
Вита нашла в коридоре на полу какой-то махровый кусочек ткани, сшитый в колечко, старый, неизвестного происхождения.
- Это, - говорит, - шлёпка-поклонка.
И показывает как надо играть подбросить, оно падает, потом наклониться, поднять, снова бросить и т.д. Вот и новая игрушка получилась...

Тома.
Когда я была маленькой, то говорила "агу", а теперь говорю "Агутин". (2,5 г)

Мама говорит: - Тома, поскладывай свои игрушки.
Я отвечаю: - Я не буду складывать, потому что сейчас так не модно. (3 г)

Брат долго сидит в туалете. Мама говорит: - Тома,пойди и скажи ему - "выходи, ты ж здесь не один!"
Я подхожу к туалету и спрашиваю: - Ты что, там не один? (2,8 г)

Брат целует меня перед сном. Я говорю: - Не целуй меня, я не женщина. (3,8 г)

Я спрашиваю у мамы, кто меня назвал Томой. Она говорит, что моя бабушка. А я отвечаю:- Пусть бы она папу назвала не Сашей, а Томом. (3.9 г)

Я спрашиваю у мамы: Что такое "домоуправительница"? Она мне долго рассказывет. Потом я говорю: Когда я вырасту, то стану "томоуправительницей". (3,11 г)

Я спрашиваю про соседнего мальчика Сашу, есть ли у него папа. Мама говорит что есть, но с ними не живет. Я спрашиваю: - Так что, папа у него "троюродный"? (4,4 г)

Мы были у бабушки. Она крутилась пред зеркалом и спрашивала: - Правда, я похудела? Я молчала, а когда пришла домой, сказала :- Бабушка не похудела, это у нее платье растянулось. (4,8 г)

Папа обнимает маму. Я смотрю на нее с сочувствием. Когда он вышел, спрашиваю: - Ну тебе хоть приятно?

Смешные слова:
"Обливление"-обьявление
"Прищемилы"-пласкогубцы
"Веселопедисты"-велосепедисты
"Растебюль"-вестибюль

Привет! Меня зовут Арина. Когда я была маленькая, (сейчас мне 12 лет), я рисовала русалочек, принцесс и всяких таких. Я рисовала волосы до пола, и один глаз без носа. Мама спрашивала меня:
- Арина, а почему у неё глаз один?
- Потому что один глаз с другой стороны!
- Да? В профиль, да?! Понятно. А почему тогда носа нет?
- Потому что она его потеряла с той стороны!!!


Мне было 2 года, когда меня впервые привезли в театр. Вот сижу на коленях у папы, начал гаснуть свет, и вдруг - мой голос:
- Не буду спать! Не хочу спать!..

Сёма, 3 года.
Приходит с д/сада, говорит:
- Сонь, знаешь, почему лёд в воду превращается?
- Ну и почему?...
- Потому что он намок!!!

Надя и Алина 5 лет (близняшки).
- Мы так похожи ну прям так похожи!
- Я когда вырасту, левый глаз поменяю!
- Да, а я правый!

Данила.
1. Лет в 5-6 перед Днем Победы провели с ним беседу - что за праздник и все такое. Посмотрели фильм, картинки в книжке. И вот, бегает , прячется за деревьями и кричит: "Мам, посмотри, я почти как проходимец (пехотинец)"

2.Года в 2 сидел на горшке. Я (мама) проходила мимо и сказала: "Фу, как пахнет". На что получила ответ: "Ну мам, от тебя тоже не розами пахнет".

3. Тоже года в 2-3, собираемся утром в д/сад. Долго так возится - нервы уже на пределе. Спрашиваю: "Когда ты наконец будешь готов?". Данила отвечает: "Щас как отвечу, так все вопросы разом отпадут!"

Ксюша, 3 года 4 мес.
Ксюша восторженно: "Мааама, сегодня Саша (мальчик из дет. садика) снимал с меня колготки. И трусы снимал...
Я: "А зачем это он снимал с тебя трусы?"
Ксюша: "Нууу, не знаю. Может мочу хотел посмотреть... А может какашки.."

Продолжение:
Я: "Ксюш, разве мальчики могут смотреть на голых девочек?"
Ксюша: "Правильно, мама. Мальчики должны смотреть на голых мальчиков, а девочки на голых девочек."
Я: "А зачем вообще смотреть на других? Я тебя ж своя попа есть. На нее и смотри!"
Ксюша изворачиваясь: "Ну как же я на нее посмотрю? Она же сзади..."

Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
- Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.

Ева, 4 года. Приехали мы из Болгарии в Россию, а Ева говорила чаще всего по-болгарски, а не по-русски. Зовет свою бабушку:
-Ела пель(при) мене! (в переводе "иди ко мне") - и так несколько раз.
Бабушка ей в ответ:
- Да не ела я твои пельмени!

В интернете нашла полезную статью из серии "откуда берутся дети". Когда моя дочь (6 лет) подошла с этим насущным вопросом, я была во всеоружии. На вопрос откуда все-таки они берутся, ответила так, как советовал психолог в статье, что у папы есть в организме головастики (как у рыбок), у мама есть яички, и когда они встречаются, появляется ребенок. Как ни странно, моя очень любопытная дочь не задала ни одного вопроса, она пошла к папе и говорит: "Везет тебе, папа, у тебя нет яичек, а мне с ними всю жизнь мучиться".

Я хожу в музыкальную школу. Передо мной ходит маленький мальчик лет пяти-четырех. Обычно, когда я прихожу в кабинет, он еще пока занимается. И часто я слышу от него смешные высказывания.

Учитель:
- Давай сыграем песенку про козочку.
Играет и поет ему слова:
- Наша козочка скакала, да и ноженьку сломала...
Малыш с очень умным видом заявляет:
- А не надо скакала!

Заявляет:
- А я на фортепьяне умею играть!
Учитель:
- Ну-ка сыграй что-нибудь
Обижается:
- Ну как это так сразу, мне надо еще вырасти, садик закончить...

Алёна, 4,5 лет:
Сюс, а где бабушка Рая?
Я: Алён, она умерла.
Алёна: А почему? ее что, в землю закопали?
Я: Да, закопали, она болела.
Алёна: Так пошли скорей!
Я: куда?
Алёна: Ну может она уже выздоровела!

Здравствуйте, меня зовут Алина, я хочу рассказать вам историю из детства (сейчас мне 10 лет).
Я поехала кататься на роликах. Я отъехала от мамы. И когда мама пришла, увидела такую картину: я сижу на асфальте и реву.
Мама спрашивает: Чем ударилась?!
А я: Асфальтом!!!

Саша (Аля), 2 года.
- А кто оторвал обложку от книги?
- А-аля.
- А это хорошо или плохо – отрывать обложку от книги?
- Похо.
- А зачем же ты оторвала?
- Цита-аю.

Саша, 3 года.
- Новый шампунь хороший?
- Да.
- От него глазки не болят?
- Нет.
- А чего ж ты ревела?
Пауза.
- Надо реветь.

В книге "Жизнь животных" нарисованы разные червяки.
- Бабушка, давай будем их кушать.
- Их не едят.
- Почему?
- Они несъедобные.
- Почему?
- Они невкусные.
- Давай посолим.

- Вынь пальцы изо рта, а то намажу их горчицей!
- Не надо мазать! Потом!
- Когда потом?
- В подельник! (понедельник!)

- На конфету, мадам баба!

Саша сунула линейку под мышку вместо термометра. Подержала, вынула, глянула:
- Минус семь!

Саша ест абрикос.
- Он горький! На тебе, деда!
- Так он же горький!
- Нет, тебе будет вкусно!

Диане 3 года:

- Дельфины плавают в море, потому что они голые.

- Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.

- Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

Диане 4 года:

- Я хожу такая грустная, как грусть прям.

- Ну вот, из-за тебя я в подушку вляпалась.

- Это такие духи - "Потность духа".

- Вы арестованы за размножение!!!

- Папа, а что это?
- Это удобрения для растений.
- Чтобы они были добрыми???
- А я и не знала, что у бабушек бывают дни рождения.

- Пап, мне тоже мятного чайку... зафигачь!

Показывает на детское жаропонижающее средство:
- Это вкусное лекарство от температуры. Жалко, что у меня ее нет. Вот выпить бы сейчас его.

Какой-то дядя чистил снег на маленьком тракторе возле горки.
- Он мешает мне кататься. Уууу... чтоб он в аду сгорел!

- Я вижу, у тебя есть волосики на голове, они похожи на лес. Лес для маленькой перхоти.

- Я вспоминаю старые времена... когда мне было 3 года...

- Мам, ты знаешь, что бабушка - зануда.

- А где хоронить? На похоронилках?

- Диана, а что ты плачешь?
- Я вместо хлеба палец себе укусила!

- Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.

Наташа, 3,5 г.
- Мама, скоро лето, и у тёти Раи на огороде еда полезет.

Наташа, 4,5 г.
Гуляем, Наташа высунула язык.
- Ната, убери язык!
- Мам, а он тоже погулять хочет.

Наташа, 4 г.
- Мама, я в цирке познакомилась с девочкой, знаешь, из какого она города? Из Кикимор! (г. Кимры)

Даша (3 года)
- Мама, вот я тебя не слушаюсь, а мои волосики меня тоже не слушаются - они всегда хотят посмотреть, что я ем!
(Прислала Аня)

Женя, 2.5 года
- Мама, а если головку снять, будет колобок?

Идем по улице. Навстречу - совершенно лысый мужчина.
- Ой, мама, какой дядя! Какой лысый дядя! Мама, почему дядя лысый?
- Он маму не слушался, и стал лысым.
- Да? И мама ему волосики снЯла? Ой, мам, я буду слушаться...
(Прислала LPS)

Мне было 4 года. Когда мама отвозила меня в детсад я решила у нее спросить почему дует ветер! Ну как можно маленькой девочке рассказать почему? Мама мне в ответ:
- Я то конечно знаю, но не смогу тебе объяснить! Я сегодня на работе спрошу как тебе объяснить, а вечером скажу!
Через пять минут, когда мы ехали в маршрутке, я сказала:
- Мам, не надо спрашивать, а то подумают что ты ничего не понимаешь!!!
(Прислала Саша)

Эйтанчик (3 года) рисует льва и приговаривает:
«Это такая огромная-огромная головушка, и маааааааленькие злые глазки»

Эйтанчик нацепил джинсы себе на голову, подбежал к зеркалу, штанины отбрасывает на плечи и говорит гордо: «Королева!»

Я провожу беседу с Эйтанчиком на тему правильного питания. Объясняю, что много шоколада и конфет – вредно, портит зубы и т.д. Говорю: «Вот тебе предлагают конфетку, а ты скажи: не надо, это вредно!» Затем решила закрепить материал, и разыграть сценку в лицах:
- Эйтанчик, нянечка в садике тебе говорит: Эйтан, хочешь шоколадку? Что ты ей ответишь?
- Да-да, афиба (спасибо) большое!

Эйтанчик знает, что за у нас за стенкой живут соседи, которые иногда стучат.
Я в ванной. Раздается стук в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?»
Эйтанчик невозмутимо: «Сусед».

Записала мама (Света)


Кейт, 2 года.
Мама ушла на работу, а я в школу. Оставили Кейт со старенькой бабушкой. Кейт подходит и говорит бабушке:
- Мались и кайся!
Бабушка испугалась, уже начала пить таблетки и думать, что это ангелы с ней разговаривают, и что помрёт она скоро.
Вечером приходит мама. Бабушка бежит к ней.
- Ой, Лий! Ты не представляешь! Кейт такая малютка, а такие вещи говорит! Говорит мне: молись и кайся!
Мама засмеялась:
- Так это Кейт тебя мультик Малыш и Карлсон просила поставить!

Мне было около 3 лет, после прочитывания книги сажусь рядом с бабушкой и говорю:
- Бабушка, расскажи как ты была обезьяной!

Мне было 5 лет. Бабушка разговаривала с моими двоюродными братьями:
"Да что вы творите, вы мне всю печень проели".
Я: "Да, бабушка, и мне даже ни кусочка не оставили".

Маша, 5 лет.
Маша научилась читать и прочитала газету:
- Мама дай мне денег!
- Зачем?
- Я хочу спасти амурадских тигров! (амурских)

Маша, 9 лет.
Тыча в голову пальцем, говорит:
-Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!

Мы хотели пойти в кино и забыли, а Маша нет:
- Мама, а мы пойдём на Хрюники Нарни?

Я пришла к маме в садик, а она проводила с детьми занятие.
Мама:
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!

Егор.
2,5 года. Взрослые разговаривают о вреде курения, Егор внимательно слушал, а затем, воспользовавшись паузой, сказал: «Курить нельзя! Нужно делиться!»

3 года. Семейный просмотр фильма, фрагмент рождения ребенка Егор смотрит очень внимательно, ребенку пережимают пуповину, Егор спрашивает: «Зачем у малыша червячка достали?»

Забирая Егора из детсада, я задала вопрос, какие игрушки есть в саду. Егор стал перечислять: «Красные, синие…»

4 года. Неважно себя чувствовала, прилегла, Егор говорит: «Мамуль, я тебе сейчас кофейку сделаю и ты выпьешь с станешь сильной и большой такой!» (разводит в стороны руки, показывая размеры)

Готовлю обед, Егор внимательно рассматривает мое лицо: «Сынок, ты что так смотришь?» «Наверное, потому что ты симпатичная…»

После долгой прогулки, едем в автобусе, Егор занял свободное место. Я ему: «Сынуль, давай сяду я, а ты мне на ручки, а то я устала очень». Егор подумал и сказал: «Мам, мы сейчас приедем домой, ты ляжешь и отдохнешь» (н-да, о кружке воды на старости лет не может быть и речи).

Егор обедает, я убираю. Проходя мимо, спрашиваю: «Егор, хлеба еще дать?» «Да» «А чего молчал?» «Звук был выключен.»

Очередная попытка уложить Егора днем спать на грани провала. Некоторое время поковырявшись в постели, Егор пришел и говорит: «Что-то мне страшные сны снятся.» «А почему страшные?» «Наверное, хорошие закончились.»

5 лет. Абсолютно неожиданно: «Мама! Я знаю, почему у тебя зрение плохое! Ты телевизор вечером смотришь.» «Сынок, я ж немного смотрю, а зрение у меня с детства плохое, от дедушки по наследству, наверное, досталось». «А зачем ты за ним повторяешь?»

Отчитываю Егора: «У тебя совесть есть?» «Есть.» «А почему я ее не вижу?» «Мам! Так у тебя же зрение плохое!»

Веду в садик, как всегда опаздываем, я Егору рассказываю, что плохо опаздывать, что меня могут выгнать с работы мой начальник, которого сын знает. Весь мой монолог сын принял молча, а когда пришли, я его оставляю на улице с детьми, и собираюсь уходить, Егор неожиданно меня просит подождать. Облокатившись локтем на перила, спокойным, ровным голосом говорит: "Мам, ты передай своему начальнику, чтоб он не нервиничал, это вредно.." Я ничего не нашлась ответись, как тихо прошептала: Хорошо..

6 лет. Рассматриваем поступок Егора вместе. Подумав, сын обреченно: «Все! Добродетельность закончилась, осталась плоходеятельность»

Рассердившись, что время игры на компьютере ограничено и закончилось, Егор вдруг восклицает: "Мам, я тебя не узнаю!!! Ни по лицу, не по прическе, а по характеру!!"

Максим 3 года.
Подходит в костюме супермена и говорит: "Посмотри, я суперпельмень."

Cтаршая дочь Наташа 11 лет:
- Мама, от твоей шапки только один плюс - УШИ НЕ РАЗВЕВАЮТСЯ!

Маша, 7 лет.
Борется с застежкой на сапоге: "Опять эта молния заглючила!"

Мечтает: "А вот хорошо бы скачать что понравится, распечатать и оно вдруг появится настоящее" (помнится, мы мечтали о таком же действии волшебной палочки)

Договаривается: "Давай, я уроки быстро сделаю и ты пустишь меня за комп". Я: "Не быстро, а хорошо". Она: "... а может, все таки быстро?"

С дядюшкой (одногодки) в почти 7 лет
Игорёк: "Это было, когда я был моложе. Когда мне года 2 было... Я тогда не говорил слова "д", "ф", а говорил только "и", "э"..."
Маша: "Ничего себе! Он детство помнит!"

Мои племянницы, Лиза (4 года) и Надя (2 года).
Едем в машине, беседуем с девочками. Вдруг Лиза говорит: "Тетя, закрой рот!" (она слышит такие слова от мамы, если уж очень много болтает). Конечно, все взрослые в шоке. Мама: "Это кто сказал?!" Надя, испугавшись, подает голос: "Тетя, открой рот, открой!"

Сашенька, 3 года.
Когда Сашенька бывает с отцом в его машине он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит ее пригнуться, т. к. в машине нет безопасных устройств для ребенка. Как то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и на всю маршрутку закричала: "Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?"

Наташа, 2,5 года.
- Мама, когда я буду большая, такая взрослая, ты мне купишь взрослую шапку, взрослое пальто, взрослые книжки и взрослые игрушки.

- Мама, надень мне сонную рубашку.

Идет сильная струя из крана.
- Мама, ой какая вода-то толстая.

- Дедушка, я подарю тебе свои носки.
- Вот хорошо-то, только они маленькие.
- Ничего, дедушка, они вырастут.

Наташа, 3 г.
Перед сном просится в мою постель.
- Мам, а у тебя тут чудища не снятся?

(Прислала Елена)

Мне 3 года (записи бабушки).
Подхожу к маме:
- Вот, мама, я вырасту, а папа раз, и купит мне дрель!

Мама приготовила еду, и зовет папу. Я иду к папе и говорю:
- Папа, иди кушать, иначе твоя куша остынет и будет невкусной!
Это была моя первая связная фраза.

(Прислала Маша)

4,5 Миша (мой младший брат)
В детстве был очень пухленький, и однажды я ему говорю: тебе надо на диету садиться!
он мне говорит: а что такое диета?
я: нуууу, это когда кушаешь поменьше,
он: ммм??? а диету надо есть перед тем как я покушаю или после того как я покушаю, мм?

(Прислала Ева)

Сын Абайчик, скоро 5 лет.
Едем из садика домой, требует заехать в магазин и купить игрушки, я ему (в расчете, что в итоге он забудет):
– На работу еще заедем, я чуть-чуть поработаю и потом купим.
– Нет, пап, давай сначала купим мне иглушку, а потом едь на лаботу и сиди там сколько хочешь.

(Прислал Ильяс)

Мама спрашивает у Даши (4 года):
-Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь - мальчика или девочку?
Даша:
-Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!

(Прислала Валерия)

Моя подружка Оля, когда ей было 4 года.
- Оля, иди поставь веник в угол.
- Он что, наказан!?

(Прислала Валерия)

Едем с дочкой (6 лет) домой в автобусе, проезжаем поле, где пасутся коровы.
Даша (вскрикивает на весь автобус):
- Мама, смотри - коровы!!!
Я (пытаясь намекнуть, чтобы говорила тише): Даша, я вижу.
- Мама, а кто их пасет?
- Пастух.
- Не видно пастуха, наверное, они дворняги (видимо, провела аналогию с собаками).

(Прислала Татьяна)

Артур, 2й класс.
Учительница спрашивает:
- Назовите мне родственное слово к слову "вода".
Артур отвечает:
- Водка!

(Прислала Алина)

Мне 12 лет, мы с сестричкой Аней (ей 2 года) пошли на выходных в зоопарк, там были обезьяны, и она мне говорит:
- Смотри, вот, наверно, обезьяна-тётя.
- Нет, Аня, это не тётя, а самка!
- Сама ты самка, а это тётя!!!

(Прислала Оксана)

Говорю сыну трёх лет:
- Сядь ровно, а то у тебя пищеварение нарушится.
Сын смотрит некоторое время и отвечает:
- Пища у меня в животе есть, а варенья нету, я его не ел.

Я врач. Объясняю сыну трёх лет:
- Это бедро, это колено, это голень, это стопа...
- А нога где же?

(Прислала Татьяна)

Сын Семен 8-ми лет звонит мне на сотовый телефон и возмущенно говорит: "Мама, что же это такое - звоню тебе уже 3 раза и все время попадаю в автозвонитчик!!!"

(Прислала Евгения)

Саша, 3,5 года:
Рассказывает мне на ночь сказку:)
- Мишка косолапый по лесу идет
Шишки собирает песенки поет
Шишка отскочила, прямо мишке в лоб!
Больше мишка в лес не ходил.

(Прислала Катя)

Дочке Анечке было около двух лет. Сидит на диване, грызет большое твердое яблоко. Я решила пошутить:
- Что, грызешь гранит науки?
Аня:
- Не НА УКЕ, а НА ДИВАНЕ!

Так сложилось, что нас трое - бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
- Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
- Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

(Прислала Наташа)

Отправила я сына Семена 6-ти лет в душ мыться. Через несколько минут заглядываю чтобы проверить как он там, и вижу картину: сын стоит на коленях, а голову засунул в стиральную машинку (боковая загрузка).
- Сема, - говорю, - ты зачем пытаешься залезть в стиральную машинку? Ты же ее сломаешь!!!
- Я не залез, я только голову засунул. Просто хочу узнать что чувствует грязное белье в стиральной машинке.
- Да ничего оно не чувствует, оно ведь неживое.
- Знаешь, мама, не хотел бы я быть на месте грязного белья.

(Прислала Евгения)

Алёша,6 лет.
Гуляем по даче.
- Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
- Ммм…
- Это оса.
- Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?

(Прислала Ирина)

Кристя, 3 года 5 мес.
Как-то пошла Кристя гулять с крестной Людмилой и говорит: "Люся, ты неправильно ходишь, надо ногу от бедра и пошла!"

(Прислал Никулин)

Полина 3 года.
Спала с мамой и папой в их кровати и написала там. Мама утром спрашивает ее:"Будешь еще писать у нас в кровати?" Полина отвечает:"Нет, мам, я буду какать!"

(Прислала Ольга)

Степан, 5 лет.
В Турции на рафтинге. Впереди лодка с немцами. Они обливают водой двухместую лодку с русскими туристами. Мы пытаемся их догнать, чтобы "отомстить". Подходим ближе с явным желанием устроить водяной бой. Ребенок встает в лодке, поднимает кулак и кричит:
- Хенде хох! Гитлер капут!
Надо было видеть лица обеих лодок...

(Прислал Gaika)

Бахнур, 5,5 лет. Купили ему велосипед. Дома дедушка настраивает высоту сидения, Бахнур просит его: "Я хочу как самогонщик!". Деда спрашивает: "А как это?". Бахнур со знанием дела садится рядышком и объясняет: "Это когда жопа выше головы, самогонщики (имея ввиду велогонщиков) все так ездят!!!".

(Прислала Ольга)

Никита, 2,5 года, вредничает, ноет. Папа ругает его. Никита:
- Папа! Не ругай меня, а то я воняю!

Утро. Никита несёт колготки:
- Мама! Давай туда ножки засунем.

(Прислала Лина)
Леночка (4 года).
Леночка заболела. Лежит и дремлет. Я заставляю её выпить лекарство, на что Лена отвечает: "Мама, как я могу выпить? Я же сплю!!!" Ночью ехали в машине, естественно было темно. Леночка решила полезть в багажник, и вдруг как заорёт: «Мама, там пальцы в мешочке!!!» Оказалось, просто нащупала ноги своей Барби.
(Прислала Полина)

Аня, 4 года.
Мама собралась в магазин. Анюта спрашивает у сестры:
- Таня, а куда мама идет?
- В магазин, за новым пальто.
- А зачем ей новое? У нее ведь и так полный шкаф польтов!

Аня, 6 лет.
Подходит к маме:
- Мама, моей кукле-принцессе нужен принц!
- Ну у тебя же есть кукла-футболист, переодень его, и он будет принцем!
- А у него модной принцевской одежды нету!
(Прислала Таня)

Саян, 3 годика.
Утром крутится рядом:
- Ну ты, деда, молоде-ец! Ну ты молоде-ец!
- А что случилось?
- Умываешься!
- А ты, что не будешь мыться?
- Не-а, завтра помоюсь...
(Прислал Анатолий)

Моя мама - учительница начальных классов. Сейчас она ведёт уроки в 1-ом классе. Маленький первоклассник Никита вечно путает слоги! Очень прикольно!
Однажды моя мама заметила, что Никитка приуныл.
Спросила: - Никит, ты чего такой грустный? Случилось что?
Никита грустно: Да... Дома вчера... этот... как его.. КАНЗДАЛ был...
-???
- Ну это когда ругаются все!!! (имел ввиду скандал!)
(Прислала Катя)

Моя сестричка Лена (3,5года)
- Лена, не говори такие плохие слова!
- Я не Лена, я Олень!
- Будешь плохо себя вести дам по губам!
- А я кошка, у меня нет губов!

Дочь моих знакомых Ната (1 год 6 мес.)
Разговаривала с бабушкой по телефону (Ната вообще очень рано начала говорить). И видимо бабушка спросила у неё:
- Ната, тебя никто не обижает?
На что она ответила:
- Они!! Они меня обижают!! Они! (показывая пальцем на маму с папой)
(Прислала Надюха)

Читаем с сыном (3,5 года) детскую книжку: "..он совсем еще ребенок, только вышел из пеленок.."
- Мама, а куда он пошел?
- Кто?
- Ну, Эспеленок, куда он пошел?
(Прислала Оксана)

Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрим телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!

Бужу утром в садик, доча изрекает:
- Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать!

Читаем колобка:
Аля: Ой, зайчик, медведь...
Я: Алиска, а вот лисичка!
Аля: Ой... лиса подавилась...
(Прислала Нелли)


Когда мне было 5 лет, я всегда любила сидеть вместе со взрослыми за столом. И когда произносили очередной тост, я говорила: "теперь давайте столкнёмся!"
(Прислала Аня)


Василиса, 3,5 года.
- Васён, как ты думаешь, почему мама расстраивается, когда ломает каблук? - Спрашивает у Васи отец.
- Ну, не знаю... Может, она любит группу "Шпильки"?..

Под Новый Год ходит по комнате в новом платье с микрофоном от караоке и орет во все горло:
- Мне 7 лет! Мне не восемь лет! Лай-лалай! Мне не шесть, а уже 9!
- Вась, в кого ты играешь?
- В "Сахарницу" (подразумевая певицу Глюкозу)

- Васен, будешь аскорбинку?
- Мамочка, я же не космонавт!
- ???
- Турбинки только в космосе бывают!

Смотрит Винни-Пуха.
- Мам, а кто это такой?
- Это Винни-Пух.
- А почему он Пук? Он что, много пукает?

Собираемся в детский сад:
Я: Василиса, собирайся быстрее, мы уже опаздываем!
Василиса: (засовывая в рюкзачок игрушечный мобильный телефон) Уже иду! Мама, ты же не хочешь, чтобы я выглядела как чмо рязанское?
3(!!!) года!

5,4 лет:
- Папа, купи мне сотовый!
- Зачем?
- Я буду соты делать!

Поссорилась с подружкой:
- Мама, Лена курёнок!
- Почему, Вась?
- У нее мама курит!

(Прислала Доминика)


Мне было 4 года. Почему-то, когда мама уходила в ванную, я рвалась туда же. Ну так вот, когда мама сказала: иди позанимайся своим, я занята, и пошла в ванную, я решила сказать следующее: "Наташа, открой, это я, Толик." (Толик - это мой папа.)
(Прислала Аня)

Когда мне было 4 года, я любила договаривать дедушкины тосты.
Дедушка: Ну!
Я: За любовь!!!!!:)
(Прислала andry)

Лялька, 2 года и 3 мес.
- Мама, выключи свет!
- Где?
- Там! (и показывает на кухню пальцем)
- Зачем?
- Я бояться буду!
(Прислала Анастасия)

Саша 5.5 лет.
Увидел большие ногти на руках, до этого слышал, как мы их в шутку называем копыта, говорит лапыта, спрашиваю что это, объясняет: лапы с копытами.
(Прислал Игорь)

Ваня, мой младший братик, 2 года.
Гуляет с бабушкой возле маминой работы. Бабушка:
- А почему нас туда не пускают?
- Это потому, что у нас докУментов нет! (докУменты - это так говорил почтальон Печкин из "Простоквашино")
(Прислала Настюша)


Алёша,5.5 лет.
- Аккуратнее, а то я сейчас врежусь в стену, и у меня будет землетрясение мозга!
(Прислала Ирина)

Соня, 5 лет 11 мес.
2006 год, старый Новый год.
Заглядывает в пакет с подарками:
- О, опять подарили столько трусов и ни одной куклы!

Утром, собирается остаться дома:
- А с кем ты останешься?
- С ёлкой, мы с ней стоять будем.

Катается на качелях:
- Папа, раскатай меня, а то я уже заканчиваюсь!

- Аня! Ты здесь? Ну покажи мне голову и улыбку:)!

Выпал уголок арбуза (нарез)
- Мам, попа от арбуза оторвалась!

- Пап, правда, Мася (кошка) у нас красивая, а у Бакса (брат Маси) большая голова, наверно, мысли не помещаются.

(Прислала Анна)


Меня зовут Катя, мне 10 лет, и вот один случай из моего детства:
Мама:
- Катюша, кто опять в штаны написал?
- Папа!
- Ох, какой папа, вчера в штаны накакал, сегодня написал.
(Прислала Катя)

Когда мне было три года, на дне рождения, дедушка предложил тост, и я тоже захотела со всеми чокнуться своим бокалом. Дедушка мне сказал: "Будь здорова, мала!" А я ответила: "Деда, я не чихала!"
(Прислала Оля)

Аня.
- Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп супают.

Ваня, 2 года 9 месяцев (племянник).
Наблюдает как мальчик лет 12 ныряет с пирса в море.
Когда тот скрывается под водой, Ваня говорит: "Спрятался, мальчик!".
Когда мальчик выбирается из воды, Ваня, нахмурив брови, говорит ему: "Опасно, мальчик!"
Так повторяется три раза, на четвертый Ваня говорит: "Иди отдыхай, мальчик!"
(Прислала Даша)

Абай, 4 года.
Несу Абая на руках от машины домой (у него вдруг ножки устали :) ), он на ходу раскрывает конфету и фантик бросает на землю.
Я: - Або, зачем соришь?
"Або": - Я не солю, я выбласываю.
(Прислал Ильяс)

Только что с племянницей, 5(!) лет...
Я: Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду Морозу!
Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!
(История сайта "Анекдоты из России")


Мою дочу зовут Алина, ей сейчас 10 лет. Всё что она говорила в детстве, я записывала.

Доча выдала утром:
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь

Идем с дитем, она под впечатлением того, как индейцы устраивают шаманские праздники, спрашивает:
- А у индейцев каждый день бывают праздники?
- Вряд ли, но частенько
- А еще у кого бывают?
- У всех:-)
- Как, даже у египтян?
- Ну да. Праздники вообще у всех народов бывают. Только разные и в разные дни.
*она задумалась, потом восклицает*
- А я знаю у кого вообще никогда не бывает праздников!
- ??
- У мертвецов..

Сидим, ужинаем, смотрим мультик по ТВ. Вдруг там взрывается остров. Доча спокойно изрекает:"Аминь".
Так незаметно у нее лексикон пополняется, не успеваю следить за новыми словами:-)

Ребенок сегодня сглаголил:
- Любопытство убивает мечту!

Спрашивает меня:
- Что значит, "он был как растение"?
- Ну вот, сидишь ты дома, ничего не делаешь, никуда с места не сдвинешься. Вот и получается, "как растение".
- Не, я не как растение. Я как старая кошка.

(Прислала Эвелина)


Тимоша, 6 лет.
Купили ему футболку от "Армани".
- Мама, где мои армяне?
(Прислала Дарья)

Алёша, 5 лет.
- Алеша, не ковыряйся в носу! 0-0(ноль внимания) Алёша не ковыряйся в носу! 0-0 Алеша! Ты когда нибудь меня послушаешь?! А, ладно. Ковыряйся, раз уж так хочется.
- Нет, Ира, ковыряться в носу нехорошо!
(Прислала Ирина)

Яна, 4,4 года.
Сидит на евро-унитазе. Вдруг заплакала.
- Что случилось, Яна?
- Мама, на меня какашка написила...
(Прислала Мария)

Мирослав, 4 года.
Нашел в ящике сувенирные карты. Пошел, разложил и приглашает папу:
- Папа, давай в карты сыграем... На деньги!
(У папы челюсть так и отвалилась. Потом выяснилось, что на даче мальчик, собирающийся идти в первый класс, показывал, как в карты играть.)
(Прислал Mirek)

Когда мне было 4 года, мама говорила мне, чтоб я не брала пальцы в рот, и вот однажды она мне говорит:"Не бери пальцы в рот, а то глисты появятся!" Ну, я ей в ответ: "А я попу пальцем заткну, они и задохнутся!"
(Прислала Ульяна, 11 лет)


Меня зовут Ольга, у меня двое детей 11 и 4 лет. Могу привести некоторые их высказывания.

Юля (старшая). Еще до школы, когда некоторые буквы и слова произносила нечетко.
Вечером просит: Мам, почитай мне сказку?
- Какую?
- Беременские музыканты.

Мам, а почему ты жепотом говоришь?

Младшая - Алена, 4 года.
Забралась папе на шею и довольная спрашивает сверху:
- Пап, правда я прикольно залезла?
(Прислала Ольга)

Привет! Меня зовут Лиза! Меня уже нельзя называть малышом, но я все равно расскажу про себя! Мне сейчас 10 лет, и у меня короткая прическа, которую очень трудно уложить, поэтому я всегда у всех спрашиваю: "У меня все с прической в порядке?" и так каждый день. И как-то раз я оговорилась и спросила следующее:
- У меня все с головой в порядке?!
(Прислала Лиза)

Диана, 3 года.
Я подарила ей игрушечный телефон.
Диана:
- Алло, зайчик! Да, сейчас позову!
Шепчет мне:
- Возьми, тебя зайчик просит.

Даня, 4 года.
У логопеда:
- Я с этой тётей заниматься не буду!
- Почему же?
- У неё зубы большие!

Пора заниматься буквами:
- Теперь давай учить буковки...
- Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

(Прислала Ксения)


Тимофей, 5 лет.
- Тим, у тебя носик дышит?
- Нет, не дышит. У меня сопельки дышат.
(Прислала Елена)
Маргаритка, 1 год 11 мес.
Я заболела, а Марго просит меня почитать книжку. Я говорю, что не могу - голова болит. Тогда доча начала жалеть меня, целовать в лоб. Я сразу растаяла, сказала, что мне уже легче, а она за книжку и ко мне: "читай".

Как-то не было несколько дней подряд по вечерам света, и Марго придумала такую задачку: "Сова прилетела ночью и забрала все лампочки. Сколько осталось?"

Ходит как-то по комнате пригнувшись и говорит: "я ищу свою норку".

2 года 3 мес.
Каждый раз, когда я грущу или сержусь, Марго подходит ко мне и говорит: "мама, улыбайся!"

Во время игры: "... идёт крокодильчик и думает "пойду в Австралию", но забыл карту, не знает где она. Крокодильчик будет смотреть, где кенгуру прыгает, там и Австралия..."

"... сидит левчик в Африке и думает: "есть Африка или нет её..."

Маргаритка, 2 года

Собираюсь я как-то в магазин за молоком, а Маргаритка не хочет со мною. Начали мы спорить: я говорю, что она хочет идти, а она - нет. Тогда я говорю:
- А кто потом молочко у меня просить будет?
- Я.
- Значит мама права?
- Нет, лева.

Едем в автобусе, А Маргаритка суёт постоянно пальцы в рот. Муж сказал ей, что автобус может сильно качнуться и тогда она откусит себе пальчики. Марго на это отвечает: "Ничего, вот Святик (её дружок) ел много конфет и у него поломались зубки. А потом новые выросли. И у меня новые пальчики вырастут."

3 года

Раскрыла ладошку и говорит: "это солнышко, оно раскрыло свои лучики, потому что настал день, а ночью оно закрывает лучики" - и сжала ручку в кулачок.

Ест как-то апельсинку и комментирует: "я смачненька апельсинка, йду у ротик Маргаринки". (смачненька - вкусная по укр.)

3 года 6 мес.

"Гусята глупые, потому что у них нет зналки..."

"У меня такие длинные ноги, что аж до пола достают..."

"Мне приснилось ничего: как-то идёт такой ноль..."

Иногда Маргаритка говорила, что не любит меня, чтобы я начинала причитать, плакать понарошку,а она потом говорила, что пошутила, конечно же. Однажды я не стала "плакать", а наоборот, в шутку, радостно закричала "ура", "как здорово". Маргариту это возмутило несказанно. Она очень строго сказала: "нет, это не радость!"

Я как-то при Марго высказалась плохо о шампуне "Кря-кря". Раз купаю её, а она спрашивает:
а почему шампунь "Кря-кря" плохо моет волосики?
Наверное технологии производства плохие, - говорю.
Наверное потому, - перебивает меня, - что "Кря-кря" с уточкой, а утки жирные и потому плохо моет.

" Тут темно, надо посветить светофориком..."

Подметаю я комнату, а Маргаритка: "Когда ты уже перестанешь венить ( от слова веник)".

4 года 6 мес.

" Мам, какое-то чудо - я задачки не решаю, а четвёрки из моей головы так сыплются!"

4 года 9 мес.

Маргаритка привыкла к вниманию чужих людей в транспорте и их стандартным вопросам типа "как зовут", "сколько тебе лет". Как-то едем в маршрутке. После короткого разговора с одной женщиной, Маргаритка спрашивает у неё:
а почему ты меня не спрашиваешь, сколько мне лет?
Думаю лет 5, наверное.
Да нет, не 5, а 4 с половиной... Я бы сказала 4 с многими половинами...

" Мам, а по скалам лазят скальпинисты?"
(Прислала Татьяна)

Лиза, 3,4 г.
Смотрит на картинку со львами:
- Это папа-лев с гривой, это мама-лев. А почему у папы льва грива? Он, что забыл побриться?
(Прислала Ирина)

Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...
(Прислала Елена)

Настя, 2,5 года.
По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом:
- А мы одеваемся в коридоре!
(Прислал Олег)

Валюшка, 6 лет.
Первого сентября пошла в школу, выступила, дала первый звонок, получила подарки... Дома интересуется:
- А в понедельник в школу надо?
(Прислала Елена)


У меня 2-е детей. Вот их высказывания.

Саша 4,5 года: моется в ванной. Захожу к ней, чтобы мыть ее. Она утверждает, что уже вымылась 5 раз. Я говорю, что врать не хорошо. Она: «Я не вру. Я шучу». Я ей объясняю, что шутка – это когда всем смешно. Саша в слезы: «Вот… я шучу… а вам не смешно…!!!»


Стас 7 лет:
- Мама, у нас какой сотовый оператор?
- МТС.
- Жаль, что не Билайн, а то были бы на яркой стороне. (у Билайна реклама «Живи на яркой стороне»)

- Папа, подари мне микроскоп на день рождения.
- Ладно.
- А он дорогой?
- Да, 3000 р стоит.
- Тогда я его Деду Морозу закажу.

Саша 5 лет.
- Мама, ты когда вот моешь все, убираешь, стираешь, знаешь на кого похожа?
- На кого?
- На прислугу!
- ???
- Вот я когда вырасту, тоже буду похожа на прислугу, тоже буду убирать и готовить…

У папы день рождения, ему 32 г.
Утром Саша поздравила его с праздником, села на диван и грустно так «Папа все стареет у нас и стареет».
(Прислала Надежда)


Давно читаю смешные высказывания и вот добралась написать вам. Теперь уж держитесь. Меня зовут Лена. Мне 21 год. Мама записывала все смешное, что я говорю.

Капусту продают в овощном магазине, хлеб - в хлебном, горбушку - в горбушкином!

На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает (от англ. "вставать")

Папа: в туфельках по дивану не ходят
Я: А я не хожу, я прыгаю!

4 года:
Кричит троллейбусу: "Держись крепче за провода!"

Идем по грязной темной улице. "- Мама, мы в лесу..?.."

Залезла в таз, стоящий на стуле. "Мам, теперь я буду называться "полотенце"

Мама делает замечание. Я: "Мама, я же маленькая. Ты должна меня защищать, а не обижать"

Поехали к папе в больницу. Увидела синий баллон. Мама объяснила, что это дают подышать, кому совсем плохо. Я: А когда бабушке и дедушке плохо было на даче, им тоже подышать баллоны привозили, только красные

После рассказа о птицах, улетающих в теплые края: Мама, почему птицы полетели в теплые края на крышу соседнего дома?

О проводах электрических от дома на даче к столбу: Мама, это для троллейбуса проводочки?

Про хризантемы: Капустные цветы!

На "КИ" начинается - КИт, КИра, КИидор (коридор)

Мама, а когда я вырасту, кто мне будет петь колыбельную?

Звучит песня: "Я - это ты, ты - это я".
- Это поет тетя путка.
- ??
- Она все перепутала.

Веский аргумент для любого случая: Это написано в детской газете!

Вырасту большая, буду сестренку грудью кормить (после рождения сестры, ок.2,5 лет)

2,9:
Мама помогает одеть куклу. Я: "так-так, правильно, правильно"

Наблюдая за песочными часами: "Мама, кончились песоки!"

Хрюша красная-красная, аж синяя!

Маленький пальчик - мизинчик. Большой - мизин!

6:
Первые в жизни каникулы: Ура! Теперь можно будет целыми днями дома в "школу" играть!

(Прислала Лена)

Георгий 3 года 8 месяцев.
Прибежал утром на бабушкину кровать.
Бабушка: «Жорик, прижмись ко мне спинкой, я тебя погрею».
Георгий: «Не могу, я на маме поженился».
(Прислала мама Ирина)



Наэль, 2 года.
Держит в руках пистолет и направляет на меня (я его тетя). Я его спрашиваю:
- Ты в меня стреляешь?
Он:
- Нет, я только ПИХ-ПАХ!!!
(Прислала Вика)

Доча, Алия, 8 лет, стала интересоваться муз.стилями, что такое R'n'B и т.п.
Когда объяснили ей, еще спросила:
- Мам, а ты в каком году родилась?
- В 1970-м.
- А-а, время ретро...
(Прислал Ильяс)

Маша, 5 лет.
Отец говорит Маше:
– Катись из моей комнаты! Мне надо работать!
Та возражает:
– Не буду катиться. У меня колёсиков нет!
(Прислала Варвара)

Дочка, 4 года.
Проснулась утром и говорит:
- Мам, у меня все штаны запотели!
- Да нет, это ты описалась!
- Нет, это они запотели!!!
(Прислал Владимир)

Элина, 6 лет.
Ест сосиску. - Элина!
Молчание.
- Элина!
Нет ответа.
- Элинка!!!! - Алина, перестань меня звать! Ты мешаешь мне чавкать!

Ой, я сейчас взобью подушку, она смоклась!
(Прислала Малинка)

Саша, 2,5 года.
Кабаны сгорели напрочь!

Ходит с игрушечным пистолетом и говорит всем:
- Ты мне больше не понадобишься! Бум! ("стрельнул")
(Прислала Таня)

Даня, показывая пальцем на паука:
- Мам, а это что?
Мама и все взрослые засуетились от такого огромного паука, боятся. А Даня говорит:
- Какой хороший пуся, - и засыпает.
(Прислала Анна)

Тема, 4года.
Мама постригла Темочке волосы и выбросила в мусорное ведро на кухне. Спустя время Тема заглядывает туда:
- Ого, сколько шерсти!
(Прислала Юля)

София, 3 годика.
На улице.
- Пап, пап, пап, пап, пап, пап.
- что?
- Папа, купи мне папа-чук (чупа-чупс).
(Прислала Нина)

Артем, 6 лет.
На море.
- Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!

Настя, 5 лет.
Упала в поезде с полки, потирая коленку, говорит:
- Тетя Наташа, у меня копчик болит.
(Прислала Юля С.)

Тёма, 3 г. 10 м.
- Пап, пап... Дай мне сырник!
- ???
- Пожалуйста...
- В кровать?!
- ... В руку...

- Ты мой маленький...
- А я могу отрасти. Как дерево маленькое.

Выпив микстуру:
- Надо запить и закушать.

- Мама, я черезпрыгнул!
(Прислала belichka)

Аня, 2 года 3мес.
Спит в кроватке, проснулась и говорит: "Мама, я спу".

- Мама, это что?
- Молния.
- А как её надо замолнивать?
(Прислала Вера)

Уля, 7 лет.
В первом классе проходят психологию. 1 книга "Развиваем память", а после нее 2-я кнмга "Развиваем мышление".
Уля говорит с одноклассником по телефону.
Однокл.:
- Уля, у нас завтра что? "Память" или уже "Мышление"?
Уля:
- Уууф! У нас нет мышления! У нас память! Память! Опять забыл?

Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
- Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!
(Прислала Тамилла)

Аня, 1,5 года.
- Девочка, как тебя зовут?
- Кыська!
(Прислала Вера)

Рита, 9 лет.
После нового года, конфет больше не осталось, а Рита на то:
- Мда... Может, они убежали в страну конфет?
(Прислала Инна, г. Харьков)

Филипп, 5 лет.
Бабушка:
- Филипп, ешь суп!
- Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.

Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.
(Прислала Юлия)

Даня, 4 года.
Спрашиваю у Дани (он мой брат): "У тебя в саду девочка есть?" - на что он мне отвечает: "Понимаешь, в моём возрасте я могу дружить только с мальчиками..."
(Прислала Маша)

Рогдана, 4-5 лет.
Мама мне часто расказывает мои смешные высказывания, которые я говорила в детстве. Вот некоторые:

Поссорилась с мамой. Обиженно:
- Всё! Кончилось наше дружительство!

Играем с подругой во врача.
- Что у вас болит?
- Глаза...
- У ваших глаз воспаление лёгких!!!

Света, 3 года.
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!

Антошка, 4 года.
Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:
- А кто это - мальчик или девочка?
- Нет! Это попугай!

- Скоро буду брить бороду!
- ?
- Когда вырасту, сейчас не разрешают!

Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться.
- Что-то мешает?
Антон:
- Что мешает в трусиках? Шило шевелится!
***
(Прислала Катерина, Київ)

Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
- (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?

Олеся, 12 лет.
В клас

для вас Galimax

Серия сообщений "ХИТРОСТИ И ИНВЕНТАРЬ":
Часть 1 - Горшочек для рассады из бумаги.
Часть 2 - Растворимый стаканчик для рассады
...
Часть 22 - Виды почвопокровных растений против сорняков
Часть 23 - Трукары-новое в выращивании клубники и овощей
Часть 24 - Монтаж капельного полива своими руками
Часть 25 - Микрокапельный полив сада. Как сделать самому
Часть 26 - Капельный полив огорода и сада
Часть 27 - Капельный полив клубники (часть 1)
Часть 28 - Капельный полив клубники (часть 2)
Часть 29 - Капельный полив (заключительная часть 3)