Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
********
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
********
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
********
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
********
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
********
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
********
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
********
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
********
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
********
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
********
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
********
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
********
Не делай мине беременную голову!
********
Не крутите мне мои фаберже!
********
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
********
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
********
Вид на море и обратно.
********
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
********
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
********
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
********
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
********
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
********
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
********
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
********
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
********
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
********
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
********
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
********
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
********
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
********
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
********
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
********
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
********
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
********
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
********
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
********
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
********
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
