Запорожец. Экспортные варианты: Yalta / Jalta, Eliette

Автосалон 1968 года.Запорожец Ялта(так назывался экспортный вариант)

*Все варианты «Запорожцев» отличались максимальной степенью унификации по узлам и агрегатам с армейским вездеходом ТПК (санитарный колёсный транспортёр переднего края, ЛуАЗ-967). К этому же семейству относились и «гражданские» вездеходы марки «ЛуАЗ» — различные модификации ЛуАЗ-969.

Шутки о "Запорожце"


Из-за плохого технического состояния большинства «Запорожцев», вызванного, в основном, несоблюдением владельцами правил технического обслуживания, непривычной заднемоторной компоновки и малых габаритов автомобили ЗАЗ довольно часто были объектом шуток и анекдотов. Стоит также признать, что на самом деле «Запорожцы» по большинству эксплуатационных качеств не уступали зарубежным аналогам своего времени, и в данном случае молва была к ним несправедлива. Более того, в Европе аналогичные по классу автомобили «Volkswagen Beetle», «Renault 4CV», «Fiat 500» и др. считаются национальным достоянием и символами своей эпохи, производятся их многочисленные реплики.

Так, ЗАЗ-965 был прозван «горбатым» за характерную форму кузова, а также «еврейским броневиком»[1], ЗАЗ-966 и ЗАЗ-968 — «ушастым» или «чебурашкой» за форму боковых воздухозаборников системы охлаждения, а ЗАЗ-968М — «мыльницей» за сходство формы потерявшего боковые воздухозаборники («уши») кузова с этим предметом и наличия щелей охлаждения на капоте.

Анекдоты про Запорожец

*Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор: — Ну шо, шановный, попал? — А что случилось? — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!! Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

*Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едет? — Да вот на днях мерс обогнал!!! — Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

*Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

*Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запор там делает? — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

* Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

*Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

*Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

* Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

*Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

*Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: — А лохи—то офигели!

*Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого вызвонила? — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

*Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил

*— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза — Залить полный бак

*Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

*Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят: — Все, дед, гони деньги. Тот им: — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет. — А кто у тебя сын? — Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

*Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

*Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

*— Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины. — Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

*Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

* Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома. — Такого позора компания не переживала со дня основания.

*Что общего между «Запорожцем» и беременной восьмиклассницей? — И то и другое — позор семьи!

*Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!

http://anekdoty.ru/pro-zaporozhec/