Я как начала смеяться с самых первых строк, так и не могла угомониться до конца.
Глотнула за один раз, а потом уже смаковала и разбирала на цитаты.
Психология с юмором, мироздание с позитивом и отношения Марс-Венера с точностью и добрым подтруниванием - вот что такое книга Марты Кетро "Женщины и коты, мужчины и кошки".
(В моей жизни был стрaнный период, когдa я не знaлa, что тaкое мохитос.
Однaжды увиделa нa дверях кaфе объявление: "Кaждой девушке, зaкaзaвшей буррито, мохитос бесплaтно". А рядом стоял мaчо лет сорокa, в кожaном жилете нa голом волосaтом теле, в ковбойской шляпе и дaже, кaжется, в усaх.
И тaкое впечaтление он нa меня произвел, что некоторое время я думaлa, что это и есть мохитос. Потом ситуaция прояснилaсь, но я уже привыклa нaзывaть тaк небритых брутaльных мужчин.)
Попробуйте неожидaнно спросить человекa о внешних признaкaх женственности, и он скорее всего нaзовет юбочку и сиськи. Мне кaжется, что, "если дaть Пятaчку время подумaть", признaков окaжется несколько больше.
Потом мы сидели на лужайке в одуванчиках, да, именно так: на зеленой июньской траве, среди огромных желтых цветов каждый с мою ладонь (тогдашнюю), мы сидели, и он плел мне веночек. Тут пришла его мама и, увидев нас, изменила цвет лица: Ты! Плетешь! ДЕВОЧКЕ! Веночек?! Я тогда не знала, что так выглядят все будущие свекрови.Дима с достоинством закончил веночек и ушел; больше я его не видела. Возможно, его отдали в монастырь.
Изредка, когда чувствую себя устало лошадью, вспоминаю и сарафанчик, и лужайку, и мальчика в каске, и мне чуть-чуть спокойнее становится оттого, что все-таки я точно девочка.
Правильнее найти отправную точку в своем детстве, отряхнуть от пыли белого кролика и строить образ, ориентируясь на него, на кролика.
О каблуках: девочки, всему есть предел. Женщина – эта не та, что ковыляет, а та, что парит. ПарИт, а не пАрит.
На шпильках-то особенно не полетаешь.
По мои наблюдениям, самые лучшие любовники не слишком требовательны к женской красоте.
Они коллекционеры, которые просто любят женщин, всяких, и способны заинтересоваться нетипичной внешностью. И наоборот, если мужчина в постели плох, то требования к дамам предъявляет о-го-го какие!...
И чтобы молодая, и личико правильное, и грудь среднего (а лучше пятого, пятого!) размера, чтобы проэпилированная и наряженная обязательно. И чтобы вела себя прилично.
Новый мужчина переступает порог, и ваш тихий, покладистый котик меняется на глазах. Он вытворяет такое, чего не делал, даже будучи котенком. Для начала он всячески вмешивается в ваши разговоры: залезает на руки, заглядывает в глаза и пытается вставить словечко в диалог.
Во время секса кот скорее всего станет:
• сидеть у кровати и таращиться на вас;
• орать: «Смотрите, люди добрые, что они творят!»;
• скакать через ваши извивающиеся тела туда и обратно;
• пытаться подлезть к вам под руку, рискуя быть задавленным;
• скрести обои с явной целью пометить углы;
• в исключительных случаях гадить на пол и демонстративно «закапывать» экскременты в паркет.
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте.
Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания. Мужчина должен быть уверен, что вы заняты только любовью, – у них очень ранимая психика, вы же знаете.
В наше время объяснять, что такое чакра, просто неприлично. Каждый ребенок знает, где у него, чего и сколько. Но почему-то щупать чакры принято только у человека, а то, что у кисок тоже существует такая штука, как энергетические каналы aka чакры, мало кто задумывается. А зря.
ХВОСТАСРАРА находится на кончике хвоста, чакра будущего воплощения, отвечающая за нервную энергию кота целиком. По кончику хвоста всегда можно определить общее состояние кота, его настроение и планы на ближайшее будущее, минуты на три.
Не дай вам бог серьезно отдавить коту хвост, тогда в следующей жизни быть вам котом.
Итак, у вас в доме завелся волосатый зрелый самец, склонный к тирании. Как приучить его к порядку?
Самый очевидный способ – жестко приструнить, показать, кто в доме хозяин, запугать и кастрировать.
На мой взгляд, это путь легкий, но порочный. Несложно заставить мужчину кота ходить по одной половице, когда вы смотрите, но стоит вам отвернуться, он начнет вредить с удвоенной силой.
Новые яйца у него, конечно, не отрастут, но зубы вы ему не выдрали и анус не заштопали, так что гадить по углам и портить вещи ему ничто не помешает. Даже страх, потому что самолюбие сильнее.
Мужчины - они как дети. Только хуже.
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки, и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины сидят на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя о стену, чем пойдут и купят. Однако если вы снимете с нее ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью.
Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный подарок. Отдайте ей со словами «Спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать: «Дорогая „имя жены“, [я тебя люблю».
Мужчине очень важно выбить из вас эмоции, он горд собой, когда вы смеетесь и плачете из-за него.
Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку.
Жене не нужно грубить, она от этого плачет.
Жена портиться от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно.
«Хозяйство»
Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съемная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда короткий диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой дрянью, но ее нужно еще зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря уже о текущих кранах.
Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса.
Я не могу заниматься этим в такое время суток.
Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, ведь квартирные хозяева могут выгнать нас на мороз прямо сейчас, если увидят, во что ты превратил паркет.
Я не могу заниматься этим, потому что в любой момент в ванной может прорваться труба и залить соседей.
В середине ноября, пока снег еще не лег окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима, подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Усталого Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесет ее на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попе мухобойкой». А вот если дома у вас живет девочка лет тридцати – сорока, то дело плохо.
Синдром Усталого Клоуна может накрыть ее совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25–30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» – не важно из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…
Как правильно бросить девушку
Наилучший способ бросить женщину – это заползти в самый дальние кусты, чтобы быстро и молча там сдохнуть, предварительно оставив ей свое состояние. Тогда, поплакав, она вспомнит вас добрым словом и всю оставшуюся жизнь будет очень счастлива с вашими деньгами и новым мужчиной. Если у вас на такой поступок почему-либо не хватает альтруизма, будем думать дальше.
Вечером подхожу к мужу, рассказываю:
– Сегодня ходила покупать ботиночки, но по дороге нашла полезную книжку с индейскими орнаментами, а еще пудру, и мне не хватило денег, поэтому дай, пожалуйста, еще тысячу рублей, я завтра куплю ботинки и картридж для принтера.
Он, рассматривая книжку, смеется:
– Классическая схема «как развести мужа на бабки».
И тут мне становится стыдно. Я же автоматически все сделала: подсунула интересную книжку; пока он листал, между делом сказала о пудре и попросила в два раза больше денег, чем надо.
Это с учетом того, что мне никто не собирался отказывать.
Любите жену регулярно…
Если же вам почему-либо сложно удовлетворить жену, то я бы не советовала бегать по другим бабам: раз на одну не хватает, то нечего и дергаться. Сидите себе по-стариковски на завалинке, природу наблюдайте.
Чтобы серьезно относиться к сочинению Учебников Жизни, нужно быть конченым придурком, а я, смею надеяться, нахожусь еще только в самом начале этого большого и славного пути.
Обнимаю сзади:
– У тебя седых волос полно.
– Да, неновый уже. Больше всего боюсь, что ты найдешь себе какого-нибудь молоденького. И будешь с ним несчастна.
Пожалуй, это все, что я знаю о любви.
правильнее найти отправную точку в своем детстве, отряхнуть от пыли белого кролика и строить образ, ориентируясь на него, на кролика.
