«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов»

Украина, зона АТО. Звонок из "котла":
- Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, Що робыты!?
- Сейчас пришлем танки!!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут!?
- Будут....
- Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: - танки будут!?

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек груди трясутся

Холмс, как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Это же элементарно, Ватсон! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»



Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон...

Посмотрев сегодня утром на свой рейтинг В.В. Путин тихонько прошептал: "Слава Украине"

«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь. - Господин президент, российские войска вошли в Крым. - Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

100 Процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение абсолютного большинства населения

— По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки".
— В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
— Называться она будет "Мелкие шестёрки".

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".

Учительница у первоклассницы спрашивает:
- А кто такой Бандера?
Девочка отвечает:
- Мусорщик.
Учительница удивилась:
- Как мусорщик? Какой мусорщик?
Девочка говорит:
- Нууу, тот, который за всеми убирает.
Учительница в истерике:
- Машенька, с чего ты это решила?
Девочка говорит:
- Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тетеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: "Бандера прийдэ, порядок навидэ!"

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

Укропам надо верить, что они воюют с РФ, иначе придется признать, что их дрючат шахтеры, таксисты, пекари, учителя и пенсионеры - а это вообще тоска.

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».

«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

Хто ми ?
–– Украiнцi !
- Чого хочемо ?
–– Жити краще усiх !
- Що ми для цього робим ?
–– Нiчого !
- Хто в цьому повинен?
–– Москалi !!!

Укроп с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли-получил в
лоб, отшатнулся-ударился башкой об косяк,​ подскользнулся на коровьей лепёшке-упал в свиное корыто и сверху лопата по горбу....выползает весь в дерьме....Ну бл@дь, не сарай а майдан какой то, кто бы порядок
навёл...Проклятые маскали.!!!!.

Батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2». - А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то. Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным. - Так… Трансформаторный отсек мы нашли…
- удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола. Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу: - Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.
Блогер кивнул и достал планшет.
- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.
Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню. Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на
сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо. Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад.
Снаружи что-то хрустнуло. - Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд. Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу. - Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!
Ответом ему была тишина. Тихо догорали только что построенный блиндаж и три
грузовика. Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы. Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке. Территориального
батальона «Сiчь» не стало. Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой. Что-то зашипело. Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом. Но он уже об этом не узнал.

Письмо из ближайшего будущего.

Уважаемые члены евро парламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик! Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье.
Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!

1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России?
Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7)Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот". Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти.Уважаемые члены Евро парламента! Мы требуем
разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

http://ok.ru/alternativeinformation/album/52198992511185/770465717457