Вопрос: Почему люди чаще всего остаются вместе?
Байрон Кейти: Люди остаются вместе ради удобства и безопасности. Обратите внимание на свои собственные отношения, даже на отношения с друзьями. Распознайте общую тенденцию, которая присутствует во всех ваших взаимоотношениях. Поразмышляйте над тем, что вы говорите и делаете для того, чтобы удержать людей в вашей жизни. Мы постоянно ищем любовь и одобрение вместо подлинности. Сконцентрируйте ваше внимание, и вы заметите, как вы обмениваете вашу подлинность для того, чтобы удержать людей в вашей жизни.

Вопрос: Вы говорите, что у вас самые близкие отношения - это отношения с вашими мыслями. Расскажите подробнее об этом.
Байрон Кейти: Все, во что верит ум, это проецируется на других. Когда мы не любим других людей, на самом деле это значит, что мы не любим самих себя. Когда мы любим самих себя, мы любим все, что мы проецируем во внешний мир, и мы становимся близки с другими людьми, вместо того, чтобы отдаляться от них.

Вопрос: Что такое любовь?
Байрон Кейти: Поразительные взаимоотношения исходят из открытого разума и открытого сердца. Открытый разум - ключ к открытому сердцу. Вспомните время, когда ваше сердце было холодным и ожесточенным, и вы признаете, что в тот момент вы застряли. Ваш ум был закрыт и укоренен в ваших верованиях. Вспомните время, когда ваше сердце было открыто, и вы увидите, что ваш ум был широко открыт и восприимчив. Каждый из нас ответственен за исследование мыслей, в которые мы верим в каждый момент и за Работу, позволяющую нашим сердцам жить истинной природой, которая по сути своей есть любовь. Личности не любят. Они хотят что-то. Любовь не дает, любовь не делает. Это безусловное переживание сердца, которое всегда есть. Нет ничего, о чем надо думать или делать с этим. Наши ложные верования и атакующие мысли спорят с реальностью любви, мешают нам осознавать присутствие и "то, что есть". Я должна превратить это в цель моей жизни, чтобы понять, что на самом деле я люблю всех. До тех пор, пока я не осознаю это, управляет эго, и нет покоя для разума.

Вопрос: Почему мы влюбляемся и перестаем любить?
Байрон Кейти: Мы жертвы внутренней системы мышления. Мы влюбляемся, потому что думаем, что мы разделяем одинаковые убеждения. За все время, проведенное вместе, разногласия поднимаются на поверхность. Я обнаруживаю, что мой партнер на самом деле не согласен со мной, потому он занят поисками моей любви и признания. Я могу увидеть это, только если я честна перед собой. Четыре вопроса пробуждают нас от дремоты, которая скрывает нашу собственную ложь и обманы. Когда мы честны перед собой, мы думаем, боже мой, с кем я нахожусь в отношениях? Любовь, подобно естественной улыбке, которая появляется неожиданно, всегда здесь. Недобрые мысли о партнере, с которым я нахожусь в отношениях, скрывают эту улыбку. Как я могу испытывать неотъемлемое чувство любви, если я пребываю во сне, если ложные мысли главенствуют?

© перевод: Элла Травинская
http://vk.com/thework

Выполнение Работы по основополагающим убеждениям

«Я не знаю» — вот моя любимая позиция.

Под суждениями, которые мы записываем в вопросниках, мы часто можем обнаружить другие мысли, в которые верим в течение многих лет и которые используем в качестве фундаментальных представлений о жизни. Я называю такие мысли «основополагающими убеждениями».

Основополагающие убеждения — это более широкие, более обобщенные версии наших историй. Они подобны религии, по канонам которой мы неосознанно живем.

Допустим, вы записали тривиально звучащую мысль: «Джордж должен поторопиться, чтобы мы могли пойти погулять». Исследование может открыть для вашего осознания несколько неизученных мыслей, которые могут быть связаны с мыслью «Джордж должен поторопиться», таких как:

Настоящее не так хорошо, как будущее.

Я была бы счастлива, если бы все было по-моему.

Возможно, время растрачивается впустую.

Привязанность к этим основополагающим убеждениям делает вашу жизнь мучительной в ситуациях, когда вы ждете кого-то или когда воспринимаете других людей как слишком медлительных. Если такие мысли вам знакомы, то в следующий раз, когда вы будете кого-то ждать, предлагаю вам записать мысли, лежащие в основе вашего нетерпения, и затем посмотреть, действительно ли они являются для вас правдой. (Ниже вы найдете некоторые предложения, как это сделать.)

Основополагающие убеждения являются строительным материалом для ваших концепций рая и ада. Они в точности демонстрируют, как, по вашему мнению, вы бы улучшили мир, если бы могли это сделать по-своему, и как скверно могла бы выглядеть реальность, если бы ваши страхи оправдались. Наблюдать коллапс всего этого — обнаружить, что порождающие боль убеждения, которыми мы обладали многие годы, не являются для нас правдой, что они вообще нам никогда не были нужны, — это невероятный опыт освобождения.

Вот некоторые примеры такого рода утверждений, с которыми вы, возможно, захотели бы поработать:

Можно оказаться не в том месте и не в то время.

Жизнь несправедлива.

Необходимо знать, что делать.

Я могу чувствовать твою боль.

Смерть печальна.

Можно пропустить что-либо.

Если я не страдаю — значит я не люблю.

Бог накажет меня, если я не буду хорошим.

Существует жизнь после смерти.

Дети должны любить своих родителей.

Со мной может случиться что-то ужасное.
Родители ответственны за выбор, который делают их дети.

Можно сделать ошибку.

В мире есть зло.

Вы можете захотеть выполнить Работу по любому из этих утверждений, которое кажется вам препятствием для вашей свободы.

Как только вы заметите, что занимаете защитную позицию в разговорах с друзьями или семьей, или почувствуете уверенность в своей правоте, вы, возможно, захотите записать основополагающие убеждения и выполнить по ним Работу позднее. Это замечательный материал для исследования, если вы действительно хотите знать правду и жить без страданий, которые вызваны этими убеждениями.

Один из самых лучших способов обнаружения ваших основополагающих убеждений состоит в том, чтобы записывать на бумаге «доказательства правоты» в ответах на вопрос 1. А затем, вместо того чтобы сразу переходить к осознанию, что вы действительно не можете что-то знать наверняка, дайте себе возможность задержаться на своей истории, Оставайтесь в том месте, где вы действительно верите, что написанное вами — правда. Затем запишите все доводы в пользу того, что это правда. Из этого списка станет очевидным все изобилие основополагающих убеждений. Ниже приводится пример использования упражнения «Доказательства правоты» для выявления основополагающих убеждений.
Использование «доказательств правоты» для раскрытия основополагающих убеждений

Исходное утверждение: Я сержусь на Бобби, Росса и Роксану, потому что на самом деле они меня не уважают.

Доказательства правоты:

1. Они игнорируют меня, когда я прошу их убрать свои вещи.

2. Они шумно борются, когда я говорю по телефону с клиентом.

3. Они смеются над тем, что я люблю.

4. Они входят без предупреждения и сразу же требуют к себе внимания, когда я работаю или даже нахожусь в ванной комнате.

5. Они не едят или не хвалят еду, которую я для них готовлю.

6. Они не снимают мокрые ботинки, прежде чем войти в дом.

7. Если я кого-то из них поправляю, то они его дразнят и дерутся.

8. Они не хотят, чтобы я общалась с их друзьями.

Основополагающие убеждения:

1. Они игнорируют меня, когда я прошу их убрать свои вещи.

Дети должны уважать взрослых.

Люди должны меня уважать.

Люди должны следовать моим инструкциям. Мое руководство — самое лучшее для других людей.

Если кто-то меня игнорирует, это значит, что он меня не уважает.

2.Они шумно борются, когда я говорю по телефону с клиентом.

Для всего существует свое время и место. Дети должны контролировать себя и соблюдать тишину, когда звонит телефон.

Клиенты важнее, чем дети.

Мне небезразлично, что люди думают о моих детях.

Можно добиться уважения через контроль.

3. Они смеются над тем, что я люблю.

Люди не должны смеяться или радоваться в ущерб мне.

Дети должны любить то, что любят их родители.

4. Они входят без предупреждения и сразу же требуют к себе внимания, когда я работаю или даже нахожусь в ванной комнате.

Есть соответствующее время для того, чтобы просить то, что вы хотите.

Дети должны ждать, пока на них обратят внимание.

Банная комната — это священная территория.

5. Они не едят или не хвалят еду, которую я для них готовлю.

Дети не должны сами решать, что им есть.

Мне надо, чтобы меня хвалили.

Вкусы людей должны изменяться по моему желанию.

6. Они не снимают мокрые ботинки прежде чем войти в дом.

Я перегружена работой, и меня не ценят.

Дети должны заботиться о своем доме.

7. Если я кого-то из них поправляю, то они его дразнят и дерутся.

Я обладаю способностью вызывать войну. Война — это моя вина.

Родители ответственны за поведение своих детей.

8. Они не хотят, чтобы я общалась с их друзьями.

Дети должны относиться к своим родителям так же, как к своим друзьям.

Дети неблагодарны.

Когда вы обнаружите основополагающее убеждение, обратите к нему четыре вопроса, а затем разверните его. Как и при самоосуждении, наиболее подходящим здесь будет разворот на противоположное, то есть на 180 градусов. Рассмотрение одного основополагающего убеждения позволяет всплыть наружу целой группе убеждений, сделав их тем самым доступными для исследования.

Теперь давайте проработаем распространенное основополагающее убеждение. Используйте столько времени, сколько необходимо, и слушайте себя, по мере того как задаете себе вопросы.
Моя жизнь должна иметь цель

«Моя жизнь должна иметь цель» — на первый взгляд это утверждение может показаться странной темой для исследования. Вы можете подумать, что такое основополагающее убеждение, вероятно, не может вызывать у людей боль или проблемы, что утверждение вроде «Моя жизнь не имеет цели» может быть достаточно мучительным для того, чтобы обосновать проведение исследования, а предыдущее утверждение — нет. Однако оказывается, что это, на первый взгляд позитивное, убеждение так же способно вызывать боль, как и то, которое кажется негативным. И разворот его на кажущуюся негативной форму представляет собой утверждение, несущее в себе великое облегчение и свободу.

Основополагающее убеждение: Моя жизнь должна иметь цель.

Это правда? Да.

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Нет.

Как я реагирую, когда я об этом думаю? Я испытываю страх, потому что не знаю, какова моя цель, а я думаю, что мне следует это знать, Я чувствую напряжение в груди и в голове. Могу накричать на мужа и детей, и в конечном счете это приводит меня к холодильнику и к телевизору в моей спальне, часто на целые часы или дни, Я чувствую, как я растрачиваю свою жизнь впустую. Я думаю о том, что все, что я делаю, является несущественным и что я должна делать что-то более значимое. Это вызывает стресс и растерянность. Когда я об этом думаю, я испытываю сильное внутреннее напряжение от необходимости осуществить мою цель, прежде чем я умру. Поскольку я не знаю, когда это произойдет, я считаю, что мне надо быстро достичь этой цели (о сущности которой я не догадываюсь). Я чувствую себя глупой неудачницей, и это вызывает у меня депрессию.

Кем бы я была без убеждения, что моя жизнь должна иметь цель? У меня нет возможности это узнать. Я знаю, что без этого убеждения я была бы более спокойной и не такой сумасшедшей. Я бы хотела к этому прийти! Без страха и стресса, вызываемого этой мыслью, я могла бы быть достаточно свободной и энергичной для того, чтобы просто решать стоящую передо мной в данный момент задачу.

Разворот: Моя жизнь не должна иметь цели. Это означает, что обычная жизнь вполне нормальна для меня, и я просто не знала этого. Может быть, моя жизнь не должна иметь иной цели, чем сама жизнь. Это кажется странным, однако в чем-то звучит более правдиво. Может ли быть, что моя жизнь, такая, какой она является, и есть цель? Это представляется значительно менее стрессовым.
Применение исследования к основополагающим убеждениям

Теперь запишите ваше собственное основополагающее убеждение, порождающее стресс, и подвергните его исследованию:

Это правда? Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

Как вы реагируете, когда верите в это? (Насколько сильно ваша жизнь основывается на этом? Что вы делаете и говорите, когда верите в это?)

Видите ли вы причину для того, чтобы отбросить эту мысль? (Но, пожалуйста, не пытайтесь ее отбрасывать.)

Можете ди вы найти свободную от стресса причину, для того чтобы сохранять эту мысль?

Кем бы вы были без этой мысли?

Разверните основополагающее убеждение.

из книги "Любить то, что есть" Байрон Кейти
Элла Травинская
http://vk.com/thework

"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Моя дочь Роксана впервые посетила мой семинар в 1993 году. В то время она работала над проблемой "матери из ада" - именно такой я была для нее в годы ее детства и юности. Выполняя Работу вместе со мной, Роксана не могла смотреть на меня, ей было трудно даже слышать мой голос. Она считала меня корнем всех своих бед но одновременно видела во мне свое спасение; ей приходилось просить монстра о помощи, и это выводило ее из себя. В какой-то момент Роксана дала волю эмоциям и выпалила мне в лицо, что я должна была по-другому проявлять свои материнские чувства. Я ответила ей; "Это не моя работа. Будь сама для себя матерью, милая. Только ты можешь стать той матерью, которую всегда хотела иметь". Позднее Роксана призналась мне, что эти слова стали для нее самым прекрасным моим подарком, поскольку вернули ей свободу. Мне знакомо счастье быть матерью по отношению к самой себе. Безнадежно считать, что это работа кого-то другого. Я не устаю повторять моим детям: "У вас идеальная мать. Я в ответе за все ваши проблемы, а вы отвечаете за их решение". Байрон Кейти из книги "У радости тысяча имен".
на фото: Байрон Кейти с Роксан.
When my daughter, Roxann, attended her first workshop with me, it was in 1993, with a large group of therapists present. She was working on “the mother from hell” – which was how she had experienced me sometimes as she was growing up. She couldn’t bear to look at me as she was doing her Work; it was hard for her even to hear the sound of my voice. I was the root of her problem, she thought, and I was also her salvation; she had to ask the monster for help, which made her furious. At a certain moment she became very passionate and got right in my face and said I should have mothered her differently. I said, “That’s not my job. Mother yourself, honey. You be the mother you always wanted.” Later she told me that that was her greatest gift I ever gave her. It turned out to be her freedom. I know the privilege of mothering myself. It’s hopeless to see it as anyone else’s job. Here’s what I’ve told all my children: “You have the perfect mother. I’m responsible for all your problems, and you’re responsible for the solutions.” Byron Katie
Элла Травинская
http://vk.com/thework

Мои дети не должны страдать ("У радости 1000 имен")
Сара: Я должна оберегать своих детей, иначе с ними может случиться что-то плохое.
Кейти: «Вы должны оберегать своих детей»- правда ли это?
Сара: Если рассуждать логически, это звучит глупо, поскольку мои дети уже выросли и у каждого из них своя жизнь; они работают, имеют собственных детей. Но это инстинктивная потребность - я чувствую, что должна оберегать их.
Кейти: Понимаю, милая. И какой ваш ответ - да или нет?
Сара: Да. Хотя я не хочу больше мучиться сама и мучить своих детей. Это тяжело.
Кейти: Я слышу, что вы по-прежнему хотите оберегать своих детей.
Сара: Да, это так. Верно.
Кейти: Хорошо, давайте обратимся к тому, что является правдай для вас. «Я больше не хочу заботиться о них. Им не нравится, когда я это делаю. Я устала и больше не желаю этого делать»- правда ли это? Нет. (Смех в зале)
Сара: Нет.
Кейти: «Вы должны оберегать своих детей» - можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Сара (после паузы): Нет. Я не могу знать, действительно ли это то, что мне нужно.
Кейти: Отлично, милая. Это главное, что вы должны понять для себя. Как вы реаrируетеь, коr да верите в эту мысль? Как вы реагируете, когда верите в необходимость оберегать своих детей, хотя в действительности у них все хорошо и без вашей опеки? Ведь это и есть доказательство. Но смотрите, как ведет себя ваш ум: «Да, но ... » Как вы реагируете, когда верите в мысль «Я должна оберегать своих детей», а они не хотят вашей помощи, или они недоступны для вас, или вы не можете им помочь, когда знаете, что они нуждаются в помощи?
Сара: Я живу в постоянном напряжении . Все время беспокоюсь о них.
Кейти: И когда вы напряжены и беспокоитесь, как вы обращаетесь со своими детьми? Постарайтесь определить это.
Сара: Думаю, я чересчур их опекаю.
Кейти: Я бы отбросила «Думаю». (Смех в зале) В чем именно это проявляется?
Сара: Ну, я все время даю им советы. Я пытаюсь заставить их быть осторожными, не рисковать. Когда у них все хорошо, я все равно беспокоюсь за их будущее. Я пытаюсь контролировать их жизнь. Иногда это совсем не весело.
Кейти: О, милая, кем бы вы были без этой мысли? Кем бы вы были, если бы у вас не было мысли «Я должна оберегать их»?
Сара (после паузы): Я бы меньше беспокоилась . Я стала бы женщиной, которая живет своей жизнью и позволяет детям жить их жизнью. Мне не нужно было бы контролировать весь мир ради безопасности своих детей. Я стала бы счастливым человеком.
Кейти: Теперь сделайте разворот. «Я должна оберегать своих детей»- разверните эту мысль.
Сара: Я не должна оберегать своих детей.
Кейти: Правдали это?
Сара: Это правда. И я понимаю это. Но, Кейти, я не хочу; чтобы мои дети страдали. Это так глубоко во мне сидит.
Кейти: Вы не хотите, чтобы ваши дети страдали . Почему?
Сара: Разве любая мать не чувствует то же самое? Я просто хочу видеть их счастливыми.
Кейти: Но почему вы не хотите, чтобы они страдали? Что происходит с вами, когда они страдают?
Сара: Я тоже страдаю.
Кейти: Вы страдаете. Не поэтому ли вы не хотите, чтобы они страдали? Очень важно найти правильный ответ.
Сара: У меня нет правильного ответа. Видеть, как страдает мой ребенок, для меня хуже, чем страдать самой.
Кейти: Это и должно быть хуже, потому что вы проецируете на своих детей то, через что они должны пройти. Вы проецируете на них свои собственные переживания. Вы страдаете не из-за их боли, а из-за ваших собственных переживаний.
Сара (после паузы): Это правда.
Кейtи: И когда вы переживаете, кто страдает? Вы.
Сара: М-м-м.
Кейти: Итак, когда вы смотрите на страдания своих детей и проецируете их на себя, то ситуацию уже можно оценить не на один балл, а, скажем, на шесть или семь баллов по десятибалльной шкале. Но это не страдания детей тянут на семь баллов, а боль, которую их страдания причиняют вам.
Сара: Может быть.
Кейти: Я часто говорю: мне нравится в идее об обособленных телах то, что, когда другому человеку больно, я не испытываю боли. Не моя очередь.Но когда больно мне, я честно признаюсь в этом. Посмотрите на слезы в моих глазах- это моя боль, не ваша. Вы сейчас свободны от боли и можете даже помочь мне, если захотите. Но проецируя мою боль на себя и переживая ее как свою собственную, как вы можете помочь мне? И когда больно вам, я тоже не должна проецировать вашу боль на себя.
Сара: Как вы пришли к этому?
Кейти: Я выполняла Работу. Я исследовала свой разум. Я устала от постоянной боли. И я поражаюсь тому, каким свободным может быть разум. Чем свободнее вы становитесь, тем сильнее любите себя. А человек, любящий себя, любит все, что видит вокруг. Это то, что он проецирует на мир. «Возлюби ближнего - своего, как самого себя». Раньше я ненавидела себя, ненавидела других. Теперь я люблю себя, и мне ничто не может помешать любить вас. Вот так это работает. А сейчас подумайте о самом худшем времени в вашей жизни, о самом худшем, что вы претерпели.
Сара: Хорошо.
Кейти: Вы сиравились с этим, не так ли?
Сара: Конечно. Это было тяжело, но я справилась.
Кейти: Отлично. Так почему вы уверены в том, что ваши дети не смогут справиться с этим? Если вы смогли сделать это, то почему вы уверены в том, что они не смогут справиться с теми трудностями, которые преподносит им жизнь?
Сара: Я понимаю это.
Кейти: Да, милая. Вы справились со своими трудностями. Так что вас заставляет верить в то, что ваши дети не настолько способны и мужественны, как вы? Что заставляет вас верить в то, что они обладают меньшими способностями к выживанию, чем вы?
Сара: Сейчас мне пришла в голову мысль, что у них не было способностей к выживанию, когда они были маленькими.
Кейти: Неужели? Это хорошее утверждение. «У них не было способностей к выживанию, когда они были маленькими»- разверните эту мысль. «У меня не было ... »
Сара: Верно. У меня не было способностей к выЖиванию .. .
Кейти: ... когда они ...
Сара: ... когда они были маленькими.
Кейти: Да. Ваше бесстрашное творческое «Я» не обладало способностями к выживанию. Я наблюдала за детьми и видела, какими бесстрашными они бывают, пока мы не научим их бояться. Я до сих пор учусЬ у детей способности к выживанию. Когда они с разбега врезаются в дверь, то никогда не оглядываются по сторонам, чтобы: проверить, видел ли это кто-нибудь . (Смех в зале.) Я учусь способности к выживанию у двух-трехлетних внуков, а также у своих уже взрослых детей. Я наблюдаю за тем, как поразительна легко и - вы не поверите - без моей помощи они справляются со своими проблемами. Но так происходит потому, что я не вмешиваюсь, а только наблюдаю. Я хочу знать своих детей. А если я начну вмешиваться, то как смогу узнать, насколько сильны их способности к выживанию? Как я смогу узнать это, если я буду все время вмешиваться в дела своих детей, не давая им проявить себя? И зачем им нужны эти способности, если я всегда рядом! Чему мы можем научить детей, вмешиваясь в их жизнь, когда нас не просят об этом?
Сара: Я понимаю.
Кейти: Итак, -вы не хотите, чтобы ваши дети страдали, потому что, когда они страдают, вы тоже страдаете . Все дело в вас. Теперь представьте, что ваши дети заболели и страдают от непрекращающейся боли. А доктора говорят: «Мы ничего не можем сделать с этим», и эвтаназия, как известно, запрещена законом.
Сара: Это мой самый страшный кошмар.
Кейти: Да, именно так ведет себя неисследованный ум. «Мои дети обречены на страдания, и я ничем не могу помочь им». Поскольку данная ситуация находится вне вашего контроля, вы остаетесь наедине с собой и своим страданием. И вам придется самой справляться с этой проблемой. Вот почему мне нравится решать проблемы еще до того, как они возникают. Благодаря этому я готова к любым превратностям жизни и способна оказать людям более действенную помощь. Такой подход к жизни гораздо более эффективный. Я здесь для того, чтобы делать то, что я могу, а не для того, чтобы делать невозможное или то, в чем нет необходимости.
Сара: Да, мне это понятно.
Кейти: Когда другой человек страдает, я ничего не могу с этим поделать, разве только обнять его или принести ему чашку чая и дать понять, что я абсолютно доступна. На этом мое вмешательство заканчивается.Остальное он должен сделать сам. И поскольку я справилась с этим, уверена, что и он справится. Я не являюсь каким-то особенным человеком.
Сара: Это так глубоко.
Кейти: Жизнь будет проверять вас. Поэтому, когда дети страдают, эвтаназия противозаконна и вы не хотите садиться в тюрьму за убийство, а доктора говорят, что ваши дети будут мучиться от боли всю оставшуюся жизнь- двадцать или, скажем, пятьдесят лет, - вы ничего не можете с этим поделать . Все доктора говорят, что сделать ничего невозможно . Это то, что есть : дети страдают от боли. «Вы не способны справиться с этим» - правда ли это?
Сара: Это действительно кажется правдой.
Кейти: Я прошу вас посмотреть глубже. Давайте не будем уходить от реальности! «Вы не способны справиться с этим» - можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
Сара (после длительной паузы) : Нет, я не могу абсолютно точно знать этого. Хотя, возможно, я и справилась бы.
Кейти: Конечно, вы справитесь! В этом зале нет никого, кто бы не справился. Это то, что есть. Вы находитесЪ в больничной палате, страдая от того, что вашим детям больно, а потом вы идете в ванную комнату. На обратном пути вы замечаете что-то или улавливаете какой-то запах- и на мгновение забываете о страданиях детей. Затем вы понимаете, что голодны, и решаете поесть. Вы наслаждаетесь едой и, возможно, чувствуете себя виноватой оттого, что наслаждаетесь, Затем вам становится скучно в больничной палате. «Мне нужно немного свежего воздуха!» И вы находите какой-нибудь предлог для того, чтобы покинуть палату, и считаете себя ужасной матерью ... А потом у вас появляется мысль, что кровать в палате не такая удобная, как дома, и, в конце концов, вы идете домой, а потом ложитесь спать . Так или иначе, вы справитесь с этим.
Сара: Это близко к правде. Именно так все и происходит со мной.
Кейти: Как вы реагируете, когда верите мысли «Я не смогла бы с этим справиться»? Как вы реагируете, когда верите в эту ложь? Я называю эту мысль ложью, поскольку вы сами сказали, что она не является правдай, что вы не можете знать, что она правдива.
Сара: У меня сжимается горло, я чувствую тяжесть в груди и животе и думаю о самых ужасных вещах, которые только могут случиться.
Кейти: Точно. Ваш ум устремлен в будущее, и он создает ад. Он создает даже больше страданий, чем их причиняет вам ваша мнимая проблема, как будто ему недостаточно того, что уже есть. И тогда, как вы обращаетесь ... скажем, с вашей дочерью. Как вы обращаетесь с ней, когда верите в мысль «Я не способна с этим справиться»?
Сара: Я испытываю ужас и растерянность. И держусь как можно дальше от дочери. Моя собственная боль так сильна, что я действительно не могу быть рядом с ней.
Кейти: Как вы относитесь к жизни, когда верите в мысль «Я не способна справиться с этим»? Вы отстраняетесь от жизни, не так ли? «Я просто не вынесу этого! Я не могу видеть свою дочь страдающей!» Итак, речь идет о вашей дочери. Кем бы вы были без этой мысли?
Сара: Я была бы более спокойной, уверенной в себе. Я могла бы смотреть ей в глаза и держать ее за руку, как бы сильно она ни страдала.
Кейти: Да, милая, это было бы для вас более естественно. Разверните эту мысль.
Сара: Я способна справиться с этим .
Кейти: Да. Я смогу справиться с этим, видя, как страдает моя дочь. Это не я испытываю боль, а она! Вы запутались. Проблема в вас. Я, мне, меня, я, я, мне. И снова: мне, я, я, меня. «Я не способна справиться с этим»- в то время как ваша дочь умирает. И ваше сердце закрывается. А мы удивляемся, почему так отстранены от жизни. Потомучто верим в мысли, подобные этой: «Я не с.nособна справиться с этим», хотя на самом деле мы можем с этим справиться.
Сара: О Боже! Поразительно! Я никогда не понимала этого раньше.
Кейти: Пробудиться к реальности- значит быть изумленной самой собой, своей силой, своей любовью, своей преданностью. Кем бы вы были в присутствии своего ребенка без мысли «Я не способна с этим справиться»?
Сара: Думаю, я была бы внимательной и присутствующей.
Кейти: Я тоже так думаю. И я прошла через это. Я знаю, что значит быть полностью присутствующей в страдании ребенка или смерти матери. Я не чувствовала себя - отстраненной от них, поскольку не верила в мысль «Я не способна справиться с этим». Я так глубоко связана с ними. Если они будут умирать, я не захочу пропустить ни одного мгновения, проведеннога с ними. Но мысль «Я не способна справиться с этим» отделяет нас от близких . В наших умах они уже умерли, в то время как они еще живы.
Сара: Я способна справиться с этим.
Кейти: Это хорошо - обрести связь с реальностью . Связь матери с реальностью- действительно замечательная вещь.
Сара: Я очень благодарна вам, Кейти. Мне трудно передать словами то, как много вы для меня сделали.
Кейти: Я рада за вас. Вам удалось осознать, что вы можете справиться со всем, что приносит вам жизнь. Теперь ваши дети могут жить спокойно. И вы тоже. И это прекрасный пример силы любви.
Geetesha Prem из группы "Одноклассники".

Давайте позволим друг другу иметь изъяны, потому что они являются нормой. Скрывая свои изъяны, вы учите других прятать их изъяны. Я люблю повторять, что каждый из нас ждет учителя, только одного, который позволил бы нам быть теми, кто мы есть. Вы - такие, какие вы есть: высокие или маленькие, осанистые или сутулые. Это дар. Отрицание этого дара причиняет боль. Кто еще может позволить всем нам быть свободными, если не вы? Сделайте это ради своего же блага, и другие последуют за вами. Они - отражение вашего мышления, и, освободив себя, вы сделаете свободными их. Байрон Кейти из книги "Тысяча имен для радости"
http://vk.com/thework

Понять свое собственное мышление - это понять мышление каждого. Разум влюбляется в самого себя, и этот чудесный роман с собой не только конец войны, это начало полностью новой парадигмы. Эта парадигма рождается в таком безграничном пространстве и полной любви к себе до такой степени, что о ней не надо рассказывать, не нужно доказать или слышать ее. Она погружена в свое собственное переживание, и это означает - быть счастливым во всем.

Желания, потребности и долженствования - ваше предписание для счастья. "Работа" - это лекарство. Принимайте лекарство по мере необходимости.

Когда вы очистите свое прошлое, вы сможете проецировать только счастливое будущее, полное любви. И тогда вы откроете для себя, что Вселенная дружелюбна.

Это невозможно, чтобы ясный разум мог жить несчастливой жизнью.

"Я хочу более доброго мужа - правда ли это?" Нет, это стоило мне целой коронной фишки. Когда я отпустила идею: "Я хочу более доброго мужа", я не могу даже описать вам, сколько грусти и депрессии растворилось. Я перестала пытаться изменить его, перестала верить, что я могу изменить его, и я зажила счастливой жизнью.

Когда вы обнаружите, что все счастье находится внутри вас, вы прекратите желать и нуждаться в других, и жизнь станет очень воодушевленной.

Мы не нуждаемся в исследовании (мыслей), если мы счастливы.

Никто не находится в неправильном месте, чтобы стать свободным. У всех нас есть все, что требуется для того, чтобы быть счастливыми там, где мы находимся.

Когда вы знаете, кто вы, то нет никого, с кем вы бы не находили общий язык. Одного человека вполне достаточно, и вы - тот, который им и является. Вы можете поехать в центр города и подобрать идеального незнакомца, выйти за него замуж, и зажить счастливой жизнью. Вы всегда находитесь с лучшим партнером жизни.

Ваше счастье зависит от вас - от кого еще оно может зависеть?

Ты хочешь ключ к своему счастью? Это не деньги, это не красота. Это добрый разум. Тела не становятся свободными. Свободным становится разум.

Кем бы вы были без мысли, "Я несчастен (несчастлива)?"

Если я несчастна, то это не может быть твоей виной.

Байрон Кейти © перевод: Элла Травинская
Элла Травинская
http://vk.com/thework

Дженни Маккарти в своей книге: Опишите, что такое любовь к себе?
Байрон Кейти отвечает: "Это подобно влюбленности в другого человека. Вы считаете, что он самый прекрасный человек на свете, вы восхишаетесь им, уважаете его, обожаете все, что в нем есть, даже его странности и слабости, которые кажутся другим людям "недостатками". Что ж, это похоже на правду за исключением того, что человек, которого вы любите, - это вы сами. Вы любите то, что никогда не могло покинуть вас. Это постоянное ощущение любви. Ваше сердце всегда открыто, потому что ваш разум открыт, и ваш разум открыт из-за того, что вы не верите своим мыслям. Вы приходите к пониманию, что каждый человек - это отражение своего собственного мышления. Если вы в гневе, или печальны, или разочарованны в себе, вы проецируете это на вашего партнера, или на ваших родителей, или на вашего боса, но если ваше сердце спокойно, это наполнит целый мир. Вы не можете не любить каждого человека, потому что вы любите разум, который воспринимает их. Я люблю все, что я думаю, и таким образом я люблю все, что я вижу".
© перевод: Элла Травинская
Дженни Маккарти,- она та самая, которая поставила фильм "Переворот" с Байрон Кейти.
Jenny McCarthy: Describe self love.
Byron Katie: You what it’s like being in love with someone. You think he/she is the most wonderful person in the world, you admire him/her, respect him/her, adore everything about him/her, even his/her quirks and foibles, even what seem to other people his/her “flaws.” Well, it looks like that, except that the person you’re in love with is you. You’re in love with what can never leave you. It’s a constant state. Your heart is always open, because your mind is open, and your mind is open because you don’t truly believe anything think. You realize that everyone is a reflection of your own thinking. If you’re angry or sad or disappointed in yourself, you have to project that onto your partner or your parents or your boss, but if your heart is at peace, that peace fills the whole world. You can’t help loving everyone, because you love the mind that perceives them. I love everything I think, so I love everything I se


http://vk.com/thework

Еще около года я записывала в дневник убеждения, которые появлялись в моем уме. Я должна была записывать их и исследовать, чтобы не отклоняться от реальности. Их было много - сотни, тысячи. Каждое убеждение было подобно метеору, врезающемуся в планету с намерением разрушить ее. Если кто-то говорил или я слышала в своем уме:" Какой отвратительный день", мое тело начинало трястись. Казалось, что я совсем не могла переносить ложь. Не имело значения, я это говорила или кто-то другой, потому что все вокруг было мною.
Очищение и разрушение старого происходило во мне мгновенно, хотя, когда я занималась исследованием с другими людьми, им процесс представлялся растянутым во времени и пространстве - из-за его насыщенности. Для меня же безвременность процесса была очевидной. Поэтому, когда появлялось очередное убеждение, я тут же записывала его, ставила к нему четыре вопроса и затем делала развороты. Первый год я постоянно записывала свои мысли и все время плакала. Но никогда не чувствовала себя разочарованной. Я любила ту женщину, которая умирала в процессе исследования, женщину, которая находилась в состоянии сильного замешательства. С каждым днем я любила ее все больше. Она была неотразима.
Часто по утрам, до или после прогулки, я могла сидеть у окна в солнечном свете, ожидая, когда появится неприятное чувство. И если оно появлялось, я радовалась, поскольку это означало, что есть некая мысль, нуждающаяся в чистке, как и я сама. Я записывала каждую такую мысль, и в этом было много забавного.
Почти все мои мысли в то время были о моей матери. Я знала, что если я расправлюсь с одним заблуждением, то сумею распрощаться и со всеми остальными, поскольку имею дело с концепциями, а не с людьми. Это были мысли типа "Моя мать не любит меня", "Она больше любит мою сестру и брата", "Она могла бы приглашать меня на семейные обеды", "Если я расскажу правду о том, что произошло, она станет все отрицать и мне никто не поверит".
В тот первый год мне было недостаточно просто в уме, без слов, произвести исследование той или иной мысли. Я должна была ее записать. Какие бы мотивы вами ни двигали, вы не можете остановить ментальный хаос. Но если вам удалось выделить один фрагмент хаоса и стабилизировать его, весь мир начинает приобретать смысл.
Поэтому я записывала мысль и исследовала ее. Иногда я работала над ней в течение часа, а иногда на исследование уходило все утро и часть дня. Но сколько бы времени ни занимал процесс исследования, я всегда видела, что мысль не является правдой, что она всего лишь ошибочное предположение.
Я никогда не могла найти какого-нибудь подтверждения в пользу того, чтобы держаться за свое убеждение. И тогда я задавала вопрос: "Как я реагирую, когда верю в эту мысль?" - ив тот же миг получала ответ, что источником страданий была именно эта мысль, а не моя мать. Затем следовал еще один вопрос: "Какой я была до этой мысли? Какой я буду без нее?" И я могла ясно видеть разворот. Я имела дело с причинно-следственными связями и полярностями, и мне нетрудно было понять, что одна полярность может быть такой же правдивой, как и другая. "Моя мать не любит меня" - "Моя мать любит меня". Я умирала за мысль, которая имела равную себе по правдивости противоположность. И ничто, кроме исследования, не могло остановить мою тряску.
Я записывала на бумагу каждую концепцию, касающуюся моей матери, потому что именно они имели надо мной самую сильную власть. Затем исследование проясняло их. Я работала не со своей матерью, а с теми идеями, которые у меня были относительно нее. У всех нас есть такие идеи: "Я хочу", "Мне нужно", "Она должна", "Она не должна". Я погрузилась в изучение своего существа. Я была разумом, осознающим себя, Богом, видящим свое отражение в зеркале.
Смирение - наша естественная реакция на понимание правды о самих себе. Когда мы исследуем наши суждения о других людях, а затем разворачиваем их, направляя на себя, мы проходим сквозь очищающий огонь. У нас появляется приятная слабость в коленках, мы узнаем, как это замечательно - терять, и видим, как потеря превращается в победу. Такова суть Работы. Некоторые люди называют это прощением, я же - здравомыслием.
Байрон Кейти из книги "У радости тысяча имен".



http://vk.com/thework

Если вы не знаете истину, она будет находиться здесь для вас. Это называется реальностью. Реальность - это то, что мы ищем в последнюю очередь. Как это ощущается, когда у вас есть одна работа, и у вас появляется мысль, что вы должны заниматься чем-то другим? Это очень болезненно. Кем бы вы были без мысли: "Я бы хотел заниматься чем-то другим?". Вы бы занимались тем, что вы делаете, были присутствующими, эффективными и доступными. И когда вы пребываете в таком ясном состоянии в качестве служащего, вы не продержитесь долго в этой должности; они продвигают тебя. Это называется целостностью. Это подобно бездонному колодцу, это так безгранично. Делаете разворот: "Я не должен заниматься чем-то другим". Не сейчас. Возможно, это изменится, а сейчас эта работа хороша для вас. Единственное, что есть нехорошее в Сейчас, это история которая удерживает вас от этого. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская




Вопрос: Почему мы остаемся застрявшими в плену мыслей, которые вызывают такое страдание?
Байрон Кейти: Вы боитесь за свою безопасность - ваше ощущение безопасности связано с тем, как ум идентифицирует вас. Ум идентифицирует вас, как тело. Все это вращается вокруг ощущении безопасности тела. Если тело не ощущает себя в безопасности, тогда как ум сможет отождествляться с телом? Ощущение надежности - это все равно, что сказать "Я люблю тебя, здесь весь мой мир". Этого недостаточно. Вы немедленно переходите в состояние комфорта. Вы переходите от ощущения безопасности в ощущение комфорта. Тогда каждая мысль об этом. Когда вы ощущаете себя комфортно и безопасно, этого недостаточно. Ум не может остановиться на этом, потому что он продолжает фокусироваться на том, что он тело, и таким образом, он движется к удовольствию. Но удовольствия на самом деле не существует. Когда мы испытываем удовольствие, мы пытаемся удержать его, т.к. оно заканчивается, таким образом, на самом деле это не удовольствие. Удовольствие -это боль, потому мы хватаемся за него. Ответ на ваш вопрос: все это вращается вокруг ощущения безопасности тела. Байрон Кейти
© перевод : Элла Травинская
http://vk.com/thework

Взаимное уважение не означает, что ВЫ уважаете МЕНЯ. Это означает, что Я уважаю ВАС, и Я уважаю СЕБЯ. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Больное тело - это голос испуганного ума. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Закройте ваши глаза... дайте своему внутреннему миру рассказать о себе. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Люди не меняются до тех пор, пока вы не окажитесь наравне с ними. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Я всегда поучала своих детей, пока не поняла, что все советы, которые я давала им, предназначались для меня.
Байрон Кейти



Все эти убеждения, которые вы создавали всю вашу жизнь для того, чтобы защитить себя, - они не нужны, в этом нет необходимости. Вы боитесь, потому что вы думаете, что вы тело. Вы думаете, что вы тело, и вы боитесь смерти, - нечего бояться, есть только иллюзия, система верований. Не существует смерти. Вы используете ваш ум, чтобы пугать самих себя, стыдить самих себя. Вы не можете потерять людей, которых вы любите. Это невозможно. Вы - те, которые потеряны. Другие люди не принадлежат вам, но вы вычеркнули их в вашем уме. Вы - те, кто говорит, что они умерли. Байрон Кейти


Никто не может причинить боль другому человеку, если они не пребывали в замешательстве. Никто. Байрон Кейти



Ты не можешь разочаровать другого человека. И другой человек не может разочаровать тебя. Ты рассказываешь историю о том, как кто-то не дает тебе того, чего ты хочешь, и ты разочаровываешь самого себя. Если ты хочешь чего-то от матери, и она скажет тебе "нет", это все, и ты должен дать это самому себе. Это хорошая новость, потому что это позволяет тебе получить то, что ты хочешь. Если мама не здесь, чтобы помочь тебе, тогда помоги себе сам. Если она скажет "нет", это оставляет тебя. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Когда вы встречаете свои мысли с пониманием, вы обнаруживаете, что вам нечего терять. И вы перестаете пытаться что-то защитить. Отдать все, что вы имеете, становится для вас приоритетом. Байрон Кейти



Ничто не может произойти, что не послужило бы вам. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Если вы исследуете свои мысли в которые вы верите, вы сможете сильно разрушить время. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Я говорю только ради себя. Если я думаю, что другие люди должны слушать меня, я сошла с ума. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская




Когда кто-то уходит от меня, я избавлена. When someone leaves me, I've been spared.
Каждый раз, когда отвергают меня, я избавлена. Every time someone rejects me I've been spared.
Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Самый наименьший риск, которого когда- либо случится в вашей жизни, - это быть честным с каждым человеком.
Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская




Если муж спросит меня: "Кейти, ты хочешь заниматься любовью?" Как я могу знать? Это история будущего, как я могу знать? Тогда я говорю: "Милый, прикасайся ко мне, и мы поймем, мое сознание открыто". Байрон Кейти


Покой,- это то, что мы недооцениваем. Нет ничего захватывающего, чем покой. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


Как только мы перестанем искать удовольствие, мы увидим красоту, спрятанную за этим поиском. Байрон Кейти





Когда мы становимся честными, пространство между мыслями раскрывается больше и больше. Байрон Кейти


Вы сами себе босс. Даже если у вас самая низкооплачиваемая работа,- вы сами себе босс. Если вы не любите вашу работу, добро пожаловать в "Работу". Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская



До тех пор, пока вы не придете к пониманию, что смерть равна жизни, вы всегда будете стремиться контролировать все, что происходит с вами. Вне вашей истории, которая противится реальности, не существует печали. Байрон Кейти



Я знаю, что тебе нужно"- правда ли это? Можете ли вы абсолютно точно знать, что вы можете знать, что лучше для близких и любимых людей, как партнер, дети, родители? Как вы реагируете, когда вы верите этой мысли? Как вы относитесь к вашим близким, когда вы верите этой мысли? Эта мысль вызывает в вас стресс или покой? Кем вы были без этой мысли?



Вы никогда не получите любви снаружи. Любовь - это не то, чем можно поделиться друг с другом. Любовь - это не то, что рождается в прикосновении. Любовь - это то, что вы есть. Байрон Кейти.


Это мир сновидений, который мы называем Землею и Жизнью, на самом деле является дуальностью: добро - зло, хорошо - плохо, вверх - вниз, лево - право, - полярность. И как только мы подвергаем свои мысли сомнению, мы покидаем Другой мир, покидаем мир двойственности, и мы обнаруживаем, что мы находимся в другой парадигме прямо здесь, на Земле. Это мир, где не существуют врагов. Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская




Вы говорите, что вы любите меня, и я скажу "Спасибо". Вы говорите, что вы ненавидите меня, и я скажу "Спасибо". Это ваша история. Какое отношение я имею к этому? Байрон Кейти
© перевод: Элла Травинская


http://vk.com/thework

Когда моей дочери Роксане было шестнадцать лет, она очень сильно пила и, кроме того, принимала наркотики. Это началось до того, как я пробудилась в 1986 году с вопросами для Работы, но тогда я находилась в такой депрессии, что совершенно ничего не осознавала. После того как исследование стало жить во мне, я начала обращать внимание на то, чем занимается моя дочь, равно как и на мои мысли об этом.
Она обычно уезжала каждый вечер на своем новом красном «Камаро», Если я спрашивала ее, куда она едет, она бросала на меня разъяренный взгляд и, выбегая, хлопала дверью, Я хорошо понимала этот взгляд, Это я научила ее смотреть на меня подобным образом. Я сама носила на лице это выражение в течение многих лет.
Благодаря исследованию, я научилась быть очень спокойной с ней и с любым другим человеком. Я научилась быть слушателем. Часто я сидела и ждала ее далеко за полночь, всего лишь ради возможности увидеть ее — просто ради этой возможности. Я знала, что она пьет, и я знала, что ничего не могу с этим сделать. В моей голове появлялись мысли такого рода: «Возможно, она ведет машину пьяная, она погибнет в автокатастрофе и я никогда ее больше не увижу, Я — ее мать. Я купила ей эту машину, я отвечаю за это. Я должна была отобрать у нее машину (но это уже не моя машина, чтобы я могла ее забрать, я ее подарила, теперь она принадлежит ей), она будет управлять машиной пьяная и убьет кого-нибудь, врежется в другую машину или в фонарный столб, убьет себя и своих пассажиров». Когда такие мысли появлялись, то каждую из них встречало свободное от слов и мыслей исследование. Исследование постоянно возвращало меня обратно в реальность. Там было то, что являлось правдой: женщина, сидящая в кресле и ожидающая любимую дочь.
Однажды вечером, после того как она уезжала на трехдневный уик-энд, Роксана вошла в дом с выражением величайшего горя на лице и, как мне показалось, совершенно беззащитная. Она увидела меня сидящей в кресле, упала в мои объятья и сказала: «Мама, я больше так не могу. Пожалуйста, помоги мне, Что бы это ни было — то, что ты даешь всем людям, которые приходят в наш дом, — я хочу этого». Мы сделали Работу, и она присоединилась к Анонимным Алкоголикам. Это был последний раз, когда она принимала алкоголь или наркотики. Какая бы проблема ни возникала у нее впоследствии, она не нуждалась в алкоголе или наркотиках, она не нуждалась и во мне. Она просто записывала проблему, задавала четыре вопроса и делала разворот.
Когда покой здесь, то покой и там. Обладать возможностью видеть то, что находится за пределами иллюзорного страдания, — величайший дар, Я рада, что все мои дети воспользовались этим.
Байрон Кейти из книги "Любить то, что есть"
When my daughter Roxann, was sixteen, she drank very heavily and also did drugs. This had begun to happen before I woke up with questions in 1986, but I was so depressed then that I was totally unaware of it. After inquiry was alive in me, though, I began to notice her actions as well as my thoughts about them. She used to drive off every night in her new red Camaro. If I asked where she was going, she would give me a furious look and slam the door on her way out. It was a look I understood well. I'd taught her to see me that way. I myself had worn that look on my face for many years. Through inquiry, I learned to become very quiet around her, around everyone. I learned how to be a listener. I would often sit and wait up for her far past midnight, for the pure privilege of seeing her—just for that privilege. I knew she was drinking, and I knew I couldn't do a thing about it. The thoughts that would appear in my mind were thoughts like these: “She's probably drunk and driving, and she'll be killed in a crash, and I'll never see her again. I'm her mother, I bought her the car, I'm responsible. I should take her car from her” (but it wasn't mine to take; I'd given it to her; it was hers). “She'll kill someone; she'll crash into another car or drive into lamppost and kill herself and her passengers.’ As the thoughts appeared, each one was met with wordless, thoughtless inquiry. And inquiry instantly brought me back to reality. Here is what was true; woman sitting in chair waiting for her beloved daughter. One evening after being gone for a three-day weekend, Roxann came through the door with look of great misery on her face and seemed to me, without any defenses. She saw me sitting there, and she just fell into my arms and said: "Mom, I can't do this anymore. Please help me. Whatever this thing is that you're giving to all these people who come to our house, I want." So we did The Work, and she joined Alcoholics Anonymous. That was the last time she did alcohol or drugs. Whenever she had a problem after that, she didn't need to drink or drug, and she didn't need me. She just wrote the problem down, asked four questions, and turned it around. When there's peace here, there's peace there. To have a way to see a beyond the illusion of suffering is the greatest gift. I love that my all children have advantage of it. Byron Katie
Элла Травинская


http://vk.com/thework

"Никто меня не слушает",- правда ли это? Подумайте о каком-то конкретном человеке в вашей жизни, который, как вы думаете, что он не слушает вас, как бы хотелось вам. Можете ли абсолютно точно знать что никто или кто-то не слушает вас? Как вы относитесь к людям, когда вы верите этим мысли? Отдаляетесь от них, закрываетесь в себе, и вы сами тоже начинаете не слушать другого? Кем бы вы были без мысли, что никто или кто-то не слушает вас? Закройте глаза и представьте себя, что вы находитесь в присутствии человека который по вашему мнению не слушает вас, без этой мысли? Что вы чувствуете? Затем переверните мысль и находите развороты.
Вы сможете исследовать мысль с помощью метода Работы и разметить здесь http://vk.com/topic-62017843_29387318, чтобы поделиться с другими, и они могут брать с вас пример.

Цитаты Байрон Кейти "Слушатель".

~ Как ребенок слушает: вы рассказываете ему что-то, и он накладывает свою собственную интерпретацию на то, что вы сказали. Вот что он слышит. Никто никогда не слышал вас.

~ Наши матери становятся мудрыми, когда мы становимся достаточно мудрыми, чтобы слушать их.

~ Я говорю только ради себя. Если я думаю, что другие люди должны слушать меня, я сошла с ума.

~ Люди любят слушателя, и они никогда не устают слушать свои собственные истории.

~ Слушатель - это тот, без истории.

~ Люди правы, когда я исхожу из позиции "Я не знаю". Это удивительно, что я учусь, когда я слушаю их.

~ Пока ты не начнешь слушать, учить других - это очень болезненный процесс.
© перевод: Элла Травинская




http://vk.com/thework

"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Три книги Байрон Кейти: (онлайн или для скачивания)

~ "Любить то, что есть".
http://bestdocs.ru/docs/index-115024.html

~ "Мне нужна твоя любовь-не так ли это?"
http://www.syntone.ru/library/books/content/5201.html..

~ "Тысячи имен для радости".
http://fantbooks.com/index.php?id1=4&category=ezo..



http://vk.com/thework

"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Работа в действии: "Мой муж хочет слишком много секса"

Она: У мужа слишком большие сексуальные запросы.
Кейти: Правда ли это? Чего он требует?
Она: Ну, он не то чтобы требует. Он просит меня заняться с ним сексом.
Кейти:Значит, то, что он слишком требователен в постели, не совсем правда. Интересно. А как вы реагируете на мысль о том, что он слишком требователен в сексе?
Она:Я чувствовала психологическое давление и старалась угодить ему — соглашалась, даже если не хотела близости. А теперь я ему почти всегда отказываю.
Кейти:А как вы обращаетесь с ним, когда верите, что он требователен, хоть это и не так? Пытаясь угадать, о чем он думает, когда заговаривает об этом, вы, должно быть, как в камеру пыток попадаете.
Она: Отношусь к нему подозрительно. Когда он со мной приветлив, мне кажется, он просто пытается настроить меня на нужный лад. Я сразу напрягаюсь и настроение у меня становится совсем не такое, как ему хочется. Его повадки кажутся мне подлыми и манипупятивными, и тогда я думаю, что он печется только о себе и его не волнуют мои чувства. Я сержусь и еще больше от него отдаляюсь.
Кейти:Я могу понять причины вашего напряжения и разочарования. Кто бы захотел близости с тем, кого считает эгоистом? Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж слишком требователен?
Она: Я смогла бы просто ответить на его просьбу честным «да» или «нет». Я бы перестала думать, что он постоянно просит меня о сексе. Если мой отказ его раздосадует, ко мне это не будет иметь никакого отношения. Мне останется только спросить себя, хочется ли мне сейчас заниматься любовью с этим сердитым мужчиной. Возможно, он заметил бы, кто мне больше нравится в постели — сварливый муж или довольный жизнью. Сейчас мне кажется, что сексом мы занимались бы чаще.
Кейти: Да. Возможно, вы даже увидите в нем человека, который честно говорит вам о своих желаниях Который вас крепко любит. Вспомните, как вы с ним обходились, — а он все еще хочет быть с вами. «Мой муж слишком требователен в постели» — разверните эту мысль.
Она: Я слишком требовательна в постели. Я часто требую отсутствия секса и управляю его интимной жизнью, да. Когда я думаю, что муж должен читать мои мысли и предлагать мне близость, только когда это согласуется с моими желаниями, я предъявляю очень серьезные требования.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-не так ли?"
Элла Травинская







"Работа" в действии "Мне нужно, чтобы он меня понимал".

Она: Мне нужно, чтобы муж меня понимал.
Кейти:«Вам нужно, чтобы муж вас понимал» — правда ли это?
Она: Да.
Кейти: Это действительно вам нужно? Можете ли вы абсолютно точно знать, что для вас это самое лучшее?
Она: Ну, в конечном счете... Наверное, нет.
Кейти: Кто знает, что для вас сейчас самое лучшее? Разве способен бутон раскрыться раньше времени? Это невозможно, правда? Мы можем заботиться о нем, открывать путь свету, поливать, и он раскроется, когда раскроется: точно вовремя. Милая, как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли о том, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?
Она: Я очень сержусь, мне становится очень грустно. Я отдаляюсь. Осуждаю его.
Кейти: Да, веря этой мысли, вы не понимаете мужа. И становитесь учителем непонимания. Кем бы вы были без мысли о том, что вам нужно его понимание?
Она: Я быпа бы счастлива с ним.
Кейти: Да, милая. Вы бы его понимали. Вы были бы живым образцом понимания — тем, кем вы хотите видеть его. Если я добиваюсь чьей-то любви, одобрения или высокой оценки, разве я могу понять этого человека? Это жестоко по отношению к нему и жестоко по отношению ко мне. Я бы предпочла быть свободной. Предпочла бы посмотреть, что произойдет, если я останусь свободной и просто буду с ним, принимая его таким, какой он есть в этот миг. Кто знает, что я обнаружила бы. И кто отказался бы любить и ценить человека, способного понимать? «Мне нужно, чтобы он меня понимал» — разверните эту мысль.
Она: Мне нужно понимать его.
Кейти: Да. Вам нужно понять, что он не понимает. Вы только что вернули ему его жизнь — в своих мыслях, — и он это почувствует, после чего его жизнь снова вернется к вам вместе с благостным пространством, в потоке без разделения. Когда вы верите мысли «Мой муж должен меня понимать», а на самом деле он вас не понимает, вы получаете рецепт несчастья. Вы можете сделать что угодно, чтобы он вас понял, и в конце концов он поймет то, что понимает.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-правда ли это?"



"Работа" в действии "Моя девушка не дарит мне счастья".

Он: Я обижаюсь на свою девушку, она не дарит мне счастья.

Кейти: «Она должна дарить вам счастье» — правда ли это?

Он: Это то, чего я хочу.

Кейти: И вы можете абсолютно точно знать, что она должна это делать?

Он: Нет.

Кейти: Это и есть лекарство от самой сильной боли. Как вы реагируете, когда верите этой мысли?

Он: Ну, я злюсь, накручиваю себя и очень обижаюсь.

Кейти: Как вы обращаетесь с девушкой, когда верите этой мысли?

Он: Я грублю ей. Неуважительно с ней разговариваю. Иногда капризничаю, как ребенок. Я не ценю того, что она для меня делает. Я не ценю ее.

Кейти: Кем бы вы были без мысли о том, что она должна делать вас счастливым?

Он: Независимым и свободным человеком.

Кейти: И счастливым?

Он: Более счастливым, чем сейчас, по крайней мере.

Кейти: Это мне нравится. «Она должна дарить мне счастье» — разверните эту мысль.

Он: Я должен дарить себе счастье.

Кейти: Теперь назовите три способа, с помощью которых вы могли бы сделать себя счастливым, три вещи, в которых вы себе, возможно, отказываете, а вину перекладываете на девушку.

Он: Хорошо. Я бы хотел чаще ходить с друзьями на бейсбол. Хотел бы смотреть больше спортивных телепередач и при этом не чувствовать себя виноватым. И хочу не чувствовать себя обязанным ужинать с ее сестрой и зятем каждый раз, когда с ними ужинает она.

Кейти: Отлично. Чтобы все это осуществить, вам никто, кроме вас, не нужен. Вы можете сами взять на себя ответственность за собственное счастье, предоставив девушке передышку. Один из сценариев, который вы можете для этого выбрать, заключается в том, чтобы продолжать исследовать собственное мышление и перестать считать, что вся ваша жизнь — это ее ошибка. Вот где источник подлинного счастья — внутри вас, стоит пробраться к нему, и вам ничего больше не будет нужно. Существует еще один разворот.

Он: Я должен сделать свою девушку счастливой.

Кейти: Да, это нужно лично вам — просто потому, что таково ваше мировоззрение. Конечно, вы не можете осчастливить ни ее, ни кого-либо другого, это безнадежная затея. Но вы можете покупать ей цветы, быть с ней добрым, великодушным, можете пристально посмотреть на себя, когда подумаете о том, будто в вашей несчастливой жизни виновата она. Вы можете дать ей то, о чем мечтаете сами. Такой подарок может сделать вас счастливым — а ведь именно этого вы ждете от нее. Если мне в голову приходит мысль угостить мужа утренней чашкой кофе, я варю кофе, приношу его мужу и ставлю чашку перед ним. И если он не хочет кофе, я знаю, что дело не в муже. Я с удовольствием готовила кофе, и я просто угождала самой себе. И независимо от того, хочет мой супруг кофе или нет, когда он говорит мне «Спасибо», я недоумеваю, за что он меня благодарит. Я принесла ему кофе ради самой себя, просто чтобы дать выход моей любви к нему. Жизнь — прекрасный сон, нужно только понять это.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь - правда ли это?"



http://vk.com/thework

Ы - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Пытаться встревать в чужие дела больно, и это очень запутывает человека. Особенно если встревать в дела того, кого вы любите. Вы даже не всегда осознаете, что проделываете это. Каждый раз, когда вы пытаетесь предугадать чьи-то мысли или ощущения, каждый раз, когда считаете себя осведомленным в том, что для другого хорошо, а что плохо, — вы выпадаете из собственной жизни и встреваете в чужую.
Например, у вашей партнерши подавленный вид и она будто избегает вас. Быстро сворачивает разговор и грубит вам. Вы спрашиваете, в чем дело, она отвечает, что не хочет об этом говорить и какое-то время ей нужно побыть наедине с собой. Мысленно встревать в ее жизнь означает нервничать из-за догадок о том, какие мысли ее мучат. Можете ли вы знать, о чем она думает и что чувствует? Нет. А как вы реагируете, когда думаете, что можете это знать? Выстраиваете гипотезы: она злится на вас. Она не любит вас по-настоящему. Вы совершили какой-то проступок.
Как вы относитесь к себе, когда пугаете себя подобными мыслями о ней? Вы ставите собственную жизнь на паузу. Если она где-то там живет своей жизнью и вы где-то там живете ее жизнью (мысленно), то для вашей жизни никого и не остается. Вы пренебрегаете собой и перестаете заниматься тем, что вам нравится.
Вы обосабливаетесь и вгоняете себя в одиночество — и считаете, что причина в ней. А если вы поверите какой-то из этих гипотез, то, вполне возможно, станете на нее ориентироваться в своих действиях. Может оказаться, что вы потребуете от партнерши объяснений. Она ясно дала понять, что хочет побыть одна, но проверить вашу гипотезу — это же куда важнее. Почему вы так думаете? Вы страдали, и вы достаточно запутались, чтобы поверить в то, что причина вашей боли — она. И теперь вы чувствуете себя вправе требовать от нее объяснений. Теперь вы буквально, физически встряли в ее жизнь. Она сердится из-за такого вторжения и отказывается с вами говорить. Вам кажется, что это только подтверждает ваши подозрения. Жить чужой жизнью — это не жизнь, а камера пыток. И когда вы это увидите — на примере ее жизни и жизни других людей, то, возможно, обнаружите, что проводите в этой камере почти все свое время.
Что значит жить своей жизнью? В этом случае вы могли бы спросить себя, кем бы вы были без мысли о том, что вы способны знать — или вам нужно знать — ее мысли. Это позволило бы вам жить вашей жизнью, а ей — ее жизнью. И вы бы поняли — может, первый раз за все время, — какая у вас жизнь.
Одно из самых мощных деяний любви по отношению к себе и другим заключается в том, чтобы задуматься: «Чьей жизнью я живу сейчас, именно в этот миг?» Например: «Кто должен думать о том, что ее беспокоит?» Ответ очевиден: «Она». «Чье это дело — что я чувствую, и чувствую ли я, что меня любят?» Конечно, «Мое дело».
Отсутствие мысленного вмешательства в жизнь человека — самое большое проявление любви, на которое способен партнер. Что ему делать, чувствовать, кого любить, как вас воспринимать — все это его дело, а не ваше. Когда вы это поймете, то в словах «Занимайся своей жизнью» и «Оставь меня в покое» будете видеть дельный совет — будете видеть любовь.
Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-не так ли?"



http://vk.com/thework

"Как провести собственное исследование ("Работа Байрон Кейти")"

1.Если вы встревожены, расстроены или же вас просто огорчает что-то в прошлом или настоящем, обратите внимание на проносящиеся в вашем мозгу мысли и запишите ту из них, которая в этот миг огорчает вас больше других. Если вы уверены, что это не мысль, а чувство, наделите это чувство голосом. Напишите, что оно сказало бы, если бы умело говорить, — это должно быть простое короткое предложение. Например: «Он взял и вышел из комнаты — значит, ему нет до меня никакого дела». Простая фиксация гложущей вас мысли — очень мощное действие. Теперь вы можете подвергнуть эту мысль сомнению.
2.Спросите себя, правда ли это. «Ему нет до меня никакого дела» — правда ли это? Не спрашивайте, соответствует ли эта мысль тому, что вам говорили, или тому, чему вас учили. Не думайте о том, какой должна быть жизнь. (Он не отложил газету, когда вы зашли в кухню; он не позвонил и не предупредил, что задерживается; он вышел, не попрощавшись, — но можете ли вы быть уверены в том, что какое-то из этих действий означает его равнодушие к вам?) Не советуйтесь с той частью вашего «я», которая заранее знает, каким должен быть ответ. Вопрос в том, соответствует ли эта мысль вашему внутреннему знанию ? Резонирует ли она с вашим глубинным ощущением реальности? Можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нет до вас дела? (Ответ «Не знаю» здесь подходит так же, как «Да» и «Нет».)
3. Исследуйте, как вы живете, когда верите этой мысли. Что в целом она привносит в вашу жизнь — умиротворение или напряжение? Сближает вас с теми, кого вы любите, или отделяет от них? Как вы реагируете на мысль «Ему нет до меня дела»? Каково это — верить такой мысли? Как вы относитесь к себе и другим людям? Как относитесь к нему? Не торопитесь. Опишите себя, когда вы верите этой мысли. Вызывает ли она у вас грусть? Депрессию? Гнев? Отдаляетесьли вы от него? Хотите завоевать его внимание? Осуждаете и считаете себя неудачницей? Закуриваете сигарету, направляетесь к холодильнику? Будьте как можно более точны, обращайте внимание на все детали.
4. Подумайте о том, какой была бы ваша жизнь без этой мысли. Пусть ваше воображение подскажет вам, кем — или каким — вы были бы без этой мысли. Не ищите, чем заменить мучительную мысль. Просто побудьте какое-то время в пространстве, которое раскрывается, когда вы представляете свое положение без прежней мысли. Притворитесь, что вы не способны породить такую мысль. Каким бы было тогда все происходящее с вами? Мысленно посмотрите на человека без мысли «Ему нет до меня никакого дела». Возможно, вы увидите мужчину, увлеченного газетной статьей, который любит свою жену, — но именно в эту секунду ему не хочется фокусировать свое внимание на ней. Возможно, без мысли «Ему нет до меня никакого дела» вам будет легче в его удовольствии найти удовольствие для себя.
5. Разверните эту мысль. Рассмотрите другой, противоположный ее вариант. Если один из разворотов кажется вам бессмысленным, не мучайтесь с ним. Разворачивайте изначально утверждение как вам хочется, пока не найдутся такие развороты, которые достигают наибольшей глубины.
'Разворот мысли «Ему нет до меня никакого дела»':
~ Мне нет никакого дела до него. (Когда мне больно, я отстраняюсь или сержусь и меня не заботят его чувства.)
~ Мне нет никакого дела до себя. (Мне нет дела до себя, когда я иду войной против любимого человека. Я сама взрываю свой покой. Я окружаю себя враждебностью, сама создаю себе врага, затапливаю себя морем грусти и уныния. Тогда и наваливаются разные зависимости — курение, переедание, кутежи.)
~ Ему есть дело до меня. (Он может любить меня и в то же время быть со мной грубым. Может любить меня и хотеть расстаться со мной.)

Спросите себя, представляется ли какая-то из развернутых версий не менее — и даже более — правдивой, чем ваша первоначальная мысль, — и если ответ будет положительным, найдите три правдивых сценария, с учетом которых каждая из этих версий окажется истинной. Развороты могут мгновенно освободить вас от мысли, особенно если ваша уверенность уже пошатнулась на предыдущих этапах.

"Как подвергнуть сомнению свои мысли о любви"
Когда бы ни посетила вас стрессовая мысль, эти четыре вопроса и разворот помогут вам провести исследование:

Правда ли это?

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?

Как я реагирую, когда появляется эта мысль?

Кем бы вы были без этой мысли?

Разверните мысль и найдите три подлинных примера того, как каждый разворот оказывается не менее — и даже более — правдивым, чем первоначальное утверждение.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь-не так ли это?"
Элла Травинская




http://vk.com/thework

"Как завоевывать друзей критикой".

Если вы действительно хотите быть свободным, критика извне может стать для вас настоящим подарком. Если какие-то критические замечания причиняют вам боль, если вы чувствуете хотя бы слабое желание защититься, значит, что-то в себе вы не принимаете и не любите. И именно эту часть себя вы хотите скрыть. Вы жаждете любви и понимания, но не в этой области. А мы уже видели, что скрытность ведет к изолированности — и от себя, и от других.
Какие из возможных откликов о вас вы считаете наихудшими? Реплику о том, что вы очень агрессивны? А вы бываете агрессивны? Значит, люди правы! Получается, в худшем случае вам скажут правду. Разве вы не этого хотите? На чью-то фразу «Вы агрессивны!» можно ответить: «Знаете, я тоже мог бы сказать о себе такое». И все, конфликт исчерпан. Или же можно отреагировать так: «Нет, это вы агрессивны!» — и вы знаете, к чему это приведет.
Независимо от того, что люди говорят вам или о вас. Если стресс переживаете вы, значит, это вы сейчас испытываете боль. Стресс — верный признак того, что пора усомниться в собственных мыслях. Когда вы научитесь слушать критику и осознавать ее ценность, то, возможно, захотите подарить себе следующее упражнение.

Упражнение «Критика»
Шаг первый. Когда кто-то вас критикует и говорит, что вы ошибаетесь, что в вас нет доброты, уверенности и ясности, заботливости, — прочувствуйте это. Погрузитесь в это. Спросите себя: «Так ли это? Может ли это быть правдой? Могу ли я представить, как меня видят в таком свете?» Не спешите с ответом. Отметьте, можете ли вы сказать просто: «Спасибо, что рассказали мне это. Возможно, вы правы». (Можете сказать это мысленно или вслух.) Что вы при этом чувствуете?
Шаг второй. Выслушав критику, спросите себя; «Вызвала ли у меня эта реплика стресс?» Если ответите положительно, значит, критика обоснованна, а вы еще не занимались этим или не заглядывали в себя достаточно глубоко, чтобы понять собственную боль. Посмотрите, что происходит, когда вы подвергаете сомнению те мысли, которые вынуждали вас защищаться.

Пример: может, вас задели слова подруги «Ты меня не слушаешь». Может, вам причинила боль такая мысль: «Она неверно обо мне думает». Она действительно ошибается? (Она говорит то, что думает. В этом она не должна ошибаться). Теперь подвергните эту мысль сомнению.
^ Она неверно обо мне думает — правда ли это? Нет, не правда. Правда в том, что я действительно иногда не слушаю.
Как я реагирую, когда верю в то, что она не права? У меня тут же падает настроение, я чувствую, что на меня возвели напраслину. Начинаю защищаться. Мысленно нападаю на нее. Жалею себя. Не слушаю ее.
^ Кем бы я была без мысли «Она неверно обо мне думает»? Возможно, я бы начала ее слушать. Может, открылась бы ее словам. Это страшновато. Нужно поглубже в себя заглянуть.
^ Сделайте разворот. «Я ошибаюсь в ней, когда думаю, что она ошибается во мне».
Перестав тратить энергию на поиски одобрения, вы сможете распахнуть объятия навстречу критике и увидеть в этой критике ценный подарок, а не то, от чего нужно отказываться или защищаться. Честный и уязвимый человек легко избавляется от иллюзорного представления о том, что им манипулируют или как-то раскрывают его тайны. Искренним смирением боль полностью искореняется, и критика вас больше не ранит; вы на собственном опыте убеждаетесь, что она может только помочь вам. Так ясность превращает жизнь в эффективное действие — вы добры к другим, добры к себе.

Байрон Кейти из книги "Мне нужна твоя любовь - не так ли?"



http://vk.com/thework

"ВЫ - ТОТ (ТА), КОГО ВЫ ЖДАЛИ" - БАЙРОН КЕЙТИ
Я хочу жить. Это правда?

Наши мысли часто наполнены страхами и негативом.
Наши страхи исходят от нас самих, изнутри. И когда мы верим нашим негативным мыслям, мы страдаем, и это влияет на все, что мы любим.

Нет никаких новых страхов. Они все повторяются.

Вернитесь к тому времени, когда вам было шесть или семь лет. С тех пор вы слышали о каком-то новом страхе? С того времени, как мы были детьми, мы знаем все страхи. Посмотрите на эти страхи: «Людям все равно. Они хотят причинить мне боль. Он не любит меня». Кто из вас думал так? «Они меня не любят». Кто из вас, кто знал об этой мысли, никогда не думал о ней? Сейчас я прошу вас закрыть глаза и вернуться в то время, когда вы впервые поверили этому страху. Где вы были, с кем вы были, сколько вам было лет, когда вы впервые услышали: «Люди не любят меня». Вспомните тот дом или место, где вы услышали это. Может быть, вы вспомните то помещение, может быть, человека, от которого это услышали. Так же, в безмолвии, закройте глаза и попробуйте еще раз. Побудьте в этом. Сколько из вас тех, кому меньше десяти лет? Младше восьми? Шести? К тому времени, как вам исполнилось шесть, вы уже верите таким мыслям. Кому-то из вас было шесть, кому-то три или четыре года. Некоторым из вас никогда такого не говорили; ваша мама сказала это вашему брату или сестре. И вы услышали это и приняли для себя. В момент, когда вы поверили, вы приняли для себя. И так, не открывая глаз, вернитесь в то время, когда вы впервые это услышали. Посмотрите на себя в тот момент, когда вы поверили этому, и посмотрите на себя до того, как вы это приняли. Видите изменение? Ничего себе разница?
И мы взглянули лишь на одну мысль и ее воздействие. Как я должна себя чувствовать, когда верю мысли: «Они не любят меня»? Я была счастлива, и в тот момент, когда я поверила этому страху, счастье почти перестало быть возможным, и затем мой разум начал искать этому доказательства, развенчивать идею, используя сравнения, идеи и образы. Теперь вернитесь к тому, что вы помните первым в своей жизни. Возможно, это было в возрасте двух, трех или четырех лет. Вас не было до тех самых пор, пока вы не научились понимать слова. Нужно начать воспринимать, чтобы стать собой. Итак, вернитесь к первому воспоминанию. Где вы были? Может быть, вы сможете вспомнить дом, или с кем вы были, или что происходило. Кем вы были до своего первого воспоминания? Вы были? Заметьте: существовали ли вы до своего первого воспоминания?
Кто-то говорит вам, что Сюзи не любит вас, и вы верите им. Вы не перестаете задавать вопрос себе: «Правда ли это?» Вы не перестаете пытаться понять это. Когда Сюзи подходит к вам и здоровается, вы думаете о том, что Сюзи притворяется, что вы ей нравитесь. Вы верите тому, что слышите; Сюзи, которую вы встречаете, это Сюзи, которую вы себе представляете, она не обязательно на самом деле такая, и, возможно, вы ей даже нравитесь. Вы принимаете ее за своего врага. Все, что она сказала, было: «Привет!» Жизнь такого верующего в свои страхи полна разлук и страданий. Ваш ответ на них имеет значение. Реальность – окружающий мир – прекрасен, каков он есть. То, что мы думаем об окружающем мире, не всегда красиво. Работать над своей душой – значит начать осознавать, что замля является раем, а то, что мы думаем о ней, создает ад. Моя работа – пригласить вас проснуться в раю. Работа это конец света, как мы ее понимаем. Что является любовью, может быть вами.

Байрон Кейти, Май 2008 год.
© перевод: Евгения Лукошникова.

I Need to Live: Is that True?

Our thoughts often take us on a journey full of stress and negativity.

Watch how our stress comes from within. And when we believe our stressful thoughts, we suffer, and those we love are affected.
There are no new stressful thoughts. They’re all recycled.

Go back to when you were about six or seven years old. Have you heard a new stressful thought since then? By the time we’re little kids, we’ve heard it all. Look at the thoughts you’ve written down: People don’t care. They’re going to hurt me. He doesn’t like me. How many of you have had the thought They don’t like me? Is there anyone who has never had that thought? Okay, now, I invite all of you to close your eyes and go back to the first time you can remember believing that thought. Where were you, who were you with, how old were you the first time that you heard People don’t like me?

Look at the house or the playground where you heard it. Maybe you can find the room, maybe you can remember the person you heard it from. Be silent, close your eyes and experience that again. Sit in that. How many of you were younger than ten? Younger than eight? Six? By the time you were six years old, you were already believing such thoughts. Some of you were six, some of you were three or four. For some of you, it wasn’t even you they said it to; your mother said it to your brother or your sister. And you observed it and took it on. The moment you believed it, you took it on.
Now keep your eyes closed, and go back to the first time you can remember hearing it. Look at you the moment you believed it, now look at yourself just before you believed it. Look at your life before you believed it. Do you see the difference? Pretty major, isn’t it?

And we’re just looking at one concept and its effects. How do I react when I believe the thought They don’t like me? I was happy, and in the moment I believed, I was diminished to unacceptable, and then the mind began to prove it, through comparisons, concepts, images. Now go back to the first thing you can remember. Maybe it was when you were two or three or four. Before there are words that you understand, there is no you. You have to become a believer to become a you. So go back to the first memory. Where were you? Maybe you can remember the house or who you were with, what was going on. Who were you before your first memory? Were you anything at all? Notice: did you exist before that first memory?

Someone tells you that Susie doesn’t like you, and you believe them. You don’t stop to ask yourself, “Is it true?” You don’t stop to understand for yourself. Then Susie walks up to you and says, “Hi,” and you think, Susie’s pretending to like me. Because you believe what you heard, the Susie you meet is the Susie of your mind, not necessarily the real Susie, the one who may like you in fact. You see her as an enemy. And all she said was “Hi.” The life of a believer is a life of separation, a life of suffering. So when you answer the four questions, it’s not a little thing. Reality—the world—is beautiful just the way it is. what we believe about the world isn’t always beautiful. To work with the mind is to begin to recognize that earth is heaven, and that what we believe about earth creates hell. My job is to invite you to wake up in heaven. The Work is the end of the world as we understand it to be.
Byron Katie May 2008
Элла Травинская

http://vk.com/thework