Я тут недавно заметил, что среди молодёжи стало популярным носить футболки "228" и какие-то нелепые фразы типо "пудрить носик бла бла бла". Чем вы его пудрить собрались, школотень?
Один грамм кокаина в среднем 6 000 рублей стоит. Для непонятливых - ваши папки с мамками должны в день зарабатывать по новенькому айфону, чтобы прокормить ваши аппетиты.
Да и вообще, как можно здравому человеку восхищаться наркоманской статьёй? Это что ещё такое? А количеством отсосанных членов на трассе у нас ещё не кичаться? Или я что-то пропустил?
Утырков, которые это распространяют, не только наркоту, ну и моду на неё, их не нужно сажать или перевоспитывать - деактивация и точка.
Вот ты придурок, или дура, одеваешь эту майку 228, ты хоть блять понимаешь о чём речь? Наркоман - уже не человек.
А знаешь что за мимолётный кайф, расплачиваться приходится очень дорого. Да и хуй бы с тобой, сдохло бы ты - закопали. Так ты падла заебёшь родителей, всю родню, будешь у девок мобилки отжимать с молотком, чтобы заработать на дозняк. Вы хоть раз общались с нариками в живую или в курсе этого, чтобы катировать 228?
Расскажу из собственного примера.

В тюрьме я поведал очень много наркоманов, поскольку там их львиная доля, фактически в каждой хате есть по нескольку торчков. Но встречались конченные экземпляры.
Помню приехал с этапа, а на тюрьме был карантин по гриппу, и нас погнали к врачами. С нами было несколько уёбков, которые заехали буквально вчера, и мед.комиссию проходят впервые.
Так вот, смотрю один пассажир лет 40 на вид, на деле оказалось что ему около 30, снимает штаны и.... одна нога у него фактически сгнила. Реально вонючая сгнившай нога, с которой капает на пол гной. Тело всё в кровоточащих ранах, как при оспе. Я ахуел! После мед.комисии нас отвели в бокс-распределитель. Я ждал когда меня отведут в мою хату, он ждал своего распределения. Я говорю, что за хуйня с твоей ногой? Интересно всё же, может на воле чума какая свирепствует, а я нихера не знаю)))
Он рассказал историю, недолгую, которая впринципе знакома всем нарикам. Работал он психиатром, денег хватало, подсел на героин. Для справки - одна доза героина в среднем стоит тысячу рублей. В день обычно делают от 3х заходов. Кололся он так кололся, и докололся - за проёбы выгнали с работы. Затем начал проёбывать все деньги, которые были дома. Ушла жена. Проебал все деньги. Начал выносить всё из дома, пока не остался чуть ли ни один унитаз. На героин денег столько уже не хватало, и он подсел на "крокодил" - то, к чему приходят многие наркоманы. "Крокодил" - это такая смесь из кадеино-содержащих таблеток, которые мешают обычно с бензином, туалетным утёнком и прочими интересными вещами и колят в себя. Один замут такой дряни стоит 350-450 рубликов. Организм сгнивает на глазах, обычно "крокодильщики" не живут больше 3-4 лет. Вот и этот пидор понимал, что тюрьма - его последнее пристанище. Когда я освобождался, он вроде ещё жив был, но щас надеюсь уже отъехал.

Это всё к тому, что нехуй идти на поводу у всяких хип-хоп пидоров и т.п. В этом нет ничего крутого. Вот если бы на майке было написано "Я отжимаюсь 100 раз" или "ЗОЖ" - вот это дело.
Вы не представляете чему подрожаете. Нахуй это всё, нахуй!

Я вечно думаю только о тебе. Понятия не имею, откуда во мне это, пытаюсь от этого избавиться, но не могу – с каждым днём становится всё хуже и хуже. Ты – мой демон-искуситель, но я не могу обвинить тебя во всём этом безумии. Самое страшное – я не смог бороться с собственными желаниями. Я втянул тебя в это, и теперь тебе тоже не выпутаться. Потому что ты привык. Я делаю это с тобой ежедневно, я приучаю тебя к себе, приучаю к этой жизни, понемногу лишая тебя шанса остаться нормальным.
Ты постоянно несёшь на себе ответственность, которую позволяешь себе скинуть, только оказываясь в моей власти. Потому что какая, к чертям, ответственность, если ты стонешь и мечешься подо мной? Ты и за себя-то в такие моменты не отвечаешь. А ты привык к тому, что я всегда рядом, чтобы взять это на себя, привык и будто бы даже не замечаешь. Яодержим идеей о том, чтобы сделать твою жизнь хоть немного веселее, чем она есть. Я – избалованный ребёнок, и со стороны мои поступки часто выглядят нелепыми капризами. Но неужели ты не видишь? Это никакой не каприз. Я не могу знать, что ты думаешь обо всём этом на самом деле, у меня в голове кавардак, я вообще не вижу выхода.
Больше всего я боюсь, что ты просто потакаешь очередной моей прихоти. Но эти мысли покидают меня, когда ты опускаешься передо мной на колени и просишь о вещах, которые, как мне казалось, никогда не осмелился бы предложить вслух. Я обожаю, когда ты краснеешь, когда от наслаждения у тебя ширятся зрачки и сбивается дыхание. Я никуда не денусь от тебя – надеюсь, хоть это ты понимаешь? Мой каприз – это вечно держать тебя при себе, в своей полной власти. И никуда не отпускать. И дело не только в том, что я привык получать то, что хочу, и не отступать перед трудностями, так что идея заполучить тебя уже превратилась в одержимость. Просто, боюсь, я не переживу, если однажды ты скажешь мне «нет»

Я не думал ,что будет настолько больно.Знал бы ты как я хочу разорвать его за то что он приченяет тебе боль.Я бы его в порошок стер,но не могу так как знаю ты его любиш. И мне приходица разрывать себя,просто заживо уничтожать.А ревность все сьела,сожгла до тла,догарела до тла.А ты просто непредставляешь насколько я ревнивый.Блять сука да я такой ревнивый,что ревность просто заглатила меня.И пожирает из нутри.Будто кто то сечет розгами мозг мой .душу и сердце .Будто заноза или зараза..Просто лед. Мертвый псих, без эмоций на лице, лишь застывшие глаза, пустые, печальные и одинокие, устремленные в небо. Знаеш но мне несколько нежалко себя.Я полностью готов уничтожить себя.Лишь бы ты был рад.Чтобы твои глаза были наполнены счастьем .И я буду в них утопать на последнех вздохах жизни.Но до ужаса больно, что ты одинок. Я извеняюсь за свои чувства. И я рад что ты не такой как все но и я несчастен, душа гудит а сердце воет. Нет слез, но есть огромные трещены, страх и новое утро огорчения. Вдох тебя и выдох крови. Немного ломки на полу. И холодный спирт все поставит на место

Я твой идеальный псих. Я заставляю тебя медленно сходить с сума. Ты больше не можешь существовать без меня. Я убивая твою нервную систему. Я извожу и мучаю тебя. Я делаю больно, я потихонько убиваю тебя, я поедаю тебя изнутри. Сначало в моей власти твоя душа, ты полностью доверяешься мне, я тихонько съедаю ее. Потом я ловлю всех твоих бабочек, сажу их в банку и закрывая доступ к кислороду и смотрю как они умирают. Потом я разветвя твою нервную систему, разбирая на тысячи палочик, таких тонких, хрупких. И вот я добрался до сердца, я в тебе, а ты уже полностью в моей власти. Я еще даю шанс ему жить. Но все равно с каждым днем я по кусочку забирая его себе, и скора оно будет полностью мое. А пока живи, я пока даю тебе шанс жить и дышать мой. Ты уже бредишь, ты уже болен, и этому вина я, твой идеальный псих. Я умен я создал болезнь, я поразил тебя ей, я убил все живое в тебе, я все съел, все внутри меня, ты умираешь и я скора умру от переисбытка тебя. Но я люблю тебя, твой идеальный псих.

Адринолин. Это не наркота. Это что то такое необыкновенное. Нету привыкания,нет постоянной потребности в нем. Ну есть нужда чтобы хоть на не много просто забыться. Перетянутая рука дрожит и ты вкалываешь внутревенно. Наступает легкость,не большое смятение,наступает безразличие. Но это уже не то чувства это не те ощущения. А понимаешь что хочется большего хочется другого. И ты понимаешь что он будет сильно ругаться,что будет говорить что я маленький и что это мне нельзя. Я только бюдь мило улыбаться и стыдливо опущу глаза. Вот это эти ощущения вот чего хочется но этого мало. Хочется эйфории. А он счас кричит на тебя что то тебе рассказывает о последствиях,а ты под дозой. Ты уйдешь в другою комнату,потом вернешься к нему. Получишь не сколько ударов по лицу,уже хорошо услышишь его обессилиный крик. Но только подойдешь скажешь как сильно его любишь и шепотом произнесешь "Вколи адренолин мне в сердце..."

Когда я была маленькая, меня часто оставляли на ночь одну дома. Наверно именно по этой причине мне разрешили завести собаку. Отец был дальнобойщиком, а мать часто оставалась на ночную смену в больнице, где она работала медсестрой. В очередной раз, когда мама захлопнула за собой двери, я заперла все замки и даже накинула цепочку. Я проверила в доме все окна, все кроме одной форточки были заперты, я оставила форточку открытой, что бы хоть какой то воздух попадал в дом. Я как обычно отправилась спать, а мой пес забрался под кровать и мирно сопел там.

В эту ночь я уснула быстро, но посреди ночи меня разбудил странный капающий звук, похоже что я не закрутила кран в ванной. Я была слишком напугана, чтобы пойти и проверить. Я только опустила руку под кровать и почувствовала, как мой пес лизнул меня. Это настолько успокоило меня, что я тут же уснула. Я просыпалась от этого капающего звука еще раз пять и каждый раз успокаивалась, когда мой пес лизал мою руку под кроватью. Наконец мне это надоело настолько, что я решилась и стремительно направилась в ванную.

Звук усиливался по мере приближения к ванной. И вот я стою на пороге ванной, включаю свет... Крик ужаса застрял у меня в горле. Моя собака была привязана хвостом к душу, а из ее горла капала кровь, издавая этот ужасный звук. Когда я смогла отвести взгляд от этой ужасной картины, я увидела надпись кровью на зеркале: «Мне понравился вкус твоих пальцев»...

Эта история приключилась со мной в моей квартире примерно год назад.Моя мама любит всякие антиквариатные вещи:статуэтки,фигурки,старинные вещи и т.д.Унас буквально весь дом этим усыпан.Однажды она купила зеркало на каком-то рынке,она сказало что оно ей сразу же пригляделось.Продавец сказал что его отец сделал это зеркало,но почему-то употребил одну фразу "еси что-то с зеркалом будет не то,обратитесь ко мне,я всегда тут,на рынке меня зовут Кравченко Сергей".Он улыбнулся,отдал маме это зеркало и скрылся в толпе людей на рынке.Вскоре это зеркало висело у нас в квартире.Оно было великолепно красивое:Запоминающийся орнамент рамки,какие-то вырезки на деревеянной основе рамки,сделанные под старину.Оно очень подходило к моей комнате(мама решила повесить его там)Оно радовало глаз.
Однажды я пришел с улицы поздно,было гдето около 2 часов ночи.Я зашел в комнату,разделся,и лег на кровать смотреть телевизор.По привычке я посмотрел на себя в это зеркало(оно висело напротив кровати.Я посмотрел на себя и овернулся смотреть телевизор,вскоре я опять заглянул в зеркало.Тут случился ужас.На меня смотрело обезабраженное лицо:старое все в морщинах,в глазах небыло зрачков,они были полностью белми,открытый рот,седые волосы и когда это существо закрывало рот то очень жутко ухмылялось мне и потом сразу же открывало рот и стонало....стонало и тянуло ко мне руки из зеркала...все в морщинах и обломанными кривыми пальцами.Я сруазу выбежал из комнаты на улицу со стороны моей комнаты.Я посмотрел из улицы в окно комнаты и увмдел там силуэт бродящий по комнате,идущий то в одну сторону то в другую....этот силует как будто что то искал там,кого то ждал...
Когда стало светло я зашел в свою комнату переборов себя после жуткого страха.и обнаружил это зеркало упавшим на пол и испачканым в чем то белым,напоминующим гной.Я его зразу же разбил на мелкие кусочки а деревянную рамку сжог.Куски стекла закопал.
Вскоре я пошел искать того человека который продал матери это жуткое зеркало,я пришел на то место где он торговал но его там не обнаружил.Там сидели и другие продавцы и я спросил у них где же тот самый Сергей.Я был в ступоре когда они мне ответили"Сергей????Сергей,умер 3 года назад в своем доме,когда он приезжал навестить своего старого и обезумевшего отца(он был психически болен,но творил великолепные шедевры типа этого зеркала)то отец в приступе своей болезни задушил его,после чего и сам перерезал себе горло и уже мертвый упал на зеркало сделанное им самим.их похоронили вместе а зеркало пропало...."
Я рассказал все маме,теперь у нас в квартире нет ни одного антиквара и все теперь хорошо!

понимаешь...я чувствую себя беспомощным ребенком и тону в детских страхах...боюсь того чего боятся не нужно. и дружу с теми с кем нельзя. не потому что кто то запрещает или это плохая компания. вовсе нет. просто...после них в душе остается пустой стул. будто они не ушли, а вот вот вернутся. так и ждешь всю жизнь их появления... люди всегда делились у меня на две группы - кому со мной не понятно и кому со мной скучно. когда ты появился период существования могла назвать лишь жалким влачением по чужим дорожкам. в них мне места не было. я слишком странная. слишком похуистичная...слишком не такая как серая масса. это гнобило. выживало из тела разум и пригинало коленями к земле. не боялась терять ничего. да и не старалась держать то что имелось в руках. ушло и ушло. а вот тебя отпустить не смогла...нет конечно, может я и правда просто привыкла - но эта привычка - она ведь рядом, преследует как тень. просто наслаждаясь каждым моментом пока ты онлайн и впитываю в себя крупицу счастья

Всё. Ненавижу когда жалеют, блять. Я закрываю рот руками, чтобы никто не слышал стон. Стон обиды. Я держу всё в себе. Больно? Терпи блять. Долго терпи. Месяц. Год. Заткнись сука и терпи. Не ной всем. Не сдавайся. Закрывай свой рот, пусть слезы. Но молчи. Потому что это твое. Никому и никогда не рассказывай о проблемах. Держи. Держи в себе. Реви, бейся об стену. Но молчи. Никто не должен знать ТВОИ проблемы. Нет идеальных людей. Нет ничего идеального. Рассказал кому-то о проблемах? Молись падла, об этом узнают все. Хочешь этого? Хочешь низкую самооценку? Пожалуйста. Ори всем о том, как тебе плохо, а если не хочешь этого всего-молчи. Молчи блять. Чего бы это не стоило. Просто потом хуже будет. Молчи. Умоляю.

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видет меня в своих мечтах и снах. это так... странно

Увлечения: скейт,сноуборд
работа:пирсер,модель
книги:детективы,страхи
фильмы:ужасы,комедии
рост:170
вес:46
фигура:худенькая
спорт:легкая отллетика
музыка:по настроению
курение:ежедневно
алкоголь:не прочь выпить
наркотики:не употребляла