Сейчас такая жизнь - я или умру окончательно или какая-то неведомая небесная манна снизойдёт на меня сверху и исправит это ноющее однообразие не знания своего жизненного курса в жизни.
Обычно, когда наступает "пиздец - я уже не знаю как отсюда выбраться", наступает второй вариант.
Проблема в том, что любого из этих вариантов я с нетерпением ожидаю - хочется наконец сдвинуться с хрен знает чего и либо умереть либо удивиться какая жизнь интересная штука и вздохнуть с облегчением.
Главное не сожрать себя окончательно.
Я дура. Больше всего в жизни я страдаю от неоправданных ожиданий и надежд.
Жаль, в себе нельзя выключить одну из функций 1 нажатием кнопки.

Man thinks about a little baby girls and a baby boys
Man makes them happy 'cause man makes them toys

 Есть ощущение, что когда тебе переваливает за 20, ты начинаешь ощущать всю ту тяжесть жизни, о которой тебе так настойчиво говорили родители, а ты не верил. Нихрена так себе не верил, до такой степени, что даже "ой, да отвалите вы от меня, что может меняться с возрастом". И всё хорошо, всё отлично, ты живёшь, любишь, работаешь, дружишь, заводишь новые знакомства, ездишь отдыхать, но с каждым днём твои ещё не привыкшие ко многому глаза расширяют свои зрачки. И иногда ты даже немножечко так охуеваешь, что это твоя жизнь, а не сериал дешёвый какой-то и не сказка чья-то.

Это я к тому, что как кажется - всё не так. И ещё к тому, что всей правды глазами не видать.

September is coming.

Период овощизма хоть и не ушёл из моей жизни окончательно, но уже не имеет прежнего засилья.
5 лет жизни и 5 дней в хлам.
Пополняю ряды никомуненужных специалистов, тунеядничаю, хочу халявы.
Открыта для всеобщего доступа до конца недели. Торопитесь ;-)

Валентина Толкунова
Анна Герман
Полиночка Агуреева
Севара
Маст хиар в ближайшее свободное время.
И маст лёрн эт олл.
А то совсем порожняк женского репертуара в мозгах.

Получаю сегодня послание:

Добрый вечер!
Высылаю Вам подробную смету.
Если будут вопросы отвечу. Звонити.
8-926-...-..-..

С Уважением А.К.

 

Я всё понимаю. Человек занят, писал быстро, соц сети и прочее. Тем более слово такое неудобопонимаемое - смета.

Но БЛЯТЬ!!!!! 

ЗВОНИТИ!

Прости, Кожевников, приз за самую большую тупость сегодняшнего дня переходит к госпоже А. К. 

Я плакал...

ты где там? у кого в кровати? кому зеленый наливаешь чай?
кого, по волосам рукою гладя, словами в нежность окунаешь невзначай?
кому сжимаешь под столом колено? кому завязываешь длинные шнурки?
с кем обсуждаешь Мир и жизнь Вселенной?
и на спине твоей чьей след руки?

шагая по весенним переулкам,
и наполняя легкие теплом,
мне жаль, что не твои, чужие руки
ладонь мою сжимают под дождем.
жаль, что не я считаюсь всех дороже.
жаль, не со мной в Париж и на Бали.
проходит всё. и это тоже
забудется однажды. отболит.

мы встретимся еще. наверное. возможно.
ты спросишь:" как дела? как жизнь? зайдешь на чай?"
и я отвечу, улыбаясь: "невозможно".
я так скучаю...
так скучаю, но
прощай.

- У меня высшее техническое образование, отличная работа, огромная квартира в центре города, дача, дом на берегу моря, к тому же я не дурна собой.
- И Вы до сих пор не замужем?
- Я не просто не замужем, я чертовски не замужем.

Никогда никого не держите и не держитесь ни за кого. Не тяготитесь.
Всё на самотёк. Иногда он может оказаться интереснейшим водоворотом.

Всё в жизни пронизано намёками на будущее. Нужно просто уметь читать. И смотреть только вперёд.

И ещё.

Никогда не знаешь какая встреча с человеком последняя. 

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетают как листья в стужу,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду нужно!

Да я чот начала читать свой диплом, зависла на 14 странице с огромным желанием вернуться прям щас к первой и начать переделывать всё это дерьмо не дожидаясь майских. И дабы уберечь себя от этих необдуманных действий, я решила послушать музыку и пописать под неё новых постов. Ибо "ну не писать же мне диплом - странное пугающее желание".

А ещё я всё чаще читаю случайные дневники девочек 17-19 лет и всё больше удивляюсь своей антииндивидуальности в этом возрасте. У всех всё то же самое. А потом, в 20, будет резкая старость, мозговыравнивание и успокаивание. И читание случайных дневников девочек 17-19 лет и удивление насчёт собственной антииндивидуальности и что у всех всё одно и то же. Думаю, что через год-другой, когда я наконец сделаю себе ребёнка и всё остальное, что окончательно сравняет меня с определением "женщины", я буду смотреть на чужие посты своего настоящего возраста как на нечто такое же смешное от излишних вывёбываний. Жизнь ваще чертовски спокойна, если тебя хорошенько прошторило с 17 по 19.

Меня раздражает современный менталитет.
Грустно оттого, что глубокие, объёмные вещи подменились внешними, плоскими.
Вместо страдания теперь — огорчение.
Вместо счастья — радость, удовольствие.
Вместо трагедии — расстройство.


Полина Агуреева

- Скажи, велика ли вселенная?
- Бесконечна.
- Откуда ты знаешь?
- Но все данные на это указывают.
- Но это не доказано.
- Нет.
- Ты сам не видел.
- Нет.
- С чего же ты уверен?
- Я не уверен, я верю.
- С любовью точно также.

 А ещё весной ко мне приходят мужчины из прошлого.

Такие вдруг добрые, хорошие и уже давно не мои. Улыбаются, цветы тащат.

И просят вернуться. И говорят много. Умоляют исправиться. Бросают пить, есть и спать заодно. Ведь весна...

А я такая гордая гоню их от себя. Отталкиваю, реву и махаю руками. Говорю им много нехорошестей. 

Лучше бы они тогда мне эти цветы, когда всё было...

Лучше бы они тогда говорили, когда было непонятно.

Гоню долго и тщательно. Стараюсь. И смотрю им вслед, как они уходят.

Махаю им платком.

Ну а как теперь? Как сейчас-то? Тогда нужно было. Тогда. Не то уже. И цветы их в жопу!

Глупые мужчины.

Сегодня, но 22 года и 6 часов назад родился мой лучший друг.
Я бы уже давно умер, если бы он не родился.
Господи, спасибо тебе за то, что ты всё делаешь настолько заранее, особенно друзей.

Я решила тебя разлюбить.

Зачем, думаю,
мне любить-то тебя,
далекого -
ты где-то там,
а я тут.
Зачем, думаю,
мне сохнуть по тебе -
ты там с кем-то,
а я тут без тебя.
К чему, думаю,
мне мучиться -
разлюблю-ка я тебя,
и дело с концом.

И я тебя разлюбила.

Целый день
я не любила тебя ни капельки.
Целый день
я ходила мрачная и свободная,
свободная и несчастная,
несчастная и опустошенная,
опустошенная и озлобленная,
на кого - неизвестно.

Целый день
я ходила страшно гордая
тем, что тебя разлюбила,
разлюбила так храбро,
так храбро и решительно,
так решительно и бесповоротно.

Целый день
я ходила и чуть не плакала -
все-таки жалко было,
что я тебя разлюбила,
что ни говори,
а жалко.
Но вечером
я снова в тебя влюбилась,
влюбилась до беспамятства.
И теперь я люблю тебя
свежей,
острой,
совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь -
бесполезно.

 Аркадикай Лебедев

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.
А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.
Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.
На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.
И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.
Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Улыбнуться и хмыкнуть на все твои печали и тревоги, обнять тебя за голову, а потом наклониться и поцеловать в лоб.
Какой же ты у меня дурачишка.

Повиснуть на ремнях в разбитых жигулях и целоваться.
Повиснуть на ремнях в разбитых жигулях и целовать....

Блин как же хочется на каток и отсутствие бывших в жизни.

  -Кем ты станешь,когда вырастешь?

-А разве я не останусь самим собой?

Всё хорошо. Просто меня обманывают.

Весной мне всегда мало жизни, мало чего-то настоящего, ценного, стоящего.
Весной я совершаю больше всего необдуманных, а потому резких поступков.
Весной я много думаю о том, что не те люди, не те поступки, всё не то, чего-то не хватает.
Весной я всегда дура.
Весной я бегу от всего этого, много задаю тем для разговоров, но в них не участвую, ибо не слушаю, но киваю.
Весной я прячусь в фильмы, книги и прогулки. Чаще в прогулки - я много гуляю одна весной. И почти все фильмы я смотрела весной.
Весной я схожу с ума.
Весной у меня маленькая осень.
Весной я безбожно одна среди толпы народа, с самым близким другом, с собой.

 Я дошла до крайней степени "не с кем поговорения". Я читаю книжки в метро. Книжки, которые уже читала.

А что делать? Запуталась - не с кем поговорить.

Потому что если уж я запуталась, то никто не распутает, никого не буду слушать - куда уж им, это же я!

Бойся, ты кандидат на вылет, чувак. Ты начинаешь мне "неинтереснеть".

Всё, за что ты переживаешь сейчас - пройдёт.

перечитать через 30 минут

 Заплакана до конца,

Раздета до пиздеца,

И в глазах у меня море.

Завязано до "нельзя".

На пальце всё "без кольца"

С сегодня нас с тобой трое.

 

Душа является нелинейной функцией размера тела.
И тот сильней, у кого её больше.

Сейчас больше всего хочу тёплых летних вечеров.

Нас то пиздили, то нас тупили,
Кругом обступили, ногой наступили на нас.
Пили, тупили, кутили, мутили,
Жили, кружили как в первый раз.
В начале кричали,
Потом отвечали,
Но что-то другое,
Не то, что в начале.
Мы делали дело, летели недели,
Но нам ли быть в печали?