Одесский сарказм


Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

• — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

• 
  — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
  — Пристально.
• 
  — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
  — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
• 
  На Привозе:
  — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
  — Почему не скажу, мы разве поссорились?

• 
  — Шлема, почему ты такой грустный?
  — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
  — Шо-то я тебя не понимаю...
  — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
• 
  — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
  — Ну это шоб ты понял, шо влип.

• 
  — Фима, а где мой велотренажер?
  — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
• 
  Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
  Наконец спрашивает у продавца:
  — И сколько вы хотите за эту комедию?

• 
  — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
  — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
  — Да, вижу.
  — А Бердичев? 
• 
  — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
  — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

• 
  — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
  — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

• 
  — Абрам, дай в долг 100 рублей!
  — У меня столько нет — только 80.
  — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

• 
  — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
  — Бери деньги, пойдем покажу!
• 
  — Какие у вас красивые зубы!
  — Это от мамы.
  — Таки повезло, что подошли.

• 
  — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
  — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
• 
  — Моня, вы живете по закону или по совести?
  — По ситуации...
• 
  — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
  — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

• 
  Церемония бракосочетания:
  — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше? 

• 
  — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
  — Кто вам это сказал?!
• 
  — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  — Это не страшно, был бы здоров!
• 
  Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
  — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
  Женатый:
  — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
  

• 
  — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
• 
  — И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
• 
  — Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
• 
  — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
  — Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
  — Конечно!
  — Так почему не делаете?

• 
  — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...
• 
  — Яша! У мене для тебе шикарная новость!
  — Софочка, и шо за новость?
  — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

• 
  — Роза, как ваши дела?
  — Да полная жопа!
  — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
• 
  — Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
  — Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
• 
  — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
  — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
  — Я же говорю — когда мы поженимся.
• 
  На Привозе.
  Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
  — Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? 

• 
  — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
• 
  Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
• 
  — Пойду схожу на Привоз...
  — А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
  — А поругаться?
• 
  — Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
  — Да!
  — А жених знает, сколько вам лет?
  — Частично...

• 
  — Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
  — Никогда!
  — И как она к этому относится?
  — Никак, она об этом не знает!
• 
  — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

• 
  — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
  — Та каждый год по-разному!
• 
  — Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
  — Люся, внимание
• 
  Продавщица пирожков в Одессе:
  — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

• 
  Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
• 
  — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  — Нет, у нее новое платье!
• 
  — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
  — Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
  — А мне кажется, они что-то не очень торопятся...
• 
  — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
  — Роза, как ви живете?
  — Ой, Циля, и не спрашивайте!
  

Источники: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14