вот вроде есть кто то и никого нет..под боком спит собака,на спинке дивана кошка,рядом клетка с хомычем,подле лежит тень души,где то по квартире бродит и матерится на меня систр,в другой стране меня любит Блёда..но почему так одиноко,до боли и страха..почему слова что я ни для чего не нужен так и не уходят из головы..по идее так и есть,я нужен Блёде,но я ни для чего не нужен одновременно..что бы чем то себя занять,нужно как в словах "каждый имеет свой талант" нужно иметь талант и способность что то делать,умение..желания у меня полно,но если руки из не того места растут,то ничего не поделаешь..во,мой талант наверно в том как постоянно ныть,докучать этим всем окружающим,портить всё к чему прикоснусь,отталкивать своим идиотизмом тех немногих кто хотя бы посмотрел в мою сторону..о да,в этом я прям мастер==..было бы чем гордиться..ну ладно,как говорят заумные книги психологов,хотя бы в чём то преуспел и должен радоваться этому и одновременно не замечать тот мат которым это сопутствовалось что бы не вогнать своё самолюбие и самоуважение в гроб..хотя оно и так там давно и уже перегнило наверно на половину..
одиноко..вот кто то есть,очень важные для меня,но поговорить не с кем..говорят обычно при общих интересах,а я хочу про политику,войны,несправедливость,героизм,тактики..а кому это надо кроме меня..одиночный интерес которому суждено разделять со мной это одиночество простого общения..как говорят психологи,я должен прибить эгоизм и выслушивать остальных что бы люди захотели в свою очередь оказать и мне такую услугу...внимательно выслушиваю,истинно заинтересовываюсь в проблемах других,пытаюсь помочь,поддерживаю как могу темы интересные собеседнику,но когда доходит дело меня,то молчание,вид что я вообще не интересен и типо что я идиот несу всякую фигню,побыстрее бы заткнулся... обидно,больно и холодно..одиноко..наверно моим извечным собеседником останусь я сам,ибо что там что тут либо меня бояться,либо убить хотят,либо не интересно что говорю...эх,главное в дурку не загреметь с моими психозами