Я не люблю Насть. Если ты Настя - я тебя терпеть не могу. Если тебе нравится это имя - тем более. Да.
Плохие Насти. Плохие.

Итак. Начну, пожалуй.

Я молодец. Я начала готовиться к Новому году. Ну... Это, собственно, главная мысль всего дня.

Сегодня мы с моими детьми снова пели. И я обнаружила, что они совсем не умеют петь, глядя в глаза. А ведь это важно. Зачем вообще на свете существует возможность петь, если ты не можешь подарить ее кому-то именно глядя в глаза. Любимые глаза. Я ведь личность вредная. И отказать мне, когда я просила их петь так, как нужно было, они не могли. Пели они самую дурацкую-детскую-милую песенку. "В лесу родилась елочка". Именно так мы ломали их скованность перед глазами человеческими. У них получилось! Я же не стала говорить им, что сама боюсь глаз. Но у них получилось. И я порадовалась.

Вспоминала сегодня свою работу в лагере. Как группа мальчиков сначала играли с какими-то роботами, а потом у них возникла идея снять фильм. Снимали они его на телефон. Сложный сюжет их про корабли я не поняла и потребовала что-нибудь про любовь. Роботская любовь - что может быть еще более милого в этой жизни? У них была свадьба. Белая фата, все как полагается. Мне было жутко смешно. Я была в восторге.

А еще один мальчик сочинил мне сказку) А потом они (он и его друзья) показали ее мне. Сказка о дружбе человека и кошки. Я не могла на нее насмотреться. Это было потрясающе. Трогательно, предсказуемо и потрясающе - именно это слово. Он же рассказывал мне про военные самолеты. Я мало что понимала, но мне было интересно. И я думала о том, какой же злой противной дурой была в его годы.

А когда я уставала бегать на каблуках за детьми, я садилась на стульчик и наблюдала. Потом звала кого-нибудь из девочек и просила мне что-нибудь спеть. Дети, как правило, знают точно 2 песни. "Катюшу" и гимн России. Я просила гимн. Ребенок пел. Потом к нему присоединялся второй. И во уже вокруг стоит вся группа и мы поем гимн вместе с воспитателями. Слушающие говорили, что это жестоко. Но детям даже нравилось. И они продолжали меня любить. Эх, дети, дети. Хотела бы я быть такой, как вы. Люблю вас за вашу неповторимость и внутреннюю чистоту.

Сегодня одна девочка сказала мне, что я непостоянная, потому что у меня 2 симки. Я не стала говорить ей, что их у меня 3. Пусть думает, что я лучше, чем есть на самом деле.

Сегодня меня что-то очень рассмешило. А все знают, как я смеюсь. Это громко и слегка страшно) Мама испугалась, мой смех утром в ванной услышав)
- Ну и чудик ты, Марусьмихална)
- Марусьмихална! Как я тебя люблю!
Я их тоже люблю. Моих детей. Что я буду делать, когда через несколько месяцев от них уеду?


Сейчас очень хорошее время. Очень нервное, но очень хорошее. Только сны почти не снятся. Мне без них одиноко как-то. Ощущение, что они меня забыли. Но несмотря на все эти слова, мне радостно) Еще вот напишу эссе - и буду совсем умница.

Хотя, я и без эссе умница.

Умница, но не такая, как с эссе.

Но все равно умница.

Да.

"У тебя даже индивидуальность индивидуальная, Маш" (с) Фаст Фуд


Учить английский утром - это всегда интересно. Внутри мыслей много, они все сталкиваются. Мыслей о том, зачем я встала в такую рань, кому это вообще надо, что же это такое, когда все это кончится. И подобное. Сделать-то я его сделала. А вот распечатать не смогла. Ибо... Не знаю. У меня техника всегда ломается.

В школе меня встретила любимая Нина Петровна словами: "Маша, ты опаздываешь?! Я не думала, что ты можешь опаздывать. Обнималась с кем-нибудь поди? Знаю я тебя". Будто этот человек не знает, что опаздываю я ежедневно ровно на 1,5 минуты.

Далее был обычный школьный бред, потом урок сроднения класса на почве зачета по алгебре. Как всегда. И вот главное. Я каждый день. 365 (почти) дней в году на уроках пребываю в аське. Иначе 11 школьных лет я бы просто не прожила. А сегодня я телефончик убрала. Так как приказала себе на ненужных уроках и переменах написать-таки ответы на 2 письма. Когда я его включила, увидела несколько пропущенных и смс. Причем все были крайне важными. Ну почему всегда так получается, я не понимаю) Нелепая любимая мною жизнь.
Я писала письма, бегала с подготовкой к Новому году, думала о проведении классного часа очередного, наблюдала, как школьный народ сотворяет очередную дурь к новогоднему веселью. Это всегда так жалко, так убого, так по-дурацки, что мне становится за всех стыдно.

Я молодец. Письма я написала, отправила, не опоздала на математику... ну... почти не опоздала. Перевод английских текстов я распечатала в школе. По непонятным причинам распечаталась эта прелесть каждая размером с альбомный лист. У меня, наверное, первой в истории школы были такие шпаргалки. Большие и лошадиношрифтные. Но я сделала вид, что это доклад по биологии и все было хорошо.


- Бабуль, от тебя спам приходит.
- А почему?
- Смени пароль просто. Взломали, может.
- Нет, я лучше вообще из этого Контакта удалюсь.
- Ой) Знала бы ты, сколько раз говорила это я. Но до сих пор там.


Спасибо Контакту. Он хороший. Он мне и М.М. подарил. Для которой я, собственно, и стараюсь.

И которой, к слову, уже пора спать)

"У тебя даже индивидуальность индивидуальная, Маш" (с) Фаст Фуд


Учить английский утром - это всегда интересно. Внутри мыслей много, они все сталкиваются. Мыслей о том, зачем я встала в такую рань, кому это вообще надо, что же это такое, когда все это кончится. И подобное. Сделать-то я его сделала. А вот распечатать не смогла. Ибо... Не знаю. У меня техника всегда ломается.

В школе меня встретила любимая Нина Петровна словами: "Маша, ты опаздываешь?! Я не думала, что ты можешь опаздывать. Обнималась с кем-нибудь поди? Знаю я тебя". Будто этот человек не знает, что опаздываю я ежедневно ровно на 1,5 минуты.

Далее был обычный школьный бред, потом урок сроднения класса на почве зачета по алгебре. Как всегда. И вот главное. Я каждый день. 365 (почти) дней в году на уроках пребываю в аське. Иначе 11 школьных лет я бы просто не прожила. А сегодня я телефончик убрала. Так как приказала себе на ненужных уроках и переменах написать-таки ответы на 2 письма. Когда я его включила, увидела несколько пропущенных и смс. Причем все были крайне важными. Ну почему всегда так получается, я не понимаю) Нелепая любимая мною жизнь.
Я писала письма, бегала с подготовкой к Новому году, думала о проведении классного часа очередного, наблюдала, как школьный народ сотворяет очередную дурь к новогоднему веселью. Это всегда так жалко, так убого, так по-дурацки, что мне становится за всех стыдно.

Я молодец. Письма я написала, отправила, не опоздала на математику... ну... почти не опоздала. Перевод английских текстов я распечатала в школе. По непонятным причинам распечаталась эта прелесть каждая размером с альбомный лист. У меня, наверное, первой в истории школы были такие шпаргалки. Большие и лошадиношрифтные. Но я сделала вид, что это доклад по биологии и все было хорошо.


- Бабуль, от тебя спам приходит.
- А почему?
- Смени пароль просто. Взломали, может.
- Нет, я лучше вообще из этого Контакта удалюсь.
- Ой) Знала бы ты, сколько раз говорила это я. Но до сих пор там.


Спасибо Контакту. Он хороший. Он мне и М.М. подарил. Для которой я, собственно, и стараюсь.

Сегодня снова даже говорить не о чем. Снилось какое-то недоразумение, а не сон.
Перед столами нас поставили. И дали много пакетиков. Я даже помню точную инструкцию: "В один угол вы кладете торт, потом яблоко, потом банан, а сверху... *я не помню, что сверху*". Торт был очень мягким. И он весь давился. И все это перемешивалось. Короче, гадость какая-то получалась. Но я была в том платье, которое я выбрала себе для Выпускного. И мне в нем было хорошо.


Я вот подумала...
Раньше во мне жила уверенность, что человеку в трудных ситуациях может помочь только психолог. А теперь знаю, что лучше абсолютно всех, даже самых лучших психологов человеку может помочь человек. Если он действительно встретится. Если это действительно Тот человек. Если это помощь и подарок Судьбы. Такое случается не со всеми и не всегда. А со мной случилось. И я счастлива.

А теперь у меня мои дети. А потом учиться, учиться, учиться, учиться...) Надеюсь, день этот будет хорошим.

"Зеленка Вне Закона" (с)


Я как ненормальный человек встала сегодня в 5 часов. В 7 я уже была собрана по моральным и морфологическим признакам. Пришла будить родителей и кошку с целью "проводите меня".

- Маш, ты куда собралась?
- В школу.
- В какую школу? 7 часов. Зачем так рано?
- Не 7, а 8.
- Не 8, а 7. Ты себе в комнату часов навешала, иди посмотри, какие "8".

Оказалось, что действительно 7. Я еще раз позавтракала, поговорила и пошла по темной улице в школу.
Далее было 4 часа знаний (читать "4 часа аськи"). Кстати, меня поражает утренний асечный мир. Там всегда одни и те же лица. И все страдают и стараются друг другу помочь. Потому что утром причины есть у всех. Кто не переписал математику, кто не выспался, а нужно на работу. И сразу эти люди, которые даже друг друга, может, и видеть не хотят, становятся большой семьей! Это похоже на наши выборы. Бессмысленно, наивно, глуповато, но ощущение, что ты с народом одной крови!

Этот человек сегодня только снится. И это хорошо. Что снится - не очень хорошо, а что только - замечательно.

У М.М. настроение меняется ежесекундно. И даже я, имеющая непередаваемый опыт в подобном, не успеваю под него подстраиваться.

Вот...


- Ой, Паш, у меня такая же расческа. Только не черная, а красная.
- В твоих действиях мало смыслообразующего и много эстетического.
- Ты это к чему?
- Во-первых, вот что ты делаешь? Вот что? На черную ручку синий колпачок не оденешь! Да и вообще... Всегда у тебя так.

Сегодня мне ничего не снилось. Хотя, снилось скорее всего, но снов этих я не помню. Потому что ночью просыпалась 4 раза с чувством какой-то паники и беспокойства. Вот я окончательно проснулась. Сейчас помою посуду, выучу английский соберусь в школу... Что-то странный день.

Так. 3 дня мама у нас будет работать до позднего времени, потому сегодня я дежурная по кухне, завтра Андрей, ну а в воскресенье - папа. Пока у меня там ничего не горит (я надеюсь), пришла я сюда писать.

И сегодня я хочу открыть великую тайну. А именно, доказать, что слова "начало" и "конец" родственны исторически.
*приняла умный вид*

Итак, слово "конец". Заканчивается оно на -ец. Это торжественное окончание (как и творец, например). Найдем слово "венец". Оно тоже на -ец. Венец, как мы знаем, помещался на чело, т.е. на окружность головы, где лоб. Мы знаем, например лавровый венец и терновый венец. Остановимся на терновом, который приносил боль. Это один из вариантов пытки, которому подвергался неугодный человек, неценный, тот, которого принизили до уровня раба. Знаем, что Иисуса Христа распяли как разбойника (здесь и терновый венец тоже), как низшего человека, как раба. Это символизировало конец жизни и противозаконий.Клеймили рабов все так же. Точнее, там же. Ну в общем, и здесь чело.

Теперь "начало". Ну здесь совсем все сходится - "начало" - "на чело". (а и е чередуются, да)
Теперь отдельно вспомним о челе. "Челом бить", например. То есть что-то просить, опять же снижая свою ценность, скажем так. Может, даже до уровня раба.

Сложив все полученное, получим: слова "начало" и "конец" имеют общее происхождение. А именно - рабское.



Теперь "менталитет".

Менталитет - "мента" + "лите" + "т".
Лите - лицо (чередуются на сей раз т и ц). то есть, внешние характеристики, общий вид человека (или народности).
М - буква принадлежности к месту.
Т - буква человека (в данном случае проявлено слабо).

Получаем: менталитет - принадлежность к месту определенных народов с определенной характеристикой. Т.е. признаки народности, живущей на определенной местности без документального подкрепления.

Что бы делал без меня русский язык. Ну вроде все.


Кстати, сегодня в очередной раз подтвердилась народная мудрость - хочешь, чтобы тебе позвонили - ложись спать и тебе обзвонятся просто.

Пока все.

Сегодня я не выспалась, но сон мне, конечно, успел присниться.
Причем какой-то приятный. В самом сне ничего особенно приятного не было, но проснулась я в воодушевлении, пока не поняла, до какой степени хочу спать.

Правда этот сон я не очень запомнила. Помню только главную мысль - я уговариваю М.М. посмотреть "Fairy Tail", а она отказывается.Не помню, уговорила ли я ее, но само наличие в моем сне М.М. - это хорошо. Лучше, чем непонятный Стас или кровь. А еще мне нужен был длинный шрам на лбу. Я пыталась его как-то сделать, но у меня не получилось. И мне посоветовали его купить.

А теперь я начинаю собираться, потому как сегодня олимпиада.

Кошка обнаглела и теперь я сижу с кровью на пальце. Бессовестная. Я имею ввиду кошку.

3 дня, включая сегодняшний, я не буду называть М.М. Машей.

Подпись, печать, дата.

Почему все новогодние песни такие тупые? Я не понимаю.

Мне просто нечего сказать. Все-все-все, что происходит, если собрать в жизнь, словами сложно описать. Буду молчать. Лучше буду молчать.

Я решила. Раз уж все так, я же должна показать Судьбе и доказать себе, что я хоть что-то поняла. Что до меня дошла суть происходящего. Так и будет.

До Нового Года.

И я не знаю, что с собой сделаю, если об этом забуду. До Нового Года.

До Нового Года.

Вот стоило только это написать и пойти спать, как сразу же приснилось хорошее) М.М. Не к добру.
Спасибо ей. Пусть так будет. До Нового года.

Утром я встала в очень бодром состоянии. Как уже говорила, в 5:30. Потом подумала, а чего эт я так рано встала. Не выспалась, надо поспать еще. Было к тому времени 6:45. Я поставила будильник на 7:00 и вышла из-за любимого компьютера. После этого я поняла, что сделала глупость и просто НЕВЫНОСИМО хочу спать. Но было уже поздно. Так до сих пор и сонная. Да и вообще, физически мне как-то плохо, оттого я слегка агрессивная сегодня.

Пришла я из любимой школы пораньше. Пока шли домой, рассуждали.

- Маш, а у тебя есть черепашка дома?
- Нет, я ее подарила.
- Почему??
- Она оказалась не моей настоящей любовью и была вычеркнута из моего сердца.
- Ты ее, наверное, просто не кормила?
- Не в еде счастье. Она же мне нравилась.
- Но ты ее не кормила, да?
- Но она мне нравилась. А ощущение, что тебя любят, важнее еды.
- Ну нет. Голодному существу не надо такого счастья.
- Всем надо.
- Лучше кормить, но не любить.
- А зачем жить, если тебя не любят?
- Ну не знаю...
- Я отдала ее добрым людям. Надеюсь, они найдут общий язык.
- И ее наконец, покормят.
- Ну и это, да.
- А что случилось с твоими попугаями?
- Не спрашивай.
- Тоже не кормила?
- Но любила же!
- Даа, Маша... Не повезло твоим животным.
- Повезло. Они же У МЕНЯ жили. А у меня немногие живут!
- Ну да, ну да... Остальные просто сразу умирают.


А теперь у меня в планах до 3:30 (так как потом у меня математика): 2 письма, 1 учебник и подумать о подарках. Надеюсь, хоть что-то сделаю, хоть одну страничку прочитаю. Хотя... Вряд ли. Не умею я жить по заранее составленному плану. Особенно, если он заведомо неосуществимый. Мой.


А еще... Как же я люблю этого человека!! Вот его сейчас нет, но я надеюсь, почувствует... Все же чувствует...

Сейчас я сделаю умное лицо, пряменько сяду и с важным видом буду писать.

Доброе утро, я! Вспомним-ка мой сон. Хотя, что вспоминать бред? Я не понимаю, почему именно тогда, когда я решила свои сны записывать, мне стал сниться томатный сок, который я несу в какой-то банке, чтобы не пролить, толпа людей. С чего-то вдруг я оформляю какие-то витрины, с одной из которых даю распоряжение снять вывеску "У нас все некачественно и дорого". Кстати, вот уже 3 день.. точнее, ночь, в своих снах я выхожу из комнаты на улицу. Так вот на двери постоянно висит листочек. Его кто-то сложил вдвое и неровно приклеил. На нем что-то о поиске кого-то. И у меня ощущение, что моя квартира - эпицентр соединения влюбленных сердец очень мутной сущности. Словом, сегодня свой сон я рассказывать не буду, ибо это не сон, а бред.


Я вот вдруг подумала. Зачем человеку нужно, чтобы все про него все знали? Вот сейчас я проведу эксперимент. Зайду на случайную страничку и ее посмотрю. Так как я не люблю Марин (кто бы знал, как я их не люблю ), я найду Марину... Иванову, что уж над фамилией раздумывать. И зайду на страничку 3 Марины Ивановой, раз уж сегодня 3-я Запись.


И вот я там. Могу только сказать, что мне не нравится эта Марина. Хотя... А чего я ожидала? Это же МАРИНА. Зато я знаю, о чем она думает. У нее много красивых фраз-размышлений о том, что нужно ценить человека (то есть, ее, что ли?), я так понимаю, без несчастной любви там тоже не обошлось. Нет, против несчастной любви я ничего не имею. Но не в форме красивых фраз для родного Контакта. А вообще, какая мне разница, кто там пишет и что.

Я сейчас мирно завтракаю, в моих планах гениальное - хоть раз в этом году не опоздать в школу. Но... Не хочется себя расстраивать, конечно... Не опоздать - это слишком круто и вряд ли. Я с ужасом понимаю, что Новый год приближается. И хоть я его и ждала, я совсем забыла, что подарки народу я еще не подготовила (я вообще кучу всего не сделала, почему я такая безответственная!!). Нужно заняться подарками. Сразу после олимпиады.

Вчера Ивушка учила меня писать стихи:
- Ну напишу я, я поняла.
- Нет, смотри. Вот там... "Иванов Иван Иванович!.."
- Иванов Иван Иванович? Это стихи?
- Ну да. Короче, сама напишешь.


А еще я молодец, я прочитала 1 учебник математики из 6 и 2 учебника биологии из... Тоже из 6?... Их вообще сколько? Нужно будет узнать.

Ой, как я хочу спать! Зачем я только проснулась в 5,30? Все равно же опоздаю, так еще и выспаться не получится (снова).


Утренний просмотр фотографий М.М. завершен.

Пойду. А по пути не буду смотреть в зеркало. Потому как ужас на моей голове никуда не делся.

Ох... Вот ну не умею я нормально вести дневник) Но все равно я хорошая. Да.

Я не люблю Марин. Если ты Марина - я тебя не люблю. Если тебе нравится это имя - не люблю тебя еще сильнее. Вот. Запомню это.

Мой день. Такой странный день. Первая его половина была крайне счастливой, а потом я задумалась, а потом все было как всегда. Итак.

Я предусмотрительная. И уже успела создать себе кучу сложностей, придумав эти 4 пункта. Но раз придумала - придется писать.

Этот Человек сегодня себя абсолютно не проявлял, что меня радует. Это хорошо.
У М. тоже все прекрасно, это тоже хорошо.

Теперь случайные диалоги... *задумалась*

- Маш, сколько осталось до конца урока?
- Успокойся, он начался только.
- Я не могу больше терпеть!
- 11 лет терпел? Еще урок проживешь.
- Ты говоришь, как моя мама.


А: - Паш, а кто у вас за партой главный?
П: - Я.
М: - Чего?!
П: - Ну ладно, ты.
М: - Ну вот.
П: - Теоретически ты. А практически-то я)
М: - Ах вот так, значит?!
П: - Не кричи, женщина.


- Машуля.
- Аленушка. Спаси меня от этой школы.
- Пошли домой.
- Нет. Нас убьют. Нас повесят на воротах, проткнут наши головы железом. Нас будут кусать мухи.
- Да нет, они так не сделают.
- Сделают, Аленушка. Они кровожадные.


- Привет, мам.
- Здрасти, дочь моя.
- Кому это у тебя в аське сердечко?
- Не скажу)
- Говори, кто у меня папа.
- Секрет мироздания. Я буду молчать.
- Обижусь ведь.
- Давай, давай, обижайся на меня. Бессовестная.


- Я понял! Машке просто спорить нравится. Она без этого жизни не представляет. Прав был мой брат!
- Твой брат - ужаснейший человек, я его терпеть не могу. Он мне не нравится.
- С чего это ты взяла?
- Потому что это так и есть.
- Нет.
- Да.
- Я не спорю с тобой, я не спорю с тобой!


- Вот, Машк, смотри. У нас уже... 11+2...+7... Сколько это будет?
- Инга Владимировна, я плохо считаю, Вы тоже. Давайте просто решать.
- Ну нет, подожди, интересно ведь!
- 20 баллов, да?
- Да, вот! Ой, слушай, какие мы умные!
- Инга Владимировна, а Вы сомневались?
- Нет, ты что.
- А здесь красиво, да?
- Да. Здесь особенно красиво ночером. Свет мягкий, красота.
- Тогда пойдемте домой. Придем в другой раз. А то здесь так красиво, что у меня сердце сжимается и учить русский язык я больше не в состоянии.


Оказывается, я очень много говорю. Я еще оказывается, что вот так вспоминается весь день до мелочей. Это полезно и... хорошо, наверное. Вот...

На сегодня все.

Сон. Как всегда он не нес в себе ничего разумного. Сначала я пошла смотреть "Москва слезам не верит" почему-то. Вообще абсолютно не знаю, почему. Но этого фильма не нашла. Его совсем не было. И тогда я пошла на улицу. Там было темно и холодно. А потом я пошла в квартиру своей бабушки и увидела Стаса. У меня есть один знакомый Стас, но я его не видела как минимум год и точно по нему не скучаю. Далее я лучше пропущу слегка... Потом мы договорились встретиться со Стасом, но ни у меня, ни у него не было телефонов. А потом он пропал и мне было неспокойно. Потом я ковырялась в какой-то коробочке, потом снова вышла на улицу и мне снова было холодно.
Я еще мне снилось, что левая моя рука была вся в царапинах и крови. И если дотронуться до кожи, кровь пойдет еще сильнее. Мне часто снится кровь.

Бессмысленный сон. Когда же уже начнут сниться нормальные? И к чему Стас? День рождения у него не сегодня и не в декабре (я уже посмотрела)... Может, его нужно поздравить с новым Годом?..

В пятницу у меня олимпиада, меня все мучают, скорее бы она прошла. Теперь пойду завтракать и - в родимую школу. Удачи мне.

Дневник №100500.

Начну с... чего-нибудь. Никогда не умела нормально начинать. Потому мне на помощь придут циферки. И будет некий списочек.

1) Замятин и его "Мы" мне ужасно нравятся. Я не понимаю, как такое можно написать, но Замятин явно молодец. Вот прям молодец. Хорошо написал. Я его теперь люблю, как Петрушевскую. Позволю себе немножко процитировать.

"Инстинкт несвободы издревле органически присущ человеку."
"Я перестал быть слагаемым, как всегда, и стал единицей."
"Если через «Л» обозначим любовь,, а через «С» смерть, то Л=f(C)"

Все, как всегда про свободу, "мы" и "я", про любовь, будущее. Хорошо. Хотя. Вот О-90. Она явно представлена там замечательной. Розовые губки, голубые глазки, кругленькая, которую хочется любить. Она мне не понравилась. Тем, что такая наивная. Наивной быть нельзя. И слишком доброй - тоже. И вообще мне в ней не понравилось ничего. Может, потому, что внутренне я на нее похожа. А еще вот поем пирожков если, буду похожа и внешне. Хочу худеть. Ну да пока некогда.


2) Слева от меня 3 письма. На одно нужно просто что-то написать, на другое нужно хорошо ответить, а третье мне вообще не нравится, потому что у него на аватарке кот. Потому все будет зависеть от настроения. Вот снова я создаю дневник и снова пишу в нем всякую... свои мысли, словом)


3) Начала смотреть фильм "Девочки". Как и всегда у Германики. Смотрела фильм я 4 минуты 45 секунд. Но фильм неплохой.. Вроде бы.


А! Ну я вспомнила! Я же в этот дневник собиралась сны записывать) Тогда приступим.

Мне снилось сегодня днем, что я сижу перед странным компьютером. И пытаюсь что-то написать. Но вк какая-то новогодняя программа. И перед каждым сообщением вставляется мило-идиотский рисуночек. Елочка там, зверюшка какая или еще что. Я пытаюсь их удалить - переписка не из приятных. А они не удаляются, а ссыпаются на меня и ко мне приклеиваются. И вот я уже вся в зеленых липких елочках, мне это не нравится.А рядом сидит некий человек и во все средне-внутренне-внешние уши говорит что-то про журналистику. И звук плохой. Или страшный. Мне он не нравился, в общем. В итоге так я ничего и не отправила, я злилась. И все.

Далее мною было совершено вставание с кровати.


4) или...5) Я придумала. Каждая запись теперь будет содержать вот что:

- мой сон (пункт номер раз)
- случайный дневной диалог (пункт два)
- буду рассказывать себе, что происходит с человеком, Имя-Которого-Лучше-Не-Произносить-Оно-Уже-Надоело-За такое количество времени. Точнее, что происходит с ним внутри меня.
- здесь будет и мое беспокойство о М.М.


Все, хватит. Если будет больше пунктов, мне будет уже лень писать. А так их..4... Да,4. Нормально. Начну вот прямо с завтрашнего дня. А называть свои записи буду записями. Как Замятин. Ну а что я, хуже Замятина, что ли? Нет, может, даже еще и погениальней.

Пункты 1 уже есть, о 3 сегодня не буду.

М.М. меня сегодня беспокоит, впрочем, беспокоит она меня всегда. Рената как-то говорила, в чем я всегда была с ней согласна, что человека обязательно жалеешь, когда любишь... Из нее получилась бы хорошая кошка. Или мама. Потому что она уютная. Если бы я была Дедом Морозом, я подарила бы ей Счастье. И она была бы счастливой.

Диалог теперь... Вспомню.

- В жизни наступила черная полоса.
- Маш, все живы и здоровы, все хорошо.
- Не в этом счастье. Оно внутри. А внутри его нет.
- У всех по-разному. Маш... У всех по-разному.

Что такое счастье для меня? Это когда все в итоге становится смешным и несерьезным. Когда есть пирожки с картошкой, М.М. и еще некоторые люди, когда происходит периодический психоз с Этим Человеком. А я счастливая) Да. Думаю, черная полоса уже закончилась) Я, как сказала Галина, ее "высветлила и сузила".

Я большая молодец.)

Ру. Сны.