В данном очерке мне хотелось бы поделиться с людьми, которые интересуются белорусской живописью с двенадцатью моими картинами. Они не составляют ни серию, ни цикл, единственное, что их объединяет – это то, что они написаны практически за два года одним человеком.
Итак, четыре весенних и пять осенних пейзажа, выполненных на берегу водохранилища Комсомольское озеро в Минске; диптих - «Ангел выливает чашу гнева Божия в реку Ефрат», «Lux Aeterna. Ф. Гёльдерлин», «Осенний натюрморт с книгой», посвященный моему отцу - профессору политических наук В. А. Мельнику.
Рассмотрим четыре весенних пейзажа. Эти работы я выстраивал на внутреннем диалоге с творчеством Ван Гога, точнее с произведениями его, так называемого арльского периода. Ван Гог только кажется легкодоступным. С одной стороны, он мастер, который преодолел экспрессионизм, он художник, вскормленный XIX веком, и в то же время он выдающийся новатор, который сумел не впасть в декадентские крайности, которые стали пагубны для многих художников XX века. Этот мастер сумел избежать грубости в живописи. Его работы исполнены болезненным, но утончённым почерком. Живопись Винсента Ван Гога – это «музыка мазков, которая определена огромной внутренней напряженностью его духа. Также его понимание цвета только кажется легкодоступным. В действительности его цвета – арльского периода имеют какое-то метафизическое значение. Другими словами он вывел искусство сочетания цветов на новый уровень, и это искусство мы постигаем и теперь. Желтое на оранжевом, изумрудное на стронцианово-зеленом, светло-кобальтовое на темно-желтом кадмии. Эти созвучия его картин с 1888 года, то есть с момента переселения в Арль, вплоть до его последних работ можно долго перечислять. В своих четырех весенних пейзажах я увидел цветущую возрождающуюся природу парка около Комсомольского озера в определенном смысле через восприятие Ван Гога. В каком-то смысле я использовал его достижения. Кроме того, я отошел от конкретики места, на моих работах изображено некое озеро вообще.


Осенние пейзажи написаны с авторских фотографий, сделанных с берегов Комсомольского озера. Говоря об этих работах, мне хотелось бы вспомнить о мастерах немецкого романтического пейзажа К. Д. Фридрихе, Х. Тома, Ф. О. Рунге. Давно замечено, что немецкие мастера романтического пейзажа, осознавая это или нет, наполняли свои произведения музыкой. Освальд Шпенглер отмечал: «Но все великие немцы XVIII столетия стали в качестве художников музыкантами. То, что эта музыка, не изменяя своей сокровенной сущности, начиная - таки с Бетховена, еще раз обернулась живописью, составляет страницу немецкой романтики» [2, c. 469]. Даже самих их работы можно сравнить с определёнными формами музыкальных произведений: симфония, квартет, соната и т.д. При работе над этими четырьмя осенними пейзажами подобная задача стояла и передо мной. Мне необходимо было создать на материале природы Парка Победы отдельный задушевный мир, который находится при этом в самом центре урбанизированного мегаполиса. Работа велась в удивительные моменты осени, когда желтеют клены, золотятся тополя. На этих картинах, как и на полотнах К. Д. Фридриха, простые объекты природы - молодая ель, старый тополь, зеленая трава - подаются возвышенными. Это объекты над которыми размышляет художник. Для городского жителя современных больших городов общение с природой становится просто необходимо. Парк, сквер, группа елей по центру улицы, лесная зона на окраине города – это то чем дорожит душа современного городского жителя. Надеюсь, что мои работы на тему Комсомольского озера будут выполнять свою благотворную роль.


В 2018-2021-х годах мной был написан диптих «Ангел выливает чашу гнева в великую реку Ефрат», «Lux Aeterna. Ф. Гёльдерлин». Все-таки, почему я объединяю эти две работы в диптих? Что общего между видениями автора последней книги Нового Завета и малопонятным поэтом и мыслителем Германии XIX века Фридрихом Гёльдерлином? Диптих – это две картины, связанные единим замыслом. Общее – это проблема покинутой человечности и задушевности. В первой картине речь идет о гуманизме христианства, который в своих первых проявлениях начал завоёвывать мир в первом веке н. э. Во второй картине речь идет о музыкальной, художественной и духовной культуре Европы XVIII и XIX веков. Именно эта культура к XXI веку стала каким-то воспоминанием, даже реликвией.


Рассмотрение картины «Осенний натюрморт с книгой. Посвящается моему отцу» (2020) завершает данные заметки. Жанр натюрморта, казалось бы, постоянно находится на периферии мирового изобразительного искусства. Рубенс мог бы написать десятки великолепных натюрмортов, но он не потратил силы даже ни на один. Однако, главной картиной своей жизни народный художник Беларуси М. В. Данциг считал «Натюрморт. О Великой Отечественной». Так или иначе, живопись отображает явления человеческого духа. В случае жанра натюрморта ситуация не меняется. Да, в натюрморте отображается natur morte – мертвая природа, но она «говорит» о человеке и его жизни. Чем более глубокий этот рассказ, тем большее значение приобретает натюрморт. Натюрморт Караваджо «Корзина с фруктами» - это повесть о жизни солнечной Италии. Мой натюрморт «Осенний натюрморт с книгой. Посвящается моему отцу» - это рассказ об белорусской осени 2020 года. Я отобразил некое мгновение – октябрьские дни с их спелыми яблоками, перцами, тыквами, еще живыми цветами. Также в натюрморте присутствует изображение большой красной книги «Дзэн-буддизм» 1993 года издания. Отмечу, что в это картине нет ничего искусственного – это реальный стол в обжитой квартире. Единственный элемент, преднамеренно привнесенный – это свеча. Для меня мерцание свечи всегда ассоциировалась с гармонией, покоем и уютом. Именно это значение и имеет свеча в натюрморте. Также я опирался на натюрморт белорусского художника И. Хруцкого «Натюрморт со свечой» (1830-е гг.), который копировал в тринадцатилетнем возрасте. Композиция И. Хруцкого и композиция моего натюрморта всеми своими средствами отображают спокойную, гармоническую жизнь человека. В названии натюрморта фигурирует надпись «Посвящается моему отцу». Что общего между плодами осени, свечой, большой книгой и знаменитым ученым Республики Беларусь? Общее – это результаты плодотворной жизни. У него – это кроме всего прочего 7 внуков и более 200 публикаций… На моей картине плоды изображены здоровыми и весомыми, свеча – это мир и душевная ясность, книга – это разум и образованность. Живопись говорит образами и образными системами, она порой может сказать больше, чем способна выразить речь.

В заключение очерка принято давать резюме относительно рассмотренного материала. В данном случае резюме будет звучать как посыл, который содержит основные идеи публикации. Передовое современное изобразительное искусство находится в постоянной динамике. В настоящее время существуют художники, которые создают задушевные произведения, которые радуют умы и сердца людей. При этом, на мой взгляд, преемственность и связь с достижениями прошлого в той или иной мере в изобразительном искусстве является необходимой. Как и ранее в своем творчестве я не замыкаюсь в некоторой манере, так сказать, одном выбранном способе изложения, что можно поставить как замечание многим современным художникам. Моя цель в искусстве – это и восприятие старого, и создание нового на основе сделанного. Следует обратить внимание, что отдельные большие фигуры изобразительного искусства за свою творческую жизнь проходили через многие тенденции и влияния и видоизменения: Ван Гог, П. Пикассо, М. А. Савицкий. М. Шагал и т.д. Таким образом, я не замыкаюсь на найденных ходах и приемах. Ограниченный подход не был и не будет характерным для моего творчества.






Использованная литература

1. Азио, Д. Ван Гог / Д, Азио.- М.: Молодая гвардия. 2012 . – 300 с.: ил.

2. Шпенглер, О. Закат Европы. Очерки морфологии мировой истории 1. Гештальт и действительность / О. Шпенглер. – М.: Мысль, 1993. – 663 с.

В данном каталоге собраны живописные произведения небольшого формата белорусского художника и искусствоведа Кирилла Владимировича Мельника (род. 1982). Им создано большое количество работ (около 150) подобного плана, что и обусловило необходимость издания данного каталога.
Было бы не правильно говорить, что малоформатные произведения имеют в его творчестве вспомогательное или второстепенное значение. Очевидно желание художника создать в каждом из них полноценное законченное произведение. Как считает К. В. Мельник, не важно, каков формат картины, а важно, чтобы ее замысел был осуществлен полностью и доступен пониманию зрителя. Маленький формат произведения даже помогает художнику, который часто работает с натуры, быстро передать идеи, рожденные, так сказать на ходу. Рисунок, колорит и общий эффект в этих работах предстает, как правило, в концентрированном виде. Таким образом, его малоформатные картины зачастую вмещают в себя весьма емкое содержание и порой затрагивают большие темы, несмотря на свои узкие рамки.
В 2000-2005 годах Мельник пишет пейзажи, явившиеся результатом его поездок в белорусские города Несвиж, Новогрудок, Мир, а также в родную деревню его отца Ляды Стародорожского района. Большие панорамные виды, архитектурные памятники, интерьеры старинных построек, тихие природные уголки получили в этих его произведениях своеобразную интерпретацию. Художник применял необычные композиционные подходы и изобразительные решения для пейзажной живописи, к примеру, в работах «Грозовая ночь» (2001), «Свидание» (2002), «Зимний привал» (2003), «Полдень» (2008) и др. Важной составляющей его картин является свет: световые эффекты нередко нарочито усилены, что не нарушает строй произведений. Колорит его работ разнообразен, однако для более ранних характерна, как правило, сдержанная цветовая гамма с доминирующими серыми и коричневыми оттенками. С 2005 года наблюдается усиление цветности в малоформатной картине.
В своих пейзажах художник практически отходит от этюдности. Несмотря на то, что большинство произведений, включенных в каталог, выполнены с натуры, они писались не с целью воспроизвести документальную фиксацию того, что предстало перед его глазами. Работая с натуры, он дополняет, изменяет непосредственный материал действительности, чтобы в итоге получить в формате небольшого произведения целостную композицию, которую, следует отметить, несложно представить и в большом формате. Пленэрный подход преобладал в работе лишь над отдельными картинами, например, «Осенний день» (2003), «Белорусское озеро» (2008), «Полдень» (2008), однако в целом он не являлся для него самоцелью.
Пейзажному творчеству Мельника, бесспорно, присуще поэтическое понимание природы и окружающей действительности. Субъективная специфика восприятия и вместе с тем способность тонко воспринимать жизнь природы прослеживается в таких произведениях, как «Мирский замок. Весна» (2002), «Поля в тумане» (2003), «Девушка, кормящая птиц» (2003), «Комсомольское озеро вечером» (2004), и др. Также выделяется группа пейзажей, для которых характерна сюжетная составляющая – «Приятели» (2000), «Всадник» (2003), «Свидание» (2002), «Зимний привал» (2003), «У остатков старины» (2004) и др. Данные работы содержат в себе «подтекст», что выражено уже в названии картины.
Определенные романтизированные черты приобретает у художника сельский, городской и архитектурный пейзаж. Относительно последнего вполне уместны слова, высказанные искусствоведом А. Н. Денисевичем относительно творчества Наполеона Орды: «Художником владела романтическая по своему происхождению идея одухотворенности архитектурно-пейзажного окружения».
В каталоге представлены эскизы к парным полномасштабным многофигурным композициям «Масленица. Конец XIX века» (2013-2014) и «Русская ярмарка. Конец XIX в.». Данные эскизы в силу тщательности своего исполнения имеют вполне самостоятельное значение. Вместе с тем они явились основой при создании крупных полотен. Не будет ошибкой сказать, что все основные композиционные, колористические, пространственные вопросы, были решены уже в эскизах.
Отдельную группу произведений составляют ранние композиции художника, которые были доработаны им в последние годы: «Освобождение апостола Петра» (2001-2015), «Возвращение» (2001-2015), «Христос и Хананеянка» (2002-2014), «Из глубины веков» (2002-2015). Добавленные в них новые элементы композиции (фигуры, изображение ангелов, призраков, животных) обогатили смысловое и эмоциональное содержание.
Также в каталоге размещены акварели, которые были сделаны во время поездки на побережье Черного моря недалеко от Сочи в 2015 году: «Река в Кавказских горах около Лоо», «Кавказские горы около Лоо», «Река в горах». Данные листы демонстрируют свободу в передаче энергичным мазком природных видов Юга, а также владение достаточно сложной и нехарактерной для художника техникой.

Иван Семилетов, художник

КИРИЛЛ МЕЛЬНИК

Для белорусского художника Кирилла Владимировича Мельника живопись – это, прежде всего, искусство, призванное не только услаждать взор зрителя, но и заставлять его волноваться и размышлять. Такое искусство есть не иллюстрация к явлениям жизни, не продукт заданных узких программ, а уникальный вид человеческой деятельности, одна из форм познания мира. Далекий от влияния иррационалистических тенденций постмодернизма Кирилл Мельник остается верен старой идее, согласно которой живопись способствует утверждению красоты, добра, уважению к достоинству человека и своего народа.
Относительно стиля живописи Кирилла Мельника вполне уместно говорить о его неоромантической направленности, если понимать под таковой возрождение, осмысление и благоговение перед прошлыми культурными эпохами и характерное для этих эпох отношение к искусству. Он внимательно относится к истории и культурному наследию родной Беларуси, к достижениям европейской и немецкой культуры 15-20 веков, а также открыт для восприятия художественных тенденций наступившей эпохи третьего тысячелетия.
Как это было свойственно многим художникам прошлого, у Кирилла Мельника есть стремление к научной и литературной деятельности.
Теперь несколько слов о биографии и этапах творческого развития художника. Родился он в 1982 году в Минске в семье профессиональных педагогов: мать учительница начальных классов, а отец вузовский преподаватель, профессор. Учился в средней школе № 51 г. Минска, где окончил девять классов.
Тяга к художественному творчеству проявилась у Кирилла с детства. В восемь лет родители определили его в студию изобразительного искусства двух профессиональных белорусских художников – В. С. Воронкевича и В. И. Гордиенко. Эти мастера были не только первыми учителями живописи, но и со временем стали его близкими друзьями. Свои первые картины – а это в основном были пейзажи – молодой художник пишет с натуры, в стилистике которых легко заметить влияние реалистической живописи Беларуси второй половины XX столетия, а также пейзажных работ своего учителя В. С. Воронкевича. Он увлеченно изучает и копирует произведения А. Дюрера, Эль Греко, Я. Вермеера и других европейских мастеров.
В 1998-2002 гг. Кирилл обучался в Минском художественном училище им. А. К. Глебова по специальности «живопись» (преподаватель Л. В. Романовский). В своих работах этого периода Кирилл Мельник находится под обаянием западноевропейского искусства XV-XIX вв., основоплагающие принципы котрого сохранятся в его творчестве и в последующе годы. Пытаясь возродить технику живописи старых мастеров, художник обращается к многослойной технологии написания художественных произведений, с которой уже не растается. В его ранних работах заметно стремление заново воплотить традиционные темы европейской живописи. Созданные им религиозная, бытовая картины, портрет, пейзаж, натюрморт часто решаются в синтетической манере, которая содержит приемы икусства XV-XIX вв. и изображения предметов и явления соременной действительности. В это же время художник создает множество пейзажей, часто небольшого формата, которые точнее всего было бы охарактеризовать как неоромантические. В целом за четыре года обучения было написано более 100 живописных и 100 графических работ, среди которых есть и чисто ученические, и тяготеющие к философскому постижению действительности.
Дипломной работой по окончанию училища явилась картина «Детство Иоганна Себастьяна Баха» (2002). Своеобразным неформальным итогом обучения в училище стала монументальная картина «И открылись глаза у них (Быт. 3, 7)» (2002), в которой прослеживается подражание композиционным принципам мастеров высокого Возрождения.
С 2005 по 2010 год совмещал занятия художественным творчеством с учебой в Белорусском государственном университете культуры и искусств по специальности «компаративное искусствоведение». С 2004 года в творчество художника постепенно входят новые темы и новые художественные приемы, характерные для XX и XXI столетия. Он пишет портреты современников – «Рапорт Ю. А. Гагарина о выполнении задания» (2004), «Портрет Д. Д. Шостаковича» (2004), «Портрет Александра Григорьевича Лукашенко» (2004), «Портрет отца» (2004), «Портрет Марины Мельник» (2009), запечатлевая их в реальном историческом времени. Делает опыты создания символической, многозначной композиции – «Доисторическая акула и время» (2008), триптих «В поисках смысла бытия» (2009). В его картинах с 2004 года можно увидеть современную технику, изображение которой органически вписывается в ткань произведения – «Гибель военный кораблей» (2008), «Подводный корабль» (2008). В круг его творческих интересов входит и космическая тематика, относительно мало раскрытая в профессиональной живописи. В основе картины «Германская красавица. Daniela Domrose», с ее обобщающим образом, лежат раздумья о человеке как уникальном явлении во Вселенной.
В 2010 художник создает масштабную композицию «Явление Христа Марии Магдалине после воскресения». На полотне изображен момент, когда, согласно преданию, Мария Магдалина первой увидела воскресшего Иисуса Христа. «Не прикасайся ко мне» – такими словами встретил Марию Воскресший. В картине переплетено земное и божественное, историческое и современное. Натурщиками для Христа и Магдалины служили друзья художника. Сбалансированная композиция, сумеречный насыщенный колорит создают ощущение мирского и сакрального, сверхъестественности происходящего события.
В 2011-2012 Кирилл пишет большие многофигурные произведения на тему античной мифологии. Наполненное динамикой «Посейдон и горгоны» (2010) – одна из лучших его работ. Картина повествует о трех сестрах горгонах, которые встречают колесницу Посейдона на водах реки Океан. Самая известная из них – Медуза – сидит на скале, всматриваясь в морского бога, от которого у нее родится сын.
«Элизиум, или Елисейские поля» (2011) – элегическая симфония на тему древнегреческой мифологии. На картине изображена часть загробного мира, называемая Элизиумом, где царит вечная весна и где избранные герои проводят дни без печали и забот. Общением с юной душой девушки занят Аид – бог подземного царства.
Картина «Позднее средневековье. Странствующая труппа» (2012) занимает важное место в творчестве художника. Это произведение – своеобразное раздумье о жизни людей средневековья. На работе изображена не просто сценка из жизни актеров, а развернуто целое повествование.
К данному времени художник выполнил более 400 живописных и 150 графических работ, часть из которых репродуцированы в каталоге «Кирилл Мельник. Живопись» (Минск: Тесей, 2009. 43 с.). Участвовал в выставках художников Республики Беларусь (1998, 2010). В 2010 в Минске в зале гуманитарно-эстетической библиотеки «Культурный центр РОО Белорусский Фонд Рерихов» прошла персональная выставка художника. Его картины хранятся в частных коллекциях любителей живописи Беларуси, России (Москва, Санкт- Петербург, Новосибирск, Тверь), Германии, Америки.
С 2010 Кирилл Мельник работает научным сотрудником в Музее истории города Минска, где участвует в научном обеспечении экспозиции работ Народного художника Беларуси М. А. Савицкого. К настоящему времени Кирилл опубликовал 15 научных и публицистических статей. Работает над кандидатской диссертацией.

Иван Семилетов, художник. Минск. 2103

Автобиография Воронкевича В. С.

Родился в 1961 году в городе Минске, учился в школе № 42 г. Минска, после 7-го класса стал посещать студию во дворце профсоюзов. Два года подряд безуспешно пытался поступить в художественное училище им. Глебова. Позднее посещал студию ДК тракторного завода (руководители - Ткаченко, Шафронович).
В 1979 поступил в БГТХИ (Белорусский государственный театрально-художественный институт) на художественно-промышленный факультет (отдел - интерьер и оборудование). В 1984 году закончил институт. Был распределен на работу в МХПК (Минский художественно- производственный комбинат).
Осенью 1984 был призван в ряды Советской Армии. Через полтора года вернулся и продолжил трудиться в МХПК. Во времена «перестройки» уволился с МХПК. В 1990-е годы занимался самой разнообразной художественной работой (реставрация икон, живописи, мебели и т. д.).
Примерно с 2003 года стал плотно заниматься копированием и изучением техники старых мастеров. В 1988 году с целью получения педагогических навыков и организации рабочего места взялся руководить студией изобразительных искусств при клубе «Атлант». Студия функционирует и по сей день.
С 1990 –х гг. создавал авторские пейзажи и заказные картины на различные темы. В последние 2010-2013 гг. был востребован как копиист несколькими музеями Республики Беларусь.

2013 г. Минск.

ИСТИНА И МЕТОД

WAHRHEIT UND METHODE

основы русского народного юмора


Перевод с немецкого

Общая редакция
и вступительная статья
отсутствует



2012
*
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом… Он ей: Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором.

*
Это у кого это тут руки растут из плеч.

*
- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

*
Куплю оверлок. Хоть, узнаю что это такое.

*
- Ваше слово, товарищ Маузер!.. Максим, в чё вы тараторите?

*
Класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!

*
Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
*
Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

*
Кривыми ногами удобнее охватывать шею...

*
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?

*
Объявление.
Продам черно-белый телевизор и видеомагнитофон с записями похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена ввергнет в депрессию.

*
Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.

*
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
-Нет с дочери.
*
Понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать

*

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел. Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни чего себе!!!"

*
Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

*
Только русские могут испытывать ностальгию по Родине, не покидая ее.

*
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

*
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития....

*
Молитва: "Боже! Сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!"

*
-Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ничего себе! Говорящая каша!

*
-Водку будешь?
-Не могу!
-Ну выпей!
-Не могу! Вырвет!
-Кто вырвет?! Все свои!

*
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

*
- А есть ли жизнь на других собаках? - спросила одна вошь другую.
- Нет! - ответила другая вошь. - Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую?
- Можно! - вышел вперед старый блох. - Наши предки пришли с другой собаки!
- Этого не может быть! - воскликнули молодые блохи. - Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!
- Нет неживой материи, - ответил старый-престарый блох, - Собака - тоже живая!
- Это уже слишком! - Вмешался матерый блох в очках. - Собака не может быть живой, она слишком большая!
... И тут собака почесалась…

*
Сегодня проезжал через какой-то городок (Германия), а у них там что-то типа дня города. В честь этого массовый забег, дорогу перекрыли и нужно было ждать пока все пробегут. От нечего делать стал читать надписи на футболках бегунов. Один из одного спортобщества, другой из другого. И тут мне бросилась в глаза красная футболка с чёрной надписью:
"Фсе побижали и йа побижал!".
*
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

*
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

*
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

*
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
- Да, но посетителям мы их не выдаем.
- Почему?
- Они их не возвращают!

*
- И чем же вы, сударь мой, думаете заняться?
- Вот вернусь в родное село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

*
— К нам вчера гости из будущего пришли!
— Как это?
— Ну, мы с ними договорились, что они сегодня придут, а они вчера припёрлись!

*
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

*

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!

*
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

*
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!

*
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

*
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги. Так, что - то ещё?... А! стринги! А ещё? Стринги!
- Дочка - говорит мать - ты бы палатку хоть взяла.
- Мама! будут стринги - будет и палатка, и спальник, сё будет...

*
По мотивам рекламы.
А вы знаете кто подружка веселого молочника? Правильно, веселая молочница.

*
Племянница выдала.
Катализатор - это то кто лижет котов.

*
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

*
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.
На что гаишник отвечает:
- Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном,заснеженном городе,в столь поздний час, купить бутылочку чего?

*
Сегодня,7 ноября, я Иванов Иван Иванович , сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Правда один из них, случайно оступился о детскую лопатку, и упал. По нелепой случайности он ударился лицом о мой правый ботинок. И так 4 раза. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

*
Молчание золото, а скотч серебро...

*
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума — поверьте ей наслово.

*
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

*
За что я не берусь, то у меня лучше всего и получается.

*
- Все хорошо. Я люблю тебя, и теперь ты об этом знаешь.
Я буду любить тебя всегда, каким бы ты ни был. Помни, пожалуйста, об этом. Ты непременно будешь счастлив, потому что я тебя люблю.
Я не прошу ответа. Ты можешь любить, кого захочешь, или не любить никого. Помни только, что на Земле есть женщина, для которой ты единственный, любимый.

*
Из речи комментатора...
--- А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтик Безалкогольное". "Балтик Безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

*
Московский омон разогнал гей-парад до скорости 80 км/ч.

*
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, ТЫ привез…

*
Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская.

*
111: Сходим завтра в кино?
222: У меня девушка есть!!!
111: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

*
Сирожа: У тебя есть устройство для обжимки кабелей?
Гарыныч: Собаку кастрировать собрался?

*
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

*
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

*
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня обманывают?

*
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня?!?!?!

*
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

*
*
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

*
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...

*
Тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища:

ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))

*
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

*
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

*
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.


*

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

*
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

*
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

*
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!!!!!!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: *лять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то.

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, *уле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п**де криатиффчик и тут *ЛЯТЬ!!! режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, *уйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать надо, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё*аную баночку прямо сибе на п**ду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни**ясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь пи**азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээ...мммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА - ЙОЛКА!!!

*
Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка,(щелчок):
- О! Точно! Валя!!!

*
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


*
В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары.
Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку.
Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили .

*
(по поводу свиного гриппа)
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...


*
Если человека кусает вампир, он становится вампиром...
…такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

*
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

*
Во время ссоры Она Ему:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить при этом в своё удовольствие?!!

*
Ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!"

*
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу

*
Вот я понять не могу..
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне, так бл# надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!


*
Наводил сегодня после жены порядок на флешке, нашел интересный файлик "Что такое помело и способ его использования". Решил, что скоро жена ступу потребует купить (помело она уже выбрала). Читаю"Этот цитрус..." Померещится же такое.


*
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

*
Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришел? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты все идешь и не идешь. Я уж и домой обратно, а ты все не идешь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой.

Давай с тобой. Ушел а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмешь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришел, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

*
Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

*
- Как правильно писать: - выздаривела" или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"

*
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

*
Присутствовал и слышал сам.

Трамвай стоит на остановке.
Кондуктор выталкивает из вагона подвыпившую компанию безбилетников.
Мужики вяло сопротивляются, но кондуктор непреклонен. Наконец, безбилетники сдаются, и один из них, выходя, выдаёт:
- Чтоб у вас колесо в дороге спустило, а качка не было!

*
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

*
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2009 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось :)

*
...классовая ненависть, национальные розни, межрассовые - религиозные конфликты, ни что, по сравнению с неприязнью между 8 "А" и 8 "Б"...


*
...таким образом, успех охоты на белок с таксой зависит от того, насколько удачно вы сможете закинуть таксу в дупло...


*
"Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет оттуда возврата. Там лишь сомны Демонов терзают Ангела!"
(Из наставлений Троицко-Сергиевой семинарии для будущих священнослужителей)

*
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

*
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…


*
Сегодня сынишка друга спросил у отца, как так вышло, что он появился на свет.
Ну как объяснить 3-летнему пацану, что он получился потому, что им с женой интернет на 3 дня отключили???

*
Не тратьте свою жизнь на шл#юх, их и так стало слишком много.
----
Золотые слова!

*
Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом нас#рёт...

*
-Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
-Это от того, что слишком много смеюсь!
-И, по твоему, алкоголизм-это смешно?

*
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.

*
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
*
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

*
Жизнь - это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что это не для вас.

*
-Не балуйся фотоаппаратом, дорогой.
-?
-И ты дорогой, и фотоаппарат.

*
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

*
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

*
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%рен ЕГО ЗНАЕТ"


*
Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

*
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

*
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

*
Объявление на сайте московской математической олимпиады:

"Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении, происходит по средам с 15 до 19 часов в комн. 303 МЦНМО."

*
Люди добрые, помогите, никак не могу вспомнить чего не должно быть: секса до брака, или брака до секса?

*
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

*
По просьбе буддистов в меню Word"a появится новая опция: "Выделить
ничего".

*
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

*
Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление
наблюдается." Знаток, блин...

*
Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

*
Блондинка размышляет перед зеркалом:
— Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

*
-3акрой рот, а то кто-нибудь залетит.
-Tебе не кажется, что через рот еще никто не залетал?

*
Недавно археологи нашли огромную кучу камней с выбитыми на них надписями. Разбирая древние знаки, они выяснили, что эта куча - древнейшее Остриё на земле, в конституции которого острым по твёрдому было написано "Камни с несмешными шутками становятся надгробными".

*
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

*
Я так рада за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли...

*
Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и старый.
Молодой, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— Закрой рот, вспотеешь. И мне тебя слушать лень.

*
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

*
Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность - значит, вы действительно сделали добро

*
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

*
Петя, Сергей и Аня побывали в Париже.
- Петь, нy как там, чё делали?
- Hy во первых не Петя, а Петрyа. А так с yтра чай, потом на Антресоль.
- Ясно. А вы сергей?
- Во первых не Сергей, а Серж. А так с yтра чай, потом сразy на Антресоль.
- Ясно :( Hy а вы Аня, что делали в Париже?
- Во первых не Аня, а Антресоль...

*
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Н.Р. в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать Н.Р., как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

*
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
*
Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать...

*

А вам смешно?

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

*
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
*
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит, музыкой навеяло.

*
Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, знаете, как нас за это ругают!!!...

*
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!

*
Я не из тех кто убегает, я из тех, кого х** догонишь…

*
Вчера объявление на воротах видел:
"Осторожно! Во дворе злая, хитро}{опая собака!"
Блин, я теперь мучаюсь. Хочу посмотреть на ту собаку.

*
Ну вот и наступил март - самый тяжёлый период в жизни Куклачёва...

*
Меня прикалывают люди, которые фоткаются на фоне пирамид египетских и подписывают: "Египет".
Я бы подписал: "Мариуполь".

*
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит-короче жизнь не удалась!

*
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: б@яяяяя
он: Поехали в деканат…

*
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-е@анутик

*

Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???

Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.

*
- А ты знаешь, что возраст женщины можно определить, так же как и возраст деревьев!
- По кольцам?!
- Нет, по дыркам, которые оставили дятлы в ее сердце.

*
Любовь - это когда вы кушаете арбуз, а он(она) выбирает с твоей скипки косточки.

*
Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.

*
Привет. А у меня есть два билета в постель, может сходим?

*
- Ты хотел бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
*
Ваша жена никогда не изменит вам с вашим братом, если вы с братом близнецы. И если вы с братом женаты на близняшках, то и с вашей стороны изменять нет никакого смысла. А если нет разницы значит нет смысла. Так что близнецам не стоит жениться на близняшках.

*
Чтобы выиграть как минимум 3-4 золотых медалей в Сочи 2012, надо зарегистрировать 3 новых вида спорта:
1. а)"В сифу (классическая, на площадке с обычный двор)" и б) "3д-сифа (это когда на стройке)". По одному игроку от страны - носятся, как угорелые, но когда по телеку начинается "Ну, погоди!" или "Чип и Дейл"...игра останавливается, и кто сифа - тот выбывает. После мультиков - продолжение, пока не выявится победитель.
2. "Стрельба из рогатки по дядькам". Если не попал или дядька тебя догнал - штрафной балл. Попал и не догнал, значит, +1. Дается 10 попыток.
3. "Академическая гребля от рыбнадзора". Тут всё понятно. 3 академика + 0.5 водки перед стартом. Поймали - снимают с дистанции, проигрыш. Выигрывает команда, которая больше всех наловила рыбы и красивее и веселее свалила от рыбнадзора.

*
На приёме у психиатра:
- Доктор у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно! И как это происходит?
- Сплю я значит с женой, а шкаф говорит:
"Помоему твой уснул"
Жена: "Да уснул"
Шкаф: "Ну тогда я пошёл"
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил"

*
Купи собаку. Это единственно реальный способ купить любовь за деньги.

*
Женщина, как и российский банк - условно-надёжна. Именно поэтому самые опытные финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.

*
Ахиллесова пята дурака у него в голове.

*
Люблю расслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

*
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

*
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось...


*
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

*
На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что Господи до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай.

*
Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

*
Овечка сделала аборт.
Медведь принес в больницу торт.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк!
А муж баран принес жене сирень.
Он думал, у нее мигрень

Мораль сей басни такова!
Когда несешь жене цветы, подумай, не баран ли ты

*
Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.

Сербская газета – «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

*
– Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит…
– А травы не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает…

*
Любовь зла, да и козлов на всех не хватает

*
Я жене каждое утро приношу кофе в постель. Ей остаётся только помолоть и сварить.

*
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...

*
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

*
Мне представляется, что проводить конкурс "Мисс Вселенная" до того, как человек наверняка убедится, что на других планетах жизни нет - по меньшей мере, преждевременно и слишком самонадеянно.

*
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

*
Анекдот из серии "надо визуализировать"
Смотр худ.самодеятельности в колонии для малолетних преступников.Хор воспитанников.Солист- старший воспитатель.
Солист-Сеял дед ле-бе-ду!
Хор - Б*я бУду, б*я будУ!

*
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?


*
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот: - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.

*
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

*
- а ты яйца красил?
- нет. я нонконформист. я брил киви.

*
Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Б@ядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

*
Нет мужчин которые хотят только секса, есть женщины которые ничего другого дать не могут.

*
Первого апреля собирался подшутить над своей мамАн тем, что она скоро
станет бабушкой.
Оказалось - не пошутил.

*
Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй...

*
-- Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.
-- Энергия - это сила любви к намеченному еноту.
-- Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное редко.
-- Отказавший еноту в печеньке будет енотом проклят, но не поймет этого.
-- Второе от задницы кольцо на хвосте енота - это его бесконечная совесть.
-- Кошка всегда падает на четыре лапы. Енот всегда падает на что-нибудь мягкое. Например: на другого енота.
-- Стиральная машина с помещенным внутрь енотом не нуждается во внешнем источнике энергии.
-- Ван-Гог на "Автопортрете" с забинтованным ухом потому, что однажды он вздремнул в лесу, а тут - енот.
-- Если количество сгущенки стремится к константе, то количество енотов стремится к бесконечности.
-- Производная от енота равна в среднем трем с половиной маленьким енотам.
-- Существует семь видов интегралов. Из них к енотам применимы два: криволинейный (к пьяным енотам) и по замкнутому контуру (к умным енотам).
-- Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.
-- Когда казаки начали осваивать Сибирь, та уже давно была освоена енотами.

*
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

*
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...

*
Девушка на улице спрашивает:
- Молодой человек, у вас огонька не будет?
- Нет, но я могу добыть его трением!

*
Вопрос премьеру на пресс-конференции:

-А почему у большинства членов правительства нет своего жилья и иного имущества?
- Потому что у вора в законе не должно быть ничего своего. Что бы в случае оапсности сразу "сняться с якоря" и что бы ничего не держало.

...Самый прадивый ответ... но не пропущен цензурой

*
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!! .
*
Объявление.
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

*
Одну из главных теорем
Жизнь доказала за Евклида:
Фортуна улыбнется лишь тем,
Кого не видела Фемида.

*
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

*
Одна рассказала.
Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по пузу.

*
Что человеку ни дай - ему все мало. Что у него ни отними - он легко проживет и без этого.))

*
— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу — разбоем берём.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал — Бог и взял.
— Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили...
— Бога гневите. Как это — зазря? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Всё от Бога... Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
— Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
— Найдём. Слава Богу, не маленькие.
— Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
— Спаси Христос, как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

*
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

*
Зима.Тамбовский лес. Стая злых голодных волков. Впереди матёрый вожак с кровоточащей раной на лбу.
Вожак: " Стая, я знаю где много еды. Готовы, ли вы, во всём слушаясь меня, добраться до того места?"
Стая: "Готовы, вожак! Веди нас к еде!"
Вожак:"Бежим вперёд! Быстрее!......А теперь НАЛЕВО!....."
Стая на полном ходу поворачивает НАПРАВО.....Вожак замирает на месте и тоскливо глядя вслед удаляющейся стае, стучит себя лапой по лбу:"Д О Л Б О * Б Ы !!!!!!!!!!"

*
А представь была бы группа "Mp3" с альбомом "Скачать бесплатно"!!!


*
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?

*
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

*
В начале становления Пиндостана, за одну шкурку пушного зверька (в том числе и енота) давали один доллар, то есть расшифровка «убитый енот» может иметь под собой реальное основание. Так-то!

*
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

*
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

*
Kурсы койки и житья.

*
Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что мы не одни во вселенной... бухаем...

*
Напомню. Просыпайся умывайся брови выщупай усы глазки нарисуй оденься в свои лучшие трусы приготовь вина бутылку винегрета настругай кто придет тебя поздравить не выпендривайся дай.

*
Не было бы "Горько!" если б не токсикоз...


*
Если бы работники в России не ленились, то начальство просто не успевало бы раздавать указания.

*
про мафию
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

*
Хорошо летом в лесу!

Даже очень! Хорошо летом в лесу. Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»…

— Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку.

Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови!

Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе.
Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза.

Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр…

Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник!

Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники!

Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву.

А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются....
*
Света всегда мечтала узнать больше о физике. Оставшись после уроков, она действительно узнала о нем много нового.

*
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром??!!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

*
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

*
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...

*
Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

*
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!

*
Надо жить сегодня!
А завтра будет опять сегодня...


*
- Сижу на работе, походит один из начальников (фамилия Кошкин) и спрашивает, где у принтера лоток для А4.
- Она отвечает, что там-то и там-то.
Через некоторое время, когда тов. начальник уходит, в офисе слышна реплика - Кошкин, по любому должен знать где лоток.

*
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

*
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...

*
Из заключения судмедэксперта: "Ввиду давнего утонутия трупа, возраст и пол установить не удалось. Но, судя по бороде - то был еврей".

*
- Доктор, я постоянно смотрю сериал «Смешарики». Что мне делать?
- Ну раз смотрите… Вы знаете там есть Лосяш… Очень умные вещи говорит….

*
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
*
- С моим мужем невозможно ходить в театр! В первом же акте трагедии он начинает рыдать. - А мой муж начинает рыдать, еще когда я иду покупать билеты.

*
Приобрету черепаху и дрель... Черепаха должна уметь работать с дрелью.

*
Канада потребовала от Израиля разъяснений по поводу поселений. Иерусалим объяснил, что поселения — это такие места с домами, в которых проживают люди.

*
Очередь-это то место, где люди боятся потерять друг друга.

*
Периодически приходит спам с рекламой виагры. Стираю за ненадобностью, а жаба, сука, давит - 70% -ая скидка пропадает!

*
Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сла

*
-Аллё, это база?
-Да, это база.
-Абрашу можно?
-Нет здесь такого.
-Тогда Мосю позовите.
-Нету такого.
-А Бэллочку?
-Нету.
-Извините, это что, военная база?


*
Объяснительная

Я,Федорцов Виталий Олегович, 25.05.2008 года опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлимое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
-рассматривать случившееся как недоразумение,
-отнестись ко мне снисходительно, тем более свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.


С уважением, Иванов И.И.

*
Жизнь в доме текла мирно и спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

*
Сначала она швырнула в него тарелку, потом — солонку. Соль рассыпалась.
— Ну вот, к ссоре, — расстроилась она.

*
9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

*
Так пить нельзя:
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

*
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

*
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.

*
- Вот интересно, а как же устроены рай и ад?
- Да всё просто, после смерти души грешников из развитых стран реинкарнируются в жителей стран третьего мира, а праведники из беднейших стран реинкарнируются в развитых странах. Всё дёшево и сердито, и места много не надо.

*
В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.

*
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так зае#алась, по сточной трубе в окно лазить!

*
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

*
на сайте одной фирмы-сайтостроителей:

- А Вы делаете сайты?
- Да.

- Можно заказать у Вас сайт?
- Да, конечно.

- А Вы нас не кинете?
- Нет, мы Вас не кинем.

- А у меня все точно будет работать?
- Да, естественно, у Вас все будет прекрасно работать.

- Мой знакомый раскручивает сайты за 200 рублей. Почему у Вас так дорого?
- Скорее всего, он продал душу дьяволу, в обмен на способность раскручивать сайты по 200 рублей.
Мы же уже заложили несколько лет назад свои души за игровую приставку Dendy. А еще мы очень жадные.

*
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

*
< …> - Это чёрт тебя надоумил, не иначе!..
Из-за угла выглядывает чёрт и возмущается:
- Я надоумил?!.. Да я сам в шоке!

*
Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....

*
В 1937 году, в Сталинские времена, едет мужик на верхней полке в четырехместном купе. Соседи ему достались, как говорят, шебутные - весь вечер курят, пьют, играют в карты, рассказывают политические анекдоты, шумят - уснуть невозможно. До полуночи мужик терпел, потом встал и вышел - как-будто в туалет. Подходит к проводнику, дает ему деньги и говорит:
- Слушай, родной, сдачи не надо, только ровно через 15 минут принеси в мое купе 3 стакана крепкого горячего чая.
Вернулся в купе, лег на свою полку. Внизу веселье продолжается. Через 13 минут мужик приподнимается, поворачивает регулятор радиодинамика и громко, чтобы внизу услышали, кричит в динамик:
- Товарищ майор! Я тут в купе № * уснуть никак не могу, пришлите мне 3 стакана крепкого горячего чая!
Компания внизу насторожилась и притихла. Через 2 минуты заходит проводник, ставит на столик чай и молча уходит.
Компашка внизу в полной растерянности, молча расползается по своим полкам и в купе наступает долгожданная тишина. Мужик спокойно уснул.
Просыпается утром - купе пустое. Когда проводник п

Мирский, сивобородый пан

Как ночь предшествует дню, так день предшествует ночи,
И молодость перед старостью идет, что закрывает очи.
Старик жил в мирском замке в двадцатом веке, пан сивобородый,
И там руинами оберегал он свой покой драгоценный.
И когда ясная луна, будто у замковых шпилей красовалась,
Полуразрушенное здание ему могучим, страшным представлялось.
Порой наблюдал он за розами нежно,
Которые вокруг замка и во дворе цвели свободно.
Сидел он в тенистом парке и мечтал, дорогое вспоминал.
И ходил он часто с мастеровым, что по стенам стучал,
Хотел пан старинный клад обрести,
Но не нашел к большим драгоценностям пути.
И любил он повторять, выпивши вина:
«Замок – это руина, а я – это другая руина».
И как шум в стенах его старый голос звучал,
Свой замок на земле он дороже, чем золото воспринимал.


***
Огромный лес спит глубоко
В холодном, зимнем мраке,
Безмолвны поля и поляны,
Свежим снегом полны,
Никто не отзывается,
Никто не огорчается,
И ты убаюкай свое сердце,
Закрой тихие ресницы.
И пусть все что было, что будет
Тебя тяжелыми цепями не вяжет.













***
И вкусы земли, и запахи весны, и звуки инструментов,
И взоры юности, и холода снегов,
И неисчислимое множество разных ощущений,
Страхов, чувств и открытий
Ты когда –то должен был узнать.
Удел человек – испытать все это, пресытиться, устать
И в то же время отсрочивать смерть
Даже на ничтожные мгновенья, и жаждать
И воздух земли, и дыхание любви,
Жаждать всë бытиë, всë вновь и вновь.
Фортуна человека – знать что ты – песчинка, которую несëт
В невообразимых кругооборотах звëзд и планет,
Знать, что весь этот мир — смертный
И этот мир любить, будто он бесконечный.
Что ж, твой корабль надежно плывет на волнах океана,
Паруса надувает ветер, и ты на посту капитана,
Разве что-нибудь будет лучше?
Ты — жив и жизни причастен будешь.

Кирилл Мельник 2009 - 2010



БУДДА

Пожертвовавший столь многим,
На Земле твое имя не забудут никогда.
Ты бываешь столь близким,
Хотя и далек, как самая дальняя звезда.
Косточка всех зерен, обитатель тех мест
К которым нет карт и путей,
Который век история разгадывает
Причину улыбки, которая солнца светлей?


***
Ты знаешь, как течет река в горах?
Если в ней не гибнут, она радует всех.
В ней отражаются скалы, свет и темнота,
Блеск рассвета и пламя заката,
И руки убийцы, и улыбка ребенка;
Посмотри на себя, ты как эта река –
Не мутна и не грязна –
Там прозрачная, горная вода до дна.


***
Ты открыта для всех, мой милый ребенок,
Ты любишь простых дворняжек
И музыку беспризорного саксофона…
Представь, как плывет по Нилу ладья фараона,
Как от просветленной мумии царя веет любовью и покоем,
И я как он, нежную душу твою чувствую рядом…


***
Ни одна человеческая душа на Земле не знает
Почему кобра после захода солнца выползает,
И до самой темноты гуляет сумеречной порой,
И также с рассвета до восхода она за норой.
Но знай, эта ядовитая змея неприступная
И издыхая, совсем измученная,
Благословенная великими фараонами,
Вцепиться в врага смертоносными зубами.
А ты ездишь на своем новом джипе Suzuki
И хорошо что, когда говорю, не зеваешь от скуки.










ТРИЛОГИЯ О ХАЛВЕ, БРАКЕ И ПОЛЬЗЕ

О, провиденье, храни нам халву от всяких бед!
Я съел ее когда-то, и с тех пор я ел из множества блюд,
Но не смог полностью утолить эту страсть,
Что возникла у меня как какая-то напасть!
Мир – пустота – учит буддизм,
Но пустота без халвы не пустота – вот алогизм!
Но провиденье удаляет во мне всякое сомненье,
Я сейчас ем халву и высшее мгновенье
Мой дух за всю весну переживает,
Кто будет есть халву, тот счастье узнает!

Зачем же брак? А кто разводами
Казну будет пополнять, судья с чистыми руками?
Иногда нужен брак, чтобы потомки , снимая блеск,
Ревностно разбирали кто кого бросил, у кого был голяк!
Не станет в мире меньше измен и бросаний,
Не веришь – влюбись в стерву, нежную как ветер майский,
Или стервеца – блаженству никто не положет конец!
Пуля дура, а штык молодец? Любишь – тебе под венец!
Все пополам - пятьдесят на пятьдесят, вино надо открывать,
Входи в брак, может повезет, умей рисковать!

В чем красота и польза? Учить чтить своего ребенка халву!
Иногда даже через сытое не могу!
На сороковой год совместной жизни писать стихи любимой
Вопреки всем смелым твоим и ее ожиданьям – с забавой!
Говорят, что от работы кони болеют,
Но есть и те, что травку на лугу спокойной жуют,
Не надо всегда брать с копытных пример, ох уж эти кони,
В лени бывают как в настоящей броне, попробуй проткни!
Совсем не хорошо, верны буддийские ученья,
Через сто перерождений, ржать как конь от восхищенья!

















***
На гранитных глыбах в сумраке,
Над плывущим льдом реки
Сидят два каменных сфинкса-фараона
И глаза в глаза смотрят спокойно.
И все человеческое бремя
И все человеческое время
Для них как прах у красивых когтей.
Среди шума машин и людей,
Засыпанные белым снегом,
Слегка освещенные чуждым светом
Два льва – фараона не спят
И всегда невозмутимо – спокойно молчат.
Детей пустыни и заупокойных мест
Прохожий не тревожь, есть повод или нет.


***
Когда беспокойные звуки Земли сменяют все те же звуки,
Когда образы блаженства сменяются образами муки,
Когда прошлое, настоящее и будущее мгновенно
Обступают и уносят за собой, как будто случайно,
Тогда и Елена Троянская за пеленой смерти,
И птица, плавно парящая на страшной высоте,
И миллионы лет назад погасшая, но все отражающаяся
В зрачке звезда, и сакура каждый год расцветающая,
И ты – равно необъяснимы для понимания
Где-то в бесконечности бытия.

























XXX
Бездомные звери мерзнут,
Когда ясно снежинки блестят.
Сколько печального прожито?


XXX
Лотос над мутной глубиной цветет.
Кришна, бывшая жена моя.
Воспоминания ниже веки опускают.

XXX
Кот невозмутимо спит
На древнем буддийском свитке -
Он познал истину Дзен.


XXX
Хоть остаток этой жизни,
Хоть один год быть бы с тобой,
Как ветер с девятибальной волной.

XXX
Чем больше лягушка хочет уйти от змеи,
Тем сильнее ее тянет к ней;
Как в любви человеческой.

XXX
Не всегда будет вздыматься моя грудь,
И не всегда будет светить солнце,
И не всегда будут храниться эти слова.

XXX
Так сладки рифы сна в соленом океане,
И так малы они, пристанища покоя,
Посередине волнения воды.

XXX
Чтобы лучше понять Землю
Я обращаю свою мысль в космос.
Чтобы лучше понять тебя, милая, я держусь за тебя.

XXX
Порой кажется, что я слышу шум моря;
Твои слова были больше,
Чем всплеск воды в бесконечном просторе.

Памяти Винцента Дунина-Марцинкевича

Когда едешь в тех местах, где природа людей бережет,
Где на белорусской земле Ислочь течет,
Когда встречаешь на простой земле у дороги
Возвышенность с часовней, в которой давно не ступали ноги,
Остановись, открой калитку, поднимись на холм могильный,
Постой у памятника, у могилы особой,
Всмотрись в каменные, бесстрашные глазницы,
По ним течет лишь природы водица.
Дунина- Марцинкевича бюст не пошутит,
Не пожалуется, не вздохнет и не заплачет,
Не скажешь ничего ему спокойному,
И не польстишь ему суровому,
Как будто камень неведомое видит,
Чему-то непередаваемому учит.
Как ласкает камни вода, так писатель усмирял врага,
Как мягко, беззлобно растет трава, так слова его –
Кому-то и сейчас пользу приносят,
А кому-то алую кровь вытирают.

В очах браславских озер

Вода дает возможность человеку жить,
В воде порой он встречает и смерть.
В воде отражается солнце и луна,
Над ней воет ураган, застывает тишина.
И бредущий к ней лось, чтобы воды напиться,
И аист, который в гнездо возвращается,
И нехоженая трава на берегу,
И человек, ступающий к дому своему —
На мирной Земле все это есть,
И этому отрадно быть.
Озера подобны голубым глазам,
Которые открыты небесам.

20. 07. 2011

ЭРМИТАЖ (с франц. – уединенное место)

Опутанный чарами, дворец искусства – Эрмитаж.
У волн Невы – жемчужина России всей.
Там жили когда-то цари со свитой,
Сейчас там живет любовь ушедших столетий.
И мумия фараоновского жреца, и доспехи воевод,
И то на чем покоился да Винчи взгляд
Там трепетно, как чудеса хранят.
Как давно эти стены слышали
Мой отроческий, благоговейный шаг.
И высоко, над Эрмитажем реет русский флаг.
Вошедший в эти стены художник содрогнется,
В своих силах немного усомниться,
Отчаявшийся найдет свое ожиданье, немного, но утешится.
20.4. 2011.

К. В. Мельник
Посвящается Дине Кривелевой

БАСНИ

1. Медведь и заяц
Поспорили однажды медведь и заяц, кто из них быстрее переплывет через озеро. Плюхнулись они с берега и плывут, а заяц, раз и на медведя забрался, взгромоздился на голову и держится за медвежьи уши. Подплывает уже медведь к берегу, а заяц в воду плюх и через несколько секунд первым оказался на берегу.

2. Звери и самогонка
Как-то раз поспорили медведь, волк и заяц, кто из них больше самогонки выпьет. Собрались звери у медведя и начали состязание. Первым выпил бочонок в один литр медведь и был уверен, что больше его никто не вылакает. За дело взялся волк и выхлестал полтора литра самогонки. Очередь подошла к зайцу. А волк давай шутить:
– Заяц, куда в тебя больше чем полтора литра водки уместиться?
– Косолапый, тебе не хватило до победы чуть-чуть, неужели ты дашь какому-то волку перепить себя? – заметил заяц.
И принялся медведь хлестать самогонку так, что глаза на лоб полезли. Выпил, а заяц давай к волку приставать.
– Проиграл, мол, волк, – дразнил косой.
Разозлился серый и стал пить так, что только искры из глаз сыпались. И повалились они вдвоем спать. А заяц вылил на траву оставшиеся бочонки самогонки и побежал к своим заячьим друзьям. Рассказал им все и попросил потрепать ему понарошку бока, вымазать всего, повязки везде сделать, так чтобы был у зверька вид очень жалкий. Лежит он в берлоге, за ним зайцы ухаживают, тут просыпаются медведь и волк, а заяц как заорет:
– Ой, как мне плохо с похмелья, столько выпил, даже больше волка и медведя!
Посмотрели Косолапый и Серый на эту картину и поняли, что больше зайца самогонки они выпить не смогут.

3. Длинный хвост
Гуляли медведь и заяц, и начали опять спорить, на этот раз о длине хвоста.
Жаркий у них вышел разговор, каждый по-своему расхваливал свой хвост, хотя ни у того, ни у другого он не был особенно длинным. И вот, проходя мимо озера, когда исчерпали звери все слова в пользу своего хвоста, заяц придумал.
– Давай, медведь, решим так, кто больше всего рыбы своим хвостом оглушит, спрыгнув с лодки на середину озера, у того хвост и самый длинный, и самый хороший.
Засмеялся медведь и согласился. Побежал заяц к бобру. А у бобра глаза хитрые – хитрые.
– Перед тем как медведь в воду прыгнет, – говорил бобер,– нырну я, и всю рыбу распугаю, так что ни одна рыбешка не всплывет. И перед тем как ты прыгнешь, я тоже нырну и выпушу мертвую щуку, которая как раз и всплывет. Так и решили заяц с бобром. Как задумано было, так и произошло на озере во время состязания. И понял медведь, что хвост у зайца длиннее и сильнее.





4. Как звери друг друга пугали
Гулял медведь по лесу и рассуждал: «Вот все меня боятся, любого устрашить смогу, но напугаю ли я того зайца или нет? А тут как раз косой прыгает ему навстречу.
– Давай состязаться, – говорит медведь, – кто кого сильнее напугает?
– Хорошо.
Подстерег медведь зайца около норы, и так заорал, что самому страшно стало, а про зайца то и рассуждать нечего. Но Косой кое-как очухался и говорит:
– Видишь, Миша, я не убежал, а вот если ты убежишь, когда я тебя напугаю, то считай, что проиграл.
Пошел заяц к бобру у которого глаза хитрые прехитрые. Рассказал он все и ждет, что тот придумает.
– Пойдешь с медведем к железной дороге, – начал бобр, – на указанном месте я вырою нору, которую сложно будет заметить. Потом подойдешь с медведем к той норе и ляжешь между рельс, и будешь ждать поезда. Как поезд над тобой будет проезжать, ты – в нору и быстро вылезешь, встанешь позади медведя и дернешь его за лапу.
– Ай да бобр, – сказал заяц, – и согласился.
В условленное время медведь и заяц ждали поезда, заяц лежал между рельс и знал, что поезд его не заденет. И вот проехал локомотив над норой, выбежал косой, и дернул лапу медведя, тот обернулся и как увидел того самого зайца позади себя, так и побежал от неожиданности, а когда остановился, то понял, что спор проиграл.




5. Как осел с медведем в шахматы играл
Медведь – это животное сильное и хитрое. А был такой медведь, который мог почти всех зверей в шахматы обыграть.
Осел бродил по лесу и увидел медведя. А медведь как раз искал зверя, с которым можно было бы сыграть в шахматы.
«Уж этого осла я обыграю», – подумал медведь. Начал осел с обреченным видом и плохими предчувствиями играть с довольным медведем. Играли они, играли, осел терял пешку за пешкой, фигуру за фигурой. А медведь уже воображал какой красивый мат он поставит, воображал как он будет праздновать победу, что совсем потерял бдительность. Но вдруг осел неожиданно сбил безнаказанно медвежью королеву и увидел, что со следующего хода он может поставить Косолапому мат. Медведь даже начал тихо поскуливать с досады, а ослу стало стыдно, что он может выиграть в шахматы у одного из самых сильных игроков среди зверей. И тут медведь предложил ослу ничью, и осел согласился. И сказал наш осел:
– Не следует быть слишком уверенным в своей победе, как и в своем проигрыше.

Я - белорусский профессиональный художник, профессиональный искусствовед.

"Работайте, все остальное придет само".