-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Фотинчик

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.12.2011
Записей: 4885
Комментариев: 119
Написано: 5156





Сливочный крем "Пятиминутка" от Алии!

Среда, 01 Апреля 2015 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipola [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

 

Крем делается так просто и быстро, а получается такой вкусный!!!

Читать далее...
Рубрики:  Вкусности/торты,рулеты

Торт королей

Среда, 01 Апреля 2015 г. 16:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Galche [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Торт королей

Интересное название, правда? Почему такое название мне неизвестно, но именно оно и привлекло мое внимание. А еще ингредиенты, в которых совсем отсутствует мука. Может быть кто - то из Вас уже готовили такие торты без муки, но мне пока еще не удавалось. А, если еще не было у Вас таких рецептов, то тогда можете взять этот. Его нам предложили участники сайта: receptiko.ru, поблагодарим их за то, что делятся с нами разными рецептами. Начнем знакомиться с ингредиентами.
торт королей (450x315, 194Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Вкусности/торты,рулеты

Вязание: кофточка

Среда, 01 Апреля 2015 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Ларилорхен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Вязание спицами/джемперы,блузы

Хворост. 8 лучших рецептов любимого десерта

Среда, 01 Апреля 2015 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хворост: лучшие рецепты любимого десерта

3925311_Hvorost (500x333, 98Kb)



Хворост – это настоящая классика нашей кухни, это лакомство знают все, кроме современных детей. Из-за нынешнего разнообразия мы совсем забыли о нем, и очень даже зря – это очень вкусный, простой в приготовлении и ну очень дешевый по себестоимости десерт. В этой статье мы расскажем о лучших рецептах хвороста.

Читать далее...
Рубрики:  Вкусности/пирожки,чебуреки

Как быстро почистить гранат

Среда, 01 Апреля 2015 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Irisha-SR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

 

Увидела мастер-класс продавца на рынке. Показывал, как правильно чистить гранаты. Пришла домой, попробовала – получилось! Знаю, что многие любят гранаты, но не едят, потому что ковыряться в них долго и не очень удобно. Потом еще и пальцы рыжеют. Вот как быстро и эффективно почистить гранат.

                                          

1327721151_79409996_Dalee67pa4 (184x28, 11Kb) инструкция в картинках
Рубрики:  Вкусности/советы

О вере в Деда Мороза. Разговор с ребенком

Среда, 01 Апреля 2015 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Немойберег [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Немойберег


О вере в Деда Мороза


(разговор с ребенком)


Праздник. Новый год. Сверкающие в свете ламп серебристые гирлянды из фольги, рассыпанное на полу конфетти, разряженная нелесная красавица – искусственная елка (хорошо, что не из леса, гуманизм из экономии – это и стыдно, и эффективно). Дети и актер в костюме Деда Мороза. Совсем маленькие, конечно, верят, что это он и есть, дети постарше не верят, но веселятся. Нахмуренный малыш в костюме зайчика сидит с ногами на стуле за столом, обхватив колени. Он явно знает, что этот Дед Мороз пришел не настоящий, и этот обман вызывает в нем возмущение.

– Что сидишь филином?

– Как это?

– Взъерошенный, насупившийся и злой на всех.

– Не на всех, – и снова обиженно смотрит в сторону актера в красном халате.

– Не веришь в Деда Мороза?

– Не верю.

– Зря. Дед Мороз есть.

– Враньё.

– Почему же вранье? Здесь, конечно, сейчас дядя в костюме. Он просто пришел для игры с ребятишками. Новый Год, как никак. Но Дед Мороз есть.

– Нету.

– Почему же нету. Вот ты одет в костюм зайца. И что, из-за этого я не должен верить в зайцев? Мол, нету их, потому что ты не заяц?

Малыш задумался. Обида в процессе размышления начала разглаживаться, но лоб от раздумий захмурился морщинками. Это уже не филин.

– То есть Дед Мороз есть? Ну, где-то...

– Есть.

– А где?

– Где-то занят своими делами. Это же Бог. Очень добрый Бог. Конечно, он не будет ходить по всем квартирам и разносить подарки. Это делают люди его именем. Там, где идет большой пушистый снегопад, там он наверняка есть.

– То есть он не дарит подарки?

– Дарит, но только тем послушным и добрым детям, которым никто их подарить не может. Богу гораздо легче найти человека и вложить ему в голову мысль, что вот этому ребенку нужна забота, доброта и любовь. Также Бог может вселиться в человека, сделать что-то им, а потом отпустить. Чудеса не должны быть заметны многим, они должны быть видны только тем, для кого они делаются и не быть совсем уж чудесами, а вполне объясняться понятными словами.

– Почему?

– Представь, что где-то кто-то раздает подарки бесплатно. Люди об этом узнают и набегут, начнут требовать, мол и им надо... Бессовестных халявщиков полно. А так, как Дед Мороз делает подарки, очень эффективно – кому очень надо, по правде, очень-очень, тот получит подарок, но те, кому не надо, об этом не узнают. У тебя есть родители?

– Есть. Мама, папа, дедушка, бабушка, две тети, дядя, еще один дядя, но не совсем родной...

– Видишь, сколько у тебя тех, кто может именем Деда Мороза сделать тебе подарок.

– А почему не просто от себя? Ну, мама свой, папа свой... зачем от Деда Мороза?

– Раньше, когда Христианство было настоящей живой религией, люди делали добро именем Христа. А сейчас почти совсем перестали, только нищие еще напоминают, мол, сделайте им добро ради Бога.

– Почему ради Бога?

– Потому что имя Бога – это связь с ним. И именем каждого Бога делаются определенные вещи. Именем доброго Бога делают люди добро, именем злого - зло. И не только люди. Ветра дуют, яблони плодоносят, моря корабли держат... или топят, если там на них плывет какой-то злодей и т.д. И, если все делают всё правильно, Бог видит, что люди, духи и другие существа – его дети – выполняют его волю, помогают ему делать его работу, он доволен, и он в ответ заботится о них.

– Странно как-то.

– Представь, что мама твоя почему-то загрустила. А ты купишь букет цветов и скажешь, что это твой папа попросил тебя купить ей цветы. Мама обрадуется, а потом папа обрадуется, когда узнает. Так?

– Ну, наверное.

– А когда папа счастлив, это же хорошо. И он тебя за заботу о нем обязательно поблагодарит. Так?

– Ага.

– Каждый сын хочет сделать папе приятное. А у Богов много детей, и каждый ребенок хочет сделать приятное своим Богам. А Дед Мороз – очень хороший Бог, его все любят.

– Ясно. То есть этот дядя оделся Дедом Морозом и делает нам приятное, а когда Дедушка Мороз узнает, что дядя нас веселил, ему тоже приятно будет.

– Правильно.

Малыш повеселел, слез со стула и пошел к остальным.



© Автор. Немойберег. 2012 г.

Написать автору.



Источник: Мысли / О вере в Деда Мороза. Разговор с ребенком.

Поэзия Феникса о свете Стихи MB в переводе Василисы Ивановой про знания «Да, иногда помимо вдохновенья...» Поэзия Василисы Ивановой о Карме Красивая поэзия  Горностая Avanti tutta! Поэзия Любви о вдохновении Стихи Горностая Сонет-пентолет двойной триолет. Космическая любовь. Стихи Крокодилыча Стихи Джека Сидорова о жизни Нет, не гляди в тень... Стихи Дом с разбитыми глазами... Эпитафия. Немойберег Ответь: когда восторг сменяет песни... Поэзия Мириддина Стихи о любви от первого лица

Рубрики:  Притчи,истории

Игольницы с выкройками

Среда, 01 Апреля 2015 г. 14:49 + в цитатник
Это цитата сообщения irinankamsk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игольницы с выкройками

 

Простенькая игольница-сова
 

Читать далее...
Рубрики:  Шитье/разное

Две выкройки минималистичных платьев

Среда, 01 Апреля 2015 г. 14:47 + в цитатник
Это цитата сообщения irinankamsk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Две выкройки минималистичных платьев

 

Три выкройки минималистичных платьев

Простые и изящные платья:
Три выкройки минималистичных платьев

 

Рубрики:  Шитье/выкройки
Шитье/блузы, платья

Художник Nancy Wernersbach

Среда, 01 Апреля 2015 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Alina_Mix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художественная карьера Nancy Wernersbach началась в раннем возрасте благодаря ее родителям, которые подарили ей большую коробку с мелками. Училась Nancy в Саутгемптоне в колледже, Нью-Йорк, а также в университете, который закончила в 1981 году со степенью бакалавра. После колледжа она много лет работала ассистентом модного дизайнера ювелирных украшений. В настоящее время Nancy работает как штатный художник и преподает акварель.

Подборка картин:

1.
1317481747_end-of-a-perfect-day_www.nevsepic.com.ua (500x364, 208Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Искусство/акварель

Игры для развития памяти

Среда, 01 Апреля 2015 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

9 (449x300, 17Kb)♥ Игра "Фотоаппараты".

1-ый вариант: детям на секунду показывается карточка с любым изображением, должны как можно подробнее описать его.

2-ой вариант: показывается картинка с изображением какого-либо сюжета (30 секунд), после чего дается другая, подобная первой картинка, но на ней некоторые предметы отсутствуют или заменены на что-то другое. Надо сказать, что изменилось

3-ий вариант: на столе раскладываются любые предметы, игрушки и т.п. (в количестве не больше 7 штук для ребенка 5-6 лет, если ребенок младше, то число предметов должно быть меньше). Ребенку дается 30 секунд, чтобы запомнить, что и где лежит. Затем он отворачивается. Взрослый переставляет предметы, либо что-то убирает совсем или замещает на другой предмет. Ребенок должен определить, что изменилось.

4-ый вариант: игра проводится с группой детей. Выбирается один человек, внешний вид которого дети должны запомнить. Затем он выходит из комнаты и что-то изменяет в своей внешности (взрослый может помогать ребенку). После чего он возвращается и дети должны найти отличие.
Читать далее...
Рубрики:  Детям
Игры

ОТЧИТКА БЕСНОВАТЫХ.ОТЦОМ МИРОНОМ.И Псково-Печерский монастырь (фото)

Вторник, 31 Марта 2015 г. 17:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





Нашла этот ролик и вспомнила,что живя в Москве (До переезда в Дивеево в 90 году на ПМЖ) по благословению своего духовного отца часто ездила по монастырям. В СССР монастырей было еще мало, это после 1000 летия Крещения Руси начали их восстанавливать (1988 год).Вот по неск раз в одни и те же приходилась ездить..
Снимки взяла с Яндекс-фото, есть свои, но они ч/белые.

В 80 -Х ГОДАХ Я БЫЛА В ПСКОВО-ПЕЧЕРСКОМ МОНАСТЫРЕ ..
ОТЧИТКУ СОВЕРШАЛ О.АДРИАН..( в часовенке. первый снимок)
ДУМАЛА СНАЧАЛА ,ЧТО ЛЮДИ ПРИТВОРЯЮТСЯ..
КРИЧАТ, РЖУТ, ЛАЮТ, МАТЕРЯТСЯ..
ДЫШАТЬ БЫЛО НЕЧЕМ ПОЧТИ, Я ВЫШЛА ..
РАЗГОВОРИЛАСЬ С ПРИХОЖАНКОЙ.. ОНА СКАЗАЛА,
ЧТО ЛЮДИ ПРИЕХАЛИ НА ОТЧИТКУ.
Я Ж СЛУЧАЙНО( ВЕРНЕЕ ПРОМЫСЛИТЕЛЬНО)
ТАМ ОКАЗАЛАСЬ.. СТРАШНО СМОТРЕТЬ..
ПОМОГИ , ГОСПОДИ, СТАРЦАМ В ИСЦЕЛЕНИИ БЕСНОВАТЫХ.
НУ И БОЛЯЩИМ НЕОБХОДИМО ИСПРАВЛЯТЬСЯ В ДУХОВНОМ ПЛАНЕ..
Пск Печ мон часовня (506x400, 55Kb)

Прожила я в тот приезд в гостинице муниципальной 10 дней, каждую службу не пропуская, в день отъезда этот мой снимок.
Благодатно было, и красиво .Побывала в Пещерах , где захоронено много старцев.
Рассказывали,что один человек там на экскурсии был .. и отойдя заблудился.. ВСЮ ночь оставался в пещерах, а температура там не более 5 градусов..
и ему кто-то из гроба подсказал, как найти выход..
Стучал в ворота его услышали и открыли..


я печ поск мон 35 лет (355x669, 66Kb)

Далее красивые снимки монастыря.
Читать далее...
Рубрики:  Православие

ОЧИСТКА КИШЕЧНИКА, Легко и необходимо всем!

Вторник, 31 Марта 2015 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очистка кишечника

 

Очистка кишечника

Вот таким рецептом со мной поделилась сестра,говорят,что очень эффективен.
 
Известно, что для избавления от многих заболеваний достаточно очистить кишечник от слизи, каловых камней, паразитов. За 70 лет жизни через кишечник проходит 100 тонн пищи и 40 тысяч литров жидкости.
Итог: в кишечнике скапливается более 15 кг каловых камней, токсичных отходов жизнедеятельности, отравляющих кровь и наносящих непоправимый вред нашему организму. О том, что кишечник загрязнен, свидетельствуют частые запоры, нарушение обмена веществ, сахарный диабет, аллергии, излишний или недостаточный вес, болезни фильтрующих органов почек и печени, болезни слуха и зрения, кожи волос ногтей, системные заболевания, начиная от артрита и кончая раком.
С помощью клизм происходит очистка только небольшого участка толстой кишки (40-50 см).
Промывание кишечника с помощью аппаратуры достаточно дорого, требует времени и нарушает микрофлору кишечника.
Применение внутрь по 1-3 десертных ложек специальной муки из семян льна позволяет в течение трех недель полностью очистить толстый и тонкий кишечник от многолетней слизи и каловых камней, паразитов. При этом полностью сохраняется микрофлора кишечника.
Внимание!
Данная методика способствует быстрой нормализации веса и сжиганию жировых отложений.
Мука из семян льна способна сорбировать и выводить из организма токсические вещества, шлаки, снижать уровень холестерина в крови. Она обладает широким противопаразитарным спектром действия; оказывает губительно действие на многие виды гельминтов, грибки, вирусы. Лен оказывает положительный эффект на регуляцию липидного обмена.
Показания к применению:
воспалительные процессы слизистых оболочек верхних дыхательных путей; желудочно-кишечного тракта, гастриты, колиты; язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; заболевания мочевыводящих путей – пиелит, цистит, избыточная масса тела, нарушение липидного обмена.
Эффективно для ежедневного применения с профилактической целью.
Способ применения:
используется как компонент для приготовления блюд с противопаразитарными свойствами по 2-3 чайных ложки на одну порцию.
Очистка кишечника 1 неделя:
1 десертная ложка муки+100 г сметаны или кефира
2 неделя:
2 десертных ложки муки +100 г сметаны или кефира
3 неделя:
3 десертных ложки муки +150 г сметаны или кефира
Если покупка муки проблематична, то просто купите семя льна в аптеке и смолите их в кофемолке!
Эту смесь принимать вместо завтрака. Толстый и тонкий кишечник очищаются от слизи и каловых камней, паразитов, при этом полностью сохраняется микрофлора кишечника. Сметану можно заменить любым кисломолочным продуктом. В период чистки обязательно соблюдать водный режим: пить воду до 2 литров в день.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ!!
Рубрики:  Здоровье,красота

24 ВЕСЕЛЫЕ ОТКРЫТКИ О СУРОВОЙ РОМАНТИКЕ

Вторник, 31 Марта 2015 г. 15:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Несмотря на все неурядицы и разногласия, которые встречаются в семейной жизни, отношения делают нас счастливее и придают смысл нашей жизни. Предлагаю для вас подборку 25 забавных открыток о суровой романтике, которая все-таки вносит свою изюминку в нашу жизнь.

24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор
24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор

24 веселые открытки о суровой романтике открытки, романтика, семья, юмор

 

http://fishki.net/1450707-24-veselye-otkrytki-o-surovoj-roma...

Рубрики:  Смешное

Оригинальный рецепт шашлыка в банке - без мангала и углей

Вторник, 31 Марта 2015 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Мадам_Ида [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оригинальный рецепт шашлыка в банке  - без мангала и углей

Оригинальный рецепт шашлыка в банке  - без мангала и углей

 

Хочу вам предложить экстремальный способ приготовления шашлыка в домашних условиях.

Не будем ждать первых вылазок на природу , а приступим прямо сейчас.
Читать далее...
Рубрики:  Вкусности/мясо

Неизвестные фотографии известных политиков

Вторник, 31 Марта 2015 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как молоды мы были... Неизвестные фотографии известных политиков

Неизвестные фотографии известных политиков

 

 

БОРИС ЕЛЬЦИН

 

 

 

ВЛАДИМИР ЖИРИНОВСКИЙ

 СМ. ДАЛЕЕ

Читать далее...
Рубрики:  Интересное

АНЕКДОТ ПРО ИНЖЕНЕРА И ВРАЧА

Вторник, 31 Марта 2015 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". 
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

http://fishki.net/1460733-anekdot-pro-inzhenera-i-vracha.htm...

Рубрики:  Смешное

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ

Вторник, 31 Марта 2015 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Замечательные детские перлы

 

  •  
  • Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
  • По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
    — Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
  •  
  • ***
  •  
  • — Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку!
  •  
  • ***
  •  
  • Сын (5 лет) выдал жене:
    — Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
    — Круг, что ли?
    — Ну да.
  •  
  • ***
  •  
  • Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: «IKEA»...
  •  
  • ***
  •  
  • Рассуждает 10-летний Ваня:
    — Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?

***

  • Сын с восхищенным взглядом:
    — Какие у тети волосы!..
    Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
    — Как лапша на голове!
  •  
  •  
  • ***
  •  
  • Загадали Максиму загадку:
    — Зимой и летом одним цветом.
    Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
    — Будущее?

***

 

  • Сказала сыну:
    — Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
    Когда вернулась, он варил шестой пельмень!
  • ***
  •  
  • Купили два граната. Ребенок, очарованно:
    — О, какие шиповники!
  •  
  • ***
  •  
  • — Мама, а что такое «подпись»?
    — Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
    — Мама, а можно я танк рисовать буду?
  •  
  • ***
  •  
  • Спрашиваю сына (5 лет):
    — Саша, у тебя есть друг Ваня?
    — Да.
    — А он детей в садике обижает?
    — Мы вместе обижаем, мы же друзья!
  •  
  • ***
  •  
  • Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:
    — Доча, давай, кто быстрее подберет!
    А Ксюша равнодушно:
    — Давай ты подберешь, а я как будто не успею.
  •  
  • ***
  •  
  • Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
  • Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
    — Что, мама, танцевать мне будешь?
  •  
  • ***
  •  
  • Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
    — Катя, Никита, Радибога...
    Я в недоумении:
    — Как?!
    — Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».
  •  
  • ***
  •  
  • Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно:
    — Мама! Где я?
  •  
  • ***
  •  
  • Ксюша (9 лет) спрашивает:
    — Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
    Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
    — Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
  •  
  • ***
  •  
  • Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку — она у нас вообще очень любит бабушек — и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой...
    И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»
  •  
  • ***
  •  
  • Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
    Пришли. Заходит папа:
    — Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
    Заходит сын:
    — Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!

 

Замечательные детские перлы

 


Источник

Рубрики:  Смешное

Самый правильный способ засолки сала.

Вторник, 31 Марта 2015 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самый правильный способ засолки сала:
вкуснее не бывает Как солить сало?
Свиное сало является очень вкусным продуктом и отличным источником энергии за счет своей высокой калорийности. Как же вкусно приготовить сало в домашних условиях?
Шаги.
1. Для начала нужно выбрать правильное сало. Оно может быть однородным или иметь мясные прослойки. В любом случае, следует проверить продукт перед непосредственной засолкой. Качественное сало без труда прокалывается ножом и, следовательно, будет мягким. Если острый конец ножа помещается толчкообразно, то в сале содержится слишком много жилок. После засолки оно получится жестковатым. Нарезайте продукт пластинами, если толщина сала превышает 6 см. В любом другом случае солить кусок можно целиком, но на это потребуется немного больше времени.

2. Процесс засолки. При засолке этот продукт испортить практически невозможно, что, без сомнения, упрощает процесс приготовления данного деликатеса. Сколько бы соли Вы не добавили, сало впитает ровно столько, сколько ему потребуется. Ингредиенты: каменная соль (выбирать следует ее, так как она содержит полезные микроэлементы); красный или черный перец (молотый); черный перец (горошком); любые приправы (смело добавляйте те, которые нравятся именно вам); лавровый лист; чеснок (его количество может быть совершенно различным, в зависимости от ваших вкусовых предпочтений). Засолочная смесь: на килограмм продукта потребуется 4 ст. ложки соли, 1 ст. ложка черного перца, 0.5. ст. ложки красного перца, приправы.Для засолки воспользуйтесь пластиковой или стеклянной емкостью

3. Если любите запах и вкус чеснока, то добавляйте его в каждую пластину. Имейте ввиду, что сало, засоленное с добавлением чеснока, будет иметь меньший срок хранения. Но если держать украинский деликатес в морозильной камере, то срок хранения увеличится в несколько раз. 4. На ее дно поместите небольшое количество получившейся засолочной смеси, перец горошком и покрошите 1-2 лавровых листа (на ваш вкус). На верхний слой сала снова добавляется все вышеперечисленное. И такая процедура проделывается с каждым куском. Первые 24 часа храните сало при комнатной температуре в помещении, а на вторые сутки поставьте в холодильник. Затем смело можете употреблять продукт в пишу или же поместить на хранение в морозильную камеру. Куски предварительно очистите ножом от уже ненужной засолочной смеси. Приятного аппетита!

Рубрики:  Вкусности/мясо
Вкусности/соленья, закатки

Про поликлинику

Вторник, 31 Марта 2015 г. 13:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Смешное

Немного юмора...

Вторник, 31 Марта 2015 г. 13:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Джек_Северянин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."
****
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
****
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
****
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу.
— Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
****
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "
****
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
****
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
****
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
****
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов. ф
****
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
****
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Рубрики:  Смешное


Поиск сообщений в Фотинчик
Страницы: 244 ... 200 199 [198] 197 196 ..
.. 1 Календарь