иногда понимаешь что что-то идет не так.
иногда чувствуешь что тебе плохо.
иногда осознаешь ошибку.
это все разные ощущения, их причины тоже разные, но те эмоции и та начинка в человеке - похожа.
говорите, депрессия. я скажу не так. ощущение человеком всего букета разных ощущений негативного характера. сумбурный негатив. к примеру, человек потерял работу, жену, квартиру. казалось бы, что именно ему сейчас хуже остальных. или человек лежит в больнице и ждет операции. его тоже жалеют больше остальных. но заметьте, у первого - глубокое чувство потери, и немного сопутствующих эмоций, например, агрессия. У второго - страх, может еще физическая боль. Это сильные чувства, негативные, но эта беда - одновекторная, и проблема, если решабельна, то решается путем вмешательств только с одной стороны. Больного - вылечить, потерянному - найти.
А что происходит когда говорят "навалилось"?
Бытовые проблемы, требующие времени и денег. Не более. Двухвекторность.
Глубокие переживания, будь они радостные или не очень, необходимы человеку. Встряска разделяет жизнь на этапы, периоды. Мы можем сравнивать, анализировать, менять, стремиться. И все это благодаря изменениям в нашей жизни, которые, обычно, сопровождаются серьезными эмоциональными потрясениями.
Если все так не страшно, то почему так много стресса и депрессий?
Ответ прост. Самые большие проблемы и НЕНУЖНЫЕ негативные переживания, затянутые во времени и не знающие конца - это неудовлетворенные потребности человека на всех уровнях его деятельности. Многовекторность. Самое ужасное, что может проихойти с человеком, это его полная апатия к жизни, которая вызвана неудовлетворенными физическими потребностями (плохая пища, отсутствие половой жизни или неудовлетворенность ею, плохое самочувствие), неудовлетворенными экономическими потребностями (невозможность приобрести себе самое необходимое, достаток ниже среднего, необходимость тратить время на то, что можно купить и впоследствии осознание что отсутствие денег не дает времени жить), неудовлетворенные социальные потребности (нет уважения среди людей, нет слушателей, нет любимого человека, отсутствие поддержки друзей, отсутствие/равнодушие родителей), и, самое главное, полное осознание всего вышесказанного и понимание безысходности ситуации и ненависть к себе. Нет ничего хуже чем человек, который ненавидит себя, разве что человек, который ненавидит себя аргументировано.
Одни говорят что жизнь - говно. Другие винят родителей/других людей. Третьи винят себя и меняются, прогрессируют. Всем троим жить горьковато, но сносно. А четвертые винят себя, ненавидят себя, и не хотят ничего менять. Кто-то не верит в успех, кому-то лень. Этим людям нечем похвалиться. Они несчастны куда более, чем все остальные. Вы скажете: "Кому плохо - тот меняет". Да, вы правы. Было бы желание. Осознавать и страдать - плохо. Ради этого стоит поискать выходы. Но тут начинается "иногда понимаешь что что-то идет не так." Человеческий мозг обязан как-нибудь держать самооценку, а тут такое море обвинений, еще и от самого себя. Только очень сильный человек может выгребать из трясины. А простой... Скажет что его сглазили. Или прокляли.

Никто не виноват.
Никто не оправдан.
Никто не имеет права судить.
Вокруг лишь причины и следствия.
А когда понимаешь мотивы -
не смей говорить.
Никто не поймет до конца.
Всегда есть препятствия.
Не верь никому.
Сохрани свое восприятие.

Стена. Тонкая, высокая стена. С одной стороны - зима беспросветная. С иной - вечное лето. Иду, гуляя и пошатываясь. Выбор прост и сложен: упасть в холодную пропасть, без людей и тепла, стоит лишь шаг совершить. Или взлететь над уютным солнцем и ласковым миром. Тянет вниз, как и всех. Депрессия не всегда имеет рациональное зерно. Удивляешься, как человек поддается такой нелепой, порой мелочной причине. Сублимировать приходится, результат всё же не оправдывает ожиданий. Человек-идиот может иметь все возможности к счастью, даже реализовывать большинство. Как там, богатые тоже плачут, да. Не жалуюсь на цикличность эмоциональных состояний. Печалит стабильно рациональная оценка всех процессов и явлений вокруг меня. Похоже на то, что у меня нет души. Называйте как хотите, но поведение мое даст вам понять тот факт, что кроме логических выводов моего мозга больше во мне нет ни капли других оснований для эмоций и чувств. То, что я называла любовью, подается вместе с комплексов объяснений на тему "почему я хочу быть с ним". То бишь теоремы влюбленностей имеют достаточное количество причин. Как же хочется порой втупую выключить мозг и прочувствовать что-либо светлое, беззаботное, и что самое главное - неаргументированное! Да, это порождает тьму алогичных цепочек, массу проблем и прочее. Но ведь в этом должно быть счастье! Если та радость, которую я испытываю от осознания офигенности полученых благ и/или достигнутых целей и есть высшая мера человеческого счастья, то смысл жизни становится недостойным приложеных усилий в процессе борьбы с всевозможными трудностями нашего пути. Все люди - как цели. Все оценивается по параметрам, уровню удобства, соответствии взглядов и т.д. По полочкам, короче. Паскудство же. Срочно требуется порция счастья, иначе падение неизбежно. Вдохновение, увлечение, отвлечение - я согласна на все, даже на их собственноручные поиски. Мозг требует отдать управление чему-то более светлому и искреннему. Справедливость хорошо, сожаление лучше. Пора лететь

и тут кароче такая херня. все шо хочь - все получаешь, но искривленно, как дедов позвоночник. ну или шиворот на выворот через жопу. хочу говорить - нечего сказать. стоит промолчать - не могу заткнуться. некоторые товарищи (3шт) разшатали эмоциональный диапазон дохера сильно и одним словоделом не по плану выкатывают из меня истерическую реакцию, будь то смех или крик. вантус им не нужен, грязюка днища моей душонки сама кароч поднимется. вот вам желанные эмоции. круто иногда замечать бабочек в районе брюшной полости, но революция бешаных гусениц разрывает в крик и боль. отчетливых желаний нет, кроме чертового траха в бассейнском душе да зажималочек - деградация зло_боль_тоска. маньяк коснулся случайно, а муравьи затанцевали лезгинку по эрогенным зонам. низя ж так, хоть вам весна, хоть вторник. новые страхи нихера не круто. осознание баянистости и продолжения цепочки - все по кругу. предсказываю кароч как все будет и нихера не хочу. где конечная цель? ща короч над написать много умных слов, но хер вам, ибо через полчаса я не соглашусь со своей новой философской теорией и нихера не изменится. шо я тут делаю? высказываюсь о накипевшем. манала живим людям это говорить. не радует как раньше. ебушки-пиздарики, где мои перспективы? акция! откажись от мелких радостей и приобрети большие проблемы вместо саморазвития! для лохов акция, ну а мы кто. шоли сама себе траблы надумала. ну взгляд на мир зависит у мя от левла радости в личной жизни. так шо днище ебаное, несите вантус.

Это кажется было 10 месяцев назад
Вместе Мы тогда в первый раз ночевали
И хоть были мы в разных местах
Наши души уже тогда, рядом в обнимку спали.
.
Ровно месяца два спустя,
Мы тела наши соединили
И сердца так стучали тогда
Наши души вероятно тогда, сильно друг друга любили.
.
Это было полгода назад,
Мы вдвоем с тобой только были
И сердца соединял талисман
Созданный быть "счастливым"
.
Мы лежали, глядели в закат
Свысока на тени зданий
Так хотелось чтоб навсегда
Мы с тобою вдвоем там остались
.
Наши души сильны тогда
Крепкой цепью нас чувства связали
Амулет первый сбой свой дал
Где же счастье, что обещали?
.
Ровно месяца два спустя,
Мы с тобою вдвоем остались
Ночь прекрасная у меня,
Навсегда в наших душах осталась
.
Цепь все крепче и крепче сжимала
Вот немножко еще - и ребенка с тобой ожидали
Хоть и не оказалось его
Сердца это так сильно держало.
.
Вот второй раз дал сбой амулет
Радость вся в один раз исчезала
Ссоры, обиды, вина
Это все изнутри наполняло.
И стрмление сильных душ, цепь нашу чуть не порвало
.
В день когда ожидали конец -
пара месяцев, кстати прошла лишь
Этот вечер и сказочный снег
Воскресил в нашей паре радость
.
Был оссобенный для меня день
Расстянулся он на неделю
Каждый миг быть с тобою тогда
Это счастье мне раньше не снилось
.
Третий раз амулет дал свой сбой
Неудач полоса нас накрыла
Под давлением всех проблем
Цепь была на грани разрыва.
И сердец наших факела,
по немногу сдувало сильно
.
Мы держали свои посты
И проблемы успешно бороли
Но на цепях трещины
Их так быстро не восстановишь
.
И отчаянье, погоди
Мы же можем и снять те цепи
Неужели они так нужны
Чтобы души соединять вместе?
.
Это было неделю назад.
Слишком поздно уже снимать цепи.
Звенья сорваны были конечно.
И попытки их так собирать, были полностью бесполезны.
.
Неужели без них нет любви?
Что же значит любовь в этом свете?
Задались сем вопросом и мы
Но нашли то разные ответы:
.
"Нет любви, а была ли ?
Эти цепи мне только мешали."
Ты сказала те звенья сорвав.
"Есть любовь, но была ли?
Цепей этих мне и не хватало."
Проносилось в моей голове.
.
Свою цепь ты сорвала
Ну а мне - что осталось?
Эту цепь подобрать и надеть.
И вот так мы стояли
Ты свободна, прекрасна,
А я лишь закутавшись в эту же цепь.
.
Это было всего лишь 5 дней назад.
Мы тогда вместе вновь ночевали
Хоть вдвоем мы в обнимку все спали
Наши души тогда уже далеко друг от друга лежали.

Шиза и планы - основы всех основ.
Взаимозависимые хрени,
что не зависят ни от возрастов,
и даже не от силы лени -
первоначало бытия.
Так скажут вам учебники. Не зря.

Ведь эта истина проста:
мы - есть то, что есть, и то к чему идём,
пускай ползём, немного отдохнём.
В пути нелегком главное не кинуться с моста.

Кому-то хочеться продаться подороже:
ум продавать - достойно похвалы,
но тело, душу, молодость.. о Боже!
комфорт никак не стоит той мечты.

Это моя шиза. Идеи, принципы и планы
должны сходиться у людей.
В паре должны быть оба растамана,
иль два пассива - чтобы без страстей.
Дополнять друг друга - мило, да,
а если векторы шизы торчат хз куда?

Товарищи! Вам будет хорошо только тогда,
когда разделите шизу свою
с еще одним мечтателем. Таким же, как и вы,
шиза - эт вам не палка колбасы!
это залог успеха! Вполне серьезно говорю.

Желаю вам найти свою шизу.
И планы правильные накидать,
чтобы потом не смахивать слезу,
а просто шизика такого же обнять:)

Пускай на улице еще прохлада и темно,
И утренний туман уж стелиться давно,
Твой ранний путь не затемнит нисколько.

Ведь знаешь ты, что не смотря на все невзгоды,
Тьмы полосы, что нам мешают по дороге,
Что не зависимо, от трудностей всех дней
От испытаний жизни, всех проблем и сложностей

Есть то, что помогает нам идти вперед
То, что дает нам жить в момент невзгод
То, что в душе так ярко, удивительно цветет
Тепло и счастье то что нам несет

Любовь - сильнее силы нет
И чувства, что связали нас с тобою
Осветят сей твой путь
Согреют в ту холодну пору
Немного счастья принесут..)

И хоть еще не наступил рассвет
Не стоит думать "депресивный вторник",
Ведь мы имеем то, чего у многих нет,
И чувства наши все улучшат вмиг:)

Надеюсь, удалось порадовать тебя
Пускай я и талантлив то не очень
Но ведь в поэте главное душа
И чувства, что так льются между строчек..)

И в завершение стиху, скажу:
Люблю тебя
Ты смысл, главное и счастье моей жизни
Пускай сегодня беды все уйдут
А счастье, радость и любовь ведь не бывают лишними:)

Каждый нелегкий период оставляет след навсегда. Именно из-за этого мы так нуждаемся в иммунитете к проблемам. Неподготовленные личности не выдерживают испытаний и на всю жизнь превращаются в не понятно что. Страх нашей героини.
Ей необходимо менять себя и свой образ жизни. Время идет, все развивается, все растут, а она все та же. Популярность была в 14 лет, когда это привлекало парней 16-17 лет, а теперь надо соответствовать вкусам 19-20. Недостаточно хорошего и слишком много плохого паразитировало в манерах и вкусах Марьяны. Если сейчас не заняться собой, то потом будет слишком поздно...
- Просто попробуй начать с речи, и люди к тебе потянутся... Да, это очень сложно. Но стоит того.
- Я постараюсь, но бляяя... Ну вот видишь? Я не могу...
Это лето должно расставить все точки над детством и подготовить Марьяну для студенческого общества. Больше всего хотелось отдохнуть. Но последние события ставили под вопрос желание находится в обществе...
Она осталась одна дома на всю ночь. Очень опасный ход со стороны Мамы. Девушка хочет развлечений, неудивительно! Но нет того единственного, который приедет, подарит Нежность и Любовь, и приходится тратить время с теми, кто согласен та такие ночные путешествия.
Блондин - самое бесполезное существо из всех, кого ей пришлось повидать за свои несчастные 17 лет. Неудивительно что он притянул к себе неприятности...
- Эй, белобрысый! Стоять боятся! *достает шокер* Деньги, телефоны, все быстро сюда!
- Та завали!
- Чё ты сказал?! Ану иди сюда...
Марьяне хотелось проснуться и понять что это все просто страшный сон. Стоять в 3 ночи в такой обстановке со своим шокером в руке в кармане... Адреналин зашкаливает, сердце вылетает, в глазах темнеет...
- Стопэ, я серьезно! Отдавай давай!
Какой ужас..силы свыше просто послали сигнал о том, что она дура. Нельзя искать приключения так неразумно! Где пропадают ее мозги по ночам?...
Они шли очень быстрым темпом, а до дома еще минут 15... Самые экстремальные 15 минут за последнее время. Если этот хулиган зайдет в дом вместе с ними, то это будет начало конца.
Все обошлось. Повезло. Но теперь...ей хорошо одной. Раньше казалось что любая компания лучше одиночества. Отныне она начнет перебирать людьми и событиями...

Время пролетело незаметно, впрочем как всегда. И на это есть свои причины - за 4 года в коллективе практически не было мероприятий. Марьяна страшно любила разного рода развлечения, но, к сожалению, в этом кругу их не наблюдалось. Именно поэтому последние 5 дней ее жизни были насыщеннее и радостнее последних пяти месяцев.
Первый этап расставания со "своими" прошел достаточно неплохо, но это благодаря Старухе. Действительно, надо дать ей должное за организацию банкета, без нее никуда - как всегда. Странная нынче молодежь, даже развлечь себя сами не могут...
Самым большим удивлением было прибытие на праздник Отца. Марьяне было неважно, что он опять под градусом. Девушка впервые за два года увидела родителей рядом. Уверенность, спокойствие, завершенность. Все на своих местах. Чудесно! Но это лишь на пол часа. А после - опять несколько лет игнора - она была уверенна в этом. Дедушка Фрэйд говорил же, что вся хрень из детства, из семьи. А когда нет любви в самом близком кругу, то ее ищем на стороне. Да вообще все, чего не хватает, она искала в парнях, а их отсутствие было более отсутствия отца в семье. Так опускалась мораль. А Мать, достаточно умная женщина, никогда не говорила добрых слов, не поощряла, не называла "дочерью". Марьяна в итоге ждет свою семью в будущем, а это все так, выживание.
Празднование было незабываемым. Она танцевала со всеми, с кем не хотелось прощаться, и это добавило ощущения завершенности. Девушка довольна своими успехами, и еще больше радует оптимальное завершение очередного жизненного этапа... Все равно ничего не изменить, лучше хороший конец чем смутное продолжение.
Четыре года прятать сигарету от всех, чтобы теперь на глазах у всех закурить...Адреналинчик, стыд, и бредовый трепет в толпе... "Мальчики, я вас всех люблю...." или "Мы все поступим! Да! Обещаю!"... Расслабление, слабенькая эйфория, начало свободы...

Марьяна сидела одна. Этой девушке вечно чего-то не хватает. Эйфория с ночи улетучилась, хочется продолжения банкета (еще бы). Кочегар даже не поинтересовался ее самочувствием - чуда не произошло. Наверное, так должно быть, ведь она сама во всем виновата. Всегда и безоговорочно. Семнадцать лет - возраст надежд и необдуманных поступков. Действительно, зачем их вообще обдумывать, если все заканчивается грустно?
Ей невыносимо хотелось хороших слов. А лучше действий. Судьба так распорядилась, что Марьяна практически никогда не получала любовь в полной мере. Не ясно, зачем так поступать с девушкой? Может быть это защита от всеохватывающего самолюбия, а может комплекс уроков "Как ценить любовь"... Но одно ей было понятно - заботы от окружения не жди.
- Если хочешь, приезжай ко мне.
- Сегодня не могу.
Да, он не может, никто не спорит и не просит. Да, он ей ничего не должен, и не обещал такого развития событий. Ничего не обещал вовсе. Но так хочется этой заботы из фантазий... Классика жанра, а не ситуация.
Так интересно складывается жизнь, что если покопошиться, то все тебя поймут. Все через это проходили. Все чувствовали одинаковые ощущения. Но прямо сейчас, когда она нуждается в поддержке, спасателей целый пляж, как в феврале.
- Руська, привет! Ты в Киеве?
- Нет, я на рыбалке.
- Блин, жалко...у меня тут ЧП, думала ты сможешь мне помочь...
- Ой, Ян, ты мне не вовремя позвонила, я как раз рыбку поймала...
- Ну ладно, не буду мешать...
...
- Анют, привет! Что ты там?
- Та хорошо, с Мишей на пляж собираемся... Как твоя нога?
- Та хуже. Благо Кочегар приехал вчера, был рядом, спасибо ему...
- Ооо, так хорошо. Ладненько, мы пока соберемся еще и покупаться наверное не успеем... Я тебе вечером позвоню.
Стандартные ситуации, никто не удивлен. И тут как всегда виновата Марьяна - нечего ждать чуда там, где его быть не может... И где его ловить вообще? А существует ли оно? Стоит ли верить в него?
Гороскопы как всегда обещают все так, как этого очень хотелось бы. Но жить с расчетом на завтра глупо, ведь никто не знает свою дату смерти...

Нога страшно болела. Она наедине со своими проблемами - реализация самого большого страха. Надо что-то делать, и, как всегда, поиск помощи на стороне. Благо есть небезразличные людишки в ее окружении, которые быстро сориентировались, но ей страшно хотелось увидеть Его. Да, коварнейший план захвата экс-жертвы... Тысяча и одна манипуляция и - о, чудо! - он перезвонил...
- Что случилось?
- Спаси меня! Я умираю! Ты мне нужен! Меня покусала ебана-неведомая хрень! Приезжай ко мне...
- Я постараюсь... Перезвоню тебе.
Давно она так не ждала звонка от Него. Кочегар давно не цеплял ее чувств - старые отношения ушли в небытие. Марьяне свободно без Кочегара, Кочегару спокойнее без Марьяны. Все прошло тихо, как само собой разумеющееся. Но почему-то она жутко хотела чтоб он приехал. Ничего ей так сильно не хотелось, как обнять его, и понять, что все хорошо - он рядом...
- Прости, я не могу никак...
- Ну почему??? Мне очень плохо! Вдруг со мной что-то случиться? Ты нужен мне сейчас!
- Я старался, но никак. Прости...
Она чуть не расплакалась. Это было так больно, но этого следовало ожидать. Одно неясно - почему ее подсознание говорило что он таки приедет? Если ему не плевать, он будет, она знала это...
Лекарства не нашлось, и пришлось хромать еще дальше от дома. Страх, боль, пустота и разбитая надежда... Полный комплект для девушки перед чередой ответственных мероприятий... Благо, добыла гель с таблетками и шурует домой...
- Ты где?
- Уже дома... А ты?
- Скоро буду у тебя...
Взрыв. Счастье. Вынос мозга. Он таки приехал... Блин, ну как она могла так ужасно с ним обращаться? Он всегда был рядом, когда было нужно. И сейчас, очень великой ценой, он вырвался. Марьяна сходит с ума...
Как же ей хорошо с ним! Ни с чем не сравнить... Да, Кочегар козел, да, он тупит, да, он разочаровывает... Но в данный момент она безумно счастлива быть с ним рядом... А вдвойне приятно осознавать что он тоже рад. Неожиданный поворот событий - и так хорошо... Страшно расплачиваться за эти несколько часов безумства. Да, эти двое - безумно пошлые ебари-террористы, но им совершенно не надо заниматься этим сейчас...
- Скажи честно, были моменты когда тебе меня не хватало?
- Конечно... Я скучал ночами. Было плохо...
От таких слов Марьяна превращалась в желе. Никому никогда не понять что твориться у нее в башке и в душе. Но сколько можно жить с расчетом на завтра? Ей хорошо здесь и сейчас, а именно из счастливых моментов состоит счастье. Сколько можно откладывать хорошее на никому не известное Потом?
А потом самое сладкое и приятное... Ей нравиться говорить и делать то, что хочется, не задумываясь. Так что без смсок никуда...
- Спасибо тебе большое. Мне было очень хорошо с тобой...
- Не за что...я ведь обещал помощь и поддержку, ежели такова понадобиться...
- Надеюсь, это не один раз... Можешь рассчитывать на меня.
- Посмотрим на твое поведение)
Да, ей хотелось уснуть вместе с ним. Но он сделал все что мог, даже больше...

Она шла как с войны. Уставшая, хромая, пустая. В рюкзаке немного еды и воды, сменная обувь и 20 гривен. Телефон сломан, нога покалечена, курточки нет, ума тоже. Природа-свобода утомила. Душевная пустота физическим трудом лишь углубилась, увы. Нет ни опоры, ни надежды. Ода думала про все на свете - вот вам последствие отсутствия наушников... У нее есть выбор, все дороги открыты, но нет главного - смысла.
Ох уж эти мечты! Заведут в дебри, дадут надежду, а потом ищи их реальное отображение. А хрен вам! Все слишком просто и слишком сложно одновременно. Вот, прямо сейчас мы решаем свою судьбу. Но проходит несколько моментов - и все решают за нас. Где-то там, в небесной канцелярии, сидят несколько чувачков и размышляют как бы им позабавиться с мелкими жалкими людишками... Шлют нам грязные мысли у хохочут. А мы... да что мы в сравнении с ними? Кто управляет нашим подсознанием, если оно сильнее всего нашего ума и чувств?...
Как ей хотелось приключений... вот же они! Начало начал - адреналин плюс светлое будущее... Ей завидуют многие. Но не хватает нашей Марьяночке ума, смелости и тормозов чтоб добиваться всего чего вздумается. А пока что ветерок в лицо, весна в самом разгаре, и мечты, мечты...

Стим, Баста, Драго, Карандаш..... все идет по кругу. года два не открывала эти аудио.... Сашка дал послушать, и все вспомнила... это же кусок меня. тот кусок, который все заглушают.... только независимая Вика слушает такое....как же меня плющит ща)))) так хорошо.... "Гооооорооод в огнееееее" фааак))) ну не могу я все время слушать одно направление!!!! пройдет пару дней и опять будет от этого тошнить..))) но это часть меня. ничего не хочу делать, только слушать эту музыку... прощайте.)

я чего-то не знаю. что-то должна осознать/понять/научиться. потому что жертва задерживается.

пока он там задерживается, я тут тихо ненавижу всех мужчин.
это ни к чему хорошему не ведет.

столько возможностей вокруг, столько неудовлетворенных потребностей. сколько всего мы могли бы сделать, если бы он был со мной. как же мне хочется чтобы он был рядом... чувствую себя в оочень напряженном ожидании. и чем дальше оно затянется, тем больше не повезет жертве - я не смогу держать себя в руках.

становлюсь опасной для общества. могу бросаться на людей - как физически, так и с криками. это только отпугивает потенциальных жертв.

не могу спокойно спать - снится всякая херь. потихоньку все остальные проблемы отходят на второй план. нужна ласка и внимание, иначе я дикая. приручите кто-нибудь...

была такая уверенность что вокруг масса хороших парней. так легко швырялась кавалерами направо и налево, рисковала, не боялась одиночества. а теперь глазки открылись, и....

(это входит в привычку - писать сюда)

я поняла что во всем виновата сама. ВО ВСЕМ.
все мои беды по собственной глупости, наивности, лени, тупости. люди вокруг не причем.

как я могла забыть что люди непредсказуемые, что им нельзя доверять, что их любимая забава - это использовать друг друга? сглупила.
как я могла поверить им, если все врут, если все ищут корысти, удовольствия через ложь? как бы выплыть за счет другого.. наивная.
как я забыла, что сама творю свое счастье, что могу получить практически все, если упорно стремиться? есть возможности, желание. лень.
как я могла подумать, что у кого-то хватит добродушия и ума безвозмездно быть рядом? все хотят выгоды, или взаимовыгоды. на крайняк питают свое самолюбие, помогая другим. надеялась на детскую дружбу. тупая.

когда же мне наконец-то дойдет, что желания сбываются, но получив что-то новое с непривычки не помнишь что когда-то этого хотел. а еще можешь пожалеть, типа раньше лучше было...
не знаю как лучше, но ценить то что есть я учусь.

сильнее всего хочу просыпаться в объятьях любимого человека. каждый день. но нет ни человека, ни объятий, ни света в конце туннеля.

наверное, небесная канцелярия готовит меня к тому Идеальному, которого скоро пришлет. пришлет палюбому, ведь я такая влюбчивая что только дайте адекватную жертву и подсознание начнет доказывать что это Идеал, и похер что на саааамом деле...

поэтому надо сначала познать человека как друга. хотя бы год. чтоб без влюбленностей адекватно его оценить. но, к сожалению, я столько не выдержу одна, а жертв уже очень давно нет на горизонте...

не, ну настолько несамостоятельного поищите - хер найдете! разрушить мешающую конструкцию сама не могу, хоть и вечно причитаю что оно мешает. помогите, пихните, я доламаю. Разгрести хлам и рухлядь - хуй там, сама никак. буду бегать и кричать "какой кошмар, сколько тут хлама, я ничего не могу поделать!...". навести порядок и подготовить место для новых конструкций - нет, что вы, как я одна справлюсь - никак. помогите, поддержите что ли. ой, вот на свалке кто-то подбирает старый хлам...руки прочь, совсем охуела что ли?! я это строила!!! этот кусок говна мне в любви пожизненно клялся! похуй, что я уже предала его. но как так ты ему нравишься?!нахуй съебала!!! ой, да, у меня ж тут порядочек... окей. строить что-то новое? подайте кирпичи...нет, сама не могу, вы что. а лучше пускай бетон с железяками сами придут строиться у меня тут, хули. и строителя посимпатичнее, ага. нет, ничего не могу поделать. нет, сама в магазин не пойду, это же непосильный труд, моральная травма. я? сама? нет, что вы... ой, может спиздить готовый макет? так влом что-то предпринимать...а хуй тебе, Викуся, ни макетов, ни кирпичей, ни строителей, ни советчиков. сосни хуйца и сама, сама. телефон зазвонил? опять показалось. нет, никто тебе не поможет, успокойся!!! смсочка пришла? конечно же лайф, ебать кто же еще? ой, неужели, свершилось!!!! я наконец-то услышала мелодию входящего вызова. отвыкла от этого. о, Аня. просит помочь с сочинением. ну что же еще, хули...окей, мне не жалко-то. но ебаааааать как я люблю пропущенные вызовы...зато я остро чувствую. слишком остро. нездраво остро реагирую на все вокруг. зимняя спячка с оленем теперь компенсируется. ебааааать как я люблю ВНЕЗАПНО. нихуя не происходит внезапно. это же не жизнь, это спланированная унылая херня. не, так не пойдет. дайте самостоятельности кто-нибудь!!!

Хочу счастья. А оно - комплект радостей. Удовольствий и развлечений. Хорошего настроения. Почему? Потому что к этому сводятся все наши действия. Нет другой причины ни для чего. Эгоизм? Не всегда. Дай мне радости.

Хочу в Америку. Только для одного. Там люди обнимают друг друга. Это так мило и приятно. Я же, не получая любви и поддержки в семье, ищу ее там, где никому не нужна. Поддержи меня.

Хочу уверенности. Знать, что со мной будут рядом. Знать, что когда опускаются руки кто-то их поднимет. Кто-то добрый и честный. Цени меня.

Хочу заполнить себя людьми. Без них я пустая. Хочу писать смски, хочу слышать мелодию входящего звонка. Хочу говорить с близким, и смеяться. Дай мне сил.

Хочу энергии. Мне нужны прикосновения. Они зажигают и радуют более, чем слова. Кинестетический способ зарядки. Не контролирую себя. Прикоснись ко мне.

Хочу гулять. Неважно где и когда. Не люблю быть дома. Пускай это будет резко и спонтанно, но так приятно... Уйма способов развлечься и отвлечься. Не использую. Погуляй со мной.

Хочу инициативы. Видеть, слышать, чувствовать что ты хочешь быть рядом. Чтоб ты был активным и предприимчивым. Это так важно. Удиви меня.

Хочу быть с тобой сейчас и завтра. Хочу сделать тебя счастливым. Только одно мешает нам - тебя нет в моей жизни. Ты живешь лишь в моем воображении...