заебали, заебали, ЗАЕБАЛИ ВСЕ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
тооолько расчитываешь на человека - он сразу сьебывает
БЛЯТЬ НУ ЧТО Я ПЛОХОГО ВАМ ДЕЛАЮ???!
умру нахуй в одиночестве
всем нужна но никто не хочет быть нужным мне
ХАМСТВО НЕУВАЖЕНИЕ ОСКОРБЛЕНИЯ НА КАЖДОМ ШАГУ!!!
КАК Я ВАС НЕНАВИЖУ!!!!
ВСЕХ!
это уже слишком. просто ненавижу своих друзей. есть пару человек которые ничего плохого не сделали, они в нейтрале. а все остальные....ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
крысы ебаные! только что - сразу с корабля, а как помочь, то суки испод земли достанут!!!!!!! ненавижу вас!!!! вы меня бесите!!!!
а кто не катается на мне, тот издевается, хули
эта была последняя капля, знаете ли
забудьте что я вообще есть!!!!

мне надо побыть одной, впервые. ради того, чтоб научится ценить. если сейчас появится тот, кого жду, то он быстро потеряет цену. он должен быть долгожданным чтобы удержать меня около себя, и должен быть рядом чтобы держать меня. нет, решение еще не пришло, шиза в разгаре. слишком многого хочу. слишком быстро меняются желания и приоритеты. слишком ранят те, кто не должен меня цеплять. держат те, на кого не могу рассчитывать. желания не исполняются, облегчение лишь тогда, когда внушаю что желания неуместны/глупы/временны. начинаю замечать ошибки но нет желания их исправлять. пмс+полнолуние=гавгавгав. будьте осторожны, читатели...пойду посплю.

начинаю потихоньку приходить в себя. кодификация мыслей. более четко делятся члены консилиума по комитетам. готовят законопроекты. где-то вдали светится новый Закон... надеюсь, процесс голосования пройдет успешно, без блокирования трибун. мечтаю о единогласном решений. именно его единогласность и приносит мне кайф... хочу чтоб все члены консилиума были удовлетворены.

а пока о проблемах...
новая метафора на мою проблему - веревки.
так уж исторически сложилось, что у меня есть надежный спутник. ну или 2 более-менее надежных...
я раздаю им веревочки надежности, а сама повисаю над обрывом. близкие держат меня, без них я упаду как вчера...
когда появляется парень, то он автоматически получает канат. чем парень надежнее, тем шире канат....некоторые имели честь держать трос..) с друзьями немного иначе...чем больше привязываюсь, чем больше доверяю - тем крепче веревки между нами. некоторые близкие вообще с нитками стоят и ниче, терплю...)
когда был Дима, он поначалу был надежным. и сходу получил крепчайший трос. я ему доверяла, он не врал. но со временем, когда я на него рассчитывала он не делал того, что должен был по своим же обещаниям. я не знаю как назвать это чувство, когда трос рвется потихоньку а я делаю вид что не замечаю этого - это же Дима! в его руках ничего не порвется! врала себе что все норм, он держит. потом мне не было плохо оттого, что он отпустил. не скучаю за ним конкретно. плохо оттого, что никто теперь не держит трос. даже канатик некому вручить. а веревочки подружек такие слабенькие...
вчера 2 друга с крепкими веревищами обрезали их. стоят себе с пустыми руками теперь и наблюдают как я падаю...не ожидала такого. да пох, теперь уже они никогда не получат такие веревищи...
а девочки ведут себя хорошо, но рассчитывать не на кого. сами обвешаны канатами...
какой выход из этой ситуации? научится летать. ибо надо улететь нахрен от этого дерьма. раньше счастливый обладатель каната мог взять из меня все что угодно, и я бежала к нему как только хочется на время бежать, отдохнуть...а теперь летать надо! буду учится....

снился Миша. это так больно...во сне я была счастлива с ним... он был самый надежный. мнения консилиума разделились - большинство радуется что он с Аней, она бы без него загнулась уже, и это без преувеличений. + ушла бы от него в любом случае, рано или поздно....я была слишком глупая и маленькая для таких отношений. сейчас уже понимаю их ценность... меньшинство консилиума вопит что я дура конченая и нехуй было развлекаться с Димой, надо было слушать папу...он всё-таки сука умный. сразу всё шарит...Мишу трогать не буду. однозначно. но выводы в процессе...

а сейчас...консилиум решает...жду Закон.)

замечаю странные вещи
откуда пошла моя шиза
каждый следующий близкий
(сам того не замечая)
оставляет во мне еще одну
маленькую Вику.
в моей голове их много
но все они разные
собирают консилиумы
для разных решений.
последний гандон
насрал мне в карман
и плюнул в душу.
за то, что я засрала ему мозг
какая жалость. ща всплакну.
с ним почти нет ассоциаций
ничего не открыл, ничему не научил
спутник по жизни.
шел рядом куда я вела
но это не по-мужски.
он сделал еще одну Вику
сделал меня сильнее, черствее
я не верю теперь почти никому
очень жаль. ща всплакну.
я думаю больше, требую больше
чувства не берут гору над мозгами
это чудесно.
новый близкий, открой мне Америку!
появись рядом! обними меня наконец!
не надо любви
не хочу обещаний и соплей.
хочу объятий и знать что ты есть
что тебе не всё равно что со мной.
мой консилиум будет рад тебя видеть...
если ты есть.
создашь еще одного члена союза
сделай нежную, женственную Вику
утешай ее. ласки прибавь
и будет нам счастье.
так приятно, что большего не надо.
так странно, что творческий оставил распиздяйку
а после распиздяя хочется в творчество.
такая разность, такая сумбурность
в моей башке. увы.
а в общем все хорошо)))

наедине с мыслями не могу находится
даешь звонки!!!
по привычке беру с собой телефон на кухню, а толку?
новая игра "выключи моб, включи через пару часиков и обрадуйся паре-тройке вам дзвонили" уже не актуальна.
жаль что могу высказываться только тут
хорошо что хоть тут могу...

ох, какая новость: люди могут жить без меня. некоторые даже не заметят пропажи, многие быстро привыкнут. я ничего ни для кого ни значу. это непривычно и сложно. слишком переполняют переживания....
а хочется-то молчать. хочется лечь рядом с кем-то приятным и, обнявшись, молчать. тогда мне будет нечего сказать и не на что жаловаться....

странное, ранее не испытуемое чувство
я плыву.
захлебываюсь, а рядом ни одного прочного круга
тем более ни одной лодочки.
зато столько надувных мячиков...я надула их на берегу
теперь они плывут неподалеку
такие разные и яркие
так хорошо с ними на берегу
но я в воде.
так приятно плыть...тепло и свежо
я свободная хозяйка себя
хочу - нырну
хочу - на спине
не хочу - под водой
радости уйма
ведь не печет солнце как на берегу невыносимо.
захлебываюсь опять
хватаюсь за мячик (мой мячик!)
а он, такой надежный, такой мой
выскальзывает из рук
и его уносит волна далеко.
ловлю второй
кажись, этот должен быть рельефнее
он нравится мне особенно...
но лопается у меня в руках
от моего же давления.
сил нет плыть дальше
остальные мячи далеко унесло...
и радость уходит вместе с силами.
холодно. замерзаю в воде
помогите!!!!!
а рядом никого.
ни круга, ни лодки, ни моих мячей...
немеет нога. задыхаюсь
ничего уже не хочу, только жить!
но сама себе не помощник
"Спасение утопающих......"
руки немеют.
уже не держусь поверхности...
...подводный мир так красив.

Сердце: свободно и хочет отдохнуть
Тело: хочет энергии, ласки, тепла и шпили-вили
Мозги: куча мыслей, уйма выводов
Эмоции: новые ощущения. я начинаю чувствовать!!! радости от мелочей, негатив уходит прямо пропорционально с тем, как уходят мысли о бывшем. Я так счастлива что это закончилось!!! Я СВОБОДНА!!!! я могу делать всё, что захочу!!!
мне нужен близкий человек. их несколько, но у всех есть кто-то ближе, а для меня они равны. это непривычно.
не боюсь ничего, и мне это нравится.
не хочу особо серьезных отношений и любви до гроба.
хочу друга, который будет меня понимать, обнимать, и на которого могу рассчитывать. всё.
скоро...совсем скоро...
Я МОГУ ЧУВСТВОВАТЬ!!!!!!! я чувствую физически, я чувствую разные ЭМОЦИИ!!!! не злость и обиду, а радость, что рядом есть хорошие люди, которые помогают...спасибо вам!!!
счастье близко. оно придет, обнимет меня, скажет что все будет хорошо, и я буду счастлива. а если еще и трахнет хорошенько, то.....эххх))))
в ожидании счастья...как мало для него надо....как долго я была без него...
хочу на диско))) вспомнить молодость, повеселится....мне хорошо)

ты считаешь себя бесполезным? у тебя нет цели? твою мечту можно осуществить до конца недели (прыгнуть с парашютом, выйти замуж..)? тогда тебе сюда!!

1. Выпиши (!) ,не запомни, а НАПИШИ список своих недостатков
Например (моя версия)
-неухоженная неряха, мужиковатая
-неорганизованная
-резкая, агрессивная, нервная хамка
-безответственная(иногда) пофигистичная
-ленивая
-эгоистичная
-депрессивная
-несамостоятельная
-вредная, упрямая


2. Берешь 1 недостаток (на выбор) и В ТЕЧЕНИИ НЕДЕЛИ его искореняешь
Например:
Мужиковатая неухоженная неряха начинает носить юбки, красится и больше времени уделяет внешнему виду. НЕДЕЛЮ!

3. Через неделю берешь другой недостаток и ИНТЕНСИВНО ИСКОРЕНЯЕШЬ ЕГО. за прошлую неделю ты привык ходить ухоженным. и теперь это, как хорошая привычка, ОСТАЕТСЯ и ты продолжаешь следить за собой так же, как и на прошлой неделе, но теперь это не так трудно. + стараешься организовывать себя(2 недостаток).

и так далее. привыкаешь и все супер.
если ты уберешь все явные, объективные недостатки, то люди к тебе потянутся, особенно противоположный пол...)))
это замечательная цель. ты сделаешь этим мир лучше - свой мир, себя. а потом и захватить пару-тройку сердец..)))
безупречность никогда никому не мешала. такой себе подвиг - побороть себя...

это очень печально. я задрот. задрот нфс2. хотя какая разница...
хочу тут разобрать причины и последствия задротства
Причины
1.)Постоянное напряжение мозга. Он нуждается в отдыхе, но нагрузка такая, что он не отдыхает вообще
2.)Отсутствие альтернативных способов получить удовольствие и расслабится
3.)Постоянное преследование хуевой тучи проблем, которые долго и мучительно решать и надо на время где-то прятаться от них
4.)Отсутствие доброжелателей, которые помогут бороться с задротством

Что происходит с причинами когда играешь
1.)Мозг отключается.Его не цепляют проблемы моей жизни.Он думает примитивно - как правильно повернуть...
2.)Расслабление и удовольствие что есть возможность отдохнуть
3.)Проблемы не висят камнем на шее

Чтобы решить проблему, надо устранить её причины. Как?
1.)ЗНО в мае, а до мая мой мозг взорвется с такими напрягами
2.)Как отдохнуть?тут можно разогнаться, но: на улице холодно - не погуляешь, денег мало - нигде не посидишь, дома дед - никого не пригласишь. Секс?уже 3 недели без него. скоро сдохну. алкоголь?негде и особо не с кем. как отдохнуть без лаве, не дома и не на улице? правильно, в игре...
3.)Проблемы и дела идут по всем сферам. дз, зно, дпа, олимпиады, попытки ремонта, убери, помоги, на дополнительные сходи, телефон почини, в гипсе ходи, по врачам и аптекам сама, всё сама!подарки придумай, деньги намути, нади и купи, а платье...куда бежать от этих камней?правильно, туда где хорошо и легко. а с парнем хуйня, с подругами никак. мать ничего не помогает. даже лекарство в аптеке не купит. а мысли про дерьмовое общество и хуевое правительство, безвыходность...вообще топят в дерьме. куда бежать?в нфс конечно
4.)нет людей, которые реально переживают за меня. такое уж я говно.
очень жаль.
сама из задротства не вылезу. причины не устраняются. уходит одна проблема - появляются 3 еще похлеще.
устала.
скоро утону.
или стану нфс-зомби...

любви нет. и не было. влюбленность, переходящая в удобство. стало неудобно. скучно. тупо и скучно. это не то, чего я хочу. это просто тихий ужас. я не могу дальше это терпеть. пора включать весенний радикал. я слишком устала. я так давно не смеялась с парнем...
зачем нужен парень?чтоб было кого взаимно любить. или хотя бы чтоб было хорошо вместе. мне плохо с ним. ничего не тянет к нему. он меня только бесит. и раздражает. всем своим поведением. это не отношения, это тихий ужас..."немое кино тупое, а у каждого свои вкусА"...да-да, вкуса....знаете, это "скозал" дубль2.
раньше было все равно. хотелось веселья.удобных радостей...а сейчас...не дай бог мои дети будут такими...
я не могу рискнуть. но и не могу терпеть. мне очень одиноко...нет ни одного человека, который может в одном лице заменить всех. а так хотелось бы такого парня...
хочу напиться. так, чтоб аж ничего не хотелось. не могу решить проблему. повторение ситуации с М. тогда я сказала что мне надо разобраться в себе и пошла к "скозалу". поняла что он еще больший мудак, вернулась к М.
что делать сейчас, когда нет любви и не хочется врать?и не к кому идти, а хуже одиночества нет ничего?...вопрос открыт. нужна помощь извне. слишком устала...

мне не надо любви до гроба
я не хочу плакать и страдать
и пофиг, что моя жирная жопа
все еще ищет приключений
и пофиг, что я могу их ей дать
просто нужно счастье. Опять.
нет, не ищу изменений.
ищу жизни без "блеаааать..."

нет, помощник мне в этом не хахаль
и не мама советчик, а зря
ведь чтобы жить без "бля"
надо самой изменится
а не жить по принципу "танунахуй"
в ожидании когда все повторится
по кругу. цикличность-
проблема моего дня.

пусть парни решают проблемы
чтобы не было дилеммы
каким лаком ногти накрасить,
не пойти ли с подругой поквасить
или не захватить ли мне мир?
не захватить. почему?
по качану
какой из меня бомбардир?
никакой. себя построить не могу.

"Я устал. Очень устал. Как и вы, наверное. Зачем и почему все куда-то бегут? Быть самым красивым, сексуальным, умным, быстрым, сильным, богатым. Меня от этого тошнит. Все бегут, бегут и бегут, но по большому то счёту и не знают, куда бегут. Зачем? Чтобы купить машину, завести красивую девушку или ещё не знаю чего. В чём конечный смысл всех этих действий? А попробуй кого-нибудь остановить, одёрнуть за плечо, мол, ты куда бежишь, зачем? Тебя назовут дебилом и спросят - что тебе надобно от меня? В результате этой вездесущей, просто ну абсолютно абсурдной суеты и появляются такие двуногие как тупые люди, потребляди (о, сколько же их, Боже!), просто дворовое быдло и остальные прослойки этой биомассы под названием общество! Ну да ладно, я смирился с происходящим вокруг абсурдом, но нет же! Они все пытаются втянуть меня в эту тупую игру, причём порой весьма грубыми методами, например, государство приготовило для меня военкоматы и "уютные" бараки для.. а хуй его знает для чего. Все эти партии, учебные заведения, работа - всё фальшиво. Вся эта беготня по кругу рождени-дет.сад-школа-СУЗ/ВУЗ-/армия/-работа-пенсия-смерть не имеет смысла. Система образования, например, уже давно является просто системой; слово образование там неуместно, оно стало пародией на самое себя. Иной раз хочется взять фонарь, выйти на улицы и вопросить "где здесь человек? я ищу человека", как то сделал Диоген. И все же бегут под слоганом НЕТ СЛОВА ХОЧУ - ЕСТЬ СЛОВО НАДО! Кто сказал что надо?Я никому ничего не должен!!! Кто выдал этот вектор, чёрт возьми. Человеческое нутро протестует против всего этого безумия, а вы объявили этот самый протест словом "ЛЕНЬ". Преодолевая самого себя человечество движется по кругу. Но разве идя по кругу можно добиться развития? Нет. Устал писать. Но контуры моей мысли, думаю, понятны.
И еще, пару слов о сраном смысле жизни.Некоторые просто не могут жить без смысла жизни, а поскольку его нет, то они придумывают его себе сами, вот и ставят себе цели и пытаются их достичь.я смотрю в эту сраную бездну и она смотрит в меня, и от этого делается только хуже.
НИКТО никогда не сможет понять друг друга полностью. Сраные человеки отделены друг от друга телами и этим ихним "Я". Это корень всех зол, если его уничтожить, человечество станет едино и прекратит страдать, слившись в вечном экстазе с собой."

Знаешь, иногда так хочется чтоб ты резко взял и забыл все, что я тебе раньше говорила про свои чувства. Чтоб эти слова не звучали так заезжено...вспомни, раньше каждое "я тебя люблю" вызывало стаю бурных бабочек вперемешку с мурашками по коже...любые нежности превращали нас в желе...а сейчас мы привыкли к этому и не реагируем так бурно...
так вот, забудь все, что я тебе говорила, и читай внимательно:
ты - самый лучший мужчина из всех нынче живущих в нашей Вселенной по версии Великого Консилиума Прозоровой! Все члены партии единогласно приняли решение прожить с тобой всю жизнь и всеми силами удерживать тебя рядом, а также делать счастливым в пределах возможностей. Также мы приняли решение, что необходимо в срочном порядке всеми возможными способами демонстрировать свою любовь к вам, зайчик, и предоставить вам право запрета любых решений Консиллиума. Также мы будем воздействовать (ради вашего же блага) вашим продвижениям в учебе и культурному развитию. Основная цель нашей программы - делать вас счастливым ежедневно.
Просто солнышко, я люблю тебя как никого и никогда, и хочу чтоб именно ты был рядом днем и ночью...

он: Прости меня за то что я такой идиот...
Вам, бабам, не понять того что мужики всегда знают чего вам надо...просто когда мы по-настоящему любим мы не можем управлять своими мозгами...не можем воплотить эти знания в реальность...я потом тебе объясню почему оно так происходит...
Я обещаю что всё будет хорошо...знаю что говорил это уже не раз, но поверь - всё наладится...
я:
Я тебе верю и жду...
я тоже люблю тебя...
Не бойся, я не уйду...
Но и ты береги меня.
Счастье в руках твоих,
стоит лишь захотеть -
и без влияний чужих
мы будем к нему лететь.
Я буду с тобою рядом
сколько захочешь ты.
Только прошу не надо
выкидывать такие финты
чтоб я обижалась.
Злилась, страдала...
Хочу чтоб нам счастье досталось!
И чтоб не очень мало...

Моя милая девочка
я жить без тебя не могу.
Моя милая девочка
я для тебя живу.
Дорогая моя и любимая,
не парься о будущем так
просто верь мне, и знай -
это все не пустяк.
Не обращай внимания
на все эти ссоры и зло
ведь мы любим, надеемся
только лишь на добро.
Я люблю тебя, милая, знай...
и прошу об одном лишь-
люби и боли не причиняй...

разочарование. бессилие. воспитание. проявления любви наступая себе на горло. приближение к осознанию. шизофрения в разгаре. желание доверится. радость от улыбки....

Выбор.
То, что мне дается сложнее всего.
То, что я ненавижу.
То, что при первой же возможности перекладываю на чужие плечи.
Грызет меня.
Выбор между тем, что я считаю правильным и лучшим, и тем, что выбрала ранее.
Конгресс собран. Все высказались. Голосование не получается.
Первых хочет высокий уровень развития. Второй - близких по духу. Третий - комфорт. Четвертый - чтоб меньше мороки. Пятый - чтоб сдерживала обещаний. Шестой - чтоб не рисковала. Седьмой - не рушить то, что есть, авось хуже будет. Итог: 50:50. Решение не принято. ИТОГ: ждем пока кто-то решит за нас. Как всегда, это будут идиотские знаки судьбы. Ведь на них проще всего свалить вину если чё...

бесит. один бесит, второй бесит, все бесят. надежды на успокоение агрессии сексом улетучились НАХУЙ. я просто не могу с ним говорить. Почему? потому что меня в нем бесит всё! постоянное кормление себя надеждами типа "он же меня любит..." или "я же его люблю...." заебали! потому что я остаюсь неудовлетворенной после каждого разговора. после всего. хочу больше, чем мне дают. наглею прямо на глазах. вот я сука! умиляют одинокие девушки, которые годами ищут достойного и одиноки. нет уж, это не про меня. но почему я такая стерва отравляю жизнь всем своим МЧ подряд, начиная с 13 лет?! хули они меня вообще терпят?! я б себя не терпела. я же не показываю любовь. я же вечно критикую. я же вечно хочу бооооольше. мне мало того, что он меня любит и уважает, мне хочется еще чтоб бла-бла-бла. но как это бла-бла-бла в него вселить? и нахуя, если через пару месяцем появится еще желание насчет тра-та-та, и вселив тра-та-та это будет совсем не тот человек, который привлекал меня изначально... было уже такое. закончилось находкой более совершенного МЧ. но блин я так не хочу! а что я вообще хочу-то толком?...

Синдром недотраха успешно свалил от меня. Возможно, это не то, чего я хотела, но этого достаточно чтоб перестать быть социально-агрессивной пингвинихой. Интересно, только у меня желание переполняться эмоциями типа эйфории и состоянием влюбленности возникает всегда не в тему? Вот сейчас: всё отлично. Меня любят, я в этом уверенна больше, чем в чем-либо другом. Этот мистер полностью подходит под все мои дорогие и любимые пунктики из списка качеств правильной особи мужского пола. Но ненасытность моего несчастного недоженского организма требует новых ощущений! Интриг! Ревности! Скандалов! Сомнений типа "а я ему нравлюсь или да?"! Бешеного желания обнять запретный плод и напиться свежей, неизведанной энергии....
Эх, хочется не спать в ожидании смски и похудеть за 2 недели на 6 кг потому что еда уходит на задний план...
А что сейчас? Я уже не бегу к телефону с кухни, спокойно засыпаю не дожидаясь этого, ранее заветного, кусочка текста... Я же хотела этого. Хотела с лета. Хотела спокойно учится без ветра в голове. Хотела переболеть еще до начала учебы. Переболела. Да настолько, что остыла.
Казалось, что если он будет больше показывать свою любовь, то я опять разгорюсь. Казалось, что секс спасет нас от агрессии и пофигизма. Но, увы, ему легче - мне так же. А всем пофигу.
Вокруг меня несколько категорий людей: те, которым лучше не знать, те, которым пофиг, и те, которым не хочется сливать это дерьмо.
Я надеюсь, что мой мозг таки найдет способ вернуть былых бабочек в животе при виде хозяина моего тела...

отныне этот дневник - унитаз для моих мыслей