«За грехи родителей дети расплачиваются своими болезнями, страданиями и бедами».
Передается оно из поколения в поколение, как предупреждение родителям о том, что они не только дают жизнь ребёнку, но и благословляют его на счастливую или несчастную жизнь.
— Но какие же родители могут пожелать зла детям? Даже падшие пьяницы и наркоманы на это не способны, — с удивлением, а возможно, и с возмущением воскликнете вы. Это утверждение пришло к нам с глубины веков, не раз подтверждено жизнью, поэтому не будем бездумно отрицать его, а попытаемся войти в его суть. В разумной и счастливой семье уважительно относятся к Законам Вселенной. Обученные мудростям жизненных ценностей, в спектре своих жизненных интересов и чувств они ставят детей на третье место. Это очень важно!

Читать далее...

взято отсюда http://psyche.biznet.ru/topic13504.html/page-2

Мне 24 года. Последние 2-3 года моей жизни я горячо ненавижу свою мать и остальных людей составляющих мою, так сказать, семью.

Впрочем по порядку.

О себе. 24 года, высшее экономическое образование в старейшем университете региона (диплом с отличием), учился легко и без напряжения. На подходе высшее юридическое, и аспирантуры по обоим направлениям. До этого годы учебы в одной из лучших школ города. Сейчас работаю в общем по специальности. Не могу сказать что в восторге от работы, но честно говоря и не могу полностью на ней сконцентрироваться. Все силы уходят дома на борьбу за место под солнцем.

Моя семья никогда не была семьей в общепринятом смысле этого слова - мама-папа, сестренки-братики и походы к дедушкам на выходных. Кроме меня под одной крышей (3-х комнатная квартира) с самого рождения проживали:

-мой дед (умер когда я учился в 1 классе), на тот момент пенсионер, ранее партийный деятель.
-моя бабушка (жена указанного деда), пенсионерка, в прошлом директор школы, человек огромной энергии.
-моя мать - преподаватель ВУЗа.
-моя тетка - чиновник областной администрации, младшая сестра матери.

Отца у меня нет. Родни по его линии тоже. Вообще он живет в другом городе. И я не знаю знает ли он о моем существовании. Просто когда-то они с моей 30-и летней тогда матерью оказались вместе в Ленинграде и по большой любви меня зачали. Я даже знаю номер комнаты и адрес общежития. И время когда это произошло. И даже длину его полового члена. Мама любила делиться со мной такого рода подробностями сколько я себя помню. Не подумайте ничего сладострастного - просто она "современная женщина" и считает что дети о размножении должны знать все. Подробное описание физиологии данного процесса с демонстрацией на собственном ее материале строения женских половых органов - "смотри, сынок, это клитор, ты его видел в той интересной книжке" я получил когда мне было 5-6 лет. Что характерно - без всяких вопросов с моей стороны, типа - "мама, откуда я взялся?" Как она неоднократно сообщала мне (в том же моем возрасте) - "я специально объясняю это тебе до того как у тебя в крови забушует гормональный коктейль! Так ты будешь все знать и будешь уже подкован!" Тогда же я узнал и о поллюциях ("только не подумай, сынок, как некоторые необразованные, что это у тебя мозги вытекли, хи-хи!" и о мастурбации и т.п. Книгу Збигнева Старовича "Секс в культурах мира" я получил тогда же. С чудными картинками.) Она же рассказывала мне про отца, давала слушать кассету с его голосом, постоянно подчеркивая - "ой только не называй его папой, или отцом! Он тебе отец би-о-ло-ги-чес-кий! Повтори сынок - биологический отец!" Слово биологический мне нравилось. От него несло научной фантастикой - волшебным запретным жанром в нашей семье (об этом ниже). Кроме этого я был информирован о ее остальных возлюбленных и любовниках со школьной скамьи и до наших дней. В том же примерно объеме, что и про "биологического отца".

Кроме бесед "о сокровенном" она также всецело взяла на себя заботу о моем развитии. К несчастью она не любила в детстве ходить в детский сад. Потому когда пришло время меня туда отдавать она произнесла пламенную речь, что детские сады есть мероприятие вынужденное, что нормально дети вырастали только в семье, когда их воспитывали родители, дедушки и бабушки. При этом она умолчала (или не подумала) что тогда были нормальные огороженные дворы, в которых эти дети играли со своими сверстниками, получая навыки общения. Наличие дома постоянно деда с бабкой, а также часто и ее самой (она никогда не напрягалась, несколько занятий в неделю, остальное время - сидела дома) исключало для меня такую возможность. Достаточно сказать, что впервые самостоятельно во двор я был отпущен во 2м классе. С указанием не отходить от подъезда более чем на 30 метров. Вообще до 6 лет весь мой круг общения ограничивался этими 4-мя взрослыми, а по праздникам - дни рождения и новый год - еще 3-мя людьми - бабушкиной двоюродной сестрой, ее дочерью и сыном дочери, моих лет, живущими в соседнем доме. При этом самым любимым определением моего характера, развивавшегося в таких условиях, людьми этого круга было - "ой какой-то ты некомпанейский, тебя одного и отпускать-то страшно.... Когда уже подрастешь да компанейским как дедушка станешь?" Это словечко - не компанейский - настолько укрепилось в лексиконе, что даже мой 3-юродный брателло весьма часто его в те годы употреблял.

(Правда за год до школы была попытка развить мою компанейскость путем отдачи меня в подготовительный центр при местном ДП. Но после каждого занятия там я слышал такой вал критики в умных выражениях от моей мамы (а я ей тогда доверял) - о неправильных методиках - что скоро запросился оттуда. Просьбу удовлетворили. Кстати тогда я впервые столкнулся с тем что не запоминаю людей по лицам. Я отлично запомнил как зовут остальных ребят и ассоциировал имена с одеждой, ростом и т.п. Я думаю это оттого что мой изолированный первые 6 лет жизни мозг не привык различать большое количество людей - что часто приходится делать по мелким черточкам - и умел вычленять только самые заметные черты. Типа - "дед - самый толстый", "тетя выше", "мама ниже" и т.п. С тем же я столкнусь в школе, избавлюсь от этого только к концу 2 класса.)

Правда, помимо изоляции, в те годы она занималась и моим просвещением. Так, я свободно писал (уже в те годы без орфографических ошибок), считал, в т.ч. в уме, в столбик, делил, умножал, извлекал квадратные корни. О чтении и не говорю. Свободно - с 4х лет. Кстати письму меня учили на японской поэзии (хокку, танка и т.п.), а также на Омаре Хайяме. Практически все помню до сих пор. Правда красоты почерка я смог добиться гораздо позже - к 1-2 курсу университета. По ощущениям - мелкая моторика кисти была развита у меня очень плохо. Рука дрожала мелкой дрожью. Сейчас считаю это было связано с тем что среди игрушек у меня преобладали крупные предметы и почти не было ничего маленького - машинок, роботиков, солдатиков. Или крупноблоковые конструкторы, или крупные пластмассовые зверюшки. Танчиков и т.п. мне не покупали. Почему - не знаю. Автоматы и пистолеты например дарили очень часто. Кроме того я и сам стремился из всех движений руки исполнять простой захват в жанре "клешня". Как мне кажется это связано с тем что в возрасте 3-х - 4-х лет я крутил ложку за столом, пытаясь удержать ее бнез большого пальца. Мать сказала мне тогда - "у тебя большой палец совсем не противопоставлен, как у обезьяны! Я тебе его тогда отрублю за ненадобностью!" - и хлопнула ребром ладони у оснований моих больших пальцев. До сих пор при воспоминании об этом они немеют на несколько минут. С тех пор я старался сделать руку "в кулачок", спрятав палец, так часто, как возможно.

Кроме того у меня развились огромный не по возрасту словарный запас, очень быстрая речь и полное отсутствие комплексов во взаимоотношениях со взрослыми. Любыми. Собственно до 5 класса я только с ними и поддерживал сколько-нибудь длительные беседы. Пристраивался я в разговоре всегда "сверху", как эрудит, даже ментор. Моя вера в мою гениальность, подогреваемая мамой, была неколебима. Сверстники мне были неинтересны. Я им - тоже.

Вообще говоря, книга было единственное развлечение, которого я мог добиться от мамы в те годы. Сначала она читала мне вслух, потом, когда я научился читать, задача упростилась. Мне подсовывалась интересная книга, я принимался поглощать текстовую информацию, погружаясь в вымышленный мир (ранний "пионерский" Крапивин, Линдгрен, Чехов, Рабле, Салтыков-Щедрин, Булгаков, Паустовский, Кассиль, Твен, О. Генри.... Мне еще нет 7-и...) Знания о мире я получал почти исключительно через книги. Я иногда ловил себя на том, что я не осознаю то или иное явление как образ, но только как текст. Например - нормальный первоклассник увидев как его агрессивно подзывает старший гоповатого вида - почувствует опасность и убежит. Я же в те же годы еще должен был определить биообъект, как соответствующий книжному слову "хулиган", вспомнить что от "хулигана" надо "убежать", затем перевести понятие "убежать" в действие... Времени это отнимало много. Smile

Играть со мной дольше чем 10-15 минут мама не могла, ее это не увлекало. Вообще-то все наши игры с водились к "мама иди я тебе покажу"! (Дом из кубиков, игровую ситуацию и т.п.) Она приходила, смотрела, говорила "здорово" и возвращалась к чтению. Хорошо, что хоть не зевала.

Гулять со мной во дворе или еще где-нибудь она тоже не любила. Убежденный домосед. В принципе я вырос таким же. Наследственность или воспитание - не знаю.

Играми со мной занимались дедушка и бабушка. В особенности дед. Он обожал гулять, и строить замки из песка, и клеить из картона роботов, и выкладывать из букв магнитной азбуки человечков, и бороться со мной на ковре в гостиной, и понимал толк в привидениях, и в войне, и в приключениях.... Он был незаурядный человек, с огромной силы фантазией и добрым подходом к мирозданию. Я до сих пор жалею что он умер так рано, проживи он еще лет 10 и возможно я легче пережил бы период полоролевого и социального становления, т.к. у меня перед глазами был бы пример повседневного поведения мужчины, было бы с кого брать пример. К сожалению он умер как раз в начале этого периода, когда я был еще в первом классе и других взрослых мужчин "постоянно и длительно" я не наблюдал вблизи до самой военной кафедры университета...

Бабушка тоже любила играть со мной, но делала это больше как наблюдатель, т.е. она сидела в кресле, иногда вмешиваясь невпопад, а я играл у ее ног. Зато она выводила меня в город, водила по улицам, объясняла их названия. Любовь к истории у меня от нее.

Особняком в ранние годы стояла тетя. Кажется с нее началось в нашей семье "смещение ролей". Я никогда не воспринимал ее как тетю, только как старшую сестру, т.е. не мог воспринимать с тем же уважением, что других "настоящих взрослых", позволял себе на нее сердиться (на остальных - не позволял, они большие, значит правы), общался более вольно. Она не возражала. Кроме того она целыми днями пропадала на работе, приходила домой поздно и потому в моем воспитании играла второстепенную роль.

Помимо простого перечисления моей родни следует указать еще 2 особенности нашего дома, сохранившиеся по сей день. Во первых - хотя жилищных проблем мы не испытывали (Семейная пара, две дочери и внук в 3х комнатной большой квартире, да еще в центре города, по советским временам очень неплохо), тем не менее разделение по комнатам касалось только того, кто где спит. Комнаты не запирались, засовы или отсутствовали или за счет слишком толстой покраски дверей не задвигались, сами двери закрыть по той же причине было затруднительно. Плотно закрывался только туалет (с неработающей, впрочем, задвижкой). Когда я воспользовался в 5 лет единственным действующим шпингалетом в ванной комнате (за что-то обиделся на маму по мелочи и решил подуться в тамошнем углу, т.к. своего угла или комнаты у меня не было) она тут же выбила кулаком дверь, так что шпингалет повис на гвозде, с криками - "это что за дела!!!!" и тут же извлекла меня оттуда. Интересно, что когда наш кот нагадив у порога кидался прятаться от наказания, если он забегал в свою коробку-"домик", доставать его оттуда было "нельзя, т.к. у него должно быть личное пространство, где он будет чувствовать себя в безопасности". Мне (и другим людям нашего дома) такого пространства не полагалось. Кроме того личные вещи - одежда и т.п. каждого человека хранились сразу во всех комнатах - полотенце с другими полотенцами, трусы с трусами, пальто и куртки с другими пальто и куртками. Кровати "девочек" (впоследствии меня и матери) стояли сдвинутые вместе, как одна кровать, также как и кровати дедушки с бабушкой. Всякая отдельность не одобрялась.

Другой особенностью является отсутствие стыда. Все члены семьи кроме деда не видели ровным счетом ничего в том чтобы расхаживать по дому голыми (из ванной и в ванную и т.п.) Если при нем еще немного стеснялись, то после его смерти такое поведение стало общим случаем. Меня они не стесняются до сих пор. Они даже не понимают, что в таких случаях следует стесняться. Или делают вид.

Естественным следствием моего воспитания в подобных условиях стали нарушения в моей социализации. Отлично проявился весь букет проблем, когда я пошел в первый класс. Во-первых, я не знал, как общаться со сверстниками. Во-вторых, я не хотел с ними общаться. Они казались мне сборищем идиотиков. В третьих - у меня не было привычки к нормальному детскому отдыху на переменах. То есть - устав на уроках, немного бешено побегать, сбросить напряжение и "заново родиться". На переменах я чинно выходил из класса и стоял возле двери под электрощитом. По звонку возвращался в класс на свое место. Хотя учителя таких тихих учеников скорее любят, тем не менее следующая проблема была дисциплинарная. Учительница первая моя, а равно и директор не были для меня ни малейшим авторитетом. Я искренне считал себя умнее и образованнее их, не боялся спорить, не стесняясь в формулировках. Тем более что почти все, чему меня они учили я уже умел. Кроме того меня подспудно накачивали дома - не верой в мои силы, а скорее гонором. Мама утверждала что мне не надо налегать на спорт - "ты и так от природы сильный, а спорт вреден для здоровья, физ-куль-ту-ра, физ-куль-ту-ра, сынок и никакого спорта! (путем наводящих вопросов сейчас установлено, что разница такова - спорт, это когда напрягаешься, а физкультура - когда нет... Smile)), что я и так "это (что угодно) уже умею", в принципе домашняя пропаганда сводилась к тому что меня учить - только портить. В результате я постепенно потерял способность оценивать свои успехи здраво и к 9-у классу (который "малый выпускной") чуть не был изгнан из школы за не успешность. При этом я сам (и мама) был достаточно твердо убежден, что дело в том что ко мне все придираются, а так я один - Де Бражелон!

Окончив начальную школу в презрительном отношении к моим учителям и сверстникам, но зато еще на одни пятерки я вступил в среднее звено. Особенностью моего развития продолжал оставаться "белый воронизм". Я правда выучился отличать одноклассников друг от друга и от стенки и даже нашел в себе силы подружиться с одним или двумя, но моя "особость" подогреваемая мамой - тогда еще самым близким человеком на свете била через край. Во-первых - внешний вид. Основным мотивом для меня было выглядеть "как не все". Я носил костюмы-тройки и шляпы, галстуки и запонки, карманные часы и перстни. Мне это нравилось. В особенности мне нравилось что меня дразнят. Дразнят - значит завидуют, так объясняла мне мама. От такой трактовки дразнилок я чувствовал себя аристократом духа... Не знаю понимала ли она, что сын выглядит странным чучелом, и если да, то какую цель она преследовала при этом... Я этого еще не понимал. Вообще с одеждой было очень интересно. С одной стороны - в школу я ходил расфуфыренным павлином. (но до того как я начитался "Энциклопедии моды" - вполне мог надеть под костюм-тройку белые кеды. Мама не препятствовала.) С другой стороны во все остальное время я носил обноски (Мамина логика - а в чем же еще ребенку гулять?). Вот только были они преимущественно женского происхождения - с подростковых времен мамы и тети. Не удивительно что незнакомые люди могли обратиться ко мне как к девочке. При этом, поняв что я на такое начинаю реагировать болезненно, но еще верю своим безоговорочно, женская родня стала использовать трюк - давала свои вещи, но объясняла "эту рубашку/куртку/сапоги/ дедушка носил! Какая же она женская?". Я даже дрался несколько раз пытаясь доказать "дедушкино" происхождение сапог, лосин или розовенькой курточки....

Вот кстати о драках. Несоциализированность в дошкольном возрасте аукнулась мне неумением правильно почувствовать, оценить и разрешить конфликт, когда я попал в школьный коллектив. Всю начальную школу я действовал в соответствии с "домашним" алгоритмом - обо всех нарушениях докладывал официальному начальству - т.е. учителям, ожидая от них "полицейских" действий. Поступал так не из желания что-то кому-то испортить или отомстить руками начальства, шкурой и крысой, таким запуганным гадиком, который стучит т.к. боится сам ответить, я не был. Поступал так "по убеждению", т.е. не понимал, что такое поведение коллективом не приветствуется. "Стукач" было для меня синонимом понятия "молоток" (которым гвозди забивают), негативного оттенка в речи сверстников я тогда понять не мог, главное я не понимал, почему учителя не в восторге от моей сознательности. Драться со мной из-за этого дети не решались - я был мальчиком довольно крупным и сильным - но жеванной бумагой пуляли. Я писал обстоятельные доносы по инстанциям..... Мама не возражала. Мама немного даже умилялась, что третьеклассник решает конфликты "по-взрослому". Как-то к директору из-за меня был вызван весь класс... Не понимаю, почему они меня все вместе не убили тогда...

Несмотря на то, что школа, куда меня посылали как космонавта - в чуждый мир - была единственным для меня способом социализироваться (ни в кружки, ни в секции я никогда не ходил - зачем тебе это сынок? Читай книжечки! Занимайся сам! Мы с тобой!) тем не менее к 5-у классу я почти перестал так себя вести, т.к. мозг понемногу развивался, и я начал кое-что понимать (логикой, а не чувством + действовала мушкетерская этика из произведений В.П. Крапивина, моего идейного отца тех лет. Мои удачи на пути социализации в средней школе - на его совести. Неудачные ходы тоже...). Однако возникла другая проблема. Нормально развитый ребенок понимает оттенки шуток над собой - когда самому тоже посмеяться, когда обидеться, когда треснуть в ответ, а через минуту помириться, когда назначить "разборку", "стрелку", т.е. дуэль нашего времени. Я действовал в значительной мере наугад. Потому мог по мнению ребят "съехать", не ответить на серьезное оскорбление (не поняв что оно состоялось), или избить стулом за небольшую шутку. Венцом стала драка в 5-м классе с использованием ножа. За мной закрепилась слава беспредельщика. Неадекватного в общем-то человека. зато трогать перестали. Совсем.

Тем более, что единственная инструкция по разрешению конфликтов получаемая от мамы - а я ей еще верил больше чем всему свету - была: "А зачем ты полез с ним драться? Отошел бы от него, раз он тебя дразнил, и играл бы себе в сторонке!" или "все конфликты можно разрешить словом!"

Так шли годы с 5-го класса по 9-й (т.е. с 4-го по 8-й). Учился я только тому чему хотел. Историю и литературу я знал лучше учителей (что не стеснялся им сообщать, комментируя с места те или иные их высказывания). По русскому и математикам перебивался с 4 на 5 и обратно. Физика, химия и инъяз - в среднем 3. Интересно, что маму это почти не беспокоило. Так поругавшись на меня и может быть даже раздав оплеуху-другую за тройку в четверти по английскому она также спокойно звала меня обедать, покупала подарки, вроде бы ничего не запрещала. У меня создавалась иллюзия свободы, и сколько мы с мамой, лежа на сдвинутых вместе кроватях хихикали над моим троюродным братом, которого его мама постоянно ругает, что он перед ней "не отчитался" за малейший свой поступок. Я думал что меня не держат на таком поводке, т.к. в те годы его совсем не чувствовал. Ведь я просто не делал ничего, что могло бы "огорчить маму". Я не гулял допоздна. Я не ночевал у друзей. Их у меня не было. Я не связывался с плохими компаниями. И с хорошими тоже. Я не курил и не пил спиртного (не тянуло). Отношения своего к девочкам не показывал. Дни рождения отмечал дома в строго определенном кругу (перечисленном выше). Я не хулиганил. Я читал умные книжки. Я постепенно выучился одеваться "сбалансировано" (действительно хорошо и красиво). Я не занимался спортом, но, от природы сильный, был в неплохой форме для своего возраста. Я имел мнение по всем вопросам; и оно в общем совпадало с маминым, отличаясь лишь в мелких частностях (чтобы было что обсуждать по вечерам). Словом, кроме средней учебы (объяснявшейся тем что меня "не ценят") я возможно являл собой мечту многих одиноких мам, желающих иметь необременительного сына - говорильную машину, развлекалку, "чтобы было с кем поговорить", как объясняла как-то, зачем она меня родила если не собиралась замуж за отца, моя мать. Для этой же цели она постепенно приучила меня к абсолютно неоправданному уровню взаимного доверия, рассказывая о интимных и просто очень личных эпизодах из своей жизни, вызывая меня на ответную откровенность того же уровня... Это подкупало, это вызывало привыкание и избавиться от такой наркотической зависимости впоследствии было тяжело.

Упомянутая мною деформация семейных ролей продолжалась. Семья не имела главы, превращаясь просто в симбиоз людей, живущий под одной крышей. Тетя делала карьеру, стремительно становясь "добытчиком", но деньгами почти не распоряжалась просто складывая их в конверт - "на хозяйство". Мать сидела на нищенской зарплате преподавателя, не делая попыток защитить диссертацию и всячески противясь попыткам назначения ее хотя бы доцентом. Она дорожила свободным временем, которое продолжала тратить на чтение книг и газет, а также безответственностью. Бабушка собачилась с ней на тему "кто главный на кухне". Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья). Окружавшие меня женщины никогда не нуждались в поддержке, т.к. из каких-то соображений никогда не показывали что им плохо. Когда я впервые в жизни - в 9-м или 10-м классе увидел как мать плачет, я не понял по какому алгоритму действовать, и наконец решил что она притворяется так как не мог поверить в ее способность расстраиваться до слез. И действовал как будто ничего не заметил. Поддержка в качестве работы по дому никогда не поощрялась и не порицалась. Но в целом я ее воспринимал как не рекомендованную, т.к. при всяких моих попытках самостоятельно что-то починить/склеить/вбить - слышал всегда одно - "кто это на свинячил/все поломал/чего-то пытался непонятное наделать? Ну сам же знаешь, что у тебя руки-крюки, нас бы позвал, неумеха, степа-растрепа..." До починки кранов, замены пробок и т.п. меня не допускали - разве только стоять рядом, с формулировкой из анекдота про китайского космонавта на станции "Мир" ("Ницего, гада, не тлогай.... Не твое"). Попытка меня научиться кулинарить была встречена с радостью - и тут же утоплена в "научись сначала чистить картошку, мыть жирный противень, ты что это пытаешься жарить? уйди от плиты, обожжешься... и т.п." Отсюда берет начало мой самый вредный комплекс - бросать любое дело, если оно не получается "сразу", т.к. меня почти убедили в том что если "руки-крюки" в каком-нибудь деле, то "сразу видно - толку не будет". И еще - мое мнение никогда не учитывалось при выработке решений имеющих значение для дома, для семьи. Ну потреплют по уху, скажут - как маленькому - "ах ты мой умница, здорово придумал..." и никогда не поступят по-моему, спорь-не спорь.

В целом, человек ленив по своей сути, и я быстро привык такому положению дел. Жизнь казалась счастливой, напрягала только привычка матери под видом сбора старых платков в стирку инспектировать мои карманы. Но я убеждал себя, что дело только в платках...

Мир пошатнулся в 9-м классе. Оказалось что я не самый гениальный человек. Запахло отчислением. Мать пришла в ужас. Она не зала что делать. Она кричала срываясь на визг. Она с одного удара порвала мне барабанную перепонку. Общий смысл был в том, что "она всегда ко мне как к взрослому! А я - недоразвитый какой-то! Сколько можно быть маленьким? Где ответственность?"... И я опять ей поверил.

Я стал ответственным. 10й класс я закончил без троек. А выпускной 11й и почти без четверок (две-три, не более). Я с нуля наладил отношения с одноклассниками. Я сменил имидж. Директор вздыхала, что я раньше испортил статистику и мне нельзя дать медаль. Социализация еще хромала, но в привычных условиях дом-школа я смотрелся очень неплохо. Более того, я влюбился.

А вот этого-то делать не следовало. Так уж получилось, что выпуск меня из школы совпал с подготовкой к отъезду моей избранницы в другой город. Я пожелал отправиться следом, поступить там в университет, чтобы быть рядом. Сообщил о намерении дома. Истерики не было. Была короткая директива "И думать не смей!" Молоко на губах не обсохло, а влюбляться. К тому же ты еще маленький, ты в Москве пропадешь. (для справки - в Москве полно родни, я никогда не совершал бытовых глупостей, короче - оснований пропадать никаких). И не отпустили.

Я впервые взглянул на мать чуть под другим углом. Я начал понимать, что поводок существует, и что он очень короткий. Но я был еще наивен. И придумал "хитрый" ход - поступить в военно-учебное заведение в пределах города, чтобы пока быть рядом, но в то же время на казарменном режиме, постепенно отучить маму от меня, а затем и вовсе укатить куда-нибудь по распределению. И так обрести самостоятельность. На слово "военно" реакция последовала такая же, как на попытку уехать в другой город. В качестве компромисса подошло полувоенное заведение - местный филиал Таможенной Академии.
Однако, туда я не поступил по бытовой причине - перитонит, схвативший меня в день экзамена по физ.культуре. Проболев вступительные экзамены я оказался на койке перед проблемой выбора - куда податься? Интересно, что тут мои родные контролеры, все знающие наперед, ничего позитивного предложить-то и не смогли... Мне говорили - "ну врач из тебя не получится, инженер точно не получится, ученым платят мало, но и он из тебя не получится.... Иди-ка в экономисты... Почему не в юристы? Ну их как собак нерезаных, а бухгалтер всегда нужен! Все бухгалтера всегда были мужчины! Мало ли, что сейчас не так! Что? Ты говоришь что экономисты бывают не только бухгалтерами? Ничего не знаем, не рассуждай, мы уже отдали документы..." Т.к. разговор происходил в больнице, на 2-й день по выписке меня из реанимации, сил сопротивляться у меня почти не было. Тем более, что я вновь проявил свой дурацкий конформизм, подумав, что наверное они правы и знают лучше - то что я жизни не знаю я уже понимал, а то что они тоже - еще не догадался.

Я сдал экзамены и остался на экономическом факультете (группа - 30 девушек, 4 парня). Не испытывая никакой симпатии к бухгалтерскому учету, я продолжал учиться, тем более что это я умел. Потом началась военка и понял что счастлив. Я наслаждался обществом людей моего пола стремительно наверстывая упущенное, учась азам мужского поведения. С 2-го по 4й курс я жил один день в неделю, а остальные - существовал.
Тем не менее я закончил учебу с отличными результатами. По настоянию родни пошел работать в налоговую. "Коммерция сегодня есть - завтра нет, а это все-таки Государство!" "Мало ли что денег мало, мы тебя всегда обеспечим, а тут и от дома рядом, и вообще.... вначале всегда мало платят, ишь хочешь сразу 20 тыс., я вон всего 5 тыс. в ВУЗе получаю, хотя мне уже 50 лет, а молчу..." (о том что она сидит на шее у младшей сестры, получающей больше примерно в 10 раз она скромно умалчивает). "Тебе квартиру не снимать, едой мы тебя накормим, живи и радуйся"

Карьеру можно сделать и в налоговой, я работал. Года 3 на малой зарплате я бы потерпел. И продолжал бы работать там если бы опять не дела сердечные. Короче я опять влюбился, весьма сильно. И снова почувствовал тот самый поводок. Не вдаваясь в подробности скажу, что из под колпака меня не выпускали. Звонили мне и звонили той девушке. Закатывали скандалы если я приходил домой после 20:00. И если отключал телефон. Венцом стала серия звонков с интервалом в 15 минут на протяжении 3 часов на вечеринке с друзьями у той самой девушки. Если снимал трубку не я ему тоже говорилось чтобы мне передали ехать домой, а то уж поздно, уж темно.... В общем девушка высказалась определенно не в пользу такого маменькиного сынка, и все кончилось почти не начавшись. Я даже почти не начал ухаживать, честное слово...

И я озверел. Я сменил работу на более высокооплачиваемую, чтобы не быть зависимым от них. Я выбил себе отдельную комнату в квартире и перетащил туда свои вещи, выкинув ИХ вещи. Я решил стать человеком.

Это вызвало интересную реакцию. Со мной стали общаться как с сумасшедшим, да еще и неблагодарным. (Типа - мы для него все! А он! Нас отталкивает! Плюет в дарящую руку!) А я не плюю. Просто пытаюсь жить сам по себе, сохранять нормальные отношения, но на расстоянии. Но они этого не понимают. Сделать мне ничего конечно не могут, но вовсю оказывают (во главе с мамочкой) психологическое давление, не ослабевающее ни на миг.


Все сложно, когда тебе непрерывно клюют мозги, особенно люди которых 20 лет твоей жизни - с рождения - не было роднее. Купить машину, приватизировать квартиру, купить СЕБЕ в комнату шкаф такой какой хочешь ТЫ, поставить кабельное телевидение и т.п. (все за свой счет, обратите внимание), при этом тогда когда не высказываешь инициативы - то ты во всеуслышание БЕЗДЕЛЬНИК который даром хлеб ест, и который ничего не купил для дома а сидит на шее, а если инициативу проявляешь - то ты - малое дите которое покупает НЕ ТО ЧТО НАДО, в то время как надо (все что угодно, что не ты выбрал, подставь по вкусу....)

При этом не оставляют в покое ни на секунду. Ночью встал в туалет - возвращаюсь - мне кровать перезаправляют, окно закрыто (а то мальчик простудится), а главное не могут объяснить кто их просит? Смотрят коровьими глазами - луп-луп - мы же как лучше хотим, а ты не ценишь... Сумасшедшенький ты наш...

Некоторые друзья советуют отвечать им тем же, чтобы проняло. Делал. И порядок им наводил по своему усмотрению, и много что еще.... Реакция: Мат-перемат, ты бл..ь, су..н сын, сволочь, п...р х..в, урод хренов..... и т.п. и самое интересное, что откричавшись ведут себя как ни в чем не бывало. Понимаете: как ничего не было. В последние 3 года мат по мельчайшему поводу окончательно вошел в их лексикон. При этом обозвав друг друга и меня в придачу любыми словами через минуту ведут себя как ничего не было. Это также стало общим. Все продолжают действовать по своему разумению, не слыша оппонента, невзирая даже на оскорбления словом и действием, как танки.

Печально смотреть на деградацию безусловно умных когда-то людей. Ведь это не пролетарии, а интеллигенты в 4м-5м поколениях, с высшими образованиями. Климакс что ли у сестер, "крыша едет"? Самое интересное, что под лазанье в чужих вещах, перекладывание их, чтение моих документов и дневников, инспекцию портфеля и шкафа подводится "идеологическая база" - ты что за индивидуалист, если тебе это не нравится? У нас в России коллективизм и крестьянская общинность! Вали на гнилой запад, дерьмо ты американизированное!"

Опять кучу своих бумаг нашел только что в мамином столе - спрашиваю - это что? Она - у тебя все равно потеряются, а у меня надежней будет. Это при том что лежали они на полке в книжном шкафу, куда я их сам положил, аккуратно и помню об этом.

Или еще. Я оплатил себе обучение на втором высшем сразу за 2 года - 96 тыс. Теперь мне говорят - ты покажи квитанции а то вдруг ты нас обманываешь? Понимаете - как малыша в угол!!!!!!!!!!!!!!! Я им - деньги мои, кого бы я обманывал, зачем? Зачем вам мои финансовые дела? Мать смотрит - глаза - 2 пуговицы - а и сама не знает зачем!!!! Рефлекс!!!!!!

Тетя меньше достает, т.к. ее обычно дома нет. Она больше склонна попрекать рублем ("толку нет от вас всех я вас кормлю, сдохнете сучата без меня если захочу" - конец цитаты) и ругаться по поводу что покупают не ТО ЧТО ОНА ХОЧЕТ, а ковыряние по карманам, столам и т.п., а также запрет на любые замки и вообще изменения в доме, и проповедь "коллективизма" - мама.

Я пришел к выводу что переубеждение и оскорбление такой семейки не метод. Надо тоже становиться танком и гнуть свою линию молча, забив на всех болт. Но это тяжело потому что они никак не могут меня возненавидеть, тогда было бы легче. А их оружие - страшное - "не убиваемая любовь" - я так это называю. Вот допустим я опять возмущен каким нибудь перерыванием моих вещей. Я высказываюсь. Молчание. Если
бы мне такое мой сын высказал, я бы минимум дал бы затрещину, и точно бы сократил общение с ним в 2 раза. (но и задумался бы - а в чем я виноват, что сделал не так?) У них - реакция нулевая.

А через пять минут что-то вроде: "Саша, иди обедать, борщ вкусный!"
Еще через минуту общение в прежнем объеме. А на след. день - и продолжение "коллективистского" поведения.

Я понимаю что мне остается только одно - уйти из этого дома совсем. Снимать квартиру, лучше всего перевестись в другой город и т.д. Т.к. когда я вижу непрошибаемое лицо моей мамочки, смотрящей на меня ласково и предупредительно, как на умственно неполноценного, который никогда не оценит тот подвиг, который ради него совершается; мне ясно, что она не понимает и никогда не поймет что сожрала мое детство, отрочество и юность превратив меня не то в маленького старичка, не то в аутиста... А может наоборот - все понимает и притворяется?

_______________
....
А может наоборот - не сильный морально, а слабовольный? Все 24 года в сложных ситуациях - уступал матери и иной родне. Только-только нашел в себе силы взбрыкнуть...

И насчет хобби - ловлю себя на том, что почти не умею себя занять. То есть в средней школе доходило до абсурда: если никого нет (задачи не ставятся) - чувствовал себя роботом с отключенным питанием. Т.е. нападает странная сонливость и упадок сил. Максимум на что хватало сил - читать книжку. Впоследствии боролся с этим, ставя себя "в безвыходные ситуации" - например ходить в качалку - заплатив предварительно за большой срок и прося контролировать процесс своего приятеля (талантливого мозгоклюя) - т.е. фактически он ЗАСТАВЛЯЛ меня идти каждый раз.

Сейчас конечно чуть лучше ситуация - но отсутствие привычки к любым хобби приводит к тому, что даже (формально) интересные для меня виды деятельности становятся для меня отбытием номера (формулировочка для подсознания - КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК), т.е. номер отбывается перед свидетелями (коллегами, другими членами секции и т.п.), без внутреннего чувства, что "оно МНЕ надо".

Задор проходит, остается ощущение того, что лично МНЕ не нужно ничего...
____________
...
знаю о своем отце весьма много, до количества и мест их половых сношений с матерью.

Вскоре после того как я написал первый пост в теме, я на него вышел. 50 лет, живет со своей мамой в двухкомнатной квартире.... По роду занятий - профессор. Чувство собственной важности зашкаливает, но всю жизнь бегал как от огня от любой работы, где надо за что-то отвечать (пару раз подсаживали его на административные посты, типа советников при губернаторе, оттуда он довольно быстро сбегал.). Имеет дочь, с женой в разводе, не общается.

В принципе - маменькин сынок.

Дурная у меня наследственность, гнилая кровь, тухлая.

Я не увидел в нем готовность принять ответственность за семью. Он и сейчас немного ребенок.

Да, главное - про меня он знал. Просто потерял интерес к общению с матерью. Теперь, видя, что никакой ответственности он нести не будет (особенно материальной), он радостно старается наладить общение.
_____________
.....
Я его налаживаю - постепенно.

Но я не знаю насколько такого человека можно воспринимать всерьез. Он уже грозился "сделать" мне кандидатскую, подарить какое-то невероятное ружье, и еще облагодетельствовать миллионом разных способов.

Но поскольку я вижу что он: а) хвастун, б) не добился в жизни главного - самодостаточности, в) главный предмет его речей - он сам, любимый (сразу после его божественной мамы) - то я не уверен что мне тут есть чему учиться. Хвастаться я отлично умею сам. Область его научных интересов и мой род занятий бесконечно далеки. Собеседник он (пока) довольно нудный.

Хотя общение я безусловно продолжу. Ради интереса.
_______________
......
Проблема еще в том, что, хотя я уже несколько месяцев живу отдельно, до конца этот аутизм и неадекват из меня не выбиты до сих пор.

Например, очень болезненная тема до сих пор - общение с противоположным полом. Я просто "не научился" соответствующему поведению (т.к. почти не видел как взаимодействуют в повседневном быту равные мужчины и женщины в собственной семье). Как я писал выше -
Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья).
Следствие этого - очень трудно строить отношения (речь не о дружбе, понятно ) с противоположным полом. Во-первых, совершенно не представляю, как за ними ухаживать. В принципе, умею только гусарить деньгами, даря подарки "на всю зарплату". Ну и всякая прочая ерунда типа: оплачивать за нее кафе, дарить цветы, приглашать в кино, театр и т.п. Ну и манеры блюсти в их присутствии, понятно.

Далее не представляю, как с сексуально привлекательными девушками общаться. Ничего кроме (пардон муа) "мадам, позвольте Вам впендюрить" в голову не идет. Не считая знакомств с девушками, с которыми "свела судьба" - соученицами, сослуживицами и т.п., заводил знакомства только через интернет. Алгоритм - стремительный, остроумный обмен репликами на сайте, обмен телефонами одно-два свидания..... И все. Само свидание = теряю тему для бесед. Секс = скорая ссора на пустом месте, от тем с ним не связанных.

Если же вместо простого сексуального желания присутствует любовь\симпатия, то совсем страшно - ничего кроме выражения любви говорить не могу, для бесед на иные темы язык отнимается и фантазия пропадает.

Но при этом если девушка меня как девушка не привлекает, я легко и непринужденно болтаю на любые темы без малейшего стеснения (т.е. действую по знакомому мне алгоритму "друг", а не по ущербному в моем исполнении, импровизируемому на ходу алгоритму "мужчина").

Другое следствие - с ужасом понимаю, что вряд ли смогу когда-нибудь хорошо действовать в социальной роли отца. Во-первых я не представляю, как действовать в таком качестве (ну кроме зарабатывать деньги и отдавать их жене "на ребенка"). Мне кажется что поскольку роль мужчины мной так до конца и не освоена, а кроме того я не обладаю рядом необходимых навыков (охота, рыбалка, борьба, иной спорт, умение что-то мастерить) - я не смогу ничего дать ребенку как "отец" (может только как "кошелек", и то я пока далеко не миллионер и не предвидится )

И - что гораздо хуже - я не люблю детей с детства. С тех пор как сам был в их возрасте. С тех пор как я видел их только издали, в силу вынужденной изоляции. Они мне непонятны. Точно могу сказать, что сам бы не хотел их иметь. Особенно маленьких. У знакомых моего возраста если есть дети - приводят в бешенство.

Увы, заповедь плодитесь и размножайтесь похоже не моя.
______________
......
Я просто на одном - довольно важном-таки - примере показал к чему приводит подобная политика в семье. И ведь сколько еще будет набираться тот опыт? На данном направлении потеряны годы так примерно с 14 до 22-х лет... (т.е. примерно от среднего начала половой жизни до того возраста, когда ее начал я). Полностью наберется тот опыт до нормальных средних показателей по моим подсчетам еще года через 3, а то и больше.

И это только одно "направление самостоятельности". А сколько еще осталось... Я например подсознательно еще панически боюсь работы в коммерческих структурах - т.к. не совсем уверен в адекватности тех решений которые я приму (а учитывая что я экономист, в некоторых областях такие решения могут быть фатальными для компании). Именно поэтому я служу в государственной структуре (еще точнее - в правоохранительной) - государство велико и даже от самых больших моих ошибок не покачнется; заодно и по роду деятельности приходится вникать во все вопросы финансово-коммерческого характера многих компаний моего региона, заводя знакомства и набирая те опыт и понимание, что у студентов, вынужденных подрабатывать в годы учебы, или имеющих родственников-предпринимателей имеются уже давным-давно....
(С)

Пощечина современному поколению молодых людей

В журнале «Time» опубликована статья, которая является пощечиной всему современному поколению молодых людей. По мнению автора, представитель поколения Y, или как его еще называют миллениал, не способен справляться с вызовами, которые готовит ему жизнь.

Посмотрите профили пользователей социальных сетей, у которых в фотоальбоме «Немножко меня» содержится около 300 фотографий. Почитайте твиттер человека, который пишет так же, как и фотографирует в инстаграм, — там пусто, ни смысла, ни идей, ничего. И тогда вы поймете, что проблема, которую затрагивает в своей работе журналист Джоэл Штейн, является актуальной как никогда.

Мы предлагаем вам прочитать переведенную статью, которая заставит заново взглянуть на ставшие привычными вещи.

«— Я собираюсь сделать то, что делали старики на протяжении всей истории человечества: я назову тех, кто моложе меня, ленивыми, эгоистичными и поверхностными. Однако, и в отличие от своих предков, я располагаю соответствующими исследованиями, статистикой и цитатами авторитетных академиков. Короче говоря, у меня есть доказательства.
Кстати, если вы принадлежите поколению ЯЯЯ (от англ. МеМеМе), и родились в промежутке между 1980 и 2000 годом, то ваше мнение будет особенно интересно.

• Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009-го года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.

• Они одержимы славой: опрос 2007-го года показывает, что школьниц, которые хотят стать личным ассистентом известного человека втрое больше, чем тех, кто хочет стать Сенатором; тех, кто предпочтёт работу ассистента работе генерального директора крупнейшей корпорации — вчетверо больше.

• Они уверены в собственной крутизне: 60% из них считают, что способны интуитивно определить что правильно, а что нет. При этом большинство тех, кому сегодня от 18 до 29 лет, всё ещё живут с родителями.

• Они действительно ленивы: в 1992-м году около 80% людей в возрасте до 23 лет хотели получить работу с высокой степенью ответственности; 10 лет спустя этот показатель упал до 60%.

• Миллениалы разных стран отличаются друг от друга, но, благодаря социальным сетям, глобализации и скорости перемен, у молодого человека из одной страны куда больше общего с людьми из другой страны, чем со старшими поколениями внутри его собственного народа. Даже в Китае, где семья исторически важнее индивида, Интернет, урбанизация и политика «одна семья — один ребёнок» формируют новое поколение невероятно самоуверенных и зацикленных на себе людей.

Индустриальная революция сделала индивида сильнее — у него появилась возможность переехать в город, заняться бизнесом и создать собственную организацию. Информационная революция только усугубила процессы эмансипации, предоставив человеку технологии, с помощью которых он может бросить вызов большим организациям: блоггеры против газет, YouTube-режиссеры против голливудских студий, инди-разработчики и хакеры против индустрий и корпораций, террористы-одиночки против целых государств...
Поколение Я породило Поколение ЯЯЯ, чьи технологии эгоизма стали только мощнее. Если в 1950-х типичная американская семья среднего класса вешала на стены своего дома свадебное, школьное и, возможно, армейское фото, то сегодня она окружена 85 фотографиями себя и своих питомцев.
Миллениалы взаимодействуют с миром круглые сутки, но, в основном, через экран. Встречаясь друг с другом, они продолжают писать сообщения в телефоне. 70% из них проверяют свой телефон каждый час, многие испытывают синдром фантомной вибрации в кармане.

Постоянный поиск дозы дофамина снижает креативность. По данным Тестов Торранса, креативность молодежи росла с середины 1960-х до середины 1980-х. Затем падала, и резко обвалилась в 1998-м. Начиная с 2000-го года аналогичное падение показателей наблюдается относительно эмпатии, которая необходима, чтобы интересоваться другими людьми и точками зрения. Это, вероятно, связано с ростом нарциссизма и нехваткой коммуникаций «лицом к лицу».

В чём они действительно мастаки, так это в умении превращать себя в бренды с огромными хвостами из «фрэндов» и «фолловеров». Как и в случае с любыми другими продажами, позитив и уверенность в себе работают здесь на ура.

Да, у меня есть данные о том, что миллениалы ленивы и нарциссичны. Однако величие поколения определяется не данными; но тем, как это поколение справляется с вызовами, обрушивающимися на него…»

(с)

 

 

Отцы и дети. Взгляд психолога.

Куда исчезают эмоции мужчины?
Каким вы помните своего отца? Авторитетным? Сильным? Или подавляющим и пугающим? Вечно занятым на работе и расслабляющимся бутылкой пива после напряженного трудового дня? Или он покинул семью и его вообще не было рядом? Или вы были по-настоящему близки?

Эмоциональная близость с отцом – это большая редкость. Это горько, печально, но это так. Жизнь мужчины полна напряжения, борьбы и ответственности. Само общество ставит перед ним задачу быть сильным и обеспечивать семью. Никого не волнует – хочет он или нет, есть у него силы или нет. Он обязан. Так жили наши отцы и наши деды. Им тоже приходилось пахать, дабы не прослыть никчемными, немужественными. О! Это один из самых сильных мужских страхов – ярлык «он не мужик».

И общество это очень даже поощряет – кому нужны эмоциональные мужчины, любующиеся цветком или бабочкой? А кто будет зарабатывать деньги? Ну, уж нет – бери кувалду и вкалывай.

Но, поскольку в эмоциональном плане мужчина мало отличается от женщины, т.е. он тоже обладает чувствами, ему приходится очень туго. Мальчик, так же как и девочка, хочет любви и признания, боится, плачет, горюет. Но уже с самых ранних лет он получает очень твердое родительское послание: «Этого делать нельзя». По-мужски – это быть стойким, не показывать страх и слезы. Так мальчику начинают кастрировать его эмоциональность. В крайнем случае (хоть это и неприятно), ему разрешено немного позлиться. Но только не на «священных коров» – не на родителей. Но и это не беда – есть братья-сестры, одноклассники, в конце концов, куда можно почти легально пристроить накопившееся напряжение.

И вот уже усвоенные убеждения он начинает считать своими. Через некоторое время он и сам начинает презирать «телячьи нежности», уворачиваясь от материнских объятий и поцелуев. Ему уже невозможно признаться даже себе, что он испытывает страх или неуверенность. И, подавляя свою эмоциональность, он не в состоянии принять чужую – даже чувства своего ребенка.

Один из самых трудных моментов во взаимодействии отца с ребенком – это эмоции последнего. Когда малыш плачет, закатывает истерики или злится, отец часто впадает в ступор или в ярость. Он не может иметь с ними дела и перекладывает всю ответственность на мать: «Сделай что-нибудь, чтоб он замолчал!». Так его заставляет поступать собственная беспомощность – ведь он не в контакте с собственными чувствами.

Что мы приобретаем благодаря отцу?
Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.

Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.

Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.

Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».

Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.

Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет. Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.

Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.

Что случится, если мальчикам позволят плакать?
Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.

Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.

Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.

Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?

Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.

Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.

Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.
Разве не этого мы все хотим?                                Вероника Хлебова

 

«Как дети финансовую систему по полочкам разложили».
Задала «училка» по обществознанию детишкам, бизнес-планы подготовить.
Ну а «чо?» – тема предпринимательство, пусть «покреативят» на тему внутри школьного бизнеса. Школа-то ‒ модель государства. И пятиклассники взялись за «домашку», как никогда, ретиво.


И вот ‒ урок, презентации. Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренёк, вовсе не похожий на шального «айтишника», сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами. ‒ «Все вы», ‒ говорит она одноклассникам, ‒ «начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк»!. По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали? ‒ «Условия у меня такие», ‒ продолжает девочка, ‒ «каждый может взять любую сумму под 20% годовых!». ‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс ещё пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы. За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будет и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы. Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду. Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведёнными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдёмся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдёмся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать?
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтём характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»! «Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке: ‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох. ‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет ещё кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и Вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает.



Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым.

Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я.

И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу…

Грянул спасительный звонок.

 

http://rnto.livejournal.com/281971.html

Личные границы - эгоизм или сохранение себя?

Говоря о личностных границах, попробуем разобраться, что же это такое – эгоизм или сохранение своего личного пространства, себя?

Есть такое здоровое, хорошее, позитивное явление, как сострадание и сочувствие. Когда мы сочувствуем другому человеку? Когда ему или его близким плохо, когда в его жизни происходит что-то нехорошее. Но! Очень важный вопрос – чья эта жизнь? В чьей жизни все это происходит? Это все происходит в жизни другого человека! Это важно помнить.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам разобраться со своим чувством сопереживания:

1. Этому человеку нужна помощь?

2. Он попросил вас об этой помощи?

3. Вы знаете, как ему помочь в этой ситуации?

И самый важный вопрос:

4. А ваша жизнь продолжается, когда кому-то другому плохо? Да, я сейчас говорю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь полностью или частично в другом.

Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Лена, и она живет жизнью другой подруги – Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает денег и есть проблемы с жильем. Лена так сильно сочувствует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; отдает в долг деньги, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, утешая Ольгу, забыв о своем муже. Чьей жизнью живет Лена? Правильно, жизнью Ольги.

А в семье Ольги муж злится, обстановка в семье накаляется, дома неуютно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое плохое в этой ситуации – и Лена, и Оля хотят, чтобы так было. Парадоксально звучит, но это так.

Если одна из подруг захочет разорвать эту цепочку – она услышит от другой обвинения в эгоизме и равнодушии.

Как же отличить равнодушие от защиты своих границ?

Мне часто говорят, что помогать близким – это хорошо и правильно. Полностью согласна, это естественное и правильное явление, но с соблюдением нескольких условий.

1. Если вы помогаете, то вы уже решили свои дела и у вас все идет хорошо. То есть помощь не должна быть в ущерб своей жизни.

2. Вы сами решили помочь. Вы делаете это добровольно.

3. Вы не испытываете чувство вины при мысли, что откажетесь помочь.

Если при этом ваши действия искренни и бескорыстны, то тогда эта помощь правильная.

На днях мне поведали историю о девушке, у которой вся семья помогает младшему брату деньгами. А брату этому уже 27 лет, то есть он – вполне взрослый мужчина. И когда эта девушка отказалась помогать брату, на нее ополчилась вся семья – ее ругали, обвиняли, на нее давили. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него – повседневное явление. Конечно, имея такую поддержку, он не будет стремиться искать работу и останется инфантильным до последнего.

И родителям этого мужчины по какой-то причине это нужно, поэтому они остаются на этой позиции. Все вместе играют в одну общую игру. И сестру, которая захотела выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.

Важно запомнить: помощь – это не стремление доказать себе или другим, что «без меня никак не обойтись», это не создание ситуации долженствования (сначала я тебе, потом ты мне) и это не страх (если не помогу – со мной перестанут общаться). Помощь – это искренний процесс, который не подразумевает никаких условий. Если вы чувствуете, что кроме желания есть еще что-то внутри помощи, что не является искренним стремлением помочь, то ищите внутренние мотивы. Необходимо определить, зачем вы хотите нарушить границы и почему вы обманываете себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И самый важный вопрос: почему вы не цените себя просто за то, что вы есть?

Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можно найти следующее определение эгоизму: эгоизм – себялюбие, забота об одном лишь себе без внимания к другим. Мы же говорим сегодня о внимании к другим, но без ущерба своему здоровью, отношениям и жизни вообще. Теперь понимаете, в чем разница между эгоизмом и пониманием своих потребностей?

Почему же нам, жителям России, так сложно отстаивать границы, говорить «нет», выбирать свой путь, а не решать чужие проблемы?

Во-первых, начать с того, что последние 70-80 лет ребенок в России личностью не является. Фраза «Мы завели ребенка» – и у ребенка нет выбора, за него все в его жизни решают родители. Однако если ребенку исполнилось 18, то винить в отсутствии выбора родителей бессмысленно. Если границы в семье установлены не были, то родители этого ребенка не отпустят.

Во-вторых, наши родители сами не всегда представляют себе, что такое личные психологические границы, их этому тоже никто не научил. Поэтому, если у вас такая ситуация, границу придется строить самим, чтобы показать родителям, как это делается и что это такое.

В-третьих, в нашей стране приняты телесные наказания. Это грубейшее нарушение границ. Факт в том, что почти всех детей телесно наказывали, иногда это делали даже учителя и воспитатели.

В-четвертых, основная стратегия воспитания в нашей стране – это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, а также манипуляции. И часто дети растут в условиях, когда они нигде (ни дома, ни на улице, ни в детском саду) не видят открытых отношений. Тех искренних отношений, где не надо врать, изворачиваться, манипулировать. Такой ребенок не понимает, где заканчивается он и его желания и начинается другой человек и его желания.

Пятое: в советский период не существовало понятия частной собственности. Да, условно у всех были личные вещи, но нас всех с детства учили делиться – поиграть куклой, прокатиться на велосипеде, дать списать работу и.т.д. Как часто вы делились в детстве искренне? Часто ли вы давали свои вещи потому, что сами так хотели, а не чтобы избежать чувства вины? Вопрос для размышления.

И в заключение – шестой пункт: в нашей стране уже 70 лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться после работы, можно своей работы запросто лишиться.

Есть еще много аспектов, которые поколениями разрушали личные границы. И у нас в детстве было мало возможностей научиться их отстаивать. Но все в ваших руках! Стремитесь, защищайте, отстаивайте!    Источник: Журнал "Школа жизни"

Как вырастить невротика.

50 эффективных шагов

Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видится эти сильные, умелые, знающие взрослые.

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы.

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат».

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом».

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

Психология | Эзотерика | Путь к себе

КАК МЫ СОЗДАЕМ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ АД

ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

 

У тех, кто много времени проводит в пути, всегда есть в запасе какая-нибудь интересная дорожная история. У меня их тоже немало. Какие-то из них по прошествии времени я вспоминаю, как забавные эпизоды своей жизни, о других рассказываю своим собеседникам, как об увлекательном детективе. Но есть в моей копилке истории, которые оставили тяжелый след в душе - это мои наблюдения за тем, как родители общаются с детьми. Они то и подтолкнули меня к написанию этой статьи.

Несколько дорожных зарисовок.

Зал ожидания. Слышу голос малыша, который что-то монотонно канючит, но не получает отклика. Тогда он переходит на тихий плач. Безрезультатно. Постепенно плач становится все громче и громче, и наконец, ребенок с силой выкрикивает что-то, обращаясь к своим родителям. Мужчина отрывается от своего занятия и неожиданно зло для благообразной внешности бросает трехлетнему чаду: “Не сметь на меня орать!” Это вызывает новый взрыв плача и новый окрик: “Кому сказано – не смей кричать! Не смей повышать на меня голос!” Малыш снова переходит на робкие, бессильные всхлипывания. Уже в поезде я увидела, что у этой пары есть старший ребенок, девочка лет пяти-шести. Тихое, покладистое создание, которое за всю дорогу не проронило и дюжины слов. К слову сказать, на протяжении всего инцидента мама так и не оторвалась от своего гаджета.

Перечитала и чувствую, что нарисовала каких-то монстров, истязающих детей. На самом деле, весь вид молодых родителей – и одежда, и православная атрибутика, и манера общения между собой - говорили о том, что они люди верующие, стремящиеся жить по христианским заповедям. И тогда все еще более трагично, потому что эти родители наверняка любят своих детей и действуют в соответствии с представлениями о том, что является благом для них.

Еще один малыш двух с половиной лет и его обаятельный папа. Папа с любовью и явной гордостью смотрит на сына, а малыш, несмотря на свой весьма нежный возраст, тщится быть мужественным в папиных глазах. Однако его тщедушных силенок не всегда хватает, и он нет-нет, да и пустит слезу. Тогда папа со всей присущей ему нежностью пересаживает ребенка подальше от себя и с непререкаемой твердостью сообщает сыну, что место для слез вдали от папы, и что вернуться к отцу мальчику будет позволено только после того, как тот успокоится и снова станет радостным и улыбчивым. “Папа меня прогнал”, - превозмогая плач, доверчиво делится малыш своей печалью с соседкой по купе, проглатывает слезы и, пытаясь растянуть в улыбке еще дрожащие губки, направляется к отцу. К чести папы, которому это отчуждение сына тоже нелегко далось, он заключает мальчика в объятия, не отставляя, впрочем, нравоучений: “Ну вот, теперь вижу, что это мой сынок, а не плакса”.

А я, признаться, с трудом справляюсь со своей профессиональной деформацией (догнать и причинить добро), и веду нескончаемый внутренний диалог в попытках хоть как-то переработать гневный вопрос, адресованный этому Песталоцци нашего времени: “В каких же это педагогических трактатах Вы, сударь, прочитали, что именно так воспитываются настоящие мужчины?”

История про детей более старшего возраста. Мальчик и девочка – партнеры по танцам - едут со своими мамами на какой-то конкурс. Идет оживленное обсуждение предстоящего события, мамы искренне интересуются мнением детей, занимают их играми, специально припасенными для дороги. Мальчик трогательно заботится о девочке, терпеливо разъясняет ей правила игры, утешает ее, когда та проигрывает, растолковывает специфические термины... Я тихо наслаждаюсь случайным подарком такого милого соседства и растворяюсь в дорожной неге.

В реальность меня вернул голос мамы, сердито и как-то устало выговаривающей своему сыну, что “все как всегда”, и “как об этом можно было забыть”, и “о чем ты только думал”, и еще много чего в том же духе. Не знаю, какую оплошность совершил этот милый отрок, но мама “пилила” его довольно долго. Потом повисло тягостное молчание, которое попыталась прервать другая мама в неловкой попытке поддержать партнера своей дочери. На лице девочки читалось сострадание, а мальчик весь превратился в уязвленное достоинство и немой вопрос, адресованный маме: “Ты когда-нибудь будешь довольна мной?”

Я пригляделась к детям. Им по десять лет, но девочка выглядит лет на 9 – беззаботная, жизнерадостная хохотушка, может позволить себе «не услышать» маму, спокойно принимает интеллектуальное преимущество своего партнера, даже получает от этого бонусы в виде уступок в играх… Словом, вполне себе счастливый, может быть, слегка инфантильный ребенок. Поведение мальчика полно совсем не детского самоотречения, и это добавляет ему возраста. Во всяком случае, я решила, что это - низкорослый подросток лет двенадцати, пока не выяснилось, что ребята ровесники.

Вполне допускаю, что ни один из описанных мной сюжетов не кажется вам, уважаемый читатель, особенно драматичным или критическим для психологического благополучия ребенка. Но позволю себе вернуться к полюбившимся мне героям. Вот первый малыш, слезные призывы которого родители игнорируют. Какое послание получает ребенок от самых значимых для него людей? “Твои чувства и потребности не важны, что равнозначно - ты не важен”. Наивный малыш пробует сопротивляться этому тотальному обесцениванию, но снова терпит поражение. “У тебя нет прав” – таков смысл отцовского “Не сметь!” Его старшая сестра не только давно утратила иллюзии относительно собственной ценности и прав, она и на эмоциональные всплески братика смотрит не с пониманием или состраданием, а с опасением - как бы родительский гнев на его несмелый бунт не прошелся рикошетом и по ней.

“Но вторая история и вовсе про благополучные отношения, - удивится кто-то. – Ну, подумаешь, - отцовские назидания, кто из нас этим не грешит”. Мне и самой очень симпатичен и этот папа с ясным взглядом любящих глаз, и его чудный сын. Тем досаднее воспринимаются родительские промахи, которые не так безобидны, как может показаться на первый взгляд. Что на самом деле делает папа, когда говорит, что рядом с ним нет места сыновним слезам? Как не жаль, список “вредоносных” посылов получился внушительным:

- сообщает сыну, что с ним что-то не так, что он недостаточно хорош;
- учит не принимать себя целиком – радостного и опечаленного, бодрого и усталого, оптимистичного и обижающегося – а лишь при условии пребывания в радужном состоянии;
- расщепляет чувства на правильные и неправильные;
- запрещает чувствовать. Вы возразите, что отцом запрещаются только негативные чувства, а проявление позитивных как раз поощряется. Все так, но нельзя избирательно отказаться только от так называемых негативных чувств. В этой борьбе за исключение из сферы переживаний злости, печали, растерянности и прочих неприятных чувств постепенно любые чувства перестают быть доступными.
- оставляет ребенка один на один с его трудными переживаниями – не дает опыта поддержки, из которого позже рождается навык поддерживать себя самостоятельно;
- учит пренебрегать своими чувствами и потребностями.

Что происходит с героем третьей истории? Через некоторое время наш отрок уже доверчиво обращался к своей маме за разъяснениями правил игры, и инцидент был исчерпан. Однако мальчик в очередной раз оказался в состоянии пошатнувшегося самоуважения и переживания чувства неполноценности, поскольку испытал болезненное унижение, токсичный стыд. Снова получил подтверждение тому, что он не имеет право на ошибку, что ему нужно быть совершенным, чтобы не оказаться вновь под угрозой отвержения и удостоиться материнской любви и принятия.

Наблюдая за тем, как паренек с искренним дружелюбием общается с мамой, которая совсем недавно прилюдно стыдила его, я в очередной раз удивилась тому, насколько же щедры наши дети – они так много нам прощают. И насколько пластична детская психика - она позволяет ребенку пережить все эти трагедии и уцелеть, приобретая опыт преодоления.

Татьяна Вотякова "Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

      Как напрочь убить мотивацию в своем ребенке

                                   и

                   сделать его  ленивым.
 

 

"ПРИВИВАЕМ НЕЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ В ШКОЛЕ”

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием,тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку— плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативным переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: "Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом! Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: "Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть. Напоследок ещё один приём —сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

“Прививаем лень к уборке”

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет
нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же,
гора грязной посуды.А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.


“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку
о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.


“Подрываем уверенность в собственных силах”

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах,существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители,
дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в
затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

Родители, будьте осознанны.

Источник: www.ivanpirog.com

Некоторые комментарии:
• Sevilla:

А у моих родителей был замечательный подход. Меня не приучали гнаться за оценками, не сравнивали с другими. Меня пытались заинтересовать. Рассказать о том, что мне предстоит изучать так, чтобы мне захотелось это изучать, чтоб мне было интересно познавать. Отчетливо помню, когда у нас должна была начаться физика, мои одноклассники заранее боялись того, что их ждет: им рассказали, что это ооочень сложный предмет. Я же ждала ее с нетерпением, потому что мне рассказали, что этот предмет очень интересный и захватывающий. А ведь так и оказалось. По крайней мере, для меня. И я благодарна за это своим родителям. Ведь меня всегда увлекала учеба, и хорошие оценки были просто естественным следствием моего интереса.

• Григорий:

Хороший материал, только не достаточно проанализированный:
—Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.
Каприз — это метод психологического давления на родителей, если на вас действует каприз, значит я буду постоянно капризничать.
Если ребенок найдет у вас слабость, через которую он сможет добиваться поставленных для него целей он будет обязательно ее использовать, ведь у него еще нет тех моральных принципов, что у вас.
Ок, смоделируем ситуацию: Ничего не запрещаем.
Нормальному ребенку доставляет большое удовольствие игрань на компьютере, там красочные картинки, эмоции. Школа и учеба не дает подобного эмоционального заряда. Скажите что выберет ребенок школу или учебу? Правильно «учебу». Далее мы ни в коем случае не давим на него, играется пусть играется, ну и что что ребенок не выполнил домашнее задание. Ну и что что он не ходит в школу=)
Природа, как самый мудрый учитель, не учит человека одними сладостями. Если прикоснешься к горячему, обожгешься. Главное не в избегании наказаний. Главное чтобы из наказаний получались правильные выводы, я думаю.

• Елена:

Ребенок капризничает-этим он хочет показать, как взрослые его задолбали. Это как руководство к действию, «неправильная» реакция на воспитание-отойди, посмотри на ситуацию со стороны.

• masch.bukina:

Ребенок капризничает тогда когда его не слышат родители. таким образом он обращает на себя внимание,и наказывать его за это глупо.Чаще всего происходит так:-родители пришли домой с работы, папа ввалился на диван и смотрит телевизор или сидит в «одноклассниках», мама пытается приготовить ужин, забросить стирку и т.д.Кто нибудь придя домой спросил у ребенка как дела?.Что нового? как в школе? Нет все заняты своими делами.Если ребенок поменьше, то с ним чаще сидит бабушка,которая смотрит сериалы или тупые ток-шоу, и каждые 5 мин.говорит ребенку не мешай, посиди тихо, я занята. Родители забыли, что такое вместе с ребенком порисовать красками,построить из конструктора что нибудь, почитать вместе и т.д. Любите своего ребенка, уделяйте ему время и это будет самый счастливый ребенок.

ПРЕКРАТИТЕ УБИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!
(Статья 17-летнего парня)

Написал я этот заголовок и задумался: а кто эту статью читать будет? Те, кто согласен с тем, что там написано? Ну так они ничего нового не узнают. И все же я надеюсь, что кто-нибудь, кто пока что не согласен со мной, изменит свою точку зрения, прочитав эту статью. Да, это даже не статья, а что-то вроде крика: “Люди, ну что вы делаете! Остановитесь”

Начало:

Принуждение убивает интерес. К этому простому выводу мог бы прийти, наверное, каждый, но, несмотря на это, миллионы родителей, бабушек и дедушек заставляют своих детей ходить в школу, делать уроки, читать книги, а потом еще и идти в музыкальную школу или на кружок рисования, а потом каждый день с 6ти до 9ти заниматься с репетиторами по английскому, физике и алгебре. Знакомо?

У 9 из 10 детей, которых заставляли ходит в музыкальную школу, появляется специфическое отношение к музыке, а именно отвращение. Я серьезно: эти дети ненавидят играть на инструментах. Точно так же ненавидят рисовать выпускники художественных школ. Вот ты будешь в школе, вот спроси детей, закончивших художку: любят ли они рисовать. Уверен, что ты услышишь что-нибудь типа “Я ненавижу рисовать!” Уверен, потому что спрашивал. Точно так же человек, которого заставляют учить физику, никогда ей не заинтересуется, как и не заинтересуется географией или биологией. Думаю, что если бы детей заставляли слушать музыку, то они и это бы ненавидели. И вот ты наверняка любишь что-нибудь делать: погулять иногда, или почитать книгу, ну хоть что-нибудь нравится, верно? Так вот представь себе, что ты вынужден гулять каждый день с восьми до десяти, а читать книгу – с часа до двух, причем независимо от того, хочешь ты этого или нет. А если ты отказываешься, то на тебя кричат, угрожают и силой выталкивают на улицу или сажают за книгу. Представил? Так вот то же самое взрослые делают с детьми.

А человек без интересов не получает удовольствие от жизни, он постоянно испытывает скуку. Но помимо этого принуждение приносит еще вред: чем больше ты решаешь за ребенка, чем больше ты его заставляешь, тем более инфантильным он становится. Послушным пассивным инфантильным овощем.Такой человек не сможет получать удовольствие от жизни, жить счастливо, он будет вынужден всю жизнь подчиняться – начальнику, жене, родителям, детям, ведь он никогда не принимал сам решения и сейчас любые мысли о необходимости самому решать ввергают его в ужас. Как это – САМОМУ?

Успешной его карьера тоже не будет – кому какая разница, что он знает наизусть учебники и что у него золотая медаль? Успеха добиваются активные решительные люди, которых не страшно поставить на руководящую должность, а застенчивые “ботаники” всю жизнь будут в подчиненных.

Таким образом, каждый раз, когда ты заставляешь ребенка делать что-то против своей воли, ты не только не помогаешь ему быть успешным в будущем, но и препятствуешь этому. Удивительно, правда? Чем больше родители делают что-то “во благо”, тем меньше этого самого блага получит ребенок.

Многие считают, что если детей ничему не учить, то сами они никогда не заинтересуются, да и вообще вырастут преступниками, мерзкими личностями. Это не так. Во-первых вспомните детей, которые еще не пошли в школу: пяти-, шестилеток. Очень многие из них любознательные – читают книги, энциклопедии, задают вопросы, любят играть. К концу первого класса их любознательность пропадает напрочь, но об этом позже. Во-вторых, если человек чем-то заинтересуется, то он за пару лет узнает больше, чем узнают дети за 10 лет школьного образования, и если ему для реализации своих интересов потребуются знания из других областей – то он легко их получит. Сам, добровольно. В-третьих, в мире есть экспериментальные школы, в которых детей не заставляют учиться. Например: Школа Саммерхилл (Summerhill school) в Англии. В ней ребенок может делать что хочет, может не ходит на уроки, если ему этого не хочется. По сути он может за всю жизнь не побывать ни на одном уроке.И все же выпускники этой школы добиваются успеха в жизни, занимаются тем, что им интересно, многие идут учиться в колледжи. А в самой школе необычная дружелюбная атмосфера. Об этой школе ты можешь прочитать в книге Александра Нилла “Саммерхилл – воспитание свободой”, в ней также есть отчеты комиссии по образованию. Если тебе не безразлична жизнь твоих детей – то обязательно полистай эту книгу.

О себе:

Я очень любил читать энциклопедии, книги в детском саду. Я был скорее активным, неусидчивым ребенком, которому не сиделось на месте, но все же я любил почитать про динозавров, например. Я отчетливо помню,как в детском саду мне нравились энциклопедии, а в конце первого класса – нет. Эти книги просто стали безразличны, как любые другие. Тогда же, когда мне было 7 лет и я учился в первом классе – родители говорили мне “Ты должен читать книги!”, “Лучше бы книжку какую-нибудь почитал”, и к этому еще добавлялось давление учителей в школе, и страх наказаний. В следующий раз желание почитать книгу появилось в 15 лет! Подумай только, на 8 лет из моей жизни исчезли книги, и все из-за того, что меня пытались заставить читать. А у скольких детей желание читать не вернулось? К счастью меня не заставляли ходить в музыкальную школу и я в нее не ходил. Зато сейчас я с удовольствием играю на фортепиано и получаю от этого большое удовольствие. Да, я никогда не стану профессиональным музыкантом, даже больше – я никогда не сыграю что-нибудь сложное и ни на кого не произведу впечатление своей техникой игры, но какое мне до этого дело, если я могу сесть за фортепиано и получать удовольствие от игры? Мне совсем не хочется ни побед на конкурсах, ни восторженных слушателей, ни грамот на стене. То же самое со спортом – меня никогда не заставляли ходить в какую-нибудь секцию. И я попробовал кучу всяких занятий: шахматы, танцы,футбол, баскетбол, фехтование, теннис и т.д. – и сейчас мне многое из этого нравится и у меня нет такого стойкого отвращения, которое бывает у спортсменов,когда они жалующимся голосом говорят “опять сегодня бегать на тренировке :( ”.

Так что же делать?

Сегодня, по закону, каждый ребенок должен получать образование. Но это необязательно должно быть школьное образования. Одна из возможных альтернатив – экстернат. Ребенок раз в год сдает экзамен по нескольким обязательным предметам. Да, конечно, необходимо сдавать эти экзамены – эта та цена, которую приходится платить за свободу. Но то время, которое требуется на подготовку, в десятки раз меньше, чем тратится на учебу в школе. Спроси ребенка – хотел бы он так жить? И ведь он не будет изолирован от общества – он так же будет общаться с товарищами, он даже может ходить в школу, когда хочет, скажем на те уроки, которые ему интересны, где преподает интересный учитель. Я бы так хотел, но на эту тему, к сожалению, задумался только в конце 11-го класса. Если в будущем твой ребенок захочет пойти в ВУЗ, то такое обучение никак не помешает. Сейчас при поступлении аттестат и итоговые оценки вообще никак не важны, а важны результаты экзаменов. А к ним легко и без школы готовиться. Кстати, эти самые экзамены не имеют ничего общего со школьным образованием. Фактически в 11-ом классе начинают преподавать совсем по другому – учат решать и писать по шаблону. Никакого творчества.

По закону – никто не имеет права отказывать тебе в таком обучении, как и не имеет права отказать школа в приеме экзаменов.

Еще ты можешь попытаться содействовать своему ребенку. Спроси его – что ему интересно, купи ему велосипед, если он попросит, или мячик, или своди в аквапарк, когда он сам этого захочет, и ты станешь для него лучшим родителем на свете. Постарайся прекратить его заставлять делать то, что ему не хочется. Вот подойди к нему и скажи, что с этого момента он может не делать домашнее задание, если ему не хочется, и когда тебя вызовут в школу – ты не ругай ребенка, а встань на его сторону, скажи, что он имеет право не делать домашнее задание, и что никто не имеет права на него кричать из-за этого.Сейчас у меня в голове мелькает такая картина: приходит мальчик домой и говорит “Пап, у меня сегодня двойка по математике”, а отец ему “Черт с ней. Пошли мячик попинаем?”. Что-то из области фантастики и несбывшихся детских надежд. Но ведь никогда не поздно это изменить, верно?

Жираф

Источник: http://selfgrowth.ru/lifehack/2014/12/prekratite-ubiv..

Наука и Техника
Эксперимент с чудовищем

Он отрывал крылья стрекозам и убивал лягушек, он воткнул карандаш в глаз собаке. И вот он подрос и пошел в школу

Родители на приеме выглядели совершенно обычно — немолодые, похожие друг на друга и, конечно, обеспокоенные проблемами чада, которое с собой не привели.
— Нам казалось, что мы были готовы ко всему, — сказал отец. — К отставанию в развитии, к плохой учебе в школе или даже к вспомогательному классу. Конечно, к любым проблемам со здоровьем, какие-то болячки, хронические или текущие, нас предупреждали, и мы сами понимали… Нам казалось, что мы все примем и справимся. Но Олег совершенно здоров и в математической школе учится преимущественно на четыре и пять. Мог бы учиться на одни пятерки, если бы не частые конфликты с учителями.

Они-то, может, и «сами понимали», а вот я не понимала ровным счетом ничего. Создавалось такое впечатление, как будто отец расстроен тем, что неведомый мне Олег ничем не болен и не учится в школе для умственно отсталых. Но этого же не может быть! Или может?
— Скажите, а почему, собственно, вы были так подчеркнуто «готовы ко всему»? Потому что Олег — поздний ребенок? Или какие-то нарушения развития были у других ваших детей?
— Биологических детей у нас быть не может, — сказала мать. — Мы усыновили Олега, когда ему был год и три месяца.
— Понятно, — кивнула я.

Стало быть, Олег — приемный. Готовились к болезням и задержке развития, а получили что-то другое. Может быть, обычный подростковый кризис? — с надеждой подумала я. Хамит учителям и родителям, курит, шляется допоздна или провалился в виртуальную жизнь? Они не понимают, что делать, и, конечно, волнуются…
— Олег знает о том, что он приемный?
— Знает. Нам сказали, что так будет правильно, и мы же никуда не переезжали, ему все равно кто-нибудь рассказал бы. А вы думаете, надо было скрыть?
— Я ничего не думаю по этому поводу, я просто спрашиваю, — уверила я. — Так что же вас беспокоит сейчас?

Родители переглянулись. Мать неприятно хрустнула пальцами, у отца на скулах заходили желваки.
— Наш Олег — чудовище, — наконец вымолвила женщина. — Мы поняли это давно, но не решались себе признаться. И более того, за эти годы он сделал чудовищами нас обоих…
— Сильное утверждение, — несколько опешив, пробормотала я. — А нельзя ли поконкретней?
— Можно конкретней, — перехватил инициативу мужчина. — Раз уж мы сказали «а»… Почти сразу, как появился, он стал мучить нашу старую собаку. Мы запрещали ему, он понял и старался делать это тайком. Потом он воткнул карандаш ей в глаз… Мы ее вылечили и отдали, она прожила у нас десять лет, и, когда мы расставались, смотрела как человек, переживший неожиданное предательство. Мы оба плакали… Олег как будто даже не заметил, что она куда-то делась. Истерик, как пишут в литературе, не было никогда, он вообще мало плакал, но если ему что-то не нравилось, мог ударить мать (на меня руку не поднял ни разу). Мы думали: это последствия того, что его бросили, последствия детдома. Любовь все лечит. Мы хотели так думать. Летом мы всегда ездили на дачу. Там он отрывал крылья стрекозам и убивал лягушек. Ужасно убивал. Мы не знали, что делать, не находили себе места… пробовали все подряд, ничего не помогало и в конце концов мы стали его просто бить за это. Вы понимаете? Взрослые люди бьют трехлетнего, четырехлетнего ребенка! И это не подзатыльник в сердцах, а именно наказание, побои! Если бы социальные службы узнали… Но тогда всем было все равно, а мы теперь жалеем: если бы его забрали у нас уже тогда… А мы уже тогда были не лучше его, он засыпал в своей кроватке, поцеловав нас на ночь, а мы сидели на веранде, пили кофе как водку и говорили друг другу: лучше бы мы взяли Дашеньку… Дашенька из того же детдома, ей было четыре, и она совсем не разговаривала, но была такая ласковая, и еще у нее было шесть пальчиков на ручке… А нам сказали: возьмите Олега, он младше и развивается по возрасту… Надо было взять Дашеньку…

Но вы знаете, оно сразу прекратилось. Сразу. Длилось два с половиной или три года, а потом, когда мы начали как следует наказывать, как отрезало. Если он кого-то еще и мучил или убивал, мы об этом никогда не узнали.

Он хорошо развивался, любил книжки, сам рано выучился читать. Много и хорошо говорил, был любознательным ребенком. Любимый вопрос: как устроено?

Так что в садике он издевался уже словами. Толстых дразнил толстыми. Близоруких очкариками. Особенно любил дразнить тех, кто слегка отставал в развитии. К концу садика уже мог организовать массовую травлю какого-нибудь ребенка. Двух детей как минимум забрали из садика только из-за Олега. Силу он по-прежнему уважал, если его кто-то бил, не жаловался, а старался «приручить» обидчика. Обычно у него получалось.

В школе с самого начала все было так же. Но первая учительница была строгая (мы специально искали) и как-то это демпфировала. Она же сказала нам: у вашего сына способности к математике, он любит решать задачи, поступайте в спецшколу, может быть, он там будет загружен и отвлечется от своих паскудств.

Мы так и сделали. Сначала в школе от него были в восторге: он «дорвался» до математики, решал больше, чем задавали, и какими-то своими, уникальными способами. С детьми в это время почти не общался, просто не обращал на них внимания. Потом «наелся», огляделся и принялся за старое: выбрал «жертв» (теперь уже и среди учителей тоже) и начал подтравливать. Причем у него тут же нашлись «подпевалы», те, для кого он на какое-то время становился кумиром. На какое-то время, потому что «своих» он тоже сдавал, когда они ему надоедали. А надоедает ему все очень быстро.

Один раз он напился. Не выпил, а именно — до положения риз. В школе. Нас вызывали, мы забирали его на такси, он заблевал всю машину. Другой раз пришел под действием каких-то наркотиков: хихикал, нес чушь, зрачки были во всю радужку. Отлежался, на следующий день пошел в школу.

Школа действительно хорошая, и его уже не раз пытались оттуда убрать, но это трудно: он не хулиганит в прямом смысле этого слова и, когда соберется, безупречно пишет все контрольные и зачетные работы… Но недавно по школе прошла такая сентенция его авторства: «Кто может оказаться преподавателем в математической школе? Мужчина, который оказался недостаточно одаренным, чтобы стать реальным математиком, и женщина, совершенно невостребованная на рынке сексуальных услуг…» Классная руководительница говорит: «Простите, но у меня, когда его вижу, чувство как к противной многоножке какой-то…»

— Ну что ж, — вздохнула я (встречаться с чудовищем мне не хотелось совершенно). — Приводите Олега.
— Простите, — мужчина покаянно опустил седеющую голову. — Мы понимаем, что уже ничего изменить нельзя и это наш крест…
— Приводите!

***

За час беседы четырнадцатилетний Олег, светски улыбаясь, сообщил мне, что, по его мнению:
— даунов надо уничтожать внутриутробно,
— «чурок» высылать на родину, оставив необходимый минимум, чтобы «улицы мели»,
— дураков нужно учить,
— «всякая революция только тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться» (именно так — строгой цитатой из В. И. Ленина).
— Ты вправду такой или придуриваешься? — спросила я.
— Вправду такой, — ответил Олег. У него были странные глаза — зеленые с коричневыми крапинками.
— Тебе бывает кого-нибудь жалко?
— Что-нибудь, — уточнил подросток. — Вот планшет недавно уронил, он разбился, жалко было.
— Сочувствовать кому-нибудь?
— Нет. Если подумать, люди же всегда сами виноваты…
— Ты сам виноват, что оказался в детдоме?
— Ну, это не повезло, бывает, — Олег пожал плечами. — Но зато потом повезло, меня оттуда мама с папой взяли.

Родителям нужна была хоть какая-то передышка и хоть какая-то надежда.

— Пусть он еще ко мне походит, — сказала я. — Если согласится.

Что скрывать, я надеялась, что не согласится.

Однако Олег приходил, смотрел своими крапчатыми глазами, нес свою жестокую чушь, которую я ничем не могла опровергнуть.

***

— Что это были за эпизоды с алкоголем и наркотиками?
— Эксперимент. Все об этом говорят и пишут, надо же было попробовать…
— Есть люди, которых ты любишь? Или любил?
— Если судить о любви по книгам, нет.
— Уважаешь?
— Да.
— Испытываешь ли ты признательность, когда тебе делают добро?
— Все делают то, что им выгодно. Это может быть добром или злом для меня или для вас.
— Ты понимаешь, что с тобой что-то не так? Что ты отличаешься от других людей?
— Иногда да, иногда нет. А вы знаете, что это? — искреннее любопытство («он всегда был любознательным»).
— Наверное, какое-то биохимическое нарушение. Мозг работает не так. Ты не способен испытывать обычные для человека привязанность, жалость, благодарность… Ну вот как, знаешь, бывает дальтонизм, люди не различают цвета, или не слышат звуки какого-то диапазона, или не могут вырабатывать какие-то ферменты…
— А почему так? Головой в детстве ударился?
— Нет, это вряд ли. Скорее врожденное. Говорят, такое бывает, если твоя биологическая мать пила во время беременности.
— Понятно…
— Смотри (я нарисовала на листке несколько отрезков), вот шкалы развития. Есть физическое развитие, интеллектуальное, эмоциональное, социальное… По всем этим шкалам человек может соответствовать своему календарному возрасту (допустим, 15 лет), может отставать, может опережать. Вот так это выглядело бы у подростка с синдромом Дауна (быстро поставила крестики). А вот так выглядит у тебя (нарисовала кружочки в нужных местах).

— А где это даун опережает? — удивился Олег.
— Эмоциональное развитие. Оно у них часто компенсирует отставание в интеллектуальном плане и отчасти в физическом. Даунята очень эмоциональны и способны к эмпатии, они непривлекательны внешне, но их легко полюбить, если узнать поближе. А с тобой в этом плане, увы, все наоборот… У тебя некоторое опережение по интеллектуальной шкале, а здесь, видишь, ужасное отставание… Ну и, как следствие, страдает развитие социальное…
— Ага. Понял.
— Как ты думаешь, к чему стремятся все люди, почти без исключения?
Олег надолго задумался.
— Деньги — явно не все. Секс — тоже не все. Власть над другими?
— Нет, есть люди, вообще не стремящиеся к власти, даже избегающие ее. Но все люди хотят нравиться другим, хотят, чтобы их любили.
— И я, что ли, хочу? — глаза Олега слегка округлились.
— Да, — твердо сказала я. — Только для тебя это почти невозможно, как для дауна решить задачку с интегралами.
— Меньше или меньше или равно? — быстро спросил Олег.
— ?!
— Невозможно или почти невозможно? Решение строгое или нет?
— Из дауна не сделаешь великого математика, но арифметике его, как правило, обучить можно, — честно ответила я. — Смотри: у организма две управляющие системы — нервная и гуморальная, т. е. химическая. С химией и эмоциями у тебя какой-то явный швах, но интеллект-то сохранен, стало быть, возможна компенсация социальных навыков за счет управления «от ума», как у дауна с его гиперразвитой эмоциональностью. Я бы на твоем месте провела эксперимент.
— Понял. С чего надо начать?
— Ты можешь «от ума» вычислить, чего люди хотят? Что им было бы приятно?
— Иногда да, иногда нет. А как я узнаю, что эксперимент идет удачно?
— Ты всем понравишься, тебя перестанут бояться и шарахаться от тебя, как от мерзкого насекомого, и тебе самому от этого будет приятно, как же еще!
— А если мне от этого будет все равно или даже противно?
— Тогда — неудача, — вздохнула я. — Но ты все равно сможешь оставить это как наработку. Надо же тебе как-то жить дальше в этом мире. Нравиться в нем всяко выгоднее, чем не нравиться.
— Понял. С чего мне стоит начать?
— Знаешь ли ты, о чем любят поговорить почти все люди? О себе самих. Им нравится, когда ими доброжелательно интересуются…

***

В руках отца был огромный букет, похожий на огламуренный веник.
— Мы и не думали… — восторженно, захлебываясь словами, начал он. — Но Олег… он… он умно интересуется моей работой, он заваривает матери чай и подает лекарство, он помогает решать задачи отстающим и уже вытянул по физике одного мальчика, которому грозило отчисление, его родители звонили нам с благодарностью, причем Олег гневно отказался от очень хорошего подарка, который они хотели ему преподнести. Он сказал: я сделал это потому, что люди должны помогать друг другу… Вы… мы… вам…

— Прекратите, — вздохнула я. — Это всего лишь эксперимент. Я сумела его инициировать, потому что в чем-то мои мозги и мозги вашего Олега работают похоже, но я не имею никакого представления о том, когда, как и чем этот эксперимент закончится…

Отец меня, конечно, не услышал. Рассыпался в благодарностях и ушел.

Букет сразу после его ухода я отдала в регистратуру, потому что в моем маленьком кабинете от запаха цветов у меня начался приступ астмы. Или не от цветов?

Источник: Журнал "Сноб"

Начать с себя

Характер человека, его отношение к самому себе, к людям и труду формируется, прежде всего, под влиянием близких. Да и гены в наших детях от папы и от мамы. А отца и мать своему ребенку мы сами выбираем. Поэтому я всегда говорю пациентам: «Если хотите увидеть причину своих несчастий — подойдите к зеркалу». Но честно взглянуть и оценить себя трудно. Например, одна мама говорит мне: «Я воспитываю сына так, чтобы он вырос счастливым, успешным, трудолюбивым, уверенным в себе — в общем, настоящим мужчиной!» «А Вы сами счастливы?» — «Нет». — «Успешны? Уверены в себе?» — «Нет» В довершении всего выяснилось, что живет она с алкоголиком. Женщина, как ломовая лошадь, впряглась в семейную «телегу», на которой сидят безработный, вечно пьяный муж и дети, берущие с него пример, тащит её одна, в мечтах о прекрасном будущем.

Женщина не понимает, что ни к какому светлому «раю» ей не добраться. Если она заболеет, члены семьи вместо сочувствия, образно говоря, будут стегать её кнутом — нечего простаивать, двигай дальше! Самое страшное в этой ситуации, что несчастная и не хочет иной жизни — ведь тогда у неё пропадет ощущение своей значимости. В душе, представьте себе, она гордится своими героическими страданиями, ей сочувствуют такие же загнанные жизнью подруги. И вот, такая женщина, частенько страдающая от депрессии, скандалов, а то и мужниных кулаков, уверена, что научит детей быть счастливыми и успешными.

Но слова учат только в том случае, когда перед глазами у них есть достойный пример. Вечно раздраженная мать, в роли кухарки и посудомойки, и папа, валяющийся с пивом на диване или осыпающий жену упреками, авторитетами для ребенка быть не могут. Где такие дети находят себе авторитетов? На улице. И это не всегда самые достойные люди.

Характер формируется к 5-7 годам, дальше происходит его шлифовка, заострение одних качеств и притупление других. После 5-7 лет можно изменить только одного человека на свете. Отгадайте кого? Себя. Но наши дети менять себя не спешат, нотации родителей, учителей влетают в одно ухо, а вылетают из другого. Ведь от слабой учебы еды на их тарелке не становиться меньше, джинсы или платье, компьютер, сотовый телефон, золотые украшения, купленные родителями, не испаряются.

Человек, как правило, начинает задумываться о своём поведении только тогда, когда его наказывает жизнь, а не мама с папой. Мы же стараемся оберегать своих детишек от любых трудностей, делая за них сначала школьные задания, потом — «отмазывая» от армии или выгодно пристраивая замуж, ищем для них престижную работу. Но всё это не делает их счастливыми.

Учат не слова, а пример. Смешно говорить сыну или дочери о вреде курения с сигаретой в зубах или о пользе занятий спортом, когда ваш лучший друг — телевизор. Начните с себя. Перестаньте быть для детей тираном или слугой. Тиранов ненавидят, слуг — презирают. Перестаньте ныть, ругать судьбу и окружающих. И ваш ребенок вырастет жизнерадостным. Если вам интереснее часами болтать с подругами, чем проводить время с детьми, то не удивляйтесь, что вашим детям интереснее быть в виртуальном мире интернета, чем с вами. Дети должны видеть, как родители обнимают и целуют друг друга, а не кидаются тарелками, проклиная день знакомства. В общем, если хочешь счастья своему ребенку, стань счастливым сам, а он тебя скопирует.  Автор: Сергей Левитй

Как появляются маленькие калеки.(из опыта детского психолога)
Это опыт одного психолога, который меня ещё раз убедил в правоте.

понравившиеся выдержки из книги

..в Библии написано: почитать надо родителей, но не слушаться их. Если бы дети слушали родителей, то мы бы в пещере сейчас жили. Все новое бывает только от непослушания… Я родителям всегда говорю: когда ваши дети будут не согласны с вами, взрослыми, значит, уступите им. Здесь есть два варианта. Первый вариант: они глупее вас, и они погибнут. А зачем они, дураки-то, должны жить? Пусть гибнут. Второй вариант: может быть, они умнее вас, а вы уже по возрасту не замечаете этого? Тогда не мешайте им, пусть они делают то, что считают нужным. В общем, деды и бабки не должны воспитывать внуков по возрасту своему. Мне бы утверждать обратное, но я больше забочусь об истине. Своих детей я воспитывал сам, но внуков – нет. И вы знаете, мои дети их хорошо воспитали!
Новое всегда встречается в штыки. Существуют три стадии внедрения всего нового. Первая стадия: этого не может быть, потому что не может быть никогда. Вторая стадия: в этом что-то есть. И третья стадия: так и должно быть. Знаете, я двадцать пять лет внедряю новое и сейчас знаете на какой стадии? На второй: в этом что-то есть. Новички, которые принимает эту идею, стоят на третьей стадии: это уже только так и должно быть, но после того, как уже года три-четыре походят на мои семинары. А вначале, как и многим, все кажется им ерундой. И сейчас мои идеи воспитания многими воспринимаются как ересь. Правда, ни одного логического возражения я не слышу.


Женщинам я всегда говорю: если ваш ухажер пришел к вам один раз пьяный, это стопятидесятипроцентное основание не встречаться с этим человеком. Почему? В будущем он станет алкоголиком. Если он дошел до такого нахальства, что пьяным к вам пришел на свидание, значит у него не все в порядке. Правда, женщины наши, советские, страдают одним сексуальным расстройством: содомией. Что такое содомия? Это сожительство с животными. Чем отличается человек от животного? Интеллектом. Когда человек напился пьяным, прежде всего блокируется интеллект и он превращается в какое-то древнее существо, в животное, если жив. А мужчинам я всегда говорю: вас накачали где-то – ну, не идите к вашей женщине, не оскорбляйте ее, проспитесь, станьте опять человеком.


Что касается этого воспитания, то важно еще одно наше исследование. Мы спрашивали у женщин: какое объяснение в любви вам больше всего нравится? Варианты были такие: «такой красивой, как ты, я еще не видел», «я без тебя не могу прожить» и третье «давай вместе тянуть лямку жизни». Самое любимое объяснение, которое нравится нашей российской женщине: «Я без тебя не могу прожить». Но так объясняются только алкоголики! Те, кому нравится объяснение «такой красивой, как ты, я никогда не видел», не слышат, что так может объясняться в любви только бабник. Я постоянно повторяю это на своих семинарах. И уже наши воспитанницы, как услышат такие объяснения, убегают от таких ухажеров. В этих объяснениях тоже многое понятно и видно будущее.
А вот настоящее объяснение в любви, послушайте, женщины: «Ты умная, надежная, и я тоже готов тебе помочь. Я реально смотрю на жизнь. В жизни бывают и трудности». «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда». Знаете эту песню? Улавливаете разницу между «хочу делить» и «готов делить»? Вот то, чего я как раз хочу: чтоб вы научились слышать и видеть разницу. «Хочу» – это значит, что мы на равных. А «готов» – это значит, что я делаю одолжение.
Вообще, когда человек о себе всегда говорит три-четыре фразы – на него можно рассчитывать. А когда появится психологический опыт, то по внешнему виду, по позе, по двум-трем движениям вы увидите и прошлое, и будущее любого человека. Зачем вам проблемы? Займитесь пока только сексом, коль выросли, но не создавайте семью, если не готовы к этому. Не устаю я это повторять и студентам, и другим незрелым людям.

Выше мы говорили, как женщинам выбирать мужчину. Надо же теперь сказать, как мужчине выбирать женщину. Так уж принято – чаще всего у нас, но далеко не всегда: мужчины материально более обеспечены, поэтому мужчину больше должно волновать, сможет ли она родить, а прежде всего, выносить. Поэтому нужно обращать внимание на размеры живота и размеры таза. Сейчас же модно, чтобы ноги от ушей, а вообще более физиологично, когда женщина коренаста и имеет большой живот (не в толщину, а размеры). Ну, худенькая – это, конечно, всегда хорошо. А грудь лучше чтобы была маленькая: она более молочная, чем крупная грудь, и таз хорош, когда широкий, чтобы могла родить легко. Обратите внимание на цвет кожи – он отражает состояние здоровья. Только вы знаете, что сейчас женщины малюют себя – лицо, тело… Пойдите на пляж, в сауну, чтобы увидеть все ее тело, цвет кожи. А то намажется – и ничего о ней не узнаешь. Для женщины важен богатый муж, а для мужчины – здоровая жена. Кстати, если вы хотите завести роман на курорте, заводите у буйков. До буйков доплыть – для этого надо иметь приличное здоровье. Да и у буйков ей же надо уметь кокетничать. В общем, это сильные здоровые женщины. А то сейчас справки покупаются… Или пригласите ее в горы пойти, подняться метров на пятьсот по серпантину вверх. И вам сразу станет все ясно про ее физическое здоровье.
Если она задыхается, вы будете знать, что у вас с сексом будут трудности. Понимаете, нормальный мужчина не только умный, но он еще и сексуальный. Он может быть сексуальным и дураком, но если он умный, то обязательно сексуальный. Почему? Половые гормоны стимулируют мозговую деятельность. И плюс – мне говорил мой учитель замечательную фразу: «Секс – это проба на интеллект, а у дурака и секс дурацкий».
Я, например, всегда с точки зрения создания семьи добрачные связи приветствую, чтобы до брака разобраться. Вообще, жениться на девственнице – это как тесные сапоги надевать, очень опасно на ней жениться, непонятно что берешь. Конечно, желательно, чтобы женщина была спокойна, это уже зависит и от поведения мужа. Неспокойное состояние женщины во время беременности грозит очень тяжелыми заболеваниями, более тяжелыми, чем невроз.
Как правильно выбирать выбрать? Например, мужчина очень реагирует на хромоту женщины, это генетически правильно. Почему? У хромой женщины косо сужен таз – она не сможет родить ребенка. Причем это генетически. Мне рассказывал один приятель: увидел – девочка сидит. Красавица! Подсел к ней, стали разговаривать, потом она встала и – «рубль пять, пятак сдачи». Все очарование сразу прошло. Кстати сказать, женщины на такие вещи не реагируют, они больше на физическую силу, на шрамы на лице тоже не реагируют. Вот физическая сила – это да! Короче, прочтите Шопенгауэра «Метафизика половой любви».


Случай из практики
Молодая женщина Г., 27 лет, посетила несколько наших семинаров вместе с мужем. У них довольно быстро отношения стали хорошими, и они решили завести ребенка. За две недели до родов она пришла к нам на пятидневный семинар. У нее в это время была одна проблема, а именно – косое положение плода. Ставился вопрос о кесаревом сечении вместо естественных родов. Стала она разговаривать с ребенком по нашей методике. На третий день положение плода выправилось. Роды прошли благополучно. Сейчас девочке 12 лет. Мать ее воспитывает по нашим рекомендациям. Ребенок развивается, превосходя среднюю норму. Еще ничем не болела, уже занимается посильной трудовой деятельностью. Думаю, что своих детей она сможет хорошо воспитать.


..так, родился малыш. Как его до года воспитывать? До года, конечно, его ближе к телу надо держать. А можно кричать на ребенка до года? Скажите, ребенок до года что-нибудь делает неправильно? Он все делает правильно! Только мы – идиоты, дураки – не понимаем, что означает его крик. Поэтому, когда ребенок начинает кричать, а вы не можете понять, то вы начинаете злиться, сердиться. Большинство мам не понимают своего ребенка, не умеют с ним разговаривать. Я уже объяснял много раз, почему нельзя кричать на детей: они теряют ориентировку. Надо понимать, как выглядит мир в их глазах… И конечно, нужно учиться разговаривать с ребенком. Если вы повысили голос, надо извиниться перед ним: «Ты знаешь, я дура, не понимаю, что тебе нужно, подскажи мне, давай договоримся». Если понимаете, то тогда нужно делать то, что нужно. Ребенок, пока еще говорить не умеет, на недовольство реагирует криком. Голоден – кричит, описался – кричит, спать хочет – кричит. Некоторые мамы, что называется, обладают экстрасенсорными способностями. Такая мама, настроенная на ребенка, понимает его по взгляду, по жесту… А если мама не понимает, а он кричит, то, значит, у него какие-то претензии. И поэтому не он дурак, а мы дураки. Нужно честно в этом себе признаваться: «Ну, не понимаю я». Тогда можно договориться с младенцем и в семь месяцев. И начинать надо всегда с похвалы: описался – молодец, закричал – молодец, только знаешь что, ты кричи не после того, как описался, а до этого. Итак, нам удается детей приучить к опрятности намного раньше, чем обычно. Обычно – поорал, поорал и успокоился. Воспитательный момент: ребенок должен жить сам по себе. И вообще, никогда ничего не нужно предлагать ребенку, пока он не попросит, пока не даст сигнал, что ему нужно.
Как нужно говорить? Каким языком с ребенком надо разговаривать? Многие говорят так: усю-сю-сю-сю. Да еще и картавят. Надо знать, что интеллект развивается раньше, чем речь. А когда вы сюсюкаете, знаете, что в это время думает о вас ребенок? «Дурная тетя (или мама) говорить толком не научилась». Он-то слышит уже все правильно, поэтому и удивляется: что ж, тетя (мама) с ума сошла, что ли? Вроде она нормальный человек, кормит меня, поит, одевает, а ведет себя со мной странно. Может, она меня за идиота держит? Поэтому, конечно, нужно говорить с ребенком, когда он грудного возраста, без вот этих «утю-тю-тю». Разговаривать нужно на обычном русском языке без жаргона, очень грамотно. Мы же должны дотягивать ребенка до себя, а не опускаться до него. Кстати сказать, теория воспитания гласит: воспитывают не слова, а поступок. А у нас, к сожалению, воспитание идет примерно так: не делай то, что я делаю; делай то, что я тебе говорю. Этот номер не проходит. Вы же понимаете, нашей цивилизации около десяти тысяч лет, люди мы уже сто тысяч лет, а вся наша история – это два миллиарда лет. Как ребенок от одной клетки происходит, так – и вся жизнь. Вначале появляется одна клетка – и ребенок за девять месяцев проходит двухмиллиардный путь развития всего живого на Земле. У него есть стадия, когда он – только гидра, потом как насекомое, потом у него есть стадия, когда он рыба, потом – когда лягушка, жабры даже есть, потом только к концу – как обезьяна с хвостом. И уже к девяти месяцам появляются человекоподобные признаки… Да, кстати, он не рождается человеком, личностью, он рождается обезьяной, которая способна стать личностью. Не все эту способность используют. А личность он уже приобретает в процессе воспитания.


Сексуальное воспитание детей и подростков – проблема, которая не интересует преподавателей, психологов вообще. А знаете ли вы, что если молодого человека учить интересно, то секс у него из головы уйдет? Сексуальные стимулы не беспокоят. Почему? Потому что, когда человек думает, выделяется эндорфины, которые сексуальное влечение гасят. Думающий человек в момент размышления никогда не испытывает сексуальное возбуждение, даже если он говорит о сексе. Почему? Ну, думать же надо. А у нас в 11–12 лет просыпается сексуальность. У секса есть еще один конкурент – дело. У дела конкурентов нет. Когда человек увлечен делом, ему не до секса. Нет, потому ему потребуется ого-го сколько секса. Но тогда он уже развился, уже стал самостоятельным… Вообще, у секса есть один конкурент…


И еще запомните: детей не надо критиковать, начальство нельзя критиковать, а также – сексуального партнера. Начальство почему нельзя критиковать? Очень опасно, начальник всегда прав. Сексуального партнера нельзя критиковать почему? Потому что ты сама его выбирала, это ты себя критикуешь. И детей своих нельзя критиковать, потому что ты сам их воспитал. Если он сейчас так делает неправильно, то подумайте, где вы сделали ошибку. Но только надо понимать, что воспитание заканчивается в 5 лет. И 9-летнему ребенку вы ничего уже сделать не сможете. Надо переходить на управление.

Сказки помогают в воспитании, но есть очень вредные сказки
Дело в том, что волшебные сказки – это сказки только для нас. Мы понимаем, что чудес нет. Для детей же сказки – самая настоящая реальность, ибо дети в первые годы своей жизни живут в сказке. А волшебниками являемся мы, взрослые. Они еще ничего не умеют делать, а мы можем делать все. По крайней мере, в их глазах мы можем делать все. Да и действительно, все, что им нужно в первые годы жизни, они получают от нас. К сожалению, нередко мы им даем больше, чем им нужно, и, самое страшное – раньше, чем они попросят. Так развивается потребность получить больше, чем нужно, не прилагая собственных усилий и даже не высказывая своих желаний. Мне страшно за судьбу ребенка, который уже лет в восемь не знает, кем он хочет быть. Об этом я уже писал. Самые губительные для людей сказки – это сказка о Спящей красавице и сказка о Деде Морозе. К сожалению, эти сказки прочно входят в сценарий многих взрослых людей. Есть женщины, которые могут проспать как спящая красавица 100 лет и мечтать в 116 лет выйти замуж за 18-летнего принца. Они, вместо того чтобы работать над собой, ведут бездумную жизнь. Но когда просыпаются, то выясняется, что уже нет ни молодости, ни красоты.
В этой сказке живут и многие мужчины. Особенно много я видел СПЯЩИХ КРАСАВИЦ среди спортсменов. Они жили так, словно думали, что они все время будут забивать голы и получать большие деньги. Жизнь – она как сказка. Только когда просыпаешься, тогда уже нет ни молодости, ни красоты. Вот я и пытаюсь своими книгами разбудить народ. Так и хочется крикнуть: «ПРОСНИТЕСЬ!»

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС О РОДИТЕЛЯХ
Родителей надо почитать, но не слушаться их.

Многие также верят в Деда Мороза, который, что бы ты ни делал, и даже если вообще ничего не делал, все равно в новогоднюю ночь придет и положит под елку дорогой подарок. Когда дети, живущие в этой сказке, вырастают, они убеждаются, что никто просто так им ничего не делает даже под Новый год. Но сами что-то делать они не научились и по-прежнему продолжают на что-то надеяться.
Есть еще много сказок, в которых вознаграждается безделье, например, «По щучьему веленью», «Конек-Горбунок», «Илья Муромец», «Красная Шапочка» и многие другие. Часто дети задают нам вопросы, в которых заключается реальное видение действительности. Ведь все-таки Принц влип, женившись на неро́вне – Золушке. А в сказке о Красной Шапочке дети правильно жалеют Серого Волка. Ведь дело кончилось тем, что охотники убили волка, а Красная Шапочка и бабушка 45 лет от роду набивали ему живот камнями, прежде чем скинуть его в колодец. И не нужна эта иллюзия, что можно 33 года просидеть на печи, как Илья Муромец, а потом после пятиминутного разговора с волхвами и принятия стакана воды стать богатырем. И не получится Емеле обдурить всю свиту и царя, как это было написано в сказке. У многих бытует мнение, что когда наступит трудная минута, то тогда человек быстро научится всему. Хочу высказать свое мнение.
Непрочный же навык выполняется еще хуже, чем когда находишься в спокойном состоянии.
Я знаю только одну сказку, которая прославляет труд, – «Три поросенка». Там Наф-Наф строил дом из камней. Но пустил в дом своих бездельников братьев. Если ребенок возьмет в качестве образца этих бездельников, то такая сказка тоже ничему не научит.
Как мне представляется, ребенка следует как можно быстрее выводить из сказки. А еще лучше – не вводить его туда вообще. Здесь подходило бы следующее правило. То, что ребенок в соответствии со своим возрастом должен уметь делать сам, должен это делать сам.
• То есть в год он должен сам ходить,
• в два – сам есть,
• в три – сам одеваться,
• в десять – сам себя полностью обслуживать и переставать приносить убытки своей семье.

Да, в 10 лет ребенок должен привыкать к труду! Между прочим, об этом писали многие философы. Они указывали, что к 10 годам при правильном воспитании ребенок уже должен приносить в семью доход. Так ли у нас сейчас, особенно в среде интеллигенции?
Здесь нам бы следовало поучиться у братьев наших меньших. Они ведь заботятся о том, чтобы их дети быстрее стали охотниками. Лиса, когда ее детишки подрастают, начинает приносить им полупридушенных мышей, чтобы они могли на них поохотиться. По мере того как лисята подрастают, подвижность приносимых лисой мышей становится все больше. Мне нравится наблюдать, как некоторые родители берут к себе детей на производство и те им посильно помогают. Чем раньше приобщать детей к производительному труду, тем для них же и для родителей будет лучше.

К сожалению, все воспитание и обучение идет у нас в назидательной манере, то есть сверху вниз, что не способствует развитию мышления, то есть очеловечиванию, а приводит к воспитанию или бунтарей, или рабов. Ребенок в этом возрасте уже говорит. Общаться с ним «глаза в глаза» уже достаточно легко. У нас распространены в этом возрасте назидания, нотации и принуждение, что может привести к развитию лицемерия.

Как же следует разговаривать с ребенком в этом возрасте? Так же, как и со взрослыми! Задавать им вопросы. Дать им возможность несколько раз неправильно ответить и только потом давать правильный ответ. Помочь ему сообразить догадаться, а не сказать сразу, особенно если не спрашивает. Хочу также заметить, что и родителям следовало бы прислушаться к так называемым неправильным ответам детей. Может быть, в них больше истины, чем в наших сентенциях.
И генеральной задачей должно быть воспитание ребенка таким, чтобы он хорошо относился к себе, любил своих близких, был готов на новые контакты и с наслаждением учился и работал, задатки такие у него есть. Нужно только этому не мешать и в трудные минуты немного помочь. Правильное воспитание, то есть вскармливание ребенка, занимает мало времени, развивает самого родителя и доставляет большое наслаждение.

Вообще, чтобы уметь управлять, нужно, чтобы вы были из многодетной семьи.
Наши предки, у которых было, как правило, несколько детей, разработали систему. Обычно, когда появляется второй ребенок, все внимание уделяется первому, второго как бы скинули с трона. Если он не на троне, если он понимает, что он здесь не самый главный, тогда младшего дарят старшему, старший занимается его воспитанием, а родители обсуждают со старшим, как его надо воспитывать.
Дальше следует управленческий прием, идея должна быть…
Со старшим ведут разговор: чем мы будем сейчас его кормить? Старший говорит какую-нибудь ересь, например, селедкой. Ну, селедкой, тогда плохо, но рано или поздно он назовет то, чем его можно кормить. О! Спасибо, хорошо придумал, и тогда у него нет ощущения, что его сбросили, просто у него появился еще один подчиненный.
Сейчас я показал вам, как это хорошо действует. И дальше можно прямо сказать, что мама для детей – всегда уже старая. Имейте это в виду. Все дети примерно такого мнения о нас, «стариках». Для них не имеет значения, что ты еще молодая или тебе только двадцать. Все равно в его глазах – ты глубокая старуха и глупая вдобавок.

От этого мира ты хочешь что-то взять? Тогда подготовь себя, чтобы уметь ему что-то дать. А для этого нужно все время расти и приобретать нужные тебе и твоему окружению навыки.
Когда ребенок этим активно занимается, никто не предъявляет ему претензий. Более того, ему поставляют все необходимое и в нужный срок. Посмотрите, с чего мы начинаем нашу жизнь? Со сперматозоида и яйцеклетки. И жизнь началась с бешеной гонки. Вы победили 150 миллионов конкурентов (столько сперматозоидов выделяется за один половой акт) и заняли первое место, соединившись с яйцеклеткой и получив программу жизни, которую и начали осуществлять. Вспомните себя, когда вы были в утробе у матери. Вы ведь получали все то, что вам нужно. Но ведь вы росли. Попробовали бы остановиться! Вас матка моментально бы выкинула и не занималась бы читкой нотаций. Почему у детей в первые годы жизни нет особых проблем? Потому что они растут, и никто не чинит им препятствий. Позже появляются проблемы. Детям часто чинят препятствия и направляют их рост туда, куда не надо. Они пытаются расти вверх в соответствии с собственной природой, их клонят вниз. В результате они растут вкривь, вкось и вбок. Но все равно стараются расти вверх. Кроме того, из них стараются сделать то, чем они не являются. То есть из помидора сделать огурец, из артиста – врача, из строителя – бухгалтера и т. д.


Психологический шок для родителей: не надо жить «ради детей»
Мне часто родители задают такой вопрос: ну как управиться с детьми?! И на него отвечать мне трудно. Когда такие люди приходят ко мне на лекцию или на индивидуальную беседу, я, конечно, знаю, что им ответить. Но разговор, как правило, идет довольно тяжело. Ведь мне приходится говорить, что ребенка у него уже нет. Ребенок – это только до 5 лет. Что сейчас он живет с соседом, которого приходится кормить, что обеспечивать его нужно по минимуму. Что себя нужно поставить на первое место, потом сотрудника, затем сексуального партнера. Что основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно. Что чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей. Что при правильном воспитании времени на ребенка уходит все меньше и меньше. И многое другое, что вызывает психологический шок. Это действует ошарашивающе. Ведь многие живут «ради детей».

Случай из практики
«Я прошу Вас помочь, – писала мне из Омска женщина по имени Полина. – Многое в жизни я делала неправильно, и сегодня у меня многое не получается. Самая большая моя проблема – это пьющий сын.
С мужем я разошлась 10 лет назад. На сегодня он хронический алкоголик, не работает. Я оплачиваю его квартиру, помогаю продуктами, улаживаю его дела, оформляю документы. Нет, делаю все это не из бескорыстия. Куда он пойдет, если у него отберут квартиру? Ко мне или к сыну, а это еще большие проблемы.
При обмене паспорта (все справки я ему собрала) он порезал себе вены, т. к. везде очередь, а я ему нагрубила – «не нужен паспорт, – не получай, я не пойду за твоими документами». После его действия я занялась все-таки его документами и поняла, что проще и дешевле было бы сразу сделать это самой.
Сын в прошлом году оставил институт. Для меня поначалу это было трагедией, потом я поняла, что это следствие.
Два месяца назад его оставила жена. Он это тяжело переносил, пришел ко мне говорит: «Не могу я там дома один быть, плохо мне». Согласилась: «Да, конечно, поживи у меня».
Теперь он живет у меня, а после получки и аванса ночует у собутыльников, деньги все пропивает, теряет совесть с катастрофической скоростью, вытащил деньги из детской копилки.
Конечно, хочется сказать: «Иди, мой дорогой сынок, к себе. Тебе уже 27 лет, обслуживай себя сам, оплачивай квартиру, телефон и т. д.». Но думаю, что его выгонят с работы, затем он опустится так низко, что начнутся необратимые процессы.
Все это я написала не для того, чтобы Вы мне посочувствовали, а для того, чтобы было понятно, насколько все запущено. Во всех своих бедах виновата я сама, но как из этого выбраться?»
…Я ей на это письмо не ответил. Скорее всего, сын прекратит пить. Но есть риск, хоть и небольшой, что дело может кончиться плачевно. Сын может попасть в дурную компанию, наделать долгов. Может даже погибнуть. Кстати, и муж может потом сесть на шею. Вот почему я и не отвечаю на эти письма. К книге претензий не будет. Другое дело, когда человек ко мне приходит на прием. В наших группах он обучается приемам психологического айкидо, а в деле смотрит по ситуации.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ К ПИСЬМУ
Вначале хочу сказать, чего точно нельзя делать:
1. Читать нотации ни тогда, когда он пьян, ни тогда, когда трезв.
2. Самому не начинать общения.

А теперь то, что мы рекомендуем делать в таких случаях:
1. Если позволяет жилплощадь, то надо разойтись по комнатам, заперев свою на ключ. Перестать готовить, стирать и убирать в его комнате.
2. Дома не должно быть денег.
3. Самой лучше питаться где-нибудь за пределами квартиры.
4. Освободившиеся время и деньги потратить на себя.
5. Избавиться от чувства вины. Воспитывали вашего сына не только вы, но и общество. Кроме того, воспитывали вы его 5–10–15–20 лет тому назад, и не вы виноваты, что вас не научили правильно воспитывать детей. Да и та женщина (чаще с такими вопросами обращаются женщины), которая воспитывала вашего сына, уже не существует. Сейчас вы уже другая и не должны отвечать за ту молодую и неопытную. Но вот если теперь вы не займетесь собою, то ответственность будет лежать на вас. У нас профессионалы не могут справиться с алкоголиками. Так что будьте скромнее. Вы не богиня и даже не президент. Помогите сама себе. А вот если, после того как вас предупредили, вы не будете помогать себе, то тогда вы будете нести за это ответственность.
Одна из моих подопечных так поступила и отделила своего пьющего, беспутного сына от себя. Жили они в трехкомнатной квартире. Она выделила ему комнату. Свои комнаты закрыла на ключ. Перестала читать ему нотации, заодно перестала заносить в квартиру продукты, убирать его комнату и давать деньги. Сын этому очень удивился и… пить перестал. Механизм обрыва запоя. Сын был убежден, что мать живет ради него. Об этом он даже не задумывался.
Известно, что удивление заставляет человека думать. По-видимому, в голову сына пришли хорошие трезвые мысли. В это время в кровь выбрасываются морфиноподобные вещества, а их избыток приводит к отвращению к алкоголю. Вот сын и перестал пить. Так сын ее недели две не пил. К сожалению, методичности у моих подопечных часто не хватает. Вообще, если дети не деклассировались, то постановка их на место не так уж трудна. Перекрываете «кислород», и дети начинают понимать, кто главный в семье. Если у родителей хватает веры в действенность наших приемов, они могут перетерпеть их истерическое «я хочу», которое перейдет в рациональное «целесообразно».
Когда ребенок умнеет, он сразу становится смирным. Но это не смирение, а спокойствие и понимание того, как жизнь устроена. Но и родителям не мешало бы поумнеть и начать общаться со своими детьми, а не с призраками, то есть со своими представлениями о них. Они часто не соответствуют реальности.

 

А за счет чего повышается зарплата? Потребности уменьшаются. Потому что человеку самодостаточному мало надо, а тот, кто не самодостаточный, ему нужно тогда при помощи одежды или лишней косметики себя как-то выделить. Поэтому, когда вы видите ярко одетого человека у себя на производстве – это неблагополучный человек. Ума не хватает выделиться, ему проще одеждой привлечь внимание – и вот ты уже личность…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС О НАКАЗАНИИ

Детей наказывать нельзя, пусть их наказывают другие, тогда он придет за помощью к вам.

 

Мой опыт воспитания моих детей говорит: детей надо слушаться и делать то, что делают они. Даже если эти дела доведены до нелепости. Мои дети любили покричать. Они кричат. А я что? Я тоже стал кричать. У меня глотка луженая. А на меня набросился мой сын. Он просит: не кричи, там же соседи слушают.

Про мам. Дочка начинает чересчур модно одеваться – не надо с ней бороться, она лучше знает. Лучше сама тоже оденься точно так же. И спроси: как, дочка, мне идет? Ну, раз тебе идет, значит и мне идет, ты же моя дочь, значит и мне это подходит. Она быстро обламывается. Пробуй то же самое делать. Самое страшное – это когда ничего не меняется. Это ужасно.

А вот японцы молодцы. Они хорошо делают то, что до пяти лет детей не трогают в плане воспитания. После пяти лет сразу зажимают.

Знаете, как мне тяжело бывает иногда? Я людей не вижу на улице – там сплошные зомби в сценарии, смотреть на них страшно. В метро сидят зомби, в трамвае – зомби. А почему? Люди становятся зомби под влиянием представлений, которые ими правят. Они уже мертвецы. Им кажется, что они ходят, то есть они еще живы, а они уже мертвые. Психически-психологически… Как быть с этим, я честно не знаю.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС О РАМКАХ «Нужно пробиваться за рамки, которые мы же сами себе ставим».

Нужно понять, что первая проблема у нас – это воспитательная. Более того, когда человеку специально создавать искусственные условия для развития, ему будет хуже: надо внутри человека менять. На своих семинарах я часто привожу такие примеры.

Один местный олигарх подарил своему племяннику «Мерседес». Вообще, имейте в виду: люди, которые хуже, считают себя умнее вас, успешных. Так племянник убил своего дарителя. Из зависти. Потому что бедным людям нельзя дарить дорогие подарки. Почему? В хороших условиях они жить не могут: они могут погибнуть. Они не могут управлять денежными потоками.

Еще один пример. Успешная сестра приехала к брату алкоголику. Он говорит: мне нечем заняться, подари мне машину, я машиной буду заниматься. Она подарила ему машину, он совершил наезд, его посадили в тюрьму. Поэтому серьезней относитесь к подаркам.

А возвращаясь к детям: когда посмотришь на человека после пяти лет, можно уже сказать, на ком он женится, за кого замуж выйдет и даже как сексом будет заниматься. Все уже на лице написано.  

понравившиеся выдержки из книги Михаила Литвака "5 методов воспитания детей" (взято с просторов интернета)

Из рук любовь не выпускай: почаще трогай и ласкай!

Светлана Кузина: Ученые обнаружили поразительную пользу в ритуалах, предшествующих интимной близости.

«Он пожелал узнать на основании опыта, какой из языков или наречий был свойственен детям, не разговаривая ни с кем из людей. И он приказал служанкам и кормилицам давать младенцам молоко, кормить их грудью, купать их и ухаживать за ними, но никак не ласкать их и не разговаривать с ними... Но все его усилия были напрасны, ибо ни один младенец не выжил».

Этот чудовищный эксперимент провел император священной Римской империи Фридрих II. Что же убило детей? Оказалось, что они в буквальном смысле не пережили отсутствия ласки.

Судьба необласканных взрослых не столь трагична. Но тоже, как выясняется, незавидна...

Их не учили нежности

От недостатка кислорода человек начинает задыхаться. А при дефиците ласк - заболевать. Он становится нервным и раздражительным, у него случаются серьезные психические срывы, и часто это становится причиной болезней желудка и сердца, а также бессонницы и ослабления иммунитета. Мало того, недоласканность - это одна из причин проституции. Но психологической - не ради наживы, а ради удовлетворения голода на прикосновения.

- Есть и другая опасность, - говорит специалист Российского федерального центра сексологии и сексопатологии Ирина Ботнева. - Она связана с тем, что способность воспринимать нежные прикосновения действительно закладывается в раннем детстве. Есть большая вероятность того, что недоласканные до 6 лет девочки потом станут фригидными женщинами. Просто не смогут получать удовольствие от прикосновений. Потому что у них вовремя не развились соответствующие зоны. Неудивительно, что фригидных сейчас много. Попадаются даже такие, которые вообще не выносят, когда их гладят. Их просто трясет от ласк. Они выросли из девочек, которых слишком рано отдали в ясли.

С массажем по жизни

Доказано, что ласка - одна из биологических потребностей организма. И с научной точки зрения - разновидность массажа. Нежного, конечно.

- Кожа, - отмечал еще в 1958 году американский антрополог Эшли Монтегю, - крупнейший и после мозга, пожалуй, важнейший орган человека.

Поглаживания и надавливания на кожу вызывают изменения на биохимическом уровне. Импульсы от кожных рецепторов поступают в кору головного мозга. Потом - в гипоталамус. Он стимулирует выработку специальных гормонов: пролактина, подавляющего агрессию, и эндорфина - естественного наркотика.

Тут важна правильная частота поглаживаний: оптимальными признаны 40 движений в минуту. (В порядке эксперимента с секундомером мы с коллегой погладили друг друга именно с такой скоростью. Подтверждаем: было хорошо. - прим. автора)

Вы не поверите, но здоровые взрослые после сеанса взаимных ласк гораздо лучше справляются с математическими задачами. Правда, проверить это нам было недосуг. Но мы верим ученым, которые это доказали экспериментальным путем.

Берите пример с обезьянок

В Московском зоопарке в обезьяньем питомнике вы можете наблюдать нежную сцену. Маленькая обезьянка - самец, не обращая никакого внимания на шумную публику, деловито роется в шерсти своей подруги, изредка что-то пробуя на зуб, нежно покусывает, обнимает и даже таскает за уши. «Истязаемая» в это время прикрывает глаза от наслаждения, словно сидит не в грязном вольере, а на Канарских островах в уютном гнезде из пальмовых листьев.

Многочисленные опыты показали: те животные, которые получают регулярные «дозы» ласк, психически устойчивее, смелее и добрее. Реже болеют. А недоласканные становятся жестокими, недоверчивыми и трусливыми. Люди не сильно от них отличаются.

Совсем недавно выяснилось, что ласки - особенно объятия - стимулируют выработку еще одного гормона, может быть, самого важного - окситоцина. Эликсира доверия, как его стали называть. А без этого гормона и секс будет не в радость. Ведь именно он, как оказалось, усиливает взаимное влечение и выводит на прямую дорогу к оргазму. Более того, сохраняясь в крови еще долгое время - 23 часа, вызывает желание заснуть в объятиях, в них же проснуться, а потом продолжить. Окситоцин связывает людей друг с другом. Иногда на всю жизнь. А если не ласкаться-обниматься? Никакой химической основы любви не останется.

А тут еще и кожные заболевания

Больше всего страдают те, чьи партнеры работают с утра до вечера. Или просто невнимательны. В смысле поглаживаний и поцелуйчиков. Бывает, в какой-то кризисный момент у супруга или супруги вспыхивает потребность в ласке. Но она натыкается на черствость и безразличие. Привычка не выработалась...

Иной занятый муж начинает заваливать жену подарками. Но они не компенсируют отсутствия тактильных ощущений. Жена, на удивление мужа, не делается более счастливой. И заботливой. Наоборот, злится и может стать неуправляемой.

Такие обездоленные женщины - да чего уж скрывать, и некоторые мужчины - часто болеют и тяжело переносят даже простуду. И из-за неумения выразить свои чувства посредством прикосновений часто прибегают к агрессии. У психотерапевтов есть даже специальный диагноз: «острый недостаток ласки».

- Чтобы мужья и жены были здоровыми и психически уравновешенными, нужно постоянно удовлетворять их потребность в нежностях, - уверяет Ирина Леонидовна. - Найдите уж время. Если хотите сохранить семью.

А бывает, что острая тоска по ласке прорывается в буквальном смысле наружу. По мнению американского антрополога Гродека, экземы - это «вопль лишенного ласки тела». Израненная кожа словно говорит: «Обратите на меня внимание, посмотрите, как я страдаю! Прикоснитесь ко мне!»

На всякий случай осмотрите своего партнера - нет ли у него пятен на теле...

Кстати

10 поцелуев в день спасут от импотенции

Куда поцелуй ни нанеси - все будет полезно. Наверное, оттого, что в процессе опять же участвует кожа. И стимулирует соответствующую гормональную реакцию. Ее обнаружила Венди Хилл, профессор психологии колледжа Лафайетт (Пенсильвания, США). Засекла всплеск чудодейственного окситоцина. И падение уровня кортизола - гормона стресса.

Однако у подростков реакция куда интереснее. Если верить ученым, то с поцелуев начинается половая зрелость. А без них катастрофически запаздывает. Что может пагубно отразиться на всей дальнейшей половой жизни.

Исследование, проведенное профессором Тони Плантом из Питсбургского университета (США), показало: мозг дает команду на половое созревание лишь после того, как в его отдел - гипоталамус - попадет особый белок. А белок появляется, когда начинает работать некий ген - kiss-1 («поцелуй-1»). Он получил такое название, потому что включается в полную силу исключительно от поцелуев.

Вывод: подростки просто обязаны целоваться (можно даже в подъездах), чтобы не засидеться в недоразвитых. Но и взрослым не резон отставать от молодежи. У Планта есть основание полагать, что ген kiss-1 не замирает в уже созревшем организме, а продолжает действовать. И стимулирует выработку половых гормонов, отвечающих за интимные радости. А поцелуй - это та «кнопочка», которая, образно говоря, включает ген. Так что укрепляйте либидо и потенцию поцелуями. По статистике семейные пары, целующиеся более 10 раз в день, в среднем продлевают период активной половой жизни примерно на 5 лет.

Да и вообще это приятно, так ведь?

Оригинал

Как вырастить ребенка счастливым
Ледлофф Жан
Глава пятая
Недостаток впечатлений и опыта

При изучении жизни цивилизованного человека нужно постоянно учитывать фактор практически полного отсутствия у нас опыта «ручного периода» и других, последующих за ним, ожидаемых впечатлений, а также тот факт, что мы продолжаем уже на подсознательном уровне искать этих впечатлений и опыта в определенном и заложенном природой порядке.

Уже с рождения мы далеки от своего континуума и, оставленные в своих кроватках и колясках, чахнем от недостатка впечатлений вдали от движения и жизни. Какая-то часть нас так и остается ребенком и вносит диссонанс в жизнь уже подростков и взрослых. Но мы не можем выбросить из нас эту «детскую» часть. Неудовлетворенная потребность во впечатлениях «ручного периода» ждет своего удовлетворения и накладывает отпечаток на дальнейшее развитие тела и мышления.

Внимательный наблюдатель заметит у людей цивилизации сходные болезни, связанные с отходом от континуума. Ненависть к себе, неуверенность — обычные явления в нашем обществе. Единственное отличие — степень их запущенности, что зависит от того, когда и насколько недостаток различного опыта повлиял на наши врожденные качества.

По мере взросления человека поиск опыта «ручного периода» принимает различные причудливые формы. Потеря жизненно важного ощущения благополучия и правильности, которое как раз и приобретается во время «ручного периода», ведет к бесцельным поискам подходящей ему замены. Ощущение счастья уже перестает быть нормальным состоянием человека и вместо этого становится его целью. Целью, которую человек пытается достичь, предпринимая всевозможные усилия, приносящие краткий, но иногда и более продолжительный результат.

Теперь, когда мы имеем перед собой пример образа жизни индейцев екуана, на первый взгляд совершенно бессмысленные действия, совершаемые человеком цивилизации, приобретают смысл и значение.

Самым распространенным проявлением недостатка «ручного» опыта стало, пожалуй, глубокое чувство тревоги и неудобства здесь и сейчас. Человек чувствует смутное беспокойство, словно что-то важное, но неуловимое, упущено и навсегда утеряно. Жажда обретения этого чего-то часто выражается в том, что человек связывает свое благополучие с достижением какого-либо события или обладанием предметом в обозримом будущем; другими словами: «Я буду доволен, если бы только...» Далее следует желаемое событие или предмет, типа: новый костюм, новый автомобиль, продвижение по службе или повышение зарплаты, другая работа, возможность съездить куда-нибудь в отпуск или переехать в желаемое место насовсем, муж, жена или ребенок (если их еще нет) для приложения своих нежных чувств.

Когда желаемое достигнуто, это обозримое будущее, столь же недостижимое, как в свое время мать, вскоре заполняется очередным «если бы только». Погоня за отдаленным желаемым становится новым этапом в достижении утерянного благополучия — благополучия здесь и сейчас.

Жизненная энергия человека поддерживается надеждой достижения ряда целей в будущем. Высота планки желаемых целей зависит от того, насколько мать обделила человека в младенческом возрасте впечатлениями «ручного периода».

Но если человек не сможет поставить свою планку достаточно высоко, то это чревато трагедией. Конечно, такое случается нечасто, так как люди обычно легко создают себе недостижимые цели. Но иногда все поставленные цели достигаются необычайно легко и быстро, и здесь даже воображение оказывается бессильным.

Не так давно известная белокурая кинозвезда (автор имеет в виду Мэрилин Монро. — Прим. пер.) стала жертвой несоответствия между настоятельной потребностью в надежде на лучшее и тем немногим, на что ей еще можно было надеяться. Она была одной из самых удачливых актрис в мире, самой обожаемой и желанной женщиной для многих людей. Ее мужьями были мужчины, выделявшиеся физической красотой и умственными способностями. По меркам ее воображения она получила все, что могла. В бесплодной погоне за утерянным ощущением своей правильности она искала в мире то, что было бы желанным, но в то же время оставалось недостижимым. Но ей это не удалось, и в результате она совершила самоубийство.

Не одна девушка или женщина, чьи мечты были сходны с целями кинозвезды, недоумевали: «Как она могла, ведь, казалось, весь мир у ее ног?» Но после этого самоубийства идеалы Американской Мечты (достигнуть счастья через богатство и успех. — Прим. пер.) остались непоколебимы, ведь в душе каждая женщина была уверена, что если бы только... если бы только она была на месте Мэрилин и была бы осыпана всеми мыслимыми благами жизни, она, которая уже чувствует, что счастье не за горами, она уж непременно была бы счастлива.

Читать далее...

Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

© Денис Горелов

http://cowboy-pete.livejournal.com/544777.html

Мать великая и ужасная?

Сергей Лынов, психоаналитик

1 января 2002 года Михаил Борисов избил до полусмерти свою мать в прошлом звезду экрана Нину Сазонову и выбросился из окна. Трагический финал сумасшедшей любви матери и сына попал на первые полосы газет. Как и многие одинокие матери, Нина Сазонова считала, что мужья приходят и уходят, а дети - всегда остаются с матерями. Всю любовь она отдала сыну. Платила по карточным долгам, устраивала на работу к себе под крылышко в родной театр Советской Армии. Даже службу в армии любимый сын проходил там же, в двух шагах от дома. Жизнь у сына не сложилась. Он нигде толком не работал, последние годы сильно пил, регулярно избивал мать, запрещал ей общаться с друзьями и коллегами, один раз даже искусал до полусмерти. Пресса однозначно распределила роли. Сын – подлец. Мать - святая. Он – непутевый шулер, алкоголик избивал старую беспомощную женщину. Она – всенародная любимица, приняла муки за безграничную материнскую любовь. Но ведь не всегда он был подлецом и пьяницей. Были и радости у мамы Миши Борисова. Наверняка были. Как и всякая мать радовалась Нина Афанасьевна первым шагам сына, первым словам, улыбкам и успехам в школе. Если и огорчал маленький Миша маму, то какие от маленького ребенка огорчения – ну чашку разбил, стену разрисовал, может быть. . . Детская психика очень пластична. Любой ребенок отчаянно жаждет и инстинктивно ищет материнского внимания и потому перед личностью матери он безоружен. Он скорее подавит свои желания, если они не по нраву маме, но постарается всячески сохранить ее внимание и расположение. Михаил скорее всего был послушным ребенком. Более того, он вероятно был даже послушным юношей. Когда Миша служил в команде солдат-срочников при театре, отзывались о нем исключительно положительно: добрый, отзывчивый. Соседи вспоминают о том, как красивый и элегантный сын всегда провожал мать под ручку и встречал после спектакля. И взрослый Миша был тоже очень послушный. Когда то он полюбил женщину с ребенком, благодаря которой смог завязать с алкоголем и решил жениться. Мама не разрешила. Он не посмел перечить. Всем известно что отсутствие отца коверкает детскую психику. Но, наверное, каждая мать одиночка уверена что уж у нее то все будет по другому что уж она то любит ребенка правильно что уж она то сделает все чтобы он был счастлив. Наверное так считала и Нина Афанасьевна Сазонова. * * * В середине 1980-х годов в так называемых материнских семьях воспитывалось около 13,5 миллионов детей. По данным выборочной переписи 1994 года, 20 процентов российских семей с несовершеннолетними детьми были неполными. Ребенок все чаще остается один на один с беспощадной материнской любовью. Образ матери окружен ореолом святости. Мать одиночка – почти героиня. Считается что мать желает добра своему ребенку, что материнская любовь самая светлая, самая чистая. Увы, не так однозначна материнская фигура. Мать – самый важный самый значимый человек для каждого. Ее влияние огромно. Она может окрылять своей любовью, она же может и погубить, причем ей это удается гораздо легче, чем кому бы то ни было. Одного взгляда, одного слова ее бывает достаточно чтобы испортить человеку жизнь. Трагедия знаменитой актрисы получила широкую огласку, но сколько таких трагедий остается в тени, когда главными мучителями матерей являются дети. Вдруг, в зрелом возрасте, у горячо любимых вчерашних карапузов просыпается мощнейшая ненависить и агрессия на мать, словно компенсация за годы безоблачной гармонии и сладкой дружбы. Что же происходит с любимыми чадами? Почему они платят насилием за материнскую любовь? Или может эта самая «любовь» какая-то странная? Вопрос не праздный, ведь психология человека, воспитанного матерями и бабушками скоро станет массовой. Таких людей скоро будет большинство. Случай из практики Игорь уже минут 10 вертел в руках последнюю модель Nokia. - Вот телефончик себе купил. А у вас какой телефон? - Да, у меня старый, - ответил я. Ваш, конечно, покруче будет. Это, казалось бы, пустяковое замечание буквально привело его в ступор. Он замялся и замолчал до конца сеанса. На следующих встречах мы вернулись к этому эпизоду. В его реакции не было ничего необычного. Он всегда так реагировал на свое превосходство. Избегал хвастаться новым компьютером, стеснялся когда отмечали его профессиональное мастерство. Если ему рассказывали о неприятностях, он всегда старался подчеркнуть, что у него дела бывали и похуже. Если кто-то отмечал его превосходство в чем угодно, он не знал как реагировать. У него возникало ощущение, что это неспроста, то ли это хитрая манипуляция, то ли его хотят обмануть, льстят зачем-то. Он упорно не верил что к нему кто то может бескорыстно и хорошо относиться. В психоаналитической психотерапии в отношениях с аналитиком воспроизводятся те же эмоциональные реакции, что и в обычной жизни. В кабинете аналитика он боялся своего превосходства точно также, как в жизни он боялся показать, что он, как профессионал, выше других, так же, как он боялся успешно выступать, так же как стеснялся руководить подчиненными. Воспитывали Игоря мама и бабушка. Все уши в детстве прожужжали: «не лезь», «не высовывайся», «без тебя обойдутся», «видишь драку – обойди сторонкой», «не светись», «тебе что, больше всех надо». Как-то он вспомнил эпизод из детства. В школе, где его мать работала учительницей, Игорь подрался, заработал фингал под глазом. Дома обошлось без скандалов, он все рассказал, но попросил обидчика не трогать. Мама пообещала. Но на следующий день вызвала школьного хулигана к себе, отвесила пару подзатыльников и отчитала. Этот случай Игорь запомнил навсегда. И дело было даже не в том, что она его обманула, а в том, что не дала ему возможности разобраться самому, влезла туда, куда ее не просили. Такое заступничество не редкость среди одиноких матерей. Все проблемы ребенка они стараются взять на себя. Защищают во дворе, выбирают одежду, устраивают на работу, выбирают невесту, чтобы сыночка не «окрутила какая-нибудь вертихвостка». Героически защищая ребенка от внешнего мира, действуя по принципу «я и баба и мужик» они тем самым множат ряды инфантильных мужчин. Многие матери искренне считают подобное поведение правильным. Они ведь защищают своего ребенка! Им трудно понять, что тем самым они в корне подрывают формирование мужской психологии. Это не значит, что ребенка вообще не нужно поддерживать. Но женская поддержка это прежде всего поддержка эмоциональная. Это сопереживание и вера в ребенка. Поддержка матери заключается в том, что она радуется успехам и поддерживает в неудачах. Проще говоря, в этом случае лучше было бы, если бы мать не торопилась собственноручно отвешивать подзатыльники, а вдохновила подрастающего мужчину на подвиги. Сказала бы что-то типа: «не переживай, ты самый лучший, ты сильнее, дай ему сдачи, ты победишь». Что-то в этом духе. Женщина должна быть эмоциональным тылом, эмоциональным ресурсом мальчика. Ведь если она за него устраивает разборку, значит она не верит в его силы и способность разобраться. А неверие матери это в буквальном смысле ЯД для психики ребенка, отравляющий без преувеличения всю жизнь. Конечно, любая мать вам скажет, что делает это из лучших побуждений. Но часто в основе такого поведения лежит сильная тревожность самой матери, а не опасность угрожающая ребенку. Ей трудно позволить ребенку иметь собственную жизнь. Еще бы, ведь ребенок – единственный объект ее привязанности. Это и на ребенка налагает тяжкую ношу ответственности за хорошее настроение матери. И потому ребенок вынужден наступать на горло своим желаниям, чтобы не огорчать мамочку. Если бы у матери были другие ресурсы – отец, или другие дети, ребенок мог бы позволить себе больше собственной жизни, больше собственных желаний, больше ошибок, без которых невозможно нормальное развитие. Он знал бы, что его поступки не ввергают мать на неделю в депрессию, так как есть отец, который ее поддержит. Возможно и Миша Борисов слишком долго был ответственным за хорошее настроение матери. Даже будучи взрослым человеком он не смог огорчить мамочку и жениться без ее согласия и был настолько привязан, что не смог уйти и жить отдельно. Всю жизнь подстраиваясь под мать, ребенок однажды, обычно, в уже зрелом возрасте обнаруживает что своей то жизни у него нет, что он так и не был никогда самим собой, а был лишь маминой тенью, что его жизнь пуста, а есть только желания и решения матери. И тогда он начинает мстить и месть эта бывает ужасной. * * * В подростковом возрасте человек окончательно отделяется от родителей и формирует собственную личную жизнь. В норме это сопровождается агрессией. Подросток бунтует против родительской опеки, сторонится родителей, пробует курить, пить, допоздна гуляет, не звонит, вызывающе одевается, в общем, ведет себя скверно, причиняет много хлопот и всячески подчеркивает свою независимость. У детей одиноких матерей в этот архиважный период формирования личности мы часто не видим ни бунта и агрессии. Вместо этого можно обнаружить безоблачную дружбу и взаимопонимание, чем матери, как правило, очень гордятся, полагая, что им повезло и они сумели найти общий язык с ребенком. У соседей то вон, сорванец, и пиво пьет, и с компаниями шляется, дома не ночует, с синяками приходит. Так, например, одна клиентка привела на прием сына 20-и лет, который не учился и не работал и с гордостью рассказывала о том, что у них общие интересы, что она слушает ту же музыку, что и сын, разбирается в рок- группах, не ругает его за выпивку, а пьет пиво с ним за компанию. Другая мать рассказывала о том, что они с сыном обычно подолгу гуляют, вместе ходят в кино, вместе ездят отдыхать. При этом сын, которому 16 лет, перед важными соревнованиями под утро приходит к ней в кровать, потому что волнуется и не может уснуть. Коварство ситуации в том, что то, что принимается за взаимопонимание и общий язык, на самом деле часто является просто отсутствием необходимой границы между матерью и ребенком, поглощением и подчинением личности ребенка. Такое слияние и самого ребенка устраивает до поры до времени. Мамочка всегда рядом, за тебя думает, все за тебя решает. Поди плохо. . . . Ведь для ребенка отделение от матери это тоже сильнейший стресс и если есть возможность его избежать, он с удовольствием этим пользуется. Обычно в этом отделении помогает фигура отца. Отец – это своего рода мостик между семьей и внешним миром. Присутствие отца закладывает основы, позволяющие ребенку в подростковом возрасте легче устанавливать социальные связи. Поведенческие реакции отцов и матерей сильно разнятся. Если матери общаются с маленькими детьми прежде всего в процессе ухода за ними, то отцы взаимодействуют с ними в процессе игры. Причем наблюдения за взаимодействием отцов и матерей с грудными детьми показало, что мать, даже играя с ребенком, стремится его унять, успокоить; материнская игра – это своеобразная форма ухода за ребенком. Отец, напротив, предпочитает силовые игры и действия, развивающие активность ребенка.  Различаются и стили речевой коммуникации родителей. Отцы употребляют более сложную лексику и грамматические конструкции, меньше приспосабливаются к речи ребенка, расширяя, таким образом, его лингвистический опыт. Матери больше подстраивают свою речь под уровень понимания ребенка.  Пока маменькин сынок не стал взрослым, он радует послушанием и отсутствием хлопот. Только проходит лет 10-20 и выясняется, что соседский вчерашний сорванец кое-чего добился, и карьеру сделал, и друзья у него есть, и любимое дело, и жена и дети. А любимое примерное чадо по-прежнему клянчит деньги, не знает чего хочет или вообще ничего не хочет и не в силах оторваться от материнской юбки. Да еще и на мать почему-то злится, которая ведь, черт побери, всю жизнь ему посвятила. Наступает время разочарований. Появляются мысли: вот, у других дети вон уже чего достигли, а мой то непутевый уродился. Я ему всю жизнь посвятила, думала опорой мне будет, в кого же он такой никчемный? Чего ради я страдала, молодость загубила? Нарастает обида и агрессия – у матери за то, что из ребеночка ничего не вышло, гордиться нечем, а она всю жизнь ему посвятила, у ребенка за то, что он не может отлепиться от матери. Все, что должно было выплеснуться у подростка, выплескивается у взрослого, но у подростка вся жизнь впереди, а у взрослого к этому примешивается злость и отчаяние за упущенные годы и возможности. После того, как Нина Сазонова не разрешила сыну жениться, у него на все ее претензии и недовольства был один ответ: «Ты сама погубила мою жизнь, сама во всем виновата». * * * В ходе психоанализа часто выясняется, что в бессознательных фантазиях одинокой матери нет места мужчине. Если мужчина в традиционном понимании должен, например, ухаживать и добиваться, как сказала героиня одного фильма: «настоящий мужик, он какой – ты его в одну дверь гонишь, так он в другую лезет», то женщина должна уметь принимать ухаживания. Нормальному мужчине не нужен «мужик в юбке», а нужен человек, о котором приятно заботится, который умеет принимать заботу. Конечно, любая женщина вам скажет, что хочет видеть рядом с собой сильную личность, но, увы, часто это лишь слова. Так, у одной клиентки, «потомственной» матери одиночки, все романы и долгие отношения были исключительно с «сопливыми слабаками», которых она безуспешно пыталась наставить на путь истинный. Это говорит о том, что только с такими мужчинами она знает, как строить отношения. Хоть она и говорила о том, что мечтает о сильном мужчине рядом, вся ее биография говорила об обратном. По ее собственному признанию, в общении с мужчиной она начинает критиковать и переделывать партнера. Она не умеет и боится быть в отношениях с мужчиной шутливо-капризным ребенком, тонко чувствующим, до какой степени можно позволить себе детский тип поведения, так как не было отца, потакающего капризам, а мать запрещала такие поступки. Это распространенное оружие типичной женщины оказалось ей недоступно. Ей абсолютно несвойственны и непонятны тонкости женского поведения в отношениях с мужчиной. Мать вынуждала ее быть самостоятельной, активной, берущей на себя ответственность за себя и за мать, то есть требовала от нее мужского поведения. В результате оказалось, что клиентка не умеет быть принимающей. В буфете она платит за своего однокурсника. Предлагает свои деньги для проведения дня рожденья нового знакомого. Такие женщины не переносят зависимости, неизбежной при любых серьезных отношениях, не могут довериться и выбирают в партнеры как правило тех, кто лишь подтверждает этот бессознательный страх. После каждого неудавшегося романа они удовлетворенно говорят себе: «Ну вот, я же говорила, все мужики козлы и слабаки, все, как всегда, надо делать самой». Они обязательно все и вся должны решать сами, везде должны присутствовать. Так же как они не могут довериться мужчине, так же они не могут и сыну доверить выбор работы или места учебы, предпочитая все решать за него, ведь так спокойней. В основе этого может лежать глубинная неуверенность в собственной привлекательности. Им трудно поверить в то, что кто-то может хотеть о них заботится, им неудобно когда им уделяют внимание, неловко если за ними ухаживают. На этом фоне сын становится мужчиной, обязанным любить, который их никогда не бросит, всегда будет рядышком. Нередко женщины сознательно заводят детей от бессмысленности и пустоты собственной жизни. Не сумев привлечь любовь мужчины, они заводят ребенка, чтобы их хоть кто-то любил. Естественно, при таком подходе малейшие поползновения в сторону свободы приводят такую мать в панику. Возможно так случилось и с Ниной Сазоновой, когда сын полюбил другую женщину. Любовь матери была не менее жестокой, чем кулаки сына – слепая, удушающая привязанность практически не оставила ему шанса стать отдельной личностью. Даже у зверей детенышей рано или поздно выгоняют в самостоятельную жизнь. И только человеческие матери готовы навечно приковать к себе любимое чадо. Увы, прикованная личность мстит. Если вы уже расправились со школьными обидчиками вашего сына, а теперь прячете от него ключ от квартиры, чтобы он не шлялся по девкам, подумайте, кого вы хотите воспитать. Если вы мечтаете о котеночке в человеческом обличье, который будет свернувшись калачиком всю жизнь лежать у ваших ног в обнимку с бутылкой, тогда вы на верном пути, если же вы хотите воспитать независимого, самостоятельнго человека, способного нести ответственность за близких, и быть опорой вам, то вы копаете могилу своим мечтам. P.S. А может быть и не нужна она? Эта самая мужская психология? Одиноких людей все больше. Растет выпуск мужской косметики. Маркетинговые исследования говорят о том, что современным мужчинам не чуждо желание нравиться, хорошо выглядеть и следить за собой. Это помогает им конкруировать за рабочие места с женщинами. Компания Евросеть, например, целенапрвленно принимает на работу гомосексуалистов. Они менее конфликтны, более коммуникабельны и у них лучше получается обслуживать клиентов. Может быть, в обществе потребления традиционная мужественность – ненужная обуза? И обществу потребления нужны именно одинокие матери?

Источник

Кризис отцовства

Способность любить свое дитя зреет в человеке очень долго, всю его жизнь, и связана со способностью любить вообще. Это очень важно помнить тем, кто имеет дело с детьми, - чтобы человек впоследствии оказался способен любить других, его самого нужно напитать любовью.

Счастлив ребенок, сам приход которого в мир напитан любовью. Не случайно народная мудрость говорит о красивом и талантливом человеке: "Дитя любви". Конечно, здесь можно привести исключения и оговорки. Но вряд ли кто-то будет отрицать, что от состояния родителей в этот важный момент зарождения новой жизни зависит очень - очень многое в зарождающемся человеке.

 

Проблемы отцовства. 

Прежде чем рассказать о том, что должен делать мужчина, чтобы быть хорошим отцом необходимо кратко охарактеризовать те проблем, с которыми столкнулась среднестатистическая российская семья в посткоммунистическом обществе. Ведь плоды именно этого кризиса мы пожинаем до сих пор, перенося из поколения в поколения ошибки и психологические конфликты наших предков, закладывая их на уровень ментальных изменений.

Огромную роль в том, что большинству мужчин неведомо подлинно мужское поведение и назначение отца сыграли демографический и политический факторы, т.е. последствия политики СССР и Великой Отечественной войны, когда преждевременная гибель настигла огромное число мужчин и отцов.

Страшный удар, нанесенный патриархальной семье в конце 20-х, 30-е и 40-е годы, имел множество причин и еще больше следствий. Для ускоренной индустриализации потребовались женщины; мать была оторвана от детей и брошена на производство. Сиротство при живых родителях (по сути, остается и до сих пор) массовым явлением. Колоссальные репрессии, затем неслыханное по числу жертв война, вновь вихрь репрессий - все это обрушилось в первую очередь на мужскую часть населения. Очевидно, что в этих условиях семья без мужчины стало нормой. Женщина поняла, что со всеми функциями в семье (кроме зачатия) она может справиться одна. Впрочем, другого выхода у нее просто не было.

В результате множество мужчин оказались лишены духовной традиции отцовства, тех знаний, которые юноша в семье получает на вербальном уровне, не из книг, а из живой повседневной жизни. Кроме того, их родовая память, осознание себя продолжателем рода были грубо и насильственно нарушены, так как сыновей часто вынуждали стыдиться своих отцов как "врагов народа" или антисоциальных элементов.

В итоге к XXI веку, по мнению американского социолога П. Ларссон, в России  сложилась ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери, которая редко встречается в других культурах. По данным ленинградского детского психиатра А.И. Захарова, в семьях детей с неврозами матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях здоровых детей. При этом доминирование матери часто носит жесткой характер, проявляясь в физических наказаниях детей, в мелочном контроле, в гиперопеке.

Второй причиной стала армия как фактор воспитания будущего мужчины и отца. Следует признать, что этот первый опыт жизни взрослого человека, своеобразная инициация российского юноши в мужчину чаще всего сводится к усвоению закона кулака. Армия - это социальный институт, базирующийся на силовом контроле, дисциплине и полном безоговорочным подчинении младших по званию старшим. В этом обществе юноша приобретает опыт авторитарного поведения - власть сильнейшего и "главнейшего" и бесправие перед ним. Роль "солдата", существование в ней, делает мужчину неспособным к принятию какого-либо самостоятельного судьбоносного или небанального решения - ведь хороший солдат тот, кто хорошо выполняет приказы.

Третьей причиной является активная сексуальность, свойственная мужскому полу. Сексуальность мужчины пробуждается очень рано, еще в психологическом детстве. Самое трагичное то, что ранняя сексуальность чаще всего развивается в отрыве от чувства любви, взрослого понятия о любви. Любовь как жертвенность, как ответственность, как терпение и милосердие к любимому -  христианские понятия, прочно вытесненные массовой культурой из сознания современного мальчика, юноши, мужчины.

У ребенка, разумеется, существует понятие любви: например, родителей к нему, его к родителям или той любви, которую он видел по телевизору или о которой прочел в книге или журнале. Но тут-то и кроется корень проблемы: если его представления о любви складывается из извращенных отношений в семье, подчерпнуты из журналов "COOL" и "Молоток" и им подобных или других, полных низменных и примитивных страстей, источников, то его образ любви будет ущербен и искажен, а душе будет нанесена огромная травма. Сфера сексуального становится для такого человека самодавлеющей, автономной от развития нравственности и других душевных качеств. Ранняя сексуальность, безусловно, опасна и смертельна для души - не потому, что плоха сама по себе, а потому, что практически навсегда отделяет в душе человека желание удовлетворения своих эгоистических потребностей от понятия семьи, любви и долга.

В четвертых, в нашей стране последние десятилетия складывалась такая ситуация, что мужчина по тем или иным причинам менее успешно, чем женщина мог реализовать себя в профессиональной сфере. Постоянное смутное ощущение своей социальной неуспешности, внутренней нереализованности, ненужности рождает глухую агрессию, которая зачастую "разряжается" в семье, разрушая ее и демонстрируя детям "неликвидность" мужского поведения в этом обществе. Кстати, именно поэтому многие мальчики  идеалом мужчины избрали для себя киллера или бандита. Эти образы давали детям столь необходимые им специфические качества: силу, мужественность, способность противостоять внешним воздействиям ,"крутизну" и авторитет, которые им так не хватает дома в семье. Это еще один аспект, над которым следует подумать отцам в семье.

В пятых, практически в каждой второй семье в  России мужчине мешает стать отцом отношение к нему жены, молодой матери. Эта проблема имеет разные аспекты.

Первый: молодой отец первого ребенка, как правило, просто боится прикоснуться к нему, невольно причинить вред, не знает, как держать и что делать. Он чувствует себя слоном в посудной лавке. А молодая мать вместо того чтобы сказать "бери и держи", говорит: "Какой ты неуклюжий, дай, я сама!" За подобным отстранением чувствуется бессознательная особая ревность матери, которая будучи "матерью одного ребенка", невольно боится, что ребенка не хватает на двоих.

Вторым аспектом, ведущим за собой внутреннее разделение между мужем и женой, является то, что молодая мать почти всегда ищет помощи в воспитании ребенка не у мужа, а у своей матери, демонстрируя глубинную инфантильность и нежелание расстаться со своим детством и повзрослеть, взяв ответственность за нового человека на себя и своего супруга. Симбиоз дочки-матери способен разрушить даже самую большую любовь между супругами, особенно когда муж и отец вытесняется тещей из семьи под предлогом заботы о внуке и дочери. Поэтому остается порекомендовать молодым семьям ограничивать благие намерения своих родителей в деле воспитания внуков и их самих.

Третьим аспектом является ранняя социализация ребенка, когда его еще в три года отделяют от матери и отца и помещают в детский сад. Отношения с матерью у такого младенца еще сохраняются на инстинктивном уровне, а с отцом просто не успевают возникнуть - ведь с отцом ребенка связывают совсем другие эмоции и чувства, чем с матерью.

В результате мужчина, воспринимаемый женщиной как банкомат или тягловая сила, чувствует свое присутствие дома необязательным. Он как бы выполнил свою функцию отца - ребенок зачат и родился. Отсюда искреннее непонимание мужчинами того, чего хотят от них женщины, навязывая им культпоходы с детьми.

В четвертых, во многом виновно школьное воспитание. С детства на мальчиков оказывается давление, препятствующее развитию их мужского, отцовского начала. Общество в целом и школа как его боевой авангард поощряют пассивную дисциплину, бездумное послушание и нетерпимо относятся к таким традиционно мужским качествам, как инициатива, выдумка, активность. В школах девочек меньше наказывают и больше хвалят, чем мальчиков. Девочки, особенно в начальных классах, пользуются большим авторитетом и значительно чаще становятся формальными лидерами. Так уже в школьном возрасте закладываются основы будущего доминирования женщины в семье.

Мы кратко рассмотрели основные проблемы, благодаря которым мужчина в России находится в кризисе, а ведь с каждым годом список этих проблем пополняется. Как же выйти их тупика?

Зачастую в семейных журналах или в трудах психологов мы встречаем рекомендации молодым отцам. В своей массе они сводятся к навязыванию мужчине женской роли - покормить, переодеть, погулять с младенцем... Но разве недостаточно для этого матери, разве в этом роль отца?

Попытаемся предложить читателям некоторые соображения, возникшие в ходе изучения христианской православной традиции восприятия отца и его роли в семье.

 

Служение отца. 

Служение отца в семье заключается в том, что собой и своей жизнью он должен явить ребенку мир, ввести его в общество, показать, каким человеком ему надо стать и к чему стремиться. Отец являет собой для ребенка образ Бога, Небесного Отца, образ мировоззрения и религии, которую сам исповедует.

Сегодня в психологических науках принято оперировать понятием архетипов человеческого сознания, проявляющих себя на всех уровнях человеческой психики. В связи с этим необходимо заметить, что архетип отца относится именно к таким основным архетипам человеческого сознания. А поскольку наша цивилизация создано христианством, то наши отношения с отцами базируются на том понимании отцовства, которое заложила в нас христианство.

Множество исследователей вслед за Фрейдом обратились к проблемам отцовства, опираясь на греческую мифологию, принятую за архетипы человеческого поведения. При этом все они умудряются и до сих пор воспринимать христианство именно как наследие античности, отказав ему в самостоятельности и автономности от него. Патриархальность античности и патриархальность христианства диаметрально противоположны по сути, как противоположны сами эти религии. Суть одной - тираническая власть сильнейшего, суть другой - любовь и ответственность Творца за свое творение. Рок и свобода, закон и дар противоположны в этих религиях - основательницах цивилизаций.

Таким образом, в официальной психологии мы получаем аналитическую матрицу, грубо наложенную на совершенно иную модель общества. Совершив подмену, психология обрекла общество на вечный бунт сына против отца, то есть на торжество инфантилизма и безответственности над опытом и любовью.

Дерзнем сказать, что хороший отец своей жизнью, полной самоумаления, своим служением семье уподобляется Богу, и в этом состоит призвание каждого мужчины, вступающего в брак. Размышляя о служении отца в семье, мы можем сказать, что, уподобляясь Христу, отец являет собой образ Отца Небесного, как Иисус Христос, предав Себя за Церковь, явил миру Отчую любовь к человеку.

Путь отцовства - это не менее героический путь к Богу, чем монашество, а подвиги, совершаемые отцом ежедневно ради своих детей, может быть, не так потрясают воображение, как поступки какого-нибудь киногероя, зато именно они творят мир, так как направлены они на сотворение и воспитание нового человека.

Тому, что сейчас в мире наблюдается кризис мужественности, есть простое объяснение. Испугавшись создания семьи и отцовства, мужчина не может стать собой, так как в самое определение мужчины заложены его главные функции - мужа и отца. Успешность в бизнесе, карьера, развлечения - все это не приносит человеку настоящего удовлетворения собой, порождая депрессии и извращения. Мужчина, потерпевший фиаско в роли отца, никогда не сможет заменить этот провал успехами в другой деятельности. Для себя, бессознательно, он навсегда останется "ненастоящим" мужчиной. Исключением является только монашество, так как оно предоставляет иной путь к уподоблению Богу - путь духовного совершенства.

 

Распространенные типы современных отцов. 

А теперь давайте на примере распространенных сегодня типов отцов посмотрим, какие роли играют сегодняшние мужчины в семье и как они влияют на представления об окружающем мире, обществе и на их дальнейшие религиозные и мировоззренческие убеждения.

"Тираны". Это очень строгие, авторитарные отцы, у которых в жизни крайние воспитательные меры являются нормой. Когда такой отец приходит домой, дети быстренько втягивают головы в плечи, потому что если что-то не так, то спуску уже не жди. Дети при таком отце сызмальства приучаются быть тихими лицемерами, стараясь жить незаметно для строго папаши. Ни его одобрение, ни наказание на самом деле не доходят до их сердец - больше всего на свете они мечтают быть "подальше от начальства - поближе к кухне". Всякая власть в будущей жизни будет внушать им ужас, хотя без нее они все равно не смогут обойтись, так как не привыкли к самостоятельным решениям. Другой крайностью, у волевых детей, явится закоренелое бунтарство, желание исправить любой авторитет, переменить Родину, общественный строй и моральные устои, та как они все призывают человека к самоограничению, которое нестерпимо для бунтующего "вечного ребенка", живущего в душе подобного революционера. Но оба этих типа, "раба" и "бунтаря", будут одинаково несчастливы, так как им будет очень сложно повзрослеть - то есть научиться состраданию и ответственности за судьбы ближних, реальных людей. В отцовстве эти два типа равным образом будут повторять ролевую функцию своего отца, компенсируя свое недостаточное мужество и взрослость за счет угнетения детей и жены.

Если человеку, воспитанному в такой семье, скажут, что Бог - Отец, это очень сильно отразится на его духовной жизни. Он представит Бога неким кесарем, абсолютным тираном. Не секрет, что многие из нас именно так и представляют Бога - как Личность, чьей неотъемлемой функцией является наказание. Такие люди вспоминают своего земного отца дающим подзатыльники за любую провинность и представляет Бога, своего небесного Отца карателем, наказывающим за грехи. Как следствие - эти люди наиболее подвержены страсти уныния: совершив грех, они впадают а отчаяние, не понимая того, что одно из свойств Божиих - величайшая милость.

"Подкаблучники" - это отцы слабые, которые не воспитывают по-настоящему своих детей потому, что не могут и не желают контролировать ситуацию в семье и брать на себя ответственность за решения. Нередко в таких семьях матерям приходится перехватывать инициативу в свои руки. И когда в каком-то деле дети пытаются положиться на подобных отцов, папы переадресовывают все это маме. Дети видят, как папа робеет перед очередной жизненной проблемой, как он не может с ней справиться, и такие дети вынуждены становиться лидерами для самих себя. Очень рано они становятся "неуправляемыми", начинают курить, употреблять наркотики, бросают школу, рано бросают дом и устремляются на поиски приключений. Всем своим видом они демонстрируют свою самостоятельность, внутренне отчаянно нуждаясь в мужском авторитете они находят его среди шпаны, ведь именно в уличной "тусовке" есть пусть видимая, но сплоченность, власть лидера, жизненные цели. Ребенок не в состоянии определить, что эти цели глубоко ложны, а в результате - сломанная жизнь.

Детям, выросшим в подобных семьях, при одном только упоминании о вере и Боге, хочется сразу усомниться в Его необходимости и существовании. Они думают: а вдруг Бог опоздает, а вдруг Ему до меня нет никакого дела. Те, кто более развит в интеллектуальном смысле, тут же заявляют, что Бог - это некоторая абстрактная сила, некая высшая субстанция, разум или еще что-нибудь. В их понимании Бог - столь же расплывчатое существо, как амеба или их собственный отец. Для своих детей они выбирают политику невмешательства, говоря, что "ты должен во всем разобраться сам".

"Деловые люди" - это отцы, которые знают своих детей "по голове поверх газеты". Они очень - заняты бизнесом, карьерой. Они очень рано уходят из дома и очень поздно возвращаются. В доме полное изобилие. Там все есть, во что одеть детей, во что обуть, чем накормить, но отцов своих дети не видят. Приходя с работы, отцы отправляются в свой кабинет, включают компьютер и продолжают там работать. Ребенок заглядывает к нему в комнату и говорит: "Папа, вот у меня рисунок". Полминуты папа рассеянно смотрит на рисунок: "Угу" - и снова поворачивается к монитору. Ребенок внутренне сжимается и уходит из кабинета. И больше он не придет. Он знает, что есть в жизни важные дела и есть мелкие. Он сам - это не важное дело. Он думает, что папину любовь можно заслужить, лишь совершив что-то важное. Убежать из дома, стать наркоманом, прыгнуть с парашютом, заработать много денег, стать знаменитым и т. п. и т. д. Такой ребенок всегда будет помнить о своей незначительности, даже если станет Биллом Гейтсом. Ведь ничто не сможет дать ему любящих и внимательных папиных глаз. Бог для таких детей - "очень важный папа", Которому никогда нет дела до человечества.

"Питеры Пены". Это отцы, которые сами желают остаться вечными детьми. Чаще всего, дети для них - полная неожиданность, от которой им хочется поскорее отделаться. Они вечно увлечены фотографией, мотоциклами, походами, дайвингом или легким флиртом. В компьютере у них полно игрушек, а на работе они - душа компании. Дома появляются только для смены рубашек и носков, предпочитая отсиживаться за компьютером или болтать по телефону. Живут они припеваючи и играючи, отчего дети чаще всего любят таких отцов глубокой и неразделенной любовью. Даже если женщине удастся сохранить брак с таким мужчиной, она сама будет нести на своих плечах груз ответственности и материального обеспечения семьи, ведь у мужа, даже хорошо зарабатывающего, деньги кончаются в самый неподходящий момент. Дети подобных отцов чаще всего становятся жертвами ранних половых связей, различный сект и оккультных сообществ или, наоборот, вырастают с комплексом внутренней ненависти ко всему легкомысленному, стремясь доказать всем и каждому свою взрослость и гениальность.

Вера и религия, нравственные нормы у таких детей чаще всего вызывают непонимание как некое бессмысленное ограничение. Некоторые же, наоборот, компенсируя недостаточность авторитета, ищут веру построже и повластнее: ислам для них более предпочтителен, чем христианство, а уж если православие - то с веригами и сухоядением в посты.

Что же такое хороший отец? Если мы опишем его простыми словами, он будет выглядеть так: это сильный духом, принципиальный, исполняющий свое слово и в поощрении и в наказании. Дети таких отцов уверены, что если папа сказал - значит так и будет. К этому папе можно сесть на колени и рассказывать все. Его будут интересовать проблемы маленького ребенка, как свои собственные. Он будет с ним говорить, он будет ему советовать, - для ребенка же папа совсем не отсталый, не из "прошлого поколения", когда еще не было компьютеров, - он очень актуально и насущно решает повседневные школьные проблемы, непростые отношения со сверстниками. Хотя он не знает современных терминов и молодежного сленга, но папа "вполне продвинутый", он всегда может посоветовать, что нужно в конкретной ситуации. Никогда не прогонит, но и не даст спуску, если ребенок виновен. Вот это самое здоровое представление об отце. И когда ребенок такого папы приходит к Богу и ему говорят: "Бог -Отец", то Бог становится близок и понятен; когда Бог касается его, этот человек может сказать: "Бог меня любит так же, как любил папа. Ему близки мои проблемы". Если этот человек, может быть, уже не имеет земного отца, он получает достойнейшую и лучшую замену.

Очень хотелось бы донести до всех мужчин одну простую истину: отец нуждается в ребенке так же, как ребенок - в отце. 

Эту, конечно же, неполную статью о служении отца хотелось завершить словами Эриха Фромма: "Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома.(...)Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир".  

Автор: педагог-психолог ОППП МУ КЦСОМ Ярагина Оксана Сергеевна (использовались материалы книгиА.Г. Наумовой, Г.В. Калининой "Как мы любим наших детей?: Стратегии семейного воспитания")

Источник - Добро пожаловать на сайт «Отцовство»

Этот сайт – попытка вернуть понятию Отцовство смысл, которым оно должно обладать.

 

 

 

 

 

 

«Заботливая мать»

Родители, чрезмерно опекающие своих детей, достойны отдельной главы. Нередко женщина всю свою жизнь посвящает воспитанию детей. С момента появления их на свет вся ее любовь и забота переключаются исключительно на них. Муж в этом случае становится как бы придатком, источником материального благополучия. Иногда за ним даже ухаживают — как за коровой, которая дает молоко и, соответственно, доход.

К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается семья и нет материального ущерба. Ненависти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них находится где-то «сбоку». Даже когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро, второй раз замуж обычно не выходят, посвящая себя детям, потом внукам. И по службе они продвигаются чаще всего ради детей — чтобы дать им побольше.

Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Уход и развитие по особым системам, может быть, нужны матери, но не ребенку. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями она обычно не считается. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка. Впоследствии жертв такого воспитания постоянно раздирают противоречия между «должен» и «хочется»…

Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю матери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки. Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, — мама любит, с другой, — уж очень душно в объятиях ее любви. Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенности своей жизнью.

Разрушительность такого воспитания проявляется со всей силой, когда ребенок, начиная осознавать себя самостоятельной личностью, учится настаивать на своем. Поскольку «заботливая мать» воли ребенку не дает, он не может гармонично развиваться, удовлетворять свои душевные потребности, например, потребность в самостоятельности. Тогда ребенок заболевает. И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что практически все болезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.

На уровне сознания «заботливая мать» переживает, видя, что ребенок болен, но бессознательно она торжествует. Вот она, высокая цель — вылечить ребенка! Так вот, пока лечение эффекта не дает, действия матери выглядят вполне оправданными. Это — поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, благодатных старцев или просто батюшек (варианты «спасателей» могут быть самыми различными).

Но если она нечаянно приведет свое чадо к батюшке, к которому, возможно, расположится сердце сына (или дочери), который впоследствии станет духовным отцом ребенка, поможет ему найти жизненную опору, научит его правильно общаться, то она сделает все, чтобы (иногда максимально мягко, так, чтобы возлюбленное дитя даже не догадалось!) расторгнуть их отношения. Ведь если ребенок обретет опору в ком-то другом, он или уйдет от нее, или перестанет психологически зависеть от нее. Лишенная этой зависимости, она начинает чувствовать себя хуже.

Люди, освободившиеся от такой опеки, порвавшие психологическую зависимость, начинают чувствовать себя естественнее, свободнее, перестают нуждаться в материнской поддержке, а «заботливые матери» негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим батюшкой».

Такая мать не остановится ни перед чем, ибо ее лозунг: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным». На первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь, даже ненависть к родителям. Потом все проходит, отношения нормализуются... но для этого нужно терпение и время.

«Заботливые матери» блокируют духовное, душевное, нравственное, физическое развитие своих детей. Чувствуя себя брошенными, многие современные женщины пытаются найти утешение в ребенке, особенно если это мальчик. Он становится для матери единственной опорой, собеседником, другом, психологически занимая место отдалившегося или бросившего ее мужа. Но ребенка нельзя назначать на роль взрослого мужчины, это ему не под силу! Перегруженная психика может надорваться, и, надорвавшись, исказиться.

Мужчины, состоявшие в детстве в «психологическом браке» с матерью, часто так и не вступают в брак реальный, следовательно, у них может вообще никто не родиться. Ослепленные и подавленные матерью, они не находят достойную пару. Если же мать и решит женить сына, то непременно сама подберет невесту, которой в дальнейшем отведет роль служанки. Место хозяйки в такой семье мать ни за что не уступит.

На сегодняшний день, к сожалению, довольно значительная часть нашего юношества находится в таком плену. Многие матери воспитывают своих сыновей в одиночку. И, как следствие — проявление сильной душевной привязанности матери к сыну. И если сын когда-то в детстве был спасен матерью от смерти, она становится настолько к нему привязана, настолько обволакивает сына своей заботой, что в дальнейшем он может и не жениться.

«В природе существует такой тип матерей — и горе их сыновьям! Остроумный и тонкий поэт, а в жизни мужественный и смелый человек, граф Алексей Константинович Толстой (один из создателей Козьмы Пруткова), до самой смерти страдал, не осмелившись жениться на любимой девушке, — потому что любимая maman не хотела, чтобы он женился.

Поистине, любовь зла. В данном случае не по пословице «полюбишь и козла», а зла буквально, примитивно. Искренне считая, что любит сына, такая мать в действительности любит исключительно себя — и в жертву этой любви приносит его судьбу, его собственное счастье, его жизнь.

Я знал одного пожилого — уже седого — преподавателя вуза, прожившего всю жизнь с матерью. Долгие годы она не вставала с постели, и он осуществлял весь уход за ней. Не нужно иметь большой фантазии, чтобы представить, как это было — при условии, что он работал и целыми днями не бывал дома. Когда мать умерла, ему остались только студенты. Они заменяли ему детей, внуков, семью. Он ходил с ними в турпоходы. Надо было видеть, как он оживлялся в их окружении. В свою очередь, они его обожали. Но тут подошла пенсия. И внезапное полное одиночество.

Токи этой материнской любви к себе столь сильны, что сын напрочь теряет волю, смиряется и существует с убеждением, что ему иначе никак нельзя. Между тем — всегда все можно. Всегда можно как-то иначе».

Если же сын «заботливой матери» вступает в супружество, то он не может понять, почему, едва женившись, через месяц-второй он возвращается к маме. Но, и вернувшись, далеко не каждый юноша находит с матерью мир. Душа, стремящаяся к свободе, начинает искать самостоятельного жизненного пути. Часть юношей остаются полностью во власти матерей, проявляя инфантилизм, а другая часть все-таки вырывается. Кто-то уезжает учиться или работать в другой город, кто-то живет в общежитии или снимает квартиру.

Бывает так, что видимо сын вроде бы вырвался от матери, но таинственная связь с нею продолжается и в нем присутствует все тот же юношеский инфантилизм, но только внутренний: он ведет себя как совершенно не подготовленный к жизни человек. Внутренне мать его в самостоятельную жизнь так и не отпустила. В силу этого он остается привязанным к ней, хотя этой связи не осознает. Проявляется это в том, что он абсолютно ни в чем не может проявить себя как мужчина. Он совершенно безответственный, у него отсутствуют волевые проявления, душевно он все равно ощущает себя «под нею», под матерью...

Такие же отношения могут сложиться у «заботливой матери» и с дочерью. Когда взрослеющая дочь начинает вырываться из эмоциональных объятий матери (внешне это проявляется в том, что она ей перечит), мать вступает в очень сильную, многодневную ссору с дочерью. Посредством этих ссор она только укрепляется в своем внутреннем стремлении сохранить дочь при себе. И чем более дочь выкарабкивается из этих пут, тем сильнее мать ее контролирует. Таковая мать не желает дочери ни одного жениха, ни другого, ни третьего.

Но в какой-то момент, будучи подчинена общему правилу, девушка все же собирается выйти замуж. При этом мать непременно желает, чтобы молодые жили у нее. Либо, если они живут в одном городе, необходимо, чтобы раз в неделю дочь навещала мать.

Зачем ей все это нужно? Оказывается, таким образом она потихонечку, незаметно, начинает психологически отделять свою дочь от мужа. Начинаются выяснения, чем муж нехорош, почему зять негоден, почему не делает ремонт в доме, почему так мало зарабатывает. В конечном итоге, таковая мать за какой-то период добивается своего. В результате молодые разводятся, мать получает свою дочь обратно и... она снова счастлива. Правда, живут они в очень больших ссорах, непримиримости, иногда это все заканчивается тем, что дочь даже уходит из дому. Но, тем не менее, мать все-таки спокойна, поскольку она продолжает контролировать дочь и чувствовать себя заботливой матерью. В этом общении ее волевая натура, ее самолюбие, внутренняя страсть, которая однажды присвоила дочь себе, оказывается удовлетворенной.

«Проблемой, и серьезной, стали для меня отношения с моей мамой, – пишет 17-летняя девушка. – Она постоянно вмешивается в мою личную жизнь, пытаясь оградить от ошибок, которые совершала сама когда-то. Я понимаю, что мама – человек, который не просто может, но и должен советовать мне, опираясь на свой опыт и на свое знание и понимание меня. Но в последнее время эти советы стали принимать форму наставлений по принципу «так и только так!»

Такое мучительно неуравновешенное состояние души человеческой иллюстрирует сон одной молодой женщины. Частный случай ее взаимоотношений с матерью служит метафорой внутренних противоречий, отражает архетипическую борьбу разнородных начал психики...

Предыстория сна такова, насколько я могу передать ее со слов Татьяны: она, ее молодой муж и новорожденный ребенок жили с родителями Татьяны. Мать ее стремилась провести в жизнь свои представления о семейном укладе, свято веря в их безальтернативность. Дочь воспринимала активность матери грубым вторжением в ее частную жизнь, в жизнь ее собственной – маленькой, новорожденной, как и ребенок, семьи.

Попытки Татьяны отстоять независимость высмеивались, к тому же пришлось выслушать много обидного. Наконец, Татьяна – с мужем, дочерью в коляске и кошкой в сумке – ушли из дома, благо было куда.

Мать же была убита – крушением идеала большой семьи, в которой она – хозяйка, страшно опустевшим домом, внезапно открывшейся неприязнью к ней дочери и безразличием зятя, исчезновением долгожданной игрушки – внучки.

Молодые супруги стали жить независимо, деля между собой ответственность за ребенка и обеспечение семьи. Творческий акт освобождения (читай: взросления и осознания многого из того, что скрыто было прежде пеленой инфантильной привязанности к родителям) состоялся...

Тогда-то и приснился Татьяне сон. Носят ее морские волны метрах в ста от берега. Видит она все так, словно не погружена в воду, а стоит на поверхности, только тела своего Татьяна совсем не ощущает.

Берег представляет собой отвесную скалу, на которой изображен огромный черный женский силуэт. «Мать», – знает Татьяна и чувствует, что, хотя женщина и нарисована, она – живая. Плоское изображение одушевлено даже как-то более человеческой меры одушевленности. И портретного сходства с ее собственной матерью никакого нет, лица вообще не разглядеть. Это – просто – Мать.

В голове Татьяны звучит голос. Уверенный баритон произносит: «На мать обижаться нельзя». И тотчас Татьяна понимает, что, раз голос сказал, значит, истинно так. Кому принадлежит голос, она не задумывается, но неоспоримость истины такова, как если бы была она провозглашена Богом.

Однако изреченную истину еще предстоит принять – не на веру, а в сердце своем, т. е. согласиться с ней, проникнуться ею. И Татьяне известно, что это – ее последняя в жизни задача и цель. Что она так и будет носиться здесь по волнам, пока не сумеет выполнить этого.

И вот по мере того как Татьяна добросовестно старается все более «вчувствоваться» в смысл фразы, волна, несущая ее на гребне, все более разгоняется, мча девушку на скалу, чтобы (Татьяна знает) разбить ее у ног черной Матери, чуть только озарение наступит. Татьяна не боится, напротив, она понимает: это – последнее, что ей суждено в жизни.

Но в какой-то момент последней правды, несмотря на все Татьянино прилежание, в голове прорезывается другая мысль, возражающая изреченной голосом: «Но я не могла иначе!» (Имеется в виду разрыв с реальной ее матерью).

Волна тотчас откатывает обратно в море, и все – не раз – повторяется сначала. Сон обрывается.

Голосом ли Бога или совести была изречена формула культурного запрета, неважно. Важно то, что искреннее принятие покаянной роли «блудного сына» (блудной дочери) в данном случае ведет к гибели, вопреки традиционным представлениям. К гибели чего? Индивидуальности, конечно, личности».

Мать, ощутившая себя когда-то спасительницей жизни своего дитяти, прирастает к нему, и, независимо от расстояния, сохраняет невидимую пуповину. Неудивительно, что такая мать за тысячи километров чувствует состояние своего ребенка. Там случилось что-то, а она уже в тревоге. Ее сердце чувствует. Эта душевная связь таинственным образом соединяет их между собою. Вырваться из этих тисков бывает чрезвычайно трудно. В большинстве случаев девушки и юноши, повзрослев, безуспешно пытаются всю свою жизнь вырваться из этих материнских объятий.

Человек, воспитанный в атмосфере подобной привязанности, чувствует свою несвободу и впоследствии непроизвольно пытается освободиться от окружающих его людей: мужа, жены, друзей, подруг, сотрудников по работе. Ему кажется, что и с ними у него складываются слишком зависимые и несвободные отношения, что и от них надо избавиться.

Таковые люди, крепко связанные с матерью, просто не могут глубоко сблизиться с другими людьми. Как бы ни складывались их отношения с окружающими, в конечном итоге — все рвется. В крайнем случае, отношения остаются дистанцированными...

Примеры подобного явления можно встретить на страницах классической литературы. Вот разговор матери, купчихи Кабанихи, с сыном в драме А.Н. Островского «Гроза»:

Кабанова

…Я уж давно вижу, что тебе жена милее матери. С тех пор как женился, я уж от тебя прежней любви не вижу.

Кабанов

Да мы об вас, маменька, денно и нощно Бога молим, чтобы вам Бог дал здоровья и всякого благополучия...

Кабанова

Ну, полно, перестань, пожалуйста. Может быть, ты и любил мать, пока был холостой. До меня ли тебе: у тебя жена молодая.

Кабанов

Одно другому не мешает: жена само по себе, а к родительнице я само по себе почтение имею.

Кабанова

Так променяешь ты жену на мать? Ни в жизнь я этому не поверю.

Кабанов

Да для чего же мне менять? Я обеих люблю.

Кабанова

Ну да, так и есть, размазывай! Уж я вижу, что я вам помеха... Видишь ты, какой еще ум-то у тебя, а ты еще хочешь своей волей жить.

Кабанов

Да я, маменька, и не хочу своей волей жить. Где уж мне своей волей жить!

Кабанова

Что ж ты стоишь, разве порядку не знаешь? Приказывай жене-то, как жить без тебя.

Кабанов

Да она, чай, сама знает.

Кабанова

Разговаривай еще! Ну, ну, приказывай! Чтоб и я слышала, что ты ей приказываешь! А потом приедешь, спросишь, так ли все исполнила.

Кабанов

Слушай маменьки, Катя.

Кабанова

Скажи, чтобы не грубила свекрови.

Кабанов

Не груби!

…

Кабанова

Чтоб в окны глаз не пялила!

Кабанов

Да что ж это, маменька, ей-Богу!

Кабанова

(строго). Ломаться-то нечего! Должен исполнять, что мать говорит. Оно все лучше, как приказано-то».

А вот какое письмо о современной Кабанихе я получил от рабы Божией Любови. Оно стало еще одним доводом в пользу актуальности задуманной пять лет назад книги, которую вы сегодня держите в руках. Приведу письмо с сохранением стиля оригинала.

«Такой уж получился Промысл Божий, что с патологической материнской любовью в жизни я столкнулась до крови. Не знаю, как описать, как я из-за этого перестрадала. Этот вопрос очень-очень важный. Из-за этого ломаются судьбы, души, жизни. Его надо срочно осветить, кричать надо прямо. Я обо всем советуюсь со своим духовным наставником о. Александром. Но я надеюсь получить более подробный ответ от Вас. Хотелось бы, чтобы это вопрос был отражен в книгах вашего издательства.

Начну с подруги. Она своего сына (ему 9 лет, ей 44 года) залюбила. Поздненький, болезненный (порок сердца), родился без отца. Она — калека с астмой. Но очень милосердная, работает медсестрой, к Богу шла медленно, но, придя к вере, увидела весь кошмар своего воспитания. Она очень малодушная, всю свою любовь вылила на сына (мужа у нее никогда не было). Зацеловала его. Спала с ним до 9 лет. Мальчик, видя такую любовь, превратился в исчадие ада (лучших слов не придумаешь). Но это еще можно исправить. Я долго с этим билась, советовалась с батюшкой. Батюшка сказал, что теперь нужно его исправлять, как крону дерева, когда оно растет. Нужно просто ломать характер розгами. Но тут понятно. Слава Богу, что и мать все поняла.

А недавно я столкнулась со взрослым «маменькиным сынком» (ему 47 лет) и с его любящей мамой. Пыталась создать с ним христианскую семью. Это был какой-то кошмар. Конец — моя разбитая жизнь. Об этом я в Православии нигде еще не читала. Ответ на этот вопрос я нашла в газете «Комсомольская правда». Статья называется «Маменькин сынок — это диагноз».

Написано: «...Отлепится от матери и от отца своего, прилепится к жене...». А что если не отлепится? Материнская любовь у некоторых женщин такая, что они и представить не могут, чтобы сын женился, им нужно, чтобы он любил только мать. Они как жрицы пожирают волю своих сынов, любая женщина, с которой сын хочет создать семью, им не такая. Про мой случай батюшка сказал кратко: «Материнская ревность». Мать кругом вмешивалась, звонила в церковь, спрашивала: «Ну что, они вместе ушли или он один? А в церкви вместе стояли?». Она постепенно, лукаво, коварно нас разбивала. И добилась своего.

Ему 47 лет, он не был женат. Прихожане меня сразу предупредили, что мать нам жить не даст. Что такое бывает, я и предположить не могла. Какая же она слепая! Ведь настоящая материнская любовь — жертвенная, она жертвует всем ради счастья своего сына. У меня тоже сын, сейчас он женат, мне всегда очень хотелось, чтобы он создал семью, родил детей.

А в конце этой статьи написано: «Если такое заметите, то сразу уходите, потому что мать все равно победит — инстинкт победит разум». Так оно и случилось. Я думала — выиграю, но это такая лавина (двоедушие, лукавство), что победить просто не в силах. Пришлось расстаться.

А что же сынок? Как поступал он в этой всей истории? Он во всем подражал маме, без нее и без ее советов жить не мог. Она подавила его волю, он как будто и не мужчина.

Я до сих пор не могу понять и мучаюсь вопросом: «Почему и отчего мужчины по характеру бывают подобны женщинам»? Ведь ни долга, ни ответственности перед семьей у него не было и нет. В семейном бюджете он не участвовал. Мама его не разрешала, чтобы он приносил мне продукты, она говорила, что нам надо жить вскладчину. «Ты десятку, она десятку»,— так она учила. Содержала семью и кормила его я тем, что работала на нескольких работах. После работы тащила тяжеленные сумки через весь город, старалась приехать домой вовремя, чтобы не было никаких нареканий с его стороны. Однажды мне пришлось пойти на прием к врачу-терапевту, и когда он прослушивал меня, заметил на плечах синие следы-полосы от таких моих сумок. Доктор вопросительно посмотрел на меня, но ничего не спросил. Я смутилась. Придя домой, рассказала об этом случае мужу, думала — пожалеет, пробьется совесть, станет помогать. И знаете, что он мне на это ответил? «Да-а, это не дело, надо купить тебе сумку-тележку...».

Иногда мы ездили с мужем в гости к его матери. Там тоже происходили до смешного интересные истории. Меня они оставляли в гостиной смотреть телевизор, а сами вдвоем удалялись на кухню обедать или пить чай. И это считалось вполне нормальным, естественным. Я для них не существовала. А когда его мать приезжала к нам в гости, она привозила неизменные свои майонезные и полулитровые баночки с едой для своего сына. Вот какая заботливая мама у моего бывшего спутника жизни... Может быть, читая мое письмо, кто-то не поверит всему этому. Но это было, было...

Однажды на Пасху мы поехали с мужем на раннюю службу, помолились на Литургии и очень счастливые и окрыленные возвращались домой. Но каким же холодом и мраком повеяло от лица его матери, поджидавшей нас дома, которая с обидой, укором сразу же стала его выговаривать, что он уехал на службу в то время, когда она спешила к нему. Надо было видеть это виноватое лицо моего мужа, его отрывистые фразы извинения. Перед матерью стоял не сорокасемилетний мужчина, а пятиклассник, которого выговаривают за двойку. «Это все она, она, ты променял меня на нее, она тебя возит по церквам...»,— раздраженно говорила мать сыну, даже не удосуживая меня взглядом.

И в то же время мать его — верующая, добрая с другими людьми, участливая...

А ведь сколько таких матерей только в нашем городе! А сколько их во всей стране?!

С уважением к вам Любовь Николаевна».

Надеемся, что не только Вам, уважаемая Любовь Николаевна, но и многим другим будет полезной эта книга, написанная с чувством глубокого сострадания к поднятой Вами проблеме.

Помехой для «заботливой матери», объектом ее ревности и ненависти может стать любой пользующийся авторитетом у ребенка взрослый, будь-то учитель, тренер, священник, друг, невеста (жених) — кто угодно. Самые жестокие, самые безумные выпады и поступки по отношению к «сопернику» в глазах окружающих могут оправдываться «материнской любовью и заботой о сыне, попавшем под дурное влияние». На самом деле мы имеем дело с особым случаем душевного пристрастия.

«Нам часто думается, что мы человека любим, а ему наша любовь кажется пленом, — пишет митрополит Антоний Сурожский, —Как часто хотел бы он сказать: люби меня меньше, но дай мне дышать! Или научись любить меня иначе, чтобы твоя любовь была для меня свободой, чтобы мне не быть пленником другого человека, который лучше меня знает, как я должен жить, в чем мое счастье, каков мой путь духовный или житейский. Каждый из нас может это сделать; каждый из нас может поставить себе вопрос о том, что представляет собой любовь, о которой он говорит, которую он переживает.

Я уже это говорил много раз, но опять-таки повторю. Так часто, когда человек говорит: «Я тебя люблю», — все ударение на слове «я», «ты» — предмет моей любви, а «любовь» это та цепь, которой я тебя опутал и держу в плену. Как часто бывает, что любовь одного человека к другому превращает того в пленника или раба. Тогда «люблю» не является творческим, животворящим началом; слово «люблю» является как бы связкой, удочкой, на которую пойман другой человек. И если мы обнаруживаем, что такова наша любовь к людям или к одному, особенно любимому человеку, мы, прежде всего, должны осознать ужас того, что я себя считаю центром, что все сводится ко мне: и события, и люди — все рассматривается с точки зрения моей выгоды, моей радости, моей жизни, и никто и ничто не существует иначе как в каком-то соотношении со мной.

Если это осознать, если нас охватит стыд и ужас, тогда мы можем начать, отвернувшись от себя, смотреть в сторону другого человека и попробовать различить его черты, понять его, осознать его существование как лица, отдельного от нас, иного, как человека, который связан с Богом таинственно и вне нас; и соответственно себя по отношению к нему вести».

Возможно, мать попытается трезво проанализировать свои поступки, чтобы понять, какова их мотивация и что же с ней происходит. Для этого ей следует временно «отстраниться» от ребенка, чтобы утерянное подлинное материнское чувство, понимание необходимости уважать свободу личности ребенка вытеснили нездоровую психологическую привязанность...

Как ведут себя юноши, оказавшиеся в подобном "сладком" материнском плену? Более слабые, меланхоличные, вступают в навязанную матерью игру, полностью подавляются личностью матери, погружаются в мир женских переживаний и забот, как правило, вырастают кандидатами в гомосексуалисты. Их сознание, психика, здоровая и необходимая для жизни сексуальность изменяется под воздействием гиперопекающего материнского воспитания.

Поскольку проблема гомосексуальности все настойчивее проявляет себя в современной жизни, а современному пастырю приходится принимать покаяние или отвечать на вопросы, связанные с этой проблемой, рассмотрим ее в контексте основной темы нашей книги.

Нет одной причины, способной исчерпывающе объяснить формирование гомосексуальности. Но исследователи разных психологических школ усматривают одну общую закономерность: властолюбивая мать и пассивный отец-неудачник являются главными фигурами, на фоне которых формируется гомосексуальность.

Возьмем для примера ситуацию, когда в доме всем распоряжается только мать. Как лоцман, она ведет свой дом в бурном житейском море, таща на буксире мелкие суденышки (мужа и детей). У нее властный голос, она командует в семье, она решительна и честолюбива в отношении будущего своих детей. При возникновении споров она обычно настаивает на своей правоте. Другие члены семьи пытаются высказать собственное мнение, но никто не может противостоять ее уверенному напору.

В иных ситуациях ее властолюбие может проявляться не столь явно. Она может действовать и более тонко, хотя и не менее тиранично. Хрупкая и изящная, она в то же время руководит домом благодаря своей железной воле, своему моральному лидерству (как умело она может порой поставить человека на место хорошо продуманной фразой!) или даже хитрости (например, ссылаясь в нужный момент на головную боль).

Однако, чтобы не слишком поспешно приписывать ей роль главного виновника гомосексуальности сына, мы должны отметить, что мать является только одним из действующих лиц. Без поддержки всего состава исполнителей ей вряд ли удалось бы успешно справиться с главной ролью в этой болезненной драме. Муж потакает ей своим невмешательством. Он знает только два способа реагирования на ее действия: либо наигранно разразиться гневом, либо уйти в подполье: телевизор, чтение газет, домино, алкоголь. Нередко большую часть своего свободного времени муж проводит вне дома.

Дети в этой ситуации могут вести себя по-разному. Но образ «матери-ментора», на котором они основывают свое поведение, по сути своей является нездоровым. Им неоткуда взять пример нормальных отношений между родителями. Можно ли надеяться, что, начав собственную семейную жизнь, они станут правильно вести себя в собственной семье?

Из множества вариантов семейных взаимоотношений один особенно важен. Если мать избирает сына (или одного из сыновей) своим особо доверенным лицом, она может заложить основы его будущего гомосексуального поведения. Однако для этого он обязан соответствовать тому образцу поведения, которого от него ожидает мать.

В этом случае сын становится (не в физическом или сексуальном), а в эмоционально-психологическом смысле ее мужем. Качества, недостаточно выраженные у ее настоящего мужа, мать тонко прививает своему сыну. Не осознавая того, что происходит, сын приучается танцевать под материнскую дудку и подстраиваться под ее настроения.

Время от времени его умение удовлетворять материнские эмоциональные потребности вознаграждается и поощряется. Но из-за того, что сын никогда не может дать матери того, что она действительно (но неосознаваемо) ищет, его привязанность к ней, в конечном счете, разочаровывает их обоих. Сын никогда не сможет стать ее настоящим мужчиной. Он усваивает навыки пассивного поведения, вместо того, чтобы научиться активному. Его стремление угождать желаниям матери никогда не позволит ему стать свободным и независимым. Его сексуальные влечения оказываются под жестким материнским контролем. С одной стороны, он учится уверенно проявлять свою мужскую настойчивость для защиты матери, а с другой, — отбрасывать эту настойчивость в сторону, если она противоречит материнским интересам. Он постоянно привязан к материнской юбке, и из-за этого оба остаются в проигрыше.

Имей юноша сильного отца, поддерживающего его и служащего для него примером, все могло бы быть иначе. Но отец, как мы помним, прячется в подполье, он отошел на вторые роли, являясь образцом капитуляции перед сильной и властной женщиной.

Более волевые юноши при попытках подобного рода манипулирования понимают, что здесь проявляется не материнская любовь, а жесткий диктат. Интуитивно почувствовав подмену, они переворачивают уставленный материнскими заботами сытный стол чрезмерной опеки и привязанности, замыкаются в себе и со временем совершают самостоятельный выбор жизненного пути. Это самая верная и здоровая реакция со стороны ребенка! Дальнейшая опека, ухаживание только усугубят его раздражительность, которая нередко перерастает в открытую ненависть.

Ответственность за искалеченную психику ребенка и в том, и в другом случае возлагается исключительно на взрослого, то есть на мать. Женщина, любой ценой добивающаяся душевной близости с ребенком, может дойти до жестокого его унижения, вплоть до насильственного помещения в психиатрическую больницу. У таких матерей чрезвычайно развита, построенная на страстности и твердости характера, способность убеждать. Они легко находят союзников и соратников среди самых разных людей в своей «борьбе» за ребенка.

На прием к психологу пришла женщина. Жалуется на бессонницу. В процессе сессии выяснилось, что у нее очень сложная семейная обстановка. Сын — инвалид. Причем, как она говорит, все получилось по ее вине.

Лет пять-шесть назад сын без ее ведома уехал в монастырь, где нашел священника, ответившего на волновавшие его вопросы. Очень хотел стать монахом. До этого учился на последнем курсе престижного вуза, впереди была блестящая карьера. Мать руководила семейным бизнесом в пищевой промышленности и видела сына своим преемником.

После неоднократных попыток «воздействовать на этого батюшку» через епархиальное управление, мать решилась на отчаянный шаг. Она попросила сына забрать зимние вещи, которые, якобы, передала ему через проводника поезда. После того как сын зашел в купе, двое крепких парней связали его и сопроводили на родину. На железнодорожной станции пленника ждала санитарная машина. По настоянию матери, парня насильно помещают в психиатрическую больницу.

Выписавшись, он уже не возвращается в монастырь, занимается автомобильным бизнесом, так и не покорившись полностью материнской воле. В процессе разрешения конфликта между преступными группировками, контролирующими перегон автомобилей, происходит взрыв и вследствие этого парень получает тяжелую черепно-мозговую травму, но чудом остается в живых. Он лишается глаза, долгое время находится на лечении в самых престижных клиниках. Молодой человек перенес множество сложных операций, но ранение оказалось настолько сильным, что он остается инвалидом на всю жизнь.

Мать воспринимает происшедшее как наказание Божие и испытывает глубокое чувство вины. У нее критическое артериальное давление, бессонница, боли в сердце. Она тоже очень долгое время лечится в больницах, но лечение дает лишь временное облегчение.

Мать думает, что все эти страдания бумерангом возвращаются к ней и не знает, что делать. В храм идти она боится, потому что думает, что Бог не простит ей то, что она совершила по отношению к сыну.

Сын ни разу не упрекнул ее, поскольку что он очень привязан к своей матери. Однако, то что произошло отнюдь не улучшило их взаимоотношений, как раз наоборот, появилась отчужденность. Уход в монастырь был для него первым в жизни самостоятельным выбором.

И вот, мама на приеме у психолога.

В течение двух месяцев длились сессии, вследствие чего психологическое состояние женщины улучшилось. Психолог посоветовал ей простить в первую очередь себя, простить и благословить всех тех людей, которые участвовали в этой истории. А поскольку женщина чувствовала вину перед Богом за происшедшее, он предложил сходить в храм, поговорить со священником. Ведь в такой ситуации без опытного духовного руководства не обойтись.

Дитя, столь привязанное к маме, и не подозревает, насколько глубока его зависимость от "материнской теплоты", полностью парализующая волю к самостоятельной жизни. Лишь безвозвратно ушедшее время молодости, проведенной под "надежной" защитой "заботливой матери", чаще всего несостоявшаяся личная семейная жизнь, со временем заставят дать трезвую оценку подобных аномальных отношений и откроют на них глаза.

Обычно дети, выросшие в атмосфере материнской привязанности, повзрослев, после смерти своей матери, переживают неожиданную новизну чувств. Смерть матери как бы освобождает их от чего-то. И хотя такая смерть очень сильно и драматично переживается, но впоследствии внутри человек становится свободным. Это рвутся материнские связи, со смертью матери умирает ее власть.

Не у каждой женщины хватит мужества трезво оценить причину происходящего. В доверительной беседе пастырь может постараться объяснить матери (если она способна хоть что-то, кроме своих переживаний, расслышать), что подлинная любовь ищет только блага любимого в том виде, в котором он себе это благо представляет, желает блага, а не обладания, не душит в своих объятиях. А Апостол Павел говорит еще лучше: подлинная «любовь не ищет своего» (Рим. 13), т.е. своего блага, своего счастья за счет подчинения и подавления любимого человека, кем бы он ни был. Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность,а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Материважно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать три или тридцать семь».

Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо:

— воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;

— уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это;

— поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка);

— быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится;

— быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства;

— четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам.

— не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии;

— помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»;

— не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;

— не пытаться прожить жизнь за ребенка;

— признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

В заключение этой главы приведу еще одну цитату из К.С. Льюиса: «Кто не видел, как женщина тратит юность, зрелость и даже старость на ненасытную мать, слушается ее, угождает ей, а та, как истинный вампир, считает ее неласковой и строптивой. Быть может, ее жертва и прекрасна (хотя я в этом не уверен), но в матери, как не ищи, прекрасного не отыщешь».

 

Рассказ Анны Нагорной.

Аномалии родительской любви.

 

Виталий Сундаков "Мое истинное "Я"




Виталий Сундаков Что такое деньги?




Виталий Сундаков Стереотипы и как их разрушать




Виталий Сундаков Как управлять судьбой




Виталий Сундаков "Дети и родители"




Виталий Сундаков Наследники или нахлебники




Как выиграть жизнь?




Сундаков ВВ. Совет мудрецов. Образ будущего и культурные коды. Анонс.

Академия Ведической Астрологии "Пурушоттама"

ДОЛГИ ПРЕДЫДУЩИХ ЖИЗНЕЙ

Гороскоп показывает нам наши семейные связи, родственные узы, их особенности и качества. Мы можем шаг за шагом восстановить всю их историю, начав с изучения планетарных связей. Исследуйте пятый дом и управителя V-ro дома в гороскопах мужа и жены, для того чтобы понять, — чего они могут ожидать от своих детей.

Перед тем,как заняться этим приведу отрывок из Падма Пураны, где кратко объясняется концепция Ринанубандхан. Ринанубандхан — означает непогашенные долги прошлой жизни, под влиянием которых мы рождаемся в определенной семье, обретаем родственные связи, друзей и любые другие отношения, со всеми, встречающимися в жизни.

1) Те, кто одалживал нам в прошлой жизни, становятся нашими родственниками в этой жизни;
2) некоторые из них могут быть даже теми людьми, чью собственность мы захватили незаконно;
3) супруг, родители, братья и сестры, даже слуги — все рождаются в результате ринанубандхана;
4) каждый рождается в соответствии с мотивом, преобладавшим у него во время смерти. В теперешнем рождении он удовлетворяет эту свою мотивацию, и,после причинения страшной боли, удаляется;
5) тот, кто в прошлой жизни лишился своей собственности в результате обмана, рождается в этой жизни красивым и воспитанным сыном, а затем, причинив родителям невыносимую боль, уходит;
6) тот, кто набрал в долг у других и умер, не расплатившись, становится в следующем рождении отцом, братом, женой (другом и т. д.) в семье кредитора. Он ведет себя нехорошо. Он плохо обращается со всеми,говорит грубо и наслаждается жизнью за чужой счет,такой человек пускает на ветер семейное благополучие;

7) дети:
а) плохой ребенок: ведет себя как враг, ненавидит своих родителей, потешается над ними,критикует. Вступив в брак, он продолжает дурачить своих родителей;
б) хороший ребенок: всегда слушается своих родителей. Выросши, он не забывает заботиться о родителях, говорит с ними ласково и старается сделать их счастливыми. После смерти родителей он выполняет все необходимые ритуалы,такие как "шраддха", чтобы принести им счастье даже в том мире, куда они отправились после смерти;
в) средний ребенок: он ни счастлив, ни несчастлив со своими родителями, ничего им не дает,но ничего у них и не забирает.
 

Все вышесказанное можно распространить и на другие отношения и связи в жизни человека. Все, что бы ни происходило — есть результат действий в предыдущих жизнях.

Мораль: не завидуйте чужому богатству. Любая карма возвращается подобно бумерангу.

Рао.К.Н."Карма и перевоплощение в индийской астрологии"

Ложь в семье: причины и последствия

 

Мужская и женская ложь имеют как общие, так и отличные причины. Мужчины по большей части врут, чтобы себя защитить, женщины – из-за чувства одиночества.

Доверие, безопасность и защита

Прежде чем говорить о лжи, стоит еще раз задуматься, что значит доверие. Словом "доверие" мы оперируем очень часто, но до конца его не понимаем. В других языках - немецком, английском, это слово состоит из двух частей, которые означают собственно "доверие", а также "безопасность". Стоит понимать, что понятие безопасности включает в себя и защиту. То есть если я тебе доверяю, то я поручаю тебе свою безопасность, ты меня защищаешь.

Доверие всегда предусматривает двусторонние отношения, она не может быть однобокой - когда только один из партнеров доверяет другому. Это есть своего рода инвестиция: когда один человек инвестирует другому свои надежды и переживания.

Безусловно, доверие связано с моралью, эти два понятия стоят рядом. Временами говорят, что мораль - это кратчайший путь к счастью. Мораль - "религия" между двумя людьми, правила их поведения, которые являются важными для них двух, какие они ценят, на какие опираются. Это - правила, за которыми развиваются отношения: доверие, безопасность, защита, мораль. Это вещи, на основе которых формируется ощущение общности.

 

"Я не выдерживаю ее доверия"

Часто когда один в семье начинает врать, другой не видит никаких причин для этой лжи. Как пример может быть: двое молодых людей, которые любили друг друга, решили жить вместе. И через какое-то время девушка замечает, что ее молодой человек начал врать. Причем, практически без надобности, в любых пустяках - где был, что делал, почему опоздал. Пара начала ссориться. В конечном итоге, девушка решает разойтись с ним.

Молодой человек тяжело переживает, пытался покончить с собой, к счастью, жизнь ему спасают. И вот когда начали с ним говорить, то услышали такое: "Я не выдерживаю той нагрузки, которую на себя взял. Я не могу отвечать за свою девушку, я не выдерживаю ее доверия, потому что ее доверие слишком велико. Она возлагает на меня слишком большие надежды, хочет создать со мной семью, хочет иметь со мной детей. А я вижу, что в этой жизни сам себе не могу дать совета. А здесь еще и отвечать за другого человека... ".

Потому ложь, в понимании этого парня, будет способом защитить себя. Он врал не для того, чтобы иметь с этого какую-то выгоду, а просто защищался.

 

Солгать, чтобы успокоить

Часто люди врут, потому что пытаются успокоить того, с кем живут. Им кажется, что, узнав правду, партнер будет очень переживать. Потому считают лучшим обмануть.

Но это также связано с доверием. Мужчина думает, что если женщина, узнав правду, будет очень волноваться, и потеряет доверие к нему. Появляется страх: "Я ненадежный". Это, кстати, один из самых больших мужских страхов.

Мужчина очень боится, что женщина перестанет ему доверять, увидит, что на него нельзя положиться. Будет значить, что он - не мужчина, не мужчина - потому что он ненадежный. И потому эту надежность нужно себе придумать, нужно исправить впечатления надежного, а значит, нужно солгать.

 

Солгать, чтобы "держать марку"

В период прошлого кризиса, в 1996-97 годах, было много случаев, когда люди очень быстро теряли свой бизнес. Но вынуждены были и в дальнейшем составлять впечатление о себе как об успешных людях. Это им давалось очень тяжело, но для них, особенно для мужчин, было очень важно казаться успешными, "держать марку". И для этого приходилось врать, был нужен внешний антураж - машина, украшения, дорогие часы или костюмы, которые якобы указывают на успех.

А в действительности такой человек абсолютно пуст, внутри него ничего нет. В психологии даже есть такое понятие - "инфляция Я", когда "Я" истощается через лживость. У мужчин - это прямой путь к депрессии. Развивается так называемая экзистенциальная депрессия, могут появляться даже мысли о самоубийстве, потому что мужчина себя истощил, он вкруг заврался.

Так было и в приведенном выше примере молодой семьи. Та девушка постоянно ловила своего парня на лжи, а он ее в действительности очень любил. И из-за "инфляции Я" потерял смысл в жизни.

Поэтому ложь - это желание человека производить впечатление того, кого в действительности нет. И если мужчину, который сам поверил в свою ложь, вдруг разоблачат, то ему кажется, что он перестал существовать. Ведь придуманный образ исчез, а тот, который есть в действительности, - ему не подходит. Лгуны часто придумывают себе другой образ именно из-за того, что не хотят себя воспринимать такими, какие они есть в действительности. Себя настоящего такой человек стесняется, а придуманный образ выставляет напоказ и очень хочет убедить других людей, что этот придуманный образ и есть настоящий он. И часто другим ничего не остается, как согласиться с этим.

 

"Иначе я от тебя уйду"

Часто ложь внутри семьи появляется не только у молодых пар, но и семьей со стажем, когда супругам уже за сорок.

Иногда бывает, что единственный выход для женщины - это принимать ложь мужчины, чтобы не разрушать отношений. Пусть эти отношения уже не приносят обоим такого удовольствия, как раньше, но они остаются. Временами - для отвода глаз, для того, чтобы семья не распалась. Временами - для того, чтобы не травмировать детей.

 

Женщина врет, потому что одинока

Женская ложь немного отличается от мужской, хотя часто женщины обманывают мужчин тоже из-за чувства собственной неполноценности. Женщина чувствует, что у нее нет чего-то из того, что есть у ее подруг, а она хочет жить такой жизнью, как они. И женская фантазия может так разгуляться, что они придумывают себе целые сериалы, целую придуманную жизнь. Для женщин ложь - это больше творческий процесс, в котором она себя реализует. Женская ложь больше бескорыстна. Если мужчина врет, чтобы иметь с этого какую-то выгоду, то женщина просто любит фантазировать и жить придуманной жизнью.

Очень часто женская лживость может свидетельствовать о том, что она чувствует себя одинокой и беззащитной, не может довериться мужчине, рассказать ему о своих мыслях и фантазиях, о том, чем живет. Поэтому ей придется его обманывать.

Но если такая мелкая ложь присутствует в очень большом количестве, у партнера, естественно, могут возникнуть сомнения в искренности их отношений в целом - или вообще еще остались между ними какие-то чувства. В таком случае не нужно бояться выяснить эти вопросы.

И, возможно, прочитав этот материал, какой-то мужчина задумается: "А может действительно, моя жена очень одинока, и именно поэтому так себя ведет? Может, я мало внимания ей уделяю, мало с ней говорю, я уже забыл, когда в последний раз спрашивал, о чем она думает, что ей снилось, о чем она переживает". Ведь мало проникнуться, что есть или что надеться - о душе нужно думать. А люди часто боятся сознаться даже самим себе в том, что они одиноки, а тем более говорить об этом партнеру. Хотя, чтобы побороть это одиночество, нужно приложить не так уж и много усилий. Сейчас мы можем начать бороться за выживание, но забыть о своих чувствах. А они могут исчезнуть, если исчезает доверие. А доверие исчезает именно из-за лжи.

Очень часто ложь начинается с наилучших намерений - например, мужчина хочет сделать женщине подарок. Он делает это специфически - берет кредит в банке. Проходит время, придется платить. А денег нет. Приходит письмо из банка, мужчину "застукали", и женщина его упрекает: "Что же ты мне врешь? Может, ты это делал уже не один раз? Как дальше тебе верить?". А о том, что это было сделано из лучших соображений, никто уже и не говорит.

 

Каждая ложь имеет причину

Поэтому помните больше нужно говорить о чувстве, больше общаться, больше доверять друг другу. Нужно понимать, что каждая мелкая ложь имеет свою причину.

И если в семье есть мораль и доверие, то эти случаи мелкой лжи не будут разрастаться в глобальную проблему. Когда же морали в семье нет, психологи говорят о так называемых аморальных семьях. Оба из супругов обманывают друг друга, однако могут оставаться вместе по разным причинам: возможно, у мужчины есть деньги, или же у женщины богатый отец. И самой большой проблемой таких двух людей становится то, что они начинают ложь принимать за правду и живут в том вымышленном мире. И, в сущности, они живут в пустоте, их ничего не связывает. Они постоянно ссорятся, накапливая обиды и злобу, потому что до конца так и не могут всего выразить друг другу. Аморальная, "больная" семья заключает своего рода контракт: ты должен поверить в мою ложь - тогда я поверю в твою. Доверия в такой семье нет, а вместо этого есть такое ощущение, будто ты идешь по почве, которая может в любой момент обвалиться. Как в тайге: идешь-идешь, будто твердо, а здесь - раз, и провалился по пояс. Так и здесь: доверять нельзя, потому что там может быть западня.

 

"Болезни стыда"

Опасность и в том, что дети в таких семьях вырастают такие же, с детства наученные врать. Очень часто признаком того, что в семье нет доверия, являются дети, которые часто крадут. Причем крадут так, чтобы их поймали. Это их подсознательное желание открыть ту лживость и фальшь, которую они видят дома, и, чтобы маме с папой стало стыдно.

Стыд - очень тяжелое чувство, это признак лживости, фальша, он тяжело переноситься, и провоцирует много специфических болезней. Например, псориаз - это "болезнь стыда".
 

Или же расстройства в сексуальной жизни. Хотя женщины могут лучше скрывать свою холодность - они притворяются, имитируя оргазм, в повседневной жизни пользуются яркой косметикой.

И чаще всего эти болезни стыда проявляются именно у детей родителей-лгунов. Обычно это недоверчивые, озлобленные люди, а в крайних проявлениях - психопаты, преступники, настроенные против человечества без упреков совести. А начинается все в семье, в которой они росли, семье без доверия и морали, где все было перевернуто с ног на голову и ложь принимали за правду.

© Автор: kosolapiy специально для LadyDiary.ru

Что такое – здоровая гармоничная семья?

 

Несмотря на то, что идеальных семей не существует, и в каждой семье обязательно имеются признаки гармонии и дисгармонии,  модель гармоничной семьи все же существует. 

В гармоничных семьях нет культа одного из родителей, и никто не опасается, что вот сейчас придет мама/папа, а она/он сегодня не в духе, и тогда начнется. Мама/папа, даже если она/он весь день находится "в образе", сумеет скрыть свое дурное настроение и не испортит его остальным членам семьи.
 

Все члены семьи могут выражать свое мнение без каких-либо препятствий или опасений быть высмеянными. В гармоничных семьях все ее члены могут быть самими собой.

В гармоничных семьях проблемы решаются совместно, то есть за проблемой следует адекватная реакция и действия. Доминирование родителей над детьми заключается не в насилии и власти, а лишь в том, что старшие сильнее, и отвечают за безопасность и обеспечение семьи. И это совсем не значит, что у детей нет права голоса. Как бывает в некоторых семьях "помолчи, ты еще маленький". Вот она - семейная дисфункция.

В гармоничных семьях не практикуется насилие и ограничения, не ставятся условия, не навязывается какое-то личное мнение. Например "ты это есть или пить не будешь, и никто этого делать не будет, потому что я так сказала/сказал". Такого идиотизма в гармоничных семьях не встретить.

В хороших семьях люди умеют слушать друга, в том числе и детей, а мнение каждого члена семьи уважается, даже если оно неправильное.

В гармоничных семьях все члены семьи отвечают за свои слова, и родители - в первую очередь. Если родители что-то обещают детям, значит они эти обещания выполняют. То есть, родители уважительно относятся к детям. В таких семьях родители способны объяснить свое "нет", и не ограничиваются "нет и все".

В таких семьях люди знают, чего ожидать друг от друга, а дети не живут в напряжении, стараясь догадаться, что сейчас выкинет папа или мама.

В гармоничных семьях всегда спокойно. Родители не ругают детей за проступки, а объясняют, и на ошибках учат детей. В детях воспитывают самоуважение, а не унижают их, а, по возможности, превозносят, что значительно повышает общую самооценку ребенку.

В гармоничных семьях обеспечен личностный рост каждого члена семьи.

Дисфункциональную семью легко отличить от гармоничной, если представить написанное выше наоборот (с приставкой "не").
 

В проблемных семьях имеются постоянные конфликты. Родители манипулируют детьми, развивая у них чувство вины, зависимости, и в дальнейшем, несогласия. Чувство протеста очень легко спровоцировать. При таком воспитании ребенок вырастает озлобленным и всегда будет говорить "нет", вместо того, чтобы подумать и правильно оценить ситуацию.
 

В таких семьях люди имеют крайне противоположные точки зрения, а их чувства и суждения всегда на грани.
 

В дисгармоничных семьях родители позиционируют себя хозяевами детей, у которых нет права голоса. Личное мнение детей расценивается, как вредность, непослушание, упрямство, и оно всячески подавляется.

Волю детей в проблемных семьях всегда ломают, заставляя их приспосабливаться, хитрить, но не доверять людям.

Если в гармоничных семьях у детей формируется адекватная самооценка, самоуважение, то в проблемных - из детей вырастают незрелые личности, с низкой самооценкой и негативным отношением к себе и окружающим.

 

http://www.moscow-faq.ru/all_question/house/semyadeti/2014/August/63267/170220

Нас прямо-таки выдрессировали млеть и таять при слове «полезно». Журналы и газеты забиты рекомендациями о полезных продуктах, травах, отварах и настоях. Мы верим, что полезность спасёт нас! И не замечаем, как под это дело умудряемся верить и в полезность лекарств, пестицидов, химической косметики и парфюма (вроде антиперспирантов - ядовитых солей алюминия). Мы, не задумываясь, считаем полезными все продукты только на основании того, что они калорийны!

Мы верим, что все производные от полезного тоже полезны, и с удовлетворением едим муку и шлифованный рис, каши «Быстров», напичканные химией, синтетические джемы, вечные от консервантов торты и бисквиты, консервы и копчёности, и даже такие откровенные канцерогены и ангинообразователи, как чипсы. Нас можно на раз купить, объявив, сколько в продукте содержится «белков, жиров и углеводов», да ещё добавленных туда синтетических витаминов и микроэлементов, и мы глотаем это, как панацею, даже не интересуясь, сколько в нём вредного - шлаковых веществ и ядов.

В этом - ключ к тому, что нас так легко делают больными. Нас просто травят, как мух! (Шутка: это мы травим сами себя, охотно веря, покупая и платя деньги. А куда деваться производителям, если мы платим? Они тоже хотят жить хорошо.

***

Пища не строит клетки и тело. Новые клетки не образуются от еды, а образуются от деления раннее существующих клеток. Современная наука знает это! Она знает, что новые клетки, не продукт еды, но между тем настаивает, что тело питается и поддерживается едой. Смелые истинные заявления отвергаются наукой, которая находится под влиянием соответствующих структур. Если еда не образует клетки тела, если клетки образуются процессом деления существующих раннее клеток, тогда еда не может питать и поддерживать клетки. В этом случае клетки не нуждаются в питании, не могут получить пользу от еды, так как клетки самостоятельные. Многие отказываются принять тот факт, что отказ от еды на долгий период не приносит ущерба для чистого тела. Документально зарегистрировано, что люди могут жить без еды от сорока дней до сорока лет! При этом иметь отличное здоровье. Человек ест и пьёт не для того, чтобы образовывать клетки или питать их. Клетки тела не зависят от того, что человек ест или пьёт. Они не питаются едой. Это огромная фатальная иллюзия.

***

Идиотия неестественна, её надо выучить, она должна быть заработана, и чтобы стать глупым, нужно большое усилие. Тогда как быть сознательным - естественно, как естественно дыхание. Посмотрите на ребёнка, любого ребёнка, хоть чёрного, хоть белого, индийского, китайского, немецкого - не важно. Их сознательность потрясающа. Но общество начинает уродовать ребёнка, потому что оно не может допустить так много сознательности. На ребёнка набрасываются с самых первых дней, не позволяют даже самому начать дышать - доктор шлёпает его по заду, и общество началось. Никто не шлёпает животных - и они дышат, дышат прекрасно. Не нужно никаких докторов, сестёр, акушерок. Просто подождите немного! Но нет, общество не может ждать. Девять месяцев ребёнок находился в очень защищённой среде - и тут, жизнь начинается с шока. Есть, кстати, и более жестокие люди - кому-то будут делать обрезание. Всё это насилие, которое безжалостно портит ребёнка.

Потом матерям говорят, когда кормить ребёнка и когда не кормить, установив жёсткие интервалы так, как если бы ребёнок был автомобилем. Каждый ребёнок индивидуален - один начинает чувствовать потребность в питании через пару часов, другой - позже. Это тонкие уловки для разрушения сознательности, жизни ребёнка. Он должен быть натренирован во всём. От туалета до Бога. Ему не разрешено никакой самопроизвольности. Сознательность расцветает в естественности, а умирает - в дисциплине. Чем более дисциплинирован ребёнок, тем более он глуп; чем более ребёнок разумен, тем более бунтарским он будет. Бунтарство и сознательность - синонимы; глупость и дисциплина - синонимы. Если вы преуспели в том, чтобы заставить ребёнка подчиняться и соответствовать вашим понятиям, то вы преуспели в убийстве его сознательности.

Образовательная система учит чепухе, потому как она идёт против чувства - нигде не учат чувствительности. Для системы опасно позволить ребёнку быть чувствительным и разумным, потому что если ребёнок останется чувствительным, то общество не сможет заставить его на протяжении жизни делать глупые вещи. Например, человек всю свою жизнь остается офисным клерком, просто подшивает бумажки. Чтобы делать это, надо быть очень нечувствительным. Если вы обладаете некоторой чувствительностью, вы захотите вырваться из этого. Вы можете захотеть стать садовником, вы можете захотеть стать скульптором или поэтом - но вы никак не захотите остаться клерком. Ради чего можно хотеть быть клерком? Солнце так ярко, цветы расцвели, поют птицы, а вы делаете работу клерка! Это было бы невозможно. Чтобы заставить вас делать работу, общество должно убить вашу сознательность, вашу чувствительность. А все разговоры о личном выборе, желании подчиняться, уютно ютиться в офисе - зачастую результат рассуждений пельменя в голове.

***
- Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
- Конечно, а разве нет?
- Нет. Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
- А белочки? Они ведь собирают орехи.
- Это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи - это бесплатный шоппинг. Работают только скоты, которых человек вывел по своему образу и подобию. И еще сам человек.

***

Для того чтобы получить контроль над сознанием значительного количества людей, достаточно построить всеобъемлющую информационную сеть. Человек в информационной ячейке представляет собой некий социальный элемент, сознание которого в основном обусловлено его положением в структуре. Структура незаметно, но цепко обволакивает каждого члена определенным набором стереотипов мышления и поведения. Казалось бы, каждый волен делать всё, что хочет. Вот только хотеть каждый может лишь то, что сообразуется с интересами структуры. Структура учит хотеть то, что надо.

Человек часто верит в то, во что хочет верить. Найдя какое-то одно объяснение поведению знакомого, другого не ищет. Люди живут в мире штампов и оценивают других, сравнивая с собой. Если кто-то в какой-то ситуации поведёт себя отлично от тебя самого, то сразу же покажется по меньшей мере странным. Иногда не в силах объяснить логику собственных поступков, мы кропотливо пытаемся найти её в действиях других, а не найдя, приклеиваем человеку ярлык ненормального, даже не догадываясь о том, что с его точки зрения именно мы являемся самыми настоящими сумасшедшими.

***

Наше общество построено на неудовлетворенности: люди хотят всё большего, и большего, и большего, постоянно выказывая недовольство своим жилищем, телом, внешностью, одеждой - всем. Исходя из допущения, что таков основной жизненный принцип для любого из нас, делаем вывод: абсолютное удовлетворение потребностей невозможно. Если же ты совершенно счастлив, довольствуясь немногим, ты становишься опасен. Ты ломаешь все стереотипы, подрываешь устои экономики, ставишь под вопрос принципы, на которых зиждется общество.

***

Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли – правила, собственное мнение – стереотипы, желания – рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам. Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.

Взято -  Awakening

 

 

 

ОПАСНОСТИ "РАННЕГО РАЗВИТИЯ"

Ну, конечно, мы любим своих детей! И, конечно, хотим для них только самого-самого. Сначала – экологичные погремушки и одежки из дорогих магазинов, чуть позже – английский с пеленок, музыка, фигурное катание, рисование, потом – престижная гимназия, лучше языковая. Ах да, еще раннее чтение, музеи и театры раз в месяц.

Раннее развитие детей – обязательный маркер современной родительской любви. На эту потребность работает огромный и яркий рынок всевозможных образовательных центров, отбоя нет от клиентов. Как трогательно – трехлетний малыш читает вслух без запинки, а четырехлетний выводит мелодию на крохотной скрипочке… И уж, конечно, эти дети будут отличниками в школе.

Но только с каждым годом у меня всё меньше восторгов и всё больше вопросов. Почему веселые малыши, годами ходившие на всякие «развивалки», начиная лет с полутора, потом в школе часто как-то совсем не блещут. Устали, что ли, перегорели, уже надоело учиться за столько-то лет? Или еще хуже – блещут, но никак не могут найти себе друзей, возвышаются над толпой, этакие юные снобы.

«Странный какой-то мир мы строим вокруг детства своих детей!» – подумала я, когда мой старший из троих сыновей пошел в школу. Он научился читать в три года, умел ставить опыты, умножать и делить… И ему было невероятно скучно! И учительница замечательная, и ребята хорошие, вот только всё, что было на уроках в его первом классе, он давным-давно умел делать. Похожая история была и у старшей дочери.

Школа оказалась для моих детей не трамплином в новый прекрасный мир, как у меня когда-то, а местом, где вроде бы и неплохо, но, в принципе, можно и обойтись без нее. К счастью, они не перестали задавать бесчисленные вопросы. Да, у них сейчас, в их семь-девять лет, кругозор среднестатистического шестиклассника, а то и семиклассника, они славные милые ребята, но всё-таки где-то мы явно допустили серьезную ошибку.

В начале своего материнства я была всерьез увлечена идеями глобального чтения Глена Домана, кубиками Зайцева, счетом по точкам и «домашним музеем» Сесиль Лупан и, конечно, обрушилась на полуторагодовалую дочку со всем энтузиазмом молодой матери единственного ребенка. Клеила, резала, рисовала карточки со словами по ночам. Два раза в неделю мы посещали клуб раннего развития. Потом по дочкиным стопам последовал и первый сынок.

Только оказалось, что дочери не подходит такой путь. Конечно, она ползала по ковру с карточками и даже читала их, но больше – чтобы меня обрадовать, чем ради себя самой. А в клубе играла исключительно с игрушками, не желая общаться с кубиками и прочими конусами-цилиндрами. И развивающие песенки с пальчиковыми играми тоже ее не очень-то вдохновляли, хотя вообще-то дочка очень любит петь и поет прекрасно.

Я недоумевала, сердилась, но вдруг однажды как-то внезапно поняла – надо уходить. За внешней привлекательностью, результативностью, креативностью как-то уж очень явственно проступали ребра обыкновенного взрослого тщеславия.

По-настоящему маленького ребенка развивает только то, что ему интересно здесь и сейчас. Это может быть самая обыкновенная лужа или горсть камушков, с которыми он увлеченно возится, а вовсе не суперпирамидка или новая яркая стучалка.

И когда я вдруг это поняла, начисто забросила все книги по сознательному родительству и стала просто присматриваться к собственному ребенку. И давать ей то, что ей нужно именно сейчас, а не «универсальную методику для юных гениев».

Потом я так же поступала со старшим сыном, который дома очень быстро научился читать сам, без конца что-то конструировал и изобретал. Вот это оказалось самым главным – давать именно то, что нужно конкретному ребенку, оставив в стороне родительское громадье планов.

С каждым новым ребенком я снова и снова наблюдаю эту дивную картину – мусорное ведро на кухне и папины огромные ботинки в прихожей оказываются лучшей, любимейшей развивающей игрушкой для малыша от года до двух. А для детей постарше главным развивающим трамплином становятся разрезанные на причудливые части картонные коробки и разобранный лично старый будильник, а главное – вопросы, которые задают ОНИ, а не мы.

И я успокоилась. И перестала приставать к детям со своими методическими находками, карточками и приемчиками. Мы по-прежнему ходим вместе в театры и на выставки, много путешествуем. Но просто потому, что нам всем это нравится, а вовсе не для гармоничного всестороннего развития.

Теперь, когда у нас в семье уже четверо детей, я еще больше укрепилась во мнении, что надо внимательно присматриваться к конкретному ребенку, оставив в покое всех самых прекрасных авторов самых модных педагогических теорий. И не торопиться. В конце концов, главное с нами самими и нашими детьми происходит вовсе не нашими дидактическими усилиями.

Бог – терпеливый воспитатель. А лучшее, что мы можем дать нашим детям – это время нашей жизни рядом с ними. Не торопясь, гулять и разговаривать обо всём на свете, ходить в гости, читать вслух друг другу, брызгаться водой и кидаться сухими листьями, делать кукол из носовых платков, ходить за покупками, упражняясь в арифметике, устраивать салют из мыльных пузырей и писать письма. Просто жить и радоваться здесь и сейчас.

Слышала такую фразу: «Раннее развитие – настоящее развращение ребенка». Мне тогда показалось это как-то уж слишком категоричным, а сейчас я думаю о правоте сказавшего это. Мы словно заранее всё решили уже за них – где, когда, каким способом и как долго им придется быть счастливыми.

В нашем детстве мы тоже часто умели читать еще до школы и списывали для себя полюбившиеся сказки печатными буквами в самосшитые книжки, но такого явного перекоса в сторону избыточной загрузки детской головы точно не было. Мы были обыкновенными детьми, без конца придумывали себе игры из ничего и никогда не скучали. И сказки переписывали мы сами, а не потому что так нам предложили родители.

А наши развитые дети скучают очень часто и совсем почти не умеют играть в команде. Вот над чем на самом деле стоило бы задуматься, когда мы говорим о детском развитии. У каждого возраста – свои задачи, и перепрыгивать их – значит пропустить очень важные события жизни.

Событие, со-бытийность – это кажется мне теперь, десять лет спустя, гораздо более важным, чем знания и даже навыки моих детей. Чувствовать глубину жизни, быть вполне живым гораздо важнее. Поэтому я так снисходительна к моим младшим, когда они часами ползают на коленках по мокрой траве и, в общем, занимаются ерундой. Только они совершенно счастливы при этом. А к школе всё равно никто их лучше мамы не подготовит.

Но знаете, что самое интересное? Старшие по-прежнему приносят домой из школы многочисленные грамоты и дипломы, хотя давно уже у нас дома никто не поклоняется кумиру раннего развития. Вы скажете – ну, конечно, им дали хороший старт! А может быть, наоборот – наконец-то дали свободу?                       Елена Литвяк

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

 

Йога по-взрослому:) Дети. вознаграждение или наказание?
Как посредством йоги, привлечь в свою семью ребенка высокого уровня развития. Дабы совместная жизнь была не в раздоре, а в союзе.

Статья Фролова Ю.А. от 10.01.15. —«Уважаемые мясоеды, как хотите, так с этим теперь и живите! Или идиотов не сеют, ни пашут, а ответить им необходимо!».

«Уважаемые мясоеды, как хотите, так с этим теперь и живите!
Или идиотов не сеют, ни пашут, а ответить им необходимо!».

Письмо читателя (в кавычках, письмо одного индивидуума, моему читателю) -

Юрий Андреевич, Здравствуйте. Недавно в сети вылезло такое вот заявление –

«Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые веганы, как хотите, так с этим теперь и живите.«

- я как раз понимаю, что это провокация. Прошу у Вас помощи в виде аргументов, так как мне, как вегану сразу это скинули мои псевдо друзья…. . Хотелось бы им ответить достойно. Буду благодарен.

Я, Фролов Ю.А., написал свой ответ читателю, попросившему меня об этой услуге, не публиковал ответ, хотел дописать, потом забыл, но спустя примерно полгода я получил ещё одно письмо, уже в свой Блог, второго февраля 2015 года я получил в форум своего Блога письмо следующего содержания –

Видео коллаж – «Смирнов, Левашов, Хиневич. О вегетарианстве.
http://www.youtube.com/watch?v=YCinmXjlz24 — ссылка на видео ролик.
Оцените Пастырей душ Людских».

Я посмотрел (хотя это по отдельности, видел это и ранее). Оценил. Да, они иезуиты просто. Логика же их и их мысли, под копирку — известны! Но они учат добру и справедливости других, почему раздвоение личности?

Мой ответ.

Вступление.

Я хочу сразу пояснить тем, кто может, по ходу чтения моей статьи, моего ответа на письмо, подумать, что я не считаю за людей, или, что хуже, ненавижу тех, кто потребляет в качестве своей еды, в т. ч. мясо животных, именно потому, что они потребляют оное мясо, — только уже за одно это, — скажу наперёд, что это не так. Я осуждаю не за сам факт и совершенно не всех и за совсем иное.

Я не осуждаю охотников – промысловиков, живущих лесной добычей животных, для пропитания своей семьи, коли они родились в данных реалиях, хотя и не согласен с ними, ведь можно и должно обойтись без потребления мяса животных, по крайней мере, млекопитающих, в тайге уж по любому, а заработать на иных дарах Природы и ремёслах. Тем более, не могу осуждать народы крайнего Севера, поскольку я разумный человек. Я не осуждаю пожилых людей, кто привык так жить, искренне не видя ничего плохого в том, что своими руками убивали и ели свою же скотину и птицу. Мне их просто искренне жаль, ведь за всё придётся «платить», а люди многие хорошие, порядочные, хозяйственные встречаются (раньше особенно), но резали и ели. Кстати, знаю охотников – промысловиков, суровых, мудрых и сильных людей, кто не мог убить свою скотину – «рука не поднялась» — и это понятно и естественно, точно так же, как естественно то, что Душе человека противно убийство неповинного животного и поедания их трупов, пока Душа живая и не обманутая ложными учениями, самообманом — успокоением и далее, привычками и зависимостями. Не берусь охаивать и родителей только за то, что они свято верят в пользу так называемого мяса, (хотя, это уже не мясо, а аморфная масса безжизненных бывших белковых тел) для развития и жизни своих детей, коих они убивают, сами того не желая, конечно же, в основном, по-невежеству и предрассудкам, и меняют их человеческую природу, характер, саму человечность, чувствительность, душевность….. Я могу им объяснить, рассказать как и в чём они заблуждаются – это уже иное дело. Я говорю об этом в своих общих лекциях. Даже к учёным и врачам, кто рьяно пропагандирует потребление мяса (к счастью, не все они зациклены, некоторые понимают что к чему) своим пациентам, я спокоен, пока это не начинает носить характер глумления, крайней тупости, надменности, возвышения безрассудного и умничанья непомерного, когда публично возносят то, что невозможно вознести в добродетель и оправдать здравым смыслом, но они пытаются это делать, разумеется без доказательно и ненаучно, как всегда. Тогда я не могу молчать и отвечаю – адекватно безрассудству! Бред, вроде – «только животные белки являются полноценными, детям нужно мясо для роста, кальций для костей, есть надо печень, что бы хватало железа….» и прочий бред – не является никаким доказательством и оправданием того, зачем всё это нужно есть, как они с «пеной у рта несут» из своих кабинетов и с экранов, — а лишь является доказательством большого желания всё это самим есть, не задумываться и жить «спокойно».
Более того, их аргументы поражают своей проф. непригодностью и просто глупостью и невежеством.
Яркий пример тому – посмотрите здесь – http://ufrolov.ru/a-lyublin-na-shou-slovo-za-slovo...t-chto-by-ostavatsya-zdorovym/
Но сейчас речь пойдёт о более важных вещах, — о попрании здравого смысла и самого разума.

Я не хочу заниматься нравоучениями и не сел бы писать данную статью, если бы не рьяные и хамоватые выпячивания тех безсовестных и бесноватых индивидуумов, которые нагло изрыгают свою желчь и отстаивают свой кусок желанного трупа животного, коего они так безлико называют мясом, и считают себя, при том, чуть ли не цивилизованными и разумными людьми, да ещё нападают на тех, кто указывает на вред для здоровья и Души подобных деяний. Я не могу позволить, ценой глумления над разумом и совестью здравомыслящих и порядочных людей, принести им такое наслаждение и промолчать. Интеллигентные люди, как правило, тактичные и не противостоят достойно подобным быдловатым и активным, нахрапистым отморозкам, или просто органическим кретинам, которые не поймут иных слов, нежели тех, которыми они говорят с другими в чатах и форумах.

Вот примеры таких речей (от простого идиотичного, к стандартному быдловатому) –
- «….А я видела двух детей, которые не росли, потому что родители-вегетарианцы кормили их только травкой. Врачи им мясо как лекарство приписывали. Так что херня это все в видео…»
— «Никогда древние предки людей, не питались овощами и фруктами. Ими питались те, кто уходил из ойкумены. Именно они, сейчас качаются на деревьях и бродят в лесу!!!»
— «Человек не создан для сыроедения, он хищник и мясо для чел-а необходимо жизненно..»
— « Анорексия нам нужна! Давай, ешь ГМО сою и жри свою фасоль и ПЕРДИ! Яйца и рыба — это не натурально??? Сектанты — сыроеды — отвалите!»
— « Да он дубина блять волосатая (это про Джагурду) бог человеку скотину дал и сказал режьте ее вместо того чтоб друг друга резать».
— « поэтому этот хуй такой и дрыщ, что пиздец кирпичи в карманы кладет, чтоб ветром не уносило… таких уродов нужно на костре сжигать в пизду….»

Что ж…….. есть особи и побыдлее….. Часто они берут не реальные имена, под личным боятся трепаться и гадить! Под чужой личиной сподручнее. Как бандиты – грабители, одевают маски, так и эти кретины, — называют себя чужими именами, а чаще, вообще не по-человечески. Причём, заметил, чем циничнее и глупее индивидуум, тем извращённее они себя называют, и это логично.
Вот моя статья будет и ответом подобному быдлу.

Возможно, по Вашим откликам, пожеланиям, замечаниям, я внесу в данную статью корректировки, дополнения, акценты.

Потому, простите меня, разумные люди, за мои грубости и сравнения, которыми мне придётся оперировать, — они направлены только к подобным существам! Я не говорю о простых заблуждающихся людях, которые, я уверен, всё поймут и очнуться.
Таким образом я решил исправить несправедливое положение дел, да и просто надоело отвечать на подобные письма, иногда приходящие мне, индивидуально, вот и решил поставить точку в этом вопросе. Надеюсь, моя статья поставит эту точку и поможет Вам, уважаемые сограждане, в разговорах с подобными идиотами, хамами – достойно им ответить, или объяснить простым заблуждающимся людям, в чём они ошибаются, помочь которым, – наш гражданский долг!
Знаю, многим моя статья будет в помощь, а у некоторых таких тоже не мало) вызовет злость..

Ещё несколько слов о моей непредвзятости к тем, кто потребляем «мясо».

Те, кто смотрит мои лекции и читает мои статьи, знают, а остальные поймут, изучив мои лекции, как я отношусь, скажем, к Ф.Г. Углову (которого имел честь знать лично) — великому русскому хирургу, писателю, учителю, гражданину, патриоту…. – я бесконечно его уважаю, ценю и преклоняюсь, привожу людям его жизнь и многие слова ставлю в высокий пример, как эталон настоящего человека…. Он ел мясо. Ел. К сожалению, ел. Жалею, что я не смог помочь ему. Всегда об этом вспоминаю, до сих пор… Он, как и большинство людей, никогда не задумывался о неестественности потребления мяса, а, напротив, полагал, что это естественная и необходимая человеку еда, особенно на Севере, в тяжёлых климатических условиях, при тяжёлом физическом труде и не думал никогда о том, как и большинство людей ни разу в жизни не задумывается об обратном, что возможно, это всё не так, что потребление мяса — как раз и приводит к большинству всевозможных болезней и является причиной ранней смерти людей, в следствии образования и накопления в организме трупных ядов и гнойных токсинов, которые и являются первопричиной всех болезней, в т. ч. и генетических и аутоиммунных!

Но когда–то, в своём Роду, люди изменили естественное видовое человеческое питание на чужеродное, не человеческое (виной тому и меняющийся климат, и катастрофы, и «помощь» оккупантов – уничтожение традиций, связи с Природой..), да ещё и мёртвое (термически обработанное, денатурированное), потом привыкли, позже стали считать такое питание традиционным и естественным, подстроив теорию «сбалансированного питания» под свои неадекватные желания! Так стали питаться даже самые умные, порядочные, лучшие люди своего Отечества, безсознательно, не думая, по привычке и по вере – по убеждениям своим….
Поэтому Ф.Г. умер от рака, как от него умирают сотни миллионов людей во всём мире, кто доживает до естественного предела, при таком питании, не умерев раньше от иных болезней (инсультов, инфарктов…) – умирают именно от этой болезни, которая при здоровых органах и сильном иммунитете всегда приходит последним штрихом изменённого процесса митоза (безполого деления клеток), по мере накопления ошибок (действия токсинов), по мере воздействия свободных радикалов и пр., на наши клетки, при делении клеток при образовании из старых, новых. Подробно, я поясняю в своих лекциях – что и как происходит. Например , посмотрите эту лекцию — http://ufrolov.ru/vebinar-frolova-yu-a-ot-02-12-2014/
Скажу наперёд, повторю то, что говорю на лекциях, причин рака много (вирусы, радиация, простейшие, паразиты, яды химические, Вай Фай излучения…), но первопричина (главная) одна – накопление и воздействие на ткани и клетки трупного яда и гнойных токсинов, в т. ч. образовавшихся в организме именно из-за потребления мяса, рыбы и иных продуктов, содержащих высоко молекулярные белки, в результате защитной реакции организма на попадание в него (через тонкий кишечник в кровь) чужеродных агентов – «Антиген – Антитело»!

Хоть умер Ф.Г. Углов и в 103 года, тут скажут некоторые, прожил не мало, а при чём тут мясо? Он хотел прожить 150 лет и понимал, что это естественная, нормальная мера человеческой жизни, как и академик Павлов это понимал, их расчёты верны. Почему не получилось – смотрите в моих лекциях.
И это специально, я привожу почти крайний пример жизни, для обычных людей, потребляющих всё, к чему привыкли, с детства. А теперь и не ждите такого долголетия, — современные любители мяса. Много иных факторов теперь дополнительно действует на человека, которых не было 100 лет назад, а генетика не та уже…, забудьте про бабушек, проживших 90-100, крайний предел теперь 60-70 лет будет для Вас, уважаемые мясоеды, и то вряд ли. Кто ещё пьёт (имея сейчас 30-35 лет от роду) алкогольное зелье – до 50 лет проживёте, кто и пьёт и курит – 40-45. У нынешних детей – горожан, если пустятся во все тяжкие (без тяжёлых наркотиков) , 25-30 лет! Всегда и на всё есть объективные причины, как и причины самой болезни и смерти от неё, так же предельно ясны последствия нарушения законов Природы.
Не поймёте причины – проиграете! Фантазировать и обманывать себя и других не нужно.
Кому не ясно, причины не понятны, посмотрите мою лекцию от 18 июня 2014 г.
Вот она — http://ufrolov.ru/vystuplenie-frolova-yu-a-na-vebinare-18-iyunya-2014-goda/
И от 22 октября 2014 г. Вот она — http://ufrolov.ru/vvodnaya-lekciya-frolova-yu-a-ot-22-10-2014/

Эти лекции очень важны для введения в тему адекватного человеческого питания.
Для тех, кто хочет разобраться беспристрастно в причинах и следствиях, в процессах и явлениях.
Кто не хочет быть рабом своих желаний и заблуждений, а понять, как устроена сама жизнь.
Для тех, кто хочет изменить свою жизнь и жизнь своих детей, попытаться стать счастливым……

 

Перехожу к ответу на письмо.

Дело не в том, что люди поедают мясо, хотя это очень скверно, а в том, что даже в таком ужасном деле, некоторые, к кому и направлен мой ответ, пытаются «возвыситься» самим и притоптать в грязь тех людей, которые начали возвышаться над собой — прежним, стали воспитывать в себе другого человека. А это уже совсем иное дело и хамам спуску давать нельзя! Я им этого и не дам.

Так вот, я написал данную статью жёстко, поскольку не могу терпеть, более всего, глумление над разумом, над здравым смыслом, совестью и потому, что не могу позволить тупицам радоваться оплёвыванию ими чувств разумных людей, самой человечности, а, заодно, упиваться им в их гордости от, якобы, победы в «споре — схватке». Ишь, себя успокоили, себе зарядку безнравственности сделали, и других заодно оплевали!? Нет, пусть они само утверждаются и ином.

Итак, моё письмо, мой ответ.

Пишу свой ответ совершенно адекватно тому надругательству над разумом человеческим, что позволил себе в письме Вам Ваш товарищ, который перекопировал текст со словами данного болезного индивидуума, а, значит, сказал то же самое и Вам от себя. Подобные письма мне приходилось читать и ранее на просторах сети, благо, теперь любой, даже самый убогонький разумом, может бойко нажимать на клавиатуру (а многие так само выражаются, поскольку более нечем выделиться, но очень хочется) пальчиком, и мне приходилось видеть подобные излияния больной фантазии одержимых и примитивных людей много раз.
Скажите этим ораторам, что все подобные, уже давно избитые, сравнения растений и животных на предмет одинаковых «страданий» и иному подобному бреду этих умников, мол, «всё едино кого жрать, коли так… как здорово, ха – ха и как Вы с этим теперь будете жить, веганы?…. Бу-Бу!!!» — не разумны, не уместны, идиотичны, и показывают тех, кто говорит подобное, — как абсолютных кретинов, скудоумных и не образованных людей, попросту, и, зачастую, как типичных – быдляшек — бандерлогов! Даже попытки таких извращённых сравнений являются лишь дешёвой, многократно повторяемой от одного Бу – бу-ину другому Бу – бу-ину (так я подобных называю), копиркой для надменных и хамоватых умников – выскочек!
Попыткой оправдать свои злодеяния и извращения по поеданию кусочков трупов животных, полагая, что им не только не будет за то ответа после нынешней жизни и всевозможных неотвратимых болезней в скором времени — в нынешней жизни, но и чуть ли себя не считают высшим звеном – хищниками. Какое убожество!
Полагают, что и здоровье будет у них крепче, т.к. врачи им говорят, а они и рады слышать ожидаемое, что мясо необходимо… белки, мол, железо, кальций… В общем, – классическое Бу-Бу!!! Думать головой они не хотят, но чувствуют (Душа-то чувствует, от Природы, у каждого – изначально так всегда, как бы кто что не думал и не желал от своего ума), что творят что-то не то, — плохое, подсознательно, они прячут в себе эти чувства, мысли, пытаются подавить, обмануть, залить, заболтать свою Совесть — вот и пишут подобное, эту бредятину неразумную. Таким образом они пытаются вылить на других свою боль, сомнения, свою отраву, злость, в такой экзотической и безрассудной форме, им так будет легче и жить и красоваться – так им кажется, некоторым из них, подсознательно. Понять этого, некоторые из них, не в состоянии – вот и злятся тогда!

Но всё же придётся объяснить это, столь очевидное для нормальных людей, – для этих кретинов.

Никогда не смогу понять, почему настолько примитивные вещи нужно пояснять, как это может быть не понятно каждому человеку?!
Оторванный и съеденный листик растения — это не смерть самого растения. Отрезанный кусочек от коровы – это смерть коровы! Бу? (это для них и им подобным будет означать, понятно, мол?). Нет, ещё не Бу! Сам за них ответил. Ладно, продолжаем. В чём же дело «философы» оголтелые? Так не убивайте растения, коли Вы так переживаете за них, что кусок фасоли или укропа в горло у Вас не лезет, и Вы пишете такие душещипательные письма дабы пробудить разум и совесть у «злых веганов», и предложить им перейти на питание праной, «чем Вы и питаетесь», в чём проблема? Вы что, все листья на одном дереве осины (хорошо, яблони) до чиста поедаете? Нет! С чего растение погибнет-то, а? Или растения боль чувствует – оттого и погибают? О боли – ниже. Да и лишившись всех листьев, растение не обязательно погибнет — даст новые листья, если это не однолетка, поскольку в стволах, ветвях, корнях есть запас питательных веществ и точки роста сохранены, если ветви не съесть до ствола, а то и с корой. Да и тогда, у некоторых видов, прикорневые побеги – отростки могут подняться. И межствольные почку пойдут. Да Вы-то их вообще не едите, болтуны -пустомели, разве что в Макдоналдсе лист салата из гамбургера перехватите, или в кафе-ресторане с важным видом выполняя свой ритуал, до поглощение главного — бифштекса, ну отведаете салатика, иногда. И Вам с высокой колокольни…. на все растения, будьте честны хотя бы с завтрашнего дня, коли жрёте животных, а болтаете это безумие, что бы «доказать» веганам, что они ничем не лучше Вас, трупоедов. Реально же, Вы пытаетесь доказать это самим себе, хотите поверить в это, желаете оправдать свой любимый бифштекс и свою советь очистить. Не выйдет! Себя –то можно обмануть, временно, но не разумных людей и не судьбу, которую Вы куёте и этими словами и поступками своими людоедскими, безсовестными. Доказать и оправдать что-то можно только доводами, фактами, знаниями, а не бредовыми своими желаниями и неадекватными сравнениями. Природа говорит обратное, обратное Вашим желаниям!

Итак, к поеданию листьев и «гибели» растений! Хорошо. Коли Вы такие ранимые, успокойтесь, глубоко вдохните, примите валидол, и ешьте, к примеру, у яблони (груши, персика, вишни….. не важно) не кору и корни с листьями, как Вы, очевидно, делаете, коли позволяете себе подобные сравнения и делаете такие гениальные выводы (лист и кусок мяса – одно и то же у Вас.. правда, больше –то у Вас ничего и нет в арсенале доказательств), или думаете так о других, кто питается растительной пищей, — а ешьте только яблоки, мандарины…! Плоды ешьте. Плоды. Плоды растений! Бу? И растения убивать не надо и боли у растений не будет, за что Вы так «переживаете». Вот как хорошо. Договорились? Конечно же нет! А почему? Ведь плоды сами опадают по воли Природы и самих растений, — их создателей и носителей. Более того, растения хотят, что бы Вы их плоды съели и помогли им сохранить свой вид, сорт, через их семена.
Тогда Вы не убьёте растение, как Вы постоянно и цинично убиваете коров, овечек, свиней, курочек (нет им числа) и т.д., когда поедаете их, видоизменённых температурой (и это уже, собственно, не мясо), солью, специями, уксусом…, — куски их мышечных тканей, едите ткани (тела) ещё недавно живых и разумных существ, а ныне зажаренных трупов на Вашей тарелке, — этих несчастных созданий, которых Вы приговорили к страданиям, уничтожению и поглощению, за что поплатитесь, естественно, но это уже потом, позже, не сразу, кто как, но обязательно, таковы законы Кармы (причинно-следственные связи событий, явлений и поступков) в Природе.. Они испытывали и боль, реальную, жуткую боль, и страх и надежду, что Вы остановитесь в последний миг, что ни всё же будут жить, доживут, отведённый им природой свой век, коли родились, как и Вы, пришли в этот Мир, но Вы решили иначе, решили за них, облились их кровью, да ещё и хорохоритесь вульгарно и надменно?!. Ну это слишком!
Так Вы тогда не люди вовсе?!

Для людей же, настоятельно рекомендую послушать это — http://ufrolov.ru/l-n-tolstoj-vegetarianstvo-i-kak...ovechnost-nepremenno-smotrite/
Возможно, кто-то, даже из таких из вот надменных и циничных умников – станет человеком!

Далее идём.

Так перестаньте сходить с ума, а лучше помогите растениям в их размножении, — ведь это так просто, благородное же дело — сохранение сортов, видов…. Птички, например, им помогают, хрюшки (кабанчики в лесу) помогают… — переносят семена, поедая плоды и ягоды, для своего пропитания и, заодно, сохранения сотни и тысячи видов плодовых и ягодных растений в этом мире — так природа уж устроила, извините. Не злитесь на природу, ладно? Злитесь только на себя – неразумных и недоразвитых. Что же делать, если природа не дала вовсе, или забрала Ваш разум при Вашем внутриутробном или детско-юношеском развитии. Только на себя! Хорошо?
Если же Вы серьёзно такие высоко нравственные и духовные люди или совсем «крыша у Вас поехала», то дождитесь, когда яблоки (кедровые шишки, не важно) сами упадут на землю, что бы не говорить потом людям, что Яблоне больно, когда яблоки срывают с ветвей, а то ведь Вы и на это способны в своём безумии сказать на белое, что оно чёрное, разумеется не из жалости к растениям, а из-за полоумных попыток обвинить веганов в том, что они такие же убийцы, как и Вы сами, хотя понимаете, что подобные сравнения достойны пациентов больницы Кащенко, но несёте эту ахинею, поскольку более серьёзные «доводы» привести не способны (кто по недоумию, кто по невозможности оного в принципе), уж очень хотите опустить окружающих до своего уровня.
Кто не понимает и серьёзно верит, что он не подличает, а говорит «правду», то таким место в Кащенко принудительно и срочно. Я таких как Вы хорошо знаю. Вы ведь скажете и что, когда яблоки отрывают от ветвей, отрываются сосуды, питающие яблоко на ветке… и Яблоне больно. Да? Конечно да! Умницы. Но нет, я не предоставлю Вам такой возможности, поэтому и говорю за Вас, опережая Ваши гениальные высказывания, зная что Вы можете «родить» и отвечаю Вам наперёд! С укропом, петрушкой и салатом нужно пояснить? Про однолетние растения слышали?
Но для Вас, как явно следует из Вашего письма – и хода мыслей, так сказать, сорвать лист с куста, — это то же самое, что вспороть горло у свиньи, главное, перед тем, связать покрепче ноги, что бы от конвульсий и судорог чувствующего страшную боль и страх неминуемой скорой смерти, такого же точно (в биологическом плане) животного, как и Вы (а животные ещё до забоя чувствуют, что с ними хотят сотворить), Вас не забрызгало кровью и увернуться от случайных ударов бьющихся в агонии ног убиваемого, для Вашего ненасытного брюха и больной головы, несчастного животного.
И Вы ещё сравниваете и сопоставляете, уравниваете этическую сторону подобного убийства и отламывания листочка, да какие же Вы низкие и циничные ублюдки!
Да не называйте себя людьми более.
К тому же, Вы ещё просто органические идиоты, коли не видите разницы, не сравнимой ни при каких обстоятельствах, вообще. Допускаю, что есть и те, кто подобную глупость не думая мог сморозил, поведясь на приманку желаемого куска, в оправдании своей Совести. Или те, кто попросту не задумывался никогда на эту тему, а «плыл по течению цивилизации».
Ну такие люди враз поймут и покаются перед собой и перед теми у кого отняли жизнь и начнут иную жизнь, лучшую во всех отношениях.

Приведу для изуверов три цитаты, только из Плутарха:

1. «Я, со своей стороны, недоумеваю, какими должны быть чувства, состояние души или рассудка первого человека, когда он, совершив убийство животного, поднёс к своим губам окровавленную плоть жертвы? Как может он, расставив перед гостями на столе угощения из жутковатых трупов и мертвечины, давать имена «мяса» и «съестного» тому, что ещё вчера ходило, мычало, блеяло, смотрело вокруг? Как может зрение его сносить картину пролитой крови невинно убиенных, ободранные и изувеченные тела? Как обоняние его сносит этот страшный запах смерти и как все эти ужасы не испортят ему аппетит, когда он жуёт плоть, исполненную болью, смакуя кровь смертельной раны? Но как объяснить тот факт, что это безумие прожорливости и алчности толкает вас на грех кровопролития, когда кругом в избытке ресурсов, чтобы обеспечить нам безбедное существование? Что заставляет вас клеветать на Землю как неспособную обеспечить нас всем необходимым?.. Как вам не стыдно ставить на одну ступень продукт земледелия с растерзанной жертвой бойни?»
2. Когда у Плутарха, греческого писателя, писавшего жизнь Пифагора, спрашивали, почему и зачем Пифагор не ел мяса, Плутарх отвечал, что не то удивляет, что Пифагор не ел мясо, а удивляет то, что ещё теперь есть люди, которые могут сытно питаться зёрнами, овощами и плодами, ловят живых существ, режут их и едят!»
3. Я удивляюсь тому, кто допустил на своём столе искажённые формы мёртвых тел и потребовал для своего ежедневного питания то, что ещё так недавно представляло собою существа, одарённые движением, понимание и голосом» ПЛУТАРХ..

И, пожалуй, одну цитату из Пифагора -

« До тех пор, пока люди будут массово продолжать убивать животных, они будут убивать друг друга. Тот, кто сеет семена убийства и боли, не пожнет радость и любовь. » Пифагор Самосский

 

Здесь есть иные ценные цитаты — http://icite.ru/citaty/pro/vegetarianstvo#.VNoBMKTHOWY

Для изучения — ответы на иные вопросы http://russiahousenews.info/zdorove/mif-fakt-vegetarianstvo

Продолжаю.

Вы говорите про то, что стейк не станет животным? Так не Вы ли виновник того, что живое животное стало мёртвым куском, стейком у Вас в руках, хотя у Вас на пальцах не когти, а ногти? Не Вы ли убийца? Так не жрите мясо и не участвуйте в убийстве другого животного, всё очень просто. Так не делайте стейки из животных! В чём же дело-то? А дело просто, хочется!
Вы очень хотите свой кусок, потому, не имея совести, готовы оправдать даже то, что в иной области жизни, сами бы оплевали говорящего Вам такое безумие. Скажем, услышав такую подгонку фактов под желаемое, например, нашими государственными врагами, о том, что Япония, оказывается, права, что хочет Курилы обратно «вернуть», поскольку СССР был агрессором и напал на Японию в 45-м. году. Да, верно? Вас бы это разозлило, Вы бы сказали – это что за сволочи или кретины, — повесить мерзавцев! Так ведь? Ну, если Вы не конченый либерал, конечно же, они то это и говорят! Или, если в школах насаждают педофилию (как это в просвещённой Германии, Англии… теперь повсеместно) и разврат в виде уроков полового воспитания, пропаганды содомии — чуть ли не в начальных классах уже, Вам бы не захотелось справедливого наказания, в виде расстрела, для тех подонков, кто принял такое решение по растлению и, таким образом, уничтожению народонаселения Вашего государства, Ваших детей, — через подобное преступление, возводимое и насаждаемое в уже привычную — в так называемую толерантность и политкорректность, т.е. терпимость к своему уничтожению. Так ведь?! Но, внимание, Вы и есть эти толерасты – поймите это! Почему же у Вас шизофрения – откуда такое раздвоение? А, просто в данной сфере жизни, когда речь заходит про любимый кусок того, что Вы, по невежеству своему, называете мясом, — Вы отключаете свои мозги и совесть, Вы становитесь теми же сподвижниками насаждения разврата, алкоголизма, предательства и прочих изуверств, только не хотите этого понимать, ссылаетесь на «традиции» и что угодно, лишь бы жевать жаркое, а это не достойно человека, не то, что разумного, а любого, просто человека! Вот подумайте над этим, только наедине с собой, без злости. Вы поняли теперь? Ох, не думаю.
Ну несёт же больное воображение таких умников, до чего только они додумались.
Одной рукой Вы собачку гладите, другой перерезаете горло у телёнка, которого дети, Ваши же дети, ещё с неизгаженной совестью, так же точно любят, умиляются, готовы играть и считать своими друзьями, как и любимых котят, щенят и любых животных – друзей своих. Когда Вы перешагнули эту грань, когда стали предателем? Когда поверили в то, что «…животные для того и нужны, что бы их есть» , «они Богом даны людям для еды»
Ну воспитывайте, воспитывайте. Растите их на лицемерии, можно и на мультфильмах, западных…

Один поп с ТВ прямо так и сказал – что редиска, она хрустит, т. е. ей тоже больно. Он говорил, глумясь, разумеется, что этот хруст и есть проявление боли растения, даже чипсы хрустящие привёл в пример, — ничтожный лицемерный циник, или клинический идиот, может и так. Хочу этому извращенцу привести ещё два примера по данному весомому показателю, в его копилку идиотизма, – поликарбонат и гипсокартон – они тоже сильно хрустят. Ну сколько же кретинов и (или) мерзавцев. Да всё проще и всё понятно – просто хотят они сильно, хотят жрать любимое мясо и живут они, что бы есть, а не едят, что бы жить! Смысл их жизни – чревоугодие, червям угождать, чреву с червями. У них, как правило, много глистов (от бычьего, свиного и иных цепней, до трихинеллы, описторхоза, таксокар и эхинококкоза), они тоже руководят сознанием и подсознанием подобных оголтелых мракобесов. Ряса же на таких личностях – попс, смех, пародия, антиреклама церкви. Они и Серафим Саровский, к примеру и сравнению, — противоположные полюса! Вон какие брюхи отрастили, а всё о высоком и о Душе рассуждают да ещё учат других как жить (попы и всякие там и иные «проповедники»), а Совесть свою в кулак зажимают и душат, а низкопробный само обман изливают, так и другим совесть обрубают на корню, «а что б как все – не возгордись, мол», как они, что бы есть были! Что недопустимо и безчеловечно вовсе! А дети растут такими, потому, что перед ними был пример родителей. Кто переделал детей, кто напитал их эманациями смерти и разрушения, кто оторвал их от естественной — природной жалости, любви, видовых натуральных вкусов…? Вы – родители! На самом же деле, подобные существа, как автор самого письма, оправдывают перед собой – себя любимого в своих нечеловеческих, людоедских мыслях и изуверских поступках. Ну сказали бы подобные писатели честно, да, я слаб, раб своего брюха, низок….. вот тогда совсем другое дело было бы, а то ведь чуть ли не за добродетель, своё чревоугодие, цинизм и глупость выдают, да ещё про грехи рассуждают, сравнивают, некоторые рассуждают ещё, что есть добро, а что зло. Двуличие и шизофрения! Даже если честность подлая и низкая, т е с подлыми поступками, но сказанная вслух, то это уже некое подобие благородства, это поступок человека, хотя бы.
Лучше честно признаться, чем низко изворачиваться и показывать себя не только садистом, изувером и пропагандистом безнравственности, но и конченым кретином, сравнивая листики и куски плоти, как допустимое и сравнимое, да ещё делая параноидальные выводы из оного, изречённого не человеческого безумия.

Редиска, продолжает поп, не кричит, потому, что у неё нет голосовых связок. Молодец. Ну просто доказал нам, лохам, что он истину изрекает, что редиска испытывает боли и страдания, когда её грызут. На самом же деле растение не испытывает и не может испытывать боли даже теоретически, хотя бы потому, что у неё попросту нет ЦНС. Вот тупица! Растения – являются продуцентами первичного органического в-ва в Биосфере. И есть пищевые сети и цепи, где у каждого вида живых существ (животных – Консументов в т ч и человека), есть строго определённые критерии как анатомического, так и морфологического строения, показывающие чем мы можем и должны питаться и определяющие, наряду с их биохимическими процессами, подтверждающими внешние и внутренние признаки своего строения и функционирования, кто мы есть по типу питания.
В своих лекциях я подробно объясняю и доказываю то, что мы – плодоядные существа. Никто не может осуждать волка, что он хищник и питается плотью убитых им, или подобранных мёртвых существ, как и то, что травоядные животные питаются травой, так же никто не имеет права осуждать человека, который должен питаться плодами растений – концентрированной солнечной энергией и первичным, наилучшим строительным материалом. Почему? Потому, что это нормально, т.к. это естественно, поскольку сама Природа (или Боги, как хотите) сделала нас такими. Более того, потребляя плоды, мы не убиваем растения! И это и есть вершина эволюции, если хотите. Высшие животные это не хищники (они утилизаторы, санитары на службе), а те, кто направил свой разум во благо, а не во вред (горе от ума)! Кто имея любые возможности, сохранил себя разумным человеком и прошёл урок рачительного «управляющего» Землёй, жизнью планеты, кто сохранил человечность и не поддался на соблазны невежества и растления, кто не опустился ниже животного уровня, кто пронёс и укрепил знамя человека – творца! Высшие существа те, кто способны (имеют биохимическую возможность) получать первичную концентрированную энергию Солнца, органические вещества и минералы из плодов растений, кто способен переработать, в своём теле, эти вещества во все ему необходимые составляющие – синтезировать аминокислоты, белки, витамины. И это происходит в результате работы наших гормонов, ферментов (в т.ч. из самих поедаемых плодов, растений), коферментов… и деятельности нашей кишечной симбиотическом микрофлоры – в здоровом организме человека! В здоровом! Не доводите себя до болезней!

Задумайтесь, извращенцы – садисты. Задумайтесь – нормальные, но ещё не проснувшиеся люди! Конечно, мы можем намочить картон кетчупом, потушить, и есть картон, рассуждая и, даже, найдя теорию оправдания для оного извращения, как мы нашли оправдание для подобного изуверства с «мясом», макаронами и прочим …. Да, ведь так и живут люди, в основной своей массе. Не всегда так жили, а теперь так живут. Теперь! Только вот этим картоном являются трупы животных и сушёный клейстер – макароны, но не о них сейчас речь. Природа явно нам говорит о пищевом рационе, который она в любое существо вложила в виде программы и биохимических процессов. Это явно – это на лице, так сказать.
Зоологи это знают, но сами едят мясо, да потому, что так привыкли, о ином не задумываются, никогда, т к верят, что это естественно, полезно и правильно. Бу-бу! Отклоняясь от своей естественной программы, человек, как и любое животное, получит болезни и раньше погибнет, при всех равных иных факторах воздействия на организм, которые тоже есть и тоже влияют на нас, что вполне понятно. Хочу сказать этому попу – надо стать человеком, просто порядочным человеком!

Мы действительно копаем себе могилу ложкой и вилкой. Человек же, не только не хищник, но и не всеядное существо, а исключительно плодоядное (плоды), т. е. питающееся самым ценным и концентрированным веществом и энергией, созданным природой и накопленной в плодах (и корнеплодах, семенах, орехах…) растений. Про белки – смотрите мои лекции, кто ещё не понимает.
Да, вот это существо несёт «слово Божье» — http://www.youtube.com/watch?v=9phNPayJbsA
Комментарии, разумеется, отключены.

Но я отклонился от письма, уж простите.
Кто захочет понять, а не поверить, кто не хочет быть зомби или «слизняком», посмотрите вот эту лекцию по системе Пищеварения и о Печени — http://ufrolov.ru/vebinar-frolova-yu-a-ot-25-11-20...n-i-pishhevaritelnaya-sistema/

А на мой тон и грубые высказывания в данной стать не смотрите с осуждением и не судите по ней, что я грубиян и злой человек, или, что у меня с нервами не в порядке (ох, найдутся такие…), что нет гармонии в Душе, – это не так. Я ведь с нормальными людьми – по человечески всегда говорю, всегда доброжелательно, в том числе и с теми, кто потребляет мясо, но только не с теми, кто является оголтелым изувером – пропагандистом своего чревоугодия и мракобесия, да ещё и хорохорящегося перед людьми, выдавая пороки за благодетель. Вот с такими я говорю на языке, который до них дойдёт обязательно и на том, который они заслужили своим глумлением над человеческим разумом и совестью, или просто с ничтожными дебиловатыми хамами!

Далее, про боль растений, в оправдании убийств животных.
Да, некоторые (и только некоторые, а не все деревья) деревья выделяют разные яды и отпугивающие вещества от вредителей, что бы сохранить себе жизнь и своему виду, но это не доказывает то, что Вы убьёте растение, если срежете часть листьев, как и то, что растения чувствуют боль, как животные с их высшей нервной и кровеносной системой. Идиоты, у растений нет высшей и вообще никакой нервной системы, а, тем более, головного и спинного мозга. Да, растения живые, естественно. У них нет боли, но они действительно чувствуют, что их едят, есть у них понимание пространственной конфигурации окружающего пространства и фототаксис и иные реакции, но не боль. И потом, опять же, Вы не ломаете пальму, что бы съесть кокос, или не спиливаете Кедр, что бы добыть орех, если Вы не совсем долбаный отморозок! А все Ваши (естественно не Ваши, а пересказанные от одного идиота к другому – это понятно) умозаключения и выводы в оправдании любимого бифштекса – цинизм, идиотизм и мракобесие. Ужас! Ну как можно быть такими убогими, я не могу этого понять – никогда не пойму!
Как же можно так унижать, топтать человеческое достоинство, разум и интеллект, что бы опуститься до подобных «умозаключений»?!
От коровы Вы кусок не отрежете, что бы она осталась при этом живой и невредимой. Отрежьте себе что-нибудь лучше! Не забывайте, не адекватные Вы наши, про то, что у животных есть нервная система и им потому и присуща эта цепь реакций и их ощущений, как боль. Ясно? Бу? Любое животное ощущает боль, порой, нестерпимую, как и Вы ощущаете, именно из-за наличия у них ЦНС – как и у Вас, а у растений — нет ЦНС!
То что Вы прочли где-то радостную для Вас новость о веществах выделяемых растениями, что бы их не ели насекомые, не означает, что они чувствуют боль, как и не означает то, что Вы теперь можете со спокойной Совестью творить всё это, верно называемое — каннибализмом.
А вот кровь у овечки имеет те же функции, что и у Вас, одержимых живодёров.

Да и не повторяйте безумные речи некоторых граждан, докторов, академиков, бабушек, повторяемых друг за другом по кругу очередному… и прочих любителей рагу, о том, что нам нужны белки, поэтому и нужно есть мясо и прочую, старую, глупую, не остроумную ахинею – не повторяйте, попытайтесь думать, ну, хотя бы попытайтесь что-то узнать.
Не белки нам нужны, а аминокислоты, из которых наш организм построит нужные нам белки, если мы потребим с пищей и (или) синтезируем в себе (благодаря рабочей симбиотической кишечной микрофлоре – не у всех этот процесс работает в должной мере) все 26 видов нужных нам аминокислот, а это всегда произойдёт, если Вы будете есть больше, чем 2-3 вида растений, плодов… Бу? Факт!

И ещё про листик.. и что там из него может вырасти. Листик Вы можете только клонировать в лабораториях, из клеток листика, можно и самостоятельно, из меристемных клеток почек – точек роста (из стволовых клеток с специальных условиях и среде), а прорасти в растение — листик сам не сможет (за исключением нескольких тропических видов, в основном, водных растений – папоротников, например, из Тайландского, скажем). Он сможет завянуть и пойти на корм микроорганизмам в почве, можете его съесть или отдать хомячкам, или ещё кому. А Вы лучше семечки прорастите или черенки, если за садоводство так рьяно выступаете и Вам так хочется вырастить, или сохранить сад или лес. Благородное дело! Молодцы.
Нет, Вам крабов хочется на самом деле, философы хреновы.

Вообще, я написал это письмо не для Вас, тех, кто уже опустился ниже животного уровня (разумеется это касается не всех тех, кто поедает мясо, а только тех, кто думает так же, как тот индивидуум, который написал неадекватное сравнение про лист и кусок мяса и сделал вывод, что всё теперь едино и надо жрать мясо со спокойной Душой..), не для хамов, не для отморозков, а для тех, кто стоит на перепутье человечности и мракобесия, кто ещё чувствует, но пытается гнать от себя мысли, продиктованные Совестью, которые каждому человеку и ещё живой его Душе говорят, подсказывают, взывают к человечности и незыблемым канонам мироздания – не совершай непоправимое и не убивай других, и, тем самым, себя! Как аукнется, так и откликнется!
Будь человеком!

Возможно, по Вашим откликам, пожеланиям, замечаниям, я внесу в данную статью корректировки, дополнения, акценты.
Я хотел прикрепить к статье несколько показательных, хотя и тяжёлых, для восприятия любого нормального человека, кадров с боен и разделочных цехов и совместить их с другими кадрами рядом, с такими же освежёванными, только уже людскими телами, для сравнения, сопоставления. Но не стал.

С уважением, ко всем людям, Фролов Ю. А.

http://ufrolov.ru/

Как с детства прививают жестокость...время сумасшедших людей..о системе..из-за неправильного питания человек теряет сове здоровье, свои годы..о Шаталовой Г.С...
Многие люди едят мясо и почти все уверены, что это их выбор. Но постойте, перед выбором ставят, разве вас когда-то спрашивали родители или кто-либо хотите вы есть трупы или нет? Телевизор и другие СМИ вам никогда не давали альтернативу выбора и всегда предлагали есть вкусное и полезное мясо и даже могли рассказать, что вегетарианцы больные люди. То, что вам рассказывают о "истории" вашего народа и человечества вам тоже внушает, что а как иначе вообще может быть?
Так может не было этого выбора, может уже все давно выбрано за вас? Может этот выбор не в вашу пользу? Рекомендую абсолютно всем и каждому. Он многим и на многое откроет глаза.Пожалуйста, распространяйте его во благо всего живого!

"..у Крайона: «Представьте, что в ваш дом пришел Иисус, что вы будете делать? Вы спросите: «Научи меня, Учитель!» Так вот к вам в дом пришли Учителя, это новые дети, прислушайтесь к ним,

они принесли для вас знания любви».

+

ешь мясо! а зачем?

http://www.baby.ru/blogs/post/353509006-25625935/?page=4

 

 

 

 

 

 

Как христиане ведистов уничтожали

ИСТОРИЧЕСКИЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА
с комментариями об отношении представителей и последователей христианства к народу и представителям других религий и верований.

• 1071 г. — Убийство волхвов в Киеве ("и вринуша его беси в ровъ", Переяславский летописец). В том же году - в Ростово-Ярославской земле и в Новгороде восстания против произвола, творимого христианскими крестителями. В Ростове - Ян Вышатич пытал, а затем казнил волхвов. Лаврентьевская летопись, ПСРЛ: "Восстали два волхва близ Ярославля. И пришли на Белозеро, и было с ними людей 300. В то время случилось прийти от Святослава собирающему дань Яню, сыну Вышатину. Янь же повелел бить их и вырывать у них бороды. Когда их били и выдирали расщепом бороды, спросил их Янь: что же вам молвят Боги? Они же ответили: так нам Боги молвят: не быть нам живым от тебя. И сказал им Янь: то они вам правду поведали. И схватив их, убили и повесили на дубе".

В чем разница крещения и имя наречения ребенка?

Когда детям из Славянских и Арийских Родов исполнялось 12 лет (108 месяцев) и они достигали роста 7 пядей во лбу (124 см), для детей Великой Расы начинался новый этап в жизни.

Все подрастающее поколение проходило древние Обряды Совершеннолетия и Обряды Именаречения, ибо наши Предки считали имя важной частью человеческой личности. Имя определяло Путь Человека, его предназначение.

После прохождения древних Обрядов Старой Веры юноши и девушки считались взрослыми, совершеннолетними, готовыми продолжать традиции своих древних Родов.

Если до прохождения Обряда Совершеннолетия они находились под покровительством и полной опорой своих Родителей, которые несли за них всю ответственность, то после Обряда Совершеннолетия, подрастающее поколение несло полную ответственность за все свои совершенные деяния, слова и поступки, как и положено взрослому человeкy.

Именно с этого момента начинается отчёт его деяний перед Небесными Предками. После ухода в мир иной, с него спросят: “Что ты сделал для процветания Рода нашего?”. Это у нас называется Страшный суд. От решения суда будет зависеть, в каком мире будет пребывать его Душа.

Юноши в 12 лет получали два меча. Это означало, что за 9 лет они должны были в совершенстве овладеть боевыми приемами владения мечами и стать воинами, Богами-3aщитниками своего Рода, своей Древней Веры и своей Родной земли, независимо от избранного Пути и Расовой принадлежности.

Девушки получали символьное веретено и пpялкy; это означало, что за 4 года они должны были в совершенстве овладеть рукоделием, ведением домашнего хозяйства, полеводством и садоводством, кулинарным искусством, уходом за детьми.

Родовой канал есть в человеке от Рождения. Чтобы его заглушить, повсюду идет активная пропаганда так называемых Общечеловеческих ценностей. Канал Души забивают политикой. Духовный канал забивают атеизмом. Канал Природного самовосстановления блокируют при помощи технократической медицины. Всего у Белого человека от Рождения 16 каналов восприятия Мира. Для того чтобы открыть в себе эти каналы достаточно расчистить их от мусора.

Во время прохождения древнего Обряда Именаречения Жрецы Старой Веры смывали с детей в Священных Водах их детские, Изначальные имена. Причем у юношей сей Обряд проходил только в тeкyщeй воде (peкa, ручей). Девушки могли проходить этот Обряд как в тeкyщeй воде, так и в неподвижной (озеро, заводь), или в Капищах, в Святилищах и других местах.

В ходе обряда нарекаемый берет горящую свечу (обязательно восковую) в правую руку. В состоянии транса Жрец произносит слова и после этого нарекаемый должен погрузиться с головой в воду, держа горящую свечку над водой. В Священные Воды заходили малые чада Великой Расы, а из Священных Вод выходили безымянные, обновленные, чистые и непорочные люди, готовые получить от Жрецов взрослые (Общинные) Имена, начинающие совершенно новую самостоятельную жизнь, в соответствии с законами Древних Небесных Богов и своих Родов.

Во время обряда жрец открывал Родовой (Генетический) Канал, считывал 2 имени человека, данные ему Родом перед рождением: взрослое (Общинное), каким их называли Общинники и тайное (Родовое), кoтopoe хранилось в глубокой тайне — и эти имена не ведали даже Отцы и матери.

Говоря современным языком, общинное имя – это звание и должность человека в текущем воплощении. Свечку нужно сохранить и в тяжелый период Жизни зажигать держа в руке. Ее нужно хранить в тайном месте, чтобы другой к ней не прикоснулся после обряда именаречения, так как воск хранит энергию человека который к нему прикасается.

Начиная с 12 лет, юноши и девушки, прошедшие Обряды Совершеннолетия и Именаречения, начинали основательно изучать Древние 3akоны РИТА, т.е. Небесные 3akоны о чистоте Рода и Крови, знание и соблюдение кoторыx было обязательным при достижении определенного возраста и создания Семейного Союза, а тaкжe Родовые традиции и профессии, секреты которых хранили в их Роду и касте.

Если человек не проходит Обряд Именаречения, то всю ответственность перед Небесным Родом за этого человека несут его Родители, независимо от того, сколько лет Чаду. После обряда с Родителей снимается эта ответственность, и теперь Чадо само несёт ответственность перед Небесным Родом.

О крещении

Крест, в свою очередь, создает Образ неподвижности. Если Коловрат напоминает вращающуюся мельницу, то крест, а еще и с перекладинами, напоминает ту же мельницу, но стоящую неподвижно, да еще и прибитую досками чтобы не двигалась. Это именно то значение, в котором его используют Христиане. Во-первых: само понятие «откреститься» от чего-то, значит «отгородиться» от этого, наложить на это крест, отстранить это от себя. Теперь задумайся, что значит наложить на себя крест?

Наложить на себя крест значит отгородить себя от окружающего Мира. Это — энергетический блок “зашоривание”, иногда это попытка спрятаться закрывая глаза и по-детски думая, “если темно, то и меня не видно”. Любой энергетический блок действует лишь определенное время. Если его не поддерживать периодически, он угасает сам по себе, как и смысл крещения. Если человека крестили не по его Воле, то для него крещение тем более имеет еще меньший смысл изначально. Поэтому на Христианских Праздниках негласно (как бы в порядке трудовой дисциплины) призывают усердно креститься и участвовать в обряде причастия, что и есть по сути подпитка энергетического блока.

Что несет в себе обряд крещения

Другой взгляд на обряд крещения

Практически все обряды, которые происходят в церкви, основаны на магии. Важно понимать это.

Взять например обряд причащения: человеку дают хлебец – плоть Христа и красное вино – его кровь. И важно не то, что человек это пьёт и ест. Важно то, что он сознательно настраивается на то, что поедает плоть Христа и пьёт его кровь.

В магии Вуду – самой страшной из магий – это самый чёрный обряд: съесть плоть своего поверженного врага и выпить его кровь, чтобы сделать его сущность своим рабом навсегда.

В обряде причащения используется принцип отождествления. Отождествление означает перенос астрально-ментальных свойств с одной сущности на другую. То есть человек, отождествляя себя с Христом, принимает на себя свойства уже умершего человека, присоединяясь тем самым к миру мёртвых.

Крещение – это обряд блокировки развития сущности человека, обряд подключения очередного донора к эгрегору Православной церкви. Это способ сделать человека слепым, чтобы он так и не понял, что происходит в его жизни и в окружающем его мире. Что же представляет собой крещение? Давайте обратимся к брошюре «О таинстве крещения», выпущенной православным издательством «Благовест» в 2001 году и проанализируем некоторые моменты этого обряда.

1.«… человек естественно рождается грешником и виновным пред правосудием Божьим».

Основная задача церкви – это пробудить в человеке чувство вины, заставить его молиться и каяться, и держать его в страхе. Если это удаётся – человек становится «рабом Божьим» (вспомните: «Крещается раб Божий во имя Отца и Сына и Святаго духа…»), "овцой закланной" и вливается в «стадо» Христовых баранов (агнцев), и становится идеологически управляемым. К этому ещё прибавляется энергетическая зависимость, которая ставится человеку во время обряда крещения.

2.«если надлежит крестить родившегося младенца, то над его матерью священник читает в сороковой день особую молитву». Из этого, думаю, уже понятно, что в обряде крещения просматривается связь с энергетикой смерти.

3. При миропомазании человек получает «дары Святого Духа» . Иначе эти дары называют «печатями дара Святого Духа». Эти печати крестообразно накладываются на лоб, глаза, ноздри, уста, уши, грудь, руки и ноги. Таким образом закрываются 2, 3 и 4 энергетические центры, отвечающие за неприкосновенность воли, ясновидение, творчество и чувства человека), также перекрываются органы восприятия информации.

Миро, кстати, применяется и для помазания умерших.

4. Пострижение.

Крестообразно выстригаются небольшие пряди на затылке, у лба, с правой и левой стороны головы. Потом волосы закатывают в кусочек воска, и бросают в купель. В магии Вуду это называется – энвольтирование на смерть! С помощью этого ритуала человек полностью привязывается к христианскому эгрегору, а заодно и к эгрегору магии.

5. Воцерковление.

Священник читает молитву: «Ныне отпущаеши раба Твоего, Владыко, по глаголу Твоему с миром: яко видеста очи мои спасение Твоё, еже еси уготовал пред лицем всех людей, свет во откровение языков, и славу людей Твоих Израиля» – всё и так понятно, комментарии излишни. На ранних стадиях обряд крещения не имел никаких библейских оснований.

Адольф Харнак, известный богослов, вот что пишет по этому поводу:

"Невозможно прямо доказать, что Иисус учредил крещение, так как слова, приведенные Матфеем (28: 19) не являются изречением Бога". Любопытно также отметить, что крещение проводится во имя Отца и Сына и Святого Духа, чего не было ни в одной из ранних рукописей. Адольф Харнак указывает, что "эта троичная формула чужда устам Иисуса и не имела авторитета в апостольскую эпоху, каковой она должна была бы иметь, если бы исходила от самого Иисуса". Другой момент – это непостоянство таинства крещения в общей христианской теологии. Крещение, как оно понимается теперь, означает, что Святой Дух, третий член Троицы, входит в человека и снимает с него грехи. Если принять это, то непонятно, как же на более поздней стадии в жизни этого же человека сатана изгоняет Святой Дух из него и искушением вводит человека во грех. Возникает вопрос: может ли дьявол искусить человека, исполненного и охраняемого Святым Духом? Таким образом, совершенно ясно, что крещение вовсе не основано на учении Иисуса.

И давайте послушаем, что говорят эниологи по поводу обряда крещения.

Анастасия НАТАЛИЧ, эниокорректор НИЦ "ЭНИО":

"Считается, что крещенный ребенок защищен божественной силой, а некрещенный более уязвим. Естественное желание родителей – защитить своего ребенка от всяческих бед – обязывает следовать традициям. Все так делают, значит, это "правильно". Вдруг что-то случится, сразу возникнет мысль: "Может, потому, что некрещенный, а значит, не защищенный?" Нужно понимать, что лучшая защита ребенка – это родители. Так устроено природой. Конфликты, непонимание, неприятности между отцом и матерью отражаются на чаде.

Что касается обряда, то, во-первых, проводить его в несознательном возрасте – нарушение воли человека. Во-вторых, в обряде крещения участвует вода – универсальный носитель информации, идеально сохраняющий и структурирующий информацию. Какую информацию несет церковная вода – это уже другой вопрос… Нередко при крещении человеку дается второе имя. Во время коррекции эниологи, как правило, видят именно второе имя ребенка. У человека открывается еще один параллельный канал, дающий серьезную энергетическую нагрузку на судьбу. Такая же нагрузка возникает, если человек назван в чью-либо честь. Если у ребенка два имени, он начинает жить двумя стримерами, и прохождение судьбы идет несколько сложнее."

Любой обряд вводит человека в изменённое состояние осознания. Такими же эффектами обладают гипноз, медитация, дыхательные упражнения, созерцания, расфокусировка внимания, молитва и т.д.

Но в измененном состоянии сознания человек не может полноценно анализировать происходящее и очень велика вероятность чужеродного влияния на его сознание, проще говоря – зомбирование.

Глобальное Просвещение Человечества

УДОБНЫЕ ДЕТИ

 

Есть удобные дети. Скажешь им: "Делай это", – они делают. Скажешь: "Надень то", – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.

А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши.

Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.

Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть "хорошим", чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.

А потом наступает "кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста", и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.

И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!

И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.

А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются "хорошими детьми" для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.

Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.

С любовью к Вам: Женщина, Жена и Мама

 

Виктория Сажина

Почему российские родители постоянно орут на своих детей?

Гражданам Российской Федерации свойственна одна неприятная черта – все они орут на своих детей. Орут на своих детей вне зависимости от национальности, однако, почему-то в зависимости от гражданства.

Например, если в международном аэропорту находится семья и мамаша, тащит с сердитым лицом куда-то рыдающего малыша, изрыгая проклятья, то можно с уверенностью в сто процентов сказать, что эта женщина является гражданкой Российской Федерации. Ее национальность при этом может быть любой – русская, татарка, еврейка, но обязательно с российским гражданством. Удивительно, получается, что у граждан других стран дети никогда не шалят в аэропорту?

Или, взять пляж на где-то на международном курорте. Если видите папашу, который подгоняет подзатыльниками пятилетнего ребенка, при этом выкрикивая: «Куда ты, б!.. Я ж тебе, б!.. Говорил же, б!..»,то опять-таки можете не сомневаться, что и грозный папаша, и бедный малыш – все те же граждане РФ. Это при том, что пляж может находится в любом месте, как самый недорогой в Турции, так и весьма дорогой пляж на Изумрудном берегу Сардинии. В любом месте, не взирая на престижность орут россияне на детей, тогда, как граждане других стран практически не повышают голос на своих детей, даже если дети англичан или швейцарцев вообще ведут себя отвратительно на пляже.

Можно даже привести еще один красноречивый пример того, как разговаривают со своим ребенком мама из России. В аналогичной ситуации русская мамаша обязательно скажет: «Хватит жрать эту жвачку! Сколько уже можно?». А вот, например, английская мама произнесет в этом случае: «Мой дорогой! Тебе не кажется, что уже десятая жвачка до обеда – это уже слишком?». В России очень распространенна такая фраза по отношению к своему ребенку: «Заткнись, я разговариваю!». На английском языке мы же услышим: «Мой, дорогой! Пожалуйста, не перебивай маму». Русские граждане говорят ребенку: «Сиди здесь, поганец!». А англичане произнесут:» Присядь со мною рядом, мой дорогой». Видимо русское слово «поганец» переводится на английский, как dear? И можно бесконечно приводить примеры на эту тему.

Не хочется, но придется провести опасную аналогию с собаками. Проходя по улице в одной из швейцарских горных деревушек над Монтре, мое внимание привлек один момент: меня совсем не облаивали местные собаки. То есть вот идешь по улице, и знаешь, что за каждыми воротами, мимо домов, которых иду, есть собака, но она почему-то не лает на меня и не бросается всей грудью на забор, как это происходит обычно в России.

То же самое наблюдение было сделано и несколько позже в западном Сассексе. Уже в английской деревушке, также за каждым забором находилась собака, но, ни одна из них не облаивала чужаков. Тут уж мне стало совсем интересно - почему так происходит, и я спросил у своих английских друзей. Друзья мне охотно объяснили, что во всей Европе в собачий корм добавляют специальное вещество, которое снижает собачью агрессивность.

Вот мне и подумалось: может и родителям чего-то в еду добавляют, что на своих детей-то не орали? Так, может и российским родителям надобно в корм чего-нибудь этакого, чтобы снизить их агрессивность?

 

http://rnns.ru/194555-pochemu-rossiyskie-roditeli-postoyanno-orut-na-detey.html

Отвратительные родители

Визжащие в общественных местах дети у большинства людей вызывают раздражение. И вроде, все понимают, что ребёнок -- так уж устроено -- более активен, чем взрослый, и орёт он не от внутренней подлости, злости или испорченности, и бегает туда-сюда, путаясь под ногами, не специально, а просто так развиваются дети. Но всем хочется тишины и покоя, которые не нарушают чьи-то суета и шум.

Имеют ли право люди, чтобы им не орали под ухо в самолёте? Могут ли они требовать, чтобы ребёнок не носился неуправляемой торпедой по салону маршрутки или вагону метро? Чтобы не было детских визгов в магазине или криков в кинотеатре, воплей в зале ожидания и истерик в музее?

Да, мы на всё это имеем право. Но тут проявляются две крайности в подходе родителей к воспитанию своих детей.

Первая крайность в том, что мамаша, привыкшая к визгам своего чада, оглохла и не замечает, как её ребёнок мешает другом. Не замечает и, главное, замечать не хочет.

Попробуй сделать ей замечание самым вежливым образом, попробуй самым вежливым тоном попросить успокоить ребёнка, чтобы он не мешал другим. В ответ ты стопроцентно получишь агрессию со рёвом взлетающего самолёта "этожеребёнок" и "не нравится -- уйди".

Да человек бы ушёл, чего уж, если б была возможность. Но куда ты уйдёшь из самолёта, которому лететь ещё несколько часов?

Другая крайность -- вообще позор. Все ведь видели, как родитель визжит похлеще ребёнка? Сначала карапуз там чего-то канючит или шалит, а потом бешеная курица -- курица вне зависимости от пола, ей может быть и папаша -- орёт так, что рядом стоящих сносит взрывной волной.

К этим я вообще опасаюсь подходить. Если она так орёт на своего ребёнка, что тогда она способна сделать с другими людьми? Да ладно б, только орала, так ведь бывает, как треснет, аж звон стоит!

Не знаю, что может вырасти из ребёнка, которого так лупят по голове. На которого так орут -- там ведь психика детская, дурачком станет.

Я всё понимаю, правда. Роды -- тяжёлая и болезненная вещь, которой предшествовали девять месяц токсикоза, запоров и отвратительного самочувствия. После рождения -- ещё труднее, ребёнок ведь живёт в своём режиме, часто просыпается и грызёт сиську. Это больно, ты вся невыспавшаяся хронически и дальше -- лишь хуже.

Его вечные "почему", болезни, гиперактивность -- всё это способно достать, не спорю. Но ёлки же палки, о чём ты думала, когда решила родить? Не знала, что будет трудно, что рождение и воспитание ребёнка -- не игра в куклы?

Какой из вариантов родителей хуже -- не знаю. По мне, так отвратительны оба. Но дети в обоих случаях не при чём.

Зачем тащить ребёнка в многочасовой перелёт? Зачем его вообще брать в отпуск, в другую климатическую зону, смена которых вредна детскому организму? Зачем брать своего ребёнка на неинтересное ему кино в общественный кинотеатр, на городские праздники, в толпу?

Описанные реакции родителей -- безразличие или раздражённый ор -- это уже следствие. Следствие изначально неверного решения, которое принималось курицей без учёта интересов ребёнка. В этом заключается основная проблема.

Что, он просто так разве орёт? Ему или страшно, или заложило уши, или он заскучал, или, наоборот, устал. Может быть, ему прижало пописить, а может -- попить. Ребёнок -- не взрослый, который может и потерпеть.

Так неужели нельзя смирить свои желания слетать в отпуск до момента, когда ребёнок сможет спокойно перенести полёт? Зачем тащить ребёнка на праздник пива, где весело только тебе, а не ему? Этого я не понимаю.

Ладно, всякое в жизни бывает, но почему тогда такая реакция на своего же ребёнка -- полный пофигизм к интересам окружающих? Это ты родила, милая, это твои проблемы, которые не должны доставлять проблем окружающим тебя людям. Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

Если твой ребёнок ведёт себя отвратительно, если ты довела его до такого поведения, то ты не имеешь права проявлять безразличие или орать на него пожарной сиреной. Родить -- это даже не половина дела, главное особенность материнства -- в воспитании. Мать -- не та, которая родила, а та, которая воспитала.

Объясни ребёнку, что прыгать по головам людей нельзя. Воспитывай его приличным человеком, а не хамом, который кладёт на всех окружающих с детства. Если у него что-то болит, помоги ему -- твой же ребёнок страдает, неужели у тебя нет сердца?! Не порть ему психику своим ором, он же идиотом вырастет и будет орать уже на тебя, разве это непонятно кому-то? Во многих странах за шлепок по жопе вообще могут лишить родительских прав и посадить за жестокое обращение.

Как бы плохо себя ребёнок ни вёл, стыдно всегда за его родителей. Детское поведение -- зеркало, отражение того, что из себя представляют люди, его родившие. Их безразличная или агрессивная реакция -- тому подтверждение

 

http://miss-tramell.livejournal.com/701470.html