Выкроив минуточку между праздничной подготовкой, готовкой, приборкой, упаковкой, заготовкой, я хочу... Нет, не подвести итоги 2011. И даже не зарядить какой-нибудь флешмобчик. Я не хочу рассказать о своих целях. Я даже не хочу составлять фотооальбом этого года. В предпоследний день я хочу попросить у себя прощения.

Я хочу попросить у себя прощения за то, что все эти двадцать лет я вела себя не достойно по отношению к себе. И чувствовала за это постоянную вину перед собой. Я хочу попросить прощения за не любовь к себе, за не уважение, за пренебрежение. Я правда виновата в том, что не могла вовремя различить, что лучше, что полезнее, что чище. Я загнала себя, преодолевая постоянные планки, цели, барьеры и препятствия, которые я сама же себе и выдумывала. Я не умела прислушиваться к телу, к сердцу, к интуиции. Зато училась прислушиваться к другим людям, заражаться их идеями, чужим мышлением, воспринимая его как свое и теряя, теряя, теряя себя. Я не берегла свое здоровье, я не понимала, что это то, что легче всего потерять. Я не заботилась о себе, ела разную дрянь [и еду, и нравоучения], я не занималась спортом, не давала своей душе танцевать через тело. Я зажала его так, что начала ощущать страх перед физическим самовыражением. Я не лелеяла то, что дал мне Бог, не берегла красоту, гналась за какими-то вымышленными идеалами...

Я хочу попросить у себя прощения за то, что я не давала развития своим талантам за все теми же страхами, образами и бесконечной ленью / трудоголизмом. Я долго изучала то, как Надо кому-то, стараясь поступить как можно лучше, поступить так, как считается правильным. И забывала о том, как лучше всего... Я виновата перед собой за все творческие кризисы, я сама блокировала эти потоки. Я не творила, когда были порывы, но потом насильно выжимала из себя творчество, когда поджимали сроки. Я хочу попросить прощения за то, что не раскрывала в себе веру в Бога, отказывалась принимать его любовь, не видела его знаки, его заботу.Не чувствовала той главной взаимосвязи "отдай любовь - получи любовь" и развивала в себе жадность, а потому и душевную бедность. Я занималась миллионом глупых и бесполезных дел вместо того, чтобы просто играть и улыбаться. Я не хотела видеть свет. Я общалась с нужными и правильными людьми, вместо того чтобы провести все это время с любимыми. Я столько времени потратила на "нужных" людей... И как много потеряла любимых...

Прости меня я. Этот год подарил так много: силу расправить плечи и возможность быть музой.
Я обещаю любить себя, тебя и весь мир. Спасибо