лежат бумаги на столе, блокнот лежит... под рукой мышка, а в голове каша))))))
за окном зима, но больше похоже на осень. мало солнца, туманы даже дождь....
и такая же неразбериха с чувствами. то плакать хочется, то смеяться. но пока жива, жить надо))))

меня переполняют чувства. такие не понятные, такие противоречивые. здоровье .... вроде бы чувствую себя хорошо, а там не очень. жизнь преподносит сюрпризы. парень не пишет, редко появляется в сети. с чем это связано не понятно. ждала дня рождения, так ждала... и не напрасно. он приехал. нельзя словами передать встречу. когда просто обнимаешь человека, и радуешься, что он рядом, живой и здоровый. когда плачешь от радости что человек рядом... он пришел как всегда с букетом роз. и целую неделю они не вяли, радовали меня. жду когда выйдет на связь. но это не главное. самое главное-был бы жив.... пусть не со мной, пусть даже с другой, но жив и здоров.... пусть скорее все закончится, пусть все наладится...

так хочется рядом иметь мужика. мужика во всех смыслах. что бы стать рядом с ним маленькой девочкой, что бы не думать ни о чем... не тянуть на себе, а переложить на на сильные плечи. не успокаивать истерики, а что бы поддерживали меня....

нельзя просто так общаться с человеком не отдавая ему часть души. мой хороший знакомый живет в Азербайджане. уже больше недели не было с ним связи. а сегодня прочитала, что в Карабахе опять столкновения. он не берет трубки и на смс не отвечает.... только бы все было хорошо... будем надеяться на лучшее...

как хорошо и приятно слушать ложь, когда знаешь правду.... это не зря кто-то сказал. почти год назад я переписывалась с одним белорусом. по-моему, даже увлеклась или влюбилась... потом он пропал. пропал на долго. сначала не появлялся в сети, потом не отвечал на сообщения... я очень страдала, плакала.... писала все в дневник.
а вот недавно я ему написала-и он ответил.... и пишет мне, как ни в чем не бывало. пишет, что я желанная, любимая и т.д...
а я понимаю, не любимая, не желанная- а просто макароны.... но такие приятные.
а общение мне нравиться, почему не пообщаться...

как всё-таки тяжело разочаровываться в людях....кажется вот твой человек, а опять наступаю на те же грабли. как была фраза, которая ходила в интернете: "думала, что любовь... а это опять опыт))))". больно и не приятно. чувствуешь себя не нужной никому. так плохо, а сделать не знаю что.
для начала начинаешь просто общаться, переписываться. и в один момент понимаешь, что заходишь и ждешь человека, а когда Он появляется в сети - радость несоизмерима ни с чем. ты не видела, не говорила с ним, а для тебя это чуть ли не самый близкий и родной человек.
а когда человек не появляется в сети месяц-ничего не клеиться, работать не хочется. но когда открываешь страницу, видишь, что тебе написали и когда видишь, что это Он- от радости хочется плакать.
и вот ты опять самая красивая, умная, сексуальная, любимая.....
а вот недавно приходит сообщение от незнакомого человека: "ОН не тот за кого себя выдаёт, имеет девушку, и не такой хороший, как хочет показаться!"
что делать??????????????
верить Ему или незнакомому "доброжелателю". и Он не появляется в сети... и не спросить....
что делать????????????? люблю я его.....

http://hobby-yarn.com/products/bonbon_kristal

http://www.pryazhitsa.com.ua/


http://www.petelka.com.ua/?gclid=CNnZk_n1k7ECFUFG3wod-iu1eg

зима вдягнула ліс в чарівні шати,
а на душі ще теплиться весна...
так хочеться любити і кохати...
й проводить ночі хочеться без сна.
зима чарує, спокій відбирає,
тривога серце огорта...
а де він є, а милого немає,
життя без нього просто пустота...

И когда твое сердце захлестнет темнота
И душа онемеет в беспросветной тоске
Ты подумай:а может,где-то ждет тебя Та,
Что выходит со свечою в руке?
Эта искра разгонит навалившийся мрак
И проложит тропинку в непогожей ночи.
Ты поверь :Вдалеке вот- вот зажжется маяк ,
Словно крепкие руки ,простирая лучи.
Ты не знаеш, когда он осенит горизонт
И откуда прольется избавительный свет.
Просто верь! Эта вера-твой крепчайший заслон.
Даже думать не смей, что Той,единственной -нет.....

Порой бывает незнакомый человек,
живущий по ту сторону планеты ,
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко ,ну где ты?
И сразу вмиг становится теплей
От слов простых пронизаных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца разогнав ненастье,
И тише боль и легче на душе,
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко но близкому такому....
И чувствуеш уверенность свою,
И вериш в то что, нужен ты кому-то,
А ведь стоял почти что на краю
Отчаянья .Спасла тепла минута.
Давайте не скупится на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья,
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья.
Остановить хочу безумный бег,
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой незнакомый человек.
Грустить не надо ...
Солнышко...
Ну где ты?

За окнами ветер треплет ветки деревьев. Так же как и ветки на ветру мечется моя душа. Хочется сделать что-то хорошее, а не получается. Сейчас человек, который мне очень дорог обидел меня. Может случайно, скорее не может, а точно случайно не желая того. А может это говорит во мне моя задетая гордыня.
Я привыкла быть первой. В школе (а я училась в деревне, далеко от нынешнего места жительства) я была отличницей, первой, кто получил золотую медаль. В институте, я уже не была отличницей, но занималась активно художественной самодеятельностью. Знала многих и меня знали. На предыдущей работе, в школе, также приходилось не только физику преподавать...
А сейчас я чувствую себя никому, кроме родителей не нужной. А отступать не привыкла и не буду.
И вот, в таком состоянии, мне сказали, что я ничего не делаю, а то, что я делаю чуть ли не полная фигня.

Сегодня вроде и праздник.... А настроение такое, что только поплакать....
Хочется ЛЮБВИ большой, чистой, вечной, как в романах и кино....
А нет. Есть только одиночество и .... всё.
Ничего не тешит ни работа, ни досуг, даже любимое вязание забросила.
Душа болит так, что чувствуешь физическую боль.
Где найти любовь?

Ты слишком горд, а я самолюбива.
Не можем мы идти путем одним.
Не хочешь ты, чтоб я тебя любила,
Ну что ж, счастливого пути.
Ты прав, меня любить не станешь,
Я не красавица, какую любишь ты.
Моя любовь тебя не успокоит,
Не привлекут тебя мои черты.
А ты красив, в тебя влюбиться можно…
Твои глаза так пламенно горят.
Но я боюсь, они ласкают,
А после ласки, смехом наградят.
Мы разошлись во взглядах и привычках,
Сойтись нам не придется снова
Да! Я ценю любовь!
Но не любовь в кавычках….

Ты слишком горд, а я самолюбива,
Нельзя дорогой нам одной идти,
Не хочешь ты, чтоб я тебя любила.
Ты прав, меня любить не стоит,
Ведь я не та, какую ценишь ты.
И мой наряд тебя уж не устроит,
Не завлекут тебя мои черты.
Да ты КРАСИВ!
В тебя влюбиться можно,
Твои глаза так ласково горят,
Но знаю я, они ласкают нежно,
А после смехом и изменой наградят.
Мы разошлись, чтоб не встречаться вновь.
Да, я ценю любовь, но не в кавычках!
А чистую и верную любовь.
А ты любви не знал,
Твой ум и сердце покорила страсть,
А я? Я не из тех, которых покоряют!
Я не из тех, какие могут пасть!
Были встречи между нами,
И то лишь только разговор.
Пусть при тебе останется укора,
При мне останется любовь.
Но ты уж этого не стоишь,
Свои ты чувства быстро успокой,
Ты скажешь просто:
«Прощай! Быть может навсегда!
С тобой мы не увидимся вовеки!»
Не знала я, что нехорошая душа
В таком красивом, умном человеке

Як хочеться назвать тебе своїм,
Горнутись й цілувать без тями.
Незнайомцю, який вже став моїм,
Хочу, щоб не кінчалось це роками.

Хочу хоч раз побачити тебе
І довго з тобою мовчати.
А може ще будеш любити мене
Й від тої любові палати?

Сумую, за тим чого не було
І плачу, від того що є.
Лиш знову б і знову той голос я б чула....
Ото б було щастя моє.

Любити-це значить хотіти,
Любити-це значить могти,
Любити-це значить бажати
Любити й любов берегти....

Получить свой гороскоп

Как я ждала этот Новый год. Ждала чего-то нового, что решаться все проблемы. А так вышло, что проблемы всё нарастают и нарастают, как снежный ком.
В прочем, по порядку. Пять лет назад я вышла замуж за человека, которого не любила. Думала поживём, притрёмся. Я честно думала стать хорошей женой и матерью. Но он стал пить. Ни уговоры, ни слезё не помогали. Три года назад я уехала в другой город, поступила в аспирантуру, но не развелась. Думала разведусь, пусть пройдёт немного времень, буду дальше легше будет порвать. Но не порвала до сих пор.
И вот этот Новый год мы встречали вдвоём. Так вышло, что я была в больнице, меня выписали за день до Нового года. Никуда не хотелось ехать. "Муж" приехал ко мне. Мы провели старый год и он заснул (предварительно выпив водки). Новый год я встречала под бой курантов и храп мужа, можно сказать-одна.
На Рождество ещё круче-он обиделся, не понятно за что и не говорил несколько дней.
Мне плохо, я понимаю, что хочу развестись, но как будто бы меня что-то не пускает. К этому человеку нет ни любви ни ненависти, осталось только безразличие. Мне всё равно где он, что делает, с кем он. Но тем не менее я храню ему верность. Я не понимаю, что со мной, и нормально ли это.... Что делать.... Как лучше поступить....С этими вопросами я просыпаюсь и засыпаю, часто думаю на работе и в транспорте.... Как быть.....

У меня проблема, я не хочу работать, работаю мало, но сильно устаю. Прихожу домой-и спать... Что делать не знаю... Мне плохо, чувствую себя выжатым лимоном....

Вот и я доросла до того, что бы завести дневник. Всем привет!

Я учитель, я вхожу бледнея в каждый клас... Как же я сумею научить их сорок душ и восемдесят глаз....