Лифтинг-маска победившая в конкурсе


Нашла в “Стране мастеров». Автор - софико80. Спасибо сюда - Блог софико80:
Маску сделала два дня подряд, т.к. много получилось. Мне понравилась - я такое люблю)))
У меня под рукой калины не оказалось, но я думаю любая ягода- смородина, брусника, малина .... будет не менее эффективна для кожи)))

МАТЕРИАЛЫ
1 ст.л. творога
1 ст.л. сметаны
1 ст.л. крахмала
1 ст.л. калины
1 желток

СПОСОБ ИЗГОТОВЛЕНИЯ
Смешиваем компоненты, ягоды протететь на сито. Наносим на 20 минут и потом смываем водой.

Серия сообщений "Домашняя косметика":

Часть 1 - Молочко для очищения
Часть 2 - Лавровый лист для проблемной кожи и для волос
Часть 3 - Морковный крем от морщин
Часть 4 - Лифтинг-маска победившая в конкурсе
Часть 5 - Овсяный шелк своими руками
Часть 6 - Витаминный спрей для волос "Аптечный"
...
Часть 10 - Пюре для волос из майской крапивы
Часть 11 - Молочко и соль для ванны
Часть 12 - Пудра для мыла или домашней косметики

Серия сообщений "Маски для лица":

Часть 1 - Маска - выручалочка
Часть 2 - Желатин против морщин
...
Часть 14 - Натуральные гели для умывания
Часть 15 - Морковный крем от морщин
Часть 16 - Лифтинг-маска победившая в конкурсе
Часть 17 - Овсяный шелк своими руками
Часть 18 - Двухфазная жидкость для снятия макияжа с глаз

Сад и огород - всё что относится к выращиванию на земельном участке. КУЧА ССЫЛОК!!!!

Сад и огород - всё что относится к выращиванию на земельном участке.

1. 20-25 огурцов с куста. - До тонны картофеля с одной сотки. 2. 50-60 помидоров с куста. - Как вырастить высокий урожай без нитратов. - Как получить два урожая картофеля. 3. После какой культуры, что не следует сажать на следующий год на том же месте. - Способ увеличения прочности обычной полиэтиленовой пленки для теплиц и парников. - Соль и сахар на огороде. 4. Химическая корчевка пней. - Самый эффективный метод борьбы с сорняками. - Прополка помидоров по-голландски. 5. Самый эффективный способ защиты посевов от медведки. - Как избавиться от кротов. - Зола и компост. 6. Борьба за урожай. - Счастье луковое. - Конструируем овощехранилище.

Читать далее...

СЛОЁНЫЙ ЗАКУСОЧНЫЙ ПИРОГ НА ПИВЕ

Читать далее...

Тесто для пиццы от Вольфганга Пака

Вольфганг Пак – один из самых знаменитых поваров-рестораторов. Вот уже 11 лет подряд он готовит меню для Губернаторского бала, который традиционно проходит сразу после Церемонии вручения кинопремии «Оскар». Меню Оскара-2004 в числе других закусок включало пиццу с копченым лососем и икрой. Эта пицца считается фирменным блюдом одного из ресторанов Вольфганга Пака – Spago, и известна гурманам с 1982 года. Одним из секретов вкусной пиццы является, конечно же, тесто. И Вольфганг Пак делится с читателями своими секретами приготовления отменного теста для пиццы. Следуя советам знаменитого повара, вы получите такое количество теста, которого хватит на четыре 20-сантиметровых пиццы. Начинку выберите на свое усмотрение.

Ингредиенты:
1 пакетик активных сухих дрожжей
1 чайная ложка меда
1 стакан теплой воды (t=40-46С)
3 стакана муки
1 чайная ложка кошерной соли
1 столовая ложка оливкового масла + немного для смазывания теста

Приготовление:
В небольшой емкости распустите в 1/4 стакана теплой воды дрожжи с медом.

В отдельной посуде с помощью миксера, оснащенного насадкой для теста, смешайте муку с солью, добавьте масло, дрожжевую смесь, оставшиеся 3/4 стакана теплой воды и смешивайте на низкой скорости до тех пор, пока тесто не начнет отставать от дна и краев посуды. На это понадобится около 5 минут.

Выложите тесто на чистую рабочую поверхность и вымешивайте руками еще 2-3 минуты. Тесто должно быть гладким и плотным. Накройте тесто чистым влажным полотенцем и оставьте в теплом месте на 30 минут. Готовое тесто должно быть эластичным при растягивании.

Камень для пиццы установите на среднем уровне духовки, духовку разогрейте до 260С.

Тесто разделите на 4 равных части, примерно по 170 г каждая. Каждой из частей придайте форму шара, и вымешайте руками, растягивая и возвращая тесту форму шара. На гладкой, присыпанной мукой поверхности катайте шар теста в течение примерно 1 минуты. После чего снова накройте каждый комочек теста влажным полотенцем и оставьте еще на 15 минут.

 

Чтобы раскатать тесто для пиццы, опустите шар теста в муку, стряхните с него излишки муки, выложите на чистую, слегка присыпанную мукой рабочую поверхность и начинайте растягивать тесто. Приплюсните его в центре, растягивая тесто в круг диаметром 20 см, при этом края теста должны быть чуть толще, чем остальная поверхность. Если руками вам сложно это сделать, используйте небольшую скалку.

 

Готовую основу для пиццы смажьте растительным маслом и выложите начинку в зависимости от рецепта пиццы.

С помощью лопаты для пиццы, переместите ее в духовку на камень и выпекайте до золотисто-коричневого цвета теста. Выньте готовую пиццу из духовки и уложите на круглую разделочную доску, разрежьте на кусочки и сразу же подайте к столу.

Яблочный пирог за одну минуту! Видео инструкция.

Представляю Вашему вниманию наглядное видео-пособие по приготовлению яблочного пирога!

Смотрим видеоинструкцию и рецепт

Торт "Снежная фантазия"

 

Спасибо большое творческому  кулинару из Казани -Albinka!!!                                                                                                                     1 этап — Приготовление кокосовых конфеток
2 этап — Приготовление коржей и крема для торта
3 этап — Сборка торта
Итак этап 1. Приготовление кокосовых конфеток.

Читать далее...

печенье"Тайное оружие"

  печенье"Тайное оружие".Этот рецепт - мое тайное оружие при набегах стихийных гостей. Попробовав, согласитесь, что оружие бьет наповал. Тут главное - иметь в запасе кокосовую стружку.

мое"Тайное оружие"

Медовый пирог

Мой друг готовит умопомрачительный медовый пирог, и тут на днях, мне выпала честь присутствовать при этом таинстве ))) 
 Итак...Медовый пирог! 

Рецепт

10 типов парней.

• "Красавчик".

Этот парень с раннего детства избалован мамама, папами и многочисленными знакомыми, восклицавшими с восторженной улыбкой: "Ой, какой миленький мальчик! Видно в маму? Значит, счастлив будет!". Вопрос личного счастья этого парня лучше не рассматривать, так как во всех сферах его интересов будет несромно проглядывать исключительно самолюбие и амбициозность. С парнями данного типа иногда очень сложно общаться, так как коммуникации происходят по странной теме: скажи мне, какой я необыкновенный - тогда и поболтаем... Согласитесь, в этом мало приятного. Случается, что какой нибудь красавчик бывает и правда милым собеседником и действительно хорошим человеком. Такое необычайное приятное исключение объясняется 2 придчинами: 1. Такого парня в детстве "недобаловали"; родители не успели разглядеть его красоту или проявили себя крайне разумными воспитателями и просто умными людьми. 2. Придчина прямо таки романтична и возвышенна: парень мог измениться под воздействие многих проблем и тягот психологического характера. Трагическая любовь, бытовые нужды, межличностные и тому подобные неурядици иногда закаляют людей. А настрадавшиеся красавцы обычно выделяются умным взглядом и добротой.

Как соблазнить?

Артистически изобразитьочарованную, влюбленную девушку, которая воспринимает своего возлюбленного центром Вселенной. Льстить элегантно и не уставать фантазировать на тему: "Как его увидеть?". В тот момент, когда красавчик опомнится, он будет уже "подсажен" на тебя, как на наркотики.

• "Умница".

Этого парня можно узнать сразу по 2 крайне ярким приметам: 1. Он всегда вмимателен и наблюдвтелен - это легко увидеть по его взгляду: сосредоточенному и любопытному в любой ситуации. 2. Парень данного типа постоянно занимает в общении позицию забавляющего психоаналитика.  Создается впечатление, что он необычайно ценичен и самодоволен. Как правило, внутри умница застенчив и неришителен, но благодаря недюженным интеллектуальным способностям он легко справляется с этими психологическими комплексами. Общаться с этим парнем удовольствие только в том случае, если девушка сама не глупа и ценит в противоположном поле прежде всего разум. Если же девушка польститься на умницу исключительно из-за внешних данных, их отношения будут далеки от романтического приключения. Принято думать, что женщина любит ушами. Так вот девичьи ушки остановили бы свой выбор именно на парне этого типа, потому что ТАКОГО им ни кто другой не расскажет и не нашепчет!

Как соблазнить?

Этого парня соблазнить достаточно трудно. На это потребуется время и терпение. Но разве приятна легкая добыча? "Атаковать" умницу лучше всего логическими задачками женской психики и не дюжинной сексапильностью. И тогда уж точно ему не скрыться.

• "Делец".

С парнем данного типа достаточно сложно наладить хотя бы дружеские связи. Он осторожен и расчетлив во всем: даже в знакомствах и общении. Первое и последние, что может его заинтересовать: выгода. Он с раннего детства привык выбирать, себе компанию по признаку извлечения какой либо пользы. Такие парни обычно женятся только по расчету и очень счастливы в таком браке, так как это воспринимается ими с такими же душевными порывами как любовь - более чувствительными людьми. Делец, как правило, привлекателен ровно на столько, что бы вызвать симпатию, но не разжигать бешенную страсть. С одной стороны, с ними достаточно сложно общаться, но зато строить бизнес или решать какие то бытовые вопросы легче, чем с другими парнями.

Как соблазнить?

С таким парнем можно сразу заключать договор, где малейшие подробностибудут заранее учтены, а любовное предложение ему лучше выслать по факсу. Ты выйграешь дело, если точно рассчитаешь все свои конкурентные преимущества. Перед началом этого непростого дела лучше прочесть какой нибудь хороший учебник коммерческого успеха.

• "Любимчик".

В любой более - менее большой компании есть данный персонаж. Узнать его можно по следующим признакам. Скорее всего, он младше всех. Его выделяют огромным количеством вариантом уменишительно - ласкательных имен и прозвищ. Он исполняет роль пажа или даже шута - этакого милого "домашнего животного". Внешность любимчика обычно самая заурядная, но с одной яркой чертой. Это может быть крупное родимое пятно на щеке или необычная стрижка. К тому же парень этого типаобладает какими - нибудь творческими способностями. К примеру, он может быть талантливым актером или умелым пародистом, или его голос может быть самым красивым и мелодичным. Вариантов яркого проявления себя у любимчика масса, но все они, попадая на благоприятную почву, расцветают и всячески поощряются.

Как соблазнить?

Для победы в этой "войне" нужно в первую очередь войти в компанию этого парня и обосноваться там. А уже внутри его "храма" стать самой обажающей поклонницей его всевозможных талантов. А заодно стать любимицей, что бы людям было не скучно, если вдруг их кумир предпочтет их обществу одну - единственную девушку.

• "Мачо".

 Этого парня ты не спутаешь ни с кем! С первого взгляда ты, скорее всего, влюбишься в него по уши и уже ничего не сможешь с собой поделать... То, как он одевается, то, как двигается, как смотрит на тебя (да и многих других девчонок !) - все завораживает тебя, наполняет сердце трепетом, а коленки - слабостью. Все твои подружки сходятся во мнении, что он обалденный, самый лучший, и каждая из них не прочь была бы закртутить с ним роман. Этот парень - роковой красавец, "военные действия" на любовном фронте у него успешны и победы многочисленны. Иногда мачо устают от собственного великолепия, но не становятся от этого менее соблазнительными и притягательными. Парням такого типа даже не нужно заниматься шоу - бизнесом, что бы обзавестись кучей поклонниц, этим они обладают и без рекламы. Красота мачо будоражит и расслабляет одновременно, поэтому их одинакого любят как молоденькие девушки, так и дамы в возрасте, первые - от страсти и любвиобильность, а вторые - от приверженности к эстетическому удовольствию и созерцательности.

Как соблазнить?

Мачо может "купиться" лишь на статус девушки. Так что если ты хочешь, чтоб он стал твоим тебе нужно предложить ему себя в роли дочери нефтяника, студентки Оксфорда, внучки извесной оперной пивицы, подруги растаманов и хиппи и т.д. в том же духе. В общем, тебе есть к чему стремиться.

• "Отшельник".

 Этот парень - загадка даже для самого себя. Он идеально подходит для романтических мечтательниц, так как его никогда нет рядом, и все самое лучшее можно смело приписать ему, ведь он все равно не сможет опровергнуть. С другой стороны, парни данного типа как никто другой нуждается в понимании, потому как одиночество - страшная вещь. Отшельник сознательно стремиться быть один, но не знает, для чего ему это, может, поэтому его так сильно и мучает собственное "Я". Как и все другие чувства, любовь отшельника - такая же возвышенная и неземная, мало похоже на теплое телесное удовольствие от общения с человеком. Поэтому так сложно и любить такого парня, и просто общаться с ним. Вполне возможно, какая - нибудь гадалка скажет, что на таком парне - заговор, его заколдовали быть одиноким, вот он и живет как перекати - поле. И действительно, отшельник всю свою жизнь будто бежит от кого - то, а пуще от самого себя. Можно только пожелать ему найти, наконец, то, что он так мучительно ищет вслепую.

 Как соблазнить?

 Уйти вместе с ним в монастырь и по дороге соблазнить где - нибудь на лоне природы, да так, что бы у него мысли о монашестве тут же выветрились.

• "Философ".

 С парнем этого типа все куда проще, чем с предыдущими. Но, тем не менее, трудности в общении с философом - то, к чему стоит привыкнуть. Его восприятие жизни находится где - то между пессимизмом и оптимизмом, а от того, какую из этих крайних позиций он занимает, зависит и степень сложности его покорений. Он всегда что - то читает, часто ходит в кино и посещает различного рода премьеры. Философ долго может размышлять на какую - нибудь странную тему, которая, по мнению других, не стоит и выеденного яйца, и очень хорошо, если ему попадется собеседник или просто человек, умеющий слушать. А если этот слушатель будет внимательно впитывать каждое слово философа, томно моргать длинными ресницами и улыбаться или хмуриться ( в зависимости от того, чего требует сюжет рассказа), привязанность парня данного типа этому человеку обеспечена. Часто филосов нарочно безразлично относится к своему внешнему виду. Это скорее поза. От природы этот парень красив или, по крайне мере, миловиден. Ему кажется, что он будет выше других, если прекратит задумываться о впечатлении, которое производит на людей, но это очень сложно. Философ, как бы ни скрывал этого, все же сильно зависим от внешних реакций и обстоятельств.

Как соблазнить?

Приглашать его на выставки, кинопремьеры, подстраивать ваши встречи где угодно - шокировать его своим внешним видом, брать у него почитать книжные новинки и назначать свидания в самых неожиданных местах. Ты должна забросать его всевозможными сюрпризами до того, как он сам попросится в твои объятия.

• "Друг".

 Данный тип парней потрясает разнообразием положительных качеств. Существует мнение, что с такими парнями встречаются девушки, которые в детстве росли без отца. И действительно, парни - друзья часто ведут себя именно как отцы: заботятся обо всех и опекают любимых. Такой парень всегда даст совет, поможет материально и духовно. Но даже не это его главное достоинство. Как правило, его больше ценят просто за желание прийти на помощь по первому зову. Такое количество в наши дни - большая редкость. Этот парень обычно мало чем выделяется внешне, он далеко не красавец, часто - очкарик, но милый такой очкарик, трогательный и нежный. Его главное преимущество среди всех возможных конкурентов - золотой характер, благодаря которому с ним легко и приятно общаться. С нетерпением ждут девушки новой встречи с таким парнем, ведь с ним каждая из них легко почувствует себя королевой, он не устанет говорить ей комплименты, дарит цветы и всегда внимательно выслушивает. Все дамы, кто близок с парнем данного типа, необычайно спокойны душевны и полноценны в личностном плане, ведь такие мужчины "обогащают".

Как соблазнить?

Честно признаться ему в своих чувствах.

• "Победитель".

 Конечно же, парни этого типа подтверждают давно известную схему поведения: пришел - увидел - победил! Что бы ни делал такой парень, он должен быть первым, покоряя ту планку, которую ставит ему его требовательное самолюбие, он всегда и везде стремиться соответствовать своим амбициозным устремлениям. Если какая - либо девушка показалась ему не доступной, или того хуже демонстративно выразила ему свою антипатию, парень  - победитель сделает все возможное и невозможное, что бы влюбить в себя строптивую прелестницу. На его счету тысячи таких глупых побед и, как правило, ни одного серьезного полного страсти и приключений увлечения не на один месяц. Этот парень часто ведет себя чрезвычайно агрессивно, потому что его деятельная натура нуждается в понимании и нежности, а поведение вызывает в ответ как раз обратные - негативные - реакции. Именно поэтомув момент, когда побидитель неожиданно находит настоящую любовь, он становится безоружным и наивно открытым как ребенок. Это и приятно и опасно одновременно. Избранница такого парня должна быть чутким мудрецом - не больше не меньше - что бы не нанести ему огромную психологическую рану и не отвернуть от людей.

Как соблазнить?

Притвориться недоступной и холодной королевой. Чем больше и лучше ты будешь выражать ему свою независимую позицию мужененависницы, тем настойчивее он будет пытаться тебя соблазнить. А если ты еще в общей компании когда - нибудь скажешь, что кого угодно, но только тебя ему не покорить, то 90% успеха будут уже в твоем кармане.

• "Художник".

 Там, где есть художник, обязательно будет поэт. Так что если и говорить про парней данного типа, то нужно вспомнить все творческие способности, которые известны человечеству. Такой представитель сильного пола явно одарен нестандартными способностями. Его таланту пророчат быть ярким и громким, а в жизни - необычайно счастливым и красочной. Для этого парня явно не существует моногамии, поэтому верность и преданность - незнакомые ему проявления человеческого характера, но это даже не недостаток, это милая и художественная целостная деталь его богатой личности. Если кому - то нехватает вдохновения и творческого взгляда на жизнь, то лучше обратиться к парню данного типа, так как у него этого "добра" в избытке. Так что общение с этим гением всегда приносит заряд положительной энергии людям, настроенные на позитив.

Как соблазнить?

Стать его Музой. И быть ею как можно дольше - тогда ты добьешься серьезного глубокого чувства до... появления новой Музы.

Как заставить милого жениться.

Вредные советы женщинам

Многие женщины, уставшие от неопределенности встреч или "гражданского" брака, спрашивают, как заставить мужчину жениться. Причем не уговорить, не убедить, не упросить, в конце концов, а именно заставить. И снова приходится объяснять, что заставить человека вступить с вами в брак - значит приобрести в качестве супруга не друга и помощника, а врага. Если мужчина почему-либо не торопится в ЗАГС, с ним можно договориться по хорошему (а если нет - то подумайте: может, вообще не стоит с ним связываться?) Но для тех дам, кто все же считает лучшим способом женить на себе мужчину откровенное на него давление, в народе имеются три распространенных рекомендации. Давайте обсудим эти способы подробнее: затем, чтобы дамы представляли себе, каких результатов можно добиться в итоге и насколько они совпадают с желаемым.

Способ первый. Забеременеть.

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: "Как сделать аборт корове?" Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:
- Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?
Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:
- Да, парень, вот это ты попал...

Говорят, что лучший способ заставить мужчину жениться - это забеременеть от него. Имейте в виду, уважаемые дамы, что забеременеть, вероятно, вам и удастся, но чтобы заставить мужчину по этому поводу на вас жениться - вот тут вы получите результат прямо противоположный. Так называемый "брак по залету" - скорее не правило, а исключение. Теперь, когда сексуальная революция прогремела от Москвы до самых до окраин, мужчина может и заявить, что постель - еще не повод для знакомства, а уж для женитьбы и подавно. Конечно, можно надавить на такого "циника" как следует - с привлечением общественности, но учтите, что таким образом вы начинаете представлять для мужчины опасность. Неважно, по какой причине он не хотел на вас жениться - теперь на него нападают, причем с ребенком наперевес. И тогда он считает, что вправе защищаться. И порой теряет возможность рассуждать хладнокровно, и методы защиты может выбирать самые низменные: вплоть до криминала.

Если вам таки удастся додавить мужчину до брака, ваш с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка и впоследствии всю жизнь мстить вам обоим - сознательно или неосознанно. А если ему все-таки удастся сбежать, вам придется выбирать не из самых веселых вариантов: либо делать аборт, если еще не поздно, либо рожать ребенка в одиночестве. На такого ребенка, как правило, еще до рождения выливается вся та злость, которая не досталась так удачно сбежавшему несостоявшемуся муженьку... Ребенком можно напугать даже того мужчину, который собирался на вас жениться, но чуть позже. А теперь он насторожится. И подумает: "Если она меня в начале нашей жизни пытается насиловать, что же будет потом? Нет, пожалуй, я лучше пойду..." И ведь пойдет. Поэтому стремление женить мужчину, забеременев от него - способ хоть и распространенный в женских кругах, но далеко не лучший, Если вы, конечно, хотите иметь настоящую семью, а не эрзац. И так ли уж хорошо начинать семейную жизнь с обмана? Ведь таким образом вы как бы дали супругу понять, что для вас обман - дело вполне допустимое, и что потом жаловаться, если и он потом начнет вас обманывать?

Способ второй. Купить.

Беседуют два приятеля.
- Ты слышал, как Петьку-то надули? Ему одна дамочка за то, чтобы он с ней в ЗАГС пошел, обещала квартиру, машину и дачу. Он и пошел, как дурак, а она теперь его еще и жить с ней заставляет!

Если мужчина испытывает тягу к материальным ценностям, можно его приманить имуществом, на которое он получит право только в законном браке. Самый распространенный вариант - жилплощадь, вернее, прописка. Лучший вариант такого союза - откровенная сделка. По крайней мере, нет никаких напрасных ожиданий любви: я тебе прописку - ты мне статус замужней женщины. Сложнее, когда женщина провоцирует мужчину на брак дорогими поларками (вплоть до той же квартиры или машины), думая, что он тут же воспылает к ней любовью или просто женится "в благодарность". Нет нужды говорить, что подарки, даже самые шикарные, вызовут только корысть и желание попользоваться вами некоторое время, пока у вас не кончились деньги. И редкий мужчина будет жениться в благодарность: он либо не примет обязывающего подарка, либо без угрызений совести вскоре и исчезнет с вашего горизонта... Или еще вариант (бывает в основном тогда, когда взять имущество, не заключая брака, невозможно). Мужчина примет подношение, для чего женится. Но потом устроит своей жене такую жизнь, что ей захочется развестись самой. А порой, чтобы имущество не делить и рук не пачкать, такой муж доводит жену до самоубийства (или инсценирует таковое). Не слишком ли дорогая цена за иллюзию семейной жизни?

Способ третий. Давление родственников.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!
- Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

В последнее время, когда сила стала достаточно веским аргументом, приходится слышать от дам, особенно юных: "Он не хочет на мне жениться, но ничего, папа с ним поговорит!" Конечно, если папа (или брат, или дядя, или другой родственник) "поговорит" с незадачливым женихом, тот, как ожидается, может пойти на брак. Но и здесь, как говорится, возможны варианты.

Напуганный и шантажируемый мужчина может и сбежать (иногда прихватив ваше имущество). У него вполне могут оказаться и свои родственники или друзья, которые выступят в его защиту; это может перетечь в откровенную резню, где участники вообще забудут - с чего, собственно, все началось; кстати, может достаться и той женщине, которая все это спровоцировала. И даже если в результате он женится, может потом в отместку постараться, чтобы супруге семейная жизнь медом не казалась...Особенно если покровителей не будет рядом. И даже если вы будете жить рядом со своим папой или другими защитниками и ваш супруг не сможет выместить на вас всю досаду и злость за то, что вы его все-таки изнасиловали - он будет вас бояться. Не спешите радоваться: в девяноста девяти процентах из ста страх перед женой провоцирует у мужчин алкогольную зависимость. Иначе говоря, ваш муж, пытаясь уйти от такой "счастливой" безысходной жизни, станет горьким пьяницей (говорю как нарколог со стажем). Если вам все это нравится - можете пользоваться и этим методом...

Вообще давление никогда не приводило ни к чему хорошему. Поэтому если ваш друг не торопится с вами в загс, остается немного: либо ждите, что он все-таки соберется сделать вам предложение, либо поговорите с ним откровенно, либо без лишних разговоров смените друга, либо надавите на него, чтобы он наконец сам сбежал. Все зависит от того, какого результата вы хотите добиться. Но помните одно: отрицательными методами добиться положительных результатов невозможно!

МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ


ОДНАЖДЫ вы, к своему удовольствию, обнаруживаете, что она относится к вам почти тепло. Менее брезгливо, чем в прошлый раз, принимает от вас деньги для поездки на Мальдивы. Именно вам доверен в ее квартире ремонт. Только вы отвозите ее босоножки в починку. Иногда она уже позволяет вам забрать себя из кинотеатра (ночного клуба, дискотеки, бара). И заводит разговоры о том, что для экстренной связи с вами "мобильник" ей жизненно необходим.

Правда, об иной, более интимной связи речь пока не идет. Но если вы в принципе готовы купить для нее квартиру (фирму, машину, холодильник), то у вас действительно есть шанс. Победить на конкурсе Буратино. В противном случае вы найдете себя рыдающим на ее свадьбе с другим. Что ж, остается радоваться, что в отличие от этого бедолаги вас только временно использовали. И с миром послали.

НАИВНО думать, что умным, осторожным и дальновидным знакомство с женщиной-"хищницей" не грозит. Свою персональную хищницу большинство мужчин хоть раз в жизни встречает. Причем охотница за кошельком не всегда отмечена какой-то губительной красотой, особым тавром или знаком. Она не действует ни силой, ни шантажом. Напротив, вы все ей на блюде подносите сами. Добровольно. Будучи в здравом уме и вполне вменяемом состоянии. Взамен не получая почти ничего или получая не то, о чем мечтали.

Если верить самим героиням мужского негодования (рассмотрим экстремальные их варианты), то не существует архисложных секретов мастерства. Мол, есть мужчины, которые полагают, что все желаемое покупается деньгами и подарками, и небескорыстные женщины, которые просто не мешают себя подкупать. Разве время от времени "стимулируют" желание, нажимая на уязвимые места. Не знаю, что вы подумали, но "хищницы" имеют в виду, что у каждого из нас есть своя ахиллесова пята. Сентиментальность, неуверенность. Самонадеянность, эгоизм, тщеславие.

С точки зрения "ловушек" для кошельков, самая легкая добыча - мужчины тщеславные. Они и знакомятся-то нередко ради завистливых взглядов окружающих. Здесь главное в момент знакомства произвести необходимый эффект. Говорят, любая женщина знает, как себя вести, чтобы все на нее смотрели... Поскольку нарядные парни на блестящих автомобилях не всегда способны на материальную отдачу, а в мятых костюмах, бывает, прячется щедрая душа, тест на готовность раскошелиться проводится обязательно. Самый примитивный, но человечный - пригласить кандидата в кавалеры домой. Список продуктов и дорогих напитков, которые нужно купить по дороге в гости, надиктовывается предварительно. Неплатежеспособные и скупые отсеиваются уже в пути. Случаи, когда денег на весь список не хватает, рассматриваются отдельно. В зависимости от силы желания быть полезным. Связи, услуги - тоже нужны. (Безденежны, но небезнадежны работники ГАИ, милиционеры, чиновники и их водители).

"Новообращенному" - максимум внимания, заботы, понимания. Но с третьим-четвертым свиданием, когда он уже расслабится, придется повременить. Во- первых, у девушки в принципе достаточно заманчивых предложений - приходится выбирать. Во-вторых, второй и третий состав поклонников уже нервничает. Поэтому в четверг у нее прогулка с Колей на вертолете, в пятницу Петя пригласил на концерт, в субботу - Витя, Вова, баня и шашлыки. К понедельнику, может, очередь новичка и подойдет. Здесь - внимание! Если "новенький", вместо того, чтобы сбежать, терпеливо понедельника ждет, да еще обдумывает, как бы "переплюнуть" Колю с Петями, - все. Процесс пошел... Ревность - чувство более острое, чем любовь. Плюс жажда завоевания и воля к победе над соперником... Вот он, заколдованный круг: чем сильней соперник, тем азартней игра и тем "объект" желаннее. Но чем более желанен "объект", тем крупнее в него "вложения". А чем больше в женщину вложено, тем желаннее она и дороже.

Как утверждают разорительницы кошельков, очень важно в разгар конкурентной борьбы не влюбиться самой. Командует парадом не тот, кто влюблен. К тому же с исчезновением остальных конкурентов кавалеру нечего будет доказывать, и раздача даров прекратится.

Более хитро устроены силки для мужчин впечатлительных и тонких. Хотя механизм выколачивания денег похож. Во всяком случае, здесь тоже присутствуют Пети. Только у них чуть-чуть другая роль. Размеры их благотворительной деятельности за кадром. Зато каждый проступок выносится на вид. Мол, злобный Коля к похолоданию манто не купил, жадный Вова не отвез несчастную в Альпы лечить насморк. Предполагается, что человек любящий и неглупый сделает выводы, чтобы в похожей ситуации поступить наоборот. Поклонник наоборот поступает. Однако в ее легендах, но уже для Петь и Вов, он - жмот безжалостный. В итоге все стараются доказать, как выгодно друг от друга отличаются. От каждого - по субсидии на манто. А денег, предназначенных на поездку в Альпы, с лихвой хватает на лечение насморка у всех жителей Швейцарии.

Расчетливые барышни умело используют и здоровую мужскую потребность быть широким, щедрым и сильным. Такие девушки непрерывно больны. Всегда новой редкой болезнью и всякий раз неизлечимо. Помогает только климат тропических стран или дух престижных курортов. Кроме того, они неустроенны, бедны, голодны. На покупку необходимого им не хватает... Долларов эдак 350 на оздоровительные занятия теннисом. Некоторой суммы для покупки косметики от Элизабет Арден - другую ее нежная кожа не принимает. Да, еще нужна тряпочка с инициалами кутюрье... Вот она готова подняться со смертного одра и прийти на свидание. Только для похода в кино ей нужен приличный костюм. На пляж? Ну, не допустит же джентльмен, чтобы дама ходила по пляжу голой...

Надо ли объяснять, какие выгоды извлекаются из чувства вины, когда поклонник женат или действительно провинился, есть мастерицы, умудряющиеся жировать, даже если кавалер скуповат, внушая ему, скажем, что колготки ценой с пылесос, против колготок с подержанный автомобиль - покупка очень экономная... Впрочем, очевидная меркантильность дамы имеет свои плюсы. Согласитесь, коль женские претензии удалось погасить, и только при помощи денег, - считай, отделался дешево...

Расстаться, отпустить, простить…


Мне знакомо это тянущее, мучительное чувство. Просыпаешься утром, в голове еще полный сумбур, обрывки сна. Сонно сползаешь с постели, нащупываешь ногами тапочки, плетешься в ванную… И вдруг мозг пронизывает мысль, острая как нож: Его больше нет! Он ушел, он бросил меня, он сейчас с другой! Как я смогу без него жить?! Зачем я вообще проснулась?!

Расставание, разрыв с любимым человеком — это одно из самых больших испытаний в нашей жизни. Не успеешь еще понять, что такое серьезные отношения, настоящая любовь, как — бац! — тебя уже бросили и оставили у разбитого корыта, любоваться черепками. Или сделали такую гадость, что пришлось инициировать разрыв самой. Если же расставание произошло в более взрослом состоянии — тоже не намного легче. Возникает стойкое ощущение, что "молодость потрачена" не на того человека, а впереди маячит лишь безрадостная и одинокая старость (хотя до настоящей старости еще лет 30-40).

Тебе знакомы эти чувства? Ты и сейчас ощущаешь себя самой несчастной, брошеной и одинокой девушкой на свете?

Меня бросали сто раз. Ну ладно, не сто, но два раза точно. И я еще могу поспорить, кто больнее ударился при падении, ты или я. В первый раз меня променяли на другую, во второй — просто сказали, что "любовь… эта… прошла, что ли…" И на этих мужчин я, как тогда казалось, потратила свои лучшие годы! (В последствии оказалось, что лучшие годы у меня еще впереди). После произошедшего я, закрывшись в ванной, часами рыдала, исписывала дневник безумными криками души, считала всех мужиков козлами, а еще — делала глупости, от которых меня некому было предостеречь. Теперь же, когда я встречаю на улице кого-то из своих бывших, то с облегчением думаю: "Какое счастье, мальчик (а на самом деле — уже дядя, с пивным брюшком и залысинами на голове), что ты тогда меня бросил!" То же самое будешь говорить и ты, если научишься правильно обращаться со своими оскорбленными чувствами и не сделаешь типичных ошибок, сопутствующих этому этапу отношений с противоположным полом.

Ошибка 1. Надеяться, что все еще можно вернуть

В романтических комедиях и мелодрамах влюбленные часто расстаются, но затем, осознав, что не могут друг без друга жить, вновь соединяются, сливаясь в сладостном поцелуе. Поцелую предшествуют душевные метания каждого, изображенные примерно так:

- вот Он грустный бродит по городу, пиная пожелтевшие листья. Вот Она на берегу моря кормит чаек булкой и тоже грустит;

- вот Он сидит вечером на подоконнике и смотрит на звезду. Вот Она сидит на своем подоконнике и тоже смотрит на звезду. И т. д. и т. п.

В жизни так не бывает, не надейся. То есть ты, конечно, можешь сколько угодно кормить чаек булкой, грустно смотреть на звезду, а также тихо плакать, завернувшись в плед, но не жди, что Он будет делать то же самое. Ведь это жизнь, а там — кино!

Лично я вообще против воссоединения после расставания. Обычно это заканчивается новым расставанием по той же самой причине, только с более тяжелыми последствиями. Хотя, конечно, бывают исключения, которые мне, увы, не встречались.

Ошибка 2. Преследовать

Тяжелая стадия: действительно преследовать, с маниакальной настойчивостью ходить по пятам и требовать продолжения банкета, то есть любви. А иначе — умру, утоплюсь, повешусь. Это к психиатру.

Стадия средней тяжести: прятаться в его дворе за беседкой и ждать, с кем он придет. Затем мучиться от ревности. Писать ему грустные письма по электронной почте и тоннами слать смс-ки. Это к психотерапевту.

Легкая стадия: звонить ему, чтобы "забрать тот диск, который ты у меня брал" или "ой, просто номером ошиблась! Кстати, как дела?" "Случайно" попадаться ему в кафе, на улице, на вечеринке, при этом выглядеть такой красивой-красивой и очень независимой. Выходить в "курилку" следом за ним и небрежно спрашивать зажигалку и т. п. А еще — собирать информацию о его новой жизни и затем ее тщательно анализировать. Это нормально.

Но какой во всем этом прок, подумай? Ты хочешь, чтобы он пожалел о своем поступке, чтобы приполз на коленях, умолял о прощении, а ты бы еще подумала — принимать ли его обратно. Но поверь, даже твой сногсшибательный внешний вид, новый цвет волос и резкое похудение в данном случае ничего не изменят (хотя само по себе это очень даже неплохо). Ведь внешность — это только одна из составляющих твоей личности... Возможно, когда-нибудь он пожалеет о своем поступке, а пока оставь его в покое.

Ошибка 3. Пускаться во все тяжкие

Под "всеми тяжкими" можно понимать как заливание душевных ран вином, так и бросание в объятья малознакомых мужчин, дабы "перебить" прежние чувства и заполнить образовавшийся вакуум. Ни то, ни другое не поможет, уж поверь. Алкоголь только усугубит дурное настроение, а от случайных связей и секса с нелюбимыми останется очень неприятный осадок.

Ошибка 4. Мстить и ненавидеть

Вот вроде бы и любви уже нет, и ты даже рада, что вы расстались, а в голове еще продолжают роиться мысли и вопросы о том, какой же он все-таки сволочь и как он мог так поступить. Ты споришь с ним, ругаешься, проговаривая, что бы могла ответить ему тогда-то и тогда-то, в конце концов испытываешь огромное желание позвонить ему и сказать все, что думаешь. Или лучше написать. Или расклеить по городу листовки с его физиономией и подписью: "Он изменял своей девушке" или "Девушки, берегитесь, он подлый и двуличный!" Так, кстати, поступают дамы из передачи "Клуб бывших жен". Но я с ними не вполне согласна.

Если ты все еще продолжаешь ненавидеть мужчину, с которым давно рассталась, — значит, он тебе до сих пор небезразличен. Мало того, обвиняя его во всех грехах, ты продолжаешь обороняться. От кого? Подумай, когда мы изо всех сил хотим, чтобы виноват был кто-то другой? Может быть, ты не можешь простить не его, а саму себя? Например, за то, что была слишком наивной, или не умела идти на компромиссы, или просто ошиблась, приняв за любовь какие-то другие чувства? Прости себя за это, и ненависть пойдет на убыль.

А напоследок я скажу…

Не раз будучи покинутой, я с уверенностью заявляю: пережить это безрадостное событие тебе будет гораздо легче, если:

- не менять прежнего ритма жизни, и даже ускорить его. Ни в коем случае не бросать работу или учебу, не отдаляться от других людей. Каждое утро, как бы это ни было противно, вставать, приводить себя в порядок, завтракать, ехать на работу или учебу, общаться, улыбаться и т. д. Если у тебя давно было желание записаться на какие-либо курсы или, например, начать ходить на фитнес (на который у тебя раньше, из-за вечерних встреч с любимым, не было времени) — осуществи это!

- покупать и носить одежду светлых тонов, не пренебрегать туфлями на шпильках. Как вспомню себя "в невеселые времена", так вздрогну: черные брюки, черные ботинки, темно-серая кофта, черные короткие волосы, мрачный взгляд. А еще удивлялась — почему на меня мужчины не смотрят?

- завести домашнее животное, лучше котенка или щенка. Сказать, что этот способ очень действенный, значит, не сказать ничего. С тебя — вся нерастраченная нежность и забота, с него — восторженное обожание и щенячий восторг при одном виде хозяйки. По-моему, неплохой обмен!

- не отказываться от увеселительных мероприятий, банкетов, вечеринок и т. п. Но и не приходить туда с единственной мыслью — найти нового мужчину. Одинокую женщину "в поиске" видно сразу, и ее мужчины обходят стороной.

И прости, наконец, своего бывшего. Прости и отпусти его. Пусть он останется в твоем прошлом, перейдет в разряд воспоминаний. Ведь в настоящий момент жизнь дает тебе шанс разобраться в себе, отдохнуть, восстановить силы и — встретить того мужчину, с которым ты, наконец, будешь счастлива по-настоящему.

Что мужчины больше всего ненавидят в сексе


Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный — он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что, если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.

Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

интересно)))

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал- нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал – нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!!! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Несладкие ли это слова!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я НЕ МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ КАК Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!! ТЫ МНЕ НУЖНА КАК ВОЗДУХ И ВОДА!!!
Я хочу упасть на колени, попросить о любви,
Быть на веки с тобою, хочу сердце своё, тебе подарить!!!
Мне бы только тебя увидеть, Мне бы только тебя обнять,
За разлуку себя ненавидеть, И до встречи минуты считать.
Оказаться с тобою рядом, Приласкать тебя и согреть,
Насладиться твоим милым взглядом, Без любви и тепла умереть.
Ты моя печаль и отрада, Лишь тебе я могу доверять,
Моя встреча с тобою награда, Ты умеешь меня понимать.
Ты мой Бог и ангел хранитель, Моих секретов хранитель,
Без тебя я лишь половинка, Одинокая в море льдинка.
Твоё слово мне словно лекарство, Твоя улыбка моё богатство,
Я тебя обниму, поцелую, Складной рифмой портрет нарисую,
Украду, не кому не отдам, Не друзьям своим, не врагам.
С твоих глаз не прольются слёзы, Подарю на земле все розы,
С тобой каждый восход я встречу, На любые вопросы отвечу,
Подарю всю любовь и нежность, Своих чувств к тебе бесконечность.
Рай быть может и на земле, В пониманье, любви и тепле,
Ты меня понимай и люби, В трудный час к себе позови,
Но и в час улыбок и смеха, Я не буду тебе помеха,
Я хочу быть с тобой всегда, Моя любовь к тебе навсегда.
Я усну на твоих руках, Я усну на твоих глазах,
Я почувствую нежность твою, Хочешь сердце своё подарю?
Обними меня! И скажи тихо-тихо:"Люблю!". Я отвечу тебе с высока,
Что не жить мне совсем без тебя. Прикоснись очень нежно ко мне,
И почувствуй всё это в себе. Всю свою нежность тебе отдаю,
И потом я скажу, что люблю. Обниму тебя крепко я сам,
Поцелую так нежно, любя. Ведь вся жизнь моя это лишь ты!
Без тебя все мечты так пусты!

Не надо слов... Не надо... Помолчи... Слова уносит ветер, их забудешь... О счастье... О любви... Ты не кричи, Взгляни в глаза... И я пойму, что любишь...

28 способов вывести женщину из себя

Почему-то большинство женщин обладают врожденным чувством приличия, а вот большинству мужчин его почему-то недостает. Есть ли хоть одна дама, которая никогда не краснела от стыда за своего кавалера, когда он ковыряет в носу или стряхивает пепел в горщок с любимым цветком хозяйки? Вот список типичных ситуаций, когда женщине - по вине мужчины - хочется провалиться на месте или пожелать, чтобы провалился он. Рецепты противоядий прилагаются.

1.За столом он ведёт себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе всё сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку так, чтобы ей легче было воспользоваться как холодным оружием.
Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине его умение вести себя за столом.

2.Хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всём перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь.
Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как изменится его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье сменится чарующей улыбкой.

3.В твоём присутствии он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на рукее у продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время.
Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она ни под каким видом не давала ему никаких денег. На её уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес.

4.Он любит приврать и рассказывает невероятные истории просто потому, что они невероятные. "Мы доехали от Питера до Москвы за полтора часа, клянусь!"
Рецепт. Играем в игру. Называется "Понарошку". Вместо того чтобы уличать его в беззастенчивой лжи, сделай вид, что это такая игра. Смейся до упаду, пусть все думают, что он пробует себя в роли комедианта и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене.

5.Он бесконечно говорит о своих болячках. О растянуты связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита.
Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на Земле Франца Иосифа. Или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся.

6. Он не считает нужным сдерживать отрыжку
Рецепт. Скажи, что твой дядя тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена.

7. В кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе.
Рецепт. Раз-другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране.

8.Он критикует - в присутствии десятка малознакомых людей - твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные.
Рецепт. Пни его ногой под столом.

9.Он пытается торговаться, покупая тебе подарок, - у тебя на глазах.
Рецепт. Подумай, нужен ли тебе такой мужчина.

10. Он хвастается своей работой, своим происхождением - вообще всем, чем можно.
Рецепт. Объясни с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь практикуется в приобретенных навыках.

11. Он опаздывает - к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу.
Рецепт. Купи ему карманный будильник.

12. Он опаздывает в ЗАГС.
Рецепт. Если он не попал в автокатастрофу, смотри п.9

13. На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках.
Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее - шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания.

14. Он прибегает к "заборным" выражениям, чтобы усилить свои высказывания.
Рецепт. Удар локтем под ребра - при каждом нецензурном слове.

15. Он рассказывает сальные анекдоты.
Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи "ха-ха"

16. От него пахнет потом.
Рецепт. Замени все мыло, которым он пользуется, на мыло с дезодорантом. Дари дезодорант на все праздники.

17. Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, если говорит не сам.
Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал.

18. Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом.
Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей сумочке мамина шляпка.

19. Он засыпает в гостях или, еще хуже, принимая гостей.
Рецепт. Объясни, что он прилетел из Бангкока и страдает от разницы во времени. Но не уточняй, что он летал туда в прошлом году.

20. Он включает в гостях телевизор, чтобы посмотреть, как дела у "Спартака" или кто выигрывает в его любимой передаче "Поле чудес"
Рецепт. Скажи, что это нужно ему исключительно для дела: он собирается купить акции местного кабельного телевидения.

21. Он не торопиться заплатить, когда по всем канонам должен платить мужчина. И не в первый раз.
Рецепт. Спроси, не нужна ли ему мелочь. загодя экипируйся: всегда носи с собой купюры мелкого достоинства.

22.Он любит проявлять свою страсть к тебе в самых неподходящих местах: на людях кладет тебе руку куда не следует или на виду у всего автобуса начинает взаслс тебя целовать.
Рецепт. Отстраняя его руки, ноги или иные детали, шепни ему на ухо: "Не сейчас, милый, не сейчас!"

23. Он может ненароком брякнуть друзьям про какие-то интимные подробности, о которых никому не нужно знать: "Ей нравится... стоя... в углу за шкафом".
Рецепт. Превзойди его бестактность. "А ему нравится, надев фартук, играть в официанта и официантку! На кухне!"

24. Он не помогает тебе надеть пальто, не придерживает дверь и не поднимает оброненный тобой предмет, когда все смотрят.
Рецепт. Покажи на потолок, спроси, не кажется ли окружающим, что люстра как-то опасно качается. Тем временем быстренько подними перчатку сама.

25. Он привередничает за обедом у твоей мамы, потому что: (а) он неожиданно не диете, (б) его мама никогда такого не готовила, (в) он придерживается исключительно андалузской кухни.
Рецепт. Намекни маме, что у него не вырабатывается какой-то важный фермент или что он подхватил редкую кишечную инфекцию в Туркменистане, но стесняется об этом сказать. Если расщедришься на комплименты по поводу ее стряпни, она не обратит внимания на его капризы.

26. Он забывает, что у него оторвалась пуговица, надевает галстук с кофейным пятном или носит шнурки, в трех местах связанные узлами.
Рецепт. Подари ему набор ниток с иголками и широкий ассортимент запасных шнурков.

27. Он бахвалится своими (воображаемыми) знакомствами со знаменитостями. Его послушать, так он с Виктором Цоей в одном классе учился, и с Высоцким в футбол играл. А Алла Пугачева вообще живет с ним в одном доме, и он запросто ходит к ней пить чай. А еще у него дядя - главный на горнолыжной базе а Чегете, поэтому он катается всю осень. А в январе летает исключительно на Гаваи...
Попроси его при свидетелях познакомРецепт. ить тебя с Аллой Пугачовой и представить пушкинским потомкам, с которыми он якобы познакомился в том же Чегете.

28. Он все время тебя перебивает, не давая закончить предложение. Но сердится, когда перебивают его.
Рецепт. Говори простыми предложениями.

Мужские ошибки в постели и способы их исправить ( "Men's health")


Издевательские советы девушкам.

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

ПОСКОЛЬКУ Я ЖЕНЩИНА


• Бюстгальтер •
Если ты решил мне его подарить, то это очень мило с твоей стороны Но не надо идти в магазин, если знаешь только, что мои размеры 90-60-90 Дело в том, что первые "90" ничего не скажут продавцу о том, какой мне требуется лифчик - нужно обязательно знать номер чашечек. Размеры российских бюст гальтеров - от 0 до 6 го - практически вышли из употребления, и все пользуются сейчас европейскими стандартами, которые обозначаются буквами от А до Р Размер АА - самый маленький. Если же мои размер РP, то одно из двух либо я сейчас жду ребенка, либо хирурги переборщили с силиконом.

5 мифов о менструации
-Женщинам в этот момент не хочется секса
-У женщин в это время всегда плохое настроение
-Задержка на несколько дней означает болезнь или беременность
-Женщина не может забеременеть во время менструации
-Все женщины чувствуют, когда она начинается

5 истин о менструации
-В это время на лице часто появляются прыщи Даже у взрослых солидных дам
-Если я собралась в какую нибудь дальнюю поездку, то по закону подлости менструация обязательно начнется, даже если ее время еще не пришло Врачи уверяют, что это вызвано сменой климата, перегрузками во время перелета и стрессом, но я то знаю, что это происходит просто мне назло
-По тому же закону подлости все начинается именно тогда, когда я надеваю свое лучшее белье -Первые два дня я чувствую слабость и боли в спине
-Тому, кто придумал тампоны и прокладки, нужно поставить памятник. Я даже согласна скинуться на это.

• Бывший любовник •
Я с ним почти ничего не чувствовала. И сексом мне с ним заниматься не хотелось. Честное слово.

• Оргазм •
Женские журналы уверяют, что я должна получать зарплату не меньше моих мужчин коллег и иметь не меньше оргазмов, чем они. Насчет зарплаты - это точно. А без оргазмов я могу и прожить - если их у меня даже не бывает в принципе, я все равно получаю удовольствие от секса. Мужчинам этого не дано - они всегда ждут за вершающего аккорда, который дает им понять, что концерт окончен и можно идти в гардероб.

6 вещей, которых мне говорить не нужно:
-Что я поправилась
-Что случилось с карбюратором, подвеской и глушителем твоего автомобиля Ну, если уж очень хочется, то скажи - но без животрепещущих подробностей
-Что мне не идет то, во что я сейчас одета
-Что ты не любишь детей
-Что у кого то из моих подруг красивые ноги и грудь
-Что я вполне подхожу на роль твоей жены и матери твоих детей

6 вещей, которые мне нужно говорить:
-Что я красивая
-Что со мной тебе в постели так хорошо, как никогда и ни с кем
-Что растяжки от беременности на животе очень эротичны
-Что я умная
-Что даже не просто умная, а очень
-И при этом у меня великолепное чувство юмора
-Что я не похожа на твою маму

• Предохранение •
Гормональные таблетки - замечательное изобретение, но у них есть маленькие недостатки:
их нужно принимать ежедневно в определенное время, а я сплошь и рядом забываю об этом
иногда меня от них тошнит
невзирая на все достижения фармацевтики за последние годы, я чувствую, что, принимая таблетки, я набираю лишний вес и у меня гуще растут волосы на ногах

Другие методы женской контрацепции также далеки от совершенства - спираль больно ставить и снимать, кроме того, боюсь, что она сдвинется и вызовет воспаление. Что касается всяких колпачков и спермицидных мазей, то не понимаю, как я должна их использовать? По мнению фармацевтов, в самый разгар событии я должна откидывать от себя распаленного страстью партнера и бежать в ванную - ставить колпачок. Или создавать романтичную обстановку в спальне, извлекая из тюбика мазь и равномерно распределяя ее по своему влагалищу. На это я могу сказать одно: женщины предпочитают мужскую контрацепцию. А именно - презерватив, который целиком находится на... скажем, мужской совести.

• Беременность •
Женщины любят детей, но не любят быть беременными. И что бы там ни утверждали специалисты, ничего естественного в этом состоянии нет. Разве можно назвать естественным:

-необходимость ложиться на спину, если хочешь снять носки;
-способность прорыдать два часа кряду, потому что ты вспомнила очень грустный стих про зайку, которого бросила хозяйка;
-приступы тошноты при виде собственного мужа;
-хождение по пять раз за неделю в поликлинику с баночкой мочи;
-сознание того, что внутри тебя кто-то есть. Само по себе это бы не было так удивительно, но если учесть, что ты с этим "кем то" даже незнакома...

• Секс за 1 минуту •
Иногда женщины тоже хотят, чтобы все происходило очень быстро. Раз в месяц - самый лучший график для короткого секса.

• Главное - сухо •
Когда я возбуждаюсь, я становлюсь влажной - это облегчает тебе путь куда надо. Когда я устаю, нервничаю, долго нахожусь на ногах или занимаюсь спортом, я тоже становлюсь влажной. Кому это нужно, неизвестно - разве что производителям прокладок на каждый день.

• Сигнал тревоги •
Если я часто говорю тебе следующие фразы, значит, в нашей с тобой сексуальной жизни надо что-то менять:

-у меня болит голова;
-нужно пойти погулять с собакой;
-ты ведь знаешь, что я не люблю делать это днем;
-осторожно, ты мнешь мне платье;
-по моему, у меня какое-то воспаление. Во всяком случае, пока я не покажусь врачу...

• Порнография •
Я не схожу от нее с ума и нахожу ее довольно скучным однообразным зрелищем. Впрочем, возбуждение я все равно могу почувствовать - но оно не сравнится с тем экстазом, который я могу испытать, видя, как героиня моего любимого сериала в сто семьдесят шестой серии наконец-то позволила Альфонсо поцеловать ей руку. Меня возбуждает не действие, а интрига. В порнографии интриги, на мой вкус, недостаточно.

• Алкоголь • Бокал другой вина может усилить мою чувственность. Кроме самого алкоголя, который оказывает на меня возбуждающий эффект, важную роль сыграет переполненный мочевой пузырь - когда я хочу в туалет, я всегда немножко хочу и секса. У тебя по утрам тоже такое бывает.

• Эрогенные зоны •
Сегодня это может быть шея. Завтра - ухо. Послезавтра они вообще все куда-то денутся, зато в следующую пятницу эрогенные зоны будут у меня везде - от пяток до затылка. Дело в том, что женские эро генные зоны не есть нечто постоянное - они мигрируют по телу в зависимости от моего эмоционального состояния. Поэтому дерзай, придумывай, пробуй,а не зацикливайся на привычном маршруте: уши, соски, пупок.

• Мастурбация •
Мы тоже это делаем, хотя реже, чем мужчины. Может быть, некоторым для этого действительно требуется романтическая музыка, кружевное белье и вибраторы с двойным комплектом батареек, как это обычно показывают в порнофильмах, но как правило женщины куда менее требовательны к антуражу и обходятся собственной рукой, прижатой к внутренней стороне бедра.

• Потеря девственности •
Хотя мы, болтая с подружками, в красках вспоминаем то, что произошло, я не люблю рассказывать об этом мужчинам. Потому что на самом деле это вовсе не столь уж захватывающее мероприятие. В любом случае не назову это лучшим сексом в моей жизни - аппетит, как известно, приходит во время еды...

• Разница •
В отличие от мужчин, женщи ны никогда не сравнивают друг с другом размеры своих половых органов. Меня не беспокоит то, что у моей подружки это больше или меньше, чем у меня. Я, надо сказать, вообще плохо знаю, как выглядят эти органы у меня или у других, по тому что почти никогда их не вижу.

• Врачи-гинекологи •
75% всех женщин (и я в их числе) предпочитают врачей мужчин. Потому что я их меньше стесняюсь. Дело в том, что мне куда реже приходится иметь тесные телесные контакты с женщинами, поэтому я испытываю особый дискомфорт и смущение, когда меня осматривает существо одного со мной пола.

• Эякуляция •
Во время оразма у многих женщин бывает эякуляция - ученые до сих пор пытаются объяснить это бессмысленное с практической точки зрения явление. Более того, до сих пор окончательно неизвестно - из чего состоит жидкость, выделяемая женщиной при эякуляции, и какими органами она производится. Эти слизистые, почти прозрачные выделения могут появиться, даже если я не успела достичь оргазма, а только "подготовилась" к нему.

• Целлюлит •
Я его ненавижу Но он есть, практически у каждой женщины - неважно, худой или полной. Эти жировые бугорки, делающие кожу похожей на апельсиновую шкурку, образуются активно на ягодицах и задней поверхности бедер. Еще десять лет на зад в нашей стране о целлюлите никто не думал - и даже киноактрисы, снимаясь в купальниках, спокойно демонстрировали целлюлитные бугорки в кадре. В эти счастливые времена целлюлит называли "ямочками на попе" и не находили в нем ничего криминального. Сейчас находят.
Я борюсь с целлюлитом: делаю массаж, занимаюсь спортом, ношу всякие волшебные штанишки и колготки, а еще трачу безумные деньги на противоцеллюлитные кремы. Все это если и помогает, то очень слабо. Беда в том, что у каждой женщины должны быть небольшие жировые накопления, иначе она не смогла бы ни иметь регулярный менструальный цикл, ни беременеть. Жаль только, что эти накопления располагаются именно так - что бы им не спрятаться где-нибудь внутри, где бы их ни кто не заметил? Да, кстати, если я спрошу тебя: заметно ли, что у меня целлюлит - пожалуйста, сделай вид, что ты его не замечаешь

• Мускулистые мужчины •
Если я говорю, что мне не нравятся накачанные мускулы, потому что это неизящно, я лукавлю. Мне могут нравиться тощие мужчины. Я могу выйти замуж за человека, в чьи штаны я не смогу влезть даже за миллион долларов. Я могу восхищенно рассказывать, что у моего возлюбленного талия, как у Натальи Гончаровой (38 см)... Но биологические законы все равно велят мне оборачиваться на крепких мускулистых мужчин, которые достаточно сильны, чтобы принести мне и моему потомству достаточно добычи и защитить меня от саблезубого тигра.

• Я тебе вру, когда говорю... •
-Мне хочется, чтобы тебе понравилась моя подруга. (Не хочется.)
-Ты единственный, кто может меня понять. (Не считая Лизы, Маши, Даши, Анны Николаевны и моей мамы.)
-Я кончила. (Не исключено.)
-Мне не нравятся мускулистые мужчины. (См. выше.)
-Я не могу сама передвинуть этот комод. (Я же сказала, что не могу сама передвинуть этот комод!)
-Я никогда не буду тебе лгать. (Главное, чтобы ты в это верил.)

• Точка G • Еще одна женская загадка - пресловутая точка G глубоко на передней стенке влагалища. В моем влагалище мало нервных окончаний, но в точке G их концентрация очень высока, поэтому ее стимуляция должна давать головокружительные результаты. Жалко, что до сих пор наличие этой замечательной точки наукой до конца не подтверждено. Но и не опровергнуто. Я не знаю, есть ли у меня эта точка - но что-то приятное во время секса мне иногда приходится испытывать. Возможно, за это надо сказать спасибо точке G.

ОБЕЩАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ЖЕНИТЬСЯ советы психолога


Сеанс Психоанализа
Ну а что женщина? Она наивная. Верит. И он не врет. Жена, может, и правду так сказала - попадаются истеричные жены.
Основное противоречие - вечное противоречие - коренится в самой психологии мужчины и женщины. МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ! Даже если он говорит, что он хочет создать семью - подсознательно он не хочет! "Женитьба" Гоголя - гениальное произведение: женюсь - не женюсь... и убегает.
ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ХОЧЕТ ЗАМУЖ, ДАЖЕ ЕСЛИ ДЕКЛАРИРУЕТ, ЧТО ОНА НЕ ХОЧЕТ! Женщина подсознательно всегда хочет стабильности, устойчивости, надежности партнера. Мужчина, в силу своей полигамности природной, всегда хочет свободы.
Но мужчина понимает, что женщину нужно чем-то держать. Если она ему дорога, то он не хочет ее терять. Чем он ее держит? Обещаниями: "Завтра, дорогая, обязательно завтра мы поженимся. Сегодня - нет". Наступает завтра. Он говорит: "Завтра, дорогая, мы поженимся". Это чаще бывает в любовных треугольниках, когда мужчина женат, встречает женщину, которую он любит, но не готов развестись. Ирине я посоветовала порвать эти отношения, ведь ей уже 30 лет, ей нужна своя семья. Когда мужчина 4 года прикрывается ребенком, то он вскоре так же точно будет прикрываться внуком. И вот когда Ира объявила любовнику, что выходит замуж, он тут же возопил: "Все! Я развожусь! Давай поженимся!". Ведь он же ее любит, он к ней привык. Она только плечами пожала: "Как? У тебя жена уже не умирает? Вены уже не режет?".

Если это ваш случай
Есть мужчины, которые честно говорят: "Никогда не женюсь!". И потом женятся. А есть мужчины, существа такие противоречивые, сегодня он говорит одно, завтра другое. Сегодня он говорит: "Дорогая, мы расстались". Завтра он приходит, страстно целует и говорит: "Нет, ничего подобного". Ну, они большие дети, сами не знают, чего хотят.
Есть мужчины, которые аккуратно относятся к словам, а есть мужчины, этакие актеры, они, когда говорят, верят в то, что говорят. И женщина, общаясь с мужчиной, должна понимать - какой тип мужчины? Она часто слишком неоправданно его словам доверяет.
Иногда мужчина считает, что он может дать любовь не одной женщине, а двум и даже трем... А не хочет ли он взять: и не у одной, а у двух и даже трех?! Потому что когда мужчина по-настоящему хочет отдать, то чаще всего он хочет отдать одной женщине! А вот когда взять - то, конечно же, чем больше, тем лучше!

Не повторяйте чужих ошибок
Если мужчина заявляет, что он вас любит и хочет на вас жениться, но сделает это не сейчас, а когда-нибудь потом, "попозже", потому что в данный момент у него для этого нет никакой возможности, - как вы думаете, что это означает?
Это означает, что он на вас не женится.
А если мужчина говорит, что женится на вас, после того как закончит разработку очень нужного для всей страны проекта, над которым ему и трудиться-то осталось от силы два-три месяца, или после того, как он что-то доделает, "дозавершит", "досовершит", получит наконец высшее образование? Как вы к этому отнесетесь? Время идет, а осуществления радужных надежд в ближайшем будущем не предвидится... Что бы это могло означать?
Это означает только одно: он на вас не женится!
Мне очень больно вам об этом говорить, но если мужчина, ссылаясь на массу "уважительных" причин, не выказывает большого стремления удержать вас рядом с собой, это значит, что он просто не хочет на вас жениться.

Что же вам делать?
Если вы видите, что избранник к женитьбе не готов, не ждите осуществления его прожектов, не тратьте время напрасно, поскольку когда он наконец проявит готовность жениться, то замуж он возьмет, скорее всего, вовсе не вас!
Если мужчина уклоняется от женитьбы, это говорит о том, что вы с ним преследуете разные цели и ваши отношения едва ли закончатся свадьбой. В такой ситуации, если вы действительно хотите иметь семью, лучше всего вообще сменить партнера. Пусть поначалу вам кажется, что такого замечательного мужчину вам уже больше никогда не найти, вы все равно должны проявить известную силу воли и мудрость и положить конец своим обреченным на вымирание отношениям: замуж за своего избранника вы все равно не выйдете - потому что жениться на вас он просто не собирается.
Отказываясь от знакомства с другими мужчинами, "зациклившись" на горячем стремлении окольцевать избранника и сделать его своим мужем, вы подсознательно связываете себя с ним супружескими обязательствами, психологически вступаете с ним в брак, которого на самом деле не существует! Помните: мужчина должен заслужить вашу преданность, а добиться этого он может только одним способом - женившись на вас. Если же вы оцениваете свою преданность слишком дешево и проявляете готовность быть верной своему избраннику в обмен на его пустые обещания и нескончаемые отсрочки, то благодаря таким настроениям вы можете вообще никогда не выйти замуж.

Романтические отношения, ведущие к созданию семьи
Основными показателями таких отношений являются следующие:одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни, или равная степень взаимного притяжения.

Семь верных признаков того, собирается ли ваш друг связать с вами свою дальнейшую судьбу:

Шаг Первый: он посвящает вас в свою жизнь
Если мужчина знакомит женщину со своими друзьями и родителями, это говорит о том, что для него эти отношения не являются мимолетным увлечением. Впрочем, мужчина может и не приглашать вас домой и не знакомить с родственниками, потому что он с ними находится в конфликте или он невысокого мнения о своей семье. Поэтому прежде чем обижаться на поклонника за то, что он не хочет вас знакомить с мамой, поинтересуйтесь, какие у них отношения.

Шаг второй: он вспоминает о вас не только в радости
Если мужчина готов ради вас вытерпеть любые неудобства или бросить все свои дела, когда вы нуждаетесь в нем, значит, он серьезно увлечен вами.

Шаг третий: он готов взять на себя обязательства
Психологи часто советуют женщинам, которые не уверены в чувствах своих партнеров: "Разберитесь, способен ли ваш друг чувствовать ответственность за ваши отношения. Опасается ли он брать на себя долгосрочные обязательства? И если да, то почему? Иногда мужчина не произносит вслух никаких клятв, но ведет себя с вами как супруг. Это очень хороший знак.

Шаг четвертый: его интересует не только ваша постель
Страсть без дружбы - не слишком прочная основа для длительных отношений. Постарайтесь проанализировать, о чем вы говорите со своим возлюбленным на свидании? И если окажется, что он скучнеет всякий раз, как только вы начинаете говорить о своих проблемах на работе или о том, что опять поссорились с мамой, если он никогда не делится с вами своими тревогами или мечтами, значит, у ваших отношений, скорее всего, нет будущего.

Шаг пятый: он внимателен к вам в постели
На фоне пережитой страсти первых месяцев привычный спокойный секс может показаться рутиной. Для одних мужчин это становится сигналом к отступлению. Они говорят себе: раз она перестала меня возбуждать, как прежде, пора прощаться. Но если вы что-нибудь для него значите, то он, скорее всего, попробует оживить вашу сексуальную жизнь.

Шаг шестой: для него вы на первом месте
Мужчина может говорить, что любит, но если он не способен пожертвовать ради встречи с вами футбольным матчем по телевизору, значит, верить его словам не стоит.

Шаг седьмой: он произносит слова "БУДУЩЕЕ" и "МЫ" в одной фразе
Мужчина, который любит женщину, обязательно постарается планировать их совместное время. Он будет часто звонить, он всегда рад ее ответному звонку. Прощаясь с ней сегодня, он непременно поинтересуется, чем она будет занята завтра. И, конечно, о следующей встрече он договорится еще до того, как за ней захлопнется дверь.
Как события будут развиваться дальше? Только по нарастающей: ваши общие планы должны становиться все более долгосрочными. И когда он, наконец, заговорит о том, куда вы поедете отдыхать летом или где вы будете встречать Новый год, можете смело начинать готовить приданое. Ясно как день: он вас любит.

Мария : О вреде вежливости. Или как избавиться от ненужного поклонника


Однажды ты пришел ко мне с цветами. Сказать, что я обрадовалась, значило бы слегка соврать. Мне было все равно. Я, честно говоря, хотела помыть голову и лечь к телевизору. Но мне пришлось быть вежливой и пригласить тебя войти. Ты просидел три часа. Я мечтала, чтобы вечер поскорее кончился: Ты стал приходить раз в месяц, потом раз в неделю, потом через день. Наконец, ты стал дважды в день забегать ко мне на работу - перекинуться парой слов. Меня мутило от твоего внимания. Хороший. Добрый, не жадный, но: не мой тип. Ну не любила я тебя и не хотела. Но отшивать тебя решительно и бесповоротно мне казалось невежливым. И я начала избегать тебя издалека.

Сначала я взяла тебя за руку и проникновенно прошептала, что хочу попросить об одной услуге, очень для меня важной. Ты мужественно засверкал глазами и сказал, что достанешь мне луну с неба, если понадобится. Я поймала тебя на слове. И попросила больше не приходить ко мне в офис в рабочее время - а то начальник страшно недоволен и стал смотреть на меня волком: Ты обиделся. Но отказать мне не смог - потому что минуту назад пламенно клялся выполнить все, что я ни попрошу.

Ты стал приходить ко мне каждый вечер. Ты сидел, пил мой чай со своим печеньем, смотрел фильмы и общался. Я умирала от усталости, желания лечь и задрать усталые ноги повыше. Я хотела курить, кофе на ночь, в душ и баиньки. Ты травил анекдоты.

Я осторожно осведомилась у тебя, насколько дорого тебе мое здоровье. Безмерно дорого - ответил ты. Тогда не стоит приходить ко мне во время рабочей недели. Я так взволнована твоими визитами (еще бы, меня просто колотит от ярости!), что не могу уснуть до двух часов ночи, не высыпаюсь, мучаюсь жуткими головными болями: Ты расстроился. Но стал приходить только по выходным.

В качестве компенсации за более редкие визиты ты стал тратить на меня больше денег, пытался неловко обнимать меня на диване и даже как-то тщетно целился поцеловать. Сотовый телефон <просто чтобы сделать тебе приятно!> (читай <чтобы ты теперь была мне обязана и никуда от меня не делась!>) я приняла от тебя с остервенением. И решила вытрясти из тебя все твои сбережения, чтобы ты испугался и сбежал. А ты возрадовался тому, что я перестала стесняться в ресторанах.

Тогда я сменила тактику. Я начала пространно распространяться, что мой идеал - мужчина сорока лет, у которого все есть. И начала нудно учить тебя жить так, чтобы и у тебя к 40 годам все было. Я читала такие великолепные нотации и поучения, что самой становилось радостно. Я критиковала тебя во всем - начиная от манеры одеваться и заканчивая поведением. Ты с готовностью отпустил жидкие усы, чтобы казаться старше и сменил гардероб на <более солидный>.

Тогда я поняла, что мне нечего терять. В следующий выходной я кинулась с порога тебе на шею и принялась причитать тебе в рубашку, попутно вытирая об тебя макияж - для достоверности. Я говорила, что ЭТО случилось. Я влюбилась. 45 лет. Женат, трое детей. Богат. Благородная седина в висках. Жену давно не любит, но не разводится, потому что она тяжело болеет, а он порядочный человек. Я просила у тебя совета и поддержки, просила помочь мне завоевать этого мужчину и давилась от смеха. Ты думал - от слез и впервые не знал, как поступить.

Я ликовала. Мой <роман> развивался и обрастал новыми подробностями. В том числе и сексуального характера. Ты терпел. Ты был так трепетно добр и кроток, так искренне жалел меня и горел желанием облегчить мои страдания, что даже однажды дал мне ключи от своей квартиры - чтобы я могла встретиться там с Ним.

Я опять оказалась в дураках. Ты не уходил. Я сменила тактику и впала в депрессию по поводу <разлуки>. Я пила пиво, курила сигарету за сигаретой, плакала (я хорошо научилась делать это за последнее время), не мыла голову. Я мрачно говорила, что ненавижу всех, без исключения мужиков. Что все кругом козлы. Что я никогда больше никого не полюблю. Что я стала радикальной феминисткой. Может, даже лесбиянкой. Я собиралась родить при помощи искусственного оплодотворения, только чтобы не видеть мужчину. Если у меня родится мальчик - разливалась соловьем я - отдам в детдом. В моей жизни больше нет места любви. Труд, труд, и еще раз труд. И мастурбация по выходным, с субботы на воскресенье, для поддержания нервов в форме.

Ты улыбался и обнимал меня, прижимал к себе и нежно говорил, что это пройдет. Что я все забуду и успокоюсь, и снова стану милой ласковой девочкой, и обязательно встречу своего принца, у которого все есть. Кроме меня.

Однажды я посмотрела в окно и обнаружила на улице весну. Оказывается, на попытки избавиться от тебя у меня ушло полгода. Я проиграла тебе по всем статьям. Я ненавидела тот день, когда ты появился на пороге моей квартиры с этой своей дурацкой радостной улыбкой. Я поняла, что тогда, полгода назад, мне нужно было сразу поступить грубо и решительно. Взять ершик для мытья унитазов и ударить тебя по лицу. И тогда бы всего этого не было. Как жаль, что я не смогла сделать этого тогда. Вежливая, блин.

ЕCЛИ ОН НЕ ЗВОНИТ


1. Вы с ним встречались только 1-2 раз(а). Не спали. а) случайно познакомились в метро/универе/на улице/вися вниз головой на тарзанке и пролетая мимо друг друга. Разговорились, вроде бы нашли много общего, взял телефон, пообещал позвонить, дал свой телефон. Ждешь.
Если прошло полчаса с момента встречи, расслабься. Почитай вражеский сайт, там четко написано, что звонить девушке нужно через 2-3 дня, потому что на следующий день - еще подумает что-то не то [а ведь ты можешь подумать, да?], а через неделю - уже забудет. Так что нам предоставляется замечательная возможность вариться в собственном соку переживаний, накручивать себя, идеализировать уважаемый Объект и с нетерпением ждать обязательной встречи.
Предлагаю возможностью не пользоваться, а расслабиться, поставив на календаре галочку напротив даты "сегодня+пять дней" и заниматься своими делами. Если не позвонил - значит или забыл позвонить, или потерял номер, или расхотел общаться.
На всякий случай можно проверить, используя немного переиначенные под женский менталитет мэдиссоновские методы. Просто позвони, и скажи примерно следующее по настроению: "[Вась], привет, тебя [Дульсинея] беспокоит, мы случайно встретились в [обезьяннике номер 48 района Марьино в прошлый вторник], помницца мне, кто-то обещался мало того, что женицца, так еще и по пабам пройтись?". С хорошим настроением таким, бодренько так, жизнеутверждающе. Если начнутся отмазки типа "Ой, я сегодня не могу, у меня бабушка запуталась в авоське, я ее распутываю", спроси - по тому же Мэдиссону - "Когда можешь?". Опять отмажется - на фиг. Вежливо попрощайся и выкинь номер.

б)первое свидание прошло спокойно/феерично, поцеловались/нет, обнимались/катались на лыжах, на прощание сжал трепетно руку под черной вуалью, пообещал позвонить. Я уже даже вернулась домой, а звонка все нет...
Сегодня же звонить тебе он будет вряд ли. Завтра - 50%. Если не было установлено определенного времени звонка или встречи, можешь ждать завтра-послезавтра. Потом расслабляйся. Можешь, конечно, опять уточнить типа "[Изя], я таки приеду к тебе домой, привезу апельсины.. как зачем? Ты же болеешь.. Как чем? Тебе же враги пальчики переломали, и ты теперь не можешь мой номер набрать..". Сто против одного, что по его настроению в процессе разговора ты поймешь, есть что ловить или можно забыть и опять расслабиться.

2. Вы с ним встречались опять-таки 1-2 раз(а). Занимались сексом.
а) ты пришла в клуб, а там - он. Приехали к нему, а там - диван. Только пластинки начали слушать, как уже утро и презервативы закончились.
И чего, не звонит? Для начала дай время на проспаться человеку. Потом вспомни, обменивались ли вы вообще телефонами. Вспомни, реальный ли ты дала телефон. Подумай, реальный ли телефон дал тебе он. И проанализируй. Скорее всего, это все-таки была встреча на ночь, так, безудержное влечение двух красивых молодых тел, которое не гарантирует продолжения, потому что ночь-алкоголь-длительное воздержание - те самые факторы, которые складываются вместе достаточно редко, и именно с вами повторятся теперь очень вряд ли.
Он тебе нужен? Зачем? Понравилось? Что ж, только с ним нравилось, что ли? Если есть телефон, попробуй, конечно, позвонить, договориться о встрече. Но сомневаюсь. А если телефона его нет - расслабься, он, скорее всего, не позвонит. Единственная возможность повторной встречи - в том же клубе. Но он наверняка будет занят поиском другой, даже если ты его там еще раз и встретишь. Успокойся и восприми этот случай как приятный, забавный и интересный опыт. И сходи - проверься. Так, на всякий случай.

б) первое-второе свидание, видели ночь, гуляли всю ночь до утра-а-а. Вроде как официально занимались любовью, как сладкая парочка.
Опять фильтр времени. И опять - если не звонит 5 дней-неделю, забудь. Тут несколько вариантов - ему от тебя нужен был только секс, и, когда он его получил, он или полностью удовлетворился, или секс ему не понравился. Извини. Ну попробуй позвонить, конечно же, с первых слов все поймешь. Мужики прозрачны.

3. Встречаетесь довольно давно (тут временные рамки определяешь ты сама), и тут внезапно пропал.
а) замечательно в последний раз провели время, чуть ли не в ЗАГС тебя тащил, любовь-морковь-волнует кровь, эйфория, все класс. И - исчез.
Скорее всего, это осознанная или нет игра в "Ближе-Дальше" (БД). Играются в нее, когда нужно человека привязать к себе посильнее, или самому не очень сильно привязываться, или сделать отношения ярче-разнообразнее, или потому, что так на умном сайте написано, или все вместе. Здесь можно или расслабиться и получать удовольствие - он сам все сделает и разрулит, или брать бразды правления в свои руки и играться на правах водящего. Как? Противодействием-маятником. Он ближе, ты - немного дальше, он немного дальше - ты чуть больше дальше, он звонит через неделю отсутствия - ты прямо сейчас, как назло, занята, и завтра приезжаешь к нему в офис с пирожками и устраиваешь девять с половиной минут российского разлива. Он клянется в вечной любви - ты немного устала, он равнодушен - ты тянешь его в пустой переулок и показываешь ярко-красную подвязку на голой ножке. Своей, дура, а не куриной... Тут нужно чувствовать хорошо, играться вообще без правил, но не перегибать палку, то есть ближе-дальше-сильно ближе-чуть ближе-вообще близко-можно соблазнить, но не дальше-ах так, я тоже дальше-ты че, офигела? ДАЛЬШЕ!-ну и вали-а ты кто вообще такая? Гибче будь, гибче.

б) как-то странно последнее время встречаемся, редко, снуло, кисло... тут вообще пропал..
Усталъ, бедненький. Я бы тоже устала. Извлеки его из пыльного угла, откорми, погладь, потрогай, поцелуй - заурчит, придвинется, "мурлык" скажет. Или - расставайтесь на фиг, только стесняете друг друга.