Жить один, жить самому, жить своим умом. Как же всего этого хочется. Хочется не слышать критики насчет порядка, не иметь нужды выбегать на балкон для беседы, иметь возможность курить на балконе. И хоть изредка не слушать предположения родителей о моих мечтах. И наконец: приводить домой даму или друзей тогда, когда мне хочется, а не, когда это не помешает семье. Мечтается, чтоб не было нужды помнить во сколько мать вернется домой. Не думать, что возможно будет очередной скандал. И наконец хочется завести ИГУАНУ, всегда хотелось ящерицу. И вот представляю это себе. Сделаю это с маленьким элементом сказки. Поскольку без сказки это описание не осуществимо.
Шел я в институт, находясь на гране припадка из-за очередной не стыковки во мнении с родителями, как мне по башке вдарило чем-то относительно тяжелым. Оказалось лампа. Из лампы уже успел выползти джин. Ну поскольку джин в лампе оказался пришибленно-ушибленным, то он исполнил одно желание и полетел отдыхать ... на Багамы. Загадал я квартиру на Киевской. Получил.
Когда пришел в квартиру, то пожалел, что был не точен и не заказал размеров. Моя квартира оказалась скромной (чтоб не сказать мелкой) однушкой. Я зашел на кухню и шикарная обстановка на кухне поразила меня до глубины души. В общем на кухне было: 1) железная раковина прибитая к стене гвоздями, кстати ржавыми. Кран раковины можно сдавать в антиквариат. Стол сделан из множества разных обрезков и возможно представляет собой высокую культурную ценность, как произведение модерн арта. Также там был холодильник Зил, который громыхал, как трактор у меня в деревне. А еще было ведро (читай табуретка) и стул с протертой мягкой седушкой. В комнате лежал один большой матрас и весела лампочка Ильича. В матрасе не хватало пары пружин, как я понял потом их вытащили специально, чтоб подпереть балконную дверь, которая иначе не закрывалась. Добавлю к этому обои а ля СССР и вашу с душевой кабинкой как в дешевых лагерях для трудных подростков. Раковины в ванной (или душевой может лучше будет не было). Честно говоря заглянуть в туалет я не решился. Я пошел, купил пивка и позвал друга Дениса на новоселье. Попили пивка и в голову пришла хорошая мысль...
Сначала холодильник Зил. Его я загнал в какой-то музей и на вырученные деньги отремонтировал ванну, заглянул в туалет. В туалете я увидел ведро и несколько газет месячной давности, пахло скверно. Но остались деньги и я поставил нормальный нормальный аппарат. К слову все время ремонта я жил в прекрасном родовом гнездышке Дениса. Спал я за все это время часа 4 и чувствовал себя так, будто я с этим ведром из туалета хожу на голове вместо шапки. Но ремонт кончился и я вернулся принимать работу. К слову принимал я её уже в 4-ый раз и на этот раз представители Таджикистана постарались на славу, работу я принял. Теперь у меня было одно помещение где было приятно находится - ванна. Словом учился и пил чай я в ванной.
Теперь кран "Империя". Однажды я зашел на кухню посмотреть не взорвалось ли чего пока меня не было и обратил внимание на кран. А точнее на фирму производитель. Кран оказался из какого-то китайского сплава и выплавлен домом его императорского величества Мя Ко Ши Као Ли По... ммм... скажем так: дальше надпись была затерта. Я аккуратно, салфеточкой намоченной в спирте протер краник и потом 4 часа его аккуратно вытаскивал. Короче говоря, продав этот кран я сделал евро ремонт туалета и коридора-кухни. Остались даже деньги, чтоб купить холодильник и даже установить раковину + ванну с новым современным душем, но из-за этого возможности двигаться в ванной не осталось, в ванной осталось где-то пол квадратных метра, чтоб раздеться или встать перед раковиной. Место моего обитания сменилось. Я стал сидеть на кухне и думать, что еще продать из столь ценного барахла. О я идиот.
Стол от "Степановича" пошел на ура. Стол стал второй по ценности моей продажей. Я мыкался долго, но в итоге его толкнул на аукционе за стоимость ремонта моей комнаты и обстановки кухни не плохой электроникой. Теперь я снова позвал Дениса. Денис сначала долго мучил меня, кого я убил по заказу, чтоб достать такие бабки. Думаю он так и не поверил, как я их получил. Дальше все пошло получше.
Диван я продал распустив слухи, что на этом диване спал Высоцкий и это было самой выгодной моей продажей. Результатом стали новая отремонтированная комната с балконом и маленькая деу под окном. Я к тому моменту уже жил в квартире 2 месяца. К слову доход у меня был около 20 тысяч в месяц, мне хватало. Но вот одним светлым и очень теплым декабрьским утром я выглянул в окно, где цвели ландыши и увидел две машины полицейских. Впервые они тут че-то случилось наверно. Через пол часа я ехал в халате в одной из этих машин и мне говорили, что налоги надо платить, за продажу надо платить процент с дохода, квартплату надо платить. Кое-как от обвинений милиции (ЧЕРТ, полиции) я открутился и вернувшись домой обнаружил, что отключили свет, воду, телефон, кабельное и интернет (какой я установил на прошлой неделе). Я взял деньги и пошел. Вернулся я через неделю, грязный, в машинном масле, в синяком под глазом, пустой бутылкой водки в кармане и без денег. Но эврика!!! Телефон включили (правда электричества нет). Я начал сомневаться в счастье самостоятельной жизни, когда же на следующее утро вспомнил, что не сходил в магазин и из-за этого остался голодным мои сомнения стали еще чуть сильнее подкреплены нытьем живота. Кошмар произошел в 14:00. Мне позвонили из отделения... блин... в общем там где водою правят. Из этого похода я вернулся через 9 дней, уже в порванной одежде, синяком на челюсти и попахивающим канализацией. И о подробностях даже не спрашивайте. Воду включили на следующий день, нормальная же вода пошла через 3 дня. Я пошел на поправку и получил зарплату, когда мне позвонили все оставшиеся службы. В общем я своего добился и мне все подключили, но я похудел на 30 килограмм, потерял половину волос, а другая половина приобрела зеленоватый оттенок. Придя домой я упал и заснул. С работы меня уволили еще вчера из-за того, что разбираясь с проблемами жилья я забыл ходить на работу. Я решил пройтись. Идя мимо высотного дома я услышал, как сверху, кто-то кричит, я поднял голову и встретил кирпич открытым лицом. Все потемнело...
Через некоторое время я открыл глаза... и увидел потолок своей комнаты в квартире моей мамы, я сел и осмотрелся, ущипнул себя. Да, я и вправду дома. Все что было мне приснилось. И лично я товарищи извлек урок из сна , а вы?

+++++++++++++++++++++++++++++++
ТО ЧТО НЕ УБИВАЕТ МЕНЯ, ДЕЛАЕТ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ
+++++++++++++++++++++++++++++++
"Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец." (с) Э.М. Ремарк
=======================
О женщины кто вашу лож измерит,
Тот все пески на дне морском сочтет.
Будь проклят то кто женщине поверит,
И трижды проклят тот кто женщину поймет.
(А.Блок)
====================
Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочешь удержать. А удержать нельзя ничего.
(Ремарк)
=====================
Живем мы с кем-то, но страдаем и умираем в одиночку
(Доктор Хаус)
=====================
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
(неизвестный автор)
=======================
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
(неизвестный автор)
=======================
Все женщины лгуньи, а те кто не лгуньи и того хуже, потому что им удается скрывать свою лож.
(LT)
==========================
Мы выделяемся своими неудачами. Нас любят за наши ошибки. Нас ненавидят за идеальность, ведь она колит глаз не идеальным.
(Грибоедов.)
===========================
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает. (Янина Ипохорская)
===========================
Лишь утратив всё до конца, ты обретаешь свободу.
(Не знаю автора)
==========================
Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
(Оскар Уайльд)
==========================
Девушки, как цветы с разумом, некоторые ромашки воображают себя розами, а некоторые розы ромашками (Казанова)
==========================
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
(Константин Мелихан)
==========================
Мы работаем, учимся, стараемся, пашем, качаемся, работаем сверхурочно - и все это для того, чтоб получить эмоцию: удовлетворение, но эту же эмоцию можно получить и от женщины. Выбирайте сами)
(LT)

Иногда бывает, что чувствуешь себя кретином, ведь всей душой хочешь кого-то добиться, а как не знаешь и начинаешь испытывать неловкость, неуверенность. Начинаешь либо медлить, либо торопиться, иногда говорить разные откровения слишком рано и прочее. И проблема не в том, что не знаешь и не уверен в себе, а в том, что за секунду до этого ты верил в себя, знал точно как и что делать, а тут раз и забыл. Это как на экзамене, вроде не в первый раз сдаешь, а чувствуешь себя так же как, когда ты был в четвертом или третьем классе и готовил к сдаче свой первый экзамен. Сначала начинаешь чувствовать, что тебя трясет, потом понимаешь, что руки потеют, потом речь начинает подводить, но вот ты собираясь из последних сил все это засовываешь вглубь себя. Но у каждого из нас в глубине уже есть, что-то своё и нам приходится показывать всю нашу глубину, а значит мы открываемся и непроизвольно показываем своё истинное я, начинаем общаться душой, а не мозгами (ведь они к тому времени так надоели тем, что бьют тревогу, что мы их тоже прячем в глубину).
Итак представь паузу ситуации: ты не прячешься за вежливостью, твоё я показано человеку, которому ты бы хоте показать только лучшее, нервы как струны скрипки (но натяжение приятно) и идет беседа, предположим.... вы гуляете в парке. Ты говоришь и общаешься абсолютно не думая, смирился с тем, что уже не скрыть того, что человек тебе симпатичен и обнаружение этого факта зависит лишь от наблюдательности человека.
Продолжим.
Вот вы гуляете по парку, общение как ни странно проходит удачно, но настает пора сказать до свидание (осознавая, что вполне возможно это уже и прощай), ты прощаешься уходишь, тебя берет дрожь и, когда она уже проходит и ты начинаешь успокаиваться, что все прошло прекрасно, тебя бьет словно током, ты вспоминаешь, что забыл самое главное, забыл оформить свое поведение и тепло в определенные слова, а потом начинаешь думать, а надо ли вообще говорить это? Надо ли... Ведь у каждого есть своя жизнь, каждый сам её построил, а ты своими словами можешь заставить человека думать о изменениях, о том надо ли их переносить, о том как лучше и чего человек хочет. Каждое слово способно вырвать нас из рутины и бросить в ураган. Ведь именно с ураганом можно сравнить подобные изменения. Не известно к чему приведут изменения в уже построенном доме жизни, они могут сделать его прекраснее, или же разрушить его, заставив хозяина чинить его. В итоге замучив себя мозгованием практически до состояния помешательства. Ты опять же начинаешь слушать не мозги, а эмоции, К сожалению тут нельзя выложить мою работу о Желаниях, поскольку авторские права на неё проданы, но коротко говоря я там доказывал, что иногда человек должен слушать, а еще реже даже жить короткие промежутки времени, слушая исключительно желания. Эмоции, превращенные в желания, буквально заставляют и ты сообщаешь об этом понравившемуся человеку. После этого ты начинаешь думать о том, достаточно ли ясно ты дал понять, какова будет реакция и прочее. Это самое приятное волнение какое можно испытать, я убежден вы согласитесь. И потом происходит реакция человека, но её мы оставим на ваше усмотрение.
===========
Собственно это все)
Текст писался в порыве. С целью сохранения атмосферы он не редактировался.

Самое сложное это начать писать. Лично я всегда не уверен, что начало удачно, а потом в процессе изложения мне становится уже все-равно нравится моя писанина кому-то или нет. В конце концов эта трата времени нужна мне чтоб снять напряжение. Сегодня я хотел написать о волнении, ожидании и некоторых других эмоциях. Последнее время я стал интересоваться эмоциями и это видно по некоторым моментам в моих предыдущих работах, но писать на прямую у меня не хватает, то ли смелости то ли желания. Я считаю себя человеком до предела расчетливым и поэтому допускаю, что люди про которых я иногда пишу могут случайно или направленно прочесть моё, хм.. творчество. Вступление вроде написал, вроде не плохо, а начало я придумать не могу, поэтому перехожу к сути:
---
Эмоции являются наказанием или благом для человека? Многие философы и психологи доводили себя до припадков отвечая а этот вопрос. Я не хочу добиться припадка и поэтому разбираться не собираюсь. Я буду говорить о некоторых эмоциях какие могут вызвать дамы.
Лучше сначала горькое:
Грусть (расстройство)- у меня она означает ощущение никчемности, не нужности, можно расстроится, что важный человек не позвонил или не разделяет твоих желаний, можно расстроится и из-за непонимания. Мне близки некоторые пункты, в частности расстройство из-за несовпадения желаний. Честно говоря ...гм... в разумных пределах честности, разумеется, мои запросы и желания к окружающим меня людям немного не скромны, но я ничего с собой не могу поделать. Я знаю чего я хочу и верю в то что я все-таки что-то могу. В основном препятствия не пугают меня, ведь они создаются для того, чтоб их преодолели. Но есть такая стена какую нельзя ни прошибить, ни перепрыгнуть. Стена не желания. Например я хочу посмотреть боевик, а дама хочет на сумерки. Патовая ситуация как поймут меня мужчины. Если я не пойду на сумерки, я сволочь, если я пойду на сумерки и попробую там мирно поспать, то я стану бескультурщиной, а значит нечего делать. В такой ситуации придется идти и смотреть на дуру, которая испытывает перевозбуждение от мертвечины и носится за трупом прося, чтоб её тоже пришили. Или вот другая ситуация: я хочу попить пивка с друзьями, а девушка хочет, чтоб я сидел дома и не общался "с этими алкашами" - как она называет моих друзей (если честно, то после такого девушка теряет свой статус тут же). Опять патовая ситуация. И с первого взгляда кажется, что дама просто куксится (иногда и так бывает), а потом я начал понимать, что они и вправду иногда не понимают насколько мучительно нам смотреть сумерки, или терпеть оскорбления наших друзей. Или самый сокровенный пример: встретился с девушкой, она тебе нравится, ты цветешь, весь прям порхаешь вокруг, сама галантность, сама учтивость и сама современность и эрудированность (хотя чаще всего это выглядит, как медведь пытающийся стоя на задних лапах сделать реверанс и рассказать старую забитую шутку или отжечь что-нибудь из английского этикета), и вот летаем, летаем, потом намекаем, очень осторожно (насколько может осторожно это сделать медведь... гм... не ну я и может пара человек исключения, но остальные в основном медведи), чтобы не спугнуть и не обидеть, а нам в ответ галантно (а иногда и не очень) указывают направление в которое никто никогда на самом деле не ходил. Грустно? Ага.
Ну о никчемности и ненужности я даже говорить не буду, сами поймете, если еще не знаете, все через это проходят(хе-хе удачи вам в этом, ощущение как-будто в merde валялся). А в остальных типах грусти у меня опыта нет.
Продолжение следует...

Наблюдаю за собой. Эмоции. Прошлое. Сильные впечатления.
Все это бывает у всех. Я заметил, что при воспоминаниях я испытываю те же чувства, что и в момент действия. Чувства не ослабляются. Эмоции не слабеют, время не побеждает (хотя допускаю, что когда-нибудь и победит). Начатое и не законченное год назад дело все-также приятно жжет душу, вызывая желание его продолжить. Чувства к людям не слабеют, а лишь немного меняются, но не притупляются. Положительные эмоции наполняются разумом, успокаиваются и начинают течь как широкая река, отрицательные же представляются с другого ракурса и вместо испытания злобы и ненависти к ним я начинаю испытывать лишь расчет и желание разобраться в первопричине. Почти все, что я оставляю не законченным, как-будто замирает и ждет, когда же я наконец осознаю, что ЭТО, ИМЕННО ЭТО, то что мне нужно, что я прошел мимо. Может это иллюзия и мне просто хочется верить, что большинство ошибок можно исправить, но даже если бы я знал точно, что это иллюзия я бы не смог от нее отказаться. Даже вспоминая свой самый страшный, как я сейчас понимаю, кошмар к, которому в момент его прохождения я испытывал любовь, я понимаю, что до сих пор, не смотря ни на что продолжаю испытывать пусть и приглушенно, это чувство.
А как у вас с эмоциями?

Настроение сейчас - уставшее

Привет.
У вас бывает так, что вы просыпаетесь воплощением зла? У меня бывает.Обычно у меня это происходит, когда я не высплюсь, семейные в таких случаях тихо сидят в комнатах и на лицах у них написано "Вали уже, вали, на улице бесись". И вот сожрав Данон и съев булку, которую уже можно было приписывать к метательному оружию по твердости я вываливаюсь на улицу (рассказ идет о сегодняшнем дне как о примере, все дни когда я злой проходят примерно одинаково) и воздух размашисто бьет по морде холодом, сразу хочется бежать обратно, но обычно оказывается поздно. Так оказалось ив этот раз. Живу я рядом с "счастьем любого клаустрофоба", а именно: рядом с метро. Из-за его близости вокруг моего дома по утрам текут прямо таки реки сонных тушек с различными выражениями на лицах, начиная от тупой улыбки счастья и заканчивая выражением лица потенциального маньяка. На то чтоб войти в этот поток мне лично всегда требуется решимость. Но вот я вхожу в него и ладно бы там только все пихались, но там еще есть и маленькие подлодки в виде первоклассников с огромными ранцами, которые по ходу специально затачиваются, чтоб бить по почкам, печени и между ног. Так я двигаюсь к метро. После такой свободной и не торопливой прогулки при виде метро я каждый раз еще больше начинаю понимать философское значения слова "смирение". Но вот я захожу в метро и начинаю движение под землей. Я люблю московское метро, его особенный дух, где еще может смешаться запах перегара, французских духов, недели две не мытого тела и еще какого-нибудь гамбургера.
Поскольку я не в очень хорошем настроении входил в метро, я не замечал ничего, что могло бы скрасить поездку и вот я дотащился до пересадки и меня как-будто я султан, но не так почтительно (я бы сказал, что почтительностью там и не пахло) вынесли из вагона. Ладно, мне все-равно на переход, и вот продираясь сквозь разные потоки людей я выбился к лестнице и схватился за перила. Герой! Я гордился собой в этот момент. К слову хочу сказать, что в метро есть такие коварные существа... Я их называю бабульками, кто-то старушками, а ты как зовешь их? Так вот эти божьи одуванчики, которые на первый взгляд уже на ладан дышат, на самом деле обладают не дюжей силой и порой утрамбовывают людей в вагоне так, что наши регбисты, если бы они это увидели начали курить и ушли курить в углу.

Вот наконец кое-как я добрался до Киевской, на которой меня встретило человек 6 из южных регионов России и Кавказа( ), которые чуть ли не тащили всех кого попало покупать "прекрасный свежая роза за 30 рублей", преодолев и это препятствие, я начал думать, что это чем-то похоже на эпическое путешествие Фродо из властелина колец (одновременно я осознавал, что если мне в голову приходит такое , то я видимо уже не совсем здоров), Прорвался я и в коробку покрытую облупившейся краской с усиками сверху какую гордо называют ТРОЛЛЕЙБУС. Вот добрался до вуза и узнал, что приехал на одну пару раньше чем нужно. Это ведь грустно товарищи, и это мягко говоря. Вообще если честно я из всех сил стараюсь оставаться в рамках приличного содержания текста. В итоге я проторчал до пары и отсидев все до английского уперся на английский, где препод посоветовал мне лечиться из-за того, что я заржал над анекдотом, который мне предательски рассказал сосед. Я бы сказал, что у нас вообще странная преподавательница по английскому, но не буду, ведь всем известно, что все учителя в какой-то мере странные(нет, ну а кто в здравом уме согласится работать за такую зарплату????). Потом я точно также в час пик доехал домой и пока что мой героический поход на учебу закончен.

Последние время люди все чаще говорят мне, что я пессимист, другие люди говорят, что циник, а некоторые вообще говорят, что я баран упертый. Не знаю, соберите все это вместе и видимо такой я...