ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

«Я замужем 9 лет, у нас 2 дочери, со стороны неплохой брак, но для меня эмоционально изматывающий.

Пыталась что-то изменить в наших отношениях с мужем, руководствуясь Вашими советами в аналогичных ситуациях. Но либо я их применяла неверно, либо до конца не отрабатывала ситуацию. Дело в том, что после 6 месяцев знакомства с мужем я забеременела и мы поженились.

Брак больше был нужен мне, он предлагал не регистрировать отношения. Через 2 года брака ( на тот момент у нас уже родилась дочка и ей было 1,5 года) я узнала о виртуальном романе своего мужа, т.е. смски и прочее. Я подала документы на развод, но он настоял на сохранении брака. ( Это я к тому написала, что я вынудила мужа на брак, но я же предлагала эту ошибку исправить, он же не захотел). Через 2 года у нас родилась вторая дочка.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ - муж эмоционально скуп, крайне немногословен, замкнут, домосед, эдакий человек в футляре «живу кое-как, и ладно». Мы никогда не обсуждаем наши планы, он просто что-то делает и ставит меня перед фактом.

Часто его выбор меня абсолютно не устраивает. Я пыталась объяснить, что так не надо делать и мы должны все сначала обсудить , прийти к общему знаменателю и лишь потом действовать. После чего он сделал следующий вывод, что я всегда всем недовольна и мне все равно не угодить.

После того разговора он поступает по принципу- «тебе не понравилось мое предложение, значит мне не нравится твое!»

И любой вопрос выливается в скандал. Скандал опишу отдельно. Это не как у всех людей крики и претензии, а это взаимный игнор на месяц и больше, т.е. живем в гробовой супружеской тишине, с детьми разговариваем, а друг с другом нет. Я через какое-то время начинаю с ним общаться, он опять односложно отвечает мне.

Первые годы нашего брака мы выбирались за счет моего оптимизма. Но год за годом не видя никакой отдачи с его стороны я тоже стала просто совместно существовать с ним. Неоднократно предлагала развестись, но он говорит, что хочет быть с детьми.

Сама на развод не подаю, наверное по той же причине, что и он: устоявшийся быт и материальная сторона. Одной двух детей не так легко поднять. Но подобное отношение к себе подорвало мое здоровье, даже в реанимацию попала.

Банальные вопросы: ЧТО ДЕЛАТЬ и КТО ВИНОВАТ? С уважением, Алия»

ОТВЕТ АВТОРА

Алия называет свои отношения с мужем — эмоционально изматывающими. Давайте поразмышляем, почему? Что именно изматывает?

«СУТЬ ПРОБЛЕМЫ - муж эмоционально скуп, крайне немногословен, замкнут, домосед, эдакий человек в футляре «живу кое-как, и ладно». Мы никогда не обсуждаем наши планы, он просто что-то делает и ставит меня перед фактом».

Плохо не столько от того, что он немногословен или домосед, а больше потому, как чувствует себя женщина рядом с мужчиной в эти моменты.

Какие это чувства?

Чувство одиночества, ненужности, отсутствия своей ценности. Если на нас не обращают внимания, значит, нас не любят.

Если с нами не советуются в каких-то вопросах = значит не любят.

Если он что-то делает и ставит перед фактом = значит не любят.

Если игнор в течение месяца = значит не любят.

Я, конечно, не исключаю этот вариант, но поверьте, есть еще много других причин подобного отношения.

И прежде чем рисовать мрачные картины, посмотрите повнимательнее, немного шире на то, что кажется таким однозначным.

Возможно, корень вашей проблемы кроется не в отсутствии любви к вам (что так цепляет), а в отсутствии взаимодействия между вами, в отсутствии диалога?

Но я же пыталась разговаривать с ним?? - скажите

вы.

Пытались. Наверняка. Но мы делаем это часто такими словами и формулировками, которые совсем не похожи на дипломатические. Формулировками, которые создают дистанцию между людьми, вместо близости и радости общения.

Он просто что-то делает и ставит меня перед фактом.... Часто его выбор меня абсолютно не устраивает.

Может быть логичнее поменять местами эти два предложения? Сначала нас совершенно не устраивает то, что делает близкий человек, а потом уже, как следствие, мы обнаруживаем что с нами не советуются??

Может, человеку проще все сделать и поставить вас перед фактом, чем слышать критику в свой адрес (или в адрес своего решения, или в адрес своего предложения)??

Не задумывались? А надо бы.

Ведь вы, Алия, сами пишите: «он сделал следующий вывод, что я всегда всем недовольна и мне все равно не угодить».

И еще. Очень обо многом ваша фраза: «часто его выбор меня абсолютно не устраивает». Естественно мягко или не мягко вы об этом скажете, а если не скажете, то на лице напишете.

Чувства мужчины знаете какие в этот момент? Я плох. Я неудачник.

Эти чувства вряд ли будут подталкивать на близость с женщиной. На самую близкую близость — душевную.

Итак, резюмируем, очему мужчина закрыт со своей женщиной, и почему он бывает эмоционально скуп?

1. Женщину не устраивает выбор мужчины. К примеру, она отправила его в магазин за продуктами, а он вместо жирных сливок купил обезжиренный кефир. Или принес в дом мебель, которую продавал его друг, и которая совершенно не вписывается в интерьер. Или вместо отдыха на Бали, купил путевки в тур.поход. Примеров можно приводить много.

Суть одна: мужчина принес в дом «добычу», женщина эту «добычу» не приняла.

И женщина часто видит изъяны принесенной «добычи» вместо того, чтобы видеть суть поступка мужчины. Если вам не нравится выбор вашего любимого, научитесь видеть истинную суть поступка — он принес для вас, он принес в ваш общий дом. Разве это не хорошо?

2. Она критикует его за его решения и действия . Ее бесит кефир, она хочет сливки и высказывает это ему. Он слышит: то, что ты делаешь-— плохо, то, что ты несешь в дом плохо. Вряд ли у этого мужчины возникнет желание радовать свою женщину.

Этих двух моментов уже достаточно, чтобы мужчина закрылся.

Конечно, есть еще ситуации, когда мужчина закрыт просто потому что это его индивидуальная особенность. Вспомните сами, чему учат маленьких мальчиков? Не плачь! Мальчики не плачут! Не будь слабаком!

В некоторых (не во всех) случаях это может приводить к тому, что делиться своими чувствами, желаниями, переживаниями со своей второй половинкой означает для них проявление слабости.

3. «Подобное отношение подорвало мое здоровье, даже в реанимацию попала».

Эта фраза как раз выдает попытку переложить ответственность. Его отношение подорвало мое здоровье.

Содержание слов женщины: «он виноват в том, что со мной происходит... он виноват в том, что мне плохо...».

То, что создает действительно колоссальную потерю сил, энергии и здоровья - это внутреннее ожидание и немой упрек за то, что он не такой, каким я хочу его видеть.

Вы выбрали этого мужчину, вы живете с ним, вы предлагали ему развестись, но продолжаете находиться рядом, уже давно опустив руки и потеряв надежду.

Каждое мгновение жизни ВЫ совершаете выбор, и как раз сейчас вы, Алия, выбираете опустить руки и тихо существовать с болью в душе. С ожиданием. И с осуждением. И снова болью.

Готовы выбрать другой путь? Готовы прямо сейчас бросить вызов своим старым не эффективным и изжившим себя привычкам? Готовы встать на путь новый, непривычный и даже дискомфортный? Дискомфортный прежде всего потому что придется поработать-потрудиться не покладая рук.

Чтобы я вам порекомендовала:

1. Прежде чем рушить мосты, нужно дать время вашим отношениям (определите сколько - пол-года, год). Не ждите мгновенной реакции, мгновенного преображения вашего мужа. Наберитесь терпения и помните вы не на мужа влияете, вы меняете себя.

2. Научитесь видеть суть поступков мужчины.

Вам кажется, что он не советуется с вами, что ставит перед фактом, а по сути это просто нежелание слышать вашу критику, получать двойку своим решениям и действиям.

Вы пишите: он поступает по принципу- «тебе не понравилось мое предложение, значит мне не нравится твое! Здесь все просто — представьте себе, что вы предлагаете  что-то своему близкому человеку, возможно то, что важно для вас, а вас не слышат, отвергают ваше решение или видят в нем минусы.

Какие ощущения внутри? Неприятно, больно, скверно. Для мужчины это сильнейший демотиватор, решения которого отвергаются.

3. Поощряйте вашего любимого на шаги в вашу сторону!! Поощряйте похвалой, добрым словом!

Ну не нравится вам обезжиренный кефир, ну что вам сложно сказать: «О, кефир! Здорово! Для стройности в самый раз! Милый, а еще я сливки хотела для соуса, который ты любишь. Сходи, пожалуйста, за сливками».

Порадуйтесь кефиру, и у вас будут сливки!

Все эти три шага будут хорошей базой для создания более глубоких отношений, в которых мужу будет важно ваше мнение.

Юлия Игнатьева

Если мать ребенка не имеет удовлетворяющих ее любовных отношений с отцом ребенка, или эти отношения очень конфликтны, то она весьма рискует бессознательно использовать ребенка как сексуальный или нарциссический (подкрепляющий ее значимость, самоуважение) объект для себя.

Есть женщины, которые так наивно и заявляют: «Я хочу ребенка для себя!», «Мужчина мне не нужен!». То есть, этот ребенок предназначен для затыкания дыр в ее раненом первичном нарциссизме и ее нехватки в мужчине: быть ее фаллосом (вещью, которой она гордится), «затыкать ее вагину».

Французский психоаналитик Жак Лакан, говоря о бессознательных желаниях матери в отношении ребенка, предлагал такую метафору: «Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею!». Если у матери в голове не существует сексуального, желаемого ею образа отца, то ребенку изначально уготована судьба - быть маминым продолжением и в прямом и в переносном смысле. Французские психоаналитики называют такого ребенка – «ребенком ночи». Часто так и происходит – вместо мужа ночью в постели с матерью спит ребенок. Для нее ребенок становится бессознательной заменой мужчины-отца, как объекта сексуального желания.

Если же мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка. Он является в отношениях третьей стороной и его присутствие как раз и дает ей возможность быть матерью для своего ребенка, вкладывая в него свою любовь как в «ребенка дня».

Чередование дня и ночи можно сравнить с чередованием присутствия и отсутствия матери для ребенка. Когда ее нет с ребенком – она с отцом. Она укладывает ребенка спать и становится сексуальной женщиной для сексуального отца. Французские психоаналитики называют это «цензура любовницы». Это запускает и структурирует фантазматическую жизнь ребенка: чтобы он мог фантазировать и представлять то, что происходит в родительской спальне (между родителями), дверь в эту спальню для него должна быть закрыта. Это помогает ему постепенно отделить свои желания от желаний матери, детскую сексуальность, от взрослой генитальной сексуальности, взрослые отношения отца и матери от его детских отношений с ней, мать от женщины (любовницы отца). И, самое главное – это помогает ему принять «закон отца», «слово отца»: отец для матери важней ребенка, ребенок - не есть ВСЕ для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворенность) своей матери.

Став взрослыми, дети, чьи матери исключали отца из отношений (отсутствующий или слабый, «кастрированный» отец, соглашающийся на свою второстепенную роль в отношениях между ним, женой и ребенком), имеют серьезные проблемы в построении собственных любовных отношений, поскольку они по-прежнему остаются психологически зависимы и связаны со своей матерью, чувствуют себя несчастливыми и ответственными за несчастье собственных родителей и, прежде всего, матери.

Так происходит из-за того, что этот ребенок был в детстве впутан во взрослые отношения отца и матери и стал тем, кто их разделяет (в нормальной семье – разделяет отец). Чтобы строить собственные взрослые отношения с партнером, необходимо завершить отношениями с собственной матерью. Чтобы войти в новые отношения, нужно выйти из старых отношений (со старой мамой).

Если этого не произошло, то все попытки создания новых отношений воспринимаются как повторение старых неудачных отношений (Мать одной из пациенток, говорит дочери: «Мужчины появляются и уходят, им верить нельзя, а мама у тебя будет всегда!» - то есть, ты только моей можешь быть и ничьей больше и это будет вечно). Тогда собственное состояние воспринимается, как безвыходное, поскольку нет третьего.

Психоанализ и психоаналитик для таких пациентов становится третьей стороной, которой так не хватало в отношениях с матерью, что помогает вернуть «закон отца» в голову пациенту и увидеть выход.

Девочке, которой говорят, что мужчины - эгоистичные свиньи, так и готовые соблазнить женщину, попользоваться ею, подчинить ее, будет трудно полюбить или поверить любимому мужчине, и так же трудно ей будет отделиться от матери.

Автор - Джойс МакДугалл

Энергетический Центр (ЭЦ) – устройство, предназначенное для информационного обмена между РАЗУМОМ и его проявлением на всех уровнях КУББИТОВ.