Значение пальцев на руках |
Семь энергетических центров человека, отвечающих за психическое состояние, взаимосвязаны с пальцами и руками, как бы «проецируются» на них.
|
Зеркало прошлой жизни |
|
Яркие. нарядные пинетки. |
 |
Размер: сапожок и тапочки как мера 10см (4 ") вдоль подошвы и 4 см (1,5") по всей подошве. Сапожок является 5.5cm (2,25 ") в высоту в верхней части манжеты и тапочки является 4 см (1,5") высокого - приблизительно. Это должно соответствовать ребенку около 3 до 6 месяцев.
|
ЭФФЕКТНАЯ ШАЛЬ - НАКИДКА С "АНАНАСАМИ" |
|
Роберт Бир. Жизнь после смерти |
Роберт Бир. Жизнь после смерти
Семинар посвящён процессу умирания, смерти и посмертного промежуточного состояния бардо, как оно объясняется в тибетской буддийской традиции. Эти учения рассматриваются через призму современных исследований в сфере NDE (околосмертного опыта) и предсмертных видений
.
19 мая 2013 года
Москва
Культурный Центр «Белые Облака»
|
Этот рассказ, написанный Африканским мальчиком, был номинирован на звание Лучшего Рас |
Этот рассказ, написанный Африканским мальчиком,
был номинирован на звание Лучшего Рассказа
2005.
|
Сексуальная привязка. |
|
Узоры сетка крючком |
|
Притча об ангеле, который исполняет желания. |
Как гласит древняя ведическая мудрость, все желания человека обязательно будут исполнены. И вот небольшая притча об ангеле, который занимается исполнением человеческих желаний. Вполне вероятно, что эта притча основана на реальных событиях.
В далекие времена жил себе обыкновенный человек, который верил в Бога и старался не грешить. Но не настолько он верил в Бога, чтобы отречься от материальной жизни и желать духовного царства. И вот, на закате жизни, к нему явилось светлое существо, и услышал старик его добрый голос:
- Я ангел, который исполняет желания людей. Таково мое служение Богу. Скажи, чего ты хочешь? Твое желание будет исполнено.
И ответил старик хриплым измученным голосом:
- В этой жизни я много болел и страдал, потому что мое тело было худым и слабым. Хочу в следующей жизни сильное и здоровее тело…
И получил он в следующей жизни крепкое и здоровое тело. Но так вышло, что всю жизнь он провел в нищете, ему было трудно прокормить свое большое тело, поэтому всю жизнь он страдал от голода. Так, будучи голодным, он и умирал в своей постели, когда снова явился ангел, исполняющий желания:
- Есть ли у тебя какое-то желание?
- Да, - ответил старик,- хочу в следующей жизни, помимо крепкого и здорового тела, иметь много золота и не знать бедности.
Итак, в следующей жизни у него было много денег, крепкое и здоровое тело. Чего еще хотеть? Но печалило его то, что так и не нашел себе достойную жену, с которой можно было бы разделить все радости семейной жизни.
Когда пришел час смерти, ангел снова пришел и спросил, есть ли какое-то желание, которое он готов исполнить. На этот раз старик ответил:
- В следующей жизни, помимо крепкого тела и богатства, хочу хорошую жену…
Желание исполнилось в точности. В молодости парень женился на красивой и достойной девушке. У них было много денег, крепкое здоровье и всё необходимое для счастливой жизни. Но жена рано умерла, и оставшиеся три четверти жизни мужчина горевал об утрате, понимая, что не найдет никого лучше нее.
Проливая горькие слезы перед смертью, он снова увидел ангела, который исполняет все желания людей. И попросил он на этот раз, помимо всего прочего, чтобы его жена прожила долго.
Ангел в точности дал то, чего просила душа умирающего старика. И в новой жизни прожила его жена долго… Настолько долго, что, уже состарившись, влюбился он в молодую, ради которой и бросил свою верную жену. Но вышло так, что его новая молодая жена украла всё его золото и деньги, и скрылась с каким-то молодым человеком в неизвестном направлении.
В непереносимых страданиях ушел старик в лес и всю оставшуюся жизнь прожил в заброшенной хижине в полном отречении, питаясь, чем Бог пошлет. Каждый день он по многу часов молился в попытке понять смысл жизни.
И вот, перед смертью к нему снова явился ангел, который исполняет желания, и спросил:
- Желаешь ли ты чего-то еще?
Посмотрел на него старик мрачно, и сказал:
- Ты всегда давал мне в точности то, что я заказывал. Но всегда это оборачивалось новыми неприятностями и страданиями. Я вспомнил свои предыдущие жизни и желания, которые ты исполнил. Что бы я ни попросил, это всегда оборачивалось против меня. Это ловушка.
- Неужели у тебя больше нет никаких желаний? - спросил ангел.
- Есть, - ответил старик. – Я хочу вернуться к Богу.
- Прости, - ответил ангел, - но я исполняю только материальные желания.
Из глаз старика покатились горькие слезы.
- Неужели ты не можешь мне помочь? – срывающимся голосом спросил он.
- Не могу. Это не в моей власти. Но ты не расстраивайся. Духовные желания исполняет сам Бог. Твое желание будет исполнено.
***
Притчи – это мудрость, которая заставляет нас посмотреть на жизнь под другим углом, чтобы понять важные вещи. Помните, что все желания души осуществляются, но также помните, что осуществленные желания тянут за собой последствия, которые, вероятно, вам не понравятся.
|
Митенки |
|
салфетка крючком (узор АНАНАС) |
|
Тапочки крючком.МК |
Серия сообщений "Носки,тапки,варежки":
Часть 1 - Тапочки крючком
Часть 2 - Тапочки крючком
...
Часть 33 - Тапочки крючком
Часть 34 - Мужские комнатные тапочки крючком. Описание
Часть 35 - Тапочки крючком.МК
|
Обмен энергией и информацией |
|
Когда нужно сохранять отношения? |
Я уже писала про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали: «А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять – что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?»
В самом деле...
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?
Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.
И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.
Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.
И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.
Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать – что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.
Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...
Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».
Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...
Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.
А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...
Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?»
Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?
Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»
Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.
Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений – это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.
Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»... Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...
Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.
И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.
Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.
Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.
На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
«Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя ... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду...
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя?
Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.
Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой.
Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.
И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях – тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.
Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.
При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.
Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.
И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?
Наверное – в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.
Мы используем термин «строить отношения», в
|
Встреча с высшим Я |
|
Каков смысл твоей жизни? |
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ.
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты… (восточная мудрость)
1. Смысл жизни.
Задай себе вопрос:
«Каков смысл твоей жизни?». Все говорят о том, что мужчине надо построить дом, посадить дерево и вырастить сына, а женщине надо эту работу стимулировать. Но спросите себя, нужен ли вам дом, где вас не ждут? Нужно ли дерево, стоящее посреди вашей дороги, нужен ли сын, который принесет вам беду? Конечно же нет, мы все хотим счастья. Тогда только эта мудрая пословица имеет смысл . «Дом» - это место, где «живет» любовь… пусть это будет маленькая квартирка, но если в семье есть любовь, то это в миллионы раз важнее огромного богатого дома, где люди ненавидят или равнодушны друг к другу. «Дерево» - это наша деятельность на благо всем: себе, близким, всему миру. «Сын» - это человек, вырастить доброго человека – вот наша задача. Иногда это может быть ребенок, взятый из детдома, или ваш «ученик». Самое важное – это стать счастливым во всех этих деяниях. Ведь каждый чувствует, что надо в жизни сделать намного больше дел. А что же это за дела? Условно, каждому из нас при рождении «выдается» пакет с предназначениями, их называют «божественными программами». Например, у одного предназначения стать отцом, политиком, строителем и др, у другого – стать братом, бизнесменом, правителем и т.д. и т.п.. Естественным образом, приходит понимание истинного желания, смысла жизни: стать максимально счастливым человеком, каким только возможно стать.
Все просто: СМЫСЛ ЖИЗНИ – мы стремимся СТАТЬ МАКСИМАЛЬНО СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
Вот чему надо научиться! Знать и реализовывать все средства СОДЕРЖАНИЯ СЕБЯ В РАДОСТИ (много радостных моментов в жизни – есть счастье).
Откуда же берется ощущение радости, счастья, чувство, которое возникает в глубине души? Самое главное – это надо научиться отличать истинную созидательную радость от разрушительного удовольствия. Потому что, большинство людей страдают, имеют проблемы именно от неразборчивости в этих двух понятиях. Например, вы видите различие между удовольствием наркомана, принявшего очередную дозу наркотика и удовольствием человека, выпившего витаминный напиток? Конечно, видите. А вот более сложные варианты человек мало отличает. Например: лежит на столе кусок вкусного полезного торта, и вы, если съедите его в час ночи, то получите «разрушительное удовольствие», а если скушаете в 11 часов утра – то торт вызовет «созидательную радость». Вообще, неважно как вы будете это называть: радость или удовольствие… важно, научиться различать, чувствовать «тонкую грань», разрушительность или созидательность вашего деяния. Существует закон мироздания: «внешнее равно внутреннему», который означает, что если ваше разрушительное деяние направлено на другого человека, то разрушение коснется и вас тоже, неминуемо вернется. Другими словами, вы сами торт в час ночи есть не стали, но своего друга уговорили это сделать, или не попытались остановить (человек имеет право на ошибку, ваша задача ему подсказать, а его право следовать вашей подсказке или нет), то вы нанесли и себе вред тоже. Если это действо произошло без вашего участия, то вы конечно не причем. Люди обычно не задумываются о последствиях своих действий, а потом пожинают «плоды» своих деяний, потому что властвует «возвратный механизм» устройства мира. Мудрый человек – это человек знающий последствия своих деяний и предупреждающий их. Когда мы знаем, что следует за каждым нашим действием, поступком, за каждой мыслью, за каждой эмоцией, то у нас возникает потребность совершать только те деяния, которые несут радость другим людям. Но «благими намерениями выложена дорога в ад» не случайно — это связано с тем, что человек путает «добро» со «злом», радость от богоугодного поступка — с разрушающим удовольствием. Существует тонкая грань, и чтобы чувствовать ее, необходимо получать истинные знания.
Необходимо научиться различать разрушение божественное, созидательное (это разрушение ради построения лучшего, более достойного вас – оно будет вызывать радость в душе), от разрушения демонического (разрушение для причинения боли).
Знания, которые можно будет практически реализовать в жизни, получают только от «живого» учителя, напрямую, который свои знания получил от своего «живого» учителя. К сожалению, знания полученные из книг, интернета и даже аудио и видео записей невозможно в полной мере реализовать в жизни. Так гласит закон ПЕРЕДАЧИ И ПОЛУЧЕНИЯ ЗНАНИЙ мироздания – «парампара». Результат неверия в этот закон мы наблюдаем в жизни: очень много умных (знающих), но неблагополучных людей нас окружает. Важнее не само знание, а его реализация. Например, все знают, что «с людьми надо поступать так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой», но почему не реализуют это знание, потому что не верят в него, потому что его просто прочли и не получили объяснения: почему именно так, а не иначе должен себя вести человек.
А теперь расширяем сознание еще больше! Существует всего два пути движения по жизни: вверх и вниз, совершенствование или деградация (промежуточное состояние называется «застой»). Для деградации не нужно усилий, нет необходимости трудиться и размышлять над вопросами: правильно или неправильно поступаем. Так вот САМОЕ ВАЖНОЕ, ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК: именно только при совершенствовании увеличивается уровень счастья и радости в жизни, а на пути деградации (падения) увеличивается доля боли, болезней и проблем. САМО ПО СЕБЕ РАЗВИТИЕ (совершенствование, духовный рост, повышение вибраций, путь к себе, путь к Богу – все это одно и то же…) подразумевает ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ. Болезни, проблемы, негативные ситуации, т.е. БОЛЬ, даются человеку, как СИГНАЛ о неверных его деяниях, о том, что он творит «зло». Теперь, наверное, всем уже достаточно понятно, что когда мы идем «вверх», УМЕЕМ и ТВОРИМ ДОБРО, то доля счастья в жизни увеличивается, когда идем «вниз», СОЗНАТЕЛЬНО или НЕВЕДАЯ (от незнания) РАЗРУШАЕМ СЕБЯ или ДРУГИХ, то растет доля «боли», а радость уменьшается. Что такое увеличение доли счастья в жизни? Прямым текстом, это означает: если «сегодня» вы были счастливы 10 минут в день, то «завтра» - 20 минут. Итак смысл жизни – это увеличить максимально содержание своего состояния в радости до 24 часов в сутки – это в идеале))). В перспективе, вам даже и сны будут приходить только позитивные, чудесные, мудрые и радостные. Другими словами, под словами ОЗДОРОВЛЕНИЕ, РАЗВИТИЕ, понимается увеличение доли РАДОСТИ и СЧАСТЬЯ в жизни, это есть творение ДОБРА и есть СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ. И есть обратная сторона, где деградация, боль и несчастья. Чтобы дойти до вершин совершенствования – надо очень много стараться, работать с собой, творить много блага для людей и себя.
Когда вы делаете ВЕРНЫЙ шаг по жизни (творите добро), даже самый маленький, то у вас внутри (в сердце, в душе) возникает чувство радости, если неверный – то чувство «боли», неудовлетворения. Это ощущение надо развивать все больше и больше, это означает, что вы оживляете свою душу, интуицию, так к вам поступает информация свыше. Кто - то сейчас уже понимает, а кто-то поймет и почувствует это позже.
______________
Сказка о сердце: «Однажды в одной уважаемой семье родился мальчик. Он был очень счастливым, потому что ему было легко жить: он чувствовал и понимал свое сердце… и оно подсказывало ему что есть добро и что есть зло, потому что люди, чувствующие свое сердце, рождаются нечасто в этом мире. Ему повезло: он думал и жил правильно, сердце подсказывало путь. Однажды он играл на улице, и дети позвали его смотреть, как один человек на виду у всех ковал посуду. Мальчику это очень понравилось, и он стал часто туда ходить и наблюдать за работой, которую делал добрый человек с любовью. Мать стала волноваться за то, что сын часто убегал из дома к этому человеку и, чтобы отвадить его, она говорила: «это злой человек, не ходи к нему». Мальчик задумался: ему сердце подсказывало, что человек «добрый», а мама говорит – «злой»… кому можно и надо доверять больше?
Потом он пошел в школу, а там учительница накричала на него, и она била линейкой громко по парте, если ее не слушались дети. Ему было неуютно и страшно на ее уроках, и мальчик рассказал своему отцу, что учительница - «злая». А отец ответил: «все учителя добрые – ты еще очень мал и неопытен и ничего не смыслишь в жизни, чтобы судить о добре». Мальчик задумался: ему сердце подсказывало, что человек «злой», а отец говорит – «добрый»… кому верить: сердцу или родному человеку?
И мальчик подумал, что сердце его обманывает, и что родители больше знают, как надо жить правильно. И он запутался в жизни: перестал доверять своему сердцу, и все время спрашивал у родителей и других умных людей: хорошо он делает или плохо, добро это или зло, правильно это или не правильно. А сам он уже не мог, как в детстве, отличать добра от зла, потому что сердце его молчало…или его уже мальчик не слышал.
Он стал замечать: что некоторые люди его поступки обозначали добром, а другие об этом же говорили со злом. И от этого ему было грустно, и несчастно. Мнение людей еще больше сбило его с пути. А люди сами не знали, что живут в такое время… когда черное выдают за белое, а белое за черное; лекарства за яд, а яд за лекарство и, поэтому, сами давно уже сбились с пути.
И так он долго шел по жизни, чувствуя себя несчастным.
Но однажды он встретил девочку, и его сердце забилось, он услышал его – свое сердце. Оно ожило. Он его услышал снова. И уже не хотел терять его, потому-что только чувствуя сердце, он становился счастливым. Он понял, что надо доверять своему сердцу и слушать его, потому-что только оно говорит правильно, и только оно может привести к счастью.
И он стал слушаться только своего сердца. И стал счастливым, как в детстве»
Пока вы только вступили на путь выздоровления и не знаете многих жизненно необходимых правил и законов, опирайтесь на знание «возвратного механизма» (системы бумерангов) – «что посеете, то и пожнете». Если же иерархия вашей души достаточно высока, и вы нуждаетесь в еще более глубоких знаниях о том, кто такой человек, куда он идет и зачем и как туда идти; хотите получить арсенал, с помощью которого вы сможете регулировать и ускорять темпы своего развития, оздоровления и тем самым увеличить долю счастья, изменив свою жизнь – пройдите курс Школы.
(с) Продолжение следует -жми - ..дети рождаются уже с "заложенными программами"..
Серия сообщений "Это должен знать каждый":ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ. (автор И. Клинтух)Часть 1 - Каков смысл твоей жизни?
Часть 2 - ..дети рождаются с уже «заложенными программами»
Часть 3 - «смотрим и не видим, слушаем, но не слышим»
...
Часть 13 - хотите стать благополучными?
Часть 14 - Какой ваш вариант жизненного пути?
Часть 15 - Можно ли научиться этому методу и помогать себе и близким
|
Почему так сложно похудеть |
Замечательный есть рассказ у Антона Павловича Чехова. «Глупый француз» зашел позавтракать в московский трактир. Раздумывая, заказать ему консоме «с пашотом или без пашота», решил, что с пашотом слишком сытно будет, и заказал лишь постный бульон с двумя гренками.
В то время как полный господин за соседним столиком торопливо наворачивал блины, поливая их горячим маслом, потом заказал еще три порции блинов, да семги, да балыка… "Очевидно, болен - подумал про себя француз, - Говорят, что есть также болезни, когда много едят...»
Еще икры, да зеленого луку, бутылку Нюи, еще порцию блинов.. и что-нибудь полегче - порцию селянки из осетрины по-русски, и поскорее!... Никак он убить себя задумал!...
Шутки шутками, а проблемы переедания, неспособности придерживаться здорового образа жизни и «невозможности похудеть» существуют не только в России.
Если оставить в стороне второстепенные факторы, такие как традиционно обильные застолья или ненатуральные продукты питания, навязанные коммерчески-ориентированной рекламой, то ключевым неотрицаемым фактором является стресс.
Для одного стресс - потеря кошелька, для другого – проблемы в семье, а кто-то мучается вопросом смысла жизни. Кто-то от стресса худеет, а кто-то полнеет на глазах... Чем обусловлены наши состояния и реакция на стресс?
Ключевым моментом является наличие того или иного вектора и его состояние.
Степень развитости наших свойств определяет нашу способность реализоваться и гарантирует нам либо наслаждение, либо страдание.
Стресс – это ненаполнение желаний вектора, социальная нереализация. Происходит это либо по причине недостаточной развитости свойств (которые в таком случае не могут обеспечить наши желания), либо в ситуации временной дезадаптации.
Чем меньше мы реализованы, тем большую роль играет еда, как самое первобытное наслаждение. Удовольствие куцее, что и говорить. Но как же на самом деле с этим бороться?
Необходимо дифференцировать отношение к еде по векторам. Зная особенности каждого, мы добираемся до реальных причин проблемы и на этом уровне уже можем ее решить.
- Как можно есть эту гадость? Зато полезно!
- Мне чай без сахара, пожалуйста! Сахар – это белая смерть!
Они больше всего говорят о еде, а именно – о здоровом питании. Но им не нужна сила воли, чтобы сидеть на диете. В силу врожденных способностей, самоограничение для них – только в удовольствие.
Экономят все и вся (деньги, время, еду), но только не на своем здоровье – для себя любимых все только самое лучшее, для здоровья полезное.
У них от природы стройное, гибкое тело и идеальный метаболизм. Как результат, они практически никогда не страдают от лишнего веса.
Кожно-мышечный Ричард Блэкмэн, фруктоед-культурист, демонстрирует миру свою фигуру, сделанную фруктами и тренировками, намекая на то, что все так могут, берите с меня пример. Для него это приятно и неопасно, но так могут только люди с кожным вектором, и особенно в большом стрессе (о чем, кстати, говорит его испещренная татуировками кожа).
В состоянии стресса самоограничение, как единственное доступное удовольствие в желаниях вектора, может приобретать масштабы мазохизма (и здесь кроются корни нервной анорексии и булимии).
В наши времена изобилия мы, не задумываясь, потребляем то, что положили на полки магазинов кожные бизнесмены, единственной целью которых является заработок. Это далеко не способствует оздоровлению населения. В то время как именно представители кожного вектора обязаны позаботиться не только о себе, но и о здоровье общества, раз им так интересно разбираться в этом вопросе. Отделы здорового питания – это хорошее направление кожной реализации.
Человек с анальным вектором – это человек традиции. А традиция у нас – обильные застолья. Да еще особенности традиционной кухни таковы, что «не все блюда одинаково полезны». Человек прошлого, негибкая ригидная психика. Он противится любым новым веяниям, в том числе «здоровому питанию», новому меню. "Как это - суп без хлеба? Как это - мясо без гарнира?" Не может этого принять на глубоко подсознательном уровне, даже если прилагает усилия.
Образ жизни «пещерный», малоподвижный, метаболизм замедленный. Все вместе ведет к тому, что люди с анальным вектором практически всегда страдают лишним весом.
У них нет таких способностей к самоограничению как у кожи. Ну, хочется пирожное и все тут! Они пытаются ограничивать себя в еде усилием воли, в каком-то смысле это воспринимается ими как насилие над собой, поэтому для стойкого результата этого явно недостаточно.
В наше время кожных ценностей (хочешь жить, умей вертеться), анальные люди часто находятся в состоянии хронического стресса. Они не поспевают за инновациями, часто рушится их оплот – семья (кожные партнеры вкушают радость свободных отношений, уходя к тем, кто занимает лучшую социальную позицию). Жизнь подгоняет их, но они не способны сдвинуться с места, обиженные на мир за свои неудачи, и они «заедают» свой стресс, тяжелея на глазах.
Еда нужна только для выживания. Жизнь в нем горит: лететь, решать, бороться и побеждать, увлекать за собой, заботиться о стае, о других! Его тело и метаболизм приспособлены к выживанию в экстренных ситуациях. С таким образом жизни лишний вес - не его проблема.
С другой стороны, поскольку уретральник по природе своей ни в чем не знает меры, в состоянии нереализации он может злоупотреблять едой и алкоголем.
Все свойства обслуживают 4 базовых желания: есть, пить, дышать, спать. Еда должна быть. Она нужна для жизни мощного мышечного тела. Мышечник неразборчив в еде и уж тем более не заморачивается какими-то там «надуманными» проблемами здорового питания. Для него стресс – когда еды нет.
Зрительники о здоровом питании заботятся в первую очередь для того, чтобы хорошо выглядеть. Это их внутренняя потребность к красоте во всем, а часто еще и профессиональная необходимость (актеры, публичные люди других профессий).
Среди зрительников очень популярно вегетарианство и веганство. Системная психология раскрывает эти надуманные устремления и ненужные ограничения как следствие зрительных страхов. Причем, вегетарианство очень хорошо приживается «на почве» сочетания зрительного вектора с кожным. Кожный вектор задает ограничение, а зрительный – направление, что именно будет ограничиваться.
Звуковик живет духовными желаниями, всякая материя для него глубоко вторична. Часто просто забывает поесть.
Оральники обожают вкусно поесть, прекрасные повара. Для них не редкость кулинарные поездки в другие страны за новыми вкусовыми ощущениями. В развитом состоянии они те, кого французы называют гурме (gourmet), в отличие от гурманов, которые, по большому счету, просто обжоры.
В состоянии недостаточной реализации, пытаясь снять стресс, оральник инициирует свою эрогенную зону пищей. Проще говоря, много ест.
Стресс для оральника – нереализация, невозможность выговориться (а говорить хочется все время и много), отсутствие «ушей», которые будут слушать.
Накормить «обонятельника» это всегда проблема. Ему все воняет, каждый запах раздражает его сверхчувствительный нос (не путать со зрительниками, которые морщат свой носик от запаха помойки). Лучшая для него еда – та, что не имеет острого запаха (каша, бананы). А еще еда из проверенного источника - подсознательно обонятельник опасается, что его отравят. Не возражает что-то и сам приготовить - и бутерброд сойдет, зато никаких сомнений. По тем же причинам предпочитает питаться дома, а не в гостях или ресторанах.
Что бы ни говорили злые языки, да и сами «похудающие», избавление от лишнего веса – это мечта, исполнение которой приносит нереальное облегчение и позитивные изменения в жизни «счастливчиков». Да, хорошая фигура – это не самоцель. Но немногие осознают, что стройность – это не результат сидения на диете.
Стройность – это результат глобальной реализации человека в обществе. И далеко не главный результат. Реализованный человек имеет признание, доволен работой, счастлив в личной жизни, управляет своими эмоциями, решениями, действиями, открывает все новые и новые горизонты. Ведь реализация – это процесс постоянный, невозможно однажды достигнув результата, сесть на диван и отдыхать до конца жизни.
Реализация – это наполнение себя гораздо более яркими эмоциями, нежели примитивное переедание и даже собственно заветная стройность. Булочка с изюмом – это еще не апогей блаженства.
Самые кардинальные перемены в отношении к себе и к жизни происходят незаметно и, по факту, молниеносно. Узнавая в себе какой-то вектор, мы как будто удивляемся, да-да, я всегда так думал, чувствовал, но… почему-то действовал совсем иначе. Шаг за шагом мы приближаемся к самим себе. Понимание подсознательных психических процессов меняет состояния в лучшую сторону. Что может быть замечательнее, чем знать себя, быть собой и проживать cвою настоящую жизнь.
|
СОХРАНЕНИЕ ЭНЕРГИИ В СИТУАЦИЯХ ОБЫДЕННОГО ОБЩЕНИЯ |
Куда мы рассеиваем энергию нашей оболочки.
Помимо качественной характеристики, биополе имеет количественную характеристику, и чем большее количество энергии мы удерживаем, тем больше у нас сохраняется сил к действию. А это значит - чем больше энергетический потенциал, тем больше у нас шансов выжить.
Существует множество приемов для увеличения энергетики, но в этой главе мы рассмотрим, по каким каналам мы теряем энергию в ситуациях повседневного общения.
Знание этих процессов само по себе способствует накоплению энергии. Энергия, как известно, движется за нашим вниманием к тому объекту, на который направлены наши чувства.
|
Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи», или Работа со своим отражением |
Этот материал – продолжение темы о подсказках жизни.
|
Бисексуальность как нежность |
Отец выгнал меня из своей кровати, когда мне было лет пять. Он даже сказал короткую речь — мол, все, ты уже не маленькая. И я осталась со своими ночными страхами один на один. Если не считать, конечно, мягких игрушек, которые я укладывала вокруг себя горой — так, что не могла иногда пошевелиться.
В то время со мной происходило много странного. Мальчики вдруг превратились в идиотов, которые дергали тебя за волосы, сыпали песок на голову и норовили ущипнуть или по-другому обидеть.
А взрослые мужчины, наоборот, вдруг стали не просто условными взрослыми, а привлекательными объектами, вызывающими неодолимое желание видеть некоторых из них так часто, как только возможно.
Но мужчины не обращали на нас внимания, а мальчиков мы избегали сами. Мы — это девочки. Которые вдруг стали держаться друг друга. И начал складываться этот особенный женский мир. В котором было очень много нежности. На пляже мы по очереди делали друг другу массаж — и контролировали каждое движение, объясняя, как лучше. Мы делали друг другу массаж ушей — почему-то в то время это казалось невероятно приятным. Мы обсуждали любовные линии в приключенческих романах, развивая и додумывая то, что осталось вне кадра. Мы прыгали друг на друге, называя это «сделай мне брачную ночь» (не очень понимая, что это значит дословно). Показывали стриптиз, да. Рассказывали друг другу порнографические истории, у нас даже была главная по этому делу, моя подруга, которая выбрала героев — своих дядю и тетю, которые жили в Колумбии и которых никто в глаза не видел.
Мы учились друг на друге целоваться.
Было ли это невинным? Был ли это просто страх опозориться, когда Это случится на самом деле?
Конечно, нет.
Это была сексуальность, которая проявлялась и в бурных драках тоже. Почти как с мальчиками. Но легко помириться, если силы равны. Как у девочки с девочкой.
Поэтому не было ничего особенного, когда я первый раз поцеловала женщину. Уже лет в шестнадцать. И не было ничего особенного или стыдного, когда я первый раз в женщину влюбилась. Это казалось естественным продолжением тех отношений, из детства. Это эхо чувств, которые еще не знают осуждения.
Мне даже в голову не приходили рассуждения о бисексуальности (или другие обозначения). Просто женщины казались очень приятными. Они знают, как прикасаться, как гладить и обнимать так, чтобы ты чувствовала себя так же уютно и спокойно, как в руках у матери.
Так как я не лесбиянка, то завидую мужчинам, что им так повезло — они получают эту женскую ласку, и нежности, и эти немного туманные объятия, и этот мягкий женский запах, и бархатистую кожу, и прикосновения пальцев, от которых появляются мурашки.
В девятнадцать лет у меня был роман и с мужчиной, и с женщиной в одно время. Но по отдельности. Мужчина узнал, и узнала ее мама. Хотя они скорее догадывались. И они как-то договорились и буквально разлучили нас. Мою подругу увезли в Италию. А я осталась со своим бойфрендом. На несколько лет.
Странно то, что ни с одним мужчиной у меня не было такого доверия. Секс — да, конечно. Секс вообще лучше с мужчиной. Но такое доверие, когда человек знает о тебе совершенно все — самые темные делишки, самые неблаговидные поступки, самые странные мысли, никогда.
Наверное, это в культуре, в корнях — в том внезапном отдалении мальчиков от девочек, когда от детей другого пола ты ждешь подвоха.
Я до сих пор помню, как звали мальчика, который учился со мной в первом классе — Артем Коровушкин. Он с первого же дня начал третировать нас с подругой: бил по голове, задирал юбки, пачкал спину мелом. «Просто вы ему нравитесь», — с умильным видом поясняли взрослые. Но нам от этого было не легче. Если перевести на взрослый язык, получается «бьет, значит любит»? Это оттуда? В детстве мы не могли с этим смириться.
Моя подруга до сих пор живет в Италии и встречается с одной парой — один из них гей, другой — би.
Ты даже не понимаешь до какого-то мгновения, что такие отношения могут вызвать нездоровый интерес. Что есть взрослые люди, наверное, несчастные в своей сексуальной жизни, для которых твои чувства — порнография. Я не понимала этого лет до двадцати, пока один ночной таксист чуть не врезался, засмотревшись, как мы на заднем сиденье целуемся с подругой.
Ты живешь. Встречаешься с мужчинами, иногда — с женщинами, иногда это только ночь, но когда видишь эти похотливые, блестящие от низменного возбуждения глаза, или когда замечаешь другую сторону этой вульгарной похоти — осуждение... тогда догадываешься, что этим людям просто кто-то слишком громко кричал «вынь руки из-под одеяла!». Им не давали воли, им не позволили свободно развивать свою сексуальность. Они испуганны, несчастны и закрыты для чувственных
|
