День. Ночь. Или всё-таки день? Не помню. Ничего без тебя не помню. Зачем ты ушел? Что я тебе сделал? А? Ну скажи...
Я наверное свихнулся... Разговариваю с фотографией... С твоей фотографией.
Слёзы, мысли, опять слёзы... Надоело. Хочу жить. Все, решено, начинаю жить! Заново. В другом городе.
А что скажу родителям? Надеюсь поймут. Хотя что им понимать? Что их сын влюбился в парня? Нет. Отец меня из дома вышвырнет. А ведь если подумать, то мне это и нужно. Но что я буду делать без ничего, совершенно один в этом мире. В реальном мире, который вроде как и знаю, но вроде и нет.
Рядом с кем-то хорошо.Защищают, поддерживают, радуются за тебя. Но почему-то всегда хочется самостоятельной жизни.Но какая она. Не знаю. Надо ли мне это? Не знаю. Все. Запутался. Окончательно.
Бля как херово...
Нужно в душ, смыть с себя все...Всю усталость, боль, все чувства.
Зачем?! Зачем? Зачем...
А ведь я всегда был таким хорошим мальчиком. Никогда не пил, не курил не ругался матом. Хотя нет, матом таки ругался. Но только в особых случаях. А сейчас? Сейчас сижу в гараже с бутылкой чего-то, что нашел в баре и тупо бухаю. Алкоголик хренов. Сам наливаю, и сам выпиваю. А это всё ты. Это из-за тебя я сейчас в таком состоянии. Ненавижу… Вот так сижу и тихо ненавижу. А ведь ненавидел уже много раз. И что толку то? Потом опять вижу тебя и все прощаю. Хотя ты же ничего и не делал. Это я всё сам... Сам всё себе придумал. Эту любовь, все взгляды, прикосновения. Я так с ума сойду. Хотя нет, уже сошел.
А ведь если подумать то ты же не от меня ушел. Просто учёба закончилась и всё. Больше тебя не увижу наверное никогда. А я трус. Боюсь тебе признаться. Но как? Как сказать человеку, который тебе доверяет и считает возможно даже другом такое? Абсурд...
Он не поймет, не захочет потом меня видеть, общаться. Ну как после такого общаться? По себе знаю что трудно. Даже посмотреть в сторону того человека страшно, а то вдруг не так поймет, а ложной надежды давать не хочется. Вот только теперь я буду на месте "жертвы". И в его мыслях появится пункт "минус один друг", как у меня когда-то.
Люблю... Как же я люблю… Или всё-таки придумал? Сотни, нет уже тысячи раз думал над этим вопросом, а толку никакого. Исход всегда один: запутался...
Надоело, как же мне надоело...
А ведь я даже не помню как мы познакомились. Как-то само собой случилось. Ведь так и должно быть у одноклассников, да? А ведь сразу я на тебя не обратил внимание. Парень как парень. Вроде. А потом мы познакомились и началось. Это я уже помню. Ты всегда был не такой как все. И тебе пох было на всеобщее мнение. А мне нет. Никогда. Хотя, судя по моему виду, и не скажешь. Но я слабак. Слабак и трус. Ничего не могу сам. Не могу сам против всех. А ты можешь. Мне это всегда в тебе нравилось.
Помню когда началась эта моя "болезнь". Я просто захотел тебя поцеловать. Вот так просто, ни с того ни с сего. Помню тогда дико испугался, долго-долго уговаривал себя, что это всё пустяк и такого больше не будет. Но нет. С того момента все прикосновения, взгляды, слова я воспринимал по другому. Не так. Не правильно. А ну и что, этого ведь никто не узнает. Никому не скажу. Моя личная тайна. Только мой секрет. Ведь нужно иметь что-то только для себя. Или не нужно. Теперь не важно.Это только мой секрет и я никому не скажу. Не скажу что при одном взгляде на тебя весь мир уходит на второй план, в голове все мыслительные процессы исчезают и сердце сначала замирает, а потом начинает биться с двойной скоростью. Ведь ты весь такой...такой...такой... Ну не такой как все. Совершенно. Красивый? Да, безумно. Ведь на тебя пол школы запало. А пол только потому, что остальные парни. Хотя я ведь тоже парень, но запал. Серьезно так запал. И рядом со школьными "красавицами", которые возле тебя вьются, я никто и зовут меня никак. Но не в этом суть. Твои глаза... Так банально, но в них можно утонуть. Ресницы... Длинные-длинные. Губы... Такие желанные. Вот остановить бы время и прикоснутся к ним своими. Но чтоб ты не узнал. Никогда. Низа что. И чтоб никто не узнал. Твои волосы... Такие нежные.Всегда любил играть с твоими волосами. И ты был не против. Но всегда недовольно говорил, что они у тебя какие-то не такие. Потом я долго убеждал тебя что волосы у тебя самые лучшие на свете. А ты спорил. Всегда и со всеми спорил. Потом начинал играть моими волосами. Мне так нравилось. Очень-очень. В такие моменты у меня даже надежда на что-то появлялась.
Помню однажды мы вместе возвращались домой и ты обнял меня. Просто так. И тебе было пофиг, что люди на нас смотрели. Но не все. Только некоторые. Самые наблюдательные и догадливые. Ведь я всегда был очень похож на девушку. Слишком длинные волосы, слишком женские руки, слишком длинные ноги, слишком женственное поведение, всё слишком. У меня даже, как ни странно, талия есть. Все мальчики меня сначала принимали за девушку, пытались познакомится. И какой офигевший вид у них был когда они узнавали что я то тоже парень. А я кайфовал. Открыто кайфовал. Всегда смешно так было. И дружил я всегда с девушками. Никогда с парнями. Но ты стал исключением. Исключением из всех правил, которые были в моём мире. Ты всё разрушил в нём, сам того не осознавая. А я ведь хотел влюбится в какую-то милую девушку, нарожать с ней кучу детей. Хотя нет, не кучу. Либо одну девочку, либо мальчиков-близнецов. Хотел растить их, и прожить спокойную жизнь до самой старости. Но нет. Не тут-то было. Я обязательно должен был переехать. Я обязательно должен был попасть именно в эту школу, потому что "близко к дому" и встретить там тебя. Ну почему всегда так? Почему?
Люблю-ненавижу, люблю-ненавижу, люблю-ненавижу...
Как маятник. Вот только люблю тебя, а ненавижу себя. Люблю за твой пофигизм, ненавижу себя за трусость. Люблю за твой смех, ненавижу за трусость. Люблю... даже не знаю за что, но люблю, ненавижу за трусость. И вот уже второй год так.
А может это к лучшему. Ну к лучшему то, что мы не будем видится? Я всё забуду и жизнь пойдёт как по маслу, как и должно было быть. А я дурак тут напился. Непременно будет тошнить. Ведь первый раз же. Хотя всегда хотел попробовать, но как-то повода не было. А тут целых два - окончание школы и разлука с тобой. Но что-то я слишком отошел от темы... Вот, не будем мы видится и все будет хорошо. Но от этой мысли грустно. Из-за неё я и напился. А ведь не первый раз же такие мысли. Уже третий. Перед каждым летом. Но это "лето" будет особенно долгим. Почему я так однозначно думаю что не увидимся? Да потому что за те прошлые "лета" он мне даже ни разу не позвонил. Хотя нет, один раз таки позвонил. Был тогда на море. Я сначала когда увидел его имя на дисплее не поверил своим глазам. Но звонил реально он. Мы тогда где-то около часа проболтали. Вот так просто, ни о чём. Я так счастлив был, как ребёнок, которому наконец-то, после долгих запретов, дали конфетку. И не какую-нибудь, а самую большую и сладкую. Но больше ни разу... Ни разу за два лета… Ни одного звонка…
Иду ка я в дом. Лето летом но в гараже, кажется ночью (о да, точно, уже 3:00), холодно.
Квартира. Родная... Где даже стены лечат. Но не сейчас, не в этом случае.
Пойду в ванную, умоюсь наконец. И надо что-то с этим всем делать. Пойти и сказать ему? А ведь я даже не знаю где он может быть. К нему домой? Но я ведь не знаю где это. Ладно. Но если просто сидеть здесь, то и окончательно сдуреть можно. Так, стоп! А ведь я кажется знаю где он может быть. Это же я свалил раньше времени, а все нормальные люди остались встречать рассвет. Решено. Иду к ним! Но сначала подправлю макияж, причёску. Переоденусь, а то в гараже испачкался весь.
И тут опять все как все, а я как обычно. Все как нормальные парни пришли в костюмах, а я в кофте и джинсах. И сейчас что-то в этом духе поищу. Ладно. Беру кофту серую и чёрные штаны. Или лучше джинсы? Нет всё таки штаны. Так,выгляжу вроде не плохо. Сердце только бешено колотит. Страх? Да страх. Я же уже говорил что трус.
Открываю дверь, выхожу на улицу. Чёрт, гребаный ключ. Что он никак в скважину попадать не хочет. А ведь ещё и темнотища на улице. Вдали что-то мелькнуло. Совершенно ничего не видно. Но вот опять что-то мелькнуло. Похоже на сигарету. Подхожу ближе. Да нет... Не может быть… Ты… Это ты! Сидишь под деревом и куришь. Но как? Что ты тут делаешь? Похожу ближе. Ты мня заметил. Встал. Подходишь. Ближе. Сердце остановилось. Ближе. Опять забилось. Ещё ближе. Сейчас всё скажу, но не могу выдавить и слова. Ты кажется немного пьян, но только совсем чуть-чуть.
-Я кажется люблю тебя. -тихий шепот. Но не мой. Твой шепот. Но этого не может быть. Или все таки может? Не верю...