Совершенно сумасшедшая выдалась неделька, а то и весь месяц. У Адри наконец-то начали резаться зубки и теперь он стал несколько капризным. Но это и понятно, ведь процесс сей довольно болезненный. Уже даже первый уголок появился. Наконец-то скоро он сможет нормально кушать

17-го ноября нам будет три месяца! я так рада, что ты у меня есть, сыночек! Спасибо огромное, что мы справились с тобой со всеми трудностями. А те, которые нам с тобой ещё только предстоит преодолеть - мы с лёгкостью не то, что преодолеем, а перемахнём. И пусть все проблемы, которые встанут у нас с тобой на пути, будут лишь закалкой нашего характера)

1.


2.


3.

И станет двое нас с тобой)) Жду не дождусь, когда уже наконец-то смогу тебя взять на руки, обнять, поцеловать, сыночек! Скоро увидимся))

На улице настолько хорошо и тепло, что даже не верится, что скоро осень и что сейчас идёт последний месяц лета! Да к тому же скоро у меня будет сынок)))

Меня так долго не было здесь, что я вообще потеряла счёт времени. За этот период, что я отсутсвовала, я успела забеременеть и мне вообще уже скоро рожать) скоро у меня будет сынок и я этому безумно рада! Несмотря на все трудности, которые я сейчас преодалеваю на своём пути, я всё равно не сдаюсь и верю только в лучшее.

В колонках играет - Around the World
Я вышла замуж за Плаксина Алексея Николаевича. Сейчас мы, правда, не вместе, но это поправимо. Я его очень сильно люблю и на самом деле не могу без него жить. Но жизнь с ним и мою собственную жизнь - друзей, тусовки, музыку с книгами - совмещать не получается. Кажется, придётся ему ставить ультиматум, что я буду заниматься всем. Ну не могу я оторвать себя от творчества на совсем.

И опять я забыла про дневник! Но это ничего страшного! Возможно, из-за того, что всё это ввремя была занята подготовкой к свадьбе или же потому что и без дневника сил не хватало на день.
Ну, в общем, послезавтра я стану законной женой Лёши. И это приводит меня в неописуемый восторг. Несмотря на то, что его нет рядом, потому что он зарабатывает нам на жизнь, мне иногда хочется, чтобы он взял и уволился, потому что мне его реально не хватает: его поддержки, взгляда, ласкового и такого по-своему любимого голоса, этой "улиточки", как он меня довольно-таки часто называет... Да и просто его родного тепла рядом.
Жаль только, что не все приглашённые смогут приехать на нашу свадьбу... А так - всё просто потрясающе!

Как же давно я не писала тут! Наверное потому что у меня не было времени на это, ведь моя жизнь кардинально изменилась! В неё вошёл человек, которого я теперь безумно люблю и без которого не могу теперь дышать! Несмотря ни на что мы хотим расписаться в июле и даже вчерашняя ссора с дракой этого не изменят. Безумно болит всё тело и ноют кости, но ничего... это можно и потерпеть, главное, чтобы это было не так долго всё. Вот перепили, так перепили... и теперь думаю, может, вообще завязать пить? ну не справляюсь я порой с ним пьяным... блин, так вчера страшно было, но ничего страшного, можно подумать, что мне впервой пришлось успокаивать разбушевавшегося пьяного человека...

Сижу, слушаю музыку, которую очень давно хотела найти, и стараюсь сосредоточиться на своём собственном альбоме… только вот ничерта не получается. Если честно, меня это несколько огорчает, как и "неналичие" идей для написания курсовой и диплома, которые тоже скоро сдавать надо… что-то мне кажется, я сейчас живу в пустую. Ещё и мой парень не отвечает мне на сообщения… кажется, что-то с этим миром стало не так… хоть утопись…
Ещё бы иммунитет меня не подводил, было бы вообще замечательно! А сейчас пора бы уже подумать о том, чтобы создать сайт для книг и музыки… только вот ничерта не получается пока что… даже не знаю, к кому с этим обращаться, потому как и сама в принципе могу этим заниматься, только вот забыа как… ааа, я в бешенстве со всего, что происходит со мной в последнее время… аааа….

Если честно, меня заебали все эти правила! Всё равно же по ним никто не живёт, даже те, кто их сам и придумал! Так зачем же решать, что между странами-сёстрами будет война? Что должен наступить голодны год для Украины? Что она должна выйти испод защиты самой сильной ядерной державы в мире, чтобы пресмыкаться перед ебанутой Америкой? Неужели никто не видит, что Америка стремится захватить богатые русские и украинские земли, передавая оружие и "гуманитарную помощь" воюющему населению?
Раньше большинство людей моего поколения считали наверняка Путина Владимира Владимировича хуже горькой редьки, теперь же мы им гордимся, потому что он вернул Крым и старается спасти от деградации и смерти нашу ближайшую соседку Украину. Даже несмотря на то, что там гибнут наши солдаты, они отдают свои жизни, надеюсь всё же, не напрасно! А те, кто считает, что Путин тиран и деспут, пусть катятся к чертям со своим ебанутым мнением. Он был, есть и будет лучшим Президентом Российской Федерации, который заставил страну подняться с колен и дать отпор главному врагу человечества - Америке вместе с её черножопым обезьяноподобным президентишкой.

Привет всем с главного московского катка, на котором мы сегодня были с подругой! Несмотря на погоду, мы классно сегодня откатали! Спасибо за такой замечательный день)))

Скоро приедет мой парень. Даже не знаю, что хуже - то, что я по пьяни ему изменила или то, что мы столько не виделись! Вот почему я так сильно хочу ему всё рассказать? Почему??? Может, это неправильно, но всё равно делать больше нечего, должна рассказать!!!

Даже несмотря на то, что Liberty Heights теперь не существует, я продолжаю творить в гордом одиночестве! И даже несмотря на подставу Лилианы с песней (да-да, она украла у меня песню Крылья) я продолжаю писать новые треки и представлять их своим слушателям. К сожалению, сейчас я опять болею и у меня нету даже новых минусов, потому что не имея голоса я не могу подстроить мелодию под то, что я сама представляю и хочу от этой песни.

У меня наконец-то началась белая полоса в жизни! Мало того, что я заканчиваю наконец-то учиться, так у меня ещё и диплом чуть ли не красный. Но в это же время у меня всё отлично с личной жизнью и с друзьями, которые верные и всегда меня поддерживают. Я наконец-то смогла побороть то, что всегда мне мешало дышать полной грудью. Но на сегодняшний день я безумно хочу к своему парню, который к несчастью на Новый Год уезжает. При этом я наконец-то записала первые песни из альбома!

В России началась весна. Правда, пока что ещё снег покрывает большую часть территории нашей огромной страны, но уже дуновения тёплого ветерка периодически появляются. Смешно, что скоро у нас сессия, что вместо беготни по лужам мы будем сидеть и зубрить все возможные конспекты. Но всё равно! Одну из ступеней практики мы уже прошли и можем спокойно сказать, что все мы молодцы.
Не смотря на то, что это было достаточно трудно, мы все справились. Правда, теперь осталось мне дать последний классный час во втором А классе - классе девочек. Восьмое марта уже прошло и началась настоящая весна - пора влюблённости, лёгкости и смеха, когда - казалось бы - ничто не в силах омрачить наши взоры. Но это пора сессии, которая иногда сдаётся с огромным трудом. Мало того, что огромный труд на протяжении всей подготовки к ней, так ещё и во время её сдачи тоже...

Если бы я уже была супер-звездой,то ни за что не стала бы ссориться с друзьями... Но некоторые так действуют, что хочется просто взять и застрелиться... То говорят, что мы - вместе навсегда, а то - что я им никто... Можно подумать, что только по трупам можно подняться в этом мире к постаменту... и да, мой брат - единственный, кто меня на самом деле поддерживал и любил... ПРОСТИ, БРАТЮНЬ, ЧТО Я ТЕБЯ ПОДСТАВИЛА...

Многоуважаемые будущие слушатели нашей обожаемой группы! Мы будем рады вам преподнести наш первый трек... Очень надеюсь, что у нас всё получится в лучшем свете. Мы очень постараемся произвести самое наилучшее впечатление. Весь наш успех зависит только от этого первого впечатления... Но моя мать не понимает моего увлечения музыкой... Она думает, что это всё пройдёт, но я же знаю, что нет..... Мне слишком холодно в одиночестве. Я бы не смогла жить без этих ринутых людишек) Обожаю их и никогда не забуду....... Ухожу навсегда из этого обыденного мира.

У всех такое новогоднее настроение, что хочется выковырять себе глаза. Печально, что этот НГ я не встречу со ВСЕМИ теми, кого люблю. Очень мало осталось людей, которых я по-настоящему люблю... Но все эти люди сейчас очень далеко. Говорят, что Новый Год объединяет... Ну чтож, правда это или нет, но мне кажется, что те люди, с которыми я буду праздновать ЭТОТ НГ, стали мне семьёй. Не смотря на то, что мы многого не договариваем друг перед другом, но мы по-настоящему дорожим своими отношениями и стараемся не предавать своих. Не у каждого, наверняка, есть такие друзья, после встречи с которыми действительно есть что вспоминать холодными зимними вечерами. Моим кажется, что я общаюсь не с тем классом общества, но ИМ ли судить?
Нет, не им, потому что я вообще не знаю ИХ друзей. И вряд ли когда-нибудь узнаю. Мои друзья за меня стеной и я это знаю, не смотря на то, сколько раз они меня подставляли. Мы - одна целая семья, которая всегда придёт на выручку какому-либо своему члену. Не удивительно, что только с ними я могу поделиться тем, что у меня на самом деле накипело на душе. Они выслушают меня, поддержат и никому не выдадут этой тайны.
Да, я писатель, и вряд ли у меня когда-либо было такое же полное ощущение свободы, как в этом уходящем году... Это ОНИ принесли мне это ощущение. И я за это их стала ценить ещё больше. Они позволяют мне быть самой собой, настоящей... Правда, мы иногда всё же ссоримся, но - мне так кажется - сколько бы перед нами не было преград - мы всегда будем вместе!!! Я люблю своих друзей! Они - самые лучшие. Всегда поддержат... И я рада, что мы вместе... Не смотря на всё то количество ссор, которые были между нами, не могу сказать, что мы когда-либо по-настоящему ссорились и обижались друг на друга. Вот теперь я точно понимаю, что мы будем дружить не одно десятилетие... И даже не как Liberty Heights, а просто как люди, пути которых когда-то пересеклись...
И я уже не смогу представить свою жизнь без этих людей, которые стали частью моей жизни и с которыми мы разделили одну судьбу, одну на четверых... Стать знаменитыми, может быть, мы сможем и не так скоро, как хотели, но МЫ ВСЕГДА БУДЕМ ВМЕСТЕ и только это главное... Они меня не предадут, не подставят больше никогда, будут любить такой, какая я на самом деле. Даже мои родители и те не любили меня настоящую, всегда старались что-нибудь во мне изменить, но а они просто приняли меня такой, какая я есть и я за это им очень благодарна... Я бы не смогла, наверное, жить без этих замечательный, близких мне теперь людей...

Такое ощущение, что прошла тысяча лет с тех пор, как я вообще спала. И в этом мире огромном постоянно забывается всё новое, но старое - хоть и вернёшь его навряд ли - помнится гораздо дольше, Сейчас вот лежу без сна и только думаю о НЁМ. Максим, я знаю, что ты есть на этом свете. Мне всё равно, что говорят люди - "любви больше нет и не будет" - для меня это - гнусная ложь. Но разве кто-нибудь поймёт меня, что я хочу от жизни. Забытые старые краски пылятся долго на полках и не забыть больше то, что было так давно с нами. Хоть многие могут сказать, что это всё НЕПРАВДА, я знаю, что ты был в моей жизни и что мне с тобой было по-настоящему хорошо. Сейчас свежи все эти воспоминания из-за близости нового года, но а тогда я так хотела ПРОСТО ОСТАТЬСЯ НА ВСЕГДА С ТОБОЙ, а постоянно что-то мешало - родители или "война". Два разных абсолютно фланга, две совершенно разные войны - вряд ли позабудешь их теперь ты. Я знаю, что в ночи тебе не являюсь, но ещё точно знаю, что раньше между нами была какая-то очень сильная связь и я чувствовала все твои обиды и вездесущую боль. Но теперь мои молитвы никто не услышит, забыл ты - наверное - всё, что нас связывало... Конечно, ведь это был так давно и - по сути-- были тогда детьми. Но ведь нельзя забывать о чувствах навсегда... И ринусь я сквозь года за тобой... Может быть, сейчас ты вспомнишь голос мой, все вечера, что проводил ты со мной, все бессонные ночи, когда ты был весь всецело мой. И теперь мне придётся забыть всю боль, которую я прочувствовала всем телом при нашем расстовании. Да, это было так давно, но я ещё долго верила, что нам суждено быть вместе и не забывала о НАШИХ чувствах. Поверь, мне писать это сейчас очень грустно, ведь вспоминаю при этом тебя и то безразмерное счастье, что ты мне принесла и ты мне принёс. Но теперь пора забыть о том, что было СТОЛЬКО лет назад и наслаждаться сегодняшним днём без остатка... Прощай, моя любовь, я верила в тебя.

Я ещё до сих пор на больничном и делаю сообщение по какому-то предмету. Какой день его я делаю, уже не могу сосчитать. Сижу чуть ли не круглые сутки в интернете. И только, скорее всего, на половину сделала. Жду помощи от подруг, но кто мне помогать будет? Видно, никто, потому что Вика никак не может ко мне приехать, Саша вообще вне зоны доступа, Настя сейчас на учёбе. А с остальными я вообще не общаюсь. Даже не знаю, что мне теперь делать. Ладно, информацию-то я нашла, но мне нужно как минимум два ноута, чтобы сделать, потому что совершенно не удобно писать с нета на этом же компе. Даже в голову ничего не приходит. Да и глаза безумно болят. Короче, не знаю я, что делать.

Я пока что сижу дома.... Нога до сих пор левая болит. Правая скоро, кажется, не выдержит всего давления, которые на неё возложено. Казалось бы, чего сложного в том, чтобы прыгать на протяжении трёх недель на одной ноге. Но как бы не так! Я умудрилась несколько раз удариться этой несчастной левой ногой и всё... Она разболелась окончательно! Теперь я даже не знаю, когда пойду в колледж, потому как я только-только и делаю, что хожу нормально, даже не кривясь от боли. Но всё же... Не знаю, что даже сказать! Скоро совсем свихнусь. Надеюсь, что я выдержу всё это испытание. Я больше так не могу. сил считай не осталось, чтобы нормально жить... не думаю, что меня ждут в колледже, но народ пытается доказать обратное) Не знаю, что даже сказать... Скоро совсем спрячу... Не выдержит мой мозг, быть запечатанным в этой скучной клетке повседневной жизни. Все думают, что это очень легко - лежать и ничего фактически не делать. Но они ошибаются. Потому как на самом деле можно просто спятить на больничном, без общения с другими людьми. Пусть мои родители и думают, что я общаюсь не с теми людьми, но мне так не кажется... Она считает, что я всё потеряла.

и приехала я к подруге, купила у себя пива 4 бутылки и сигарет. делать, короче говоря, мне совершенно нечего. потому что она сейчас лежит на кровати и трахается с одним нашим общим другом. делать совершенно нечего, а как хочется, чтобы хоть кто-то на меня внимание обратил... потому что так грустно в одиночестве... даже курить не хочу совершенно сейчас.... люди, ккое кино посоветуете посмотреть?

Как же я катастрофически не хочу сдавать сессию! но ничего не могу сделать... даже никогда бы до этого не подумала, что буду настолько ненавидеть экзамены! неужели всё лето из-за них пройдёт мимо??? если это так случится, то я просто сойду с ума или вообще не знаю, что сделаю!!! и будь что будет! потому что по-другому я просто не могу... надо решать, останусь я в колледже или нет, искать работу и вообще всё ж таки строить планы на будущее! и самое интересное - какие планы! потому что сейчас мне в голову совершенно ничего не приходит!

Как же мен достало то, что моего парня призрак преследует! и особенно меня достало то, что он причиняет ему неприятности, а я ничего не могу сделать никак! как же я могу поступить в данной ситуации, если я чувствую себя беспомощной овечкой??? вообще никак не могу этого понять!

Я собираюсь сегодня накачать велосипед и поехать с народом) это хорошо!!! оригинально, но мне придётся ехать на метро! правда, я понятия не имею, каким боком я поеду... собиралась на метро ехать, но это если меня туда с великом пустят! а вообще надо было договориться не на Тульской, а где-нибудь в другом месте... ещё бы знать, где, в каком это другом месте.

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Настроение у меня какое-то никакое... просто теперь не хочется жить... да и смысл мне жить, если ничего путного не могу сделать в этой жизни???

На самом деле я сейчас себя просто ненавижу, потому что по другому уже не могу. Я в своей жизни упускаю всё, что достойно того, чтобы быть удержанным. Я, что, трусиха??? Я не могу никак понять, что же мне мешает быть счастливой, как и все остальные. НЕ могу понять, что мне так категорически не нравится в этом захудалом мирке, что я никак не могу особо ничего с собой сделать, лишь бы не думать, что всё напрасно. А ведь всё действительно напрасно!!! ведь мы все всё равно умрём, рано или поздно, но это случиться, а я не хочу, чтобы с моим уходом все забыли о том, что я вообще существовала. у меня такое ощущение, что я не могу никак смириться с тем, что у нас у всех ограничен срок пребывания в этом мире. так это же не справедливо, ведь зачастую мы не успеваем закончить все свои дела и не можем нормально отойти в мир иной.

В колонках играет - Alexandro
Настроение сейчас - Хочу умереть

Уже сессия совсем рядом, но я боюсь, что я её не сдам и тогда меня выкинут из колледжа... На самом деле я боюсь только маминого гнева, который может уничтожить всё, что у меня есть и что мне действительно дорого. Скука ничего не сможет заменить, даже если я буду думать, что у меня есть время всё исправить, нагнать. но упущенное не вернуть, да и есть ли смысл его возвращать?! такое ощущение, что мои мозги не работают на нужном уровне, и именно поэтому я так плохо учусь в ПК№1. Но кто знает, кто знает, что твориться у меня в душе. Может быть я просто не туда поступила... но мне всё же кажется, что я просто не создана для жизни в этом обществе. чтобы было меньше проблем, я должна уйти из этой жизни и стать привидением, без плоти, без крови, без каких-дибо способностей, которые помогут мне выжить в этом мире. Короче, я не хочу больше жить, ведь моя жизнь - сплошные неприятности для мамы и для всех, кто мне действительно дорог и нужен. Я хочу умереть. и поставить в их страданиях жирную точку, чтобы они больше никогда не страдали, как страдали со мной. они этого не заслужили, а если и есть такие люди, которые заслужили, так я их прощаю и не собираюсь их мучать. Я не хочу, чтобы из-за меня кто-то страдал, а именно так сейчас происходит.

Господи! и за что мне такое наказание??? я и так только недавно выздоровела после простуды, а тут ещё и это!!! зачем ты так со мной? тебе было мало страданий, которые были нарисованы на моём лице и ты решил ещё добавить??? Спасибо, конечно, но я думаю, что того объёма излитых на мою голову горестей было достаточно! так почему бы тебе не наградить меня вместо того, чтобы наказывать? мне и так достаточно в этом месяце выпало на голову пепла! и почему ты так не считаешь, Господи?! Я вообще тебя не понимаю! зачем причинять столько боли, если заведомо знаешь, что я могу её не перенести? ты же не хочешь моей смерти, я это знаю! иначе бы я уже была мертва несколько раз!!! так за что же ты меня так наказываешь? за что? я не понимаю, что я такого совершила, Господи???

красивый танец

ребята молодцы

Как же мне надоело всё время кашлять-то! Но у меня же ангина и по-другому нельзя. как же было бы хорошо, если бы мы не могли заболевать весной! но, срань господня, именно весной мы чаще всего и болеем, а не зимой. А кто говорил, что жизнь будет сахаром? Никто, но мне ужасно надоело сидеть дома и лечиться, потому что я уже хочу бегать по улице и смеяться во всю мощь лёгких, только вот это невозможно, потому что я сейчас ещё даже не на полпути к выздоровлению. Вот такая вот лажа и я не знаю, что мне теперь делать, потому что я так больше не могу - скоро сдохну со скуки.

Конечно, все мы рано или поздно умрём, но я - по ходу - рано! у меня опять ангина и я ничего не могу с этим по-делать! А учиться ведь, на самом-то деле, надо! и даже обязательно! не могу же я без образования никуда сунуться! а у меня целых 4 2 в полусеместровой аттестации! и я теперь понятия не имею, когда я буду их исправлять! Тем более, что у меня голова постоянно считай болит и ничего поделать я с этой хреновой проблемой не могу... а это печально!

Иногда я просто хочу утопиться, потому что надо слишком много учить. Но это ещё не значит, что я не хочу учиться и не хочу жить! Просто меня всё достаёт и я больше не могу мириться с этими тесными рамками, которые ставит мне учёба. Поэтому не говорите мне, что я тупая и ничего не могу поделать со своей тупостью! Я могу всё, что бы я не захотела! И для этого нет преград, только если это не касается других людей на прямую! Я ненавижу, когда ставят какие-то ограничения, хотя жизнь само по себе ограниченное понятие! Но разве рамки не мешают нормально жить??? Очень даже мешают! Ведь без них было бы во много раз проще жить! Не надо было бы искать оправдания своим поступкам и всё в этом духе.

Сегодня мы украшали нашу классную комнату после пар! какое же это было мучение - скакать по всей аудитории и развешивать шарики и всякие бумажные фигурки!ну, короче, завтра выпускники повеселятся, рассматривая наши труды! но я вообще неимоверно устала сегодня! если учесть, что я только недавно пришла домой, то я вообще по-идее ходить уже не должна, потому что ноги прям-таки отваливаются!

Как бы мне хотелось, чтобы все мои мечты стали явью - он был всегда со мной, моя судьба сама собой решилась, чтобы всё само по себе устроилось так, как мы хотим... сейчас я хочу, чтобы он вернулся на всегда и больше уже никогда меня не оставил одну, потому что в другой раз я могу не вернуться, остаться с головой в безнадёжности и буквально утонуть в ней, оставив свою душу погибать среди обломков корабля - моего тела, в котором ещё зиждится вера в будущее светлое и приемлимое для всех! мои нервы как всегда на приделе и больше скоро не вытерпит сознание и уйдёт от меня... тогда я потеряю не только себя, но и всех, кто мне дорог, потому что меня прежней больше не будет, а значит, моя душа на всегда изменится и не факт, что в лучшую сторону.

В колонках играет - Closer to the Edge
Настроение сейчас - Никакое, потому что его больше никогда не будет в моей жизни

Я слишком долго думала, что можно вернуть то, что не хочет возвращать другой человек! и я очень сильно ошибалась! теперь мне уже всё равно, потому что я не смогу в одиночку вернуть то, что построили и разрушили мы вдвоём! мне хочется искренне верить, что в скором времени он поймёт, что натворил и попробует это исправить! но я ни за что не пойду на поклоны перед ним! ни один парень не стоит того, чтобы девушка унижалась лишь для того, чтобы его вернуть! и я не исключение! я беде на столько сильной, что никто не сможет ни осудить меня, ни оправдать, ни накричать на меня, ни сказать, что я действительно очень изменилась лишь под его влиянием! никогда этого не будет! НИКОГДА!Слышишь, Максим, я никогда никому не расскажу о том, что ты сделал меня абсолютно другой! не расскажу и о том, что я тебя изменила, не расскажу ни о чём, что происходило между нами! не рассажу и о том, что ты был в меня просто влюблён, хоть и путал это с настоящей любовью! никто не узнает ни о той боли, которую ты мне на самом деле причинил, ни о той радости, которая светилась в моих глазах при виде не прочитанного письма от тебя. Никто больше не сможет вот так запросто читать мою душу и думать, что я ему всё прощу! я больше никому и никогда не прощу ту ошибку, которую смогла простить тебе, потому что я не видела смысла тебе её не прощать! ты был моим прошлым, настоящим и будущим, но теперь это не важно, потому что ни меня больше такой нет, ни тебя рядом со мной не существует! поэтому я просто отпускаю свою душу и надеюсь, что ты меня простишь за то, что я всё время до этого дня хотела вернуть то, что ты уже бесповоротно отпустил.

Я до сих пор не могу понять, что подтолкнуло Макса продать свою страницу и телефонный номер! тем более, что он меня даже не предупредил! ни о том, что собирается продавать страницу, ни о том, что собирается это сделать вместе с номером! вот что за нахер??? яне понимаю сейчас его логики! получается, что он сделал всё для того, чтобы я не смогла с ним никак связаться! или только я так думаю, что он именно для этого так поступил??? не, я не могу быть на столько идиоткой, чтобы считать, что он просто так это сделал! ему, наверняка, просто очень сильно надоела моя постоянная болтовня! тем более, что он мне бы сообщил, если бы захотел со мной продолжать общение, и свой номер мобильный и домашний! но раз он этого не сделал, то я ему, как выясняется, нафиг не нужна! супер! а я его ещё любила! и что мне теперь с собой делать??? повеситься или просто найти его и пристрелить????

Я, конечно, сама не люблю, чтобы мне диктовали правила, но что по-делаешь! мне приходится терпеть тех людей, которые это делают! Но я прекрасно понимаю, почему Максим не может терпеть, когда я ему приказываю! и, наверное, именно поэтому решил со мней совершенно не общаться! а это вполне себе обидно, хоть я и не подаю виду, на сколько! Я бы ни за что в жизни не пожелала на столько несчастной любви никому - ни врагам, ни уж тем более своим друзьям! мне кажется, что я за себя и за них уже отмучилась в полной мере! но, не смотря на то, что мне так кажется, обстоятельствам вокруг меня думается, что меня надо ещё по-мучить, чтобы достичь более понятного и адекватного результата. Но сейчас мне кажется, что я никогда в жизни не дождусь этого и всю свою жизнь буду получать только огрызки от того, что - по-сути- я могла бы спокойно иметь в полном своём распоряжении.

Знаете, что сейчас самым смешным мне кажется??? все те чувства, которые я испытывала к Ерёмину) правильно, а зачем испытывать что-то настоящее??? Я бы просто сейчас покончила с собой на самом деле, но жизнь научила меня быть сильной до последнего))) да и что я, собственно, потеряла??? всего лишь парня, в которого безумно влюбилась))) теперь кажется что всё это было безумно давно и этого больше не вернуть! не знаю, как на счёт первого, но второе - чистая правда! да и зачем возвращать то, что не принесло тебе ни малейшего счастья??? я уже не знаю, что мне и думать, правда) но что тут поделаешь - всё в этом мире не вечно! и те же чувства так легко разрушить, что лучше их и не создавать! я уже много раз пыталась найти своё собственное счастье, но оно всякий раз от меня ускользало! так может его нет вовсе???

как студентка первого курса педагогического колледжа номер один я обязана выполнять домашние задания! только кто обещал, что я на самом деле буду это делать? никто, так что я не обязана! но периодически мне за себя очень стыдно, потому что я творю чёрт знает что! и потом другим приходится это всё разгребать! так что я не горжусь основными признаками своей натуры!

В колонках играет - хаос
Завтра я иду с одним парнем в кино и вообще не могу понять, что мне делать, потому что я его люблю,но по логике вещей не могу быть с ним, потому что он меня младше! мне все говорят, что возраст не имеет значения, но для меня это как предать саму себя! вряд ли кто сможет меня сейчас понять! меня ведь даже лучшая подруга не смогла вчера понять! да я и сама своей логики не понимаю! да, я его безумно люблю, но мне в тот же самый момент стыдно за мои собственные чувства! мне кажется, что я этого просто не заслужила! хотя это, наверняка не так, но тем не менее, мне по другому об этом не думается! и теперь я просто не понимаю, что же мне делать с самой собой! и вряд ли кто помочь мне сможет в этой ситуации кроме подруги с бутылкой виски) я - будущая учительница, а влюбилась в парня на три года меня младше! куда катится этот мир вообще? я никак не могу понять, почему сейчас модно встречаться с тем, кого не любишь, гулять с тем, от кого сходишь с ума и дружить с тем, кого на самом деле ненавидишь? как вообще после этого жить можно с чистой совестью? если бы мы делали то, что действительно хотим, этот мир стал бы совсем разрозненным, потому что наши жизни очень редко бы пересекались с чужими, хоть это и было бы предречено судьбой! но мне всё же кажется, что я - олная идиотка! как можно было не заметить, как он на меня на переменах смотрит? вот теперь и майся со своим непониманием самой себя! и что мне тогда мешало присмотреться к нему лучше??? видимо то, что я действительно была идиоткой! как же можно было не заметить, что он меня любит уже несколько лет и боится мне об этом сказать! и даже пытается свои чувства скрыть в мыслях, что я его не пойму! вот и что мне с Максом делать теперь???

Сижу я дома и смотрю в окно, а там снег сыпет и сыпет! терпеть не могу однообразную погоду! лучше бы вместо снега было солнышко! а то так грустно становится, когда смотришь на улицу и думаешь, что скоро придёт весна, а она всё не приходит и не приходит! и в конце концов тебе уже надоедает её ждать и ты просто начинаешь жалеть, что сейчас не лето! уже не нравится вообще ничего! и теперь ты уже мечтаешь - лишь бы лето скорее пришло! а когда ты понимаешь, что до него ещё столько дней, то становится тебе ещё грустней!

У меня считай все друзья умудрились простудиться! и что теперь делать? скоро ведь собирались совершить глобальный поход на каток! а теперь такое ощущение что мы все по домам как недавно разошлись - так теперь больше и не увидимся до самых каникул! и что самое печальное, так это то, что теперь срывается выступление в честь 23 февраля и мы ничего с этим не можем сделать! вот и что это такое? когда надо - мы ничего вообще сделать не можем! а когда уже бесполезно что-либо предпринимать в связи с тем что мы все считай на больничном сидим и в ус не дуем, если мождно конечно так сказать про нашу группу!

сегодня не день а какая то фигня! вот нам сказали сегодня приехать на такую-то станцию для того чтобы сходить в школу! так я приехала на пятнадцать минут позже, а никого не было уже так! что за день! пришлось искать самой эту школу! так я ее так и не нашла! вот приехала домой! придется все это в контакте теперь узнавать - что там было да как! волт почему я так сегоня туплю! что за день вообще сегодня такой непонятный! почему все так случилось - яне могу до сих пор понять! а надо бы! чтобы впредь такие ошибки больше не совершать! а то получилось так, что я всю группу подвела! вот что я за нерадивая ученица-то такая... и спрашивается - кому потом хуже будет... мне понятное дело! я же за себя ответственность видите ли не несу! а за меня колледж отвечает! так почему колледж если мне уже 18 скоро? вот такой вот тупой вопрос посетил мою нерадивую голову!

я вообще с ума сошла! или, по крайней мере, начинаю! у меня была недавно работа по литературе творческая! я написала про Марину Цветаеву! и теперь меня в контакте все достают, что я, видите ли, отобрала у Даши Ведениной тему! а что делать если у меня комп не работал какое-то время и я вообще не знала, что кто-то ещё решил взять эту писательницу и рассказать о её творчестве! вот теперь мне Даша выносит мозг по поводу того, что она, видите ли, переделывать не будет! а что делать, если я уже сдала Виктории Викторовне сообщение? меня это бесит ужасно! потому что Даша хочет чтобы я забрала свою работу и сделала другую! ни за что не буду этого делать! тем более, что про другого писателя я столько информации не нашла! у меня же какое-то время не было вообще интернета и я смотрела в домашних источниках! и что мне теперь делать - я не знаю! но ещё что-то делать я не собираюсь! тем более, что наша литературша уже наверняка проверила мою работу и поставила отметку! к тому же я просто не смогла в тот момент про кого-то ещё найти и Марина Цветаева меня своими стихами с открытым протестом этому устою жизни очень нравится! вот и что мне теперь делать я ума не приложу! только войны мне и не хватало с Дашей! убейте лучше уж! но ничего изменять я не собираюсь!

Что бы мне сказать своему парню, который очень нравится моей подруге... я в осадке и тихом ахуе...

и всё таки интересен мир, который нас окружает... нет ничего более непостоянного, но в тот же момент отнюдь не бессистемного... в этом мире невозможно существовать просто так и не соприкасаться ни с чем, окружающим тебя... и это, под час, самое невыносимое... ведь иногда каждому из нас хочется побыть наедине с самим собой, но это мало где возможно.... было бы на много легче, если бы люди не соприкасались между собой в нашем мире... но, к великому сожалению, а может быть и к счастью, невозможно... да... это порой бывает плохо,но под час без окружающего тебя мира разрушается вся жизнь, её устои и всё, что помогает нам жить на земле.

Очень хочу новый год и всё с ним связанное... но, к моему великому сожалению, ни одно из моих желаний не сбылось и всё такое..... я просто тупо хочу спать, бухать и курить((((((( а ещё я не по-человечески хочу нажраться...................................

Я сегодня аж прям щас из колледжа пришла, потому что подругу спасала, а то бы она до дома не доехала с выбитой коленкой.... короче не день, а мудатень(((

http://www.liveinternet.ru/users/4021517/post187634407/
http://www.liveinternet.ru/users/4021517/post187376507/

Как же меня всё-таки достало, что мной постоянно командуют родители. Терпеть этого не могу и больше не буду... в следующий раз я взбунтую... это - моя жизнь, а не их и я не собираюсь отдавать её своим родителям. хватит, я не в детском саду и не в начальной школе... я ужё взрослая и способна принимать решения самостоятельно... а чтобы их принимать, мне нужно МОЁ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО! И сейчас я не понимаю, почему за меня принимают все решения родители... Я сейчас ещё призентацию по МХК доделываю.. уж не знаю, успею ли???

сижу в инете битый час, а он не грузится... меня это доканало, что он перестаёт грузиться в самый ответственный момент... когда надо, никогда нет того человека, который срочно нужен... вот и вся херь... а так, сегодня день прошёл фигово... даже погулять с подругой не сходила, потому что ноги отваливаются и всё такое... если завтра ноги болеть не будут, то я наверно всё равно поеду с ней гулять)))

вот собралась съездить к подруге... не знаю, как вам объяснить, просто у неё предки такие суровые, что ни словом сказать и пером описать... а нам захотелось побухать... так что же делать нам теперь??????? А вообще я никогда так не хотела написать это приславутое сочинение по литературе, как теперь... поэтому я считаю, что с сегодняшнего дня я смогла изменить своё отношение к сочинениям и литературе в целом)))

Либо я сошла с ума или я превращаюсь в самую что ни на есть настоящую пьяницу... очень уж хочется напиться, а всё никак не выходит потому как предки дома и я учусь ещё... тем более, что по субботам у меня стоит уборка квартиры по плану... а как порой совсем не хочется с этим возиться, если бы кто-то знал... иногда по субботам прям сдохнуть с утра по-раньше хочется, потому как надоедает убираться постоянно в квартире... жаль, что мы не такие богатые, чтобы нанять уборщицу(((((((((((((((((((((((весь день как всегда на смарку... даже на дискотеку сходить не могу... то времени нет, то сил на дискотеку... а так хочется, что хоть устраивай раздвоение личности и иди на половину в колледж, а на половину в клуб... да что там раздвоение... лучше сразу растроение, чтобы часть ещё и отдыхала дома)))

Как же мне всё-таки надоело сидеть за уроками до посинения... просто смерть хоть зови... а ещё крёстная приехала... и мне теперь ни погулять, ни сделать медленно уроки... прям кошмар какой-то... но не смотря на это я очень рада её видеть... тем более, что мы очень давно не виделись и я по ней соскучилась безумно) а ещё меня достала литература, про которую я не так давно вспомнила и которую начала делать... на самом деле это ужасно, когда вспоминаешь о чём-то главном в последний момент, когда уже не остаётся сил на его совершение**( пришёл мне конец(((

Да уж... опять за старое... дотянула до последнего с презентацией... ну почему я постоянно забываю, что надо всё делать вовремя? что же я такая за рассеянная с улицы Бассейной? ну да ладно... главное, что я вообще хоть сделала уже, считай... мда уж, "считай" не то слово как... мне ещё презентацию делать по написанному материалу... вот почему у меня всегда так7 то слишком много всего, то слишком мало, а то слишком уж невовремя? короче, я как всегда туплю... думала, что уж сегодня пораньше лягу... да куда уж раньше? вот сто процентов, что раньше 12 я сегодня не лягу... мда...((( печально... а хотелось бы наконец выспаться и не мучаться на первой паре, постоянно зевая( что же я такая растяпа-то? ну наконец-то я умудрилась доделать презентацию... только вот проблема - теперь надо скачивать Гимнасток второй ссезон просто тупо заново

как сегодня выяснилось, мне завтра надо будет сходить опять в поликлинику... слава богу, что я иду не одна, а с однокурсницами... просто одной задолбалась ходить... даже если это просто в поликлинику... но зато теперь мне не надо будет идти в колледж завтра... хоть что-то радует, если честно) я бы с удовольствием уже вообще перестала в него ходить... выспаться никак не получается... тем более, что меня в контакте взломали и я теперь не могу там просиживать всё свободное время... так что мне стало ужасно грустно(( бабушке вчера сидела всю ночь скачивала подарок на день рождения: Шаляпина... думаю вот теперь, что не зря))))))))))) не могу поверить, что мне завтра не надо идти в колледж) Настя попросила с ней погулять... только мне ей ещё позвонить надо и сказать, что я к ней скоро приду) спасибо Максу за то, что он научил меня эгоизму))))

Очень сильно надоедает постоянно сидеть за уроками... вот собрались в ближайшие выходные смотаться с девчонками в клуб и теперь не могу никак понять, что надеть и вообще в настроении ли я туда идти... если честно, то надо срочно пройтись по магазинам в поисках новых шмоток, а то как-то глобально надоело ходить в одном и том же. по вечерам совершенно нечего делать и поэтому маюсь такой неописуемой ерундой, что раньше бы и не предположила, что буду ей маяться... прям сейчас очень хочется, чтобы все отстали и оставили меня такую разнесчастную в покое, но, к величайшему моему сожалению, это не возможно... что же можно будет предпринять на новый год и вообще на ближайшие праздники - понятия не имею короче я в состоянии непонимания ни себя самой ни мира...

что я могу о себе рассказать: люблю путешествовать и рассказывать о своих путешествиях, ведь всегда интересно что-нибудь узнать о месте, в котором ещё никогда не бывал. в этом дневнике я хотела бы рассказать о себе и о многих интересных местах