LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Как 100% не забыть взять вещь с собой?

Суббота, 03 Декабря 2011 г. 13:18 + в цитатник

Каждый из нас попадал в неприятную ситуацию, когда должен был обязательно что-то принести – и забыл дома. Совсем невесело возвращаться через весь город домой или, ещё лучше, сорвать какое-то дело в этот день. Дабы такого больше никогда не случилось – пишу вам эту инструкцию, в которой предлагаю несколько безотказных методов.

1шаг
Самый мощный метод, испробованный многими. На первый взгляд может показаться смешным, но если вы что-то забудете завтра – будет не смешно… Итак, предмет кладём в туфель, который завтра будем обувать. Вы уже никуда не денетесь и обязательно возьмёте, даже если у вас склероз! Только предупредите домашних, чтобы кто-то случайно не вытащил вашу вещицу.

2шаг
Вечером, когда вы уже не будете выходить из квартиры, поставьте табуретку на пороге, а на неё положите все объекты вашего переживания. Теперь-то вы точно не обойдёте и не объедите препятствие, пока не возьмёте с собой то, что должны взять.

3шаг
В ситуации, когда вам за короткий отрезок времени в суете нужно обязательно что-то не забыть сделать – возьмите нитку или резинку для волос и свяжите два пальца на руке. Это будет слегка мешать, но в результате получится постоянное напоминание. Такой себе модифицированный старинный русский метод “узелок на память”.

4шаг
В мобильном телефоне имеется такая полезная функция, как “напоминание”. Но у неё имеется два недостатка: во-первых, напоминание срабатывает один раз, и если вы сразу его не выполнили или прослушали – оно вам больше не поможет; во-вторых, не во всех телефонах удобный доступ к этой услуге, но у большинства аппаратов можно настроить “бысртый доступ” одной кнопкой. Некоторые люди успешно используют этот способ, может и вам понравится.

5шаг
Положите эту вещь рядом с таким предметом, без которого вы просто по природе не можете выйти из дома. Это могут быть ключи, мобилка, часы, очки, портфель.

6шаг
Вещь, положенная на самом-самом углу кухонного стола, никогда не забывается. Делать так можно только незадолго до выхода, чтобы кто-нибудь не смахнул. Бьющиеся и ломающиеся предметы так ложить не рекомендую (фотоаппараты, телефоны, яйца, ручные гранаты и т.д.).

7шаг
Можно, в качестве подстраховки, попросить кого-то из домашних напомнить вам о том, что вы боитесь забыть. Обычно мамы и бабушки справляются с этой задачей на порядок надёжнее, чем все остальные.

8шаг
И на последок тем, у кого нет ничего под рукой и совсем некогда что-то там выдумывать – просто загните большой палец на левой руке, и ни под каким предлогом не разгибайте его, пока не исполните задуманное.

Есть ещё много методов, например, можно снять один носок, прицепить заколку на рукав, но вообще-то было бы лучше просто не забывать вещи. Мы ведь ещё не совсем старенькие, нужно тренировать память, но это уже другая инструкция…

Источник

Рубрики:

Советы

Метки: память

Рисуем стрелочки

Суббота, 03 Декабря 2011 г. 13:01 + в цитатник

Рубрики:

Вариант вечернего макияжа

Суббота, 03 Декабря 2011 г. 12:59 + в цитатник

Рубрики:

Как правильно выщипывать брови? Это надо знать!

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 16:46 + в цитатник

Самый простой способ подкорректировать как форму, так и цвет бровей, – это обратиться в салон к специалисту.
Однако при желании вы можете и сами подкорректировать свои брови в домашних условиях, а я постараюсь помочь вам в этом.

Подготовка.
Для того чтобы привести в порядок ваши брови, вам понадобятся:
-большое зеркало
-пинцет
-дезинфицирующий лосьон
Большое зеркало вам понадобится, во-первых, для того чтобы освободить руки, во-вторых, чтобы вы могли видеть оба глаза одновременно.
Освещение должно быть ярким, желательно делать коррекцию при дневном свете.
Тщательно вымойте руки. Очистите лицо и брови, протрите их дезинфицирующим лосьоном. Обработайте спиртовым раствором пинцет. Часто можно услышать рекомендацию намазать область бровей кремом, но я этого не советую, т.к. брови могут скользить, плохо захватываться, и процедура будет более болезненной и менее эффективной.
Выщипываем брови
Техника выщипывания бровей нехитра, но и здесь есть несколько секретов. Волосок нужно захватывать как можно ближе к корню, свободной рукой натянуть кожу и резким движением выдернуть. Старайтесь захватывать только один волос, не торопитесь. Для обезболивания можно использовать либо горячие компрессы (они расширяют поры, и волос легче выдергивается), либо, наоборот, обрабатывать зону брови кусочком льда (холод является хорошим способом обезболивания).
Создаем форму.
Классические «идеальные» брови построены с учетом трех линий, проведенных через каждую половину лица. Для того чтобы определить, где должны начинаться, заканчиваться и иметь точку максимального изгиба ваши брови, нужно провести эти линии на своем лице. Это можно сделать с помощью карандаша. Приложите карандаш к лицу так, чтобы он проходил через описанные ниже точки, и отметьте его пересечение с линией вашей брови.
Первая линия проводится от крыла носа до брови и проходит через внутренний уголок глаза. В точке пересечения этой линии с вашей бровью нужно продлить ее вертикально вверх. Вы получите линию начала брови. Все волоски, которые выходят за эту линию в сторону переносицы, являются лишними и подлежат удалению.
Вторая линия также начинается от крыла носа, но проходит уже через внешний уголок глаза. Точка пересечения этой линии с бровью – точка окончания Вашей брови. Если снаружи остались волоски, их также нужно удалить. Если ваша естественная бровь коротковата и не доходит до этой точки, то вам нужно учитывать это в своём макияже.
Третья линия проходит через край радужки глаза, когда вы смотрите прямо. Начинается она, как и все остальные, от крыла носа, а точка ее пересечения с бровью является местом наибольшего изгиба, а также самой высокой точкой вашей брови.
Удалив лишние волосы справа и слева от контрольных точек, удалите лишние волоски по низу брови, создав нужный изгиб и придав им окончательную форму.
Не увлекайтесь сильно выщипыванием бровей, даже если вы считаете, что они очень широкие и густые. Выдерните несколько волосков на одной брови и сделайте то же самое на другой, иначе вы рискуете получить совсем не похожие друг на друга брови. Посмотрите в зеркало. Брови должны быть симметричными. Хорошо, если вы сможете посмотреть на себя сквозь 2 зеркала, т.е. так, как видят вас другие, а не так, как вы привыкли видеть себя в зеркало. Тогда вы сможете более точно подкорректировать высоту и толщину бровей, если у вас есть естественная несимметричность. Сделайте перерыв, посмотрите в зеркало еще раз, и если есть необходимость, продолжите процедуру. После того, как закончите, снова обработайте область бровей лосьоном. Теперь их можно и намазать кремом, а лучше – гелем, например, с алоэ.
Не забывайте, что получившуюся форму нужно поддерживать, регулярно выщипывая отросшие волоски. Возможно, раз в несколько месяцев вам придется посещать салон, чтобы специалист выровнял форму ваших бровей и вам проще было за ними ухаживать.

Рубрики:

Советы/Брови

Банный день

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 16:35 + в цитатник

Сбросить с души груз повседневных забот, превратить кожу в шелк, укрепить здоровье – все это можно сделать, посетив парную. Ведь сегодня сауны и бани стали такими же популярными и доступными, как и в старые добрые времена.

Лечебные свойства бани
В парной вы можете не только укрепить здоровье, но и буквально «выпустить пар», расслабиться, забыть о суете повседневности. Что касается тела, то горячий воздух парной улучшает кровообращение, снимает напряжение в мышцах, избавляет от усталости и дарит ощущение приятной расслабленности. И это далеко не все волшебные свойства банных процедур.

Первой откликается на парилку кожа. Под действием высокой температуры открываются поры, благодаря чему она – и через нее и весь организм – очищается от токсинов. Кроме того, смена температур при переходе из парилки под прохладную воду душа или бассейна делает кожу упругой, что особенно актуально в холодные времена года, а также после резкого похудения и после беременности.

Врачами давно доказано и благотворное влияние банных процедур на нервную систему. Однако не переусердствуйте с продолжительностью и температурой – иначе могут появиться раздражительность, проблемы со сном и аппетитом. Если вы хотите закалить организм и избавиться от влияния капризов погоды (метеочувствительность), повысить иммунитет, возьмите за правило регулярно посещать сауну хотя бы в течение полугода. Но учтите, что действие парилки на сердце и сосуды приравнивается к пробежке на длительное расстояние. Поэтому при проблемах с сердечно-сосудистой системой, прежде чем отправляться в баньку, обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Травы и масла в бане
Для усиления целительной силы пара полезно использовать воду с травяными настоями или эфирными маслами. Настои хрена, душицы, листьев черной смородины помогут избавиться от первых признаков простуды. Особенно актуальны такие процедуры перед началом сезонных эпидемий гриппа и ОРЗ. Однако учтите: если болезнь уже « в расцвете сил», то посещение парной может лишь усугубить состояние. Лаванда и мята успокаивают нервную систему. Масла эвкалипта, чайного дерева и лимона помогут справиться с простудными заболеваниями. Герань, жасмин и мелисса прогонят прочь депрессию, нервное напряжение и бессонницу.

Веник для бани также можно использовать с максимальной пользой. Липовый и ольховый поможет при простуде, березовый – при болях в мышцах и суставах, дубовый – при проблемной и жирной коже.

Баня – противопоказания:
- атеросклероз
- гипертония
- туберкулез
- сахарный диабет
- хронический алкоголизм
- хронические заболевания почек c наличием значительного мочевого
- психозы
- эпилепсия
- онкозаболевания
- заболевания сердца
- беременность

Источник

Рубрики:

Здоровье

Метки: баня травы

Здоровье/Правильное питание

7 продуктов, которые вредны для женского здоровья

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 16:30 + в цитатник

Ранние морщины, лишний вес, тусклые волосы – все эти проблемы зачастую являются последствием неправильного питания. Какие же продукты наиболее опасны для женского здоровья и красоты?

Супы-полуфабрикаты
Многие из нас нередко берут в офис супы быстрого приготовления. Без сомнения, они вкусные и легки в приготовлении. Но в этих продуктах содержится огромное количество глутамата натрия (усилитель вкуса) и пищевой соли. Эти добавки откладываются у нас в организме и разрушают печень и почки.

Сладкие газированные напитки
О вреде таких напитков знают все. Они разрушают эмаль зубов, приводят к различным заболеваниям, например, к болезням сердца, остеопорозу, диабету, ожирению.

Поджаренные десерты
Такие блюда пользуются огромной популярностью. Но они считаются очень вредными для здоровья, так как в них скапливается очень много канцерогенов. Там содержатся сахара и жиры, которые обрабатываются термически, что также вредно для здоровья. Регулярное употребление этих десертов приводит к откладыванию вредного холестерина.

Легкие спиртные напитки
В таких напитках содержится много сахара и углекислоты. У женщин, регулярно употребляющих такие напитки, увеличивается проницаемость желудка, он начинает понемногу расширяться под воздействием углекислоты. В слабоалкогольных газированных напитках содержатся также искусственные ароматизаторы и красители, которые тоже захламляют организм.

Жидкая пища
Все знают о том, что жидкую пищу нужно употреблять обязательно. Полезны супы, различные витаминные коктейли, соки. Но если ими злоупотреблять, то желудок станет ленивым и перестанет полноценно работать, это, в свою очередь, может привести к различным заболеваниям желудочно-кишечного тракта. Жидкую пищу нужно чередовать с пищей твердой, в которой содержится большое количество грубой клетчатки.

Сыр и жареный картофель
Несомненно, такая пища невероятно вкусна. Но жареный картофель – пища очень тяжелая, а если в него еще и сыр добавляют, то желудку справиться будет не под силу. Кроме того, в картофеле содержится много углеводов, а в сыре – большое количество насыщенного жира. Когда такие жиры и углеводы поступают в организм одновременно, они представляют большую опасность.

Мясные консервы
Опасность этих продуктов даже не в том, что в них содержится большое количество ароматизаторов и усилителей вкуса, а в том, что производители часто бесконтрольно заменяют мясо генмодифицированной соей. Поэтому такой продукт может, в будущем, привести к непредсказуемым результатам

Источник

Рубрики:

Макияж для глаз с опущенными уголками

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 16:25 + в цитатник

Рубрики:

Драгоценное время

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 15:53 + в цитатник

Самое драгоценное, что может подарить любящий мужчина своей любимой женщине - это свое время. Собранное бережно, по крупицам, в течение всего его дня. Никакие другие подарки, тачки, меха и бриллианты никогда не заменят той, которая его любит, его время, посвященное только ей одной.

Рубрики:

Заметки/Остальные

Очаровательный макияж

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 15:41 + в цитатник

Рубрики:

Кулинария/Торты
Кулинария/Выпечка

Торт "Татьяна"

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Кнопка_это_я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девочки пробовала делать этот торт-ПОНРАВИЛОСЬ.Только я сливочный крем не люблю поэтому,делала со своим(с бананами).Просто делала пожиже.Своих фоток нет, пришлось тырить с сайта.

торт "Татьяна"

Мой фирменный торт.
Пышные коржи, нежность крема, сочетание орехов и изюма -
Ваши гости будут в восторге.
Важным является легкость приготовления.

СОСТАВ

5 яиц, 1 стакан сахара, 1 стакан изюма, 1 стакан чищенных грецких орехов, 1 стакан муки, 0,5 стакана жидкого меда, 1 чайная ложка без верха соды СЛИВОЧНЫЙ КРЕМ 1/4 литра домашней сметаны или сливок, 1/4 литра магазинной сметаны 10~20%, 1 стакан сахара (размолотого в пудру)

Яйца взбить с сахаром (не сильно, ложкой).
Всыпать промытый и высушенный изюм, измельченные в мясорубке орехи, мед, муку, соду.

Изюм можно и не высушивать, а просто хорошо слить воду после мытья.
Орехи лучше не перемалывать в мясорубке, а потолочь или мелко порезать.
Засахарившийся мед можно растопить на водяной бане или в микроволновой печи.

Перемешать и на 6 часов поставить в холодильник.

Пробовала делать и без 6-часовой выдержки - коржи получились чуть пониже, но при нехватке времени можно сделать и так.

Духовку разогреть до t=220°C.
Массу перемешать и по несколько ложек выливать в слегка смазанную сковороду. Масса должна растечься тонким блинчиком, который может даже не долиться до краёв формы.

В процессе выпекания тесто увеличится в размерах в несколько раз - займёт всю площадь формы и станет высотой около 2-х сантиметров.

На сковороде диаметром 26~28см выпечь 3 коржа. Для сковороды диаметром 22~24см нужно брать 2/3 нормы продуктов.
Коржи должны получиться темно-коричневые и из духовки должен идти явственный запах пригорающего меда.

Для того, чтобы вынуть готовый корж из сковороды, нужно положить поверх торта чистое полотенце, на полотенце положить руку и другой рукой перевернуть сковороду. Корж должен остаться на ладони дном вверх. Положить его на ровную поверхность (например, стол), переверув дном вниз.
Если корж прилип к форме и не вынимается даже при помощи лопатки, лучше не ломать его, а оставить остывать. Корж будет испарять влагу, которая будет конденсироваться на внутренней поверхности сковороды и вследствии этого корж легко вынется.
Коржи не укладывать друг на друга, иначе они слипнутся.

Коржи остудить. Разрезать не нужно.
Холодные коржи промазать сливочным кремом.
Сначала взбить с сахарной пудрой сладкие сливки или жирную сметану. Затем, продолжая взбивать, добавить сметану жирностью 10-15-20%.
Крем должен получиться не жёстким, а влажным и "ляпающим". Крем не должен сохранять свою форму, а должен медленно растекаться по поверхности.
Поэтому при сборке торта коржи нужно накладывать друг на друга аккуратно, не прижимая, чтобы не выдавить крем.
Желательно собирать торт в высокой кастрюле подходящего диаметра, тогда крему некуда будет вытекать.
Если крем получился слишком сладким, то можно его подкислить по вкусу соком лимона.
Сверху посыпать орехами и потертым шоколадом или шоколадной конфетой с темной начинкой.

www.good-cook.ru

Рубрики:

ВСЕ о тегах и оформлении постов

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 14:01 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЕ о тегах и оформлении постов

Элементарные формы оформления

Жирный текст

Текст курсивом

Подчеркнутый текст

Мааахонький текст ;)

~~Зачеркнутый текст~~

Простой текст и Здесь всплывающая подсказка

Размер шрифта +1

Размер шрифта +2

Размер шрифта +3

Размер +4

Текст _{Сноской} внизу

Ваш текст

Текст ^{Сноской} вверху

ТЕКСТ

Цитата с отступом

<blockquote> ВАШ текст</blockquote>

Текст (или картинка) по центру

<center>ВАШ текст</center>

Закрепить текст

<pre>ВАШ текст</pre>

Текст с точкой в начале<ul> <li>ВАШ текст </li></ul>

<left>ВАШ текст слева</left>

Путин едет по стране на серебряном коне
Путин всем людЯм поможет, дай ему здоровья, Боже.
Всех бандитов перебьёт, работягам он нальёт.
Путин едет по стране, а мы по-прежнему в ... (Ю.Шевчук)

<right>ВАШ текст справа</right>

Путин едет по стране на серебряном коне
Путин всем людЯм поможет, дай ему здоровья, Боже.
Всех бандитов перебьёт, работягам он нальёт.
Путин едет по стране, а мы по-прежнему в ... (Ю.Шевчук)

[more=Текст ссылки перехода]То что будет скрыто под катом[/more]

Если ваш пост слишком большой 
можете скрыть часть вашего поста под кат

<pre><ol><br />
<li> первый пункт<br />
</li><li> второй пункт<br />
</li><li> третий пункт<br />
</li></ol></pre>



 первый пункт

 второй пункт

 третий пункт

Дальше ж Больше >>>>

+ Цитировать

Рубрики:

Советы

Метки: ли.ру

История одного системника

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Кнопка_это_я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И так бывает

12.02.2009 17:32:40

Wesaus [+]

- Ну, началось... Так, оперативка, как там у вас?

- Да нормально, нормально. "Приветствие" уже пошло.

- Отлично, молодцы. Так, ярлыки, ваш выход на "Рабочий стол" ...

- Пи-пи-пи...

- Тьфу, детский сад... Так, загрузились, ребята. Работаем, работаем! Не раскачиваемся! Сетевая, милая моя, к интернету подключилась?

- Да, Процессор Интелович...

- Хорошо, хорошо... Так, Сетевая, только не забудь ребятам из графики сказать, чтобы иконку эту чёртову внизу в трэй тоже запустили... Ну, где два компьютера махонькие мигают голубым... А то пользователь нервничает, когда они не мигают.

- Уже сказала, Процессор Интелович.

- У-у-умничка ты моя! Вот люблю тебя за это! Какая скорость у тебя сейчас там, кстати?..

- До шести сегодня с утра было...

- Ну, радость, а не работник!.. Бл@дь!! Курсор! Почему указатель мыши в левом нижнем углу болтается, замыкание вам в цепь!!

- Так это... Процессор Интелович... Это пользователь...

- А-а... И чего он там? Оперативка, почему не слышу вас?

- Пользователь Internet Explorer кликнул.

- Браузер, просыпаемся, просыпаемся! Шевелимся, шевелимся! Задержка уже 12 миллисекунд, дисконнект вам в загрузку!

- Да открываемся, открываемся, ПроссИнтлыч... Чего случилось-то?

- Пользователь кликнул ваш долбаный голубой значок!! Вот что случилось!! Почему для вас это всегда как наводнение, я не понимаю...

- Да открываемся, открываемся... Что за пользователь-то?

- "Установщик", кто же ещё?! Тоже, ё-моё... Никак не может учётные записи создать нормальные... С паролями, как у людей... Как прикирпичит нас тут всех коняжкой троянской, мало не покажется...

- Не волнуйтесь, ПроссИнтлыч. Нам тут в курилке техники из антивира сказали, что у них всё чётко... Не пропустят.

- Это в какой такой "курилке" вам техники сказали? Опять, бл@дь, у вентилятора у меня над головой курили?! Системник спалите, без работы все останетесь!! Идиоты, Господи... Прости их и ниспошли им стабильное напряжение... Так, всё, браузер открыли. Клавиатурный отдел, что там у вас?

- Что-что... Двумя пальцами адрес набивает в адресной строке пользователь ваш...

- Не двумя, а шестью! Я сам видел... Ну, мне рассказывали... И вообще, это всё не нашего ума дело. Как надо, так пусть и набирает... Чё набирает-то?..

- Дневник свой открывать будет... Соскучился, видать...

- Цыцуц! Тоже мне... Не самое плохое занятие, между прочим!.. Браузер, загрузка страницы пошла?

- Идёт, Процессор Интелович.

- Хорошо. Умницы. Ох, молодцы вы у меня всё-таки... Люблю я вас всех, ребята...

- Да будет вам, ПроссИнтлыч... Мы вас тоже любим... И у вентилятора курить не будем...

- Ай, курите уже, чесслово... Что вы будете как школьники по системнику углы искать... Там хоть вытягивает сразу... Указатель, что там у вас?

- Мы, ПроссИнтлыч, уже почти у гиперссылки "Новая запись".

- Отлично, отлично... Хорошо. Так, Сетевая, давай милая... Открыли! Молодцы! Так, указатель, быстро в текстовый фрэйм!

- Уже там, Процессор Интелович!

- Замечательно! Так, ребята из клавиатурной, остаётесь с пользователем текст набирать...

- Ага...

- Оперативка!

- Да.

- Одного своего кого-нибудь оставьте на всякий случай.

- Хорошо.

- Остальным перерыв двадцать минут! Спасибо, ребята, отлично поработали!

----------------------------------------------------

Загадочно... Вот уже сколько лет... А меня всё не покидает ощущение, что компьютер - не просто бездушный кусок железа. Ощущение таинственной, практически андерсеновской, жизни там - под кожухом системного блока - гиперреальное. Маленький мир, который я запускаю нажатием кнопки. Просыпающийся с тихим гудением и живущий по своим законам... Но главное - одушевлённый.

-----------------------------------------------------

- Процессор Интелович...

- Ну что там ещё?

- Вы должны это видеть...

- Клавиатурный отдел, что там у вас, килобайт мне в мегабайт...

- Процессор, Интелович... Он... Он про нас пишет...

Рубрики:

Приколы

Метки: комп

Сияющая кожа лица за 1 час

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Православная_жизнь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сияющая кожа лица за 1 час!

Как быстро освежить лицо

Читать далее...

Рубрики:

Советы/кожа лица

Алфавит женских недостатков!

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 18:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Рубрики:

Приколы
Заметки

Измена мужа: Как распознать измену мужа

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 18:41 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему мужиков всё время тянет " налево"

(390x529, 222Kb)

Измена мужа: Как распознать измену мужа, как определить измену мужа, признаки мужской неверности и опыт обманутых жен.

Измена мужа... Вроде бы простое словосочетание - «измена мужа», а как много за ним кроется! Как уличить мужа в измене? Как определить измену мужа? Как можно точно узнать об измене мужа? Существуют ли точные признаки измены мужа? Эти и многие другие вопросы мучают очень многих женщин и жен, чувствующих себя обманутыми, преданными и оскорбленными.

Но узнать об измене мужа и убедиться в неверности любимого мужчины — это только полдела. А вот что делать дальше, как пережить измену мужа, как простить мужу его измену или что делать, если сам муж признался в измене? Это не менее, а даже более важные вопросы, от которых зависит дальнейшая семейная, супружеская жизнь неверного мужа и обманутой жены.

Причин измены мужа может быть великое множество: это и непоколебимый кобелизм вечно неудовлетворенного самца, гоняющегося за все новыми сексуальными и эротическими впечатлениями; это и ошибки самой жены, манипулирующей своим мужем, не предоставляющей ему достаточного количества 1) любви, 2) внимания, 3) ласки, 4) секса, 5) еды, 6) заботы; это и вечные семейные скандалы, ссоры и супружеские неурядицы; это и просто неблагоприятное стечение обстоятельств, когда одна шалава предложила, а другой кобель взял и согласился.... Список причин измены мужа может быть бесконечен...

Но вот если женщина чувствует, как в воздухе носится дух измены мужа, но доказать не может — фактических доказательств измены на руках нет, а он уверяет благоверную в вечной любви и верности до гробовой доски...

Как быть в такой ситуации? Вообще, стоит ли выяснять и докапываться, имело ли место супружеская измена, или лучше просто закрыть на происходящее глаза и притвориться дурочкой, или, наоборот, напустить на себя личину мудрой и все понимающей жены, которая спокойно ждет, когда её муж-кобель наконец-то образумится?

На самом деле — это главный вопрос вопросов. Даже не столь важно точно определить и распознать измену мужа, сколько заранее хладнокровно решить, что тебе даст эта «полезная» информация.

А если да, если муж действительно изменяет, что тогда делать с полным знанием об этой измене мужа? Уступить мужа любовнице? Сделать вид, что ничего не было? Как потом пережить измену мужа? Как найти в себе силы простить этого гулящего представителя непобедимого кобелизма? И стоит ли прощать? А может нужно все бросить и развестись с этим козлом?

Поэтому, прежде чем серьёзно озадачиваться выяснением факта и всех обстоятельств измены мужа, сначала задумайтесь, а зачем вам это нужно знать, и нужно ли вам это «знание» вообще. Что потом вы будете делать с подтвердившимся фактом измены мужа?

Измена мужа: Как узнать об измене мужа, как уличить мужа в измене, каковы признаки измены мужа — Советы обманутых жен

Если вы точно знаете, как быть и что делать, если муж вам действительно изменил, тогда берите свечку в руки и список основных признаков измены мужа, а также читайте руководство по выведению неверного мужа на чистую воду.

Список основных признаков измены мужа: главные признаки мужской неверности и измены

1. Дорогие неожиданные подарки, о которых жена заранее три года не просила, должны её насторожить не меньше, чем ласковые поцелуйчики, преданные заглядывания в глаза и изобильные уверения в любви и вечной преданности на ровном месте. С помощью дорогих подарков неверные мужья как бы «покупают» себе индульгенцию на измены с другой женщиной, дорогими и изысканными подарками мужья пытаются на подсознательном уровне искупить свою вину перед собственной обманутой женой.

2. Просто нельзя не заметить и не расценить в качестве очевидного признака измены мужа по мнению автора женского сайта http://www.forlove.com.ua/: 1) следы от чужой губной помады на его лице, теле, рубашке, галстуке, лысине; 2) запах чужих женских духов или запах женских сигарет, исходящий от одежды и тела неверного благоверного; 3) чужие женские трусики и кружевной лифчик в его дипломате или дорожном чемодане; 4) чужой женский волос на его одежде или нижнем белье; 5) непонятно откуда взявшиеся царапины «страсти» на его спине, шее, засосы на лице, попе; 6) «лишние» и неучтенные в семейном бюджете и супружеском хозяйстве презервативы и другие средства контрацепци....

К сожалению (или к счастью?) любящие жены предпочитают закрывать глаза даже на очевидные признаки стопудовой измены, ограничиваясь стандартным допросом с пристрастием, из которого победителем всегда выходит наглый и ловкий, юркий неверный муж, которого трудно обвинить в измене и заставить признаться в ней, даже застав на горячей посторонней бабе...

3. Телефонные звонки и письма от любовниц, личные встречи с другими «любимыми» женщинами мужа. Возможно, эти хищницы только делают вид, что спят с вашим мужем, а возможно и скорее всего, у них уже все давно на мази, и в борьбе за достойного кобеля соперница решила надавить на самое больное место — ткнуть жену, что называется «мордой в грязь» и во всех подробностях живописать измену её мужа.

4. Новые вещи в гардеробе мужа должны насторожить жену, если супружеская пара раньше всегда вместе покупала обновки для мужа. Резкая смена стиля во внешности, в одежде или появление модных, прикольных и стильных вещей в гардеробе мужа говорят не столько о смене его стилевых предпочтений, сколько о том, что его внешним видом серьёзно озаботилась другая женщина, вместе с которой теперь неверный благоверный муж теперь занимается не только шоппингом, но и изменяет жене.

5. Срочные, неожиданные командировки на день-два-неделю-месяц-год свидетельствуют не столько и не только о деловой занятости и деловитости мужа, сколько повествуют о его непоколебимом кобелизме, если во все эти командировки он не берет с собой свою любимую жену или находит тысяча и одну причину для того, чтобы оставить её дома одну.

Сухая статистика и ничего больше: если муж отлучается из дома «по делам службы» в течение года в длительные командировки от нескольких дней и до нескольких недель от 3-4 раз в год, значит, у него в другом городе или на другом конце вашего города есть одна (а может быть - и несколько) постоянная любовница.

6. Также верным признаком мужской измены является тот, что муж без внятного объяснения причин отказывается от секса и любовных ласк с женой: значит, наш «кролик-энерджайзер» грызет морковку на чужой лужайке... Клинически, практически и статистически доказано, что любой здоровый мужчина в возрасте до 40 лет занимается, если не с женой, то с проститутками или любовницами, сексом не менее одного раза в неделю, а после 40 лет — эта цифра растягивается до одного раза в месяц.

Отсюда следует неутешительный вывод: если с молодым мужем нет секса даже один раз в неделю или один раз в месяц, и уж тем более — если нет секса с мужем более полугода-года, значит, он железобетонно изменяет жене.

А вообще, самым главным признаком измены мужа является отсутствие покоя на душе у жены: женщины измену чуют нутром, и если возникли сомнения в верности супруга, значит, они возникли не на ровном месте. Верные мужья не дают женам даже малейшего шанса усомниться в их любви, верности и преданности. И уже если возник сам вопрос о наличии факта измены мужа, то уже сама постановка данного вопроса говорит о многом...

Как уличить мужа в неверности: конкретные методы и советы, как узнать об измене мужа

Как точно узнать: изменяет муж или нет? Как гарантированно уличить мужа в неверности? Как не только узнать об измене мужа, но и получить 100%-ное подтверждение мужской неверности? Если жена знает, как пережить измену мужа и что с нею делать, то получить очевидные доказательства измены не так уж и сложно — это элементарный вопрос денег.

Вряд ли можно точно определить измену мужа по набору косвенных признаков, хотя и предложение мужу прогуляться для выяснения всех обстоятельств его «верности» к специалисту по полиграфам — детекторам лжи, вряд ли приведет подозреваемого в измене мужа в неописуемый восторг.

Однако, если муж наотрез отказался провериться на детекторе лжи, значит, ему есть чего скрывать. Честные и преданные, искренно любящие и дорожащие любовью своей жены мужья обычно сами первыми предлагают жене прогуляться до профессионала по детекторам лжи — полиграфам, чтобы раз и навсегда развеять необоснованные сомнения и подозрения жены в его измене, не доводя любимую до невменяемого состояния паранойи.

Однако, то, что скроет от пытливого женского взгляда даже самый точный психологический тест на предмет измены мужа, или то, что умело скроет от обманутой жены неверный муж, не скроется от наметанного и вооруженного взгляда профессиональных детективов из детективных агентств.

Детективами в детективных агентствах чаще всего работают бывшие сотрудники секретных спецслужб, милиционеры, следователи, прокуроры и адвокаты. Не только в нашей стране, но и во всем мире, в той же Франции, детективные агентства помогают обманутым или чувствующим себя таковыми женам вывести на чистую воду их неверных жен с помощью ведения слежки, фотографирования, видео съемок, опроса возможных свидетелей измены.

Чувствующие себя обманутыми звездные жены Голливуда — та же Мадонна и Бритни Спирс, и даже завидный муж - сам сэр Пол Маккартни, нанимали частных детективов для выяснения всех обстоятельств измены и получения достаточного для обоснованного обвинения в измене супруга компромата.

Из отечественных звезд шоу-бизнеса по данным Интернета услугами частных детективов для выяснения всех обстоятельств измены мужа пользовалась Людмила Гурченко и для выяснения измены первой и второй жены детективов нанимал Александр Домогаров.

К сожалению, как показывает практика опытных детективов из детективных агентств, в 70% случаев подозрения жены мужа в измене и наоборот — когда муж подозревают жену в измене — подтверждаются. Увы, но это так. Однако, чтобы не истязать свою психику и не ввергать себя, любимую, в ужасную депрессию понапрасну лучше один раз выложить кругленькую сумму денег за качественное профессиональное детективное расследование, чтобы либо раз и навсегда успокоиться и поверить любимому мужу, либо...
Автор: Татьяна Лаптищева

Серия сообщений " женские секреты":
Часть 1 - Как заставить мужчину вас ценить?
Часть 2 - 10 секретов флирта.
...
Часть 14 - ЖЕНЩИНАМ.
Часть 15 - ВСЕМ ВЛЮБЛЕННЫМ ДАМАМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЗНАТЬ.
Часть 16 - Почему мужиков всё время тянет " налево"
Часть 17 - про мужчин!!!
Часть 18 - женс кая доля.
...
Часть 28 - Короче................Всем.........Нашим мальчикам!!!
Часть 29 - Красота...Пышная юбка +красивые ножки!!!
Часть 30 - Сияющая кожа за 1 час!

Рубрики:

Психология

Метки: измена МЖ

ВСЕМ ВЛЮБЛЕННЫМ ДАМАМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЗНАТЬ

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 18:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЕМ ВЛЮБЛЕННЫМ ДАМАМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЗНАТЬ.

Что мужчинам не нравится в женщинах

Подумать только, оказывается, и у мужчин есть причины быть недовольными женской сущностью.

1. Мы слишком много говорим

Болтливую женщину долго не выдержит ни один мужчина. Ты рассказываешь ему столько занимательных историй, а он в полуобморочном состоянии выскакивает из дома чтобы избежать смертоубийства и сохранить твою драгоценную жизнь в неприкосновенности. Еще хуже, если ты говоришь мало, но все больше о Нем и плохо. Рано или поздно перманентная критика приведет его в состояние бешенства, а возможно, и лишит мужской состоятельности. Но самый тяжелый случай - это когда ты заставляешь говорить Его: "Милый, а ты меня любишь? А как ты меня любишь? А что тебе во мне больше всего нравится?.." На каком вопросе он сорвется, зависит от степени его выдержки и длительности вашего знакомства.

2. У нас нет женской дружбы

Казалось бы, ну какая им разница, умеем мы дружить или не умеем. Ан нет, оказывается, они считают это достойным поводом презрительно усмехнуться в сторону женских посиделок и милой болтовни по телефону. И, что самое обидное, сами же они сей постулат придумали и сами же по этому поводу негодуют.А между тем женская дружба – явление более жизнеспособное, нежели "мужское братство". Много ли вам доводилось видеть мужчин за пятьдесят, сохранивших верность дружеским узам? Подруги чаще общаются, обмениваются письмами, поздравляют друг друга со знаменательными датами. Мужчины же склонны предавать забвению любые отношения, включая и дружбу. Они ограничиваются приятными воспоминаниями и легендам о дружеской верности и преданности, и им даже в голову не приходит просто снять трубку и позвонить своему верному другу.

3. Мы не умеем обращаться с деньгами

Вместо того чтобы потратить заветные дензнаки на нужные вещи, как то автомагнитола или спиннинг, мы приобретаем всякие юбочки-рюшечки, помады-притирочки и прочую ерунду. И ведь, в принципе, они правы. Гораздо разумнее вместо пусть даже неотразимого платья от Шанель обзавестись кухонным гарнитуром или, скажем, новым диваном.

Однако почему-то, как только мы прекращаем тратиться на всю эту "ерунду", они тут же находят себе кого-нибудь менее практичного и уже с ней развлекаются на том самом диване.

4. Пунктуальность чужда нашей натуре

Ну, и что с того? У каждого свои недостатки. Мы же не говорим о том, что мужчины в порыве страсти чего там только нам не обещают, а затем благополучно обо всем забывают. А тут прямо куча претензий. Подумаешь, опоздала дама пару раз на пару часов, прямо целое дело

5. Мы придаем слишком большое значение всяческим мелочам

К мелочам относятся: название твоих любимых духов, дата вашей первой встречи, обещание отвезти тебя к любимой тете . В мужские представления о мироздании совершенно не вписываются наши слезы по поводу сломанного каблука любимых туфель). Не найдут отклика в мужской душе и наши претензии относительно их длительного отсутствия и нежелание это отсутствие хоть как-то объяснить.

А вот к своим слабостям мужчины относятся с гораздо большей патетикой, на полном серьезе считая просмотр очередного футбольного матча или поход с друзьями в баню делом нужным, серьезным, не терпящим отлагательств, зато требующим полной самоотдачи.

6. Мы - безбожные лгуньи

Данное убеждение главным образом зиждется на женском неумении держать язык за зубами. В пылу любовной страсти мы превозносим достоинства своего избранника, не стесняясь в выражениях. А мужчины, между тем, искренне верят всем комплиментам, звучащим в свой адрес. Сознательно или бессознательно женщины используют это оружие на всю катушку. А когда теряют желание "приукрашать действительность", то обрушивают на голову низвергнутого героя всю тяжесть достоверной информации о его внешнем облике и внутреннем содержании.

Смириться с такой постановкой вопроса ни одному мужчине не под силу. Им гораздо легче объявить нас лгуньями, чем признать очевидные факты.

7. Мы чересчур свободолюбивы

За столь изящной фразой мужчины замаскировали наше женское нежелание беспрекословно подчиняться воле своего "господина и повелителя". А им бы так этого хотелось.

Забавно все-таки бывает узнать, о чем мечтают наши мужчины. Действительность-то ох как далека от их фантастических устремлений. Ну, пусть посидит, помечтает, главное, чтобы вовремя мусор вынес и ковер выбил.

8. Мы флиртуем напропалую и с кем попало

Можно подумать, они, мужчины, себе такого не позволяют. А что касается "кого попало", то и здесь они дадут нам сто очков вперед. Откуда же такая нетерпимость? Разумеется, из собственнического инстинкта. В каждом мужчине все еще живет его первобытный предок, считавший женщину точно такой же добычей, как и мамонта. И им очень не нравится, когда эта самая
"добыча" начинает бросать игривые взгляды и улыбки по сторонам. Для женщины же флирт - превосходное тонизирующее средство, позволяющее держать мужчину в некотором напряжении и поддерживать в нем состояние полной боевой готовности. У мужчины, которому приходится приглядывать за вами, остается меньше времени посматривать "на сторону", а чувство конкуренции заставит его держать себя в форме. Как ни крути, а благотворное действие флирта налицо.

9. Мы чуть что заливаемся слезами

Ну, слезы - это еще ничего, гораздо хуже, когда мы впадаем в бешенство, растраты или загул. Однако эти проявления женского характера почему-то не вызывают такого мужского негодования, как слезы. Может быть, потому, что в этих случаях мужчины в принципе знают, как себя надо вести (хотя и ведут себя по большей части не по-джентельменски), а вот как дело доходит до слез – теряются, испытывают неосознанное чувство вины, а потому раздражаются. Тут главное - не переборщить. Слишком частые и обильные слезы могут вызвать эффект привыкания, и тогда никаким "водопадом" уже не удастся смягчить стойкое мужское сердце.

10. В некоторых случаях мы чересчур скромны

Ну, это в тех самых случаях, когда они ждут от нас неистовой страсти и «отвязного» распутства, а мы ломаемся, упорствуем, канючим и срываем им своей стыдливостью весь кайф от бесшабашного секса. Наивные, они даже не представляют, насколько наше "ломание" способствует их потенции. Подумать только, мы даем им редкую по сегодняшним временам возможность почувствовать себя бесстрашными завоевателями, а иногда и счастливыми победителями, а они еще и недовольство выражают.

Серия сообщений " женские секреты":
Часть 1 - Как заставить мужчину вас ценить?
Часть 2 - 10 секретов флирта.
...
Часть 13 - О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ.
Часть 14 - ЖЕНЩИНАМ.
Часть 15 - ВСЕМ ВЛЮБЛЕННЫМ ДАМАМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЗНАТЬ.
Часть 16 - Почему мужиков всё время тянет " налево"
Часть 17 - про мужчин!!!
...
Часть 28 - Короче................Всем.........Нашим мальчикам!!!
Часть 29 - Красота...Пышная юбка +красивые ножки!!!
Часть 30 - Сияющая кожа за 1 час!

Рубрики:

Психология

Метки: МЖ

О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭММА_МУР [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ.

ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН
(написаны мужчинами)

1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

4. На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)
6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.
7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.
10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.
11. Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
13. Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать, и расписаться кровью.

ПРАВИЛА ДЛЯ МУЖЧИН
(написаны женщинами)

1. Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
2. Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
3. А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.

4. В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я».
5. Любая потребность жены «поговорить» должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
6. Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена – особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде «даздрапермы» тоже нужно сначала хорошенько подумать)
7. Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
8. Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.
9. У мужа есть две почетные обязанности:

а) приносить домой деньги

б) приносить домой цветы.

Отсутствие пункта «а» не оправдывает отсутствие пункта «б».

10. Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?
11. Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) – муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине.
12. Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей… супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!
13. Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену.

Серия сообщений " женские секреты":
Часть 1 - Как заставить мужчину вас ценить?
Часть 2 - 10 секретов флирта.
...
Часть 11 - ЗНАКОМСТВА - РАЗОБЛАЧЕНИЕ ИЛЛЮЗИЙ.
Часть 12 - О ЖЕНЩИНАХ.
Часть 13 - О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ.
Часть 14 - ЖЕНЩИНАМ.
Часть 15 - ВСЕМ ВЛЮБЛЕННЫМ ДАМАМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЗНАТЬ.
...
Часть 28 - Короче................Всем.........Нашим мальчикам!!!
Часть 29 - Красота...Пышная юбка +красивые ножки!!!
Часть 30 - Сияющая кожа за 1 час!

Рубрики:

Приколы
Психология