Вот наконец я осознала, что в мире всё складывается так, как должно. А если у вас есть свое мнение на этот счет, жизнь от этого не меняется. Она такая, какая есть. И ваша задача не спрашивать, зачем она дана нам и в чем ее смысл. Хотя, есть один ответ - смысл в том, чтобы радоваться! В ваших руках то, какой вы сделаете свою жизнь. И она снова останется такой, какая она есть. Просто вы поменяете ее в своих глазах. Нас с детства учат либо принимать жизнь с ее несправедливостью, злом и прочими ужасами, либо изменять ее, но никто не знает как, и нам почему-то кажется, что на это способны только гении или волевые люди. Но о третьей альтернативе почему-то умалчивают... Не нужно мириться с тем, что вас не устраивает, не нужно учиться терпеть жизнь, нужно ЛЮБИТЬ ее. И она ответит вам тем же. Не нужно ее насильно менять. Вы можете поменять свое отношение к ней, но от этого она не станет другой, зато станет легче нам. Вы скажете, что это самообман. И да, и нет. А если и да, то это не обман, а просто игра. Нельзя относиться к жизни слишком серьезно, иначе вы в ней разочаруетесь. Принимайте всё, что приходит в жизни, с любовью, и вы увидите результаты. И не нужно искать любовь где-то извне, она в нас. Попробуйте, когда начнете играть, что получится. Да, мы играем, но всё в этой игре настоящее. И любовь тоже. Вы играете в настоящую жизнь. Вот такой парадокс. А как только вы будете слишком серьезны, вы станете пешкой в чьей-то игре. Так что лучше стать самому игроком, со своими правилами. Бывают исключения, как и во всех играх с правилами. Это для того, чтобы вы не заигрывались, ведь каждый человек - второй после бога.
...Вроде пишу, о чем хочется сказать, но с каждым словом истина ускользает от меня. Вот еще один парадокс. Написанное или сказанное вслух, даже истинное, перестает быть таковым. Но это мое мнение, моя игра. Она вам может показаться не по душе... Мы всегда останемся детьми. Давайте вспомним, как это - уйти тотально в фантазию. Хотя для нас это была самая настоящая реальность. Какой вкус был у нее! Давайте притворимся, что мы ничего не знаем в терминологии, какая разница, как что называется - "реальность", "игра". Ведь смысл остается тем же. Помимо нашей воли есть что-то, что всегда настоящее. Вечные настоящести. Тогда зачем нам задерживаться на пути познания названий жизненных вещей? А жизнь мимо проходит, пока мы думаем, гадаем, что это было с нами, как это называется, что с нами происходит, как жить и в чем наше предназначение и так далее. Ведь в детстве нам все равно было, это бревно дуба или сосны, оно было для нас настоящим кораблем! Или самолетом! Вы спрашиваете, как жить? посмотрите на детей! Они смеются, они плачут, они живут тотально! Ответ всегда рядом. Никто не знает, наступит завтра или нет. Да это и не должно нас волновать. Улыбайтесь!!!

29 ноября 2011, 4:30 утра.
Мой милый друг, ты сейчас спишь или делаешь вид, а мне вот не спится, и я решила написать тебе откровенное письмо. В тот майский день, когда я встретила тебя, я сразу начала смотреть на тебя, как на мужчину. Думала, какой хороший парень, с девушкой... - наверное, молодая супружеская пара (потом я поняла, что это твоя сестра). Тогда я и думать не смела, что ты к браку относишься негативно. Хотя сейчас я тебя понимаю и даже согласна с тобой в некоторой степени. Но речь не об этом. Вы снимали документальный фильм об отношениях между мужчиной и женщиной. И я как случайная прохожая согласилась ответить на пару вопросов. Интервьюер (твоя сестра) после моих пламенных речей сказала, что я мудрая девушка и пожелала мне найти подходящего парня. А ты в это время смотрел на меня через объектив видеокамеры. Чуть позже мы случайно оказались на одном и том же мероприятии. И заинтересовавшись друг другом, завязали короткую скромную беседу. Помню, как меня задело то, что ты сначала вроде как проявил ко мне интерес, а потом на прощание сказал лишь "пока-пока" и ничего более. Может, дело в твоей воспитанности. Истинный джентльмен никогда не будет настойчив в знаках внимания к женщине. Постой, я все же чувствовала твое волнение, когда тек наш первый ненавязчивый разговор о фильме. Подумать только, один шанс на миллион был встретиться нам именно в этот день, в этом месте. Я еще ведь не хотела идти на эту встречу с провидицей из Казахстана. Опаздывала и не торопилась. Случайности не случайны, но и радоваться и говорить, что это судьба была нам с тобой встретиться, я тоже не буду. Это всё розовые сопли в сахаре. Еще больше я удивилась, когда на первое свидание пришлось пригласить тебя МНЕ. Хотя, может, ты всё специально подстроил, будто я хотела нашей встречи больше, чем ты. Нет, не думаю. Короче, неважно. Что было - то было. Рядом с тобой мне вдруг оказалось так легко и приятно, как будто я знала тебя всю свою жизнь. Но это легкое ощущение вскоре куда-то улетучилось. И я так подозреваю, что сама этому виной, то есть мое эго. Я боялась показаться тебе женственной, в то же время, когда наступил самый разгар нашего второго разговора (на первом свидании), ты мне показался таким противным, снобом, самовлюбленным нарциссом и эгоистом. Еще и не давал мне слова вставить. Хотя слушать я люблю и мне действительно было интересно тебя слушать. Всё, что ты мне рассказывал, было мне в диковинку. Но я точно знала, что будь у меня столько знаний в голове, как у тебя, я бы сейчас так же выражала свои мысли. Проще говоря, ты выражал мои мысли, которые я не могла оформить в слова из-за недостатка информированности. Закончилось наше свидание еще более странно. Ты мне все-таки понравился как человек. И ко мне опять вернулось ощущение спокойствия и присутствия родного человека. Как-то неожиданно для самой себя мне захотелось слушать тебя до утра, а значит, поехать к тебе. Такого я себе никогда не позволяла. Знаю человека 2-й день, а уже не боюсь ехать к нему домой. Окончательно я убедилась в том, что моей женской сущности ничего не грозит, когда ты спросил, не боюсь ли я ехать к тебе, и я совершенно осознанно и легко ответила, что боюсь, и мы вместе посмеялись. Когда мы приехали, первое, что ты сказал мне, это была загадка, какой номер у твоей квартиры и какой этаж, и я, конечно же, ошиблась, потому что тогда мои мозги уже отключились. И вот мы вошли в квартиру. Вернее, первой в нее зашла я (был приятен такой жест с твоей стороны). Что меня больше всего порадовало, так это отсутствие кровати и кот, который, как только я села в кресло, запрыгнул на меня и начал показывать мне всю свою страстную любовь. Нас это очень рассмешило. Но вот когда настало время ложиться спать, у меня начали бегать приятные мурашки по спине от разных девчачьих пошлых и не очень мыслей. Помню, мы легли на пол, лежали молча, недалеко друг от друга на некотором расстоянии. Я чувствовала, как ты хотел приблизиться ко мне. И я хотела этого. Но на первом свидании неприлично (!). Я терпела, ты терпел. Потом всё-таки приобнял, так нежно, аккуратно, будто прощупывая ситуацию, и мягко притянул к себе. Как-то неожиданно наши губы слегка соприкоснулись. Я мягко, но настойчиво отпиралась. И поцелуя у нас не вышло. Помню, что-то я пробурчала, типа "я же к тебе не за этим приехала". И мы заснули. Точнее - ты. Или сделал вид, что заснул. А я так и не смогла прекратить безумный поток своих мыслей и только на 15 минут под утро задремала. Спала очень чутко. Было неловко-приятное утро. Пили чай почти молча. Ты пытался как-то бодро шутить, видимо, тебя смущало мое молчание. Я уже не помню, что я говорила в ответ, и вообще поддерживала ли я наш 3-й разговор.
А потом ты отвез меня домой и мы на прощание крепко и ласково обнялись, ты сказал обнадеживающее "до встречи" или "увидимся". Я с довольной улыбкой на все 32 зуба ушла отсыпаться в свою каморку.
И вот так у нас всё закрутилось. В какой-то момент я поняла, что мне не хватает конфетно-букетного периода. А мы его так незаметно пропустили. И вот наши отношения как бы (ключевое слово - как бы) завязались. И меня все-таки что-то беспокоило. Тут были еще примешаны сомнения по поводу того, нравлюсь я тебе как девушка или нет. Точнее меня больше интересовало, нравлюсь ли я тебе как человек. А подтверждений отрицательному ответу я находила массы. Все фильмы, которые мы вместе смотрели, мне казалось, тестируют меня, героини, которые тебе нравились, я примеряла на себе. Особенно мне было сложно быть непринужденной, открытой, как Ольга из фильма "Прогулка", а я интуитивно знала, что тебе нравится такой типаж. Я пыталась предпринять какие-то меры по улучшению наших встреч. Вот! Чуть не упустила самое важное. Особенно меня настораживало то, что мы встречались с тобой только по ночам. А утром вели себя как чужие. Это-то и наводило меня на мысль, что я нужна тебе только для постели. Но однажды твоя фраза по телефону меня смутила еще больше - "ты думаешь, что я с тобой только ради секса встречаюсь?". И тут я, конечно, сделала вывод, что не только ради него. Хотя это могло быть из серии - "Дорогой, я толстая?" - "Глупенькая..." (парень не ответил ни да, ни нет, но девушка уверена, что он считает ее стройной).
4-й значимый разговор произошел у нас втроем - ты, я и твой антипод. Вот этот вечер, перетекший в ночь, мне совершенно спутал все на свете. Во-первых, ты обо мне узнал абсолютно всё, и даже то, что я пыталась скрыть. Во-вторых, я начала смотреть на мир другими глазами. Что говорить - в общем, попала я в лапы 2-х беспощадных психологов :-). Тот ночной разговор был рубежом в моей жизни, как бы разделивший всё на прошлое и настоящее. Теперь больше не стало будущего - одно лишь "здесь и сейчас". Антипод твой внушил мне, что я ведьма, и что я сильнее своей тетушки, которая обладает какими-то сверхспособностями, что, естественно, мне очень польстило. Этот мужчина (антипод) оказался ловеласом и мастером по комплиментам. С тех пор мне стало не хватать его. Когда я приходила к тебе, мне необходим был твой антипод, потому что хотелось выкачать из него побольше новой информации и самое главное - потому что среди вас я могла наконец-то хоть как-то раскрыться, вести себя как истинная женщина. Я начала жаловаться ему, что мне почему-то некомфортно с тобой. Спрашивала, что со мной не так. Спрашивала осторожно, в общих чертах, без подробностей. Я не люблю выносить сор из избы. На что он отвечал мне, что я самая ласковая, нежная, добрая и так далее. И чтоб я расслабилась. И вроде бы меня это успокаивало.
5-й разговор наш с тобой и все последующие были аналогичными. Я пыталась сделать что-то приятное - а это не давало никаких ощутимых результатов. Пыталась показать себя со стороны хозяйки, но это лишь доставляло гастрономическое удовольствие мужчинам, и приносило похвалу мне. По-моему, все только ухудшалось. Потому что 9 из 10 раз инициатором наших встреч была я. Ты приучил меня уже не звонить во время работы… Ладно, что я о плохом, да о плохом. Например, помню, как ты исполнил мою просьбу погулять в лесу, и вышло очень мило и романтично. Или как ты оставил меня у себя на полдня, мы занимались уборкой и потом у нас был забавный секс по всей квартире. А еще мы ходили в кафешки. И мне было приятно разобраться с администратором из-за несвежего салата, который тебе принесли. И было много приятных маленьких подарков от тебя. Но все равно я чувствовала какую-то холодность в тебе. Как-то раз я услышала, как к тебе (а вернее к твоему антиподу, буду так называть этого человека) заходила девушка. И из вашего разговора я поняла, что она имела на тебя виды, но так случайно получилось, что накануне я забыла у тебя свои сережки, и она, заметив их, больше к тебе клинья не подбивала. Это был первый укол ревности. Скажу честно, отношения те были для меня нелегкими. Я вынуждена была на ходу менять свои годами устоявшиеся привычки, как то: не быть собственницей, спокойно слушать твои рассказы о бывших девушках, перестать хотеть видеть тебя каждый день, довольствоваться теми часами, которые у тебя были свободны от работы. Я думала, что это нормально, и что когда мы станем ближе друг к другу, ситуация изменится. Но всё продолжалось в том же духе. И чем больше я продолжала думать, тем больше замыкалась в себе. И не могла слова сказать в твоем присутствии. Оставалось только петь. И то вскоре даже петь перестала. Был один смелый день. Я говорила и делала то, что хотела. Наблюдала за собой и улыбалась себе, была горда. Но копнуть глубже - все то же разочарование, только завуалированное. Наступили каникулы, и я уехала домой. На прощание я опять набралась смелости и сказала, что впервые я встречаюсь так долго с человеком, в которого даже не влюблена. Была довольна собой. Секунду. Потом хотелось рыдать. Тем более что ты сказал свою излюбленную фразу - "можно я не буду это комментировать?". Как ножом по сердцу. Но впоследствии проанализировав этот момент, я подумала, а вдруг тебе было, мягко говоря, неприятно слышать от меня такие слова? Но с другой стороны, я уезжала на месяц, ожидала от тебя более теплых прощаний, а вышло все совсем наоборот. И вот уехала я отдыхать с таким большим грузом на душе. Дома я пришла в себя (или мне так казалось), и я твердо решила, что нужно совершенствоваться, я взялась за все умные книжки, опираясь на темы, которые интересны тебе. Слушала целыми днями мантры, чем навлекла гнев своего отца. Это привело к неприятнейшей ссоре. Я очень сильно обидела отца. Глубоко ранила... И вот такая вся начитанная, умная, я ни на кого не обращала внимания, все сидела и читала, читала. Не отзывалась на многочисленные мольбы брата поиграть с ним хоть немножко. Мои глаза были будто покрыты пленкой. Я даже поругалась с мамой. И сказала родным, чтоб они не лезли в мою жизнь. А еще и ты добавлял, говоря, что ничуть не скучаешь. Тогда мне было очень неприятно это слышать. В общем, загнала себя как лошадь. Своими же мыслями. И что в итоге? Каникулы закончились. Приехала снова в этот город, увидела тебя. А через неделю ты написал мне в стихах прощальное письмо. Что я тебе не подхожу, что ты извиняешься, что не смог удовлетворить мои запросы, и что ты желаешь мне найти достойного мужа и всё в таком же духе. Мне не передать словами, как было больно, горько читать эти стихотворные строки, причем сразу после свадьбы моей подруги, как раз когда я была очень веселой и жизнерадостной. И тут я не нашла ничего лучшего, как позвонить твоему антиподу (тогда он еще владел моим умом). Чтобы успокоить меня, он придумал (хотя, в любой сказке есть доля правды) историю, почему ты так со мной поступил. Эта ночь была очень длинной для меня. Я даже рыдать не могла, все внутри сгорало. И самое странное, что дома (во время каникул) я встретилась со своим бывшим и поцеловалась с ним. И вроде бы не чувствовала вины по этому поводу. А когда ты бросил меня в интернете, мне было плохо, но скорее из-за несправедливости и непонимания, почему ты выбрал именно такой способ покончить с отношениями. Мне было обидно не столько из-за того, что я потеряла парня, а сколько от ощущения брошенности, ненужности. Тем более, что как мне казалось, все должно было наладиться, так как я, видите ли, начиталась умных книжек!
Мои рыдания переходили в истерический смех, потому что так меня бросил не только ты. За этот год это оказался 3-й раз. И он оказался самым жирным и ярким. Я со злости и от обиды удалила все твои контакты, удалила всю нашу с тобой переписку. Я хотела все выбросить из головы. Но чем больше борешься, тем сильнее раскачивается маятник. И мне становилось еще невыносимее. Не помню, что на меня нашло, но однажды в один прекрасный день я попросила у тебя прощения в интернете. Ты тут же мне перезвонил, так как не смог мне ответить в сети (я внесла тебя в черный список – аж самой смешно). Ты сказал, что давно попросил у меня прощения, мысленно, а теперь снова можешь повторить. И тут ты официальным тоном педанта (как мне казалось в тот момент) повторил свои слова извинения. Я сказала с наигранной легкостью, что давно тебя уже простила, вернее, искренне удивилась, мол, за что тебя прощать? Ухмыльнулась, и наш 6-й разговор закончился. Потом как-то вечером, спустя некоторое время на меня снова что-то нашло, и мне захотелось тебе предложить встретиться. И ты согласился. Вот так оказалось все просто и легко. Просто взяла и предложила. А ты взял и не отказался. Помню, как я нервничала по пути к тебе. Это был очень долгий путь. Я все не знала, что надеть. И странным образом выбрала свой любимый костюмчик цвета хаки - брюки с множеством карманов и спортивную кофту. Не спорю - мне было крайне комфортно в нем, но выглядела я пацанкой. Ты так и сказал, когда меня увидел. А я нервно бросила в ответ - "как хочу так и одеваюсь". Как я ни старалась, а женственной рядом с тобой у меня не получалось быть. Один раз я напилась на дне рождении у соседки. И меня сильно потянуло к тебе. Я увязала за собой знакомого паренька, чтоб не страшно было идти по ночному городу, и всю дорогу ему о чем-то рассказывала, после чего он в конце нашего путешествия заявил, что еще чуть-чуть и влюбится в меня. Хоть я ничего не соображала толком, но мне это явно польстило и было жутко приятно. И вот такая хорошенькая я пришла к тебе, еле держась на ногах. На улице был мороз не по осени, а я была в летних чулках в сеточку и летнем сарафане с открытой спиной. Помню, как ты заботился обо мне, укрывал меня стоящую электро-простыней, которая то и дело сползала с моего расслабленного тела. С той встречи мы стали видеться чаще, а отношений так и не было. Да и не хотелось уже ничего. Я сказала четко себе - я с тобой только ради удовольствия. Хватит беззаветно отдавать себя. Перестаю растворяться. А потом в моей жизни наступил еще один переломный момент. Я пошла на женский психологический тренинг. И вроде бы осознала, как быть Женщиной. Но этим инструментом сложно пользоваться. Теперь я желаю покончить с бесконечными размышлениями об отношениях с тобой. Просто живу. Завязала с мечтаниями о «светлом будущем». Я ведь как чудесный остров. К берегам которого пристают корабли. Однажды твой корабль пристал к моему берегу, потом ушел в дальнее плавание, сейчас он снова пристал к моему острову. А я отпускаю тебя с любовью. И полностью прощаю тебя.

Меня пока еще беспокоят люди, которые не верят в эзотерику. Беспокоят потому, что они меня не слушают, а я якобы знаю, ЧТО для них лучше. Но вот сейчас я попробую обобщить все известные мне плюсы знания этого «тайного» мира. Скорее всего, я это делаю прежде всего для себя.
Во-первых, вокруг меня только хорошие, добрые люди. И это правда. У меня нет розовых очков. Просто я вижу, что они все – мое отражение, а значит, в них есть как положительные, так и отрицательные качества. Более того: их характер един, поэтому как я посмотрю на человека, таким он и предстанет передо мной. Я, как свет, который освещает одну сторону предмета. А остальное – в тени.
Во-вторых, мои желания исполняются моментально, особенно, бытовые, незначительные. Складываясь вместе, они создают комфортную атмосферу для моей жизнедеятельности. Желания начали быстро исполняться, когда я перестала прокручивать в голове негативные установки, когда более-менее научилась контролировать свои мысли вообще, когда перестала говорить много пустых слов, когда все больше стала говорить именно то, что думаю. Материализация мыслей ускорилась! Вот несколько маленьких примеров:
лифт сразу открывается, как только я его вызову, нажав на кнопку;
нужная мне маршрутка подъезжает сразу, как я приближусь к остановке;
я всегда прихожу вовремя, на сколько бы я не «опаздывала»;
когда мне нужно перейти дорогу, сразу зажигается зеленый;
когда у меня заканчиваются деньги, у меня сразу появляются возможности их заработать;
мне попадаются только интересные, заботливые, добрые и отзывчивые попутчики в дороге домой (а ехать целые сутки!)
В-третьих, у меня исчезли проблемы и напряжение, связанные с учебой. Интуиция развилась до такой степени, что тест любой сложности я пишу на «отлично», не готовясь заранее. На экзамене меня спрашивают только о том, что я знаю. Меня не спрашивают на парах, если я накануне не готовилась. На вопросы преподавателей у меня находятся самые оригинальные ответы, которые раньше мне и в голову не могли прийти. Чем разряжаю серьезную обстановку и поднимаю настроение преподавателю и однокурсникам. К тому же мне стало намного легче общаться с одногруппниками, которые меня почему-то раздражали. Теперь я ко всем отношусь одинаково хорошо. И что самое интересное – они так же ко мне. Некоторые даже сказали, что я изменилась, стала какая-то другая. «Зануды» и «нытики» сами собой отпали, исчезли из моего круга общения.
В-четвертых, у меня улучшилась личная жизнь. Теперь исчезли поводы для обид, негативных выводов, домыслов. Пропало желание ненормальной романтики. Появилось желание служить другому в отношениях. Исчезли предрассудки о том, кто чего кому должен. Нет постоянного прокручивая ситуаций в голове и своего поведения, критики себя. Появилось спокойствие и целостное самоощущение. Внутренняя улыбка. Моя вторая половинка – это мое тело.
В-пятых, перестали мучить депрессии, стрессы. С другой стороны, увеличилась степень эйфории, иногда ни с того ни с сего смеешься в голос, что приводит в шок окружающих, но теперь тебе по барабану. Часто посещают приходы. И они круче, чем от алкоголя или травы. Тебя больше не волнует, что о тебе подумают люди.
Шестой плюс. Наладились отношения с начальством и родными.
Седьмой. Благодаря правильному мышлению исчезли лишние килограммы. И теперь есть хочется только здоровую пищу. А иногда вообще не хочется есть. Исчезла привычка есть за компанию или потому что языку приятно. А если даже что-то и съешь вредное, то не грызешь себя, хотя всё равно такое случается редко.
А также исчезли мелкие болезни. И еще: пропали все пунктики по поводу внешности.
Восьмое достоинство.
Исчезли вообще какие-либо волнения, связанные с жизнью как процессом. Нет мечты? Ну и что! Нет цели? Подумаешь! Не знаешь, в чем твое призвание? Я тоже не знаю. Но одно знаю наверняка: перемалывать эту тему без конца и при этом ничего не предпринимая, завлекая все большее количество сочувствующих людей в обсуждение смысла жизни – не самый лучший способ найти свое призвание.
9-е.
теперь я верю в чудеса, причем они становятся уже обыкновенными. Читать мысли людей, знать месторасположение человека в городе, сканирование тела на болезнь (а главное, умение вылечить своими силами!) и многое другое – уже привычное дело.
10-е.
Нет разделения людей на знаки зодиака, национальности, конфессии, принадлежности к разным странам и т.д.
11-е.
есть полная уверенность в том (а главное – подтверждение этому), что можно всю жизнь прожить с отличным зрением, не седеющими волосами и неутихающим либидо.
12-е.
нет неразрешимых проблем! А точнее проблем вообще не существует! Нет неизлечимых болезней! Нет линейности времени! Нет ошибок! Есть только опыт. Нет будущего и нет прошлого.
13-е (счастливое число моей семьи).
Появилось осознанное желание жить полной жизнью, самосовершенствоваться, любить всех, бескорыстно помогать все большему количеству людей, служить им, чувствуешь единство в себе, себя с Абсолютом, со всеми людьми на Земле, с другими Вселенными.
Я счастлива…

в детстве я иногда представляла себе,что вокруг меня не другие люди, а я. что всех, кого я встречаю на улице, это я, с кем учусь в школе - тоже я, что вся планета населенна мной. эти фантазии были не от самолюбования,а чисто из детского любопытства и желания посмотреть на себя со стороны. но затем я расстраивалась из-за невозможности воплощения этой мечты. теперь я понимаю, что эта мечта все-таки осуществима. и реализация ее возможна для всех... :)
27 августа 2011.

Забавно! несколько месяцев назад я думала совсем о другом и по-другому...

Третий курс. Думаешь, уже 3 десяток идет, а ничего
толкового в жизни не совершил. Но это для меня. Мы ведь сами наполняем жизнь
смыслом… Хочется изменить мир. Хочется взбудоражить общество, заставить
меняться в лучшую сторону. Если меня спросят, готова ли я всю свою жизнь
положить на то, чтобы изменить мир к лучшему или предложили бы взамен
высокооплачиваемую работу с хорошими отпускными и уютным офисом, с выходными и
праздниками, я поистине не знала бы, что выбрать. А может, это стереотип, что
общество не оценит всех стараний и чтобы хоть какой-то результат был, нужно все
свое время, силы и нервы потратить? Может, общество можно менять без крови? Ну,
допустим, возьмем старый вариант – через искусство. Но не все смогут оценить
творение и понять, ради чего старался творец. А как хочется не просто творить! Вот
было бы здорово, просто замечательно, если бы посмотрев фильм или увидев
фотовыставку, картинную галерею, общество решилось бы на какие-то серьезные
действия! Например, перестали бы воевать, даже, возьмем мелкий масштаб – муж перестал
бы бить жену. Или учитель в школе перестал бы унижать ребенка. Или подросток
перестал бы колоться… Но ведь как-то же можно изменить мир? Но как? Просто в
это никто или мало кто верит. Нужно объединить усилия. Или хотя бы для начала
начать позитивно мыслить. Если не делаешь что-то для людей, так хотя бы
мысленно помогай тем, кто делает… Ох, об этом столько писали и говорили. Самые решительные
и смелые даже что-то делали. Но это напоминает больше волны в тазике. Но ведь
можно этот мир изменить! Просто для начала нужно думать иначе. На низшем
уровне. Начиная с себя. Поверить в себя. Не унывать понапрасну. Представить,
что мы есть Земля, Вселенная и любить себя, думать о других только хорошее… Никто
ведь не знает, когда часы перестанут тикать. И что мы оставим после себя?.. Я
хочу измениться.
13 июня 2011.

любить себя - это быть себе одновременно матерью,сестрой и другом,это оберегать себя от "ошибок" и прощать себя,если их все-таки избежать не удалось. это не курить, пить или купить себе много сладостей и наесться до отвала,но вести здоровый образ жизни. это уметь быть честным с собой,добрым с другими. любить - это уважать в себе Природу и приветствовать в себе Бога..любить - это не баловать, холить и лелеять себя,но учить жизни, уметь быть счастливым изнутри,без внешних источников, это радоваться каждому моменту в жизни, это принимать себя со всеми достоинствами и недостатками и стремиться быть мудрее, чище, легче...любить себя можно до бесконечности сильно, но при этом так же любить и других, любовь - это не сообщающийся сосуд (если где-то ее больше,то в другом месте ее должно быть меньше). нет, любовь можно приумножать, познавать все новые ее грани.корень всех несчастий на земле в нелюбви к себе, именно к себе,а не к другому человеку,народу или государству.
30 мая 2011.

Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно… Бережно,… не спеша, подбирая слова… Не кричите в сердцах. Всё так тонко… и нежная Пред жестокостью слов беззащитна душа… Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно… Времени не теряйте на злые дела… Без того краткий срок, для чего сокращать преднамеренно?.. Я вас очень прошу, подбирайте слова!.. Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно… Бережно,… не жалейте для милых тепла… Нежными… пусть слова, как душа будут нежными… Пусть дела будут добрыми, а дорога – светла!.. Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно…

После ужина:
- Кать,мы скоро умрем.
- Я знаю, лет через...
- Нет, совсем скоро. Тут на селедке написано: "После вскрытия употребить в течение 2 суток". Когда ты ее открыла?..
- Она в холодильнике уже недели 2 где-то.
- Дурацкая привычка сначала сожрать,а потом посмотреть на срок годности.

Может, я не писатель, но когда-нибудь я обязательно напишу книгу. Что вокруг? Какой-то мужик клеит двух баб:
- Вы не раздевайтесь. И так все видно – у кого больше, у кого меньше. Глинтвейн будете?
Все просто, без прикрас:
-Она меня не целует. Я малый без комплексов, не надо целоваться.
Обрывки фраз. Если он узнает, что я записываю за ним слова, врежет. Не посмотрев, что я женщина.
Сижу в пьяном угаре. Обволакиваюсь облачками сигаретного дыма. Люблю «Кофеварку».
- Ну красивые у тебя колготки. Ну понятно, за просмотр деньги не берут… Я предпочитаю…от женщины должно пахнуть женщиной. Может, я ошибаюсь.
Пальцы смешно жмут на кнопки клавиатуры. Я уже пьяна. А всего-то 2 бокала виски с колой. Музыка здесь ничего так. Буду заходить сюда почаще.
-Спасибо, - это я официанту, забравшему пустую бутылку из-под колы.
Переписываюсь с Вовой. Заберите меня кто-нибудь. Дайте выплакаться в желетку. Нет у меня подходящих для этого друзей. Сама не люблю таких плакс. Надо уметь успокаиваться самому. Дожила… пишу слово «жилетка» с «е». Пипец. Ммм, хочу еще виски. Да,деньги. Искать. Найти. Сейчас…блин, только 100 рублей. Что-то подсказывает мне,что не стоит их тратить. Мало ли что может случиться. Может, на такси срочно потребуются. Что я пишу? Пьяный бред . Как мало мне нужно, чтобы развязался язык.Пьяная женщина. Что может быть противнее?
- Пельмени брать?- спрашивает все тот же мужик.
Да, музыка мне определенно в кайф. Улыбаюсь. Вдыхаю аромат чьих-то сигарет. Я не люблю сигареты. Но кому какая разница. Мне нужно что-то поменять в своей жизни. Слишком сильно я на нее забила. Все уходила от проблем, помогая другим. Надо и себе иногда помогать. За что я себя так ненавижу?
Иду за выпивкой. На 100 рублей можно что-то купить, это точно! «Бакарди» золотой. Отлично.
О, целых 4 сообщения! Двое любят меня, 3-его я любила, а может, и сейчас люблю. А четвертое сообщение от кого…?Кто это?
Заберите меня, прошу… хочу к нему.. что бы я сделала, встретив его неожиданно на улице? Улыбалась бы,наверное, как дура. А в мыслях ударила бы в глаз. Резко, с размаху. А,четвертая смс от того, кому я нравлюсь. Ха, опять замкнутый круг. Матрешки,матрешки. Долбанные грабли. Сейчас готова наброситься на любого, кто скажет мне«привет». Где вы все? Рыцари? Я вас отпугиваю? Те, кто мне интересен, не обращают на меня внимания. А полюбив меня, они кажутся мне скучными. Забавная штука, не правда ли? Ром «Бакарди» золотой без колы. Что может быть более гадким? После виски с колой как-то не очень. Плевать. Плевать. Я не живу.Какого черта он на меня пялится? Вон тот мужик в жутком свитере. Есть рядом две его женщины. На молоденьких потянуло? Я сейчас хотела бы превратиться в старуху. Такую морщинистую, сухую, горбатую. Посмотреть на молодых парней. Они и не глянули бы в мою сторону. А денег-то больше нет. А пить еще хочется. Ранний этап алкоголизма? Ха-ха-ха. Самой смешно.
"Ты имеешь обыкновение заливать горе спиртным". - "Что?? Нееет".
А вот и да, Катюха. Кто бы знал,что слова психолога окажутся пророческими.
Как же все за*****… пост называется… какая же я грешница…ой, да ладно тебе! Святая, тоже мне. Фу, какой же ром противный… лучше уж виски. Ну где ты? Кать, а ты думала, что он придет?Он же не каждый день здесь появляется.
Какая я пессимистка. Самой противно. Что может быть хуже жалости к самой себе? И к чему я все это пишу? Весь этот бред? Для будущих поколений? Ахахаха…дайте мне сигарету..! Денег нет,спиртного нет. Деньги на телефоне зато есть. Только не буду звонить Ему. Ему. Делать мне нечего. Я не настолько пьяна.Сзади сидит какой-то гей. Опять же, прочитав это, треснул бы меня. 100 %.Смешной. У меня не было секса с геем. Интересно… О, сейчас приедет Максим. О боже… я пьяна. Спасите кто-нибудь меня! Я даже не могу нормально расслабиться!По-любому, не сделаю ничего такого, за что потом будет стыдно! Я жалка.Приведите мне его!!! Все становится бессмысленным. Я хочу быть другой. Хочу его. Хочу его ударить. Я слаба. Как неприятно… опять я упустила свой шанс быть счастливой. А все из-за страха быть отвергнутой. Ну и к чему это все привело?Покой. Рефлексия. Рандом. Любимые его слова.
- Питер красивее Парижа.
Да ладно! Что ты им впариваешь?Девушки! Бегите!!
А ведь ты тоже был в Париже.Боже, зачем я встретила тебя? Хватит! Надоел весь этот бессмысленный монолог,диалог. С собой. Просто мне некому высказать эту горечь. Как можно не рефлексировать? Он жестокий человек. Нет, он просто – жестокий. Оставьте меня в покое!!! «Ты оч хорошая», «у тебя такая красивая улыбка», «ты заставляешь биться мое сердце». Отстаньте все от меня! Мигом! Пошли вон!!! Боже, как он смешон. Я все о том же мужике, который клеит баб. Блин, я начинаю трезветь… не хочу… начинает мерещиться, что Он здесь. Идиотский смех у той блондинки,справа. Дайте мне сигарету. Хочу забыться, хочу забыть его. Достало, как же все меня достало. Ну где он? Мой спаситель? Ахаха…
- В Тбилиси самый хлебосольный народ.
Хватит! Хватит нести этот бред!Ты меня раздражаешь! Противно. Я сама себе противна. Где смысл жизни? Почему сейчас мои глаза наполняются соленой жидкостью? Как жить? Я хочу умереть. Хочу,чтоб он знал, что я хорошая. И что я ему подхожу. Вот это уже слишком я разоткровенничалась. Даже с ноутбуком. Зря… все зря…
- Я грех на душу беру.
Как точно, мужик! Как ты прав!Сам того не осознавая.
Как я хочу, чтобы сейчас кто-то сильный и нежный взял меня за плечо, закрыл мой ноутбук и забрал меня к себе.Укутал меня в одеяло и лег рядом. Нет, и оставил меня в покое. А утром напоил бы меня горячим шоколадом и накормил бы бутербродами с колбасой. И все-таки я неисправимый телец. Не я.
13 марта 2011.

-Девушка, чай будете?- на ломаном русском, с акцентом спросила проводница,прервав мрачный поток моих несвязных мыслей.
-…что?А, да. Спасибо.
-Аккуратно, не разлейте на ноутбук.
- Ага.
Горячий чай обжигает мои губы и язык. Это первое, что я выпила за сутки. Самый вкусный чай на свете.
В темном салоне автобуса вижу протянутую руку все той же девушки:
-Возьмите.
-Что это? – спросила я в надежде получить печенье (в автобусах часто меня угощали каким-нибудь лакомством водители).
-Наша визитка.
-Ааа. Спасибо, - выдавила я, улыбнувшись в темноте.
И все-таки как хорошо, что я еду домой. Пусть на неделю. «От кого бежишь, Катя? – от самой себя» - в голове простучали слова Саши. Да не от кого я не бегу. Мне просто нужно было уехать из этого города, из этой страны. Как хорошо, что у меня есть такая возможность хотя бы 2 раза в год.
13 февраля 2011.

- Привет, Моя Хорошая,
Ты ангел или нет?
- Я противоположная.
Оставлю в мире след.

И девушкой успешной
Через десятки лет
Я стану и, конечно,
Пришлю тебе привет.

- Чертёнок ты, уверен -
Уж очень хитрый взгляд.
Шутница, точно зверя,
Ты манишь мужей ряд.

- Привет же, друг Бесёнок,
Ты всё же хороша!
А знаешь, ты ребёнок!
Но не твоя душа.
Виктор Ярославкин

Есть Андрей.
Он дарит цветы, пишет приторные смс-ки, согревает, исполняет любые капризы. Постоянно ищет мою руку,смотрит как верный пес в глаза,его взгляд о многом говорит, но я упорно делаю вид, что не слышу. Слишком много нежности. Сюсюкается со мной, как с маленькой девочкой. В итоге что? В итоге я не отвечаю на звонки, говорю, что спала. Я запрещаю ему планировать наши встречи. Говорю, чтоб звонил в тот день, в который хочет меня увидеть. Получается, звонит каждый день. И это опять меня выводит из себя. Он растворяется во мне. Часто молчит. Видно, что подбирает все время слова, чтоб казаться лучше, чтоб получить мое одобрение, чтобы не обидеть ненароком. А если и рассуждает о чем-то, пытается завязать разговор, то рассуждения его выходят в основном банальные. Особенно раздражает, когда он использует слова официального стиля не к месту. Всем своим существом и поведением вызывает у меня черствость, сухость, холодность, сарказм, я все время увиливаю. Единственное, что меня держит, это, наверное, чувство, что я нравлюсь ему. Это своеобразная пилюля от одиночества, моё обезболивающее. Да, вот такая я циничная сука.

Был Лёша.
Уговорила прийти на первое свидание. Звонила в основном первая я. Писала сопливые, приторные смс-ки, изливала всю свою нежность на него. Ловила каждое его слово. Не получалось говорить то, что думаю в настоящий момент. Хотела видеться каждый день и не понимала, почему он не хочет, почему не скучает. Оправдывала его в своих глазах. Верила его отмазкам. Я невольно растворялась в нем. В итоге что? В итоге – изменял мне и усыплял привычной фразой «сделай себе выходной – сегодня не получится встретиться». (Как сказал один мой знакомый – «он делал это виртуозно! Мужик!»). Мог смело сделать мне замечание по поводу одежды, прически, макияжа. Вел себя как кот, который гуляет сам по себе.

Сейчас я четко вижу себя в нем. Моя реакция на Андрея почти не контролируема, такое ощущение, что он сам виноват в моей суровости.
Понимаю, что Леша – мое зеркало. Но как с этим бороться? Можно ли избежать круговорота этого дерьма в природе?