«Победа надежды над опытом»
- так иронично называют второй брак. Увы, на то есть основания: в половине случаев повторные супружества, как и первые, распадаются. Чтобы оказаться в счастливой половине, а надежда оправдалась, нужно соблюдать несложные в общем-то правила.


Что губит первые замужества-женитьбы? Тут уж «ходит песенка по кругу». Он, оказывается, разбрасывает носки, не стремится зарабатывать, но с удовольствием засиживается с друзьями. Она слушает советы мамы и малахольных подружек. Они не готовы к появлению третьего, маленького и хлопотного, члена семьи. Хотя оба ждали, вместе придумывали имя и даже прошли совместные роды. Все оказалось не то и не так. Ссора. Хлопок входной двери. Слезы. Злость…

Поостыв, взвесив, намаявшись в одиночестве, встретив «того или ту самую», мы решаем, что уж во второй-то раз все сложится как у людей, сможем перейти это «минное поле», так как хорошо знаем, где есть риск «подорваться». А вот и «сюрприз»: проблемы будут совсем другие. Не легче и не тяжелее, просто другие.


«Архивные данные»

Мы провозглашаем себя «людьми широких взглядов» и заявляем громогласно: «Ревновать к прошлому – бред. Какая разница? Ведь это было до меня!» А на деле выходит совсем иной коленкор.

Можно спокойно воспринять рассказ избранника про первую любовь, поцелуй с одноклассницей и гражданский брак. Но наличие официальных отношений выбивает почву из-под ног: значит, с ним/ней собирались «раз и навсегда»? Значит, была любовь?.. Все ж таки серьезный шаг был предпринят! Сомнения рано или поздно просочатся, прошлое – не кино и не книга, и сложно смириться, что для любимого человека вы – всего лишь вторая попытка. Сначала был он. Или она. Живой человек, с которым любимый ел, строил планы и спал. Про «спал», кстати, отдельная песня. Говорят, есть матерые человечища, которым до лампочки, что до них ненаглядную вторую половинку обнимал (и прочее) кто-то другой. Но гораздо больше обычных людей, вслух или про себя задающихся вопросом: «А предшественник/ца был лучше меня? Нежнее? Страстнее? Его ты тоже так неистово целовал/а?»

Ситуация осложняется, если «привет из прошлого» периодически или регулярно всплывает в теперь уже вашем настоящем. То «бывшей» нужно помочь перевезти вещи, то «бывший» побеспокоит неурочным звонком. Неловко сразу давать от ворот поворот, как-никак супругами были.
Цветы жизни

«Ребенок помехой не будет», - эта фраза озвучивает серьезные намерения и доброжелательность вступающих в брак. Правда, взрослые здесь ничего не решают - будут ли помехи, зависит от ребенка. А дети не всегда воспринимают отчима или мачеху как мамино счастье и лучшего друга.

Травмы от расставания родителей, тоска по ушедшим папе или маме и попросту антипатия к новому члену семьи – и получите маленького провокатора. Который интригует, сталкивает лбами, капризничает. И если не разрушает, то и не скрепляет вновь возникший брачный союз.
Супруг другой. А мы?..

«Мы, русские, сапоги покупаем - в лавку три дня ездим, а женимся на ком попало», - изрек когда-то писатель Герцен. Ко второму браку это тоже относится. Хотя казалось бы – «обжегшись на молоке, дуем на воду», знаем, где подстелить соломки, и пуганые вороны нам в помощь. Но психологи разводят руками: все меры предосторожности побоку. Один стремглав летит под венец, чтобы уесть «бывшую». Другой органически не выносит одиночества, третья приняла симпатию и благодарность к «утешителю» за любовь, вот и… Словом, вероятность опять заполучить «не то» высока.

Но даже если твердо знаем, чего хотим и чего нет, гарантии успеха никто не даст. Сменив опостылевшего занудливого педанта-мужа на весельчака и балагура, все равно вдруг испытываем разочарование. Психологи объясняют: дело не в спутнике, а в нас. Поменяв его, мы не меняемся сами, не корректируем свой образ жизни и отношение к ситуациям.
Связанные одной целью

Было так: двое встретились, воспылали чувствами, несмотря на обоюдную несвободу. Накал страстей оказался серьезным, решили бороться за единение. Ссоры и объяснения с законными супругами, развод и раздел имущества, борьба за детей – пока «котел» кипит, новые любовники вместе.

Помимо симпатии, их объединяет общая цель – вырваться из прежнего брака. И чем больше свирепствуют «бывшие», тем отчаяннее цепляются друг за друга нынешние партнеры. А стоит преследователям ослабить хватку, союз разваливается. Потому что сладок только запретный плод, потому что цель достигнута, а ради чего теперь держаться, «борцы» не представляют. Отсутствие новых планов – вот еще один смертельный приговор второму браку.
«Ну, как там твой?»

«Не могу поверить, что вы расстались с N!» - о том, что существуют на свете невыносимо чувствительные и в то же время бесчувственные люди, вы узнаете, появившись в обществе с новым партнером. А это общество дерзко демонстрирует собственное мнение: то бестактно спросит «как там твой/твоя», имея в виду бывших; то озвучит личный прогноз: «Мне кажется, вы опять будете вместе. Перебеситесь, да и вернетесь. Ведь любили же друг друга!» Конечно, все это пустословие, но капля камень точит. Нет-нет, да и мелькнет мысль: «А может, мы и впрямь были хорошей парой?» Да и нынешнему партнеру лицезреть эти страсти по ушедшему – та еще «радость». И вот она, малюсенькая трещинка в фундаменте новых отношений.
Облегченный вариант

Испытав боль и разочарование в первом супружестве, люди больше не хотят этих ощущений. И второй брак ведут по light-сценарию: не прикипать душой, не реагировать бурно на обиды, не расшибаться в лепешку ради семьи, беречь здоровье и себя. Дети? А зачем? Есть в первом браке наследник, вторая половинка тоже познала родительские радости, к чему эти проблемы. Зачем тогда вообще жениться, возникает вопрос. Причин полно: вместе легче вести быт, веселее, теплее спать. И решен вопрос с пресловутым стаканом воды на исходе дней.

Правда, правила «сколько вложил, столько и получил» никто не отменял. Стоит ли удивляться, что хладнокровие в отношениях чревато полным остыванием.
Преодолеть препятствия

Хеппи энда во втором браке желает абсолютное большинство, и он возможен – при выполнении некоторых условий.
Начать с себя

Прежде чем пуститься в плавание, стоит найти причины, по которым распался первый брак. И «оценить личный вклад» в общее дело. Даже если кажется, что во всем виноват исключительно прежний партнер. Он был инфантильным? А кто с первых дней посадил товарища себе на шею, залюбил до икоты? Она была ревнивая? Хм, не стоило давать поводы, а вот отвести к психологу – стоило… То, что «заменив участника», команда сыграет лучше, иллюзия. Перемены нужно начинать с себя.
Прошлое – по минимуму

Не цепляйтесь за прошлое. Ни свое, ни партнера. Не допускайте унизительных сравнений: «Господи, на кого я поменяла мужа?! Да ты мизинца его не стоишь!». Или: «Теперь понимаю, почему от тебя ушла жена!». Ваши прошлые отношения – это ваши ошибки, а не оружие для болезненных уколов. И еще - никакой дружбы с бывшими супругами. Конструктивное общение по поводу общего ребенка - само собой, помощь в экстренных ситуациях – ради Бога, вежливо поздравить с днем рождения – кто против? Но вот дружба и прочие высокие отношения в стиле Маргариты Палны Хоботовой отставить. Это правило распространяется на обоих супругов.
С новым – по-новому

Разумеется, и вторая, и сто вторая попытка жить вместе не обойдутся без конфликтов и раздражения – все мы люди. Забудьте отговорку: «А чего он?! Сам первый начал!», отбросьте ультиматумы и скандалы как способ решения конфликта. Прежде чем пилить спутника, поставьте себя на его место. Он такой же человек, так же хочет и заслуживает тепла и любви. Он возник рядом не для того, чтобы оправдывать ваши надежды и «подчищать» за предшественником.
Видеть цель

Во второй раз люди легче идут на развод. Уже нет страха и переживаний вроде «я же думал - раз и навсегда», отношение к последующим неудачам более прозаичное – ну, не везет, и все тут, чего терпеть, проще тиснуть расторгающий штамп… Исключите заранее пораженческий настрой, забудьте формулировку «поживем-посмотрим», замените ее на «у нас обязательно все получится, потому что мы этого хотим».
Вечный рецепт

Многие правила второго брака остаются прежними ввиду универсальности. Не распускаться, продолжать заинтересовывать, уважать, соблазнять, учитывать особенности другого человека и принимать их – все это остается в силе. Ныне, присно и во веки веков.

автор: Наталья Кролевец

Серия сообщений "прошу слова":
Часть 1 - не хороните себя за плинтусом
Часть 2 - Хотите - спорьте!
...
Часть 23 - Муж охладел. Что приготовить?
Часть 24 - Золотые слова или Сила слов для пользы дела
Часть 25 - Второй брак...или «Победа надежды над опытом»