Полезно знать

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенные в общий кофейник

 

Сплошной пазитиффф - 10))))))))))))

Читать далее...

-- С 1 апреля!))) --

"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

 

Весна, как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит...

 

 

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» — бензопила, «Черёмуха» — опасный газ, «Мир» — баллистические ракеты…Что за страна?

 

 

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу... © Фаина Раневская

 

 

Девушка, ваши документы? 

- Вот. 

- А где техпаспорт ? 

- Каких тех? я одна еду!

 

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))

 

 "Не подведу!"-сказал прораб народу,и не подвёл,не газ,не свет,не воду.

 

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

 

Москва! Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам  "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". 

 

 Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.)))))))

 

Собрала в сети Время_чая

Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы))

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

 

Юмор и приколы

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Читать далее...

юмор


Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!


- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.


Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте — например, в своей заднице.


СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?


Быть суеверным — к беде.


Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.


Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.


- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!


Ты заставляешь мой мозг биться чаще.


Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что не усложняйте жизнь.
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Женская логика
- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама
додумаю, хуже будет!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
Девушка:
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!...
От Свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

Улыбнись!


Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости

я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!


Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощения.


Адам проснулся-ни одного ребра.

- Боже, что со мной?

- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

- Этот подонок назвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Картинка дня:))

Комиксы

Читать далее...

Верите ли Вы в приметы

Читать далее...

Я..))))

Я
– бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное,
божественно красивое, ультра модно одетое, необычайно работоспособное,
беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально
честное, беспрецедентно талантливое, сказочно щедрое, невероятно
перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, идеально
сложенное, непостижимо оптимистичное, крайне интеллигентное, супер
активное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически
скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!" :)

Афоризмы Михаила Жванецкого

Не можешь любить — сиди дружи!

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Читать далее...

Речь доктора Быкова из Интернов

Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

ПРЕПОДЫ ЖГУТ :)

Читать надо залпом - так смешнее =)

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА

ВУЗ – торговый центр
Техникум – магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях – последний герой
Студент – бедный Йорик
Студентка – спящая красавица
Сессия – хождение по мукам
Ректор – терминатор
Декан – терминарор-2
Деканат – комната страха или логово зверя
Декан в гневе – против лома нет приема
Декан на госэкзаменах – бои без правил
Декан в отпуске – а зори здесь тихие
Переподователь – незванный гость
Преподователь не берущий взяток – восьмое чудо света
Сдача зачета – молчание ягнят
Госэкзамен – ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене – Незнайка на Луне
Каникулы – такое короткое счастье
Журнал группы – список подозреваемых
Табель успеваемости – черный список
Перемена – луч света в темном царстве
Студенты в столовой – саранча на охоте
Обед в студенческой столовой – каша из топора
Дежурный по аудитории – униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку – пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены – унесенный ветром
Студент в библиотеке – случайный прохожий!
Студент у доски – партизан на допросе
Стипендия – чаевые от жмота
Общежитие – Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен – камера пыток
Шпаргалка – искуственный интеллект
Студент без шпаргалки – всадник без головы
Студент, не сдавший сессию – рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию – человек, который смеется.