РАСТВОРЯЯСЬ В ЛЮБВИ БЕЗ ОСТАТКА...

Свежие анекдоты

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

****

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

*****

— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

****

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

****

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"

****

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

****

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

****

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

****

Едет блондинка и ее
останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает
майор : Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на
алкоголь!!!

****

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .

****

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

****

В aвтосервисе:
- Ну и что тaм с моей мaшиной?
- Знaете, если бы онa былa лошaдью, я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить.

****

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

****

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

****

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

****

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

****

-Мне холодно...
-и?!
-Согрей меня . Обними !
-Давай я тебя сразу сожгу ?!

****

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

****

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

****

Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус.
Шофер, глядя нa ребенкa, говорит:
- Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу.
Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет:
- Ну, хaм. Сволочь просто.
Сосед ее спрaшивaет:
- А что случилось?
- Дa водитель нaхaмил.
- А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу.

****

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

****

Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

****

Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно

****

Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.

****
Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно .

****

Спрaшивaется:
- Что тaкое девственность?
Отвечaют:
- Девственность это женский недостaток, который легко устрaняется мужским достоинством!

****

Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

****

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

****

Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

****

По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

****

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

****

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

****

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

****

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "

****

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

****

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

****

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

ДДТ / Юрий Шевчук

Плейлист "Кавказ"

Галерея_Дефне

Статусы со смыслом о жизни и любви

*** Твои мысли становятся твоей жизнью. *** Говорят, смерть убивает человека, но не смерть убивает. Убивают скука и безразличие. - Игги Пол *** Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты

 

***АРЕНДОВАННЫЙ МИР***

***Я БРОШУ ЖИЗНЬ К ТВОИМ НОГАМ***

...СТРУНА ДУШИ....СЛУШАЕМ ШАНСОН......

А ЗНАЕШЬ ЖИЗНЬ - ДАВАЙ ДРУЖИТЬ! МЫ Ж ОБЕ - ЖЕНЩИНЫ С ТОБОЙ... НУ РАЗВЕ СТОИТ...НАМ ДЕЛИТЬ ТО , ЧТО ПРОВЕРЕНО СУДЬБОЙ... ТЫ ТАК ПОХОЖА ... НА МЕНЯ МОИ - ЧЕРТЫ,ГЛАЗА,ПОХОДКА... ТЫ - ЖИЗНЬ,ЖИТУШЕЧКА МОЯ.... А Я - КОРАБЛИК,ТВОЯ ЛОДКА... ТО ВЕТРОМ...ТЫ МЕНЯ НЕСЁШЬ, ТО ПОСЫЛАЕШЬ ТИШЬ И ШТИЛЬ, НО ВЕРЮ-ТЫ МЕНЯ СПАСЁШЬ! И НЕ ОТБРОСИШЬ,КАК УТИЛЬ.... ДАВАЙ ДРУЖИТЬ С ТОБОЮ ЖИЗНЬ! ВО ВСЁМ ПОДДЕРЖИВАТЬ ДРУГ ДРУГА... ТЫ КРЕПКО ЗА МЕНЯ ДЕРЖИСЬ! Я - ЗА ТЕБЯ,МОЯ ПОДРУГА....! ЕМ

 

Девушка-Ночь

...РОМАШКОВОЕ УТРО...СЛУШАЕМ СБОРНИК..

..Я подарю тебе Ромашковое Утро!!! И незнакомым чудом радости земной Коснусь души влюблённой бережно и мудро – Пусть обретёт сердечко внутренний покой!!! И пробуждение твоё пусть лёгким будет, Наполнит нежностью ромашек всё вокруг!!! Перелистнёт страничку «завтра» в Книге Судеб И с Ветром Добрых Перемен начнёт игру!!! ...Ромашки трепетные пусть рисуют солнце Шальными искрами сердечек золотых!!! Мерцая бликами на дымчатом оконце, Чуть обозначат контур Солнечной Мечты!!! Пусть освежат они все чувства рос капелью И сотворят из них чудесных грёз салют, Жемчужно-белой лепестковою метелью Слагая нам лишь лучезарное «люблю»!!! А чай ромашковый пусть ободрит немного И для борьбы за счастье силы нам придаст!!! Облегчит в Храм Любви тернистую дорогу... Чуток усилит теплоту сиянья глаз... ...Взгляни на милые цветы... Они танцуют Младыми венчиками грациозный вальс!!! Зарю приветствуя воздушным поцелуем, Крылами белыми возносят в небо нас!!! Бутоны юные, расплёскивая нежность И в белизне своей всецветие тая, Сплетают радужный и тёплый свет надежды, Дают возможность нам мечтами воссиять!!! Е.Буторина ЕМ

.....

Музыка на все времена. Она вечная , как сама любовь...

 

 

.....МУЗЫКА МОРЯ....СЛУШАЕМ...

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Душевно. Тебя я сделаю счатливой...

 

 

Песни для любимой

 

от сюда

Сборник песен для души [29 композиций]

....ЖЕНЩИНЕ....СЛУШАЕМ СБОРНИК...

Так зачем же макаю в чернила я Вновь перо своей Музы-высочества?.. …Просто женщина эта – красивая, Разве это – не повод для творчества?.. Жизнь, порой, – как дорога по льду, Ждёт опасность и в тоненькой трещине… Я прошу быть добрее судьбу К этой хрупкой и маленькой женщине… Пусть в больших и красивых глазах Не поселится грусть вместо радости И на маленьких женских плечах Не ложатся вселенские тягости… Пусть болезни и страхи уйдут, Груз проблем – превратится в условности, Пусть года красоту не крадут, Разве только добавят ей строгости… Пусть Удача в ближайший из дней С ней на узкой тропе повстречается… И всё то, что мечтается ей С этих пор постоянно сбывается… Что пришлось пережить – сном забудь! Пусть хорошие сны – будут вещие! Я прошу быть добрее судьбу К этой сильной и маленькой женщине…