Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно повышается, всё меньше людей до него дотягиваются.
***
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
***
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
***
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***
Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
***
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
***
Диета. В начале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
***
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь – спишь - спишь,
просыпаешься - красавица!
***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
***
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
***
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…
***
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
В одесской очереди: - Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Вы же не хотите стать папой.
***
Если врач выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не врач.
***
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!
Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом.
Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.
***
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики»,
еще и получите бесплатно колоноскопию.
***
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля,
к фамилии добавлять приставку "фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость",
ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".
***
- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня,
смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Из блога
|
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Матрица идейМатрица идей -получите идею
Скачать музыку с контактаКачать музыку с контакта ЛЕГКО:)
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
для Вас Natali002
