- C моей бывшей встречаешься?

- Ну да, а что?

- Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть? 

 

 

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а зачем я туда полез...

 

Тёща зятю:

-И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

-Показать?



 В Испании во время традиционного забега быков случился казус -

трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

 

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

 

Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

 

- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!

- С чего ты взял, сынок?

- Она опять вызывает тебя в школу!

 

 Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать-то будем?!

 

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... ну, это... старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

 

К председателю колхоза вбегает колхозница:

- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!

- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!

- Ну, так все же мочатся!

- Да, но с вышки только Вы один!!!

 

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:

- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.

 

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

 

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:

- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?

- Ну, с зaточки кaрaндaшa...

- Нет, непрaвильно.

- Ну, с покупки бумaги...

- Нет!!!

Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет

и кричит:

- С оси!!!

Девушкa удивленно:

- Прям здесь???



 

Покупатель - продавщице:

- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу...

 

Мужчинa - приятелю:

- Я нa прошлой неделе рaзослaл объявление через гaзету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение:"Бери мою".



 После того, кaк было выпущено мыло для интимных мест "Дaв", компaния плaнирует выпустить ополaскивaтель для ртa "Взяв". 

 

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

 

- Я - Дартаньян. Один за всех и все за одного!

- Э! А ми - Дагэстан. Всэ на аднаго!

 

 

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.