Он – несовершенен. И это важно помнить. Этот пункт с одной стороны, очевиден, а с другой – причина многих неприятностей. Создать из лучших черт Шамана идеальный образ – легко, увлекательно и ничего не стоит. Но за этим теряется реальный живой человек. Увы, совершенные тут не задерживаются. У каждого, самого прекрасного человека, есть свои слабости и «косяки». И несоответствие твоему идеальному образу – не его вина, и ни разу не повод для обиды. А еще его несовершенство – не основание, чтобы обесценивать все прекрасное, что есть в Шамане.
Требовать от него совершенств во всем – бесполезно. Ненавидеть и мстить за ошибки, слабости, изъяны – себе же жизнь портить.
Предпочтительный «срединный путь» - учиться видеть и совершенства, и недостатки одновременно. А еще помнить про общее женское свойство – видеть потенциал мужчины еще до того, как он смог этот потенциал воплотить. И не требовать сразу воплощения по максимуму… ;)
И еще одна особенность «срединного пути» применительно к данному случаю – не сглаживать несовершенства Шамана. Не пытаться «подстелить соломку» и уберечь его от неприятностей там, где он мог бы ясно увидеть, что не прав, встретившись с последствиями своих действий с размаху, по чувствительному месту. Я сама долго заблуждалась – берегла милого от последствий его ошибок. Ничего хорошего из этого не вышло, ошибки стали становиться все опаснее, не понятое и не исправленное начало жестко предъявлять долги не только ему, но и мне. Важно понять - если несовершенства Шамана делают больно лично тебе – проявлять свою боль и неудовольствие – это не месть, а форма обратной связи от мира (в твоем лице) на действия Шамана. Причем для доходчивости лучше проявлять то, что ты чувствуешь, а не то, что думаешь и видишь про действия и личные качества Шамана. ;)
Неприятная особенность – мощным и талантливым испытания обычно даются соответствующие – мощные и сложные…
4. В обществе тебя никогда не поймут. В родительской семье – часто тоже. Потому что Шаман – обычно неудобный родственник, с ним не просто общаться, ему не интересно поддерживать отношения «для порядка», а часто вообще некогда обращать внимание на родню. Те, кто будут знать про недостатки Шамана и видеть, как тебе с ним сложно и местами больно жить, будут считать тебя либо дурой, либо несчастной жертвой, либо и тем, и тем сразу. Самые благожелательные – героической святой. Почитатели таланта Шамана и те, кто не знает о его недостатках – будут считать тебя на его фоне «пустым местом», опять таки дурой (потому что рядом с Шаманом в его Деле ты ничего интересного из себя не представляешь). В лучшем случае – выскочкой или соперницей, занявшей желаемое многими из «свиты» место рядом с их «звездой».
Понять тебя смогут только те, кто находится в подобном положении, и сам Шаман. И это – самая ценная опора. И дай бог, чтоб Шаману хватило смелости говорить тебе о том, как ты ему важна, проявлять благодарность…
А для общества и родителей полезнее всего создавать разумные объяснения. На понятном для них уровне. Чтобы побыстрее перестать быть непонятной, чтоб навесили минимально неприятный ярлык, и отстали. У меня, например, были в ходу удобные ярлыки «это – судьба» и «люблю его, гада, ничего не могу с собой поделать». Работало – отставали… ;)
Неприятное побочное явление этой ситуации, которое я в начале упоминала вскользь – поделиться трудностями в отношениях практически не с кем. Хотя потребность обычно есть, потому что отношения очень дороги и ценны, и терять их ну совсем не хочется, а что делать, чтобы не было больно, и разобраться – где чей косяк, сложно. Делиться со всеми подряд – глупо и вредно. Не поймут, переиначат, ну и любой удар по репутации Шамана, который произошел из-за тебя, будет расценен им, как предательство. Причем, это и в самом деле достаточно справедливо. Специалисты-психологи, к сожалению, тоже обучены в большинстве своем другим нормам отношений. А еще они тоже люди, и им очень сложно работать с тем, чего они не могут понять. Ну, а если вы придете к психологу-«Шаману» - велика вероятность, что он со своей позиции просто не поймет, в чем проблема, ведь для него все в порядке, все так и должно быть… ;))) Поэтому настройся сразу – тебе придется искать решения проблем самой. Не ожидая, что кто-то подскажет нужный выход. Пробовать на себе разные методики, читать книжки и выбирать из них то, что видится подходящим, изучать собственные сценарии поведения и пробовать их менять на свой страх и риск.
Радостное обстоятельство – испытания нам всегда даются по силам, и значит, у тебя есть возможность это решить, даже если сейчас эта возможность не видна. Если чувствуешь, что сил нет – это всего лишь признак, что ты используешь их не на то, они уходят куда-то не туда, например, на страдания или недовольство.
Тебе придется «отвоевывать» его у «свиты». И для себя, и для него же самого… Свита – страшная вещь. Каждый отдельный человек из нее может быть прекрасным и достойным, но вместе они составляют силу, которая стремится подчинить себе Шамана и заставить его постоянно работать конкретно на них и быть таким, каким они хотят его видеть. Это механика сознания, там мало что делается осознанно, и часто люди действуют из лучших побуждений, поэтому осуждать или упрекать - бесполезно. Свита будет конкурировать с тобой за внимание Шамана. У нее жестокие методы воздействия на него – манипуляция на больных местах и слабостях. Они будут давить ему на жалость, пытаться брать «на слабо», приятно щекотать самолюбие восхищением и высокой оценкой его деятельности, и т.п. Плюс, в свите обязательно найдется некоторое количество влюбленных женщин, готовых ради него «на все» (ага, но только пока получают от него или об него то, что им хочется, пока он такой, каким они хотят его видеть).Так что положению твоему не позавидуешь – противостоять «свите» очень затратно (иногда вообще непосильно, если она достаточно многочисленна), соблазны велики, а Шаман, как мы уже обсудили, несовершенен. И часто гораздо меньше тебя видит то, что происходит на самом деле. Требовать от Шамана, чтоб он решил эту проблему - тоже бесполезно, он не всемогущ, а в этом конкретном месте часто еще более беспомощен, чем ты.
Что делать?
Тебе придется самой строить (находить и устраивать) свое место рядом с ним. Место, само собой, вне свиты. Не борясь с ней и не договариваясь. (И потом уже, с этого места, можно выстраивать с нею взаимодействие, если понадобится.) Место это должно быть достаточно близким к Шаману, очень ясным для тебя, достойным, удобным в первую очередь тебе, и во вторую (!) – Шаману. И он должен также это твое место понимать и принимать (степень оознанности в этом с его стороны – не принципиальна). Если место не выстроить – велика опасность скатиться в положение «пустого места», на котором Шаман просто перестанет тебя видеть, ведь перед ним столько увлекательных соблазнов. Если оно будет чем-то неудобно тебе – оно не будет давать поддержки, а это в твоем положении недопустимо.
Что я имею ввиду под понятием «место»? В первую очередь – внутренний образ своего положения относительно Шамана в частности и своего мира вообще. И во вторую очередь – все те действия, которые этот образ воплощают и ему сопутствуют. То есть, основных изначальных вопросов всего два – кто я в мире? и кто я Шаману? Причем, ответы могут со временем проясняться или меняться – это нормально, место тоже будет гибко перестраиваться в соответствии с этим. И да, ответы на оба вопроса редко совпадают, и это нормально и правильно.)
Примеры возможных ответов. «Кто я?» - Мать семейства, Хозяйка дома, Волшебница, Рукодельница, Музыкант, Исследователь, Воин, Целительница, Жрица, Танцовщица, Странница, и т.д. «Кто я для своего Шамана?» - Напарница, Хранительница, Боевая Подруга, Муза, Помощница, Берегиня, Островок Покоя, Наставница, Ангел, Портал, Источник, Вызов, и т.д.
Ответив на вопросы, можно начать определять для себя – если я, к примеру, Мать семейства и одновременно Боевая Подруга, то как это может проявляться, и как бы мне хотелось, чтобы это проявлялось? В поведении, в одежде, в мимике и пластике тела, в жизненном укладе, в оборотах речи и т.п. И начинаю искать красивые решения найденных сочетаний. Создавая тем самым неповторимую проявленную индивидуальность.
Например, если мое место – на кухне, то Кухня – должна стать Храмом, в котором я буду отдыхать душой и практиковать телом. А для этого – там должно быть чисто, красиво, уютно, только самые удобные и радующие меня приборы и кастрюли, все необходимые приспособления для тех продуктов, которые я готовлю, удобное расположение всех предметов и освещения, хорошая вентиляция, должно быть место для музыкальных колонок, цветов и свечки.;)
И дальше, уже со своего удобного Места, которое дает приятную опору и воспринимается Шаманом с уважением и интересом, можно говорить о том, что тебе потребно в отношениях с Шаманом, только предельно точно, «в граммах». Не «мне нужно внимание», а «мне нужно 3 раза в неделю, через день, по 2 часа твоего внимания в форме совместных прогулок, посещения кафе, телесных практик. И букет цветов с нежной запиской в выходные». Понятно, что при этом нужно учитывать пункт 1, с которого я начинала, и предъявлять выполнимые запросы.
Также, очень полезно периодически говорить Шаману о том, как ты его воспринимаешь в связи с его делом – но не давая оценку ему, типа «ты плох, певец», а только озвучивая свои впечатления и ощущения. Вот это мне понравилось, вот здесь мне кажется, что как будто чего-то не хватает, вот тут я восхищаюсь, а вот эта вещь мне как-то неприятна. Твое мнение, как не связанное напрямую с мнением свиты, крайне ценно и полезно для Шамана. Потому что все мы во многом ориентируемся на мнение окружающих, и очень ценно, если есть независимый эксперт. В частности, это не дает Шаману зазнаться. А зазнайство – всегда основа великих скорбей на пути любого творца…
(P.S. Я пишу "придется" не случайно - в случае с Шаманом это часто вопрос выживания. Кто имеет опыт - подтвердят.)
Тебе придется постоянно расти и совершенствоваться. Творец всегда растет, всегда в движении, пока продолжает идти своим Путем, и чтобы оставаться на одной волне – необходимо тоже расти. Не останавливаться, не закисать, не успокаиваться, не тупеть в довольстве, либо в недовольстве. Мироздание заботливо, и возможностями к тому – непременно обеспечит, остается только пользоваться, не пропускать.
При этом полностью на поддержку своего Шамана опираться не стоит. Да, конечно, он будет поддерживать, и в какой-то мере это полезно и необходимо. Но полностью пройти его путем не получится – ты – Другая! Поэтому свои способы, техники, тропки находить понадобится в любом случае. И да, у всех бывает заслуженный отпуск и передышки в пути, и это тоже себе стоит устраивать. И не тогда, когда в подобное состояние придет твой Шаман, а тогда, когда у тебя накопилась усталость от внутренних перемен или трудов.
В этой связи – очень полезное «подводящее» упражнение – учись переводить свое душевное «не могу» - в словесное. ;)) Нас ведь как многих воспитывали – ноги есть, целы, значит – «можешь» ходить! «Ходильный аппарат» - в порядке, функционирует. А то, что душа при этом сопротивляется изо всех сил и стонет – это никого не волнует.
Это не «не могу», а «не хочу»! А мало ли кто чего не хочет! И вот примерно такой логической цепочкой многих из нас научают себя насиловать, не слышать глубокие душевные потребности. И тело начинает болеть… чтобы действительно «не мочь» ходить… Ну, или что-то другое не делать, от примера зависит… Поэтому, чтобы до такого не доводить, я учусь (да, все еще учусь, но успехи уже хорошие) слушать свою глубину, слышать там протесты или стремления, и говорить о них словами «я не могу» или «мне надо», вместо привычных «хочу-не хочу». И мир откликается и принимает это! Как в том анекдоте, про перепись зверей в джунглях на питание льву, когда заяц вдруг говорит – «Я против!»,- и тут же получает ответ – «Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю!».
Еще одно важное замечание. Развиваясь, ты будешь меняться. И это будет тревожить Шамана. Просто потому, что он мужчина, а в отличие от нас, которые мечтают о переменах своего партнера к лучшему, мужчины часто мечтают о том, чтоб его женщина не менялась, и опасаются перемен к худшему. Поэтому, свои перемены очень полезно осознавать самой, и уведомлять о них Шамана. Просто, чтобы он был в курсе, и понимал новые «вводные», с которыми теперь придется жить.
С ним не будет стабильно и надежно, «как за каменной стеной». То есть, может, и будет, но – периодами. А между – у него «творческий поиск», или резкие перепады настроения, или смена понимания своего пути, со следующей из нее сменой образа жизни, или внезапное увлечение… И не забываем при этом про наличие несовершенств, ага.
Переживания «за него» отнимают массу сил, а попытки как-то его «выправить» - оставшиеся. И толк если и дают, то очень не на долго. Родная, лучшее и самое сложное, что ты можешь для него сделать – не вмешиваться и не мешать ему «болеть». Он справится. Так или иначе, с большими или меньшими потерями. И будет очень благодарен за то, что ты в это время не ныла, не страдала, не истерила и не ужасалась, тем самым усугубляя его нелегкое положение.
Если он сам просит помощи или совета (вспоминаем русские народные волшебные сказки) – это большое доверие, его стоит принимать с большим уважением и вниманием. И говорить то, что думаешь, максимально спокойно (либо доброжелательно, если можешь, либо просто нейтрально). Ему нужен твой совет, а не чувства (у него их своих сейчас избыток, на самом деле). Для передачи твоих чувств не нужны слова – можно просто, в другое время, молча посидеть (ну, или полежать) рядышком…
Несколько другое дело – если его «резкие движения» наносят тебе ущерб в твоем жизненном пространстве. Если он, к примеру, вдруг решает продать ваше совместное имущество или распорядиться общими финансами, сменить ваше место или страну обитания, начать как-то неприемлемо для тебя с тобой обращаться. Тут стоит сразу, не дожидаясь приглашения, давать обратную связь. Желательно, опять же максимально спокойно (вернув взлетевшие брови и отпавшую челюсть на обычное их место). И четко определить границы. Вот тут я согласна, а вот тут я на это пойти не могу, и потому если хочешь продать нашу квартиру и купить себе яхту, мы разделим имущество и ты продашь свою часть квартиры, а я свою вкладывать в этот проект не готова. Сперва, конечно, ты можешь получить обиду и упреки, но потом, когда он «переболеет» - будет очень благодарен, что ты не дала втянуть себя в авантюру. Впрочем, если в «авантюру» тебе хочется – иди смело, своему чутью можно верить, ты же не одержима в это время идеями, как он… ;)
Всегда напоминай себе и периодически проверяй себя – ради чего ты с ним! Твой Путь – путь редкой мощи и силы, равный пути твоего Шамана, и при этом не такой яркий и не видный снаружи. И да, в этом пути присутствуют и жертвенность, и служение, но они всегда должны быть оправданы! Или тем, что ты получаешь от своего Шамана и союза с ним, или тем, чего ты сама достигаешь благодаря этому союзу. Иначе – копятся взаимные счета и долги, не отработанные уроки бьют по обоим, и либо союз распадается, либо теряется Путь…
Чтобы лучше понимать, что получаешь в этом союзе, можно попробовать представить, что ваш союз закончился. Не важно, как, но вот ты больше не вместе с Шаманом. Представь четко свои ощущения, обычно среди них найдутся нотки тоски и сожаления. Внимание, вопросы – о чем ты будешь больше всего тосковать? И – об утрате чего ты будешь больше\глубже всего сожалеть? Иногда к ответу понадобится еще дополнительный уточняющий вопрос – «и что это для тебя значит?». Через такое вот представление есть возможность добраться до глубоких ценностей, скрытых в ваших отношениях.
Если ответы выходят типа «а кому я еще нужна» и «кто еще сможет с ним жить» - значит, либо ты еще не готова глядеть в глубину себя, либо тебе требуется помощь психолога, потому что отношения построены с твоей стороны на травме и со временем станут для тебя (да и для Шамана) разрушительными.
Если же вдруг прежние смыслы быть вместе заканчиваются, а новые не находятся, то можно подумать и о расставании. Так будет полезнее для обоих… Впрочем, такие случаи крайне редки.
И обязательно, обязательно – учись спокойно и с удовольствием принимать похвалу и благодарность за то, какая ты и что делаешь для Шамана. В первую очередь – от него самого, во вторую – от себя (да, себя тоже можно и нужно иногда хвалить), и далее – от окружающих. Твой Путь – достоин этого!
Бушующая водная стихия вызывает у человека чувство удивления и восхищения. 
Есть одна весьма сложная область, которую не помешало бы прояснить. 
С горловой чакрой (энергетическим центром ) связаны такие гормональные железы, как щитовидная и паращитовидная.
Ваш медовый месяц с духовностью рано или поздно закончится. 
Известный немецкий онколог, доктор Райк Хамер (Ryke Geerd Hamer), в конце 70-х годов заболел раком. 
