Всё выходит по-странному, всё не так..

Недавно пришла к выводу, что живу ради прекрасного.
Этому есть ряд причин:
1) Я ненавижу перемены.
2) Даже если они хорошие, я всё равно неуютно себя чувствую.
=>3) Всё, чего бы я не пожелала, будет меня тревожить в итоге.
Поэтому мы приходим к тому, что я в замкнутом круге - люди живут ради целей, ради мечты, но всё равно потом всё задуманное оборачивается против меня.
Следовательно, я живу ради другого. И, на мой взгляд, я живу ради прекрасного.
Конечно, для некоторых прекрасное - это деньги, но, пожалуй, не для меня.

Отсюда следует небольшой вывод.
Я тружусь в поте лица, чтобы стать стоматологом не из-за того, что у меня такая цель в жизни. Я делаю это ради прекрасного.

P.s. И зачем мне эти зубы ? Всё равно никто не заметил. Так неинтересно.

"Ради прекрасного" повторяется 3 раза ! Да я в жизни не напишу годное сочинение !

фуууу они такие скользкие, огромные... Беее
Шокирован.

1. Метро (аварии, убийцы, воры и тд) (хотя метрофобия как таковая отсутствует полностью)
2. Когда я на даче собираю вещи, чтобы поехать в Москву (хождения туда-сюда, кто-то орёт, что я что-то не положила, вспоминаю, что мне надо, в общем, геморрой)
3. Все узнают, что я прогуливаю школу, и мне становится дико стыдно (обычно снится летом)

Может, не очень-то и кошмары, но в снах я не очень-то уж и отдыхаю.
Какой ужас.

А ведь он существует.
Я его... чувствую.

Обидно то, что этот человек не осознает своей вины.
Не скажет, что он не прав.
Не поймёт, что такие друзья, как я, редко встречаются.
Не попросят прощения искренне.
А будет так же сидеть на своей пятой точке и думать, что, значит, так и должно быть.
Наверное, я глупа, и придаю всем и всему слишком большое значение.
*Извините за очень высокое ЧСВ и за то, что слишком гордая*

У меня прямо мурашки по коже, когда я слышу какую-то песню или музыку, которую давно не слышала.
С каждой у меня ассоциируются какие-то воспоминания, моменты, которые я переживала, мысли, тревожившие меня.
И всё это наваливается... И я просто не могу контролировать себя.
А на самом деле это же всего лишь музыка.

Я, может, немного не в себе, но в моём сознании целое лето возникало одно место. Там я не была раньше - это точно. Оно где-то в Москве. Я видела пешеходную дорогу, с одной стороны была лавочка, а за ней река, огорождённая чёрным узорчатым заборчиком, с другой стороны - огромное дерево. Я видела, как оно меняется по временам года, я видела там себя.
Вам покажется, что я больная на голову, но я хочу найти это место.

Я буду миллионы, миллиарды раз повторять - даже если человек очень сильно тебя обидел, если ты его ненавидишь, если просто противен, прошу вас, всё равно не желайте ему зла. У каждого есть враги, а что будет с человечеством, если у каждого получится сделать врагу больно ?
Ведь попадаются такие экземпляры, которые обращаются к каким-то шаманам, цыганам и прочим-прочим, но я хоть вас прошу - не надо, пожалуйста.
Давайте всё будет по-честному, и каждый получит то, что заслуживает.

Если бы б-г действительно существовал, то я бы попросила у него хоть один маленький шанс.
Но какой - не скажу. Вдруг не будет.

Эй, капитан.
Спасибо за день.
Я довольна.

Когда я ночью закрываю глаза, я вижу большую вселенную... Она крутится по кругу, с разными планетами и звёздами... А по центру меня всегда встречает квадратик, который мешает рассматривать планеты, засранец какой. Он переливается зелёным, красным, синим. В основном он зелёный.
То станет огромным, то вообще минимини.

Я закрываю глаза, и смотрю на это всё... И начинаю медленно засыпать...

Ммм... 2 дня осталось до моего приезда в Москву. Ну, или один. Ну, или полтора. Какая разница. Потом впереди три безумных дня в Москве - мне нужно будет купить в книжном всякую хрень по предметам типа рабочих тетрадок и прочую ненужную фигню, погулять со всеми, прочитать немного биологии с химией, в общем, быть во всеоружии. Дел, как говорится, дохрена, а времени мало, что ж поделать. Да уж... мир - действительно интересная вещь, увлекательная, забавная, непостоянная. Каждый день какие-то сюрпризы делает, не важно, какие - приятные или нет. Интуиция, которой нет, говорит, что одиннадцатый класс будет звёздным, по-любому. Буду кэпствовать. Хах, представляю - стоят дежурные на дверях, у всех проверяют дневники, а я такая прохожу, не показывая его, и меня пропускают с кислыми лицами. лоооооол. Хоть и говорила, что в одиииннадцатом клааассе буууду добреее, но... Не всегда же. А по ночам я вообще за себя не отвечаю, сами знаете.
Лето было лучшим в моей жизни, да по-любому. Ну, если не считать половину, проведённую на даче. Но в июне было классно. Я заработала... 2100 рублей. Вроде. Даа, я горжусь собой :D Но могла бы и больше Т_Т
Обязываюсь стараться:
-учить биологию сразу, а не в самом конце
-быть хоть немного добрее
-помогать близким
-не кэпствовать в случае удачи и не унывать в случае неудачи *одна из моих главных проблем*
-трезво оценивать ситуации
-сначала думать, а потом делать *что вряд ли получится, конечно*
-следить за собой и своим поведением в общем
Нарушив хоть один пункт, я буду должна себе миллион йен. Ну ладно, шутканула.
Добра вам всем.

Посмотрела фильм "Класс" *да, я забыла его посмотреть, но недавно ВНЕЗАПНО нашла*. Задумалась о том, что подростки ну такие идиоты бывают ! Нет, я не про тех, кто издевался *хотя они бОльшей степени идиоты, но я не об этом*, а про тех двух, которые были изгоями. Ну слушайте, если избивают, то какого чорта они ничего внятного взрослым не говорят ? Всё равно бы их побили ! А так бы и тем, и другим досталось. Не, друзья мои. В одиночку с такими не справишься. Так бы и директор их выгнал нахрен из школы, и все были бы довольны. Нет, надо предпринимать крайние меры, чорт возьми ! Люди, люди, люди. Мозгами думайте сначала, а потом делайте. Спасибо за внимание.

24.08.2011. 17:03
В моей жизни сеть один человек, который меня ежедневно троллит по-жёсткому. Она знает все мои нюансы, всё-всё, что ей бы не следовало, и стебёт меня, боже, я с ума сойду. Да, это моя сестра.
Нет, вы не поймёте, что это за человек.
Она обольёт грязью всё, что только мне дорого. Начиная от целей и заканчивая до музыки.
У вас нет таких знакомых. Так что прыгайте от щастья.

Разоткровенничалась.
Слушай, помнишь, я рассказывала про случай в автобусе, когда ещё мы с Машкой сначала хорошо погуляли, а потом она села с Катькой, когда мы на экскурсию ехали ? А потом я разревелась, и ко мне посадили Машку ? Так вот. Этот случай я до сих пор забыть не могу, я с тех пор её лучшей подругой не считала, хотя и общалась. Я ей, чорт возьми, так доверяла. Нет, я понимаю, я тогда была глупая и вела себя не очень хорошо с ней, но случаи такого типа всё ещё случаются и случаются со мной, что меня до сих пор беспокоит. Может, это из-за того, что меня не уважают ? Или я дружить не умею, не знаю... А ведь этой Кате Маша нахрен не сдалась... А Маша от меня тогда ушла... Может, ей лишь бы с кем-то сесть, но не со мной ? А я... Не умею общаться с людьми.. Да и вряд ли кто-то, кого я считаю своим другом, уважает меня, может, я не очень хорошо показываю, что они мне дороги ? Думаю, что они и так знают.. А они меня кидают, и вообще никаким другом и не считают... Чорт, ну что, что я делаю не так ? Не понимаю...

Сон.
Я оказалась на каком-то конкурсе, за победу или так называемое участие во втором этапе давали хорошие деньги. Я прошла первый и сделала задание второго. Потом никак не могла разобраться со своими вещами - почему-то у меня было 3 куртки, детские вещи, носки и что-то там ещё. Как только разобралась с ними в каком-то маленьком и непонятном помещении, в котором помимо моих были ещё и другие. Затем я вышла из него, взошла на верхний этаж по какой-то лестнице и удивилась тому, что почти все ушли. Я подошла к какой-то девушке, похожей на секретаршу, и дала ей своё задание. Что было дальше - я не помню.
Это была более-менее адекватная часть моего сна.
Затем я оказалась на своей даче, только она была какая-то другая, побольше, но обстановка снаружи была та же. Там была вечеринка - я знакомилась с каким-то афроамериканцем. Он мне очень понравился, и я приготовила ему подарок - так, на потом. Это была фотография, на которой я была... голой. Я в последний раз взглянула на неё в ноутбуке - он стоял на каком-то пне снаружи, потом пошла к афроамериканцу. Мы что-то разговаривали, гуляли вокруг и прошли мимо ноутбука. Тут я вспомнила, что фотографию не закрыла на нём, и он её увидел. Назвал меня шлюхой, читал какие-то нотации, а я убежала, притворяясь, что плачу. Но на самом деле дико смеялась и пугалась его одновременно. Я бежала уже в какой-то другой одежде, по-спортивному *о, бег по утрам, ты мне снишься* и оказалась в каком-то непонятном месте, но я думала, что я знаю его, и мне нужно было сесть на какой-то автобус, чтобы добраться до дома. Вспомнила, что забыла всю свою одежду там, с которой возилась в прошлой части сна. Я бежала по асфальту, и внезапно увидела Макса с его мамой. И тут же побежала в другую сторону. Думаю, ну да ладно, не заметил. Ан нет. Бежал за мной, догнал, сказал "привееееет !". Блииин, как давно я его не видела, и ответила аналогично. Обняла его. Мы в одно время спросили "а что ты тут делаешь ? " Он сказал, что он тут остановился по дороге, и, по его словам,"ощутил всю красоту этого места". Я сказала, что у меня тут дача, только до неё ехать надо. Потом он мне сказал, как Кирилл "а можно я тебя поцелую ?" У МЕНЯ СТУПОР. Он бы поцеловал, но я отклонилась от него *вспомнила о наличии своего засранца, ну надо же*, он промямлил что-то типа "ну ладно". Я спросила "давай погуляем ?", а он встал сбоку и что-то говорил шёпотом на ухо вроде "я буду у стены, а ты - у дерева". А я слушала и хихикала.
лоооооооооооооооооооооооооооооооооол оябезумие

Слишком часто мой так называемый внутренний голос с иронией говорит мне что-то вроде "Ну что, ты же вот этого хотела ? Вот и получай !". Да, принимать решения нужно и с умом, и с так называемым сердцем. В этом я убедилась не так давно. Думаю, понятно, что ум всегда нужен, а решение сердца... Да, оно тоже влияет. Ну, к примеру можно привести моё первое свидание, которое произошло 1 января в 4 часа ночи, да-да. Вот сначала я подумала: мне необходимо чудо. Потом мельком я просмотрела фотографии в альбоме бывшей одноклассницы, ну, в контактике, канешна. Наткнулась на какого-то парня. У него ещё был ник, связанный с дельфином. Я, естессна, по своей наишикарнейшей, лол, женской логике поняла, что ЭТО СУДЬБА :D Ну а что оказалось ? Сейчас я могу полноправно сказать, что это было худшее свидание в моей жизни (но раньше не могла, так как больше на свидания ни с кем не ходила, лооооооооол). Ну а что ? Встретились, погуляли, разошлись. И с тех пор я его не видела, как говорится :D
Кстати, пример того, что моя интуиция полностью отсутствует. лол
Но она проявляется иногда ! Честно-честно !
Ладно.
Ну а если с сердцем и без ума ? Что же тогда получится ? Какой-то ненужный дурдом.
А кто-то вообще говорил, что в мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Есть лишь те решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти.
Наверное, нужно стремиться принимать такие решения, от которых ты потом не сдохнешь. А что, разумно.

У каждого, наверное, есть свои три желанья, к которым он будет всегда стремиться. Если одно исполнится - оно сменится на другое, и так на протяжении всей жизни. Ну и у меня они, конечно, есть. Подразделяются желания на 2 типа: те, которые нужны, и те, которые не нужны. Мы понимаем, насколько полезным было желание, только тогда, когда его исполним. Я веду к тому, что каждое желание может быть как и полезным, так и бесполезным, а вся беда в том, что мы не знаем этого с самого начала. Мы можем потратить уйму времени и сил, чтобы исполнить какое-то желание, а потом оно ещё и бесполезным окажется ? Хах. Это всё звучит так наивно. Но с этим поделать ничего нельзя - такое вот оно, желание.
Они только путают нас, ведь вероятность того, что всё будет так, как бы вам хотелось, не очень-то и велика. Но мы всё равно к ним стремимся, несмотря ни на что.
Ну а вдруг всё получится ? И мы станем до безумия счастливыми.
Говорят, что если ты чего-то действительно захочешь, то обязательно это и получишь, но... стоит ли рисковать ?
Но жить-то нельзя, надеясь на счастливый случай, да и судьба изменит всё так, как она этого захочет. Можно проанализировать своё желание самостоятельно, можно спросить совета у кого-нибудь другого, можно вообще вычислить вероятность выполнения желания, а всё равно зааранее узнать результат нельзя. И поэтому... Надо не возлагать особых надежд на желания, ведь они пока ещё не исполнены, даже если вы понимаете, что оно точно исполнится. Не надо быть наивными. Надо быть хитрее, и иметь так называемые козыри в рукаве. А без них-то никак. И чем больше - тем лучше.
Всегда хотелось бы изменить свою судьбу, сказать что-то типа "Хаааа! А у меня всё получилось" ей, но на самом-то деле она обо всём знала и разрешила вам исполнить своё желание. Она рада за вас, а не думает, какой вы козёл. А, если что, она вам отомстит смертью, лол.
В общем... Дорогие мои. Заботьтесь о своём будущем. Спасибо за внимание.

Знаете... Иногда кажется, что абсолютно все окружающие вас люди меняются, а вы остаётесь неизменным. Но потом, читая былые переписки или пересматривая фотографии, понимаете, что вы-то тоже менялись. В моём случае - так вообще с ума сойти ! Вроде я, а на самом деле взгляды уже не сходятся, да и к тому же мысли совершенно глупы и становится стыдно за себя. Я меняюсь так быстро, что не успеваю за собою следить, у меня появляются какие-то новые качества в характере, да и вообще понимаю ещё больше и больше в жизни...
Я... взрослею. Умнею. Вон уже в 11ый класс поступаю, скоро институт.
Вроде лучше же становлюсь ? Лучше. А толку-то ? Непонятно. Ну, вроде как проще жить и всё такое. Замечаю за собой больше промашек, и поэтому за себя больше стыдно. Часто виню во всём себя. Вот теперь в этом моя новая большая проблема. Чорт.
Да и постоянно в голове то, что меня воспринимают такой же, какой я была раньше. Но я-то уже не такая! И это беспокоит.
Ещё волнует то, что в моём возрасте другие намного умнее и опытнее, я чувствую себя дурой. А это моя большая проблема №2.
Понимаю, что скачиваюсь в огроменное гавно. В большую-большую лепёшку. Которая дико воняет. И с этим пока ничего поделать не могу.
Ох уж этот август. Дааа. Август вышел августом. Только числа немного перепутала, не 8го был "день икс". Хотя... У меня, наверное, "высвечивался в голове" только месяц. Но это неважно.
И самое страшное то, что он ещё не закончился. Поэтому перемены, похоже, ещё застанут врасплох.
Ох, лучше не думать об этом. А я-то думала, что в августе будет круто... Наивная.

Heya.
Я показала один из дневников одному хорошему человеку. Он его оценил.
И... Я подумала: ну если то, что я пишу - это не бред, то почему бы и не завести блог ?
Как в старые-добрые времена :D
Может, он кому-нибудь да поможет.
Добра вам.