Солнечное утро. Мои рыжие волосы на подушке. Я помню только как он поцеловал меня перед уходом. А я проснулась в 11 и пью кофе со всякой вредной фигней.

И думаю об отпуске. Это будут самые насыщенные 2 недели за всю мою жизнь. Никогда еще мне не удавалось побывать в трех местах совершенно не близких друг к другу за каких-то две недели. Правда, последняя неделя будет расслабон - морской воздух, прогулки, фотосессии и много любви.

Доброго субботнего утра, мои читатели!

Я только приволокла свои опухшие от сидения ноги домой... из салона!!!! Сидела там с 14 часов. Мой мастер просто ЗОЛОТО! То, что удалось сделать ему, не получалось никогда и ни у кого. Такое ощущение, что в зеркале не я! Ну или как минимум я, но три года назад. Только более ухоженная, эффектная.
Голову мне делали в компании с еще такой же "подругой по несчастью". Тоже смывка и полное окрашивание с выравниванием. Было очень весело!!! Я рада, что вокруг меня всегда появляются замечательные люди.

Вроде выпили вчера с подругой пива совсем немного, а сегодня голова трещит. Так и знала, что не надо - сегодня дел много. Но... мы так классно посидели!
Главное не уснуть на покраске.
Так и хочется сказать - Работа, делайся! Сижу как размазня... Выпила таблетку, может приду в себя....

Всем доброе утро!
Замечательная весна! Я проснулась от солнца в глаз - давненько не припомню! А оно уже греет! Все, тепла дождались. Теперь хочу листву!!!
Хочу справиться с работой сегодня часа за 3 и свалить - прогуляться до фурнитурного магазина, пофоткать новые работы, ну и поделать еще что-нибудь новое.

Заряд позитива с утреца!
====
Жиль-биль когда-то дэд и баб,
У них водилься куриц Ряб.
Он хорошо у них водилься,
Пиль, ель и просто вэселилься.
Ряб жиром вэсь давно порос,
И яйца дэд и баб не нёс.
На Ряба баба сильно золь,
Она кричит ему козёль!
Ты маимуна веришвилли,
Тебя пущу на чахохбили!
Ты яйца не несёшь никак,
А ходишь важьный как ишяк!
Так сильно испугалься Ряб,
Что снёс яйцо он дэд и баб.
Смекнуль жэ сразу хитрий баб,
Что нэ нэсётся просто Ряб.
Как только страх к нэму придёт,
Так он и яйца видаёт.
И сталь тут баб, ему нэ лэнь,
Пугать бэдняга целий дэнь.
Стреляль в нэго с ружья, с рогатка.
Во сне кусаль его за пятка.
С ножом за ним по двор гоняль,
А куриц яйца выдаваль.
Яиц он снёс ужэ вагон,
Но нэт на баба угомон.
И жизнь такой, Ряб, нэ стэрпель.
И тихо, тихо помэрэль.
Про яйца хитрий мишь узналь,
И всё покраль.
Теперь ридает дэд и баб,
И яйца нэт и нэту Ряб.

Смотрю на то, что мне придется сегодня переделать за день. Вроде бы совсем немного! Но понимаю, что если вмешается лень - все... время неотвратимо будет прос**но. Еще есть полчаса взять себя в ежовые руковицы и начать уже что-то делать!!!
Я всегда так, когда работы мало - растяну ее как жвачку на весь день, а в промежутках буду сидеть разгадывать судоку и смотреть сериалы. Нет бы сразу все сделать!

А еще меня гложет вопрос - "Кто спугнул весну?!" Покажите мне этого "милого" человека!!!

Прекрасный, теплый весенний дождь. Я проснулась утром от того, что уже не хочется спать. Обожаю просыпаться не по будильнику, а по внутренним часам. За окном зеленоватым оттенком покрылись газоны, а значит, что весна все-таки пришла.
Правда, вместе со снегом сошел и асфальт с дорог. Завтра поеду по делам в соседний город, заодно оценю состояние трассы.
А еще я уже одела балетки! Ненавижу, когда ногам жарко.
Я сегодня работаю, но настроение просто потрясающее.

Привет, новый день! Привет, мои читатели. Жаль, что вас так мало еще, но я дорожу каждым из вас.
===========
Хочу начать сегодняшнее утро с благодарности миру за то, что он мне дал. Мир оказался очень щедрым ко мне, кстати!
Я благодарна за то, что у меня есть родители - здоровые, счастливые, они такие замечательные! Наши отношения всегда были легким шоком для моих сверстников, так как родители и я - мы были одной командой, ну и, что уж говорить, остаемся до сих пор.

Я благодарна за моего мужчину. Он прекрасен, он замечателен. Он дает мне столько счастья, о котором я раньше и не мечтала! С каждым днем все больше и больше.

Я благодарна за свою работу. Она меня кормит, поит, одевает. Спасибо, что она ЕСТЬ! И что она ТАКАЯ! Что и говорить - работа у меня классная, живу и радуюсь!

Я благодарна за своих друзей - их немного, но они самые классные люди!!! Это мои движульки, это мои жилеточки и ликереводочный завод вместе взятые! Вместе мы - ураган!

Я благодарна за свое здоровье. Я могу быть уверена, что, выйдя зимой без шапки, я не заболею, что, посидев на сквозняке, меня не продует. Здоровье так важно сегодня! И я рада, что у меня все отлично!
=============
Ну, а теперь пора завтракать вкусным сендвичем с овощами, сбегать на работу провести совещание и на обратном пути забежать на стрижку. А потом можно поехать за город! Говорят, сегодня будет тепло.

Заплаканные глаза... усталость... безысходность... истерики и срывы... Заесть досаду шоколадкой под тупую американскую комедию... злость внутри... отчаяние...

Было. И замечательно, что прошло.

Предвкушение... радость... безумное ощущение счастья внутри! Благодарность к нему за то, что все вытерпел. Он не такой, как все. Он как с другой планеты. Я много мужчин видела и "пробовала", но ОН - это как затишье перед бурей, как послевкусие Мартини.
Мне бы видеть его чаще, завладеть им, его мыслями, его телом, его душой... И распоряжаться этим подарком по своему усмотрению.
Интересно, а он тоже этого хочет, или ему нравится играть в благородство?

Прогноз на завтра упорно показывает +20. К сведению, сейчас там куча грязного снега и +2. Сегодня я уезжаю за город до завтра... ЧТО одевать? По идее, я собираюсь ехать в зимней куртке... видимо, придется захватить с собой еще и кожаную. Надеюсь, не помру от резкого перепада температур.

Такое ощущение, что весна стоит где-то за ближайшим холмом и боится выйти. =)) А прогноз так и намекает - "скоро, скоро, деточки!"

"Дыхание Арктики".... Арктика сошла с ума? Что она курила? Или она упражняет легкие? В понедельник нам обещали +19, а за окном валит снег, тая от тепла моей сигареты. Это нормально? Отнюдь, товарищи!
А мне необыкновенно хорошо в предвкушении отпуска и дальней поездки на машине. Прокладываю маршрут и думаю, а осилим ли мы 1300 км в один пресест?

Мое внешнее обновление всегда вылетает мне в копеечку. Чувствю, в этот раз придется совсем разориться.
Чистка волос горячими ножницами - 850 руб.
Смывка старой краски - 2000.
Окрашивание 2500.

Мда... задумалась я... недешево..
Девочки, кто красит волосы - как вы это делаете? Раз в месяц подкрашиваете корни? У меня краска смывается и тускнеет уже через 2 недели. ЛЮБАЯ кроме черной (потому я сейчас в черном). С седых волос вообще вымывается при первом же мытье головы. Я крашусь раз в 3-4 месяца, потому как просто подкрасить корни - получается еще хуже, чем с отросшими, так как краска намного тусклее.
Вопрос: КАК поддерживать волосы в более-менее приличном виде? Каждй месяц выкидывать 3500 мне ваще как-то не по карману...

От кого я бегу? Скорее всего... нет, точно... однозначно от себя. От той себя, какой я стала. Это прям внутренний конфликт. Я на себя смотрю и не понимаю, куда делась я ТА!? И прибываю в шоке что мне теперь с этим "счастьем" делать. Мало говорю... мало улыбаюсь... смеюсь вообще дай бог раз в неделю. Молчу.. думаю... работаю... а в душе бегают чертики: "Эй! Вернись! Это же ты, только напуганная, уставшая, замученная! Соберись, тряпка!"
И даже хочется насильно менять себя, чтоб привыкнуть быть снова той, которая пела, улыбалась, смеялась и мечтала. Вам наверное будет жутко интересно посмотреть на это! В данной интерпритации - "почитать".

Все завертелось, как листопад на ветру. События, круговорот.
Такое ощущение, что не я. Как будто бы не я в себе существую. Заметили, что я пропала? Нет, не заметили. Я вот тоже не заметила.
Меня одолевают странные ощущения. Я сама не знаю, что я хочу. Смешно! Раньше такого не было.
Надо заказать новую книгу, чтобы расслабляться по вечерам. Залезть под плед, заварить себе кофе и вчитываться.
А вы часто представляете себя персонажами книг? Я вот давно за собой перестала замечать это. Раньше было. Взрослею, что ли...
Ладно, хватит филосовствовать, пора работать. Дела сами не делаются. А жаль.

Нет, прогноз погоды не смотрела! Чувствую головой. Начинает болеть. Плохо. Обычно пью таблетки, а так как намечается алко-вечер, получается - нельзя. И вот что прикажете делать? Буду надеяться, что сама пройдет.
Подруга уже выдвигается ко мне. Посидим дома, потом, возможно, поедем в город. Что ждет меня сегодня вечером? Ой, молитесь за меня....
ПС. А вообще курить надо меньше.

С подругой вечером идем гулять... не знаю, больше по моей инициативе или её.. но нам обеим это необходимо...
А я так ничего, оправляюсь!

У меня сегодня день очищения, так как вчера мы помирились с мужем и я хочу скинуть с себя все старые негативные эмоции и воспоминания.
У меня ощущение, что мне хочется вычистить каждый уголок своей души...
Вот сижу, благоухаю жасмином... с волос капают капельки...ноги в креме и шерстяных носках (распариваю)... и так хорошоооооо... как будто всю грязь с себя смыла.

Мне иногда кажется, что нам с мужем не договориться никогда. Я боюсь с ним разговаривать. Мне проще ему написать. В итоге никаких продвижений в ситуации.. только слезы из-за того, что ничего не решается и неизвестно как и когда решится...

Я не знаю как у большинства, но когда у меня стресс, я НЕ ЕМ! Вернее нет, не так - я сначала вообще не ем, а потом меня ПРЁТ! Вот и сегодня я полдня не могла есть. А сейчас налила тарелку супа и подумала: "А что бы на второе?"
Вот так вот... это очень плохо, кстати

Дорвалась до ЛИРУ... мысли потоком... пальцы молоточками фортепиано по кнопочкам... соскучилась? Не знаю.. потребность, наверное.
Кажется, это попытки поставить все на места. Привести голову в порядок. Голова.. раскалывается... обезболивающие каждый день... а я просто сижу... Сижу и не хочу ничего делать. Когда устаешь от своих собственных мыслей, когда привыкаешь постоянно думать, такое ощущение, что думать - это уже деятельность. И больше ничего не хочется. Ты же уже ДЕЛАЕШЬ.
Мне бы воспрять духом и не гневить Бога, мне бы улыбнуться и махнуть рукой. Но нет того, кто бы взял мою руку, поднял бы ее и помог махнуть.
Наверное, работа поможет. А у меня мысли уволиться. Потому что я не хочу ничего. Я хочу уснуть. А проснуться другой. Я не хочу думать, я хочу реально что-то делать. Но не могу. Опустились руки. Отчаяние. Слёзы.
А когда я плачу - очень давит виски. Давит так сильно, что плачу еще сильнее.

Хорошее выражение - Побывать в чьей-то шкуре.
А вот если я хочу эту самую шкуру скинуть с себя? Нет, кому надо - берите! Мне не жалко! Но я больше ее не хочу... Покрасить шкуру, почистить, постричь - так же обычно делают? - нет, это не решение. А вот сбросить...
А теперь смотрите - шкуру не скинешь, это смертельно. Выходит - есть только один выход, носить свою шкуру, приспосабливаться...

Я странная? А кто не странный? У кого в голове нет миллиарда мыслей, проносящихся за одно моргание ресниц? И какая же мысль из этого миллиарда правильная??? Никто не знает, пока не попробует. Невозможно учиться на чужих ошибках. Потому как твои ошибки - это совершенно другие ошибки.

.... и все в нем казалось мне безнадежно ушедшим... и та беззаботность июня, и расслабленность июля, и суматоха августа... все проходит...
Уходит и состояние стабильности. Оно прямо из под ног ускользает. Даже если наступить на шустрый его хвост, лишь клочек шерсти останется под ногой, а оно убежит.
И время идет. Прямо течет сквозь пальцы. И хочется врасти в какую-нибудь сказочную книгу и не выбираться оттуда никогда.
Хочется молчать. Хотя потоки фраз прямо душат за глотку, норовят вырваться. Но - ненужно! Они бессмысленны, в них нет толку. Закрыть рот руками, забиться в подушку головой и МОЛЧАТЬ....
Заканчивалось лето...

-когда ты увидишь глубину ее грустных глаз, ты поймешь это без слов-