.










2.
Вся эта эпопея с совестью меня порядком достала. Если бы я выложила сюда те

сокровенные записи закрытого дневника, многие бы увидели мою гавеную суть бесстыдного

ублюдка. Половина третьего, утром в институт, а я пишу о своей ублюдочности.

Великолепно.








Недавно я увидела персонажа, котрый похож на моего любимца. Что сказать, я тут как

какая-то фангёрла сижу и думаю о нём. Хочется представить, как я его целую - и не

могу. Лежу ночью и думаю об этом. Что же за блок мешает?
Кажется, я перестаю верить в чудеса и фантазии.
Единственное "чудо" - это огромный фурункул у меня под подмышкой и он, гнида, болит.
Мысленно я сравнию двух этих мужчин(не фурункул с кем-то) и начинаю разбирать то, что

в них меня привлекает.
Они мускулистые, у них выразительный строгий взгляд, они одиночки, они совсем не

показывают слабостей или жизненных фейлов, которым подвержен каждый.
Но мы же не такие супермены. Мы обычные люди.
Я не могу нормально и мечтать о своём герое.
Почему?
Я погрязла в мечтах. Я знаю, что нету лучшего лекарства от отравляющей реальности. Но

хватит, поры выпутываться и сконцентрироваться на учебе и карьере. Видимо это и есть

блок. Так дальше жить нельзя.

Сегодня ходила выбирать себе одежду. Женские размеры брюк мне не найти в нынешних

магазинах. И это бы меня убило, заставило бы зарыдать и понять, что я жирное

ничтожество, если бы только не один нюанс: я всё это уже пережила. И я не такая

толстая, чтобы убиваться. Но стоит заметить, что стрессы за последние годики сделали

своё дело не хуже, чем колорийная жратва и отсижка жопы за компом. Пока стараниями

сбросила только половину кило. Путь прощания с 15 кг долог...
А вот нехер было кушать.

Если утянуть грудь, то кажется, будто я хорошо похудела. Хотя у меня второй размер-

то.
Да, утягивать грудь стало для меня весьма любимым делом. Как же хорошо, когда эти

сисиндроиды не болтаются. Идёшь уверенно, легким шагом...
И наконец становишься настоящим парнем. Для всех. Ты идёшь и на тебе меньше пялятся.

Ей Богу, меньше пялятся!
Брат однажды посмотрел на то, как я выгляжу с утяжкой, он на это сказал:
- Знаешь, тебе бы пенис и удалить грудь по-настоящему. И ты вылитый мужик.
Я этим горжусь.
Горжусь, потому что я слишком долго страдала от несоответствия женским стандартам.

Мне нравится одеваться как парень. Мужским стандартам-то я соответсвую. Ну, не считая

того, что отсуствует по определению.



В общем-то, почему я упомянула о том, что у меня появился небольшой сдвиг в

приоритетах вымышленных героев?
Эта копия моего любимого чара вдруг всколыхнул во мне остатки девчачьего желания

понравится мальчику. *****.
Гора мата.
Я думала, это уже прошло...
Но нет, нет...
Отчасти мне это пошло на пользу. Стала следить за собой лучше, намного лучше, да и

сама я стала выглядеть намного презентабельнее...
Почему вымышленный?
Ну, не надо считать, что я могу любить только вымышленных пареньков или находить

парней в интернете. Не надо. Как уже упоминалось, мне нравились многие реальные

парни.

Мама мне однажды сказала такую вещь. Чем меня сильно оскорбила.
- В тебя могут влюбиться только по интернету. Видимо, ты всегда будешь так любить.
Мам, я люблю тебя. Но не представляешь. Меня так никто никогда не унижал.



Мой фэйл в том, что я никогда не признавалась в любви тому, с кем живу именно бок о

бок. Кто мне на какой-то период времени нравился. То есть, может быть кто-то хотел

завести отношения со мной, но у меня не получалось начать это самой.
Кто-то мною интересовался, но мне он был по барабану.
Вот на мою любовь не отвечали. И это меня бесило.
Зовите меня неудачницей, но и на это у меня есть отмазки.



Девушки мне нравятся вовсе не потому, что у меня не получается найти себе парня, хотя

я всегда говорю, что выбор партнера у бисексуала всегда в два раза больше, чем у

натурала. Дело в том, что красота есть женская, а есть мужская. И мне нравится

любоваться и той, и другой. К 19 годам я смирилась со своим бисексуализмом.
И проблема не во мне - проблема в обществе.
Что вы все бегаете с гей-парадами и воплями, что Бог против содомии? Эту идею,

которую я сейчас приведу, все знают: Бог создал природу и всё сущее, почему же тогда

у животных бывают гомосексуальные контакты? Ну я же знаю, что это признак

доминирования, но всё равно это есть. Есть и гермафродиты в природе, и возможность

изменения пола, чтобы выжить. Кпримеру у некоторых вид рыб.
Меня напрягает реакция матери - она немного негативно относится к тому, что я могла

бы быть лесбиянкой.
Но я убедила её в том, что это мне не по силам. "Наверное, максимум - би." Что она

восприняла уже более спокойно. Другое дело с отцом... вот уж кто скажет, что у него

нету дочери после этого. Я люблю отца, но если он захочет дать мне в морду за то, что

я не против завести подобные отношения... Эх.
То мы изобьём друг друга и больше никогда не увидимся.

Я ведь никогда не говорила с ним об отношениях вообще. Обычно девочки говорят с

мамами, а сыны - с папами. Но я решила обратиться к отцу после случая в метро, где,

как-то зимой, ко мне клеился здоровенный мужик.
Запинаясь я сказала о том, что на меня обращают внимания мужчины. Я пыталась сделать

шаг навстречу пониманию и получить совет.
Папа играл в пасьянсы.
- Ну... у тебя такой возраст, - сказал папа, наверное, не зная что сказать.
И тогда я поняла, что это бесполезно. Мне было стыдно. Всю всю жизнь я невозмутимо

противостояла этому дерьму одна, всегда одна и никогда не просила помощи в плане

проблем с противоположным полом.
Я проиграла в попытке как-то восполнить эту брешь, как-то начать занаво и я закрыла

эту тему.
Мне стыдно было и стыдно сейчас. И знаете что?
Скорее со мной заговорят, скорее у меня попросят совета родители, чем я у кого-то. Да

никогда в жизни я не спрошу об этом.
Я не знаю о любви ничего.
И тем не менее, я даю ответы.
Нет, вся моя жизнь будет такой: если у меня будет девушка, я буду молчать об этом.

Если у меня будет парень... то я также буду молчать об этом.