Воспоминания пока что в сторонку... Месяц назад я увидела в одном мультсериале копию своего обожаемого персонажа. Я была в восторге, в эйфории какой-то.
Но вместе с тем только вчера говорили с матерью:
- Нам очень нравится твоя новая прическа. И вообще тебе идёт этот стиль.
- Какой? - спрашиваю я, а про себя думаю, какой такой стиль у меня есть.
- Мальчиковый.
- А, это... - я опираюсь на косяк - Знаешь, ведь на девушку я смахиваю мало. И если меня одеть как нормальную девушку, то я буду выглядеть еще смехотворнее, чем девушка, которая просто одевается под мальчика.
Честное слово, это так. Когда я постриглась, утянулась и пошла - я ощутила на себе намного меньше взглядов прохожих, их пристальное внимание улетучилось, и я почувствовала свободу в кои-то веки. Стало вдруг легче дышать.


Недавно увидела ролевую, куда принимают только женских персонажей. Мне вдруг стало интересно. Я только один раз играла в подобное, а тут...
Может быть, думала я, мне удастся познакомиться с кем-то, удастся как-то снять с себя этот груз неопределенности - кто же мне нужен девочка или мальчик?
Ещё меня толкает вперед то, что единственная девушка, которая заставляет меня забыть о себе, как о девушке, совсем не появляется. Она мне нравится. И она вполне бы могла быть бисексуалкой. Но вопрос в том, может ли она отбросить всё это и жить со мной, скрывая от родных то, что у неё не парень, а девушка? Возможно ли дня неё будет жить в мире, где надо идти в гости и на всякие вечера с мужчиной?


Когда-то одна из моих подруг сказала, что ради своей девушки готова пойти на операцию по смене пола. Но это максимум 15 лет жизни и полное отключение от социума, где ты раньше жил.


Хочу уехать туда, где мой бисексуализм не будет мучать не только меня, но и окружающих.

.










2.
Вся эта эпопея с совестью меня порядком достала. Если бы я выложила сюда те

сокровенные записи закрытого дневника, многие бы увидели мою гавеную суть бесстыдного

ублюдка. Половина третьего, утром в институт, а я пишу о своей ублюдочности.

Великолепно.








Недавно я увидела персонажа, котрый похож на моего любимца. Что сказать, я тут как

какая-то фангёрла сижу и думаю о нём. Хочется представить, как я его целую - и не

могу. Лежу ночью и думаю об этом. Что же за блок мешает?
Кажется, я перестаю верить в чудеса и фантазии.
Единственное "чудо" - это огромный фурункул у меня под подмышкой и он, гнида, болит.
Мысленно я сравнию двух этих мужчин(не фурункул с кем-то) и начинаю разбирать то, что

в них меня привлекает.
Они мускулистые, у них выразительный строгий взгляд, они одиночки, они совсем не

показывают слабостей или жизненных фейлов, которым подвержен каждый.
Но мы же не такие супермены. Мы обычные люди.
Я не могу нормально и мечтать о своём герое.
Почему?
Я погрязла в мечтах. Я знаю, что нету лучшего лекарства от отравляющей реальности. Но

хватит, поры выпутываться и сконцентрироваться на учебе и карьере. Видимо это и есть

блок. Так дальше жить нельзя.

Сегодня ходила выбирать себе одежду. Женские размеры брюк мне не найти в нынешних

магазинах. И это бы меня убило, заставило бы зарыдать и понять, что я жирное

ничтожество, если бы только не один нюанс: я всё это уже пережила. И я не такая

толстая, чтобы убиваться. Но стоит заметить, что стрессы за последние годики сделали

своё дело не хуже, чем колорийная жратва и отсижка жопы за компом. Пока стараниями

сбросила только половину кило. Путь прощания с 15 кг долог...
А вот нехер было кушать.

Если утянуть грудь, то кажется, будто я хорошо похудела. Хотя у меня второй размер-

то.
Да, утягивать грудь стало для меня весьма любимым делом. Как же хорошо, когда эти

сисиндроиды не болтаются. Идёшь уверенно, легким шагом...
И наконец становишься настоящим парнем. Для всех. Ты идёшь и на тебе меньше пялятся.

Ей Богу, меньше пялятся!
Брат однажды посмотрел на то, как я выгляжу с утяжкой, он на это сказал:
- Знаешь, тебе бы пенис и удалить грудь по-настоящему. И ты вылитый мужик.
Я этим горжусь.
Горжусь, потому что я слишком долго страдала от несоответствия женским стандартам.

Мне нравится одеваться как парень. Мужским стандартам-то я соответсвую. Ну, не считая

того, что отсуствует по определению.



В общем-то, почему я упомянула о том, что у меня появился небольшой сдвиг в

приоритетах вымышленных героев?
Эта копия моего любимого чара вдруг всколыхнул во мне остатки девчачьего желания

понравится мальчику. *****.
Гора мата.
Я думала, это уже прошло...
Но нет, нет...
Отчасти мне это пошло на пользу. Стала следить за собой лучше, намного лучше, да и

сама я стала выглядеть намного презентабельнее...
Почему вымышленный?
Ну, не надо считать, что я могу любить только вымышленных пареньков или находить

парней в интернете. Не надо. Как уже упоминалось, мне нравились многие реальные

парни.

Мама мне однажды сказала такую вещь. Чем меня сильно оскорбила.
- В тебя могут влюбиться только по интернету. Видимо, ты всегда будешь так любить.
Мам, я люблю тебя. Но не представляешь. Меня так никто никогда не унижал.



Мой фэйл в том, что я никогда не признавалась в любви тому, с кем живу именно бок о

бок. Кто мне на какой-то период времени нравился. То есть, может быть кто-то хотел

завести отношения со мной, но у меня не получалось начать это самой.
Кто-то мною интересовался, но мне он был по барабану.
Вот на мою любовь не отвечали. И это меня бесило.
Зовите меня неудачницей, но и на это у меня есть отмазки.



Девушки мне нравятся вовсе не потому, что у меня не получается найти себе парня, хотя

я всегда говорю, что выбор партнера у бисексуала всегда в два раза больше, чем у

натурала. Дело в том, что красота есть женская, а есть мужская. И мне нравится

любоваться и той, и другой. К 19 годам я смирилась со своим бисексуализмом.
И проблема не во мне - проблема в обществе.
Что вы все бегаете с гей-парадами и воплями, что Бог против содомии? Эту идею,

которую я сейчас приведу, все знают: Бог создал природу и всё сущее, почему же тогда

у животных бывают гомосексуальные контакты? Ну я же знаю, что это признак

доминирования, но всё равно это есть. Есть и гермафродиты в природе, и возможность

изменения пола, чтобы выжить. Кпримеру у некоторых вид рыб.
Меня напрягает реакция матери - она немного негативно относится к тому, что я могла

бы быть лесбиянкой.
Но я убедила её в том, что это мне не по силам. "Наверное, максимум - би." Что она

восприняла уже более спокойно. Другое дело с отцом... вот уж кто скажет, что у него

нету дочери после этого. Я люблю отца, но если он захочет дать мне в морду за то, что

я не против завести подобные отношения... Эх.
То мы изобьём друг друга и больше никогда не увидимся.

Я ведь никогда не говорила с ним об отношениях вообще. Обычно девочки говорят с

мамами, а сыны - с папами. Но я решила обратиться к отцу после случая в метро, где,

как-то зимой, ко мне клеился здоровенный мужик.
Запинаясь я сказала о том, что на меня обращают внимания мужчины. Я пыталась сделать

шаг навстречу пониманию и получить совет.
Папа играл в пасьянсы.
- Ну... у тебя такой возраст, - сказал папа, наверное, не зная что сказать.
И тогда я поняла, что это бесполезно. Мне было стыдно. Всю всю жизнь я невозмутимо

противостояла этому дерьму одна, всегда одна и никогда не просила помощи в плане

проблем с противоположным полом.
Я проиграла в попытке как-то восполнить эту брешь, как-то начать занаво и я закрыла

эту тему.
Мне стыдно было и стыдно сейчас. И знаете что?
Скорее со мной заговорят, скорее у меня попросят совета родители, чем я у кого-то. Да

никогда в жизни я не спрошу об этом.
Я не знаю о любви ничего.
И тем не менее, я даю ответы.
Нет, вся моя жизнь будет такой: если у меня будет девушка, я буду молчать об этом.

Если у меня будет парень... то я также буду молчать об этом.

В метро здесь, в Москве, в Париже у Нотр-Дама - да где угодно, наверно, находился

мужик, который жаждал со мной познакомиться. Женщины арабского востока часто выглядят

старше, чем они есть на самом деле. И ведь я не красавица какая-то. Просто пухленькая

девка с симпатичной мордочкой, и всё.
Но тогда мужики за 40, считали, что мне 21+, когда как мне было 15...

Меня заебывает, когда мне уступают дорогу, меня заебывает, когда про меня говорят,

как про леди, вообще не могу вытерпеть женского обращения с собой... Меня вовсе не

смущает уже, если какая-то мамаша с ребёнком где-то рядом болтаются, и та же мамаша

скажет:"Дай дяде пройти..."
Меня это улыбнуло.
А в кинотеатре, надеюсь, что виновато было освещение, молодой человек ко мне р-раз и

обратился: "Женщина, можно пройти?". И он вовсе не издевался.
Зато я была в ужасе.
Даже не оттого, что так обратились, скорее из-за того, что в мои 18 мне такое

говорят. Я себя так и так чувствую не более чем на 17.



Самое дурацкое то, что у женщин моей крови просто наследственные проблемы с

гормнональным фоном. На самом деле, это у большинства сейчас, это просто эпидемия

современности, но для меня это и трагедия и комедия.
А всё потому, что с волосами на теле связана боль.
Когда расчесывали меня - мне было больно.
Когда - мне выщипывали брови - мне было больно.
Когда облепляли ноги воском - мне было больно.
Когда делали фотоэпиляцию на лицо - мне тоже было больно.
Поймите, всё это началось рано. И терпеть эту боль было неприятною Она, сука, была

долгой, она сопровождала меня часто. А, скажем, в драке участвовать - это было куда

быстрее. Там хотя бы отбиться можешь, а когда на тебя орут родные - что тут

поделаешь?
Всё у меня было через "нет". Через моё постоянное измученное людьми вокруг мужское

"я".
И я протестовала. И мне было плевать, что сейчас я сижу и подпеваю "But I'm still

alone...", гляда на свои же фото. Там должна быть милая девочка. А там я вижу

мальчика.
Только с сиськами.
Даже мне от этого дурно.
Итак, я познакомилась с горой людей, которые без зазрения совести были девушками, но

вели себя как парни. И я была счастлива. Я была не одна такая. Не меня одну задолбал

культ вагины. Просто потому, что я была дурацкой женщиной. Не самой, но дурацкой. И

мои родители и другие родные - они понимают это. Они знают, что моя и их жизни были

бы намного лучше, спокойнее, если бы я была мужчиной. Они знают, что я была свсем

другим человеком.
Прекрасным, уверенным в себе.
Это так-то оно так...
Но если бы я была мужиком, я бы, наверно, не уважала женщин.
"Не понимаю, как может что-то кровоточить несколько дней подряд ежемесячно и при этом

не сдохнуть"(с) Мистер Гаррисон из Южного парка. Аминь, брат...
Я ненавижу всё, что связано с разговорами о построении женского организма. Перевязка

каких-то труб, рак матки, матка (абсолютно гадкое и мерзкое слово...), яичники,

влагалище, менструация, клитор, половые губы, большие, малые...
Женщина должна быть произведением искусства. Но иногда в людских умах я читаю:
В этом мире баба - это проблема.
В этом мире баба - давалка.
В этом мире баба - истеричная фурия, которой суждено умереть от РМЖ из-за стресса.
В этом мире баба дырка. Даже целых три, не считая ушных, ноздрей и вообще пор на

коже. Это я подчеркиваю для особых идиотов, которые часто вдруг считают все дырки. А

я вот имею в виду только те, куда можно заснуть член, дорогие мои. Если вам нравится

засосывать пенис в ноздрю - ну что же, у всех разные... радости жизни.
Чего ещё у нас баба? Кровоточащя дырища, корова с дойками, машина для удовлетворения

мужчины.
И как же я это ненавижу.
Девочек топили, убивали, избавлялись в семье всеми способами!
О, древние, нет на вас управы...
Может быть в прошлой жизни я была мужиком, который постоянно видел в женщине только

игрушку для секса и высшие силы потому меня и покарали, сделав женщиной в этой жизни.

Это, наверное, правильно... Могла ли я быть таким человеком? Всё может быть.
Итак, ебаные мудилы, которые видят, что у меня есть грудь, смазливое личико и тонкий

голосок, считают, что у меня изначально бабищное мышление и на многое я не способна.
Был такой вот случай. Я и моя подруга, та самая, которая брат-близнец по духу, шли ко

мне и тут какой-то дебил заметил как практически между её ног болтался хвостик-

брелок. Ну и он хоп руку туда, между ног к моей подруге с возгласом: "А что это тут у

нас такое?!"
Он думал, что мы ничего не сделаем.
Я к нему подошла и начала пихать свои руки ему между ног: "А это у нас что

такое?!". Ну, ничего там не было. Вы бы видели его лицо!.. Совсем офигел чувачок,

видимо, такой сумасшедшой бабы как я, ему видеть не приходилось.
Он мои руки давай перехватывать, а я все надвигаюсь. Конечно, в мой адрес полилась

гора мата. Я же совала руки ему между ног и спрашивала, приятно ли ему, гниде, такое

обращение. Он так оглядывался, видимо, пизды дать хотел. Но потом он ушёл, было

слишком людно. Хотя люди были далеко. И никто не сделал ему замечания или не дал

оплеухи. Видимо, просто не видели.
Глупо звучит, но у нас ведь почти всегда так?
"Видимо не видели".






Я не могу вытерпеть мусульманский взгляд на мир. И я знаю, что полигамный брак - это

социальная защита женщины. Но то, что творят некоторые мужчины... Однако, зачем

судить всех только из-за некоторых ушлепков?
Женщина страдала всегда и в других религиях.
Зачем Господь и другие ваши боги сделали женщину?
Идеология Адама: ты баба, ты для меня все те же твари, создана для моих нужд.

За это я люблю Лилит. Она ушла из господского рая.
Зато потом поклялась пожрать мальчиков... а это уже грустно и жестоко. Не будем об

этом. И я верю, что её просто оклеветали. Долбанные христинаские фанатики.
Забавно, что в Японии мужчина уже стал дискридитироваться женщинами.Честно, надеюсь,

это грозит всему миру. Потому что пока все человечество не станет Гермафродитами,

мира не будет. Когда-нибудь появится раса футанари и они заживут в другом мире, где

вот одной гадкой проблемой будет меньше.

А ещё, я была бы рада, если бы размножались как-нибудь по-другому.
Чтобы не иметь вагины.

Я бы и сама не прочь иметь пенис. Да вот я придерживаюсь точки зрения ЛеонардоДа

Винчи, если не ошибаюсь - ему не нравились человеческие гениталии. Они отвратительны

на вид...
Кстати говоря, не такой я гениталоненавистиник Оо. Пелена возбуждения хорошо и

надёжно прикрывает мою неприязнь.


Я вовсе не мечтаю о пенисе.
Просто не хочу быть снизу. Не хочу, чтобы кто-то был поверх меня ибыл активом, а я -

пассивом. Не хочу.
Это означает почувствовать себя с женской стороны, когда кто-то другой доминиерует.

Но это не всегда так. Иногда бывают мысли о красавцах, о которых мечтаешь, чтобы они

тебя держали и не отпускали.
Кажется, я рассказала о всех мужчинах, которые меня интересовали.

Надо бы начать говорить о другой стороне моей тёмной души.
О девушках.
Моя подруга и я кинули своих пассий (я - парня, она - девушку) почти в одно и то же

время. И вот мы зажили, весело проводя время друг с другом. У нас были мы, сигареты,

немного ликера, скромные веселые праздники и смех. Тонны смеха: злобного, мягкого,

слезливого и каким там ещё бывает смех? Мы практиковали и зловещий смех. И это тоже

было офигенно.
Мы лежали вместе. Мы ели вместе. Мы мылись вместе. Ни один мужчина, кстати, этого не

удостоился... Мы читали вместе, мы играли вместе, мы выгуливали собак вместе. Мы

прогуливали вместе... Мечтали работать, учиться и жить вместе. Золотые мечты,

которые, я тяжко вздыхаю, останутся неосуществленными.

Мы были с ней 4 года.
16 лет - это был год зимы.
17 лет - в жизни наступила весна, и всё начало оттаивать.
18 лет - середина весны и теплое веянье возрождения.
19 лет - лето. Как прошлое лето 2010. Полностью в тумане и особой магической

романтике.

Я не помню, когда впервые поцеловала её. Когда это было?
Я смутно могу припомнить как это было. Мы лежали, и я прижимала её плечики к себе.

Она миниатюрная, миленькая... Наши пальцы всегда были переплетены, а мы то болтали,

то молчали. И вот я потянулась к её губам. А потом мы ещё раз поцеловались.
Я не была влюблена в неё. Но меня тянула к ней необыкновенная для меня симпатия-

любовь-благодарность за всё.
В том числе и за то, что она просто была со мной.


Удивительно, но пока я это пишу, буквально минут десять назад в комнату зашел мой

младший брат. Он абсолютно спокойно относится к моему этакому раздвоению сущности,

часто зовёт меня "Он" даже перед родными и гостями, мы вместе с ним обсуждаем хентай

и женщин. В общем, я для него даже не сестра старшая - а старший брат.
Я знаю, что меня он спросит вначале, только потом мать или отца. Я для него -

странный, странствующий брат в черном плаще и шляпе с короткими полями, я человек с

тяжелым взглядом, черной сигаретой и дорогим алкоголем в особые холодные вечера.
И я брожу со своими друзьями в тенях, где мрачный юмор - это наша жизнь.
Такой вот я загадочный авторитет для моего братка.
А будь я повыше и на самом деле парнем - он бы брал с меня пример во всём, и я бы,

наверно, была его кумиром.
Мой брат единственный, кому посрать, люблю я баб или нет. За это я его люблю и

уважаю. Этот человек пошёл дальше всех в этом.
Это мы с ним дрались. Это он из плаксы стал великолепным комплектом идей и сильным

парнем. И что самое главное - он лучше меня.
Этим я и горжусь. Я знаю его лучше, чем мать с отцом. Он это тоже понимает.
Так вот, зашел брат и заговорил снова о моей подруге. Она для него тоже авторитет, он

её как меня любит и очень ценит их дружбу. Мой брат куда лучший друг, чем я...
- Слушай, по-моему тебе пора с ним (это он о подруге) перестать дурачиться и снова

стать друзьями.
Я курю перед ноутбуком и закатываю глаза. Опять эта тема.
Обычно я начинаю с тяжелого вздоха и слов "Позволь тебе объяснить..." или

"Знаешь...", или "Понимаешь, как всё обстоит" и так далее, пока я не заткнусь,

крякнув: "Это просто невозможно".
И в этот раз, выпустив тяжелую струю дыма сигарет марки Mildseven, к которым приучила

меня именно она, я спрашиваю:
- С чего ты взял?
- Она изменилась, ты изменился...
- Пойми(I've told you!), мы изменились ещё до расставания, мы изменились и это и было

главной причиной расставания.
Он сел в кресло.
- Зачем тебе друзья, с которыми ты не говоришь и долго не видишься?
Это он о других моих ближайших друзьях. О них я скажу позже.
- Да я только вчера с одним из них говорила по телефону!
- Ага, и сколько минут?
- Эй, я никого не вынуждала выбирать между кем-то и ещё кем-то. Я могла бы и с ней и

с ним дружить. Мне кажется, что мы перешли с ней одну черту, которую переходить не

стоило...
- Ты с ней переспал! - лукаво гадает брат.
- Нет! Просто я пытался... (пытались быть, просто пытались быть) Пойми...
- Ну ладно, - брат тихо-тихо вздохнул и вышел.
Я так и не сказала брату, какую именно черту мы перешли с ней.
Когда я её поцеловала прилюдно в парке, когда нас к нам пристал странный мужчина,

утверждавший, что мы лесбийская пара, где я актив, а она пассив, мы немного выпили,

но этот пидор считал важным узнать какую-то скрытую лесбийскую тайну, которой на

самом деле не было, так вот, статус наших отношений изменился. Он покачнулся от

волны, как лодочка. Для неё ничего не было дороже дружбы. А я всегда была в погоне за

своим вымышленным идеалом. И не только это.
Я подала первый толчок, ведь ничто не мешало дружбе перетечь в любовь. Но я побоялась

того, что любовь разрушит дружбу. Зря я пошла на поводу зова поцелуя. Я поцеловала её

и она была первой, кого я поцеловала.
И я рада, что поцеловалась с ней. Именно с ней в первый раз.
Брат сейчас пишет ей, наверное, они обсуждают то, какой я козёл.
Я решила, что это ошибка - менять дружбу на любовь. Ведь её уже любила другая

девушка. И этому я завидовала. Частично.
И даже ревновала.
Всё дело было во мне. На 99% процентов.
Я старалась меньше бывать с ней, думая, что в ней ничего не изменилось за годы. Разве

что, она вдруг стала пить успокоительное. Из-за меня. Мне казалось невыносимым

наблюдать мимику её лица в моменты обиды на меня и мои опять же ж мальчишеские глупые

действия.
Мы расстались потому, что однажды я не обнаружила её во френдлисте или в скайпе. Мне

было и плохо и хорошо. Я и злобно реагировала, и грустно.
Потому что я была рада, что она не свяжет со мною свою жизнь - я полностью облажалась

бы в качестве её второй половины.
И я горевала потому, что это был мой настоящий первый друг, настоящая первая девушка.

У неё был закрытый дневник от меня, туда она писала всю боль. И я создала закрытый

дневник. И её девушка имела доступ к нему. Потому что мы сидели и она плакала при

мне. Не знаю, показывала ли она что-то из моих записей. Если показывала - то о чём

тут говорить...
А ведь раньше мы ничего не утаивали друг от друга.

Увы, я слабачка - я не справилась с одним из важнейших испытаний временем -

изменением.

Я не могу допустить, чтобы мы снова сошлись. Мой ответ должен быть нет. И пускай мне

одиноко, пускай с моими другими прекрасными друзьями я не испытываю то, что

испытывала с тобой - я не имею права. Живи без меня. Именно что живи.
Я тебя убивала. Без меня ты можешь вылечиться и жить.


Я пишу это не для того, чтобы ты когда-то это прочитала. Я вообще не хочу, чтобы ты

это читала. Тогда разрушиться мой образ бездушной скотины и ты узнаешь, что меня

гложет вина. Буду надеяться, что если уж когда-нибудь тебе доведётся это прочитать,

то ты всё равно помотаешь головой и пробормотаешь: "Бездушная скотина".









Я хотела быть мужиком - я им стала. Но каким-то гавеным.

Пока я училась и после учебы, когда я почти год выбирала себе следующий вуз, я занималась тем, что писала. Развивала свою фантазию. Углубляла свой мир и показывала мастер-класс нереального другим. Это многим нравилось. Я обзавелась множеством друзей...
Надо вернуться ко времени, когда я закончила учиться в школе.
Или это было в последний год моей школьной учебы?

Мне казалось, что я мужчин не интересую. У меня широкие плечи и вид довольно сильный. Но иногда, я замечаю, я могу составить из мозаики мимики сделать странно привлекательное личико... Это проявляется при разных чувствах, когда ты немного вздыхаешь, кусаешь губу, пытаешься отогнать мысли и кроешь себя матом.
Мне было неприятно привлечь внимание какого-либо мужлана, потому я тщательно скрывала и даже поныне скрываю "милые" выражения лица. И голос. Я понижаю его, я говорю звонко, заносчиво. Всё что угодно, только не обнаружить на себе изучающий взгляд, казалось мне.

В 14 я однажды как-то запала на юношу с форума. Артём (Анимешник был его ник). И удивительно, что он не только мне приглянулся. На том форуме я встретила удивительных людей.
Можно сказать, они мои первые онлайн-друзья. некоорые из них влияли на мою жизнь вплоть до этого года.
Итак, у меня появилось несколько друзей: Олег - он стал мне настоящим старшим братом, Аянами (моя возлюбленная оне-сама, она и поныне наверно соответствует образу героини Евангелиона...), Артём и Рома, кажется.
Я, Артём, Рома и Аянами часто болтали, мы стали маленькой группкой добрых знакомых. Я очень удивилась, когда узнала, что Артём нравится не только мне, но и Аянами. Я так её любила, что ревности не испытывала. Ну, и также влияло, что у Арта была уже девушка, если я не ошибаюсь...
Арт и ещё кто-то меня удивили. Они меня постоянно... пейрили (ставили в пару) с Ромой. Я давилась красной краской на лице, оптому что я ему тоже нравилась. А потом мы все просто расстались.

Со мной остались Олег и Аянами. У нас у всех были тяжелые характеры...
Мы все хотели любить, но не были любимы теми, о ком мы мечтали. Аянами и я похожи во многом. У нас были одинаковые проблемы и с телом и с духом.
Я писала много об этом и часто. Не хочу писать снова. Сколько я не пыталась быть с ней - её тоска и моё бегство от моеё тоски разделили нас.
А Олег...
Последние его слова: "Ты мне больше не сестра, а я тебе больше не брат".
Всегда мечтала иметь старшего брата или сестру.
Теперь я счастлива, что у меня их нет.


Помню я впервые залезла в одну игру и торчала там до опупения целыми днями. Я была одна. Но ситуация резко изменилась, потому что у меня был ник в честь моей любимой игры. Ко мне подошёл один игрок, оказалось, он тоже был фанатом этой игры. А ещё он был заядлым любителем пива и извращений. Лоликонщик, хха. О да, я в него тоже втрескалась. Если бы он пил меньше - он был ещё симпатичнее, чем он тогда был. Все-таки, он когда-то развел меня на секос-онлайн. Звучит ололольно, но это так. Я тупо писала ему это ничего не чувствуя и не делая. Не знаю, зачем дрочить на это. Но он был ласков, заботлив, добрым.
У него была девушка, которая его потом бросила, потому что ей было тяжело с таким человеком, отчасти я её очень даже хорошо понимаю. Я с трудом могу вспомнить день, когда призналась ему в любви. Потому что он воспринял это как старший брат, не более...

Мне много писали. Да, интернет делал меня краше. Из 10 фоток максимум 3 были красивыми. Вот обычно я их и выставляла, когда играла где-нибудь, когда знакомилась с гильдиями.
Помню то тепло в гильдии, которым меня окружали... Помню пару людей, которым я приглянулась. Один извращенец, другой маленький неопытный романтик, третий - чересчур взрослый, со сдвинутой психикой мужик.
Но я тоже была неопытным романтиком.
У первого я начиталась сообщений, где он за мной постоянно бегал и спускал мои трусы. Ха-ха, думала я с сарказмом.
Второй был невообразимо милым одногодкой. Я его странным образом разлюбила и он странным образом влюбился в мою отличную подругу по ролевой. Честно? Я за них до сих пор счастлива. Хотя бы совесть меня не мучила.
Третий... Третий привлек меня тем, что мы говорили по скайпу и вместе придумывали. Он сказал, что я ассоциируюсь с песней Флер - Шелкопряд. Я ненавижу эту песню. И в то же время я иногда её слушаю...
Он был старше меня на 7 лет.
Всего две недели и я призналась ему в любви. Тогда меня обуревали гормоны, это чувствовалось.
2 года странностей и непонятной любви и я его возненавидела. Он был за курение травы через мотоцикл, странные фантазии о теориях и так далее. А также он был вспыльчивее меня. И это меня бесило.
Рассталась я с ним в 16.
В 15 лет я познакомилась с девушкой, которая была мне как брат-близнец по духу. У нас были одинаковые ники, характер и интересы. Она была со мной всегда и я была с ней всегда.
Между нами была маленькая разница. Одна такая маленькая разница. Она уже отказалась от любви к мужчинам, хотя изначально любила мальчиков как самый обычный человек. Меня это немного вначале удивило, а потом я вместе с ней начали оценивать женщин. Это было так весело. Своего бывшего я начала называть бывшим, а мы с подругой всегда обращались к друг другу как к парень к парню.
Благодаря ей я встретила много лесбиянок, узнала о жизнях геев.
До сих пор смеюсь над тем, как мама ужасе думает о том, что я могу стать лесбиянкой.
Нет, мам, не в этой человеческой эпохе. Во всяком случае, открыто.

У каждого моего дневника есть своя магия. Каждый мой дневник получил ту часть меня, которая раньше держалась в тени. Но рано или поздно всё смешивалось, потому я начинала новый дневник.
Суть этого дневника - это найти в себе осколки девочки во мне, собрать их и увидеть ту картину, которую, наверное, мне уже не увидеть в реальности.
Почему я говорила о Ренате, Ане и Алине?
Да тут всё ясно. Меня к ним влекло моё возрождавшееся мужское начало.
Потому что в каждом из нас есть инь и ян.
И вот мое ян открыло свои глаза, задышало и издало крик, как новорождённый.
Я на них смотрела как мальчик. И они нравились мне, как девочка нравится мальчику.
В дневнике я стала парнем, меня окружила толпа девочек. Как младше, так и старше. Я создала образ трагика, который играл на сцене комедии. Безусловно, это и влекло людей ко мне.
Я воображала себя в дневнике самым обычным мальчиком, я говорила об обычных мальчишеских вещах, вовсе не прикидываясь. Там, в моем укромном уголке я чувствовала такую свободу, которую не получала, даже когда стояла на берегу моря.
И судьба подкинула мне первое испытание.
В меня влюбились. Впрочем, что я, на том дневнике была гора поклонниц. И на одной я игриво женилась. Но в то же время была другая девушка. Она, я чувствовала, любила меня так же, как и я любила. Она заинтересовалась мною как человеком, а не как каким-то персонажем с ролевой или каким-то фанатом очередной игрушки.
Я не знала, что записи о любви в дневнике этой девочки были для меня, для меня лишь одной.
Я оказалась перед фактом: меня полюбила девочка. Красивая. Умная. Мне очень даже симпатичная.
И я струсила.
Я стала не обращать внимания. На эту искреннюю симпатию ко мне.
Она удалила дневник. И всё стало неинтересно.
Мои игры кончились. В тот день я долго ворочалась в постели и думала о том, что я своего добилась: стала мальчиком, который не видит девичьих страданий.
Горько было.
И горько сейчас. Обидно, что я не извинилась.
...все эти мальчишеские шалости мне не мешали влюбляться в мальчиков.
Своего вымышленного героя не оставляла. Никогда. Кто бы не трогал мое сердце, я всегда как бы тянулась к двоим - к реальному объекту своей заинтересованности и к нереальному, прекрасному, сильному, который никогда не оставит.
Кто же мне нравился тогда?..
Не могу вспомнить.
Помню, что пришлось учиться, готовиться к поступлению. Но я там долго прогуливала, из-за чего нехило всех злила. Когда я поступила, то ощущала себя не там, где надо: почему-то все ребята были явно меня более зрелыми. Опять же, стало неприятно торчать там, на лекциях, когда ты одна.
И я прогуливала институт. Забрала документы, подняв тем самым массовую истерию. Меня таскали по психиаторам, крыли матом и правдой.
Но всё равно моей сути никто не понял.
У меня развился почти комплекс лжи. Врала всем и вся. Правда была для меня самым злостным врагом.
Я полностью переключила своё сознание, почти. Я вела себя как парень, моя логика стала мужской - там выпить пива, там почесаться, а там - поспать и сказать о матери всё, что я думаю о женских штучках.
Единственное, это были мальчики. У меня есть сосед, мы давно живем рядом. Не просто симпатичный. Мне стыдно признаваться, но я иногда не могу сдержаться и смотрю на его фото. Его лицо, его глаза. Мне нравится
его особая мимика, его мягкий, немного с хитрецой взгляд. Но для него я - это... даже не знаю как себя описать, с виду-то пацан, а надо обращаться как к девушке. Брр, правда?
Вот мы с ним и не говорим. Не люблю говорить с ним. Всё, что угодно, только не заговорить с ним.
Один раз в неделю встретиться глазами - и мне этого достаточно просто для того, чтобы задумываться о своём я и своей жизни.

Когда мне особенно тяжело я воображаю то, как мой герой-каратист помогает мне, утешает меня. В своих грёзах я получаю ту нежность, которая мне, как обычному живому человеку, просто необходима. Иначе ты загнёшься и сдохнешь. Даже в школе было так. Сидишь и смотришь вперед, на стену с доской. И иногда я мысленно представляла, что я и он учимся вместе, в одном классе.
Тут обязательно надо бы не забыть про возраст.
Ему было 19, он школу к этому времени закончил. Нет, по-моему, даже бросил. Но я этого не знала и, наверно, слава Богу. Но разница между мной и им в возрасте была серьёзной, но она для меня никогда не была препятствием. Прошло столько лет, а я всё равно люблю его. Мне кажется, что когда я состарюсь, я буду думать не о седине, а о том, сколько чудес вместе мы пережили.
Что-то я удалилась от реальности. А её надо, надо описать.
Никита и моя милая подруга расстались. Я этому частично огорчилась, частично - нет. Потому что мои родители (мне тогда было 13 лет) спросили меня о том, кем я хочу быть.
Что мне им сказать было?
Что кем мне быть в этой жизни, когда я сижу в машине сзади родительских спин и воображаю то, что я держу за руку любимого человека?
Тогда мы сидели в машине, я помню красный свет светофора, пока отец и мать втирали мне, что очень важно выбрать свою будущую профессию. Иногда жалею, что они не свернули мне шею в колыбельной: потому что сейчас я жалею, что не могла сама свернуть им шеи. Но мама и папа не виноваты ни в чём это была моя жизнь, и только лишь я отравляла её. Вру, все виноваты.
Итак, мы сидели в машине и лил дождь.Я вжималась в сиденье и лихорадочно думала кем мне быть.
И готова была разрыдаться, потому что я не знала кем мне быть и кем я хочу быть.
Знаете что?
Я и поныне, спустя почти десяток лет, не знаю.
Трагедия была в том, что я не знала одной простой истины: люди могут годами искать своё признание и не находить. А я должна была решить это немедленно, иначе всё, мама и папа взбесятся, а потом призовут войска родных, которых начнут яростную атаку на мой внутренний Перл-Харбор детского мира.
Вот с этого года начинается пора моего особого одиночества.
Мама предложила поступить мне в один из самых уважаемых ВУЗов страны. Часто с дедушкой или бабушкой я проходила мимо и мечтала туда попасть.
Если бы я знала, что попаду...
У меня была склонность к языкам. Всё, больше я ничего не умела. Говорить, мечтать, смотреть на мир совершенно другими глазами - кто-то бы назвал меня ненормальной, но я просто всегда мечтала и мечтала свободно. И мне, блядь, похуй, что меня считают чудачкой. Потому что я такая какая есть всегда, а другим приходится всё это маскировать, запихивать глубоко себе через глотку по самую жопу, чтобы потом тратить огромные суммы на психиатора - только лишь для того, чтобы с помощью клизмы слов вытащить это вновь наружу, из себя.
Я перешла в школу, где училась экстерном. 10 и 11 классы для меня слились в один недогод, где знания превратились для меня воду. Там я не обрела, а потеряла навсегда желание учиться хорошо. Знания стали для меня неинтересны. Помню, что там были симпатичные парни и... девушки, которые были умнее меня, они уже знали чего хотят от жизни, они видели её и знали они больше о жизни, чем я, ребёнок, который держал за руку вымышленную любовь.
Это меня глубоко ранило. Раны эти затягиваются медленно, иной раз кажется, что стоит только о чём-то вспомнить - и эти чёртовы кровавые ниточки снова раскроются, вызывая боль.
Помню, что в математике я получала двойбаны, помню, что в геометрии была профаном. А в физике плавала как топор. Но на истории!.. Литературе!.. И даже органической химии, хотя понять не могу, как это к моим предметам относится. Я была той, которой спрашивают, когда кто-то чего не знает. Почти отличница.
И всё же, я летала в облаках с удвоенной силой. Потому что реальность прибавляла в весе.
Я приходила домой и смотрела аниме, играла и читала. Я ненавидела учёбу потому, что я там, в школе, была одна.
Не совсем одна, однако.
Здесь я дотронусь наконец-то до своей новой зревшей болезни.
Перенесёмся на миг в прошлое, в первую школу. В каком-то классе, наверное в пятом, к нам перешла девочка по имени Рената. Она была немножечко азиатской крови, милая такая, тихая, добрая, улыбающаяся. У неё был приятный голосок, в общем, не девочка, а конфетка, просто моэ-моэ-сан. Я помню её лицо до сих пор. И даже её улыбку. Уроков у нас было навалом, так что иногда домой мы возвращались поздно. Папа очень бесился, когда я приходила поздно. Он и сейчас не любит. Но тогда я не отдала себе отчёт, я настолько хотела поближе познакомиться с Ренатой, что... провожала её до дома.
Когда мы прощались и я возвращалась домой, было темно и наверное жутко. Но жутко мне не было - я пребывала в отличном настроении.
Увы, я перешла в другую школу довольно скоро, так что я не успела привязаться к Ренате.
Когда я перешла в другую школу, то я начала посещать курсы English First. У нас были классные молодые учителя. Мой уровень английского и поныне жив благодаря тем занятиям.
Так вот, у нас в группе была девушка Аня. Красавица.
У неё была копна шикарных волос цвета блестящего каштана, прекрасная, широкая улыбка (до сих пор нежно лелею воспоминания, когда на её улыбке сиял розовый блеск для губ) и точеная фигурка.
Она была красива.
Я опять же не анализировала, не подозревала в этом ничего. Просто в сердце появилась странная тоска по Ане. Какой у неё был голос! А смех!.. Не высокий, а мягкий, живой, более резвый, полный бархатного смешка.
Мы жили на одной улице, через два двора. Или три. Я, как и в случае с Ренатой, не могла удержаться проводить Аню до дома.
Даже вот в этот самый миг я так жалею, что мы с ней больше никогда не видимся. Я не помню почему, но она просто не ходила больше в EF. А там я познакомилась потом (будучи на следующем курсе, с другой группой) с девушкой, с которой поступала в тот самый ВУЗ. Мы часто подкалывали друг друга, кто станет супругой нашего молодого и симпатичного преподавателя по английскому. Он был симпатичным и весёлым, но после Ани он не вызывал во мне какого-то девчачьего трепета.
Аня взбудоражила во мне кое-что.
Она нашла и оживила эту часть меня, которую для моей же пользы, наверное, трогать не следовало.
А теперь снова к периоду обучения в школе-экстернат. Там я познакомилась с Алиной. Меня камментила Алина! (с) Худенькая, миленькая, молчаливая, слегка бледненькая красавица.
Сколько я не пыталась её разговорить, у меня это не получалось. Мне нравилось ездить с ней в троллейбусе от школы. С ней мы так и не подружились, поскольку я часто пропускала занятия.
И всё же я вертелась вокруг неё, старалась сидеть с ней и так далее. Но мы разошлись, и я о ней больше ничего не знаю.
Я тут вспомнила о том, что в моей жизни ведь появился интернет. Я школу окончила в 14 - в 14 я впервые открыла для себя интернет. И знаете что? Я сразу же позавидовала всем юзерам, которые писали друг другу. Это было в новый год. Я почувствовала, как гнию в одиночестве, здесь, дома, с родителями, которые даже не знают, как мне было плохо. Как мне было всё не так.
С тех пор я возненавидела семейные праздники.
Открыла для себя интернет - открыла для себя ещё большее одиночество.
В моей жизни, благодаря интернету, начали появляться люди. Друзья! Единомышленники! Любящие, старшие братья и сёстры, которых у меня никогда не было.
Это было здорово.
Пускай я была тупой малявкой. Зато я была не одна.
Да, интернет... раньше он был лекарством от одиночества. А теперь поляки пишут об одиночестве в сети.
Золотые были годы.
Помню свою одноклассницу, О. Она как-то завела себе мужской дневник и прикалывалась над другими девчонками. Я округлила глаза: как же, тебе не зазорно притворяться мальчиком?
А потом я поняла, что это же тот шанс, благодаря которому я смогу... смогу... быть парнем.
И я тоже завела себе блог, я писала туда и была чертовски счастлива. С того самого дня вести что-то "женское" стало невыносимым.

Где же фантазии..?
А они были всегда и везде. В своих мыслях я и мой объект обожания были неразлучны. Мы покоряли моря, океаны, небеса, смотрели друг на друга, обнимались и признавались друг другу в любви много-много раз. Эти фантазии спасали меня от суровой реальности, в которой мою лучшую подругу осаждала толпа мальчишек, а я была одна и за девочку толком уже не считалась. Тогда я не задумывалась об этом, но теперь...
В девять лет или десять, где-то между ними я увидела одну игру на Sony Playstation. И там был красивый юноша, мастер карате. Эту игру купили моему двоюродному брату. Мои братья посчитали, что "девочке" не следует играть в эту игру.
А я проходила мимо и увидела заставку, где появился мой вымышленный чужим сознанием герой.
И влюбилась, влюбилась так, что и поныне его люблю. Но любовью странною, конечно...
До сих пор помню ту ночь, когда шелест листвы во тьме ночной сливался с голубым светом фонарей, когда все спят, а ты всё не можешь заснуть, потому что его лицо не выходит из головы.
Это был вовсе не мальчик какой-то со смазливым личиком. Это был высокий статный мускулистый парень 19 лет. Что и сказать, я отомстила своим нерадивым братцам, вкатав их в асфальт, потому что мной двигала любовь к этому прекрасному персонажу.
Часто думаю над словами одной моей подруги: "Он для тебя, наверное, как образ идеала". Не знаю, сколько бы я не видела всяких парней, такой любви я не чувствовала никогда ни к кому. И думаю, что уже и не почувствую.
Мама с папой даже не подозревали о моих чувствах. Я всегда в этом плане была скрытной. Да я с ними не любила откровенничать, даже кошмары им не рассказывала свои. А что говорить про самые важные, глубинные переживания?..
Нет, без леденца на палке они сидели и ни о чём таком не подозревали.
Тем временем, я оказалась достойна своей крови. Оказывается, я могла любить нескольких. Жаль, что нету гарема для женщин... Я переехала в другую школу, оставила своего уже не обожаемого Игоря ( наобыграла я его в сотки...). Кстати, я с третьего класса не одеваю ни каблуков, ни юбок - бегать неудобно.
Но к новой школе меня таки уломали приодеться...
...как же я это ненавижу. У меня кудрявые волосы и столько раз на меня кричали, давали ремнем или пощечин из-за моих несчастных волос!.. Расчесывай, не то колтуны будут, или ты выглядишь некрасиво, безобразно...
Я как только слышу от кого-то из родных об этом, во мне начинает закипать злоба, она поддувается полузабытым ужасом от процесса расчесывания или выщипывания бровок.
Кажется,уместно будет подробнее рассказать об одной моей родственнице. Это тётя Н., она младшая сестра моей матери. Она - моя любимая тётя. Во всяком случае... когда-то была.
Дело в том, что именно она сетовала из-за моего внешнего, мальчишеского вида. Она делала мне тупые косички, всё время заставляла по три часа сидеть у зеркала и мучиться от того, как она расчесывала мои волосы. Порою она сильно злилась, так злилась, что было невыносимо. Я не была идеальным ребёнком, но я сейчас стригусь, только чтобы не надо было расчёсывать свои волосы долго. Длинные волосы требовали ухода, вот я с ними распрощалась.
В общем, нагоняю я часто получала и за то, что постоянно ворчала над тем, что я хочу одеть или как хочу что-то оставить. Она любила и любит меня, она растила меня и целовала мои пяточки, но сейчас я стараюсь с ней не видеться. Я труслива, но на самом деле дело не только в этом.
Так вот, в тот день мне выпрямляли волосы, одели более-менее и отправили в новую школу. Это, блядь, было само собой разумеющимся, что на меня глазели все.
В первый же день у нас был немецкий и меня посадили с красивым парнем. В отличие от предыдущих он был спортивно поднаторевший (у Игорька, ахм, иногда колыхался излишний жирок), светловолосым, более открытым и заводным. Звали его Никита.
Когда мы возвращались вместе домой, он мне на миг вернул то ощущение, когда идёшь с хорошим другом... но это было лишь на мгновение. Всё равно меня изъедало одиночество. Пришёл домой - и делай домашние задания, мол, учись, институт, потом работа. Я и училась, дура, даже никуда не ходила ни к кому из ребят в гости.
Моими лучшими друзьями стали игры, музыка и книги.
Благодаря этому я с кем-то из ребят также смогла сблизиться. И с Никитой в том числе. Я, как нонсенс в квадрате, опять стала своим среди пацанов. С Никитой мы говорили о Need for speed и даже обсуждали порно, что шло на Рент-тв.
Сидеть с Никитой было одно удовольствие - с ним я о чувствах просто забывала, мы сидели за одной партой и веселились. Кажется, что снов с ним было мало - мы итак каждый день торчали где-то вместе.
Но судьба распорядилась немного... странно. У меня появилась отличная подруга, которую я обожаю и поныне и мы часто гуляем - проще говоря, Никита и она стали встречаться.
Они были милой парой, ну а потом расстались. С одной стороны я ревновала, с другой была за них счастлива...
Никому и никогда я не говорила, кто мне нравится.
Зачем?
Я ведь была таким мальчиком, которого эта байда не интересовала.

Необходимость в этом дневнике была всегда. Наверное, с самых моих первых воспоминаний.
Последний человек, который всё же вдохновил меня на это, уже давно в могиле.
Но голос его души я слышу всегда.


Мне очень хотелось бы назвать свой дневник в честь романа Юкио Мисимы (Кимитаке Хираока) "Исповедь маски". Образ масок до этого романа преследовал меня всю сознательную(и даже бессознательную) жизнь. Но знаете, навряд ли ему бы это понравилось. Думаю, Юкио бы меня за это долго порицал.
Я люблю Мисиму, его слово, его душу, его любовь. Его чувства намного светлее и чище, чем ему самому, наверное, казалось. Однако мне кажется, что я бы Юкио никогда-никогда не понравилась.

У меня восточное, чрезвычайно женственное имя. Детское личико, добрый, как все говорят, взгляд. Да и натура мягкая, добрая. Порой даже чересчур застенчивая. Но это глубоко внутри, только для близких, кто не засмеёт эти обычные человеческие качества.
Всё, что есть "женственность" - в моей жизни это доставляет мне лишь одни проблемы. Не потому, что я какая-то уродина, вовсе нет. Все знают, и даже я это чувствую, что я человек симпатичный, я располагаю к себе, ко мне тянутся, равно как и я тянусь к другим людям. Но есть одно но, оно появилось во мне где-то в школьную пору, наверное.
До этого я помню себя почти обычной маленькой девочкой. Играла, резвилась, училась. Не знаю как, но мальчикам я сильно нравилась - сама не заметила, как привыкла с ними дружить. Девчачьи занудства меня не интересовали. Но проблема была в том, что если задерживалась у мальчишек, то меня сильно отчитывали родные. Меня это всегда раздражало. Что мне 7-летний мальчик сделать мог? А мальчик был милый, его звали Ким. У него дома я впервые увидела гитару. С ним мы ходили на карате и бокс.
Но родители сунули своё мнение не в свою задницу.
Ну и приходилось куковать с девочками-куколками, излюбленными игрушками мамаш из 90-ых.
С младых ногтей я была категорически против всего девчачьего: юбок, лакированных туфель, колготок, гаденьких причесок с бантами и кукол барби. О, как же это осложняло жизнь моим родным. Их попытки заставить кануть в мир розовых соплей вгоняли меня в несвойственные для моих лет депрессии. В итоге любимая родня добилась лишь одного - полной закрытости по отношению к ним. Я не рассказывала о своих грёзах, планах или желаниях - никогда, ни за что, они не поймут, осудят и будут ругаться. Я до последнего года боялась видеть разгневанные лица своих родителей, но теперь, после многих лет анализа самой себя и близких я поняла, что страх этот бессмысленный.
Впрочем, о страхе перед родичами - об этом потом. Сейчас вернёмся в 90-е.
Я росла в семье, в которой говорили: "Девочки делают то, девочкам надо сё..." - нет, мы не мусульмане, мы, конечно, и евреи, и люди кавказской крови. Просто так всем девочкам говорят. Лично меня не прельщала жизнь домохозяйки и курицы-наседки. Я это всё ненавидела. И сейчас ненавижу, отчасти презираю. В школе у меня была из-за этого жестокая проблема. Я училась хорошо, где-то даже отлично. Но в школе была такая блядь-хуйня-недоделанная как предмет Основы Домохозяйства. Я по сей день ненавижу эту блядкую херню! У меня оценки были как у отличницы, только по этой долбанной фигне у меня была одна жирная двойка. Мама и другие учителя постоянно упрашивали нашу преподавательницу по бабьему труду, чтобы мне поставили троечку. А за двойки мне дома доставалось. Хорошо доставалось.
Представляете, я стала звездой школы: я отказывалась быть на этом уроке и получать хорошие отметки. А какими стервозными мои одноклассницы были на уроке...
Короче говоря, ненависть к женской доле крепла во мне с каждым днём. Кстати говоря, оно же и постоянно подпиливалось кое-чем.
Любовью.
Я была ну немножечко пухлее других девочек. Совсем чуть-чуть: я часто бегала и занималась спортом, у меня были плечи шире, а руки и ноги сильнее, чем у многих моих костлявых сверстниц. Я была бойкой и обгоняла всех мальчишек на физре, перемене и так далее. С мальчишками я ладила лучше всех. Пацанистая была я.
Меня пытался когда-то поцеловать мальчик, мне было 5. Но я от него удрала.
Первый раз я влюбилась в детском саду. Было там двое мальчиков - Паша и Руслан. Паша меня часто обижал. Ломал мои деревянныеА Руслан - нет, он был добрым и весёлым. Так Паша, мелкий гавнюк, дружил с Русланом и люто меня не любил. Мне было пять, когда я впервые почувствовала, что же это такое - влюбиться в кого-то. Руслан был симпатичным мальчиком, мы часто с ним гуляли так, чтобы Паша не мешал. Паше однажды всё-таки сильно досталось от меня - он чуть не плакал. Ну а Руслан переехал.
Не люблю вспоминать тот дождливый день, когда его мама сказала мне об этом. Самого Руслана не было, и мы с даже не попрощались.
Любовь подарила радость и боль, такого рода, какого раньше не доводилось испытывать. Руслан уехал и я осталась одна. Помимо одиночества, теперь я это знаю, любовь дала мне главнейший свой подарок или худшее из возможных проклятий - любовь подарила мне фантазию.
Нет, это не значит, что с пяти лет я начала онанировать.
У меня не было друзей, а если и были, то мелкие, глупые. Какие-то неинтересные.
В начальной школе я снова влюбилась. По-моему, мне было 7 или 8. Мальчика звали Артём. Мы с ним также были хорошими друзьями: соревновались в оценках, часто играли и вообще веселились. Забавно, но у нас был треугольник в отношениях - я, Артём и Сергей, который, ха-ха, меня тоже не любил, как и Паша.
Ругаясь с этим мелким пидорасиком, я с Артёмом давали друг другу пять и говорили на весь класс "YES!!", за что учительница трясла кулаком. Но Артём перевёлся в математический класс, куда, кстати, дорога была открыта и мне, но мой мальчишевизм сыграл со мною недобрую шутку: мне было стыдно приветствовать нового классного руководителя в спортивных штанах и футболке, когда как остальные мои пафосные одноклассники пришли в рубашках, юбочках, штанишках и бантиках, суки, в руках они несли ещё и цветы!..
Вот так Артём перешел в другой класс, а я как бы осталась с даунами и гопниками.
В пятом классе меня угораздило заинтересоваться Игорем, красивым, высоким, бледном, но таким... не худощавым, а рослым парнишкой. Он перешёл к нам из другой школы. Вместе с ним перешла и другая ученица - Юля. Надо сказать, что мне она была большой занозой в заднице...
Эта корова без доярки проводила время с моими подружками (а меня с собой они звали редко, впрочем, что с них взять, я всё равно играла с мальчишками в салки или раскапывали какие-то древности), она сравнивала наши фигуры (тоже рослая), так самое ужасное было то, что Игорь, этот прекрасный брюнет и хулиган, кажется, на неё запал.
Помню один раз, мы с другой Юлей попытались остановить Игоря, который гнался за этой коровой. Мне тогда было плевать, что Юля выглядела как мечта педофила: златые локоны, круглая попа и алые губки. Ну и взгляд овцы, конечно, испуганной - чем и манила наверное Игоря. Я держала его за руку. Всё остальное для меня было несусветной хуйнёй и тоской.

How much more enchanting could a song be? I feel like I'm riding an ocean of clouds whenever I hear it, and the setting sun is pulling a blanket of soothing darkness over me. Then once the song ends, I fall asleep... (c)