Давно я сюда не заходила. Вот случайно заглянула и решила написать. Постараюсь коротко и внятно. хотя сомневаюсь, что получится.
Работаю. Люблю свою работу, но когда что-то не получается, то сразу хочется уволиться - опять сбежать. Вообще поняла, что сбегать - это мое любимое "решение" проблемы. Терпеть не могу эту свою черту.
Нашла себе увлечение - ролевые игры онлайн. Это вовсе не то, что Вы могли подумать, а совместное написание историй. Правда особо религиозным такое не понравилось бы так как там много выдумки. Дальше решила процитировать собственный полет фантазии (так как пересказывать мне лень) так что особо нервных прошу не читать.

Далее последует рассказ одного моего персонажа девушки, которую она встретила.
*Девушка вяло улыбнулась, ведь шутка Ник ей понравилась, но все же она не была настроена веселиться.
- Однажды я заснула.
Девушка сделала паузу, чувствуя себя неуютно из-за лжи, ведь она тогда не спала, а впала в кому, даже была мертва и ее уже собирались разобрать на органы. Справившись со смущением, Аю продолжила.
- Спала очень долго. Спала и видела сон. Там была моя подруга. Она врач. Хороший врач. Была... Так вот, во сне я была ею, была вампиром. Видела как ангел убил много невинных в парке, а сама не могла ни чего сделать.
Чуть помолчала и сообразила, что сказала, быстро подняла испуганные глаза на Ник и затараторила.
- Только ты не подумай, Нанали вовсе не плохая! Просто так вышло.
Аю огляделась вокруг, смутившись тому, что ее мог услышать кто-то еще. Снова уставилась на свои руки и продолжила, уже тише.
- Ангелы вовсе не плохие, но там было столько крови... Еще там был демон, он заботился обо мне с самой первой нашей встречи, он хороший и все же... Через несколько месяцев он пришел в тот же парк и уничтожил гуляющих там людей. 82 человека из них 17 детей, пятеро из которых не рожденные. Я знаю это по тому, что спасла их. Тогда у меня уже была сила и я могла их спасти, но я потратила слишком много сил и сама у... покинула тот мир.
Подняла печально-голубые глаза на Ник.
- Эгоистично, да? - вздохнула и закончила свой рассказ. - А потом я проснулась, рядом со мной сидела рыжеволосая бестия - Королева Психов, как она себя называла. Мое тело уже было здорово. Я уехала из города, стараясь сбежать от воспоминаний и оказалась тут.
Все это казалось полным бредом, россказнями сумасшедшего если бы ни одно но - кулон, что висел на ее шее. Магический артефакт созданный одним магом специально для защиты той самой вампирши от солнечного света. Но он был абсолютно бесполезен для обычного человека и теперь переливался фиолетовым светом в лучах горящей свечи. Как раз после того, как девушка закончила свой рассказ, официант принес заказ.*

К сожалению, правила морали мне не позволяют выложить сюда сочинения другого автора, который мне очень нравится. Вот она действительно классно пишет. А как она объяснила от куда берутся дети! (объясняла она это 5-ти летней девочки, так что ни грамма пошлости)
Не знаю, когда зайду в следующий раз.

Желаю всем удачного вечера и хорошего настроения.

Поздравьте меня! Я пролетаю с той работой, на которую так хочу. И самое обидное в том, что единственный критерий по которому я не подхожу - это пол!

И вот я снова в поиске работы. На прежнем месте я продержалась меньше года, потом не выдержала и ушла. На это было много причин, но не буду расписывать все это. Это было просто вступление, сейчас хочу рассказать о другом.
Я уже 2 месяца безработная и не особо этому огорчаюсь. Периодически просматриваю вакансии и хожу на собеседования когда приглашают, но все не то, ни куда не хочется. Можно сказать, что я ждала чего-то, а точнее когда в моей голове появится непреодолимое желание работать. И вот я нашла подходящую вакансию, послала резюме, жду ответа... Ноль реакции с их стороны. Ну все, думаю что не подошла. После 6 звонит подруга, говорит что ей принесли мое резюме... Оказывается она теперь работает в этой фирме (правда всего 2 недели). Меня приглашают на собеседование, но мы с подругой договорились вести себя так, как будто друг друга не знаем (по объективным причинам). Всю ночь перед собеседованием волновалась, думала как бы не заржать когда увижу ее, ну и конечно же произвести хорошее впечатление (ведь не только от не зависит возьмут меня или нет).
Теперь жду результата. Если возьмут, то она будет моей начальницей. Я была бы этому очень рада ведь там есть все, чего я хотела от работы, да еще общий язык с начальницей уже найден. Приходится периодически спускать себя с небес на землю - не факт, что возьмут именно меня. Но если возьмут, то это судьба. Ведь я могла уже найти работу или не послать резюме, или меня могло не быть в городе, или они могли найти работника раньше, да и вообще могло быть еще много разных или...
Ненавижу ждать, во мне бурлит желание работать!

Вот сегодня я задумалась о будущем, но не как обычно, а с другой стороны.
Сегодня из разговора с мамой и поняла, что у папы почти нет работы (раз в неделю - разве работа?). Конечно летом, когда начнется сезон, будет лучше. Но а что если нет? Они у меня уже не молоды. Значит рано или поздно им надо будет помогать материально! Вот я и осознала, что, возможно, довольно скоро мне придется обеспечивать не только себя, но и их.
А я что? Я только начала работать, только только начала зарабатывать так, чтобы мне на жизнь хватало. Как же быть?
Нет, конечно они у меня молодцы, они найдут выход, но... Просто я раньше не задумывалась над тем, что обязанность обеспечивать родителей ляжет на мои плечи и, возможно, уже скоро. Я всегда представляя свое будущее думала, что надо выйти замуж, родить детей, воспитать их и поднять на ноги, и ни когда не вписывала в эту модель заботу о родителях! Ведь они у меня еще молодые, полны сил! Да и кризис вполне сносно пережили, а тут на тебе!
Наверное есть еще множество вещей, которые я не учла в своей жизни. Да мс с прогнозированием у меня плохо )) А может все правильно? Вот когда прижмет - тогда и буду решать проблемы? Эх родители простите за то, что вам досталась такая бестолковая дочь ))

Бывает когда я что-то слышу, у меня сразу возникают странные мысли, которые я обычно не озвучиваю.
Я часто слышу выражение "сделать из говна конфетку". Кажется обычно подразумевается, что это невозможно, но у меня всегда возникают другое мнение. Если понимать эту фразу буквально, то можно действовать следующим образом: взять это самое говно, закопать в землю, посадить семечко (предположим какао), вырастить растение, дождаться плодов, обработать плоды и вуаля вот вам конфетка (шоколадная)! Если вам нужно масло - скормите растение корове, а если сахар - посадите сахарную свеклу или тростник и тд.
Да, конечно это очень сложный и долгий способ, но ведь вполне реальный! Это я к тому, что если постараться и набраться терпения, то можно многого добиться!

О чем вы говорите, когда встречаетесь с друзьями? Я с подругами думаем, что если бы парни слышали о чем мы говорим когда встречаемся, то были бы в ауте)) Нет это вполне приличные темы! И вовсе не о шмотках и о косметике (хотя и об этом тоже). Я бы сама не заметила, что это странно, если бы не муж моей подруги.
Просто чуть ли не при каждой глобальной встрече мы говорим о учебе (которую уже закончила) и плавно перетекаем в науку. Мы вовсе не мего умные девчонки и мы не помешаны на науке, просто так получается.
В последний раз мы вспомнили (точнее пытались вспомнить) правило буравчика! А все началось с анекдота:
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Потом я вспомнила загадку состоящую из 3-х частей:
1. Если все время идти на восток, куда вы в результате придете?
2. Если все время идти на север, куда вы в результате придете?
3. (Самая коварная) Если все время идти на северо-восток, куда вы в результате придете?

Ну вот после этой загадки мы стали вспоминать (и спорить) что такое Арктика, Антарктика, Антарктида и где они находятся. Кстати была версия, что Южный полюс находится на севере)) - этот ляп чтоб вы нас за совсем умных не принимали (хотя может теперь ТАК учат в школе?-это предположила самая младшая из нас).

И все же кто о чем болтает со своими лучшими друзьями?
Да и мне интересно узнать какие ответы на загадку получились у вас?

Вот недавно поняла, что я привыкла сдаваться. Так проще. А еще недавно я считала, что меня просто сложно вывести из себя, и при необходимости я могу биться до последнего. Оказывается у меня просто я придумывала себе отговорки: у меня нет цели заслуживающей борьбы, да это не важно, да я ни чего не могу поделать, да я все понимаю - у него/нее сейчас трудный период и тд и тп.
А на самом деле если меня не слушают - я замолкаю, если что-то не получается - я теряю интерес и оставляю попытки продолжать. Так проще, не надо сражаться, нет проигрышей, нет разочарований. Смириться проще, чем бороться.
Как давно я такой стала? Смирилась, да? Самой противно!
Вы скажете "противно - так изменись".
А стоит ли? Мне так комфортно. Да и против чего мне сражаться, ради чего? Крыша над головой есть, работа есть, есть что поесть, жизнь вполне сносная. Ну разве что любимого нет, но разве ж за это сражаются?
В то же время я вспоминаю какой я бываю. Вот как-то ходила с подругой на скалодром (по стенам лазили, всего один раз) так я там лазила пока мозоли не содрала. Или как-то раз на пацанов так наорала, что они были с балкона с 4-го этажа спрыгнуть (подруга позже рассказала), но они сами виноваты - подругу до слез довели. Да, за друзей я готова пасть порвать )) а вот за себя... проще сдаться.
У меня есть желание сражаться за нечто, но я не знаю за что и оставляю попытки найти это нечто, оно превращается в ничто. Ненавидеть себя проще, чем пытаться измениться.
Сдалась, да?

Кажется я только сейчас поняла, что мы все похожи. Часто кажется, что вот другим живется легче, другим все дается проще. На самом то деле всем нам бывает не сладко. Вот не давно услышала от парня, что такая красивая и милая девушка как я с легкостью могу найти себе пару. А ему мол не просто найти себе девушку. Но мне кажется, что у него есть все шансы: галантный, симпатичный, с собственной машиной и квартирой, ну чего еще девушки ищут в парнях? И все же и он и я одиноки.
А как вы думаете что дается вам сложнее, чем всем остальным?

Всем привет. Давно я ни чего не писала. Вот наконец-то добралась что ни будь записать.
Вкратце о том, что хотелось бы запомнить о моей скучной жизни (из последних месяцев моей жизни):
На работе жутко устаю, ни кого не могу запомнить.
В первые дни работы встретила мужчину, который понравился, но оказалось, что в романтическом плане он мне не пара (скорее похож на старшего брата, а еще его сына зовут тем же именем как я назвала по ошибке ребенка моей знакомой, редкое имя).
Так же на работе есть один мужчина, который по отношению я бы назвала отцом. По началу он меня напрягал своими комплиментами и тд, но потом я стала относиться к этому по другому.
Есть еще один. Он перед новым годом пригласил меня в кино, но в результате мы так ни куда не пошли. А на корпоративе я узнаю, что он "кувыркается" с другой (ее словечко). Интересно когда он меня приглашал, он уже имел отношения с ней?
Несколько недель назад зарегистрировалась на одном сайте знакомств. В результате пошла на свидание с одним парнем. Внешне он конечно не высший класс, но и не урод. Первое свидание прошло отлично, но вот после! Звонок в 3 часа ночи, разговор на 2 часа в котором мне же еще пришлось ему объяснять, что у нас все может получиться, успокаивать и ... отказываться поехать к нему домой немедленно типа посмотреть кино! (это при условии, что он меня даже не пытался поцеловать). Еще он оказался трусом, планировал ходы отступления на случай расставания после 2-3 лет "серьезных отношений". Нет ну планировать ни кто не запрещает, но мне то зачем об этом говорит? - мне и своих сомнений и страхов хватало. Короче в этих отношениях я чувствовала себя парнем :) В результате мы еще раз встретились, еще неделю общались по телефону. Потом был довольно странный разговор, и я думаю он меня бросил. Да я и не пыталась его удержать - зачем мне такой слюнтяй? Но если бы не его озвучивание сомнений, то я бы могла его полюбить.

О! Чуть не забыла! Мне наконец-то стала нравиться моя работа!
Я не унываю и всем желаю счастья )

Сегодня болтали с подружкой о парнях и знакомствах через интернет. Вывели теорию, что 90 % парней просто хотят переспать с девушкой (а может и 100 %). С остальными 10 % можно общаться как с другом и не более. У меня в очередной раз возник вопрос, обрекающий меня на депрессию. Где найти парня так чтоб взаимно и на всю жизнь? А что бы найти его надо измениться? На сколько и стоит ли он того? Короче в очередной раз почувствовала себя одинокой и несчастной. А возвращаясь домой появилась другая мысль. Вот чего я хочу от "принца на белом коне"? Чтобы он пришел и изменил мою жизнь к лучшему (как в сказке). Но где гарантия что так оно и будет? Мне ведь и одной не плохо, так на что он мне сдался? А все же хочу чтобы он появился в моей жизни... Короче голова от всех этих мыслей раскалывается.

Новая работа так вымалывает, что захожу сюда только раз в неделю ( Зато когда захожу прям сердце радуется)) Вы все такие замечательные, так поддерживаете! Всем спасибо))
А еще (из хорошего) я на этой неделе радугу видела! Вот иду я с работы, на улице мразь и солнце уже почти село, в общем время весьма унылое. Смотрю на другую сторону улицы, поднимаю глаза к небу, а там радуга! Пусть половинка, пусть бледненькая, а все же радуга! Так давно я не видела радугу, пожалуй это был первый раз за этот год. И так мне хорошо стало, и хотелось всем рассказать, и прохожим и позвонить тем кто остался на работе... Но я ж стеснительная, я просто смотрела на небо на той стороне дороги. Смотрела упорно так чтобы это заметили прохожие и то же посмотрели и увидели, но они не обратили внимание и не увидели ее.
На самом деле каждый раз когда я пишу я хочу сказать больше, чем говорю, но стесняюсь и молчу. В этот раз я хочу рассказать о том, что даже в самый мерзкий день где-то скрывается радуга - маленький кусочек счастья. Но мы его не замечаем, а всего-то надо оглянуться по сторонам. Эх дальше не хватает слов чтобы выразить то, что я хочу сказать.

Даже не знаю с чего начать. Вот пообщалась с бабушкой и задумалась над избирательностью памяти. Пообщалась потому что в основном говорила она, а я стояла и молчала. Так хотелось ответить, но тогда бы было еще хуже, еще больше слез и, возможно, ссора. Они с моей мамой уже давно в ссоре, и я слушаю одни и те же истории в двух интерпретациях, плюс еще и мои собственные воспоминания. Вот она жалуется как ей было тяжело нас растить, а я стою и думаю неужели с нами было так трудно, мы ей мешали жить? Может если бы меня не было, то было бы лучше? Она плачется что мы ее выселили на кухню, а я вспоминаю как мы (когда к нам переехал мой дядя, то есть ее сын, и вытеснил ее из комнаты) предлагали спать в нашей комнате (детской), а ей с нами было душно и она отказывалась. Она нас так любила, так любила, но ее было не затащить праздновать с нами Новый год, хотя мы (и дети и взрослые) по нескольку раз предлагали, а она все равно оставалась в своей комнате. Иногда мне кажется, что она не хотела быть частью нашей семьи. Она говорит что они с мамой ни когда не ссорились, а я помню те скандалы. Она не понимает почему я так холодна с ней, она не помнит как "жгла" все "мосты". Мне было больно, мне было тяжело, но я приняла сторону матери. Бабушка думает, что меня мать против нее настроила, но я была уже не маленькая, я все сама понимала. Бабушка вся такая несчастная, вся такая невинная, вся такая жертва... а я помню как все было, а я знаю правду.
Я молчала, ведь если бы я ответила, если бы попыталась объяснить, то было бы еще больше слез. Хочу наладить отношения, но боюсь что каждый день она будет жаловаться, каждый день будет плакать. Не переношу ее слез. Пусть я эгоистка, но сейчас у меня не хватит сил это выдержать.

Многие говорят и пишут о жестокости людей по отношению к другим людям, животным. Они призывают измениться, а ни к чему призывать, просто хочу описать свои наблюдения. Я и сама бываю жестокой, ем мясо и ношу вещи из кожи и меха, но речь здесь пойдет немного о другом.
Вы задумывались на сколько люди жестоки? Вы задумывались на сколько ужасная смерть мухи? Да именно мухи, самой обыкновенной мухи, той что так мешает спать в субботнее утро и переносит всякую гадость на своих малюсеньких лапках. Нет, я не питаю особой любви к этим созданиям, они мерзкие и надоедливые. Но вот я задумалась на сколько ужасен самый безопасный и экологически чистый способ их массового уничтожения - липкая лента от мух. Знаете от чего они умирают? - От голода! Разве не ужасная смерть?
Сначала муха подлетает приманенная великолепным запахом приманки. Затем она садится на ленту, но та оказывается липкой. Муха пытается выбраться из западни и начинает изо всех сил махать крыльями, но они прилипают к ленте и чем сильнее и яростнее она ими двигает, тем прочнее влипает. Потом мух а выбивается из сил, да и влипла она так, что двигаться невозможно. И вот она умирает от жажды и голода, а в воздухе по-прежнему витает вкуснейший аромат...

Я уже писала о том что ходила на собеседование, мне обещали позвонить в пятницу, но не позвонили и я решила что в пролете. Так вот мне все же позвонили во вторник! Я теперь лаборант ОТК! Вуху ура! Попытаюсь вкратце рассказать о первых днях работы ))
День первый.
Всю ночь не могла уснуть толи из-за нервов, толи из-за болезни (повезло же заразиться на кануне первого рабочего дня!). Пришла на работу вовремя не смотря на пробки) Там меня встретила девушка О. и заявила что мы с ней вместе учились... а я ее не помню, хоть реж не помню(( Столько людей со мной училось и на курс старше и на курс младше но явно не из моей группы, кто же она? Потом припомнила что она из параллельной группы с которой мы почти не пересекались. День прошел сумбурно, много информации, много новых людей, все надо запомнить, все надо делать быстро. А у меня в глазах все расплывается то ли из-за недосыпа, то ли из-за температуры. Короче сумасшедший денек!
День второй.
Пришла вовремя, температура, насморк. Девушки О. утром не было, но она меня поручила другой девушке. Все что мне объясняли в первый день надо было делать во второй без подсказок, ошибок и быстро. Я вроде справилась, но не сделала одно поручение так как не запомнила где лежат нужные бумаги и побоялась делать эта одна. Но ничего меня простили)) В общем и целом день прошел неплохо. А еще мне выдали молоко))
День третий.
На работу приехала на пол часа раньше, где ключ от лаборатории не знаю! Подергала входную дверь - не открывается (потом оказалась что я просто мало каши ела и она была открыта, а в лабораторию все-же закрыта). Села на скамеечке ждать. Через некоторое время вышел покурить один из бригадиров, мы с ним поболтали, потом пришла О. и мы пошли работать. Остальной день прошел без приключений. Я вроде освоилась и почти все свои обязанности уже знаю и выполняю нормально. Правда иногда делаю ошибки, но думаю со временем пройдет )

Домой прихожу вымотанная. На вопрос нравится ли мне работа пока однозначного ответа дать не могу. Завтра рано вставать, так что пора ложиться. Эх прошли те деньки когда можно было ложиться в 3 часа ночи (
Я теперь рабочая лошадка. Чувствую себя нормальным человеком. Жизнь налаживается ))

Кажется за последний год я изменилась. Стало легче общаться и высказывать свое мнение. Хотя может только кажется и через пару дней все придет в норму. Я всегда была очень скромной, тихой, стеснительной, несамостоятельной, трусливой. Ни как не могу привыкнуть к новой себе. Пожалуй я стала более уверенной в себе, а может наконец-то выросла.