Ну вот ходила сегодня на второе собеседование. Работа предстоит жуткая, но предполагаемый начальник мне понравился и теперь мне очень хочется там работать )) И меня берут с вероятностью 90 %, позвонят на следующей неделе (( Остается еще 10 %.....
Весь день мучилась из-за вчерашнего собеседования. А после сегодняшнего мучилась еще больше. Ни как не могла определиться куда я хочу больше. В результате вчерашние мне так и не дозвонились, а ведь обещали позвонить в любом случае! Не позвонили - значит не нужна. Знала бы - так не мучилась и сегодня вела бы себя немного иначе. А я из-за них весь день терзалась сомнениями что выбрать если и там и там понравлюсь! Эх не умею я делать выбор! Вот теперь все решено без меня - я даже немножко рада. И все-же надо научиться принимать решения, а еще лучше творить свою судьбу самой.
Ну вот теперь осталось дождаться звонка. Опять ждать! Опять неопределенность! Как же я это ненавижу!

Кто мне объяснит почему иногда ты некую работу ненавидишь, а в другой момент или в другом месте ты от нее же без ума и жаждешь заполучить?

Сегодня утром мне позвонили и пригласили на собеседование! Сама не понимаю как смогла нормально ответить (после резкого прыжка с кровати в направлении трубки, ибо я еще спала) внятно нормальным голосом ответить и договориться о собеседовании. Потом собралась, покушала, нашла часть из нужных тетрадок с формулами (их у меня штук 20 только по химии, а вообще около 100), а часть так и не нашла (это чтоб в дороге повторить на случай проверки знаний). Короче оставила дома полный кавардак. Прождала маршрутку фиг знает сколько времени, всю дорогу боялась опоздать, но в результате приехала на пару минут раньше срока! Собеседование прошло нормально и я думаю что у меня есть все шансы, но мне сказали что у них еще 5 кандидатов и они мне позвонят завтра вечером. Короче все просто великолепно и место работы мне понравилось)) Кошмар начался после. Стою я на остановке, жду маршрутку, вдруг звонит телефон - науч рук! Дает координаты возможного работодателя!!! (я уж и не ждала, а на денек пораньше нельзя было?) Стою в смятении - работа уже почти в кармане, но почти не значит уже есть (обычно я прохожу с первого собеседования). И что делать? Подумав решила что по местоположению я рядом с тем местом куда меня направили, была не была схожу и туда, уж куда ни будь да возьмут! Звоню договориться о собеседовании, а он мне на завтра на вечер назначает! Нет чтоб хотя бы утром, обязательно вечером! Опять в смятении! А потом решила будь что будет! Вот завтра и решу: если до собеседования позвонят из первого места и скажут да - то туда и пойду, а если после то просто обнаглею и выдавлю из второго немедленный ответ, ну или пойду туда где больше понравится! И пофиг на то, что я кого-то там беспокоила! Не хорошо конечно, но пофиг!
В довершение ко всей нервотрепке на обратном пути попала в ограменную пробку, в которой простояла лишних 3 часа((

Вот решила написать что ни будь хорошее.
Обожаю воздушные шарики заполненные гелием. Знаю что это детская забава, но по какой-то причине они мне безумно нравятся. Так вот когда мой брат женился, то кафешка была украшена какраз ими. После окончания праздника мы их там не оставили, а забрали с собой. Часть выпустили в небо с молодоженами - получился прелестный салютик, а часть я понесла к себе домой.
Вот иду я по улице, а за мной шлейф из воздушных шариков )) Время позднее, людей на улице почти нет, а те кто есть смотрят на меня и удивляются. А еще у меня возникла гениальная идея и я всем попадавшимся по пути деткам дарила шарики, дети так радовались аж самой приятно было )) Пришла домой, распаковала их - красотища! Легла спать, а утром проснулась вся в шариках - за ночь часть гелия и шарики опустились вниз. Почти что в цветах проснулась ))

Занимаюсь активным поиском работы меньше недели, а уже впала в уныние ( В прошлый раз искала вакансию продавца и нашла достойную только через месяц, так что рано отчаиваться ))
Все пришедшие мне по вкусу вакансии либо датируются 1-2х месячной давностью, либо требуют опыт работы (коего у меня нету). Вот и пришла "гениальная" идея написать наичестнейшее резюме, но пока решилась выложить его только здесь - естественно такое резюме завернет любой кадровик. Взяла форму резюме на одном из сайтов. Ну-с начнем.

Должность: Нечто чему меня учили аж 7 лет (точнее 17 - если учесть школу). Ищу работу связанную с моим образованием. Ведь не зря же преподаватели меня ценили и предлагали остаться работать в ВУЗе.
ФИО: зовите меня соискатель.
Уровень дохода: ХХХ - так чтоб с голоду не сдохнуть, на проезд и квартплату хватило.
Тип работы: не имеет значения - главное чтобы была по вкусу, готова работать в ночные смены и праздники.
Место работы: работа на территории работодателя
Личная информация
Город проживания: Санкт-Петербург (с пропиской и всей прочей лабудой)
Уровень образования: Высшее
Дата рождения: 12 марта 1987 г. (24 года)
Пол: Женский (а из ФИО это не следует?)
Семейное положение: (больной вопрос для девушек) Не замужем, замуж в ближайшее время не собираюсь. Детей нет и заводить не собираюсь в ближайшие 5 лет. Сейчас не собираюсь,а там извините всякие ЧП бывают (дети - дело наживное и не всегда запланированы).

Опыт работы:
Должностные обязанности и достижения: Пока училась освоила много замечательных профессий: мальчик (в смысле девочка) на побегушках, курьер, переводчик (терпеть не могу ин.яз., но приходилось; особенно ужасна техническая литература - у одного слова с десяток разных значений иногда даже на русском мне не знакомых), лаборант (причем полноценный), исследователь, аналитик, писатель (а вы пробовали писать научные статьи?), дизайнер, уборщица, экскурсовод (проводник). Это не полный список, но к некоторым обязанностям подобрать название не могу.
Реальная работа: да какая разница? - не по профилю же. То что я работала продавцом-консультантом и продавцом мечты ни какого бонуса мне не даст.

Образование
Учебное заведение: Много буковок и вроде бы котируется, но ни каких перспектив.
Факультет: Прикладной химии и экологии. Вот именно что прикладной, а не реальной, да и экологи - это параллельная группа.
Специальность: Магистр совершенно не востребованной и узконаправленной профессии.
Форма обучения: Очная. В отличае от некоторых я реально пахала (училась). даже могла ответить на вопросы заданные при защите НЕ моего доклада (на конференции или дипломе). Часто лезла исследовательские работы моих друзей и пыталась помочь.

Иностранные языки и компьютерные навыки.
Английский язык: Базовый. На самом деле он мне не дается, но с переводчиком или словарем могу разобраться, а уж если это по моей теме, то могу и без них. А ломанный инглиш понимаю лучше чем студенты иняза)
Компьютерные навыки и знания: MS Office, PowerPoint, Fine Reader, Photoshop, интернет, быстро осваиваю новые компьютерные программы. По информатике всегда была в числе первых, да только мало что помню и тем более фиговый из меня программист (
Уровень владения компьютером: Уверенный пользователь. Уверенно бью по системному блоку, а не по монитору)) Могу поставить программу, но стараюсь этого не делать так как мой комп может не выдержать, он и так раз в год летит без видимой причины.

Дополнительная информация
Ключевые навыки и достижения: Горжусь тем, что победила в всероссийской студенческой олимпиаде в задачи которой входило выступление перед аудиторией с презентацией, затем вопрос-ответ и дискуссия. В жюри были профессора со всей России (и не купленные), а и соперники не хилые.
Другие сведения, которые вы хотели бы сообщить: Ответственна, бесконфликтна, пунктуальна, быстро обучаюсь. Без вредных привычек (реально не курю и не употребляю наркотиков, пью только по большим праздникам, а все остальное не считается вредным). Не сказала бы что коммуникабельна, но работала продавцом и весьма успешно. Ни когда ни кем не командовала, но собаки меня слушаются да и дети на экскурсиях не разбегались. Еще я скромная, стеснительная (даже слишком) и тихая, - посадите меня в угол - буду частью интерьера.

Работодатели жалуются, что им не хватает (нужны) молодых специалистов, а на самом деле им нужны молодые специалисты с опытом работы причем в вакантной должности. А откуда взяться ОР если тебя ни кто не хочет обучать (а если обучают то для себя). Вот и приходится после окончания ВУЗа идти работать продавцом или менеджером, но какой в этом смысл?

О как много получилось! Мое настоящее резюме покороче будет. На самом деле я бы какое ни будь веселое резюме разместила, но пока настроение не то.

У меня есть подруга (точнее подруга сестры моей подруги, но мы с ней хорошо ладим), да не удивляйтесь у меня есть друзья)) Так вот общаться с ней трудновато, хотя нет - у меня с ней трудностей нет. Дело в том, что общается она очень грубо - дерзит, грубит, оскорбляет (даже матом) и все это без веских причин. Например как только мы с ней встречаемся она говорит что-то типа "а опять эта сумасшедшая!". Понятное дело что таких людей тьма тьмущая, но странность в другом - мне нравится с ней общаться! Конечно я не обижаюсь и не остаюсь в долгу. На самом деле она очень веселая и даже милая девчушка, но зачем-то скрывает это под маской враждебности. И все же странно, что мне она мне нравится.
Обычно когда мне грубят, то мне становится неуютно, мерзко... Как бы хотелось всегда относиться к грубости так же легко как при общении с ней.

Вы знаете, когда хочется согреть кого-то теплом своих рук, то температура на поверхности ладоней поднимается. Вот так когда действительно чего-то хочется мы способны управлять тем, чем обычно не можем управлять. А еще у рук есть звук. Если прижать ладонь к уху, то можно услышать звук напоминающий прибой или вулкан.

Я вот думаю, что всегда пытаюсь не обижать людей. Даже здесь иногда хочется нагрубить, послать, оскорбить... Вот у меня и появилась идея создать дневник (не этот, конечно другой), в котором можно будет говорить гадости, целью которого будет собрать как можно больше негативок. Конечно просто так оскорблять людей я не собираюсь, но вот по делу - самое оно)) Хотя не думаю, что это доставит мне много удовольствия, но иногда так хочется высказать все что думаешь...

Точнее пока только ищу, но если так озаглавить сообщение, то можно счесть его объявлением по поиску работы (( Собственно говоря надеюсь уже нашла - науч рук обещал дать координаты. Да вот только я так и не определилась КЕМ хочу работать... В дипломе написано "инженер", я не против им быть, но там надо командовать людьми, а я такая застенчивая. Вообще-то это не первая моя работа и с людьми я общаться умею, но всегда была подчиненной и не представляю как командовать. А получится ли? Справлюсь ли? Еще я могу поискать место лаборанта - эта работа попроще и командовать ни кем не надо и ответственности меньше, но боюсь быстро наскучит! Наверное все же стоит попробовать управленческую должность, ведь если действительно потом пробиваться в люди, то потом все равно придется кем-то командовать. Ох уж этот юношеский максимализм и амбиции! Даже с моим характером хочу кем-то стать! Я такая скромная, застенчивая, трусливая просто жуть! Один работодатель охарактеризовал меня "домашняя девочка"! Ну и кто такую будет слушать? Как я боюсь провалиться! Боюсь что ни чего у меня не получится, да еще и науч рука подставлю! Эх пережить бы собеседование и первый месяц работы, а там уже будет легче. Блин я собеседования боюсь еще до того как его назначили! Да я вообще всего боюсь!
А с другой стороны, а вдруг там мальчик симпатичный будет ;)

Вот я и вернулась. Больше недели не было возможности выйти в интернет. Накопилось много мыслей, но все как-то растерялись. В последней записи я говорила о необходимости иметь друзей-врачей, а до этого говорила о способности людей связывать несвязанные вещи... Дело в том, что буквально на следующий день после записи мой папа свалился с лестницы с 4-5 метровой высоты. Ни чего страшного - только рассек бровь и ушибся. Так вот оказывается у меня (точнее у моей мамы) есть знакомый хирург живущий по соседству. Все это случилось за городом, да и подумаешь царапина - пусть зашьет! Но он только осмотрел и перебинтовав отправил в больницу. Сначала я решила что ему было просто в лом! Но как выяснилось была вероятность перелома, сотрясения головы и разрыва внутренних органов, а такое в домашних условиях не определишь. Дамс, а мы то простые-смертные думали только о том что на поверхности и что все это ерунда - надо только зашить маленькую ранку чтобы шрама не осталось...
Одна моя знакомая за долгие годы жизни вывела гипотезу, что врачи не хотят лечить друзей так как боятся ответственности. Возможно оно так и есть. Возможно это и правильно, возможно неправильная помощь хуже чем никакая, но это не укладывается у меня в голове. Я как-то привыкла помогать друзьям (пусть чем могу, пусть как умею неуклюже и неправильно, но все же...) и не понимаю как может быть иначе. Наверное я еще слишком молода чтобы это понять. Пожалуй я действительно инфантильна.

Сегодня ходила делать рентген. Да не! Не себе, а собачке. Месяц назад она сломала лапку и тогда мы уже делали рентген, получили диагноз и следовали всем рекомендациям. Но п прошествии указанного срока она все равно хромала и вот теперь надо было посмотреть сросся ли перелом. Оказалось что что-то там срослось, но не так. В прошлый раз мы ходили к непроверенному рентгенологу, диагноз он поставил не правильно, а следовательно и лечили неправильно! Так вот теперь надо делать очень сложную операцию (ломать кост, вставлять шуруп и спицы и еще что-то), но даже после операции нет гарантий что она поправится.
Ну это я ток - поплакалась. А теперь перейду к сути. Я поняла что не стоит обращаться к непроверенным специалистам (даже если это хорошее учреждение), ведь если бы диагноз изначально поставили правильно то сразу сделали все необходимое. Далее у меня есть контакты отличных ветеринаров, но нет отличных врачей. Конечно дай бог чтобы врачи мне не понадобились, но на всякий случай лучше бы иметь. Другой вопрос откуда их взять? Да и как найти общие точки соприкосновения? Хотя возможно у меня и так они есть, но я при знакомстве с человеком не спрашиваю чем он занимается... А ну и еще не понятно как определить хороший ли он специалист. Такое можно определить только понаблюдав за работой и то если ты в этом что-то понимаешь ((
Да и вообще то сложно найти действительно талантливых людей. Вот интересно я хоть в чем-то талантлива? Упорна и трудолюбива - пожалуй, но вот талантлива ли? Или то что я задаю такой вопрос и является ответом?...

Поражаюсь такому свойству человеческого мышления как связывать две совершенно не связанные вещи! (И я не лишена этого свойства.) Для примера рассмотрю примету "черная кошка перебежала дорогу - к беде". Во кто мне объяснит как эти два события могут быть связанны? И как вообще люди смогли связать эти события? Ну захотелось кошке перебраться на другую сторону улицы, ну перешла и что с того? У кошке ведь не было намерения предупредить тебя и знать ни чего такого она не могла. Во всяком случае я не видела на столько умных кошек. Еслиб они были такими умными, то не выпадали бы из окон, не попадали под машины и их не мучали бы дети. К тому же как же те кто держат черных кошек? Эти кошки постоянно перебегают им дорогу, но неприятности у хозяев приключаются не каждый день.

Сегодня получила сообщение:
1. Берём калькулятор; 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.); 3. Умножаем на 80; 4. Прибавляем 1; 5. Умножаем на 250; 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона; 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз; 8. Отнимаем 250; 9. Делим на 2; 10. Медленно офигеваем.

Другой бы проделал бы все вышеперечисленное (или забил), "офигел" и успокоился. А мне ж этого мало! Мне надо до сути докопаться! Ну докопался, разочаровалась в простоте лохотрона. Успокоилась. И так всегда - мне надо все знать, разгадать загадку!

Жутко устала и думать лень. Вот вам мой стишок (типа с глубоким смыслом).

Жизнь вне судьбы. Жизнь вне любви.
Жизнь с болью и сомненьем.
И просто жизнь в которой я живу.
И все так пусто и нелепо.
Вот жизнь одна на всех,
А смерть для каждого своя.
И счастьем хочется делиться,
Но боль ты скроешь от других...
А боль пронзает тысячью имен
И не дает мне быт другой.
Все станет так как было
Тот мрак окутает меня.
А ты придти не в силах.
А я все жду. Я жду тебя...

В один из дней, в которых жизнь проходит мимо,
Ждать мне дано, но вот чего не знаю и сама.
В другой мечтать. А в третьем, умирая от тоски, живу сама.
когда же следующий придет, тогда со смертью встреча ждет...
Ту встречу жду, не зная кто умрет...
И точно знаю что когда ни будь умру сама, а ты...
А ты живи! Живи пока не перестанет умирать твоя свобода.
Живи для тех кого спасешь, для тех кого ты ждешь и любишь.

В который раз убедилась, что не стоит действовать в порыве чувств. Обидно когда ты протягиваешь руку помощи, а тебя отшивают. Ужасное щемящее чувство в груди. Ненавижу свои ошибки. Тошно! Глупая глупая, ни как не могу разучиться мерить других по себе. Все остальные ведь думают и чувствуют иначе. Ты к ним со всей душой, искренне, а они в грязь лицом. И когда же я стану равнодушной?
Нет я не стану такой как они! Я всегда буду верить в лучшее в людях! Я сама виновата, нечего других винить в своей беспросветной тупости.

На берегу стояла девочка.Маленькая и такая беззащитная. Мимо проплывал кораблик маленький игрушечный. Девочка смотрит, а в кораблике мышка бегает, мечется, того гляди перевернет кораблик! "Бедный мышонок" - подумала девочка и полезла в воду спасать несчастного. Нет бы подумать что мышка плавать умеет да только мокнуть не хочет, сама справится. А что в итоге? Вся промокла до нитке и укушенный пальчик. Вот такая вот глупенькая девочка.

Тут мама сообщила, что подписала меня на нечто что убьет мой выходной, и естественно не поинтересовавшись ни смогу ли я, ни хочу ли я. Я в ответ "кхе кхе кхе" - мол а меня спросить забыли? не довольна.
Она все понимает, и шутит :"У тебя что хронический бронхит?"
Отвечаю "Нет у меня хроническая мама - болезнь такая!"

Пока писала вспомнила про 3 замечательных грузинских женских имени: Хочулия, Могулия и Надолимнеэто.

Как то одна преподавательница спросила у нас - студентов что такое элита и кто к ней относится?
А действительно кого относить к элите вот как вы думаете?
Я уже не помню что мы там отвечали (богатые, знаменитые...), но ни кто не дал верного ответа. Оказывается по ее мнению элита - это мы (студенты)! Мы все удивились и пожалуй решили, что она спятила. Как студенты у которых нет ни денег, не славы, ни привилегий могут быть элитой? Оказывается она имела ввиду интеллектуальную элиту. Мы - самые умные из своего поколения, за нами будущее... Пожалуй она права, но тогда странно что те за кем будущее нищенствует, элиту не уважают, а порой презирают! Нет я все-таки не понимаю этот мир! Вот кто мне скажет это мир сдвинут по фазе или я?

Сегодня звонила подруга. какую-то ахинею про гороскоп плела. У меня с тем гороскопом почти совпало - по нему должна была разбогатеть, ну действительно пока убиралась нашла 16 руб 10 коп, но не более того. А у нее по гороскопу "человек который вам давно нравится" должен был пригласить на свидание, и действительно ей позвонил ее любовь, но на свидание не пригласил.
Для справки ее любовь сволочь еще та и не скрывает этого: гуляет с несколькими сразу, ему пофиг на чувства девушек с которыми он встречается, не скрывает этого от моей подруги хотя и знает что та от него без ума. Еще он говорит что на девушку у него сейчас времени нет, но от секса он бы не отказался.
Ну посмеялись мы с ней над этими совпадениями, но веры в них у меня не прибавилось.
Сейчас настроение никчерту! Напишите мне что ни будь жизнеутверждающее! Плизз )

Не люблю конфликты! Вот подискутировать люблю, а ссориться - нет.
Когда я была в подростковом возрасте, то заметила что моя мама иногда странно себя ведет. Вот например скажет "помой посуду", а я занимаюсь чем-то своим и могу час собираться идти мыть эту посуду. Обычно она мне напоминает об этом по нескольку раз и ни чего спокойная, а иногда через 5 минут просто выходила из себя и начинала ругать меня. Я ни как не могла понять в чем дело, ведь я всегда такая и ни чего особенного не делала чтобы ее разозлить. А потом заметил, что она такая только когда о чем-то переживает, когда что-то случилось. Не приятно когда ни за что ни про что тебя ругают, обидно!
Выход оказался простым - я стала ей говорить что-то типа: "мам это ты не на меня злишься, а потому что случилось то-то и то-то", а позже "ну рассказывай что случилось". Она делится со мной своими переживаниями и успокаивается. Вот и все конфликт исчерпан, делов-то. Сейчас мы с ней вообще не ругаемся, можем немного друг на друга поворчать, особенно я на нее )
Так же я заметила что если разобраться в том что тебя в действительности раздражает, то это успокаивает. Вот например меня начинает раздражать предположим стенка! Ну чем она мне насолила? Стоит себе эта стена еще с самой постройки дома и ни чего, а тут вдруг раздражает! Начинаю думать в чем истинная причина? "Так какой сегодня день? А! ПМС! Гормоны бушуют и все такое, ну все понятно." Не знаю почему, но сразу успокаиваюсь )

Эта запись посвящена не о том что я сделала или не сделала, а о невозможности чего-то. (Пункты расставлены не по значимости, а как пришли в голову)
1 Жалею о том что некоторые моменты моей жизни нельзя превратить в вечность.
2 Жалею что не могу быть идеальной.
3 Жалею что у меня ни когда не было мечты.
4 Жалею о том что у меня ни когда не было устремлений. Вот такого желания чего-то добиться чтобы ночами не спать, только об этом думать и посветить себя достижению этой цели.
5 Жалею о том, что не могу все знать или хотя бы быть очень умной, гением.
6 Жалею о том, что стесняюсь носить мини-юбки, а они мне так нравятся и ножки у меня стройненькие.
7 Жалею о том, что у меня нет сверхспособностей.
8 Жалею о том, что не могу защитить других от бед.
9 Жалею о том, что не могу залечивать раны, особенно душевные.
10 Жалею о том, что не могу оставаться ребенком.
11 Жалею о том, что не могу разговаривать на всех языках мира (мне даже один язык не поддается, не говоря уж и о всех).
12 Жалею о том, что не могу получить все и сразу и прямо сейчас.
Это явно не весь список )

А о чем жалеете вы?