И прошлое становится не только Настоящим, но и Будущим…

Мы отдаем все перспективы и шансы в пустоту… туда где ничего нет…

Мир воспоминаний… прекрасный, многоликий, всегда влекущий… но призрачный.

Ведь воспоминания, как и старые фотографии, это единственное доказательство того, что у нас в ладонях когда-то было счастье. Что на голубом небе светило яркое желтое солнце, что океан действительно синего цвета, что розовые мечты и впрямь сбываются. И порой, когда счастье уходит и остаются только фотографии, а жизнь становится черно-белой, мы теряемся во времени…

Закрывая глаза, мы не видим что перед нами то, что может стать чудесными воспоминаниями вскоре…

Хватит жить прошлым и смотреть глазами полными слез на фотографии… Лучше возьмите в руки кисть радости и приятной неожиданности, цвета смеха, ярких эмоций и восторга… и раскрасьте свой черно-белый мир, где только вы можете все изменить… И завтра будут уже новые, незабываемые воспоминания!..

Все мы в детстве иногда замечали, что взрослые нас совсем не понимают. У них другой, взрослый мир, который притягивает к себе как магнитом…

И мы хотим побыстрее стать взрослыми, ведь нам кажется, что тогда мы сможем все – мы будем свободны уже в своем взрослом мире!

Мы взрослеем…постепенно… с каждым новым событием, с каждым новым днем… первым поцелуем, первыми слезами, первой радостью и болью… день за днем, мы живем, и не замечаем как взрослеем… уходим из детства. И не смотря на то, что этого мы и хотим – мы даже не понимаем, что назад пути нет… и то, к чему мы стремимся – наступит, потому что таков ход времени…

Но почему-то мы не замечаем того, как становимся другими – мы видим лишь результат. Как будто ты уснул ребенком, а проснулся уже взрослым человеком… Но это не внезапный процесс – просто мы не замечаем его течения…

А что происходит с человеком, который повзрослел? Он не становится снова ребенком… он начинает… стареть.

Но это не правда, что мы перестаем играть, потому что стареем. НЕТ! Мы стареем, потому, что перестаем играть.

Когда в нашей душе умирает ребенок, который смотрит на мир, как на сказку, верит в чудеса, думает что Дед Мороз существует, и все имеет счастливый конец… когда это происходит – часть нас тоже умирает. Важная и особенная часть.

И мы уже не верим, что лучшее впереди.

Мы не верим, что сможем полюбить после предательства и измены, после сотен разочарований.

Не верим, что сможем снова улыбаться.

Не верим, что есть и хорошие люди… есть взаимная любовь… есть настоящая дружба.

Мы убеждаем себя, что сможем прожить и так, без любви, без второй половинки, без надежды. Мы думаем, что сможем жить не мечтая, и будущее кажется бесмысленным и пустым.

Но это не так.

Завтра несет нам новые перспективы. Новые улыбки, особенные слова, события, которым мы часто не придаем значения, не зная, что именно они станут решающими в нашей судьбе. Мы не замечаем прихода осени, красоты цветов, солнечных лучей в нашей комнате… но это все не исчезает, и мир не останавливается… останавливаемся только мы сами. И вот ведь парадокс – мы хотим идти вперед, мы не не желаем оставаться в прошлом, в котором нет ничего кроме пустоты и страдания… но нам настолько страшно, что мы стоим, не в силах сдвинуться с места… и не знаем о самом главном:

НИКОГДА НЕ ПОЗДНО БЫТЬ ТЕМ, КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ

Возраст и количество разочарований здесь не причем. Мечта всегда может стать реальностью… но мечта – это как цветок, чтоб он вырос его нужно посадить, поливать, ухаживать за ним!..

У кого-то один красивый цветок, у кого-то целый сад… а у кого-то лишь несколько семян в руке…

И если в этот момент сжав кулак, вы держите там семена… посадите их! Прямо сейчас. Ваш мечта хочет стать прекрасным цветком, который окрасит вашу жизнь.

Любите в себе ребенка, который никогда не даст завянуть вашему прекрасному цветку.

Она не умела любить…

Не умела говорить о любви, писать стихи и рассказы… Не умела рисовать и играть на пианино… Не умела подойти и сказать, то, что давно на душе и в сердце…Часто не могла объяснить как, что и почему… и не могла высказать, что было у нее постоянно в мыслях…



Она не умела дарить весь мир в одном слове и говорить комплименты… Не умела поздравлять на праздниках, и говорить речи… Она не могла влюбиться в первого встречного и прожить с ним всю жизнь… Не умела совершать безумные поступки и давать обещанья…

Она не умела забывать о слезах и обидах, о правдивых словах, от которых почему-то болит где-то в груди… Не умела лгать тем, кто был ей дорог… Не умела смеяться, когда Он грустит… Не умела уйти, когда Ему тяжело и плохо одному…

Но она знала, как важно иногда просто молчать и слушать… приходить, когда не приглашают, но очень ждут… Умела взять за руку и согреть своим теплом… Умела посмотреть таким взглядом, в котором есть уверенность, что все будет хорошо…

Умела понять и простить, даже несмотря на боль… Помочь, а не предлагать помощь из вежливости… Умела остаться, даже когда гордость велит уйти… Улыбнуться, чтобы подарить немного тепла и света… Знала, что самое трудное всегда можно пережить…

Она не умела любить… Но умела быть рядом, понять, простить, поддержать…подарить то, что у нее есть.. без красивых фраз, пустых обещаний и несбыточных надежд…

Она – одна из многих. Одна из нас. Возможно, вы тоже ее знаете…

В колонках играет - In my bad
Настроение сейчас - ^_^

Часто люди говорят, что время лечит…

Нет…

Время не лечит…

Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно усталых глаз, и фотографии на жёстком диске.

Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном о ком-то близком и важном.

Лечат невольные восхищенные взгляды незнакомцев… улыбки друзей, глядя на которые, нельзя не улыбнуться в ответ… первые подснежники, которые пробиваются сквозь снег, и говорят нам, что раз они смогли противостоять зиме, сможем и мы противостоять холоду души и морозам в сердце…

Лечат счастливые моменты…когда счастья совсем нежданное, с привкусом вины перед кем-то… кого давно уже нет в нашем сердце и в нашей жизни…

Лечит новая ЛЮБОВЬ… придя как всегда внезапно… оглушив нас своей свежестью и неповторимостью… и снова хочется жить…переживать счастливую весну….долгие вечера тишины… едва заметных улыбок…недоговоренности… забытых эмоций и чувств… разговоров ни о чем, и вместе с тем обо всем самом важном.

Лечат давно утраченные и заново обретенные мгновения, где есть просто детская радость…ожидание простого чуда…

А время… Время не лечит… Время идёт мимо, но само по себе ничего не меняет…

В колонках играет - Love is a loosing game
Настроение сейчас - ^_^

Нет, мы не стареем…

Мы просто с каждым вдохом и выдохом проживаем на одно мгновение больше… на один взгляд… движение, улыбку, вздох, касание, поцелуй…

Мы становимся мудрее, обретаем жизненный опыт и знания, учимся (или не учимся) на своих и чужих ошибках, начинаем понимать что-то, неведомое и непонятное доселе…

И, правда в том, что мы много чего обретаем, становясь старше: в нашей жизни появляются новые лица, новые события, свершения, победы, взгляды и мнения, ценности и банальности, слова и привычки, поступки и возможности…

Но, часто, не успевая разобраться со всеми «приобретениями», мы не замечаем кое-что невероятно важное и значимое… мы не замечаем того и тех, что мы теряем на этом пути…так незаметно, так невнимательно и легко проходим забывая, не замечая…

Теряем сущие «пустяки»…

Детскую немного наивную радость, предвкушение и ощущение праздника, искренность в отношениях, ожидание чуда…не ту умирающую надежду… нет…а веру в это чудо, которое непременно случится!…

Мы становимся слишком практичными и циничными для этого, слишком занятыми суетой, которая не приносит ни пользы ни радости…которая не приносит смысла…мы помним обо всем кроме действительно важного…

И среди этой суеты сует, мы меняем заинтересованность на безразличие, сочувствие на равнодушие, радость на печаль, веру на отчаяние, мечты на разочарования, а любовь на горечь…

Но нет… мы не стареем…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Я не состою из прошлого…

Это важная часть меня, то, что сделало меня такой как я есть…

То, о чем напоминают фотографии в альбоме, записи в блокноте… случайно пойманные мелодии… услышанные голоса… встречные глаза…

Прошлое… это то, о чем я хочу порой забыть, и говорю себе, что стерла его из памяти, выбросила из души и сердца… Но есть вещи, которые помнишь сердцем, а не умом… И нас снова предают глаза, руки и губы…

Не нужно его бояться… но и жить ним нельзя, хватаясь как за спасательный круг…

Все дело в том, что мы часто боимся утонуть в океане настоящего, а будущее кажется неизведанным и неясным… И снова мы стучим в двери, где раньше нас встречали тепло и радушно… где столько теплых и счастливых мгновений… вот ведь совсем рядышком, за этими дверями… и мы стучим в надежде…но никто не откроет. Потому что за ними давно ничего нет. А позади совсем рядом другие двери, в которые мы однажды войдем… несмело… неуверенно – или же радостно и решительно!… но все же войдем…

И то, что мы там увидим – зависит во многом от нас самих. Главное помнить – что все мы выходим из прошлого, которое однажды было настоящим… а настоящее однажды станет прошлым…

И порой, в слепом желании раствориться в воспоминаниях, мы сами становимся прошлым…даже не замечая этого…

Нужно помнить – МЫ здесь. Мы сейчас. И только так. Мы не состоим из прошлого. Это оно однажды было наполнено нами…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Только когда теряешь…

Только когда теряешь человека начинаешь понимать, насколько дорог он тебе был или есть. И самое страшное – если вас разлучает смерть. Ты оглядываешься назад в попытке крикнуть вдогонку то, что не смогла сказать, пока он жил, а все твои слова уже никогда не будут услышаны, да и нужны ли?!..

Только тогда ты понимаешь, как мелочны обиды, как важно уметь прощать даже самые ужасные поступки… Только тогда осознаешь, что иногда стоит переступить через свою гордость и сказать с виду такое простое , но, зачастую, такое важное слово – «прости»…

Как сказал Ж. Итье, «с любимыми людьми не стоит всегда быть правыми».

Только когда потерял, хочется вернуть все… И ты уже готов принимать его таким, какой он есть. Ты вспоминаешь глупую ссору, понимаешь, что именно ты был не прав, но не смог этого признать, точнее, не захотел , так как тебя душила злость, гордость и дикая обида. А сейчас уже поздно…

Теперь ты смотришь на людей, которые рушат свое счастье, рушат из-за гордости и непонимания, рушат, потому что кто-то не хочет услышать другого… Ты пытаешься помочь, объяснить, открыть им глаза на правду, а в ответ слышишь лишь только: «Это не твое дело». Наверное, так и есть, не моё… Да и вообще- чужая жизнь – дело не мое… Но эти слова, которые ты слышишь в ответ, – лишь только подтверждение того, что люди не хотят слышать правду, в этот момент их гложет изнутри злость, даже ненависть… ведь всегда легче уйти от проблемы, чем решить ее. ..

…и только когда они всё разрушат, когда уже ничего нельзя вернуть, они начинают понимать, что потеряли… И проклинают судьбу, пытаясь свалить всю вину на нее злополучную… А сами даже не понимают, что причина всех несчастий – в них самих… а нужно было сделать всего лишь шаг… И только тогда до них доходит смысл всего вышесказанного…

Не теряйте, чтобы понять простые истины – это слишком дорогая цена

В колонках играет - ^-^
Настроение сейчас - ^_^

Когда не бываешь дома очень долго. Когда уедешь на отдых, в отпуск, за город, на месяц, на два, а потом вдруг приезжаешь домой.

Ведь на самом деле, именно в тот момент, когда ты открываешь входную дверь, ты понимаешь как успел отвыкнуть от своей квартиры.

Коридор становится чуть длиннее и чуть уже чем раньше, твоя комната чуть шире и просторнее, а зал вдруг маленький, а предметы вокруг стали чуть больше, а некоторые меньше.

Но чем ты становишься старше, тем меньше затрачивается времени на привыкание к прошлой обстановке, и наверное, когда-нибудь, наступит тот момент, что даже через 20 лет ты приедешь к себе домой, а там будет все так же. Все тот же стол и лампа рядом, и люстра до которой можно дотянуться рукой, и то же окно с тем же видом из него, и будто не уезжал, а просто заснул на кровати и проснулся рано утром, а над головой тот самый потолок…

Наверное все именно так и должно происходить…

В колонках играет - ^-^

Настроение сейчас - ^_;

Просыпаясь ранним утром, самое страшное — это не увидеть твоих закрытых, любимых глаз, не услышать твоё тёплое сопение на ушко, и не почувствовать знакомый, родной запах твоего тела…

Так страшно не ощутить кончики твоих пальцев на моём плече и не смотреть на тебя больше получаса, улыбаясь…

Жмуриться от первых лучей солнца и медленно потягивать руками вверх, одевать пушистые тапочки и, завязывая растрёпанные волосы, самое страшное не увидеть твоё отражение в зеркале…

Так страшно прожить вечер без звонка на до боли знакомый, навеки выученный номер.. А ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе…

Как же я жила без тебя?? Как мучилась бесконечными серыми буднями в полном одиночестве… Как пряталась в подушку по ночам, чтоб никто не услышал моих слёз.

Ты же знаешь, я ненавижу плакать, но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня…

В зимний вечер мне с тобой абсолютно не холодно!! Ты согреваешь меня своим теплом, ты мой самый близкий друг, который всегда помогает, забывая обо всех своих проблемах. Я так люблю твою поддержку, и ты отлично понимаешь меня, как никто другой.

Ты самый добрый человек на всей этой земле! Самый милый и самый желанный. Самый восхитительный и неповторимый, и ни в чём, ни на кого не похожий. Моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях, каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе, каждая частичка навсегда ТОЛЬКО тебе принадлежит. Пожалуйста, не потеряй её…

Любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни и только с тобой рядом я по-настоящему счастлива! Главное, не уходи от меня, будь всегда рядом. Можешь даже просто молчать, но только будь рядом…

Пусть знает весь мир и пусть слышит вся Вселенная. Я не скрываю своих чувств, я по-настоящему люблю тебя!

Навсегда…

Спасибо, что ты есть!!!

В колонках играет - ^_-
Настроение сейчас - ^_-

Ночь не для сна…ночь для любви… для ностальгии…слез….улыбок…

Когда вспоминаешь (внезапно и негаданно) прошлую весну…и апрель…

И становится трудно дышать, почему-то… и слёзы текут по щекам… это называется ностальгия… а может и как-то по-другому…

И понимаешь, особенно остро осознаешь, как пусто в твоем мире… стало… однажды… да…да…

Пусто, потому, что ничего не ждешь… потому что нет смысла верить и не на что надеяться…

и жизнь не кинофильм, и нет пульта, чтобы нажать на паузу, повернуть время назад… да и зачем?… все проходит… хорошая песня имеет последние аккорды, у хорошего разговора наступает момент, когда нужно сказать «прощай», и не знаешь, будет ли это «прощай» – «до завтра» или сказано навсегда…

Интересная книга тоже заканчивается…

а жизнь – жизнь продолжается…

и завтра наступит утро… и ночи как будто и не было… и вздохов, и тоски…и этой мертвой пустоты… наступит утро, солнечное утро весны, и я выпив кофе, красивая и неприступная выйду из дому… глаза, скрыты за темными очками… а душа закрыта на замок…

да, конечно…»иду по жизни смеясь» и жизнь «легка и хороша»… как все просто… кроме этих ночей, которые случаются, однажды в апреле…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^__-

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется…
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется…
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется…
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи…
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет…

Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь…
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь…
Когда в холодильнике пусто,
Но в баре вино хорошее…
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный…
Когда за зимою осень,
А следом опять зима…
Когда никого не просишь,
А только лишь- я сама…

Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?…
Когда уже жить не стоит,
Да и не очень хочется…

Одиночество… все люди, так или иначе одиноки… и пустота в сердце может быть, даже когда тебя держат за руку и говорят «люблю» … и порой, сотни, даже тысячи слов не способны заполнить пустоту души…сердца…и мыслей…

Фразы… заученные, взятые из книг и ни капли не осознанные… взгляды, в которых нет не то что огонька, но и малейшего смысла…

Прикосновения… смелые, но холодные – потому что после них остается лишь холод… который растекается по венам… и касается теплого комочка в груди…

Пустота… вновь и вновь… и вновь…

вот оно… одиночество…

А нужно… нужно не так и много… знать, что ты нужна и любима… ощущать, что все сказанное и сделанное идет от сердца к сердцу…и согревает душу, как лучики солнца согревают тело… и каждый взгляд говорит больше, чем сотни пустых слов… а каждое касание – дарит рай… рай на земле… под названием ВЕЧНОСТЬ…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Странный мир нам достался от НЕГО…

Люди, имея все, хотят большего, забывая поворачивать голову назад, и благодарить за то, что они имеют…

Не ценят самого важного – чистоты души. А ведь структура мира то видна как на ладони… отдайся чистоте помыслов и силе чувств…сколько энергетики имеет сила любви, сколько эмоций, переполняющих душу… что мешает?

Сознание, воспитание, какие то периоды в жизни заставили забыть о чистоте помыслов… в свою же корысть!.. Почему нельзя держа за руку просто сказать «Я люблю тебя»?! Почему нужно постоянно жить в страхе… «а вдруг я много даю? А вдруг ему надоест? А вдруг не время говорить?»

Бред…

Ну неужели тебе нужен рядом человек, который не поймет тебя, не прочувствует твою душу…?

Нет.

Так что ты боишься потерять? Если ты захочешь полежать в обнимку возле озера, обнявшись, просто собрав кучу сена, а человек посмотрит на тебя ошарашенными глазами… Неужели ты захочешь делить с таким свое ложе по жизни..?

Нет.

Ты будешь счастлива от того, что вот оно - ЕДИНСТВО ДУШ… Рядом… И ты залезешь ему под руку, прячась от всего мира там, где ты всегда уверена – он тебя чувствует… Каждое биение твоего сердца у него в сознании…

Он не оставит без внимания ни радость, ни боль в твоих глазах с длинными ресницами… Он не отвернется, и не будет раздумывать, когда ты протянешь руку, и скажешь «давай мириться».

Он просто посмотрит в глаза и обнимет… молча. И в этом молчании будет весь мир… и ты услышишь больше, чем ты слышала с уст всего человечества…

Тогда зачем игры?.. Зачем, если можно найти человека, с которым ты сможешь кричать в 3 часа ночи на балконе «Я тебя люблю всей душой»…..

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

И вновь вспоминаются чудесные цитаты из «Иронии Судьбы»:

«Я думаю о вас, искатели приключений. Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие как вы всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв. Вы не управляемые. Для таких как вы главное – не разум, а чувство, импульс. Такие как вы – угроза для общества.» (Ипполит Жене)



«Такие как вы всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано. Но в этом и ваша слабость. Вы не способны на безумство, великое вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под схему.» (Женя Ипполиту)

И я всегда пыталась «жить, как положено», сходила с ума в безуспешных (да и чего скрывать) – бессмысленных попытках подогнать свою жизнь под схему. Мне казалось, что это и есть секрет гармонии и счастья! Найти свою стабильность… свой покой…

И лишь что-то внутри меня всегда мне шептало, что не в этом мое счастье…не сейчас… не сегодня… И это лишь ксерокопия счастья – когда пытаешься жить в покое, в то время как сердце, душа и тело хотят пылать, гореть, ЖИТЬ. И хочется, нестерпимо хочется приключений, импульсов и порывов… Что же, может быть я угроза для общества. Но ведь кто-то должен разбавлять жизнь, чем-то ярким, свежим, немного авантюрным…но в душе – всегда желанным… а порой даже необходимым…

«Все-таки жизнь – удивительная штука: она полна неожиданностей, и это – прекрасно. Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье? Нет. Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости…»

Неправда, что нет ничего устоявшегося и святого… просто порой так не хватает таких вот БОЛЬШИХ ХОРОШИХ ГЛУПОСТЕЙ, смешных, по-детски непосредственных, без всякого умысла – кроме одного – порадовать близких, особенных для нас людей… подарить еще одно счастливое мгновение, одну улыбку, и….на еще одно теплое, яркое воспоминание в мире станет больше!

Многие говорят: все, что импульсивно – кратковременно. Ярко горит – быстро сгорает. Пепел по ветру, прочь из мыслей и сердца… говорят, что такие вот «искатели приключений» вдоволь насладившись мгновением, идут дальше, забывая все еще недавно важное и близкое «во вчера»…

И я не могу сказать, что это не так…

НО!..

Это не совсем так. В пылу всех этих страстей и бешеных эмоций порой, останавливаешься на мгновение и оглядываешься. И понимаешь… что не все в жизни мимолетно и тленно. Есть вечные ценности, есть то, что свято. Часто это осознание приходит неожиданно, словно сваливается на голову…как гром среди ясного неба – и начинаешь осознавать, как неслучайный случай подарил тебе нечто большее, чем мгновения кайфа – подарил тебе что-то и кого-то очень важного…

И понимаешь, в чем он, секрет твоего личного счастья…

МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ СКУЧНО ЖИТЬ… ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТИМ… ПОТОМУ ЧТО МЫ СПОСОБНЫ НА БЕЗУМСТВО И ВЕЛИКОЕ НАМ ПО ПЛЕЧУ

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Как надоело читать между строк…



Надоело задумываться, что стоит за тем или иным словом, взглядом, жестом…



И стоит ли?…



Может быть иногда и важно понять больше, услышать больше, узнать больше….



А что, если не хочется?.. А что, если нет смысла…или есть…но просто ВСЕ РАВНО…



И понимаешь, что как не читай…как не вслушивайся…какие песни не пой… ты лишь очередная переменная величина… а вовсе не константа…



Но, в стремлении к стабильности и постоянству, понимаешь, что быть константой – это вовсе не то, о чем можно мечтать… что толку в том, что ты постоянна, если твое постоянство лишь для галочки, как штамп в паспорте, как статус в обществе… а на самом деле, твой удел – одиночество и пустота… и это тоже, увы, постоянно…



А переменные меняются быстрей, чем погода в начале весны…как и наши мысли и эмоции, и чувства… и становятся прошлым, не успев вдоволь насладиться настоящим… все в половину: дышать не полной грудью, говорить шепотом, смотреть не поднимая глаз… целовать краешками губ… касаться краешками пальцев… и хочется большего…и вместе с тем, понимаешь – а надо ли?!…



А что толку в том, чтобы жить по полной, когда остаешься лишь очередной переменной…



Не важно, всё это совершенно не важно…



Важно лишь то, что сегодня я поняла кое-что очень важное – СЕГОДНЯ закончилась моя весна… нет, по календарю еще есть время… но моя весна закончилась… и началось жаркое, долгое и душное лето… в котором я не буду ни константой, ни переменной…



И… да здравствует БЕСКОНЕЧНОСТЬ!..

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

В моем городе сегодня холодно и пусто…

Словно во всех окнах выключили свет… и я бреду одна по пустынным улицам города…

В наушниках тихо… потому что от таких знакомых и любимых песен веет лишь холодом… и грустью… А раньше…раньше, в ТОЙ уже далекой весне все было иначе…

Лишь стук моих шагов по пустынным одиноким улицам…и биение сердца, и дыхание… мое собственное дыхание…

Но я ДЫШУ, а значит ЖИВУ…

Говорят, кода теряешь что-то важное оставляешь позади и частичку своей души… никогда не думала, что это так больно… но если болит – значит не умерло… значит все еще возможно – снова встретить весну… зажечь свет хоть в одном, но наверное нужном окне, включить новую любимую песню…на полную громкость – и улыбнутся, искренне…

И когда вдруг останавливаешься на мосту и понимаешь, что закат не радует, как и теплый вечер…и приятная компания…становится так невыносимо холодно…холодно изнутри… и хочется бежать…но не знаешь куда, хочется спрятаться – но негде… хочется забыться…но… от себя не убежишь и не спрячешься…

Смотрю на небо и думаю «ну почему же не идет дождь?» мы бы плакали с ним вместе… а то к ночи слез уже не осталось… но дождя нет… ни капельки…

Иду, в никуда, из ниоткуда… но это лучше, чем стоять на месте – это лучше чем лететь в пропасть. И пусть именно сегодня я пройду по всем тем улочкам, где вместе со мной бродила шальная и яркая весна, где до сих пор (но уже далеким эхом) звучит мой счастливый смех… где от стен отдается шепот…нежный… искренний… где даже запах чая из кружки слаще дурмана…

Призраки прошлого…которое не так давно было еще таким НАСТОЯЩИМ

Пройду, пропуская все это вновь через себя… ощущая каждой клеточкой – вместо радости – печаль, вместо счастья – боль, вместо надежд – безысходность… чтобы больше уже никогда не вернутся в этот мир, где было так хорошо… ОДНАЖДЫ.

Но весна считает свои последние дни… а я считаю последние минуты нежности…

Неосторожное движение руки – и песня… где все слова изучены наизусть… сердцем…телом…душой…и по щекам катятся слезы… как дождь с небес, заливая пустоту, но не заполняя ее…

И хочется вернуться – но некуда, ведь прошлого нет… его съедают маленькие, страшные существа с большими зубами…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

…И снова я возвращаюсь в город детства…

…Каждый раз, проходя по все тем же улицам, ощущаю знакомые нотки теплой и сладкой ностальгии… и мне знаком каждый ход и выход, каждый поворот и лица людей…

Да, времена меняются, как и люди. Появляются новые здания, новые машины, заборы красят в другой цвет, и магазины пестреют яркими вывесками… А я иду, ощущая вместе с порывом ветра запах жасмина… едва уловимый, но такой знакомый еще с детства – когда мир казался больше и таинственней…

Возможно, это я повзрослела и изменилась, а возможно, время идет быстрее – «мое личное время», где минутная и часовая стрелки не подчиняются никаким законам… то замедляясь настолько, что кажется, будто мгновения бесконечны… а то ускоряясь и мчась в бешеном темпе… так быстро что за ними нельзя ни уследить… ни остановить этот бег…

И чем больше пытаешься управлять своим временем – тем быстрее заканчиваются минуты радости и теплоты… тем дольше тянутся минуты грусти и страданий…

А секрет прост – нужно остановиться – и просто сесть на лавочку… замерев… и время станет созвучно твоему дыханию… не пытаясь удержать или торопить… а просто замирая… на мгновение…

Наверное, это я изменилась… я понимаю это каждый раз, когда снова ступаю по знакомым плитам, иду по исхоженным когда-то давно тропинкам… и все блики прошлого – живут теперь лишь в воспоминаниях, теплых и родных, но уже далеких… но разве не чудесно, что они есть?…

И здорово, как и прежде, пить чай на бабушкиной кухне, где старые занавески, но где всегда уютно и светло, и сидеть на своем любимом высоком стульчике, и ловить себя на том, что помнишь до сих пор, где лежит сахар, а где соль…

И на секунду перед глазами пролетают все те вечера, что были однажды, здесь, на этой кухне… и стихи Пушкина, и рассказы бабушкиной молодости… и много-много близких и родных мне людей… их смех… в созвучии с моим… их громкие веселые голоса… и такие знакомые-знакомые… навсегда…

Скоро… совсем скоро наступит лето… лето, которое в детстве пролетало, как один день… вот начало июня – и кажется три месяца еще впереди… но время в радости летит неумолимо… и ты, все еще бежишь по тропинке, но уже в конце августа… и пора домой…

А уезжая, машешь рукой бабушке, как будто хочешь прокричать ей «я еще вернусь, обязательно вернусь!». Сколько раз я возвращалась… взрослея… меняясь… но возвращалась сюда, в город моего детства… где всегда любят и ждут… где тебя запомнили маленькой и со смешными косичками… где до сих пор улыбаясь, узнают соседи…

И снова уезжая, очень хочется знать, что еще ВЕРНЕШЬСЯ… ВЕРНЕШЬСЯ обязательно… и машешь бабушке рукой, как когда-то в детстве… понимая, что обещания не имеют никакого смысла… время неумолимо… а слезы уже не на глазах, а в сердце…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Нет, я тебя не люблю…

Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на «чертики» у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.

Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь – будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…

Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…

Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…

А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться – а просто сидеть на краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще обязательно будет – не со МНОЙ и ТОБОЙ – а с НАМИ.

Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю точно – тебе известна мелодия моего сердца, а мне – твоего. И впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины.

Итак…

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают соревноваться – кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие – самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоощущение определяется их чувствами и качеством взаимоотношений. Именно в контактах с другими, в возможности делиться собственными чувствами и переживаниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Интересы марсиан сосредоточены на «предметах», «вещах», а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных результатов, в выражении их власти.

А для венерианок первостепенное значение имеет общение. Делиться своими чувствами и переживаниями для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

Для марсианина крайне важно достичь результата: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью.

У венерианок же весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и потребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает человек, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, – это на Венере самое яркое проявление любви.

Если не забывать, что мужчины происходят с Марса, а женщины – с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

…Дело во мне, всё связано со мной, скучно мне жить… синдром маленького городка, как говорит птиц, не знаю, как себя развлечь. Может у него и ничего жизнь… ездит, и не замечает, как тянется время… не пишет, заходит не пишет, отвечает, всегда ласково и дружелюбно, и весело, как будто всегда на позитиве… притворяется… или умеет себя контролировать, если ж правду говорит, значит и ему тоже очень одиноко…

«Сомнения – яд, капля за каплей разрушающий вашу душу» (из «Джен Эйр»)

…ну а я столько сомневаюсь, что и души во мне скоро не останется, если вдуматься в выше сказанное… работаю над своим телом, закаляю его, делаю сильным, а дух закалить не могу, не могу воспитать себя морально, духовно, может слабость, не знаю, мне-то кажется, куда уж более закаляться одиночеством?..

Вот и сомневаюсь, бешусь… не нервничаю – просто тужу, на какой-то волне непонятной вишу… жду… у нас такие разные жизни, образ жизни, ну может не замечает, может даже и не задумывается, скорее всего, не задумывается, а я сижу и жму, «удалить\отменить», «удалить\ отменить»… дурею, развлекаю себя, нервы себе щекочу, а как по-другому – не знаю, не в нём дело конечно, во мне, а он – просто пусковой режим…

…мне ведь нужно питаться эмоциями, а где я их здесь возьму-то?… а как же?

Очистила его стенку от всех своих записей, потом кинула одну… глупая попытка обратить на себя внимание, я же понимаю – это дурацкий детский ход, но что же… разве у меня всё по годам… я же понимаю… а не сдерживаю себя, хочу, вопиюще хочу!!!

… и вот живу в этом своём придуманном мире, с ним в главной роли, даже не со мной, а он-то не знает… появляется, разговаривает, спрашивает… а у меня уже трагедия тут развернулась…

Господи……………. мне же просто скучно, это всё от нехватки эмоций, ощущений, просто пытаюсь разбавить своё серое сейчас красочным потом, а чёрное разочарование виснет над моими ожиданиями… и всё, сама пишу сценарии, сама вношу поправки, сама задаю исход… не дождавшись настоящего хода событий… потому что мне скучно, тут жизнь так медленно течёт, эта тишина и спокойствие так угнетают, особенно когда появляются такие как Птиц, и хочется развернуть крылья во всю, а тут тесно: то ли крылья слишком огромные, то ли пространство слишком маленькое, задыхаешься, и хватаешь воздух, так нужно, потому что так нужно, потому что нужно жить, не обращая внимания на качество воздуха и его пригодность, так же как и при чудовищной жажде рано или поздно кинешься к первому же попавшему колодцу или луже, и жадно будешь пить и пить и пить, пока не насытишься, не станешь ведь пить маленькими глотками, и только потом уже начинаешь понимать, что вода гнилая была, отравленная, и хреново становится, просто так нужно было, не было колодца с чистой водой, ну или просто не хватило сил до него дойти…. приблизительно так я жила… и естественно испытывая жажду сейчас, жажду чувств и эмоций, я боюсь опять не наглотаться чего-то…. не того… но мне же скучно…

Lemuria

В колонках играет - ^-?
Настроение сейчас - ^_^

Последние дни лета на исходе… и во всем угадывается дыхание Осени. Солнце так же светит, но уже не печет, а греет… и деревья не так свежи, как в начале лета… и в самом воздухе есть что-то такое, близкое и родное мне – осеннее.

Лето…я люблю тебя, но прости – я устала…

Устала проживать свою жизнь так, как будто играю роли в театре… устала от ненужного чувства вины за то, что я такая, как есть… и после ярких красок, жарких эмоций и душных мыслей так хочется ощутить прохладу ночей, свежесть утра, и запах спелых яблок…

Осень это не просто день в календаре… это отметка в моей жизни… и каждый раз я встречаю ее как впервые, каждый раз – осень нова… и входит мягкой женственной поступью не только в город, но и ко мне в сердце…которое всегда для нее открыто…

Осень – она в мелочах

…когда в уютной кофейне заказываешь не лимонад со льдом, а чай

…когда хочется не мороженного, а горячего шоколада

…когда выходя в спешке из дома, накидываешь сверху шарф…

…когда гуляя по парку с удивлением прислушиваешься к шороху листьев под ногами…

…и все чаще берешь с собой зонт…

И глядя на тучи, не спешишь нахмурившись за уходящим трамваем, а просто улыбаешься, ощущая на коже первые, крупные капли…щуришься навстречу ветру, поднимая воротник…и понимая – ОСЕНЬ

Пусть только начало, пусть сентябрь…и самые первые дни..когда до ливней, холодов и листопадов еще далеко… но… так и хочется прокричать, раскинув руки на ветру – Я ДЫШУ ТОБОЙ…ОСЕНЬ!