зимой ездить за город самоубийство.
ну да. неужели ты об этом слышал. как же
лес. город в 15 км. до трассы километра два. птички по веткам и все-такое. сильный ветер и а.еть какой морозище.
не знаю что я делала в этом лесу и какой черт меня двинул согласиться на поездку.

-ты когда-нибудь бывала в лесу зимой?
-нет.
-тогда я, можно сказать, сделал для тебя открытие
-вряд ли.
-?
-меня уже ничем нельзя удивить
-с каких это пор?
-не для тебя это. слишком самовлюблен

между прочим, да. очень слишком. там даже попахивает нарциссизмом и инцестом с двоюродной сестрой, которая на него похожа.

кстати, ноооовенький. щенок немецкой овчарки. как назвал? маки. странно что именно это имя.

в конечном итоге либо я задрот, либо вокруг меня одни идиоты.
с психологией похоже прокололась. ой как прокололась. или это так таблетки на восприятие действуют? я еще не в догоне.
температура 37.4 держится уже четыре дня. в виду этого косячим как положено - во всех аспектах деятельности.
конец февраля - начало марта. период для полного самосовершенствован­ия. все праздники пашем, затем культурный отдых в компании австрийцев в нууу оооочень узком клубе, где негде дышать, кидаются разносортные вдвшники на тему получения трололо-внимания, мои саблезубые, к которым ни на одной козе не подъедешь + новая должность в универе.
а ля "начинающий удачник".


вперед.


опять скажешь "я ничего не делала. я не помню. какоооое такое задание)".(с)
смотри-ка. угадал

если куришь сигарету на двоих, это считается условным поцелуем через фильтр?

В колонках играет - it`s not over
вас нравится что он делает
вы думаете, что мне легко переносить его рядом
кажется, будто я его люблю

мне всего лишь нравится его голос и запах
я люблю другого человека
это лишь тело. чтобы почувствовать приближение оргазма. ни больше, ни меньше
"ОН ТВОЕ ВТОРОЕ Я"
ну да как же
он
моя
могила.
мое мнение теперь не в учете
я протестую

-ты проходила аккорды с лешей?
-какие аккорды?
-а ты ходишь к нему только на вокал?
-студенты не так богаты
-в тебе музыкального потенциала выкачивать можно. занимайся!
проигрываю второе упражнение
-у меня нет для этого необходимости, стас
у него было такое лицо словно на ногу наступила
-тебе? это? не надо? ты слышишь метроном. метр это барабаны. некоторые удивляются почему я их обламываю, не ставя в группы. они его не слышат. а ты слышишь
-к чему ты клонишь?
-ты могла бы сочинять песни.
наивный. у меня нет мыслей для самовыражения.
они кончились давным давно
я раба чужих нужд
раба стадных желаний
прихотей
чужих возможностей
во мне нет ничего своего

майк звонит
5 неотвеченных
6
9
-да?
-тебя распять мало
-ближе к делу
-у тебя 17 минут. мы идем в кино
-?

час ночи. в кино так и не пошли
-сестра не знает где ты?
-она даже не в курсе, что мы до сих пор вместе
-ну и отличненько. а то опять криков будет
-хамло
-ты ее любишь?
-да.

каждый день просыпаться как после мордобоя
с ломающимися мышцами
спины
-вставай. через пол часа у тебя пары
-умри.
-да да. потом поблагодаришь. умывайся и выезжаем
-сколько форы?
-три минуты
СПАСИБО.

надо завязывать с ним
лишняя привычка мне не нужна

сессия,привет?

бездумное выполнение предписанных уставом обязательств выматывает. скоро наступит весна, и мы утонем в лужах прошлогодней мочи, которая лилась с неба замерзшим потоком.
а сейчас
рифленой подошвой мешать кашу дорог, захлебываясь снегопадом идти сквозь пелену событий, и думать о том, что все будет хорошо.
привкус патетики на пальцах.
мое фееричное падение впервые за зиму пробудило во мне осознание того, что все люди - сплошное дерьмо без прошлого и настоящего. коллективные мудаки, ищущие упокоения в свои угрызениях совести минутами после.
ну да. кто бы сомневался.
открой глаза и вытащи наушники. мир не настоящий в упакованном сознании. открой глаза и разум.
это все я поняла, сидя на участке льда, и рассматривая свои ноги, которые разъезжались по поверхности скользкого "асфальта". нелепая


плюс ко всему, что-то в последнее время в мою сторону катиться избыток претензий. по поводу и без.
мне показалось, что им будет приятнее видеть меня полноценной. промах?
и горло сдавливает лающий смех.
сперва стоит определиться с ожиданиями. и им соответствовать. а не бегать в право-лево при получении результата

давно тут не писала. учеба достойно выматывает.

записалась на курсы электрогитары и вокала. пора продолжать свою музыкальную "карьеру".
нравится очень что уроки индивидуальные. не люблю в группе изучать то, что хотелось бы достигнуть самой. тем более это выгодное положение, ибо занятия в группе не дали бы мне больших шансов выиграть в обучении, нежели мое нынешнее положение.
учителя славные. бравые.
напрягает разве что чисто мужской коллектив. такое чувство, будто идет недооценка девушек.

настраиваю гитару. подключаю к комбику. стас параллельно рассказывает чем будем заниматься на этом уроке. в класс влетает парень лет 18. оглядел меня с ног до головы. удивленное выражение лица заставило меня хмыкнуть.
-привет. - пробубнил.
я в ответ махнула рукой.
выяснение вопросов со стасом (учителем). отправляясь в путь добрый за дверь последовал очередной медосмотр взглядом.
буквально через 15 минут заходят еще три парня (девушек они не предусматривают что ли?). опять взгляды.
-привет.привет.привет.
я решила не заморачиваться и снова махнула рукой.
болтовня отвлекает. смех. обмен телефонами. шутки.
уходят.
и так в течение часа.
-знаешь, - стас задумчиво закрывает за очередной компанией дверь, - когда плохое настроение, то так.. - со злобой хлопнул дверью. - достает вот этот вот шапито.
я понимающе кивнула, продолжая показывать ему домашнюю работу в виде этюда стинга.

вокал. алексей берет в руки акустику и начинает лекцию. не успел сказать и двух слов как в класс зашли "зрители", рассаживаясь по свободным креслам вдоль стены.
-тебя не напрягает присутствие этих клоунов? - издевательство в голосе алексея слышалось отнюдь не очень тихо.
я осмотрелась.
-ни сколько.

-цель первого занятия - распевка и определения наличия твоего слуха.
берет первые две ноты женского диапазона.
-озвучь их, а то я не слышу тебя.
сказал - сделала.
-вопрос со слухом отпадает. считай ты принята.
в течение всего урока энергии и похвалы, я почувствовала что мне здесь место.
надо доработать диафрагму.
последующие обмен телефонами и прощания на веселе. шикарно.

23 ноя - рок-клуб "кратер". мои поют
29 ноя - посвящение и день универа.
суббота - майк.
четвергпятница - курсы.

В колонках играет - all i need.
неопределенность и ступор.
осадок от минувших событий. внутри что-то колет с упорной методичностью.
из открытого окна обдает ветром -3. зажгли с сестрой новогодние лампочки золотистого цвета. в комнате полумрак и шепот флер. впереди черная ночь. тишина и вечная тишина.
перед нами тяжелый выбор. прошло время невинных секунд. тяжело как
куча проблем. обвинения в неправоте и остальных смертных грехах моральности. я вновь закрываю глаза. кажется что падаю вверх. чем выше, тем страшнее.
в носу пощипывает.
кончики пальцев лопаются и из них выливаются струйки красной войны.
из глаз вытекает жалость к самой себе. прозрачная. соленая.
я выплюнула сердце.
оно лежало в моих ладонях, билось. из горла тянутся нитки венозных лент. и вдруг я поняла
что так даже лучше
дышится.

я закрываю глаза. и вижу разные эффекты
левое веко столкнулось с тьмой. правое - с подсветкой телефона.
черное|белое
очередное де жавю.
почему-то обаяния во мне хороший процент. но этим и ограничивается

пора снова брать простой карандаш. много мыслей

у майка в квартире полы с подогревом. лежим с ним на кухне, на плитке.
мрак. валиум растворить в пепси
-я хочу пить
моментально удовлетворяю жажду сказанным выше напитком
лежим
курим
условная тишина, и кроме музыка.
я испытываю экстаз во время некоторых особенно трепетных моментов в песнях
лежали так до двенадцати. часов с пяти
спасибо ему за понимание. и за молчание

свежее утро. оконная рама открыта только наполовину, но через проем влетает прохладный воздух, теребя тюль и разнося влажность начала нового дня.
замерзли ноги и нос. по спине водит холодом. руками поискать одеяло, за край потянуть. натягивая на себя
белоснежное постельное белье. в нос ударили запахи воспоминаний. "как в больнице"
а что собственно ожидалось
твердый матрас. тело упирается в его массу, выдавливая силуэт. узкая полоса света возникает при пробуждении век. свет слепит зрачки. стоило бы распахнуться и втянуть бодрость, но носом в навалочку. прятать свой сон глубже
минута. две. начало третьей
порыв ветра поднимает следом за тюлем легкие шторы серебрянного цвета
вторая попытка. руки и ноги вытягиваются в разминке заспанных мышц. позвонки оттягиваются друг от друга, изгибая позвоночник дугой.
при расслаблении нега разливается по телу

октябрь. середина
на руках и спине темно-синие пятна. на боках синяки в виде рук. ребра боятся вдохов-выдохов. на бедрах те же следы рук. болит низ живота.
вибрируют кончики пальцев. зудят губы, слегка кружиться голова.
попытка подняться ничего не дает.
- тебе бы пора вставать. - улыбнулся вошедший майк.
я всегда мечтала иметь с утра пистолет.
горло пересохло. глаза слабо видят окружающие вещи и человека.
- ты расчитывал, что я буду изображать кроликов этой ночью?
- ну не кроликов, но влюбленность. может быть. - с усмешкой промурлыкали мускулы, помогая встать.
- отдамся за сигарету
в кончиках пальцев стало покалывать сильнее.

не понимаю почему майк пьет зеленый чай, но с утра я бы кофе. жаль в этой квартире его нет
- у меня все болит.
- я тебя давно не видел. - он пожал плечами, снимая линзы.
святое дело чистить зубы по утрам.
-одень очки. ты плохо видишь в темноте
-это намеки?
-это прямой текст. - изогнутая бровь не к месту при зубной щетке во рту

- со мной надо чуть по мягче в районе ноги-бока.
отдегустировал.
- тебя просто так швыряло, что я не мог..
- о нееебо.. - мне хватило воспоминаний.

через пару часов подъехал курт с эммой. пили чай, ели их шарлоттку.
-норь, а ты не собираешься переезжать к майку?
майк опередил мой открытый рот
-мне хватает тая.
я благодарно вздохнула, грея пальцы о горячую кружку

выгуливали пса. я села на лавочку, сняв один из наушников, чтобы лучше слушать парк
рядом девчушка лет семи что-то усердно выводила на бумаге
- что пишешь? - я улыбнулась ее стараниям.
- письмо.
- важная информация друзьям?
- да нет же. богу

В колонках играет - никонов
Настроение сейчас - тускло

я живу в просачивающихся надеждах. вижу свое будущее пустым и незагаданным. все притворяется моим
на самом деле моего нет
ничего
только сердце.
уже только мое

растекаются апельсиновые леденцы по пищевому проходу. слегка царапают горло.
ездила к родителям на выходных. мать показала видео, от которого кровь стынет в жилах
женщина с ребенком дорогу переходили
по пешеходному переходу. машины тормозят как положено и т.д.
почти дошли до тротуара.

в нашел стране так много мудил

взрыв эмоций. женщина, как манекен, отлетела на несколько метров. рукиноги от шоково-болезненного удара парализовало и они вертелись вокруг туловища адски и нелепо.
ребенок в другой стороне. ближе к тротуару
это зрелище описывать не стоит

хотелось бы несколько слов сказать о человеке за рулем.
точнее хотелось бы передать пару слов той сивой шлюхе, которая блять права жопой купила.
У ТЕБЯ БЛЯТЬ ГЛАЗА ГДЕ, шмара. за тобой разве один такой инцедент? нет! так в чем проблема, а?
сука, гори в аду

если я знаю, что, сев за руль, за безопасность на дорогах не отвечаю, так и на права даже сдавать не думаю. какого хера ты села за баранку, блять

погода нынче ближе к минусу. местами даже запахло снегом
меня изнутри нежно минирует осень, чтобы зимой на новый год был красивый праздничный салют

-приходи одна. - по мне пробежала волна отвращения
(а поебать не завернуть, а? фу
ляжь на спину, раздвинь ноги и ты самая лучшая)
-ты пьяной нравишься мне больше
(это фэйк его предположений.)
у меня не осталось слов больше для этого

суббота-воскресенье.
народа пиздец с небольшим. хата - пробно-шикарная. двухэтажный дом из красного кирпича с красивыми клумбами. до последних дело было в последнюю очередь. точнее до того момента, как в цветы из окна выпрыгнул чел в чужих кроссах.
цель нашего визита туда поначалу: принесите пожрать чего-нибудь, а
хули с вами. купили, пришли, приготовили
обидного много. во-первых, не в моей компетенции нажираться до усрачки. далее, нюхать тоже не могу, ибо опять боюсь перегну. в-третьих, ни один гадина не дал мне ремень, а то джинсы стали на три размера больше. в-четвертых, принцип "я не трахаюсь с пьяными парнями" все еще в силе. в-пятых, на кой хуй им шалавы нужны? в доме на свои бабы есть. пусть с численным недовесом, но все же.
а вообще, хуярить втроем два резиновых матраса ртом.. бляя вдули
и еще, я сожалею.о том.что.не смогла.ответить.на твои.попытки

17 ноября - день универа. 7 ноя посвящение
круто, что наш гимн на латыни
но за поломку языка, думаю, страховка отвалит до прожиточного минимума

шла в универ. солнце пекло. мимо бабочка пролетает.
не поздновато ли для них?
пестрая. такая живая. трепет крыльев. дикий танец воздушно
три шага. и я чувствую ее поглаживания крыльев. у себя. на носу
три секунды. мы жили душа в душу. сердцебиение в уши. я услышала как сердце сжимается. и по венам растекается кровь.
четыре. я. кончик носа. осень. бабочка.

еще скоро зима

кому-то все время есть что мне сказать
причем голословность включать это такой особый принцип, который при виде меня регулируется автоматикой

болит каждый сустав/капилляр/кость/ткань
орбиты глаз впадают тянущим ощущением в череп, проливая механизмами боль в кончик носа и самые чувствительные его зоны внутри
при таком симбиозе чувства испытываются адские

завтра - глинтвейн у саши, послезавтра - вписка у дениса, воскресенье - поход.
выходные яркие
в субботу встретиться с майком на пару часиков
поставить галочку

не стоит за меня волноваться, алексей львович
только у меня кончился валиум

В колонках играет - archive - lights
Настроение сейчас - умри, болезнь

походы это конечно очень хорошо. и мне, как первый раз участвовавшей в таком деянии, это вообще получилось невероятно здорово. великолепные самарские горы и пещера. свежий воздух. лес. я постараюсь в скором времени в фотоальбоме иллюстрировать это. с лысой горы открывается незабываемый вид. побережье волги. с одной стороны дома-евродачи выстроены в замысловатый город-маломерку. наверняка многие хотели бы в таком жить. с другой стороны река впитывает в себя три острова песочного цвета с обрамление по берегам флоры местного типа. незабываемый пейзаж.
по началу погода была великолепной. солнце, нежный ветер, мы.
не испортило идиллии даже то, что пришлось идти три километра через лес и горы. постепенно мы дошли до нашей цели - пещеры. вход в нее представляет небольшой грот метра три в высоту и пять в длину. ширина места четыре. кругом известняковые породы и их пылевые категории. кинешь сумку на камни - забываешь какого она цвета. остается мысль: грязь. впрочем, и это не особо испортило наших эмоций. но мои лично были подорваны моей неудачей. расхерачить осенние резиновые сапоги! это где видано! они расклеились прямо от носка до середины стопы.
оказавшись в гроте нас оповестила погода о очередной неудаче. начался ливень. пережидать его смысла не было. кстати, сама пещера начиналась у завала камней в дальнем углу грота. проходы достаточно узкие. изнутри лазы протяженностью до 700 метров. я, естественно, лезть не смогла, в моей ситуации. но ребята, выкатившиеся оттуда, пусть и потные, грязные и замерзшие, но ДИКО СЧАСТЛИВЫЕ. такие вещи увидишь не каждый день. и я им верю.
горячий чай с лимоном, печенье, каша, разогретая на костре под навесом. для согрева сто грамм водки. было бы все прекрасно. и я ни о чем не жалела до тех пор, пока не была произнесена фраза - ну что, пошли домой?
карабкаясь по камням берегов волги, когда вода затекает в ботинки, ползли метров двести вперед. ливень. тяжелая поклажа. камни острые и впиваются в лодыжки через обувь. от дождя вещи кажутся еще тяжелее. наконец асфальт где-то в глубине леса. километра три шли внятно. глубоко по лужам. но моей смертью был поворот налево.
узкая тропа поднимается высоко в гору, причем резко. ноги скользят. хватаешься руками за все подряд, лишь бы не расстаться с жизнью, ибо спуск с тропы вниз по горе не меньше километра. плюс деревья и кустарники. я и алена шли первыми и круто обогнали группу. под самый верх крутого подъема у меня выключилось сердце

я очнулась от того, что алена сунула в нос нашатырь.
- поднимайся скорее. они уже почти здесь. никто не должен тебя такой видеть
во мне теплится к ней глубокая благодарность за сей поступок. никогда не забуду.

наверху подъема мелкий город. всем не важно, что идем прямо по дороге. плевать, что грязные и мокрые. остановка, транспорт, домой.

квартира. теплый пол. тьма.
никто не встречает. это очевидное дежавю.
я держу в руках зонт, с которого капает или льется вода. подо мной скапливается лужа. течет со всех вещей.
скидываю все. мокрое даже нижнее белье.
горячая ванна, чай с лимоном, музыка. теплые пол часа.
постепенно забило нос и щиплет глаза.
иду за компьютер делиться эмоциями с группой. жду сестру с работы.

утром я не смогла встать с постели. только после шестой попытки с помощью юли.
привет, ангина. сестра не пустила в академию. а сегодня семинар.

в памяти: иду по лесу впереди всех. сзади плетутся максим с витей.
полушепотом:
- вить, а девчонки то у нас боевые, согласен?..
- угу. мне кажется их ничто не сломает
в ушах звенит гордость.
у меня она живет вместе с проблемами и неудачами внутри

В колонках играет - kurt glentvein
малая частица мира. шумы.шумы.шумышумышумышумш
горечь
чужие люди с массой эмоций ощущают ткань вселенной
как то держаться
без надрыва
или с
не суть
окно иллюстрирует их бытие. спокойное/веселое/частое/низкочастотное/нервное/телевизор
ссоры и счастье. вечность
небо порвано. все в белых пробоинах
холод

опять началось самопознание
опять экзистенция
опять "мне не все равно"
привет?
опять на, в чай с категорией сахара и килогерами звука.

мерзнут пальцы
эхо в ушах
не желательный передоз в расчете граммов

бесконечное и искренное это и есть общение
"норика, мы должны разговаривать"
шепчет спутник
в ушах звенит и тает свет

почти поймав экстаз, у меня с губ сорвалось имя погибшего молодого человека. класс
майк пару раз выгнувшись остановился.
честно сказать, не знаю по каким причинам. но спасибо за то, что не отослал
в полудреме лежать на его животе и щелкать кнопками мобильного очень удобно. главное - тепло
грубая ладонь на моей лопатке
вокруг тьма. и ни одного движения. неожиданно похолодело сердце

.очень страшно просыпаться от тишины'

итак, по истечении третьей недели обучения в академии начала осваиваться в качествах педагогов.
по обоюдному желанию всех студентов моего факультета, яро ненавидим женщину, преподающую нам два основных предмета: основы и историю туризма. я, конечно, понимаю что прекрасный пол уникально-великолепен при всей своей габаритной избыточности. но этот субъект не вписывается ни в какие рамки. тело два на два худеет, поглащяя кефир с минимальным количеством углеводов в комбинации с булкой, посыпанной обильным слоем сахара. склонность к диким опозданиям. не знание предмета преподавания. неуместные шутки без смысла. хорошо у нее получается, разве что, сарказм. и то через раз.
и культовым преподом всего учебного заведения стал в моих глазах сан саныч. милый мужчина 52ух лет отроду. свой предмет знает на ура. присваивает любителям отличиться милые "клички", не задевая при этом самолюбие 'клоунов дня'. черпает в себе невероятный кладезь ироничного отношения к летописям (в частности при расхождений дат или менталитета предков). понимает студентов в их любви к продолжении рода. по сему флирт на парах запрещен, иначе по окончании экзамена в конце семестра помимо зачетки тащишь свидетельство о браке.

жизнь течет своим чередом у всякого. ежедневные четырехкилометровые набеги на корпусы туда-сюда, книжный, посещения музыкальных курсов, дожди. все нормально

раньше считала что на внешность не особо удалась. все говорили "ты милая", "милашка", "миленько", "миленькая такая". стала органически не переваривать это слово.
на улице улыбнулся идеальный мэн. закралась надежда что еще не все потеряно

хотела сходить в кино на новую "джен эйр". не сложилось. но надеюсь выкрою время к следующим выходным

В колонках играет - помни меня.
Настроение сейчас - лениво-дождливое.

в виду моей страсти к констатациям фактов, определила для себя следующие варианты слова "хочу" как объекта целостного восприятия окружающими.
значит так. мы же часто слышим от детей и подростков "не хочу делать то-то", "не хочу поступать эдак-то" и т.д. и т.п.
чувствуете воспринимается как, верно? не хочешь? делай! так надо
надонадонадонадонадо
надонадо
на..
я для себя поняла такую вещицу. хотеть/желать/изнывать мы имеем право. и усритесь, дорогие родители/глубоко- и не слишкоммыслящие люди, которые используют коронное "нет такого слова, иди и сделай/съешь/выучи/сходи"
нелепые
человек как личность имеет возможности сделать абсолютно все. все, что необходимо. даже если он на пороге издыхания и прочих факторов недомогания.
если я лежу и мне бы следовало сходить и, к примеру, купить важную вещь, без которой времяпровождение имело бы мало смысла, это же не значит, что я не могу. дождь? возьми зонт. нет денег? отдолжи (не у своих так у соседа в конце концов, блять если сильно хочешь - найдешь) ты устал? подними жопу.физ нагрузки самое то для растряски каллорий. совмещение приятного с полезным и всякое такое. ты НЕ ХОЧЕШЬ переть куда-либо, ибо тебе тепло и уютно на диване? ну вот и кульминация ситуации.
то же относится и к детям. естественно там есть свои фактор: воспитание твердой воли духа. но я о врожденной склонности к сильным характерам. слабые путем естественного отбора все равно будут слабыми и отсеятся. это жизнь.
если ребенок НЕ ХОЧЕТ есть, так хули его заставлять? полезно? ну а если он на самом деле не пылает желанием? через порки, наказания, насильственное запихивание столового прибора в рот, с уклоном на возможность лома челюсти. молодцы.

маленький вывод.
если ЧЕЛОВЕК говорит "не хочу", это не значит что он не может ввиду обстоятельств. это значит что он не хочет и все. просто нет желания.
ибо возможности у людей вне границ

открытие турагенства dreamhunter в самаре. успешно так
как и обещалось, море шампанского (которое я ненавижу, но которое дмитрий мне упорно вливал), разносортные люди (по большей части достойные внимания), гладкое общение и сногсшибательная музыка, видео-ролики на туристическую тематику (тактично спизженные с австралийской турфирмы), вечер.
жаль дисконт был забыл в москве, но на память, или в виду надежд на использование, мне завернули в ладошки еще одну визиточку. отлично
на след неделе созвониться и подъехать за картой.

далее, в не самом трезвом состоянии отправилась топтать ноги аудитории с белыми шариками.
внимание: в самару. приехал. ЛЕГЕНДАРНЫЙ ЦИРК ЦЮ-СОЛЕЙ. это просто amazing! надеюсь это фиксировалось как-то сми и прочей макулатурной общиной.
бедные французы. погода не ахти, публика подвывала различным набором словесных разнообразий (мат не шел как исключение, да и говорящие вряд ли признают факт умеренной цензуры в стране).. о частном: спизженные новые наушники, халявный шарик "роснефть" и мудила, фанатеющий ну группы "корни". да, кстати. они тоже были. еще cheese ppl. но по сути это фигня
я о французах
имею ли я шанс быть еще раз осчастливлена фортуной, дабы цю-солей снизошли до поволжья?
после сегодня, вряд ли
через час - клубная мания себя
душ, фен, перекус. и пара острезвляющих монеток-таблеток. я ушла

В колонках играет - плеск воды
Настроение сейчас - джа.

в силу своей возрастной категории сменила идеал мужского воплощения. что ж, это целое культовое перевоплощение моего душевного состояния. такой прогресс
хотя особой кардинальности я все-таки не замечаю. просто другой
конечно пост исключительно бабского характера, так что дальше читать не советую.
так вот. благодаря своей обреченности в отношении.. любовном, я тихо-молча сама с собой вожделею по человеку, который представляет собой царя и бога разума. как носителя вообще идеи смысла моей жизни. на данный момент он и есть, конечно, смысл. что это я..
а пространство, отделяющее меня от кумира, несет в себе глубокий характер авторитетности. не нуждаюсь сейчас в его телесном присутствии, в каких-то знаках внимания исключительно моей персоне, подавляющего контроля действий со стороны. мне нравится знать что человек делает, о чем думает, как реагирует на то или иное событие, нравится слушать его музыку (которую он любит и которую создает сам), люблю его имя и взгляд на мир, а так же отношение к вышеупомянутому. я люблю то, что у нас есть много общего и условная связь.
меня пробирает изнутри понимание того, что он меня знает. у меня бы остановилось сердце от экстаза, если вдруг я бы узнала что имею в его жизни нужное значение, имею свое место в его хаосе


Сила Небесная, направь меня в нужное русло
p. s. поменять струны на эштоне
связать сестре теплые гетры для рук (!)
не проспать
больше мяса - меньше хлеба
починить наушники
купить книги по основам туризма, его истории, по английскому и мировой культуре и искусству, масляные краски, медиаторов, скотч
в субботу на открытие турагенства
больше распевать связки, выучить перебор от до диез
дорисовать заказ

думала что с политикой я активно провалюсь. по началу
правовое социальное государство похоже заложено в моих венозных каналах.
расписание чудное, но сносное. не забыть завтра переписать заявление, получить справки и, главное, встать в шесть.

заметила. когда много сплю, значит приболела. сегодня проспала пару по основам соц.государства. молодец, сопля. так держать
ладно хоть педагог такой же. мы с ним поладим

перешагивая очередной бордюр, поймала носом первые капли дождя. и поняла что сегодня прекрасная пасмурная погода. тупая привычка считать ворон и исследовать верх на предмет подходящей атмосферы существования. прекрасно

в пять утра город идеален.(с)

тишина захватывает. прохладный ветер после дождя.
все время все упрекают что меня нет близко.
она же этого не скажет. я всегда буду ее ждать, если у меня есть возможности

и я же жду

В колонках играет - keri hilson & timbaland
Настроение сейчас - музыка

прогуливаясь. кругом лужи. дождь упорно ебашит по зонту. а под упомянутым я и сестра ласкаем асфальт кедами. бегом. до ресторана
на правый рукав методично капают погодные сливы с металлического каркаса нашего импровизированного навеса от погоды.
духота. джинсы прилипли к бедрам. икры сжимают осенние сапоги-кеды. деревья поливают каплями грудь через майку, и по лбу к носу движется одна из них, скатываясь в губы
стянуть джинсы с ног оказалось в три раза сложнее. сегодня я благодарю себя вкусным ужином и бутылкой элементарной кока-колы. не знаю зачем пью эту химию. но так захотееелось.ну

В колонках играет - шум машин
Настроение сейчас - секс.

невъебенно. слушать музыку. под шум дождя
я, как продолжение звуковых эффектов, трепетно реагирую на взаимодействие окружающего со мной
не хочу ничего, кроме курить. и бесит это живое существо, лежащее на диване и видящее второй сон. уткнись своей правильностью блять

через час заедет за мной майк. радость. в предвкушении

пью. смотрю в одну точку. ржу
так ломаются люди`

В колонках играет - hollywood undead - young
Настроение сейчас - свежесть.

итак, по исследованиям сегодняшнего дня можно сделать вывод что страшиться неизвестности не надо. по крайней мере относительно академии. включить похуизм на мой взгляд оптимальное решение. завтра в два пара по английскому и веселый вечер с девушками по случаю начала очередного студгода.
касательно других факторов жизни.. их разнообразие заключается разве что в нелепом друге, имеющем надежды на мое расположение (хотя я искренне надеюсь что все ошибочка), и очередной этап блядской жары. спасибо, Солнце. ты действуешь вне всех человеческих законов о природе. жму бля флюидно твой луч-руку.

В колонках играет - помни меня.
Настроение сейчас - валиум растворить в пепси.

типичная предвзятость. глаза закрываются от прошлой тяжести. дыхание "через раз" теперь модно. можно начинать танцевать

"чтобы придумать с микрофончиками? что, если бы мы их проглатывали и они воспроизводили бы бой наших сердец в мини-динамиках из карманов наших комбинезонов? катишься вечером по улице и слышишь сердцебиение всех, а все слышат твое, по принципу гидролокатора. одно непонятно: интересно, станут ли наши сердца биться синхронно, по типу того, как у женщин, которые живут вместе, месячные происходят синхронно, о чем я знаю, хотя по правде не хочу знать. полный улет - и только в одном отделении больницы, где рождают детей, будет стоять звон, как от хрустальной люстры на моторной яхте, потому что дети не успеют сразу синхронизировать свое сердебиение. а на финише нью-йоркского марафона будет грохотать, как на войне." (с)
джонатан сафран фоер.

В колонках играет - мельница - двери тамерлана
Настроение сейчас - тип-топ

дай мне выбрать
или так и будем бегать из конца в конец, надеясь на вспомогательные спецэффекты удачных лет?
забеей
и живи раздельно со своими комплексами
что тоже блять сразу в сопли

длинная гибкая радость. прогибается. стихает своим трепетом. чувствительно надавливает на сердце. как лапки. чьи-то мягкие, упругие.
или это сон
когда ты видишь
что жизнь упала
с небес в грязь.

а солнце дышит нами.
питаясь стуком сердец и теплой кровью из вен.
и шепотом говорит как жить и что делать.
небо иллюстрирует мотивы жизни.
а мы рисуем себя
на страницах чужих календарей, когда небо взрывается

В колонках играет - машины
Настроение сейчас - шнайдер, прости, если в чем-то я очкую. или за мной какой-либо косяк

мы виним чужих людей в своих ошибках, упорно делаю вид что то говно, которое из под собственной жопы разгребать должны именно они. это правда. и никто не исключение.
но когда наступает момент, в котором переполнены непонимание, какой-то ступор, недосказанные мысли и целый набор всяческих подобных ощущений, никто не в праве осудить. в такие моменты
u
r
the law.
и никто не подскажет. ничего

кибертексты. разглагольствования этих мажорных созданий, не имеющих аналогов среди себе подобных в более высшем обществе..
ну а если о политике. вот хотелось бы знать мне, найдется среди интернетной общественности люди, любящие нынешнюю власть? дмитртий медведев. чем он особенно запомнился бы в истории российской федерации? переименовывание милиции в полицию было глупостью, на мой взгляд. всего пару часов назад, едя сюда на дачу майка видела этих новых полицаев. рожа два на два, свисающие на ворот щеки, живот раздут до размеров колбы в 3d кино, слюнявят пальцы, пачкая ими документы, нарушивших пдд. при этом с дерзкой мордой кирпичом всем своим я пытаются внушить народу что действуют исключительно во благо родины и государства строго по уставу. смех. ни один из них не перестает думать о своих пустеющих карманах. и что президент страны пытался доказать нам этим вмешательством в изменении названия?
стране дороги нужны хорошие, медицина и медобслуживание, соответствующее нормам, не только в городах-гигантах и отдельных районах, а во всех участках проживания (особенно сельских/труднодоступных для проезда). стране в конце концов образование нормальное нужно. а нам дают модернизацию на словах, егэ, нанотехнологии. блин. эта страна развалится к чертовой матери. а мы удивляемся высокому показателю миграции, да, дмитрий анатольевич? бесполезные вопросы. все равно рот заткнут любыми путями.

-гоним отсюда, норь?
-с радостью
тишина. деревья. ночь.
я рада что мы уехали дальше от волги.

сегодня в самаре с самого утра дождь. возможности выйти и погулять естественно нету. запах восхитительный на улице, поэтому открыто окно. носки теплые пора доставать. неужели ко мне пришла осень

целый день у компьютера. точнее смотрела кино. семь-восемь часов. голова кругом. из запасов съедены все печенья/конфеты/чипсы. отлично. теперь месяц без фаст-фуда.жаль

в четверг собеседование по английскому. не провалиться бы.
впрочем, я тепло одета. мне ничего не страшно

через пару часов заедет майк. эта стерва меня затягивает в себя. надо что-то делать

В колонках играет - faust arp.
Настроение сейчас - i want to smoke this today clouds. may i?

некая безмятежность. как натянутый чулок на ногу. упруго облегает мое его.изнутри
почему-то именно квартиры с самых высоких этажей заставляют понять всю суть города. между туманным небом, в котором отражается оранжевый свет фонарей, делая высь пространно-паранормальной, и кишащим объектом "жизнь" внизу. все эти люди, кошки, собаки, машины, зелень, реагирующая на ветер. пик наслаждения - курить в открытое окно, облокотившись на подоконник и понимать, что ни там, ни тут. между двух миров
а сзади.за спиной
отдельная судьба пишет свою историю вновь разрывающимся мобильным телефоном с надписью на дисплее "майк". то опаздывает, то наоборот вот. еще понедельник не успел толком начаться. я просто ставлю беззвучный режим и дальше иллюстрирую в воображении предположения относительно проекта "за окном".
суббота была замечательной. день рождения максима. парню 17 лет стукнуло, а интеллекта и моральной поддержки выкачать можно, как из созревшего молодого человека. очень удивилась, узнав возраст. честно
"спасибо за поздравления, любимая моя норика!)"
жизнь меня все время сводит близко с людьми на букву м. чисто заметка. ни к чему. но проскочило

В колонках играет - sigur ros
любимое время года - осень-зима.
когда давишь кедами пестрые листья, полы распахнутого плаща уносит ветром и слышен трепет шарфа и переплетенных волос.
пахнет дождем (люблю запах дождя, а не сам дождь), затянутое небо.
люди тепло одеты. вообще обожаю, когда на людях много мягкой одежды. не особо волнуешься что до них кто-то дотронется.
а еще. постоянные синяки на бедрах. такие чувствительные конечности. не дотронуться сильно. у многих ведь людей очень тонкая кожа? порой смотрю на свое тело и понимаю, что под тонкой загорелой прослойкой кожи сетка капилляров. вен. того гляди сейчас лопнет. и все окажется снаружи.
а как это тогда вообще назвать?
из меня часто забирали много крови. особенно когда ложусь в больницу. и это очень специфическое чувство.
как из банки колы церез трубочку вытягиваешь напиток. а ты.
та сама
банка
колы

бред
___________________________________________________________________________________________________________________

-ты почему ушла не разбудив меня?
-майк, ты сейчас напоминаешь мне героя нашумевших мыльных сериалов. получше из твоего арсенала ничего нет?
-блять, ну я просто люблю утренний секс
-спасибо, что не врешь.
дежавю.

я не хочу идти в академию с таким грузом на сердце.

майк: "в понедельник вечером заеду."
сдохнуть.а

В колонках играет - it's not funny.
Настроение сейчас - спокойное.

меня всегда забавляло как коты и кошки моют себе живот, сидя на задних лапах. в профиль ну вылитый онанизм.

и кстати, в самаре какой-то прохладный воздух. особенно в тени. и вот под вечер. о небо, я в этом парке уже каждого наизусть выучила. через мол часа уходят новоиспеченные "полицаи". и лавочки наводнит молодежью с бутылками. а комендантский час тут исключительно по часам. когда играют дети.
как и я, наверняка каждый знает что лавка у заднего выхода, третья слева - моя. там никогда не светит солнце и укромно. можно рисовать без аудитории. вообще, терпеть не могу рисовать при количестве народа.
затяг.
мне нравится этот период августа и ожидание перед воскресеньем. затяг.
легко и плавно.
третий затяг. я люблю весь мир.

четверг. 18:16.
основательно разрывался телефон. уже пятый раз подряд. майк настойчив. стоило об этом помнить. в итоге я не выдержала пятый раз слушать свой "рингтон".
-да.
-норика. ты овца. могла быть снисходительнее на пару звонков пораньше. услуга за услугу. забыла вторник?
-...
-через три часа я за тобой заеду. надеюсь времени хватит.
-мне хватит и 15ти минут.

через три часа мы ехали по самарским автострадам, лавируя через большие потоки машин.
-теперь на чистоту. чем я тебе обязана?

у него дома уютнее, чем я думала. особенно на кухне. крепкий чай, пара часов разговоров. ведь прошло больше года. с того момента. как погиб в метро мэтт.
-у тебя ведь кончился траур по рыжему?
-ты и сам знаешь ответ.
-надеюсь, в твоих мыслях не было идеи остаться монашкой вечно?
я уклончиво скосила глаза на окно.
-ты помнишь насколько близки мы были друг другу. не хуйня, прости. будто целая жизнь.
тяжелое молчание. вторая пачка мальборо на исходе. ночь в окнах.

пятница. 10:28.
выбраться из под руки майка было целое геройство. но, думаю, знак почета мне бы дали за то, что я смогла найти ВСЕ свои вещи и одеться-таки.
крепкий чай. сигарета.
я чувствую себя такой.. блять. даже слова не подобрать. уехать. и подальше.

давно подметила интересную черту своего характера.
с ума схожу от струнных и клавишных инструментов. наверное именно это поспособствовало ходить на спецкурсы к другу, чтобы научится играть на гитаре. кстати, свою первую гитару я получила в дар от биологического отца. сейчас она, разобранная на части, лежит под второй, позднее полученной в опять же подарок. он уже от женщины, у которой умер брат. гитара, а точнее электро, была его собственностью. простенькая. эштон, нежно-желтого цвета. мощи маловато, но для любителя пойдет. это моя самая ценная вещь, которую когда-либо приходилось иметь в наличии. ни приставки, ни компьютеры, игрушки, велосипеды, книги, цветы не производили такого трепета в душе.
что же до клавишных, то от этих инструментов я в полном восторге после находки записей яна тиерсена, амира галиаскарова, карвеаса гирка, тори.. со вторым и третьим знакомство лично было полнейшей эйфорией. поэтому я немедля отправилась так же и на курсы фортепиано.
возвращаясь к струнным, хотелось бы сделать акцент на скрипках, виолончели, арфах и контрабасах. моя мечта - научить своих детей искусству игры именно на них. потому что их звучание.. это жизнь. определенно.
как прикоснутся к сердцу, честное слово.

три года назад, уехав из столицы нашей родины для проживания близ волги, мы расстались с единственным моим психологом, который смог достойно понять суть моей мозговой активности. последним его пожеланием было настояние, чтобы я вела различные онлайн-дневники, излагая мысли, вложущие изнутри мое его. впоследствии, распечатав эти вспышкивспышки эмоций, дать на изучение ему при первой же поездке на город-родину.
честно сказать, удручает всего один факт: я так похуистически к этому отношусь, знаете ли. становится стыдно за свой темперамент и какие-то определенно-устоявшиеся правила восприятия необходимости перед лицом окружающих.
я еще раз удручена.
спасибо, алексей львович.

блятство. я просто поражаюсь циничности своего отчима. я конечно понимаю что он из лучших побуждений это делает, но тем не менее. он мне противен.

наверняка это свойственно широкому кругу людей: придумывать множество предлогов, чтобы увильнуть от поставленной задачи, ссылаться на недомогания, характерно и прямо слать на.. а потом за день-за два в неимоверно бешеном темпе восполнять то, что делалось бы не за один день. конечно, с менее легкими силовыми затратами и телесным ущербом.
ну так вот, друзья. поддавшись всеобщему стереотипу схождения с лестницы эволюции на ступень "традиционное общество", я со всей моей семьей отправились на дачу. задачей нашей был необработанный картофель бабушки.
поверьте, это было кошмарно.

Настроение сейчас - поршиво все, однако.

человеческие крики страха. стоны экстаза. запах секса разнообразит общую духоту помещений. тел двадцать раскиданы хаотично по всей гостинной. стол усыпан таблетками и пеплом. на нем изображают фрикции непервосортно трезвая пара. ник и лейла. надеюсь мы виделись в последний раз.
дым.. квартира в дыму гашиша. как отдельный интерьер комнат, от которого корчатся легкие под скелетной конструкцией тела. выцветший палас с еще мягким ворсом. большое пластиковое окно.завешано.
два кресла, стулья, круглый стол, угловой кожаный диван. мрак.
-норикааа.. рад тебя видеть! - изливаясь слащавостью, приклеил ко мне свое внимание курт. почему он здесь? мы же завязали..
-где эмма?
он махнул рукой в пространство, инстинктивно хватаясь ею же за косяк двери.чтобы не упасть.
-я не зна..

на руках у майка. как давно не виделись..
-хэй. малая, ты все такая же мелкая! - он подбросил мое тело невысоко в воздух и поймал. неужели трезв?
-у тебя адекват? - я решила развеять свою мозговую диллему.
-мы к нику приезжали по делам. но он.. - майк заглянул в комнату, скользнув взглядом по столу. в этот же момент раздался глубокий женский стон. - он немного занят.
-ты не мог бы помочь мне найти эмму и увезти эту пару отсюда?
-неужели опять? - хмыкнула мужская рабсила, состоящая из мозгов и мускулов.
-он всего лишь пьян. но курт не звезда вечера. эмма...
15 минут поисков. она спала на кровати в спальне для гостей. пока не знаю что она делала вечером в этой квартире.
-нори, киска моя, будут проблемы звони.) - оскалился майк. - и покажи мне свою улыбку. я с ума схожу от твоих острых клыков.ну
изобразить гримасу счастья не удалось, но благодарностью мое лицо точно светилось.
он сгреб меня в охапку и лизнул кончик носа.
-захочешь вернутся - пол года я тебе устрою бесплатный контент. дорожка и парочка таблеток приведут этот мир в порядок..
-сам не сидишь, а меня соблазняешь?
-на тебя клиенты велись
спасибо хоть без лукавства или лжи.
-нет.
мышцы сжали меня в тугой обруч.
-и правильно. а кстати.. какого оно.. с чужим сердцем? - тяжелый изучающий взгляд скользнул по моему лицу как тень смерти.
молча. минуты три.
-звони, котенок.. хотя нет. в среду я с тобой свяжусь. назначу встречу

В колонках играет - kill the sound.
терпеть не могу рыться в прошлом.
аминь.

мне всегда казалось что облака это живые создания. ведь если наблюдать за каждым..
скопление белого тумана расходится в стороны капилляровидной паутиной различной толщины, выбирая самой где ей заканчиваться.
где слегка выше. по возможности чуть ниже. меня затягивает..
я понимаю что этот кайф не надолго, но все же. лежать все-таки на скамейке в парке сочтут за неадекват. так что пожалуй пора собирать монатки и в путь дорогу.
я бы.. я на прощание взгляну на это небо. сегодняшнее.
какое-то особенно откровенное. такое бывает не часто. для меня.
в сочетании с этой летающей музыкой. я бы

ЛОВЦЫ СНОВ - секта хазарских священнослужителей, покровителем которых была принцесса атех. они умели читать чужие сны, жить в них как в собственном доме и, проносясь сквозь них, отлавливать в них ту добычу, которая им заказана, - человека, вещь или животное. сохранились записки одного из самых старых ловцов снов, в которых говорится: "во сне мы чувствуем себя как рыба в воде. время от времени мы выныриваем из сна, окидываем взглядом собравшихся на берегу и опять погружаемся, торопливо и жадно, потому что нам так хорошо только на глубине. во время этих коротких появлении на поверхности мы замечаем на суше странное создание, более вялое, чем мы, привыкшее к другому, чем у нас, способу дыхания и связанное с сушей всей своей тяжестью, но при этом лишенное сласти, в которой мы живем как в собственном реке. потому что здесь, внизу, сласть и тело неразлучны, они суть одно целое. это создание там, наверху, тоже мы, но это мы спустя миллионы лет, и между нами и ним лежат не только годы, но и страшная катастрофа, которая обрушилась на того, наверху, после того как он отделил тело от сласти..."

в мыслях вспыхнули кадры фильма "начало" с леонардом дикаприо.

Серия сообщений ".коробка шиндлера":
Часть 1 - chrysalide - lizzie and the charming prince
Часть 2 - deftones & maynard (tool) - the passenger
...
Часть 5 - гений.
Часть 6 - принцесса атех.
Часть 7 - красная книга.
Часть 8 - евгений гринко - вальс
Часть 9 - Sigur Ros - Saeglopur
...
Часть 14 - Sigur Ros - Gong
Часть 15 - знаешь?
Часть 16 - надо бы почитать его

"на нашем судне, отец мой, команда копошится как муравьи, я вымыла его сегодня утром своими волосами, и мой ползают по чистым мачтам и тащат в свой муравейник зеленые паруса, как будто это сладкие листья винограда; рулевой пытается выдрать корму и взвалить ее себе на плечи, как добычу, которой будет питаться целую неделю; те, что слабее всех, тянут соленые веревки и исчезают с ними в утробе нашего плавучего дома. только у тебя, отец мой, нет права на такой голод. в этом пожирании скорости, тебе, мое сердце, единственный отец мой, принадлежит самая быстрая часть. ты питаешься разодранным на куски ветром."

Серия сообщений ".коробка шиндлера":
Часть 1 - chrysalide - lizzie and the charming prince
Часть 2 - deftones & maynard (tool) - the passenger
...
Часть 4 - биография.
Часть 5 - гений.
Часть 6 - принцесса атех.
Часть 7 - красная книга.
Часть 8 - евгений гринко - вальс
...
Часть 14 - Sigur Ros - Gong
Часть 15 - знаешь?
Часть 16 - надо бы почитать его

ностальгичность въебывает мне в мозги свои приоритеты. вспоминаю эти эпицентрические годы подростковой молодости в москве. красиво жили. первый этаж. ежедневные поездки по мкаду утром-вечером, чтобы получить аттестат за девятый класс. солнечные выходные за компьютером в ожидании этого так тепло урчащего мотора американского форда. музыкамузыкамузыка на всю громкость. барабанящие по радиаторам /трубам соседи сверху. гости и дикий страх одиночества после их ухода. шоколадная родительская комната. в моей - обои с рисунком кирпичной кладки (жила как в замке - изнутри). волчонок сопел на ухо. под боком белоснежная кошка, которая после очередного переезда умерла. мы похоронили ее под яблоней. на могилу ходим чаще, чем к моим погибшим в метро друзьям/жизням.
впечатляющее южное бутово. как я его любила. именно то место, где началось мое познание себя.

все окна настежь. мне прохладно в районе ноги. тяжело стучит сердце.
может лечь опять спать? чувствую покурить сегодня не удастся

налей еще вина, мой венценосный Брат.
смотри, восходит полная Луна..

в такие дни меня силой в четырехстенный кубик не затащишь. а если и вынуждена сидеть в пропахшем домом скоплении кирпично-бетонных стен, то окно - мой телевизор.
иссиня-черное небо местами затянуто качеством облака. ультра-желтое сияние круглой луны ласкает мне зрачки. она похожа на сыр.
прохладный воздух трогает мою шею.
на днях все звезды упали. мы загадали кучу желаний. небо, словно большие облака раскаленного газа, чисто как мои помыслы на сегодняшнюю ночь.

`завтра будет хуже.

В колонках играет - the passenger
'как душно.
она улыбнулась мне одной из своих самых милых улыбок и умчалась допивать утренний чай в треугольных пакетиках.
у нее восхитительные волосы и ресницы. последние, как крылья. пушистые и длинные. и максфактор тут не при чем. ровный ряд зубов с выступающими вперед клыками образует завораживающую улыбку. и столь живая мимика и жесты. все время хочется смеятся в унисон ее голосу.
забавная.
моя волчонок. вольномыслящий

борьба за овладение землей велась непрерывно с нарастающей силой, то затихая, то вновь усиливаясь, на протяжении всей так называемой эпохи хэйан, как именуется в японской истории четыре столетия, с 9ого по 12ый век.
название "хэйан" дано этому периоду по названию столицы, основанной в 794 году (современный г. киото). слово "хэйан" в переводе означает "мир и покой". звучит парадоксально, если вспомнить почти непрерывную цепь кровопролитных сражений, проходивших в эту эпоху! правда, поначалу эти сражения велись на периферии страны, в отдаленных от столицы районах и, главное, центральной власти в столице до поры до времени удавалось, хоть и не без труда, усмирять эти бунты.

В колонках играет - .ветер
переносные строчки. тепло чужих сердец.
люди-инстинкты. кто-то кушает, идет на работу, одевает детей в садик. кто-то уронил папки, пьет кофе, смотрит телевизор, ложиться спать, может целуется, делает утреннюю пробежку. кто-то улыбается, машет рукой, разговаривает по телефону, тихо ступает носками по ковру. кто-то фотографирует, дышит, пишет письмо, гуляет с собакой, рассказывает планировку дня.
кто-то ищет себе завтрак, увольняется с работы, покупает биг-маг, танцует.
а я пойду повешусь. просто погода хорошая

Настроение сейчас - мысленно

знаешь, а ведь у каждого
есть в груди
пустой стул
где сидел когда-то тот
кому звонишь только тогда
когда в крови
уже далеко за три промилле

ненавижу звук приходящих сообщений и свои мысли.
мам,я осуждаю их ни за что.
у меня нет сердца,наверное.
улыбайся и делай вид,что интересно.улыбайся и делай вид,что интересно.улыбайся и делай вид,что интересно.
валиум растворить в пепси. герой нашумевших романов с книжных прилавков.

человек просто не может поверить в то, что он может все
он строит законы гравитации, законы морали, формулы и теоремы
все точные науки основаны на предположениях (разве кто-то ходил с метром от Земли до Солнца?)
и это просто абсурд - называть эти науки точными
люди просто перестали верить
и это вовсе не ваш любимый пафос
это просто мои горькие изливы эмоций в бездушный текст двоичной системы

В колонках играет - урчание процессора.

я встретил сегодня
в поезде
гения
лет так шести,
он сидел возле меня,
а поезд
катился по берегу
и подкатил к самому морю,
и тогда он посмотрел на меня
и сказал:
вовсе оно не красивое.

и я впервые
осознал
это.

Чарльз Буковски

холёная атмосфера сентября все ближе ко мне клеит свой взор. это осталось всего несколько недель перед тяжелым испытанием, сроком в четыре года.

порой кажется, что все эти записи в онлайн-дневниках, как исповеди перед самой собой. фактически отчет за собственную деятельность. причем, окидывая взором все совершенные мной поступки я предпочитаю опускать. ничего примечательного, необычного, занимательного. на мой взгляд
что же до других..
это вообще как-то маловажно. хотя их мнение мне прельщает в некоторых случаях. я умею только красиво мыслить. искупать грех перед собой.
и на этом месте встает вопрос угнетения, что в бога я так и не научилась верить по-настоящему. я знаю только одно: господь любит королеву британии.
как и я.

вообще очень люблю все жти штучки с поклонением реальным людям и их мыслям, с уважением и всякой такой же фигней. почему бы нет? какая-то значимомсть все-таки. не иначе как
хлопотливо разбегаться при виде
холодных
глаз
осени.

акварелью размазать мысли по плотной палитре. все смешать
к черту
чтобы была мешанина/грязь. и нанести на чистый лист бумаги свежесть, равномерность, грацию, самоконтроль и жизненный ориентир.

ходить с сестрой по магазинам еще куда ни шло. но с матерью - случай конченый.
ее юбка/туфли/блузочки порой создают образ ванильный.
сейчас, сидя на скамейке в парке, фотографирую взглядом небо. рядом шуршит пакет с лежащими в нем новыми кедами и акварелью. я уже вижу очередные наброски на а4.
сегодня такое солнечное лето. зафиксировать

 

please, accept.. please, accept the sun.
this is all for u transed.

Настроение сейчас - не суть.

не люблю речевую цензуру. полнота мыслей остается на заднем плане, если фильтровать каждое телодвижение звуковых наборов. ощущение, будто упаковывают в плотную бумаготкань. и канцелярским можно сверху дырочкидырочкидырочки.

дыши.дыши. дыши. я сам нажму все клапаны.

В колонках играет - евгений гринко.
Настроение сейчас - моральное говно во мне положительно после таких задушевных разговоров

пальцы влажной радугой скользнули по черно-белым наборным клавишам. наброски будущих иллюзий.
я угнетена

не люблю имя "евгений". хоть убейте.
но люди, носящие его, сами по себе уникальны. не раз в этом убеждалась.

особой нужды в этой странице не испытываю.
как и в копании прошлого.
а так.. можно просто нори. сова