Becы

МОЙ ПАТРОНУС

Весы

..и парочка постеров к диснеевскому мультфильму тоже здесь..:)

Издание с работами Артура Рэкхема...

Историй о Питере на самом деле было две :"Питер Пэн в Кенсингтонском саду" и "Питер Пэн и Венди".



смотреть дальше...

момент, когда вы впервые увидели в сети чудесные РПСные гифки с актерами XMFC...

Читать далее...

Он высок и худ. Развевающаяся на ходу (и как он в ней не путается?) черная мантия. Черные волосы. Черные глаза. Короче, явно следует правилу «белого не носить, обтягивающего не надевать». Ну а о том, что он не танцует, можно и не упоминать. Глаза черные, нос длинный и крючковатый… В общем, мрачный тип. Любимое восклицание: «10 баллов с Гриффиндора!». Любимое место – Подземелья Хогвартса, которое в фанфиках становится его исконной вотчиной (хотя у Роулинг вроде бы имелся кабинет Снейпа, но это все детали, Подземелья – это гораздо романтичнее). Любимая роль: герой-любовник. За неимением лучшего становится ходячим анекдотом.

Исконный, роулинговский Снейп – обычная ожившая неприятность с сальными волосами и вредным характером, типичный мизантроп по сути и сволочь по жизни. Но Снейп из фанфика – это совсем другая тема. Снейп из фанфика обладает «убийственной» сексуальностью, которую не скрыть даже за не мытой месяцами шевелюрой. Иногда он даже стягивает волосы в хвостик (О, этот хвостик! Интересно, откуда он все же берет для него волосы?)…

Снейп из фанфика ЧЕРТОВСКИ привлекателен. Эта привлекательность до поры до времени скрыта за просторной черной мантией, но рано или поздно она просачивается наружу как любопытный глист, и никуда нам от нее не деться.

Снейп из фанфика часто пахнет. Пахнет он вовсе не от того, что редко моется, как вы могли подумать, о нет! Как правило, Снейп благоухает лосьоном для бритья или одеколоном, а в особо запущенных случаях мы ощутим аромат ландыша или, скажем, белой розы.

У Снейпа в фанфике всегда «длинные, тонкие пальцы». Причем наше внимание акцентируется на том, насколько они длинны, тонки, печальны и прочая. А таже на том, как он этими длинными, бледными и тонкими (простите! вот и меня понесло) делает ТАКОЕ, что никогда бы даже не забрело в несчастную сальноволосую голову Снейпа канонического. Возникает ощущение, что, в отличие от конечностей Снейпа из канона, пальцы у Снейпа из фанфика подросли как минимум на десять сантиметров и постоянно шевелятся. Почему именно пальцы удостоены такого подробного описания – непонятно. Возможно, для фикрайтеров описание пальцев – это некий условный знак, что-то вроде тайного масонского знака?…

Снейп из фанфика довольно часто принимает душ. Ведь только в процессе принятия душа мы можем во всех подробностях разглядеть его стройное, подкачанное, мускулистое, загорелое/аристократически бледное тело… Сцена с душем – совершенно обязательное условие для практически любого фанфика со Снейпом в главной или второстепенной роли. Тут кроется явный парадокс, потому что одновременно у Снейпа из фанфика всегда очень грязные волосы. Как же это объясняется? Эта тайна, очевидно, навсегда останется покрытой мраком…

Настоящий Снейп любит свою работу, и это факт. Можно сказать, это единственная вещь, которую он любит. Но Снейп из фанфика увлечен в основном личной жизнью. В течение 5, 10, 14 и более глав Снейп увлеченно разбирается со своими романтическими проблемами. С кем и как эта самая личная жизнь происходит – это уже другой вопрос.

В качестве объекта нежной привязанности Снейп почти всегда выбирает несовершеннолетних студентов, причем предпочитает факультет Гриффиндора. Наиболее часто он был замечен в связях с Гермионой Грейнджер. Безусловно, в реальной жизни Снйеп давно бы уже был привлечен за соврещение малолетних, но Снейпу из фанфика все нипочем, тем более что сам директор школы всегда оказывает ему полное содействие. Иногда Снейп меняет предмет обожания и заглядывается на Гарри Поттера. Нечего и говорить о том, что взаимность Снейпу обеспечена, кого бы он не выбрал. Если ни Гермиона, ни Гарри Снейпу в данном фанфике не приглянулись, он начинает обращать внимание и на персонажей своего возраста, как-то: Лили Эванс, Люциуса Малфоя, Сириуса Блэка, Ремуса Люпина…

Обязательное условие для выбора предмета страсти для Снейпа – это полное несовпадение взглядов на жизнь и явная ненормальность подобной связи. Лучше всего, если возлюбленная/возлюбленный всегда его ненавидел (а). Можно сказать, что без пары-другой скрытых страданий и нравственных мук любовь для Снейпа – и не любовь даже. Интереснее всего, когда ко всему добавлена существенная разница в возрасте. Снейп любит пострадать в одиночестве, покидать жгучие взгляды, а порой и побросаться вещами в порыве отчаяния.

Оскорбленный и обиженный жизнью Снейп любит выпить. Пьет он в основном Огневиски, причем помногу. Активный бытовой алкоголизм, однако, совершенно не отражается на ни на потрясающей внешности Снейпа, ни на его поведении. Возникает подозрение, что на самом деле вместо Огневиски он употребляет яблочный сок, налитый в бутылку из-под спиртного просто для поддержания имиджа печального героя с трудной судьбой (ну правильно, герой без бутылки - даже и не герой вовсе). Джеймс Бонд предпочитает мартини, Альбус Дамблдор - лимонные дольки, МакГонагалл - валерьянку, ну и Снейп старается не отставать от старших товарищей…

Как правило, Снейпа утешает и возвращает к жизни Альбус Дамлдор. Дамлдор любит Снейпа как родного сына, и всячески старается сделать его жизнь полнее и интереснее. Снейп всегда может положиться на Дамблдора в этом отношении. Излюбленное занятие Дамлдора – сводить Снейпа с разнообразными лицами женского, а частенько и мужского пола. Если Снейп категорически отказывается сводиться и размножаться еще до начала фанфика, то Дамблдор находит тому новое развлечение, а именно – объявляет его отцом.

Отцовство – еще одна любимая ипостась Снейпа. Если он не в настроении заниматься любовью (в прямом и переносном смыслах), то отдохнуть ему все равно не удастся, потому что ему на голову сваливается до сей поры неведомый сынок. Чтобы Снейпу было приятнее и веселее, сыном ему обычно назначают небезызвестного Гарри Поттера.

Итак, жизнь Снейпа в фанфике тяжела и несколько однообразна. В конце очередного длинного, изматывающего фанфика он обретает кратковременное семейное счастье. Но мы бы не советовали Снейпу обольщаться в отношении своего будущего. Оно не сулит ему ничего хорошего. Непременно начнется Магическая война или заварушка с Волдемортом, его возлюбленный сын (или просто возлюбленный) Поттер непременно сунется в гущу событий, да еще Дамблдор что-нибудь придумает – и жизнь Снейпа снова станет полниться тревогами и переживаниями.

Нет, мы бы посоветовали Снейпу побороть тягу к собственным студентам, купить наконец новую мантию в цветочек, жениться на мадам Памфри и уехать вместе с ней подальше от Хогвартса, в такое место, куда Дамблдор не явится валять дурака.

Вот тогда он заживет припеваючи.

Кто желает почитать и про других героев -   ТЫК!

 

читать далее

1. Сослэшить можно все что угодно. Вы не поняли - вообще все, что угодно. Только отсутствие мужских персонажей может быть помехой. Да и то не всегда.

2. Неяойного аниме не бывает. Даже если видимого яойя в аниме нет, значит он просто остался за кадром.

3. Если где-то есть смазливые мальчики - это повод для слэша.

4. Наличие гетеросексуальных связей между героями ничуть не мешает слэшу, даже наоборот - дает простор для angst'a.

5. Если один герой кладет другому руку на плечо или, скажем, бросает фразу вроде: "я так рад, что ты сейчас рядом", - все, они попали. Слэшить!

6. Если одного героя угораздит умереть на руках у другого героя, это говорит как минимум о любви навеки. И грозит появлением шипперов.

7. Если герои работают вместе, значит они вместе и спят. Прим. У слэшеров явный заклин на проституции.

8. Слэшить можно все. Уже говорилось, но повторяю, чтобы дошло наверняка.

9. Если что-то очень популярно, это надо обслэшить (см. ГП, ВК)

10. Слэшить классику - неприкольно. Очень уж герои скучные, дженовые, неслэшабельные.

11. Слэшеру искренне чего-то не хватает в шедеврах мировой литературы. Например, в "1984" явно не хватает насильственного секса между О'Брайеном и Уинстоном Смитом. Слэшер добрый и щедрый человек - он обязательно это исправит. Если сможет.

12. Если герои обладают выдающими способностями (эльфы, вампиры, паранормы, волшебники), значит они созданы для слэша, как бутер для брода.

13. Настоящий слэшер не делает двусмысленных оговорок по Фрейду. Он делает их по жизни.

14. Настоящий слэшер (в большинстве своем) ничего не знает о геях. Да он и не хочет знать на самом деле. Яойный мальчик и реальный гей не имеют между собой ничего общего, а то и диаметрально противоположны. Для настоящего слэшера вопрос гомосексуализма - это что-то вроде модной фенечки и декларируемой позиции.

15. Настоящий слэшер не получает удовольствия от художественного произведения, если там нет возможности слэша. Однако см. п.1 - таким образом настоящий слэшер все-таки может наслаждаться гетными и дженовыми художественными произведениями.

16. Для особенных извращенцев слэш существует даже там, где нет смазливых мальчиков.

17 и последний, потому что мне надоело писать. Одно очень хорошее качество все же есть у настоящих слэшеров:
Настоящий слэшер никогда не надоедает своим увлечением окружающим. Если какой-нибудь безумный любитель плетеных ковриков может доставать вас этими ковриками, показывать их, просить оценить и так далее. Или любитель кино вечно надоедать разговорчиками о новинках Голливуда, то слэшер никогда не будет бегать за вами с распечатками своих фиков и умолять прочитать - больно уж тематика щекотливая. Он найдет себе соратников в интернете и будет доставать и умолять их.
Исключения встречаются на таких значимых событиях общемирового значения, вроде выхода нового гарри поттера или пиратов каррибского моря. В таком случае стоит держаться подальше от слэшеров, и держать подальше своих детей. Во избежание серьезной моральной травмы.
И еще одно замечательное качество слэшера:
Слэшер существо толерантное. Он не ненавидит любителей гета. Часто он даже не знает про гет ничего, кроме названия. Он не может ругать гет, потому что никогда его не читал. Что там - он даже не знает, где его искать. Поэтому антислэшеры-толкиенисты могут сколько угодно ругать слэшеров, тем будет искренне положить. Более того, они скорее всего не знают об антислэшерах ничего, кроме названия. Уж не говоря о том, где их искать.

---

 P.S. Спасибо Harmful_devil , которая любит кидать мне много чего интересного!  

1. Слешеры начинающие.
Предпочитают низкие рейтинги, шарахаются от предупреждений типа "мпрег", "изнасилование" и т.п. При пейрингах вроде "Волдеморт/Нагайна" падают в обморок. При виде гета недоуменно пожимают плечами, вопрошают "как оно здесь оказалось?" и в зависимости от пейринга читают.

2. Слешеры обыкновенные.
Переключаются на рейтинги R и NC-17. От предупреждений не шарахаются, но осторожно обходят стороной. При виде гета кривятся. Госпитализации в психиатрическое отделение Мунго не требуют. Обыкновенного слешера почти невозможно отличить от неслешера.

3. Слешеры спятившие.
При чтении оригинала вопят "Джинни в топку!" и не понимают, почему Гарри и Драко (Гарри и Северус) никак не поцелуются, хотя книга уже заканчивается. Рейтингов ниже R избегают так же, как начинающие слешеры - мпрега. При виде гета плюются и крестятся (не дай Бог, приснится!)
Спятившие слешеры бывают двух видов, активные и пассивные. Активные слешеры пишут высокорейтинговые фики. Пассивные слешеры их читают, пуская слюни на клавиатуру.

4. Слешеры, подлежащие госпитализации.
На четвертой стадии ВСЕ слешеры пишут фики, обычно плохого стиля. Причем пишут везде, где к ним придет муза (или и.о. музы). Включая замызганные бумажки, стены туалетов и собственные ладони. Клавиатуру этого типа слешера перед употреблением надо протирать тряпочкой (см. реакцию слешеров спятивших на высокорейтинговые фики).
Читают слешеры все, что попадет им в руки, даже по неизвестным фандомам. При виде гета возмущенно вопят: "Уберите от меня это извращение, а то я за себя не отвлечаю!" и норовят разбить монитор. Вместо матерных слов употребляют обычно "Мерлина мать за ногу" или "Круцио твое империо через аваду"
Стараются затянуть в секту слешеров окружающих, красочно расписывая, как красиво Снейп и Гарри смотрятся на черных простынях, а тот же Гарри с Драко - на серебристых.
Лучшее решение - упаковать в смирительную рубашку, перевязать шелковой ленточкой в цветах Слизерина (чтобы не впадал в буйство), сунуть в руки распечатку какого-нибудь увлекательного ангстового фика (чтобы не мог отвлечься, не узнав, поцелует ли Гарри Снейпа и что Снейп сделает в ответ) и срочно отвезти в Мунго. Там для слешеров отдельная палата, одна на всех. Им там светло, тепло, безлимитный интернет и счастье...

5. Cлэшеры просветленные.
Постиг, что весь слэш суть иллюзия, а потому читает все, с любым рейтингом. Даже богомерзкий гет. Впадает в слэшерскую нирвану, наткнувшись на действительно качественный текст. Давно наизусть выучил "Пир" Платона и винрарный фанф про Муми-тролля и Снусмумрика.
Вечером молится на Чака Паланика, Муми-семейство и Главный Пэйринг Страны.
Свои пристрастия особо не афиширует, но и не скрывает. Если спросят, с удовольствием расскажет ( а при наличие интернета под рукой ещё и покажет) о том, как на протяжении веков изменялось отношение к гомосексуальному сексу, начиная от Египта и Древней Греции и заканчивая викторианской эпохой. Под конец этой лекции даже самые упертые гомофобы признают фотографии Мэпплторпа искусством, а queer as folks- сериалом про пи..геев.

1) Идеальная яойщица не знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.

2) Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.

3) Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.

4) Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, сенен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.

5) Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.

6) Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.

7) Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.

8) А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.

9) Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.

10) Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.

11) Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало

12) Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.

---

 И снова спасибо Harmful_devil

Ржака  И как много пунктов, где думается: "ой, это прям про меня"!  

Спасибо, Harmful_devil за заряд положительных эмоций)))))))

---

1. Не забывайте, что слова "смазка", "ввести", "растянуть" и т.п. имеют и
совершенно приличные, безобидные значения. (У слова "имеют" тоже есть совершенно
безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).

2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать
на полях тетради сердечки с надписью "Гарри+Драко" ("Северус+Люциус", "Сириус+Ремус"
и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.

3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие
профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения "сэр". Поэтому
препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он
крайне редко моет голову.

4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от
этого исключительно Вы.

5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не
только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.

6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше
убрать из "Избранного", а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде "Курсовик
по тригонометрии прошлогодний".

7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола
- это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная
точка зрения.

8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами "…мальчики
жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно".

9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: "Вазелин
лучше".

10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что
он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.

11. Не спешите отвечать на вопрос: "Кто руководил СС в фашистской Германии?".
Это не Вольдеморт.

12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: "Какая гадость!".
Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.

13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение "члены общества защиты детей". Это
никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.

14. Увидев в программе название фильма "Сердца четырех", не надо злорадно
улыбаться и заявлять: "Я так и думала!". Это не про Мародеров.

15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку "Д'Артаньян и три мушкетера",
постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде "Да, но не помню, кто был сверху".

16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии,
хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

Комодик с птицами

На мой взгляд, очень красивая идея, как дать вторую жизнь старому комоду.

ДАЛЕЕ

Я пытаюсь понять кто ты есть для меня?
Почему по ночам я тоскую?
Почему же душа просит снова огня
И надежда безмолвно танцует?

Почему моя жизнь изменила свой бег
С той поры как познал притяженье?
И улыбка твоя и пленительный смех-
Легкий шарфик на платье вечернем.

Тонкий шелк, как волна, облегает твой стан
И спадает легко на колени -
Почему по утрам синеглазый туман
Размывает твой образ весенний?

Каждый раз я молюсь, перед тем как уснуть,
И прошу у небес снисхожденья,
Почему ж не могу отыскать я твой путь?
Ты являешься лишь в сновиденьях…
© Copyright: Питер Питер, 2006

ДАЛЕЕ

Ёлочные украшения, всякие разные...

Вы выбрали ёлку своей мечты, но как же ее украсить?

Читать далее...

Осенней музыки звучат неслышно звуки
И шелест пожелтевшего листа
Напоминает мне часы мирской разлуки
И серые, бездонные глаза.
Но крик дождя внезапно ошалевший
Нарушил не притворно тишину
И голос под тоской обледеневший
Прижался тихо к мокрому стеклу.
И зашумел холодный, сильный ветер
Выплескивая влажность на ладонь: -
Я упаду росою на рассвете,
Ты только лишь огонь в душе не тронь.

Осенней музыки невидимые звуки
И шепот опадающей листвы….....
Как тягостны часы мирской разлуки
Когда есть я и ты, а впрочем, мы….

© Copyright: Олеся Пасечник, 2010

ДАЛЕЕ

Lisi Martin родилась в Барселоне, Испания. Она предъявляет к своей живописи высокие требования. В ее работах изображен прекрасный мир для детей, который создает очень теплую сказочную атмосферу.


Смотреть далее

Это простой, но полезный мастер-класс  о том, как из обычных пуговиц можно сделать сережки-гвоздики.

Итак, что нам для этого нужно (слева направо на картинке):
-красивые пуговки с петельками
-эпоксидный двухкомпонентный клей
-кусачки
-пара зубочисток (одна про запас)  )
-основы для сережек - пуссет ( в простонародье-гвоздики)
-ненужная крышечка из под чего-нибудь (в ней будем разводить клей)
-мелкая наждачка

Читать далее...

Еще одна идея текстильных браслетов. Винтажная красота

Чудесная идея! Пластика в сочитании с текстилем и металом! 

Такие браслеты делает  ellen_rococo. Нашла у нее в блоге