Ничего на свете не может быть лучше,
чем возвращаться туда,
где тебя любят и ждут,
где тепло и горит свет.
Увы, сегодня не стало у меня одного такого места. И никто меня там уже не будет ждать, не наденет своё лучшее платье, чтобы встретить меня, никто не поменяет мне носовой платочек, никто не позвонит, чтобы спросить, как я... Сегодня не стало моей крестной мамы... Ее молитвами я жила, точно знаю. А я ничего для нее не сделала, ничего. Реву.

Пока не знаю... Видимо, уже в нее не верю. Верю в добрые отношения, когда вместе спокойно и хорошо, интересы общие, выросли в одной песочнице, жизнь прожили схожую.... Конечно, бывает страсть, но она на первых порах страсть (и то уже очень редкое явление). Но чтобы прям любовь... Может не любовь это все же. Но глаза! В них что? И в словах...вернее так, в интонациях. Словам-то уж давно не верю. И в желании накормить. А как любовь проявляется?

Здравствуй, дневничок! Я долго ничего не писала... Не хотелось - не писалось. Захотелось.
Моя семья растет, меня это радует. Летом внучка родилась, теперь у меня есть внук и внучка. Полный комплект. Осталось себя пристроить, и все в порядке))) Впрочем, нельзя сказать, что я одна. Но вот единства пока нет. Пока в душе смятение и... крылья за спиной не растут. Может быть, это нормально. Какие крылья? Поживем - поглядим. Но мчимся, летим, едем - это мое. Пусть пока так будет. Все хорошо!

...не видела, потому что она не дожила до моего рождения. Но женщина она была с характером. Жила она в Чечне, в Грозном. Если прабабка шла в больницу, то ее принимать должен был врач мужчина, к женщине она в кабинет не заходила даже. т.е. она слушалась мужчин только. И вот то ли гены, то ли воспитание, то ли моя продолжительная жизнь в Казахстане, то ли все вместе, но я тоже слушаюсь мужчину. Вчера врач женщина сказала мне залезть под одеяло и лежать. Я оделась потеплее и пошла гулять, прошла сегодня 5 км. А вот друг сказал, чтобы пока полностью не поправлюсь, на работу даже не ходила. Слушаюсь, хоть и соскучилась уже по работе. Я не совсем такая, как прабабка))) Но что-то есть)))

Мы все уже давно завели в разных социальных сетях свои странички. И вот наблюдение. Я на фотографии (да и в жизни), конечно, не фотомодель, но неплохо выгляжу для своего возраста. И вот заходит ко мне какой-нибудь дядечка, на фотографии демонстрирует свой "интересный" образ жизни, явно не такой, как у меня. И пишет: "Привет, дорогая!" Я тебе как давно дорогой стала? Давайте уже честно общаться. Посмотри на меня, потом на себя! Прочитай, что я пишу, потом - что ты. Мне это общение для чего? Я не отвечаю. И тут новое сообщение: "ЧЁ молчишь?" А я уже что-то должна сказать???

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.
.
Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и, в конце концов, знаешь, как помириться и что, вообще, ожидать от него.
.
Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе.
.
И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?".
.
Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя.
.
И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.
.
Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

Не виделись неделю. Идем по магазину, хохочем. Увидели белый диван, друг говорит:
- Берем?
Я возмущаюсь, мол слишком светлый, замараем.
- Сапоги-то сними, - серьезно говорит друг.
Хохочем на весь магазин. Продавец удивленно смотрит на нас. А нам не нужен диван. Мы просто бродим по ТЦ и наслаждаемся друг другом. Прижимаюсь к другу:
- Я соскучилась, - шепотом говорю ему.
И идем дальше...

Нечасто так бывает, что в чужом, совершенно незнакомом доме мгновенно начинаешь чувствовать себя уютно. Это и от хозяев зависит, и от самого дома… впрочем, дом — это лишь отражение хозяев. Более яркое и честное. Никакие слова и улыбки не помогут ощутить тепло, если вещи хранят холод.

Сергей Лукьяненко. Звёздная Тень

Я это состояние знаете как называю? Не с кем смотреть на звезды. Да-да, не спорьте! Вам есть с кем пойти в кино, в театр, в ресторан. Вам наверняка есть за кого выйти замуж. Но вам не с кем смотреть на звезды. Кто-то хорошо сказал, что мы все копаемся в грязи, но некоторые из нас смотрят на звезды. Вам не хватало этого «некоторого». И всегда будет не хватать.

Станислав Родионов

Вот и мне тоже не с кем смотреть на звезды. Увы! На данном этапе жизни нет его....

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет всe, что пело и боролось,
Сияло и рвалось:
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос...(М.Цветаева)




Что пожелать себе в свой день рождения?
Ведь жизнь проходит, за спиной года,
и если раньше время шло, бежало и летело,
теперь мелькают дни, недели и года.

Наверное, здоровья первым делом,
чтоб жизнь чуть-чуть умерила свой ход,
и все морщинки на лице и теле
немножечко помягче были, вот.

Затем хочу я для моей души покоя,
любви, заботы, доброты,
ей не нужны ни взлеты, ни паденья,
ей нравится спокойствие в тиши.

Хочу услышать от детей слова простые –
побудь подольше с нами, мам, ты нам нужна,
сказать, что многому ты научила
и жизнь твоя для нас ценна.

Хочу, чтобы друзья не забывали,
почаще заходили чай попить
и помечтать о городах и странах,
что нам хотелось посетить.

Любимым делом я б хотела заниматься –
читать, гулять, в театр ходить и фото –
давняя моя любовь–всю жизнь им заниматься,
оставив память для других. (Нина Терн)

Я всю жизнь то училась, то работала. Потом случился в моей жизни переезд в другой город и даже в другую страну, и я ухожу с работы. Сначала такая потерянность, как собака Павлова, инстинкт выработался - идти на работу. Потом пришло другое ощущение - свобода. Год наслаждалась. А потом стала с завистью смотреть на тех, кто утром спешит на работу... Наверно, человек должен где-то быть нужным. Я вот рассматривала работу администратором, еще кем-то...и каждый раз находила причины, почему меня не утраивает эта работа: то з\плата маленькая, то далеко от дома....Словом, находила, почему нет. А на самом деле все проще - я нужна в школе и это ощущаю. Вот сижу неделю на больничном и знаю, что там меня ждут. Я очень устала от своей работы, которая отнимает у меня все время, из-за которой мой собственный ребенок вырос как трава полевая, которая приносит так мало денег, что я всю жизнь вынуждена жить очень скромно, которая забирает мое здоровье... Но я очень люблю свое дело! И все остальное - обман и самообман. Мне плохо без моей работы. Она меня заставляет жить, творить, учить что-то новое, она меня спасает от одиночества, она приносит мне чувство нужности, необходимости.... А когда меня обнимают дети, вот эти северные дети....я получаю столько любви, нежности от них. Вот и весь секрет.
Так что мечта о свободе от работы пусть останется только мечтой.

…Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано…
(И.Бунин)

Вчера смотрела фотографии своего друга…и вдруг я поняла, что уже где-то видела это, слышала, читала…. Удивительно, как переплетаются слова, музыка, картины, фотографии… Как умеют художники слышать, видеть, улавливать то, где простой человек может и не остановиться, не заметить. Как тонко они ощущают природу, как умеют передать это ощущение в словах, картинах, музыке… «Нет, не пейзаж влечет их, и даже не краски стремятся подметить они, а то, что в этих красках светит, – любовь и радость бытия». Рассматривая фотографии, я вспоминала картины Шишкина, а в голове звучали стихи Бунина и слышалась музыка Чайковского. Так все соединилось во мне…

Был летний светозарный полдень,
Был жаркий день, и озарён
Весь лес был солнцем, и от солнца
Весёлым блеском напоён.
(И.Бунин «Сказка»)

(фотография моего друга)


(картина И.Шишкина. Сосновый бор)

Утро. Какое великолепие и спокойствие! Солнце еще за лесом, а на вершинах сосен, на их пышных зеленых венцах, уже играет золотистый солнечный свет. И сосны замерли под глубоким небом.
(И.Бунин «Сосны»)


(фотография моего друга)



(картина И.Шишкина. Хвойный лес. Солнечный день)

Эту красоту увидели мужчины, с виду суровые, на самом деле добрые и чуткие, умеющие вслушиваться и всматриваться… Они слышат звучание музыки, они видят блеск красок, игру света, шум и тень лесов….
А мы с вами просто понаслаждаемся красотой, побродим по этим сосновым борам, подышим хвойным воздухом, наполненным солнцем и любовью, услышим пересвист птиц и шум леса…

Едем бором, черными лесами.
Вот гора, песчаный спуск в долину.
Вечереет. На горе пред нами
Лес щетинит новую вершину.
(Иван Бунин. Едем бором…)


(фотография моего друга)


(картина И.Шишкина. Лесные дали)

В глуши лесной, в глуши зелёной,
Всегда тенистой и сырой,
В крутом овраге под горой
Бьёт из камней родник студёный…
(И.Бунин. «Родник»)


(фотография моего друга)


(картина И.Шишкина. Лесная глушь)

О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду.
Может быть, оно —
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.
(Бунин)


(фотография моего друга)

Умеющий увидеть и услышать – счастливый человек!
Благодаря этим художникам, мы тоже можем приблизиться к счастью, можем любить и радоваться бытию! Наслаждаемся!

Прочитала:

- Вась , а ты до меня за кем - нибудь ухаживал ?

- Да . В деревне за скотиной . (с)

Вспомнила:

Было это в глубокой молодости моей. Я вся такая городская была. Еду как-то в автобусе из одного города в другой, города близко находятся, в пределах нашей области. Ну, и понятное дело, останавливаются по пути следования в селах. Так на одной такой остановке зашел деревенский парень, ну прям такой нормальный деревенский хлопец! И подсаживается ко мне.

- Пирожок будешь, - с ходу спрашивает он меня.

- Нет, - гордо заявляю я....

И еду вся такая независимая, городская девушка.

А парню я, видимо, приглянулась, стал он расспрашивать, где я живу и т.д. Приехали в Костанай, он от меня не отстает, до дома проводил. Уж как я отнекивалась, даже пыталась убежать от него... Догнал и проводил))) И стал ко мне по воскресеньям приезжать. Мне-то он на фиг не нужен был, потому я внимания не обращала на него: то вообще не выйду, то уйду куда-нибудь, когда он приедет... А он парень серьезный, видимо, был. Заботливо так ухаживал. Молоко-сметану мне привозил. Вот. В один такой его приезд встретил его мой брат, поскольку я убежала гулять. И вот какой у них разговор произошел:

Парень брату говорит, мол с утра к телкам сходил, управился и ко мне поехал. Брат думает: "Интересно, если у него телки есть, то сестра-то ему моя зачем?"

Потом сообразил, что парень о настоящих телках говорит))))

Вспомнила вот. А я дуреха была, не обращала на парнишку внимания, другие "женихи" в голове были.... Вот другие мне утром молоко со сметаной не привозили.... Эх.

Спросили меня давеча, была ли в моей жизни любовь, ну, любила ли я кого. Ответила, как не ответить на такой вопрос?

"О, и не одна)))) Если отсчет начинать с детского сада)))) Можно даже с яселек вспомнить, первая любовь там случилась. Закончилась, правда, печально: я съела его котлетку, он не простил, толкнул меня, я упала, ударилась об стульчик и рассекла бровь. Меня возили в больницу и зашивали. Любовь прошла, а шрам остался)))"

Ну, вот про одну любовь рассказала)))) Самая первая любовь)))) Остальные, впрочем, не очень от первой отличались, можно и не пересказывать)))

Вообще-то я должна быть здоровой прям на все 100%. Вот правда! Читаю про все свои болезни и там везде написано, что одна из причин их появления - вредные привычки. Нет их у меня! Не пью (вАще), не курю (вАще), зарядку делаю, гуляю, фрукты-овощи ем, жирное не ем, кофе не пью.... Ну здоровехонькая я должна быть! Что не так?
Вот и сегодня читаю в выписке врача: исключить бани, сауны, солярий (а я и не включала никогда), исключить курение и алкоголь (тоже, не включала никогда), ограничить употребление черного кофе, темного горького шоколада, колы (да не люблю я это, нет у меня этого).... И будет мне счастье? А откуда тогда проблемы, если всего этого и не было никогда? Ерунда все это...

1.

Дневничок мне напоминает, что я давно не писала тут. Да я, если честно, особо и не начинала писать на этом сайте. Вот не знаю почему, как-то не писалось здесь. Я, конечно, совсем не писатель, но порой хочется что-то миру поведать))) или самой с собой поговорить)))

Год подходит к концу... Наш город уже готов встретить Новый год. Зачем-то уже установили елку, нарядили, огоньки зажгли на ней и даже по этому поводу праздник состоялся и первый фейерверк запустили. Мне не нравится, что в последнее время так рано начинается подготовка к Новому году: елка к самому празднику уж порядочно поднадоест, огоньки кое-где потухнут, фигурки засыпет снег.... Но от меня тут мало что зависит, остается все это принять и начать радоваться))) Вот и пошла я сегодня радоваться))) Накануне снега много выпало, так красиво в городе стало - все бело, снежно, чисто. Гуляла долго, наслаждалась зимой и приближением праздника. Удивительно, я так долго неслась по жизни, бегом бежала: дом-работа.... И вдруг смогла остановиться. Не верила сама себе. Но смогла. Вот уже несколько месяцев нет в моей жизни слова работа. Сначала было страшно. Потом успокоилась. Сейчас хочу опять какого-нибудь дела. Какого? Не могу ответить себе на этот вопрос. Я 23 года была учителем, вроде, даже неплохим. Но "как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?", т.е. в школе. Нас завалили какими-то бумагами, отчетами, какой-то очень "срочной" работой, которую мы должны были сдать уже вчера.... И все это совсем не дети, те самые, что ждут меня в классе. Это стыдно - забегать в кабинет, хватать бумажки, флешки и бежать куда-то что-то там срочно-пресрочно сдавать. А потом прибегать домой и тоже срочно-пресрочно что-то печатать, заполнять, отправлять... И уже поздно ночью посмотреть - а какая там у меня завтра тема урока? И хоть как-то собрать урок. Потом провалиться в сон на пару часов, а утром вытащить себя из постели и на работу. Нет, опять не к детям, опять сдавать, отчитываться, заполнять... Все, я так больше не могу! Стоп. Я так часто стала говорить себе - уйди, раз изменить не можешь систему, так будет честнее. И не могла. Я люблю свою работу (не путать с тем, чем мы сейчас заняты - это уже какое-то статистическое заведение). Мне стыдно смотреть детям в глаза, когда я вечно что-то пишу и печатаю, у меня нет времени просто поговорить с ребенком. А им не нужны эти отчеты, они подростки, у них так много вопросов, у них так много проблем, им так много хочется узнать. Мне стыдно заходить в класс едва готовой к уроку. Нет-нет, я, конечно, за 23 года работы уж могу и без подготовки урок дать. НО! С подготовкой я могу чудо-урок дать. Они ждут чуда! Им должно быть ах как интересно! И я это умею делать, надо только поколдовать до этого немножко, надо только продумать структуру урока, виды работы, подыскать что-то интересное (видео, картины).... Я все это умею, могу. У меня просто, как и у всех людей, 24 часа в сутках. И я, вместо того, чтобы всем этим заниматься, создаю папки никому не нужной макулатуры, я занимаюсь какой-то ерундой, которая съедает все мое время, не оставляя времени даже на личную жизнь. Я вот только за эти последние месяцы научилась что-то вкусненькое готовить, не умела, некогда мне этим заниматься было, так семья и питалась, что в магазине купим или муж что приготовит.
Как же я оставила свою любимую работу? Даже не знаю, где силы взяла. Ушла. Рыдала. Дети звонят, пишут. Директор назад зовет. Все, стою на своем - не пойду туда больше. Терпела долго, силы кончились, видать...
А что дальше? Пока сплю))) Вот словно всю жизнь не спала, а сейчас сплю и сплю...
Так заканчивается этот год.... Что же ждет меня впереди? Хочу нового дела...

1.


2.


3.


4.


5.

Сейчас дочитала рассказ Ирины Ясиной "История болезни"

http://magazines.russ.ru/znamia/2011/5/ia8-pr.html

Во время чтения было ощущение, что женщина сейчас здорова, что чудо случилось... и она описывает те страшные дни, годы, когда искала выход... Потом поняла, что Она смогла принять свою болезнь и жить дальше, она много поняла, много приняла, не жалуясь, рассуждает о жизни...


Из интервью с Ириной Ясиной:

"...Мне надоело, что все (ну не все , а многие) постоянно жалуются и пеняют на жизнь. В сотый раз объяснять здоровому, полному сил человеку, который просто не умеет держать себя в руках и неверно расставляет приоритеты, что жизнь прекрасна - я устала. А они ведь ноют! У кого-то нет денег на пальто ребёнку, у кого-то сын сошёлся с неправильной женщиной, а у кого-то в этом сезоне в Альпах не задалась погода. Как жаловалась мне жена университетского товарища, ныне чина в нефтяной компании: "Он ужасный жмот! Я просила всего 40 тысяч евро на шторы! Мы не можем жить без штор!" И в слёзы...

В некотором смысле я добилась своего. Кто-то перестал жаловаться прилюдно на головную боль. А в одном письме, которое пришло ко мне в ЖЖ в мае месяце, было сказано: "Я здорова и т.д. Но месяц назад от меня ушёл муж. Я, как положено, впала в тоску. Прочитав ваш текст, я вдруг поняла - какое счастье, что этот идиот ушёл".
Разница между проблемам в жизни и тем, что не стоит даже вздоха, огромна. Прочувствуйте! "

http://echo.msk.ru/blog/yasina/849706-echo/

"...никогда и никому еще не прощалось, если в своем деле он вырывается вперед. Не жди тогда пощады, не ищи заступничества, для других он выскочка, и больше всех ненавидит его тот, кто идет за ним следом..." Распутин "Уроки французского"

Всегда помню эту цитату, потому как часто получалось в жизни, что где-то и в чем-то вырывалась вперед, и за спиной вдруг ощущала зависть и даже, наверно, ненависть... По молодости очень переживала, я ведь слишком эмоциональная... А потом вдруг прочитала внимательно рассказ Распутина, и эта фраза бросилась мне в глаза, я себя узнала... Запомнила ее и живу теперь спокойно, не переживаю, иду себе вперед и иду... Что-то лучше получается, что-то хуже... Но о тех, кто за спиной, не думаю... Я просто знаю, что они есть.

Уже чувствуется, что весна где-то там на горизонте... Гуляли сегодня, замерзли, но солнце уже какое-то радостное что ли... А в Рождественскую ночь в храм ходили, так тепло было! Вот, Новый год встретили, Рождество прошло... Начинаем ждать весну!

Непросто сейчас заходить на сайт, т.к. в Казахстане этот сайт заблокирован, впрочем, не только этот... Да, мы выходим, да, придумали как... Но сейчас не об этом. Зиму и Новый год невозможно заблокировать! Наш город, наша страна, начали подготовку к Новому году! Ходила сегодня по городу, смотрела, фотографировала.
Вот уже одну елочку нарядили!





Еще одны уже собирают на главной площади нашего города.


А эту "маленькую елочку", которой "холодно зимой", я решила согреть своей улыбкой.

Не успела я зарегистрироваться на этом сайте, как у нас в Казахстане заблокировали два популярных блогхостинга LiveJournal и Liveinternet, ну, и еще несколько сайтов за компанию. Вот так Мы, конечно, стали думать, что же делать, как нам быть... И придумали. Поэтому я снова с вами, снова здесь. Только надолго ли, не знаю. Так что не теряйте, если что...

Я мороженое не люблю, почти не ем его... Как-то так получилось, что в детстве в Сибири жила, не было у нас мороженого, а когда в Казахстан приехали, я его и не любила уже....
А у нас недавно мороженое появилось со странным названием. Вот не поверите! Называется оно "Пипец". Я сначала не поверила, раз десять слышала, а не верила. Потом подошла к мороженице, прочитала название и обалдела! Говорят, вкусное. Сама не ела, ничего сказать не могу...


А вы любите мороженое?

Уходит... И жаль! Как долго ждали, какие планы строили... И вот, медленно растворяется лето, уже чувствуется скорый приход осени. Осенью мне всегда грустно, не знаю почему, но до сих пор не могу победить эту осеннюю грусть. Как ребенок, радуюсь лету и грущу осенью. В моей жизни тоже наступила осень (41 год), еще ранняя, красивая, но осень...

Взрослые сыновья. Как не потерять с ними связь? Однажды, когда мой сын был совсем маленьким, услышала разговор двух пожилых женщин о своих сыновьях. Вывод был сделан такой - ночная кукушка перекукует. Я испугалась. Значит, я его сейчас люблю, ращу... а потом все. Т.е. я его родила, вырастила для кого-то... Эту тему я для себя поднимала часто, слушала других людей, читала... Недавно на одном из сайтов шло обсуждение этого вопроса. Вот мысли, которые мне понравились:


"Связь не оборвется никогда. Это пуповину отрезают. А связь не отрезать..."


"...все должна принимать как мать. Мы вообще с разных планет - мужчины и женщины. И, хотя, становимся на каком-то этапами мамами сыновей, все равно мы остаемся женщинами, а они становятся мужчинами.

Это нормально. Это у всех так. Хуже, как мне кажется, когда сын так и остается маменькиным сыночком."


"...для наших сыновей очень важно, чтобы мы с вами не были для них проблемой. То есть, чтобы у нас все было хорошо. И они не переживали за нас. Им столько своих задач решать надо, столько на себя взвалить и тащить...Так вот мы должны им помочь тем, чтобы свои проблемы еще на них не взваливать. Быть здоровыми, спокойными, счастливыми..."

Расскажу случай из собственного детства.
Приехала я в гости к двоюродным бабулечкам, маленькая была, года три мне было. А у них огородище огроменный! Они, видать, на огороде копались, ну, и я с ними. А соседка увидела, давай причитать, мол какая умница, да помощница, да красавица.... А потом домой засобиралась она, тут уж я выступила:

- Говори-говори, только не уходи!

Вот как мне ее комплименты понравились!!! Сама я этого, конечно, не помню. Но мои двоюродные бабули, которым сейчас уже под 90 лет, мне эту историю частенько рассказывают.

Давайте говорить друг другу комплименты! Давайте внимательнее друг к другу будем!

Есть женщина, душа которой - Море,
И в глубине её красивых глаз,
Ты чувствуешь себя большим героем,
Готовым на сраженье в первый раз.

Есть женщина, душа которой - Небо,
И в высоте её прекрасных слов,
Ты чувствуешь себя частичкой света,
Что в сердце превращается в Любовь.

Есть женшина, душа которой - Сказка,
И в волшебстве её прелестных чар,
Ты чувствуешь себя в объятьях ласки,
Что в страсти так похожи на пожар.

Соколов Дмитрий (Откровенный Романтик)


P\S Моя душа - Море. Я всегда на море хочу, мне там хорошо, комфортно. Я там оживаю, я там живу, летаю... Жаль, не часто у нас происходит свидание с морем. Но все же мы с ним встречаемся!!!

Я зарегистрировалась на новом сайте, куда я частенько заглядывала, будучи незарегистрированной. Теперь мне захотелось самой участвовать в жизни этого сайта. Что из этого выйдет, еще не знаю. Посмотрим.

Хочу все знать