Так вот,продолжаю этот рассказ,прошло так много времени..
Сегодня ровно год с того дня,как ты решил быть со мной..Спасибо Валере,которая всё организовала год,год назад..да и вообще за всё спасибо..
За этот год произошло слишком много всего,было и счастье,и любовь,но на данный момент у нас нет ничего..да смешного больно,как же я ошиблась в тебе,я думала ты будешь всегда меня любить,всегда..Но что значит всегда?! Это лишь слово,выдумка..поэтому всегда никогда не настанет..
Ты к сожалению убил меня сам,собственноручно,а ты даже не заметил этого..Запомни милый,поступая со мной так,кто-нибудь однажды поступит так же с тобой.Ведь всё 4 года я тебя любила,как дура,до безумия..А теперь..теперь я задумываюсь о том,чтобы оставить всё это в этом году..Чёрт,повторяюсь,ведь не давно писала об этом,но только год назад..Сегодня,именно сегодня я так устала..от тебя,да и от себя...


Всё.

Привет.
Прости,что давно не писала,сказала бы,что не было времени,но это не правда.Просто,как мне казалось,что всё было хорошо,но как же я ошибалась.
Вова.Охуенно не мой человек.
Я бы сказала,что люблю его,но не уверенна.Сдалась.Устала.Надоело.
Поздравляю,спустя 3 месяца,в которые ты надо мной издевался...Ты выиграл,а я сдаюсь.
Пройдя через унижения,боль,слёзы,обиды,и вечные разговоры ни о чём,я ухожу.
Я устала тебя слушать,когда тебе нечего уже сказать,надоело!
Отпусти меня пожалуйста и я буду вечно тебе благодарна.
Просто уйди,и дай начать жизнь заново.Прошу тебя.
Я хочу войти в Новый Год,одной,без тебя! Чтобы тебя больше никогда не было в моей жизни!


А ещё,вы меня раздражаете.Влюбляться в меня.Не надо.Надоели.
Я плохая,мерзкая,ценичная,эгоистка.Отстаньте все.
Вот она,моя слабость...Когда ничего не хочется,когда отключены телефоны и нет в сети.
Когда я разбиваю свою душу в дребезги,на мелкие кусочки хрустального дворца,когда сердце не бьётся..когда оно умерло и ждёт возрождения.
И в эти моменты я не знаю,что мне дальше делать и как мне жить.
Просто так больше не может продолжаться...

Эхэй,мой дневник♥

Мммм...аееее:*
Я так счастлива...С ним мы друзья,и мне кажется очень даже хорошие...30 минут о какой-то фигне говорили:) ахахах...я так рада)))

А что касаемо ЕГО..то я думаю это в ПРОШЛОМ:) Хорошем,далёком и родном прошлом) Я его простила за всё,что между нами было и чего не было.Я его отпускаю.Я в первые за это время,реально счастлива от того,что с одним рассталась и сохранила дружбу,а второго отпустила так же,как и он когда-то меня отпустил) Девчонки,знаю,что не поверите в мои слова,но я говорю правду.Горькую,обидную,но правду.

Я оставила только хорошие воспоминания,глаза,встречи и письма)

Привет.Как ты?

А я вот не очень.Только потеряв мы начинаем ценить...Сука.Я так хотела этого расстования..И вот,я свободна.А смысл моего одиночества? И я не знаю..Так нелепо и глупо всё произошло.
Прости меня,солнышко.Я буду писать сюда,хотя и знаю,что ты даже не знаешь об этом сайте.Всегда думала,что ты наивный.Боже,да как же я ошибалась.Дура.
Всё токи мои провокации дали о себе знать.Но как я буду дальше то? Без тебя то? Ведь я так к тебе привыкла...Охереть.Как так получилось то? Не понимаю...
Так много вопросов,но ни одного ответа.

Ты сидел на моей площадке,а я развернулась и ушла,это было легко.А выбежать через 40 минут не нормальным.В тапочках...А тебя уже нет..Прости,что я довыёбывалась.Мне жаль,что в наши с тобой 2.5 года мы расстались...Глупость несусветная.


Слёзы.А вот теперь дошло до меня,что произошло.Мне казалось,что я готова остаться без тебя,оказывается нет...Как так получилось то...Мне не собрать себя.
Извини.

Спокойной ночи.

Верность?! Что это? Для каждого по своему.Я не буду жалеть ни о чём.О тех днях,минутах,часах...
Я бы хотела сказать тебе спасибо.Ты научил меня быть сильной,смелой,твёрдой и биться до конца.Спасибо.
Но прошло слишком много лет,я ухожу.Упрекать в измене это конечно круто,но иди нахуй.
"Нахуй пошёл-время пошло".
Я слишком себя люблю,чтобы позволить такое обращение к себе.


Эта осень в нашей жизни последняя.И куря на моём новом балконе я в первые чувствую себя свободной,свободной от тебя,от мыслей,от эмоций.Ты слишком много мне дал,а потом забрал всё это в пустоту.
И я правда была тебе верной,верной в моральном плане,никого не любила так,как любила тебя.
Эти дни,съели меня.Сожрали с такой скоростью,что я даже опомниться не успела.
Читая любимые книжки я искала похожие ситуации.Но не находила ответов.А вопросов было так много.Ты заботился обо мне всегда.
С первого дня и до сегодняшнего момента.И я тебе благодарна.Правда.
Ты всегда спрашивал тепло ли я оделась,хорошо ли себя чувствую.Ты любил меня,как младшую сестрёну.И это убивало.

Я надеюсь ты это прочитаешь "Лживая девочка"...Моя подруга это что-то с чем то.Всегда упрекнёт,всегда поржот,но мне с ней по кайфу! В отношениях у нас у обеих жопа.Но её что-то держит.Наверное любовь.Наверное тяга к любимому.Я иногда ей завидую даже.Она не может сделать выбор между 2...а я мучаюсь с 3...Помни детка,я люблю тебя любой и никогда не отказываюсь от тебя.И я бы хотела такого же отношения к себе.


Так вот,я вчера видела радугу до дождя,люди говорят это к счастью.Судя по погоде:Солнечной,тёплой,хорошей-вот оно счастье.Осень без грусти,я мечтаю о ней.И как прежде о тебе.Я сама себе противоречу...Надоело до боли.
Хочу чтобы это письмо было последнее!
Но я же знаю,что буду писать..не получая ответа.

Любви нет и точка.

И снова здравствуйте.


Наверно моя жизнь катится в тар тара ры....Мне бы хотелось,что бы ты меня остановил.Сказал,что хватит мне гулять и отрываться.Но нет же,ты молчишь и уходишь от разговора о наших отношениях.Мне наверно одной кажется,что они сломаны,сломаны как телефоны.А самое ужасное из всего этого,что вроде как и ты знаешь,что пора уходить,и я знаю,а этого никто не делает.Вот это пиздец.
Я бы хотела,чтобы наши отношения были,как раньше.А не вот это вот.Сожранная в хлам бытовуха,а ведь мы даже вместе не живём...пиздэц.
Господи,как я устала! Я устала от твоих вечных:"Ну всё давай пока",от вот этого однотонного голоса.Мне хочется жихни,а с тобой я умираю.
Поэтому я решила...Я ухожу!

"Так.Давай поговорим честно.Не кури.И без того тошно.Сердце щемит.Аж дышать тесно.Я сегодня ухожу.Можно?"

Доброе утро.


Я люблю тебя.

Хочу тебе сказать,что время ничего не лечит.Оно учить жить с этой болью.С этой жгучей болью,как с болячкой,которая не проходит даже спустя 3,4,5-10 лет.Она приелась.Это тяжело.Правда тяжело и невыносимо.Но знаешь,приходит определённый момент,когда ты просыпаешься в холодном поту,смотришь на часы,а там 6 утра...И ты понимаешь:Не болит.Вот это конец.Конец того,что вас связывало.И ты свободна.Свободна от всего.От мыслей о нём.чувств,эмоций.
И проходит ещё какое-то время ты точно так же просыпаешься в 6 утра,а рядом новый человек,новая болячка.И тебе кажется,что вот оно счастье и пока что ничего не болит!
Но нет же,этот грёбаный мир уготовил тебе новые испытания.Сука.
Лучше бы ты умер,чем просто оставил меня..Оставил ни с чем,хотя обещал быть всегда рядом.Бесят эти твои обещания.Не обещай,если не сможешь этого сделать.
Однажды ты поймёшь,что потерял,но будет слишком поздно.А я же буду писать тут,и ты никогда этого не прочтёшь...Так будет лучше.Иначе ты бы АХУЕЛ от написанного.
У нас слишком разная правда,мне плохо и я пишу.Тебе похуй и ты издеваешься.
Ты мудак блять,которого я так ненавижу.Тебе наплевать на всех,кроме семьи.А на меня уж и подавно.


Катя.


Мне очень жаль,что мы не были знакомы,когда тебя все оставили в 15 лет.Так называемые "друзья" ушли.Я бы хотела быть рядом с начала и до конца.Я верю,что найдётся человек,которого ты полюбишь,а ЕГО отпустишь.Ты не ешь,не спишь.Ты плачешь,каждую ночь..Каждую грёбаную ночь.Я уже не могу смотреть,как ты умираешь.Это больно.


Я не одна,я просто одинока.Мои отношения стали походить на привычку.На обязательства.Ещё не замужем,а уже какая-то бытовуха,которая нас съела.Всё классно блять.
Мои личная жизнь летит в тар тарары,а моя подруга печётся о своей чёлке.Это же важнее.Полюбому.

Разговаривая с тобой я всё чаще понимаю,что мои проблемы фигня какая-то.Правда фигня.
А знаешь,ты права ведь.Мы все,абсолютно все бежим от проблем,как страусы,голову в песок.И не потому что мы кого-то любим,а потому что в это верим.Я бы не сказала,что люблю его до потери пульса,просто мне с ним хорошо.Правда хорошо.И уже не важно какой у него цвет глаз,рост,цвет волос,просто он для меня родной.Родной души человек.Он милый и добрый.Он ждёт меня дома.Он хороший.
Я знаю,как тебе тяжело Кать.Знаю как ты хочешь,чтобы тебя тоже кто-то ждал...Это будет.Когда-нибудь да будет.
Просто мы так устроены,что любим по своему.
Я бы хотела,чтобы ты была счастлива.Была красива,впрочем как всегда.Я люблю тебя,Кать.Просто люблю тебя такой,какая ты есть,дружеской искренней любовью.


Этот мир не создан для любви...А Петербург-город одиночества и грусти...Но я люблю этот город.

Катя! Не читай.



У меня на душе дерьмово.Я не хочу,чтобы ты знал об этом.

Он говорит,что я игрушка,а прошло 3 года..3 грёбаных года блять...Которые я так ненавижу.Он надо мной издевается,но мне к сожалению никому не сказать...Никто не поверит..Моя постель холодна,а ты её не греешь...
Прости меня,ведь теперь я вправду уезжаю...уезжаю навсегда...Как давно хотела это сделать.
Ты меня будешь в 4 утра смс-кой,а я не кричу на тебя и не поливаю матом,как сделала бы с каким-нибудь другим парнем.Мы снова ссоримся.Хотя нам давно уже не из-за чего.Я прошу тебя подождать.А ты отключаешь звонок.Но до этого провоцируешь меня на уход.

Блять.Да я тебе отвечаю,буду грызть локти и рыдать в подушку,но больше никогда не позвоню и не возьму трубку.Нахуй тебя и твои вечные заёбы.Нужна,чтобы скучно не было?! Так иди нахуй и ищи другую дуру!

Звонишь на следующий день,буквально трубку мне обрываешь.Но я уже не доступна.

Я уезжаю отсюда.Я люблю этот город,но в нём счастлива не буду.

Привет.
Я люблю тебя.

У меня такое ощущение,что ты специально всё делаешь для того,что бы меня задеть и если честно,то у тебя это получается...Это самое противное.Я бы хотела,чтобы мне стало наплевать на тебя.Я не сплю по ночам,жду твоей смс-ки...Всё,это финиш...
Я чищу память алкоголем.Мне кажется,что ты это вирус какой-то,которым я уже давно заражена.Это ужас какой-то.
Я бы хотела тебя забыть,правда,хотела бы,но не получается.Я желаю тебе счастья.
Будь ты проклят,сволочь.
Я бы хотела,чтобы ты дал мне свободу,чтобы ты либо был со мной,либо ушёл навсегда! Но ты же так не умеешь! Тебе нужно сделать всё для того,чтобы я умирала одна в этом углу...тебе же так проще...но и я так больше не могу..правда...
Твои глаза...я не могу их забыть до сих пор...
Сделай же ты хоть что-нибудь...либо держи крепко-либо отпусти нахрен!!!!

А знаешь,что я тебе скажу? Можешь делать что хочешь,с кем хочешь и когда хочешь.Мне похуй.О да,мой похуизм к тебе не знает границ,ты всего лишь был пешкой в моей игре и мне даже не стыдно.Мне похуй.
В последнее время всё стало очень сложно,очень тухло.А я не хочу так...Не хочу правда.Моя подружка(умница блять) написала тебе смс,а мне за него расплачиваться...убого..так...Я теперь должна отвечать тебе на очередные сопли,а ты пытаешься показать свой похуизм,которого нет.
Уёбищно всё это.
Мне похуй.


Почему я должна слушать тебя? 3 веских аргумента! Нету? А я так и знала.Так что всё малыш,свободен.Подрасти.

Наши фотографии-это всадники без голов.
Нам не о чем больше говорить и мы убиваем друг друга молчанием.
Оскорбляем друг друга.Для нас это вошло в привычку,как фраза:"Привет,как дела?".Да мне и не интересно,как твои дела.Мне похуй кого ты трахаешь.
Ты трахаешь мне мозг,так делай это молча! Ты думаешь,что лучше тебя нет? Так вот,нету ХУЖЕ тебя! Я тебя ненавижу.И впервые за 3 года я говорю тебя правду! Отдайся той очередной дуре,подстилке,которая будет трахать тебя,а ты к ней даже чувств испытывать не будешь.
Я сожгла наши фотографии и закопала на кладбище.Я хочу,чтобы ты знал об этом.
Я хочу,чтобы ты плакал от боли.Плакал,потому что я стала недосягаемой для тебя.Плачь.А лучше рыдай,сука.

В то утро меня разбудил его звонок,но я не взяла трубку,впрочем,как обычно и бывало,когда он звонил.Я рада видеть его пропущенный.
Но вечером он поступает со мной точно так же.Это бесит.
Прекрасное ЧМО-вот его имя.Я не люблю его и не питаю к нему чувств,но мне льстит,что он пишет мне,как угорелый и звонит по утрам сказать доброе утро.Не получая ответа,он расстраивается.Это нормально.Для нас.
Я никогда не буду твоей не потому что ты мерзкий,а потому что я такая же.Нам будет скучно.Я буду молчать о тебе,как о секрете.А ты будешь мне верить.
Глупец.
Какой же ты глупец.

В колонках играет - Весовые-фотовспышки
Настроение сейчас - Осень...

А знаешь,у нас идёт дождь...Всё просто.
Мне снится,как мы были бы счастливы где-нибудь в Канах.Где нет других,только мы.Ты всегда думал,что я глупая,но нет,ты меня сильно недооцениваешь...Я не модельной внешности,но себе цену знаю.
"Тот кто не ошибался в жизни-не жил вовсе".
Я хотела бы чтобы ты знал о такой Оксане,а не о той,которую ты так возненавидел...О милой,игривой,и любящей камеру девочке...Да я не прошла всю жизнь,как мои родители,но я умна и это факт.
Моя правда в том,что я не сану холить и лелеять тебя,мне нужен мужик,он мужик,а ты нет! Всё просто! Зачем писать заумные фразы,ставить в статус какие-то сопли..Здесь я могу быть самой собой.
Спасибо Катя.
"Хватит искать кого-то!Найди себя сначала"..(с.)Весовые

На самом деле в последнее время я скучаю по людям,которые уже давно ушли из моей жизни...Но мне их так не хватает.Ведь самое бесценное богатство в нашей жизни это память,воспоминания.Ничто так не согревает,как они,воспоминания.

Я недавно прочитала книжку:Фредерик Бегбедер "Любовь живёт 3 года".Делая вывод из этой книжки,человек,который уйдёт на 3 год от Вас,Вы должны это обмыть шампанским.Идея то не плохая.И обмыть расставание шампанским это не мерзко.Это умение расстаться красиво.Это высший пилотаж.

Знаешь,я познакомилась с ним 3 года назад.Это было прекрасно.
Впервые я испытала боль.Жгучую,как язву.Это ужасное сравнение,но тем не менее...Так вот.
Его глаза,красивые,как море,они манили меня словно бездна..Мне казалось это счастье...Я хочу его.
Стоп.Бред.Остановись..Именно так мне говорили подруги,но сделать я ничего не могла...Он прекрасен.
Чмо.
И я любила его таким.Грубым,хамоватым и вечно не согласным со мной.Он давал мне эмоции.Он давал мне жизнь.
И именно тогда я поняла,я хочу быть с ним вечно,до конца,до старости...
Но время уготовило нам другую жизнь...Порознь....
Это ужасно...
Обними меня...

Пытаюсь найти себя.
Милая,маленькая истеричка.