Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Серия сообщений "Воспитание":
Часть 1 - Воспитание ребенка
Часть 2 - Ошо-воспитание детей
Часть 3 - Закаливание детей и взрослых с помощью стихий ПРИРОДЫ.
Часть 4 - Детские шалости, наказание и последствия
...
Часть 7 - «Осторожно – слова-хамелеоны»
Часть 8 - Яркие воспоминания о детстве
Часть 9 - Все хорошее просто: мама лечит словами
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
История любви, задуманная как триллер. Это фильм, находящийся на границе всех жанров, легко скользящий от мюзикла к детективу, от приключений к мистике...
Господин...
Английский гангстер Валентин поднимает паруса на великолепной яхте, чтобы в одиночестве отправиться в кругосветное путешествие — скорее для того, чтобы убежать от прошлого, чем для того, чтобы скрыться от полиции. Валентин — мастер смены масок и ограблений, он совершил несколько подвигов в этом жанре, ограбив ряд крупнейших ювелирных магазинов мира, великолепно используя только два вида оружия — блеф и юмор. Его успех и богатство так велики, что он клянется (и искренне надеется), что когда-нибудь компенсирует украденное своим жертвам. Есть люди, которые прыгают в воду, чтобы покончить счеты с жизнью, Валентин поднимает паруса, чтобы жизнь начать.
И дама...
Тем временем в Марокко разочарованная джазовая певица Джейн вполголоса поет свои блюзы совершенно равнодушным завсегдатаям бара. Женщина, позволившая своей жизни ускользнуть от нее, и мужчина, смеющийся своей смерти в лицо, обречены на встречу, тем более, что оба страстно желают одного и того же — забыть прошлое. Их разделяют океаны песка, дюны соленой воды, упрямые полицейские, любовники на одну ночь, мужчины и женщины, чьи пути постоянно пересекаются...
«А теперь, дамы и господа...» — возможно, первая история любви мужчины и женщины, которые больше не хотят иметь ничего общего с любовью.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
http://www.dietaclub.ru/categories/dessert/30.html
|
|
Без заголовка |
Приготовить действительно легко!
Замечательный вариант полезной для здоровья, гипоаллергенной выпечки
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Предлагаю потанцевать, точнее – поучиться. Многие по каким-то причинам не могут ходить на курсы, а я хочу предложить поучиться дома возле зеркала, включив музыку. Танцуйте! Это поможет быть всегда в форме, здоровой, и уверенной в себе!!! Ну что, начнем!
|
|
Без заголовка |
Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да".
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
"Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. он присылает телеграммы:
"привет из свободной болгарии. Рабинович".
"привет из свободной румынии. Рабинович".
"привет из свободной венгрии. Рабинович".
"привет из австрии. свободный Рабинович".
- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
- Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой ср@ный конфискованный будильник!!!
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
— Как умный еврей разговаривает с глупым?
— Свысока и из Нью-Йорка.
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на экспорт!
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
В Ленинграде к 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
Плакат в ОВИРе:
ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ДАЛЬНИХ РОДСТВЕННИКОВ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ, ЧЕМ БЛИЗКИХ — НА ДАЛЬНЕМ.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
— Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.
— Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!
— Можно, оно, конечно, можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел мне говорить больше, чтобы былой чего уступать.
Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды Евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: "Поехали"
Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
— Помню, ну и что — помню?
— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
— А я откуда знаю? Что я вам, пророк?
Отец — дочери:
— Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит.
— Ты уверен, папа?
— Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он попрежнему к нам ходит.
30-е годы. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича:
— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?
— В рубашке или без -— все равно тебя употребят... И вас, Рабинович, это тоже касается.
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой.
— Гражданин Райхер, пройдемте!
Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку...
— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку...
— Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень...
— Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете в деревню!
В отделе кадров:
— Здхаствуйте!
— До свиданья!
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
— Не жена, а теща.
— Ну что же, тоже неплохо.
— Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала "Спасибо, приходите еще" Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
Объявление по радио:
"Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале".
Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
"Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, Пускай теперь он не спит.
Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает: "Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру. Допрос. Русский:
- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15 секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему и дал.
Еврей:
- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.
"Помощники":
- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.
Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один. Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос:
"Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровате следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?..
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо."
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
"Иван", у другого - "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку, Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы.
Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
- Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас - пидорас!
- Он у тебя занял денег и не отдал?
- Нет, я - в хорошем смысле.
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
"Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!".
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись:
"Наше оружие самое лучшее во Вселенной !"
И на каждом стенде примерно такие же лозунги.
Стенд Израиля. Маленькая надпись:
"Наше оружие самое лучшее в этом зале!"
"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Martina25|
|
Без заголовка |
Martina25|
|
Без заголовка |
http://www.dietaclub.ru/categories/dessert/30.html
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Крупная вязка, облачитесь в вязанные вещи с головы до ног: Вам тепло и уютно и модно!
Снуд является объемным шарфом, небрежно намотанный вокруг шеи, в 90-х мы носили капор - это что-то среднее между теплым капюшоном и широким шарфом. Снуд будет актуален в любую погоду.
Вязанный снуд модный хит этой осени и зимы. Снуд - это новая трактовка прошлогоднего шарфа-трубы.
|
Этот шарф не просто стильная деталь к вашему гардеробу, но и источник тепла и защищенности.  Вязаный снуд - Laura Biagiotti Секрет его в бесконечности, концов у снуда - нет! Мы можем его связать ромбами, косами и просто лицевыми петлями, надевать на пальто или куртку, вместе с фуболкой джинсами и пиджаком, поверх тренча, с чем угодно и при этом выглядеть стильно и чувствовать комфортное тепло вещи.  |
|
|
|
Без заголовка |
Современные кухонные раковины оснащены измельчителем мусора. У меня тоже такая молотилка стоит в доме – удобно очень! Но обратите внимание, что иногда из нее, мягко скажем, пованивает. Засыпьте в слив пару чашек соли, смойте ее быстро холодной водой и быстро включайте измельчитель. Пару раз в месяц вполне достаточно.
Как же мы не любим эти пригорелки на посуде! Я научу, как быстро «поднять» с поверхности пригар, не бегите в магазин за спецсредствами – химия там голая. Присыпьте слегка влажную поверхность пригара солью и дайте ей посидеть там, пока соль не оторвет противную пригорелку. А кому не надо рассказывать, что самые противные пригорелки – молочные? Тем же манером на 10 минут. Заодно соль и запах пригоревшего молока уберет. Муторное дело очищать пригоревшие пятна в духовке или на поверхности плиты. Я делаю так: увижу каплю – сразу на нее солью. Когда плита остынет, просто сметите соль и протрите, как всегда после готовки. Попки эмалированной посуды имеют тенденцию неприятно загрязняться. Вместо того, чтобы скоблить эмалированное днище пемолюксом или еще чем-то едучим, просто на ночь замочите посудное дно в соленой воде.
|
|
Без заголовка |
Источник http://www.mnesovet.ru
От чего мы стареем? От солнышка, от чрезмерных нагрузок на работе и дома, от нервного напряжения, от недосыпа и «пересыпа», от времени, в конце концов. Но есть такие факторы, о которых и не подумаешь, что они враги нашей молодости и красоте. Хотелось бы думать, что даже помощники. Ан нет… Вредители!
Свечи
Вечером, после тяжелого трудового дня или в выходной расслабиться в ванной с пеной и ароматическими свечами и любимой книжкой. Корица, ваниль, шоколад. Ммм..Потрясающе! Романтический ужин с любимым при свечах. Прекрасно! Свечи для приятного аромата в доме. Тоже не плохо. Многие женщины их очень любят. Но что-то в этих свечах не то, если уж про них начали писать в статье про похитителей молодости.
А «не то» в них вот что. Большинство свечей, особенно ароматических изготавливаются в наше время из различных продуктов переработки нефти. Как правило, это парафиновые и стеариновые свечи.
Парафиновые свечи при горении выделяют канцерогены. Частое использование парафиновых свечей может привести к развитию рака.
Парафин содержит бензол и талуол – это яды, которые вызывают повышенное размножение клеток.
У любительницы нефтяных свечей могут со временем, и даже в довольно раннем возрасте начать появляться на коже мелкие бородавочки (доброкачественные опухоли) и пигментные пятна. Это тоже признак бесконтрольного деления клеток. Они, в свою очередь, не несут такой серьезной опасности, как рак, но с эстетической точки зрения не добавляют женщине привлекательности и сразу прибавляют возраст.
Кроме того, пары талуола очень опасны для центральной нервной системы и в больших количествах могут вызвать даже необратимые изменения. Толуол (метилбензол) — является сильно токсичным ядом, влияющим на функцию кроветворения организма, также, как и его предшественник, бензол.
Совет: используйте натуральные свечи из воска вместо парафиновых и стеариновых свечей.
Как отличить парафиновую свечку от восковой.
|
|
Без заголовка |
http://photo.qip.ru/users/olga2003/3176014/67539193/#mainImageLink
Серия сообщений "ВЯЗАНИЕ ДЛЯ "РОСКОШНЫХ" ДАМ":
Часть 1 - ЭФФЕКТНЫЙ ПУЛОВЕР В ФИЛЕЙНОЙ ТЕХНИКЕ ДЛЯ НАС, "НЕМОДЕЛЬНЫХ"
Часть 2 - КАК НАС ТЕПЕРЬ НАЗЫВАТЬ? ВАШЕ СЛОВО, ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ!
...
Часть 32 - Пуловер с косой в центре переда (спицы). Для "роскошных" тоже!
Часть 33 - Жакет с капюшоном спицами. Для "роскошных" тоже!
Часть 34 - Зимние модели для нас, "роскошных". Спицы
|
|
