Да, я наконец-таки начала вести свой дневник, делиться своими мыслями, тем, что накипело. Честно, никогда раньше не вела дневников. Думала, этим занимаются люди, которым заняться нечем, а вот теперь и сама пишу сюда всякую дребедень. Не знаю, читает ли меня кто-нибудь. Да, мне, в принципе, плевать. Главное, этот дневник помогает мне выговориться, что ли. Вот сделала недавно запись, легче стало как-то. Просто даже выговориться некому. Знаю, что мало кто поймет, а если поймет, кому нужны чужие проблемы? Хотя у меня это даже не проблемы, а так пустяки, тупо саму себя накручиваю.

Я поражаюсь тому, насколько сложным человеком я являюсь. Сложная. Со мной трудно. Такими словами можно меня описать.
Но я также добрый и отзывчивый человек. Конечно, бывают моменты, когда я могу вспылить и наорать на человека. Но если меня попросят о помощи, я всегда помогу. Я поддержу друзей в трудную минуту, дам совет. Я легко нахожу общий язык с незнакомыми людьми, но близких друзей у меня мало. Я мало кого подпускаю близко к себе. Только самых лучших.
По моей манере поведения, моему характеру многие принимают меня за доступную, глупую простушку. Меня подводит моя внешность, мои легкомысленные поступки. Парни считают, что я доступная и не заморачиваются, чтобы познакомиться со мной поближе. Они и понятия не имеют, что я другая. Почему-то многие судят по внешнему виду. К примеру, гламурные чики и стервы, все из себя такие недоступные, холодные, что парням так и хочется добиться их взаимности. А я могу быть разной. Сегодня я в джинсах, футболке и кедах. Этакий 15-летний подросток-бунтарь. А завтра я в черном платье, на каблуках, с макияжем. Парни оглядываются вслед, девчонки с приоткрытым ртом: "А..., ты ли это?!" О, да, это я.
Я не простушка, которой можно попрекать, которую можно использовать. Я не собачка, которой скажешь "служить!", и она служит. Я своенравный человек. Мною нельзя управлять, меня нельзя контролировать. Печально, что многие окружающие меня люди начинают понимать это, стоит мне только показать свой характер.
Я ненавижу фальшивых людей с кучей масок. Я недоумеваю, они еще гордятся большим количеством своих масок. Чем тут гордиться? Тем, что ты фальшивка? Что ты настолько гнилой человек? Что от тебя можно ожидать всего угодно? Я общаюсь только с простыми, настоящими, искренними людьми, которых не волнует твоя внешность. Им не важно, твоя одежда с барахолки, либо с бутиков. Им не важно, с макияжем ты или нет. Им не важно, есть у тебя парень или нет. Не важно. Они не боятся показывать свои эмоции. Они не выносят нулей без палочек, строящих из себя чуть ли не богов, у которых мозги с размером в песчинку. Я уверена в том, что такие люди меня никогда не предадут, не воткнут в спину нож, как это могут сделать фальшивки, или жополизы, как я их по другому называю.
Ко мне часто относятся пренебрежительно. Считают глупой простушкой. Но в этом виновата я сама. Сама позволяю садиться себе на шею, а потом ничего не могу с этим поделать. В этом моя главная ошибка. Я слишком добра к людям. Нельзя позволять им садиться мне на шею и пользоваться мной. Сама виновата.
Я не люблю спорить, кому-то что-то объяснять. Зачем? Ненавижу, когда кто-то впаривает мне своё убогое жалкое мнение, особенно, если это парни. Парней, которые усердно, с бешеной пеной изо рта спорят со мной, я автоматически причисляю к бабам.
Я не эгоистка, вы не подумайте. Я капризная-это да. У меня высокая планка для людей. Но моя самооценка, на самом деле, очень низкая. Я ненавижу себя. Говорят, полюби себя, и тебя полюбят другие. Вообще, на меня мало кто обращает внимание, когда я в джинсах, футболке и кедах. У меня спортивный стиль. Я никому не интересна, пока не надену платье и туфли на каблуках. Сколько бы не говорили люди, что внешность-это не главное, главное-твой внутренний мир, фигня это всё. Никто не оценит твой внутренний мир, не оценив сперва твой внешний вид. Печально.
Не хочу больше писать. Горько на душе как-то. Больно осознавать, насколько люди фальшивы и продажны. Обидно, неприятно. Всё зависит от тебя самого. Как я сама себя преподнесу, так и будут ко мне относится.

Вернулась...
Как долго меня не было? Год, два?! За это время многое может измениться. Я-не исключение.
Универ. Новая жизнь. Новые друзья. Новая Я.
Как в песне Даши Суворовой: "Изменилась, просто повзрослела".
Не знаю, насколько повзрослела я, но, надеюсь, хоть какие-то мелкие сдвиги в моей жизни есть. Каждый день маленький шажок в сторону "Новой меня".
Совсем недавно, два года или год назад, я любила всё планировать. Думала, если поставить перед собой цель и стремиться к ней, то в скором времени с моим усердным упорством я добьюсь всего, чего желаю. Но, кругом одна подляна. У меня всегда никак у людей. Поэтому Новая Я принимает скоропалительные решения, не задумывается о будущем, не строит планы на день и претворяет в жизнь свои самые сумасбродные идеи.
Дааа, звучит красиво, блин. Но так ли это?! Правда ли, что я, на самом деле, живу наобум, ни о чем не задумываясь?!
Хм, всё так сложно, а думать не хочется. Пойду поем.

Мне страшно. Я боюсь.
Чего я боюсь??
Сама толком не понимаю. Но страх плотно засел у меня в груди и вылезать оттуда не желает. Он проникает своими тонкими цепкими нитями прямо в разум, сердце, каждый уголок души и заставляет меня дрожать, подчиняя себе беспрекословно. Я пытаюсь сопротивляться. Временами я его изгоняю, но он продолжает упорствовать, не желая отступать, и я сдаюсь. И снова начинается эта пытка. Ему нравятся мои переживания, дрожь по телу, осознание безысходности. Страх играет со мной, словно в кошки-мышки. "Ты прячься, я всё равно тебя найду",- и улыбается так подленько, со смешком. Мой лоб покрывается испариной, зрачки увеличиваются в размере, сердце стучит в бешеном ритме. Я сжимаю кулаки, успокаивая саму себя: "Закрой глаза, расслабься, не паникуй. Сейчас всё пройдет". Закрываю глаза, делаю глубокий вздох. На пару минут чувство страха покидает меня. Я радуюсь своей маленькой победе. Но вот проходят еще пару минут, опять что-то холодное липкое поглощает своими вездесущими щупальцами, разрушая так тщательно возведенные мною, барьеры. И я снова во власти страха, коплю силы для новой атаки.
Эта борьба может продолжаться бесконечно, я знаю. Единственное решение: не сдаваться.
А боюсь я неизвестности, пугающего тумана неизвестности.

Не разбивайте никому сердце-у всех оно одно, ломайте кости-их 206.(с)


Раздирающая душу на кусочки...Пожирающая изнутри...Разбивающая сердце на осколки...Связывающая внутренности в тугой клубок...Взрывающая мозг...Впивающаяся в сердце острыми иголками...Ломающая ничуть не хуже любого наркотика...Убивающая...
Большими печатными буквами рисую на ладони слово "БОЛЬ".
Боль душевная, моральная, физическая.
Боль потери. Когда ты теряешь горячо любимого тобою, человека. Когда тебе в лицо швыряют слова: "Я не люблю тебя больше. Уходи. Между нами всё кончено."
Сердце уходит в пятки. Дыхание замирает. Первые несколько минут стоишь в ступоре, ничего не понимая. Скорее, даже не желая ничего понимать.
А когда до тебя доходит смысл выше сказанных слов, дверь с грохотом захлопывается, оставив тебя наедине с собой. Ты истерично размазываешь тушь по лицу, вытирая нахлынувшие слезы. Обида переполняет всю тебя.
И вот только тогда ты начинаешь ощущать дикую боль в районе сердца. Боль не просто моральная, боль не просто душевная, боль физическая.
Когда боль раздирает тебя на кусочки. Пожирает изнутри. Связывает внутренности в тугой клубок. Взрывает мозг.
Когда сердце разбивается на тысячу осколков и в него впиваются бесконечное число ядовитых иголок.
Когда боль ломает не хуже любого наркотика и убивает день за днем. Потихоньку так. Но с невероятным остервенением.
Не многие люди могут выкарабкаться из этого состояния. И многие погибают.
Заканчивают жизнь самоубийством: прыгают с многоэтажек, вешаются в ванных или же на люстрах, бросаются под машину, глотают таблетки, режут вены...
И ведь мало кто из них понимает, что Жизнь дается Один раз и ее надо прожить Достойно...
Поэтому если вы когда-нибудь столкнетесь с такой ситуацией, то перешагните через переполняющую вас, боль и обиду, и продолжайте шагать дальше.
И прежде чем разбивать кому-нибудь сердце, подумайте об этом, стоит ли? Вдруг это и есть тот самый один и единственный человек, которой вам дорог и которому дороги вы?!
А кости ломать еще успеется, даже и не один раз!)

P.S. Всё выше написанное является полнейшим бредятиной автора....^_^ Разрешается закидывание помидорами))

Настроение сейчас - грустное...

-Ты нужен мне!-крикну я тебе вслед. Сожму кулаки покрепче. Зажмурю глаза сильнее. Искусаю в кровь губы. И вновь крикну:
-Ты нужен мне, слышишь?
-Слышу,-откликнешься ты. Медленно обернешься и скажешь:
-Между нами стена, Элис. Плотная, глухая стена. Взаимных упреков, обид, оскорблений. И больше нет чувства под названием "Любовь". Оно испарилось, исчезло, умерло. И глупо это отрицать!
Ты произнесешь эти слова, и голос твой не дрогнет. Я широко распахну свои глаза в надежде найти в твоем лице хоть каплю былой ласки и нежности, но оно останется непроницаемым. Я ужаснусь. Твой взгляд испепелит меня насквозь. Пронизывающим холодом и ненавистью. По спине пробегут мурашки. И хриплый срывающий голос дрогнет. Я не смогу произнести ни слова. А ты молча уйдешь, громко хлопнув входной дверью. Я останусь одна. Наедине с собой. Без сил рухну колени. Закрою лицо ладонями. И буду шептать, как заведенная:
-Почему? Почему? Почему? Почему я??
Ответом мне послужит молчание. Да и что мне могут сказать стены? "Он тебя не любил, девочка? Забудь его?" Но я же знаю, что это не так. Ты меня любил. Еще как любил. Мы же с тобой три года вместе. Были. Ведь ты только неделю назад предлагал мне выйти за тебя замуж, а сегодня говоришь: "Между нами стена, Элис"?? Так не бывает. Не могут же отношения, которые строились годами, рухнуть в один миг?
-Так не бывает,-вновь повторю я. А внутренний голос усмехнется: "Бывает, Элис, бывает. Он же оставил тебя. Он тебя бросил! Как маленького котенка. На произвол судьбы."
А я отведу ладони от лица, вытру краем его рубашки слезы, вновь сожму кулаки и проору:
-Так не бывает!!
Я найду в себе силы подняться. Босиком прошлепаю в ванную. Брошу взгляд на зеркало. Какая же я жалкая. Слабая. Беспомощная. Ему не нужная. Стисну зубы. Зажмурю глаза, пытаясь сдержать вновь нахлынувшие слезы. Сдеру с себя его рубашку. Останусь голышом. Встану под душ. Мочалкой и мылом попытаюсь смыть с себя всю раздирающую меня на кусочки, боль. Выйду из душа. Накину халат. Прошлепаю в спальню. Застелю постель. Высушу волосы. Слегка накрашусь. Попью чаю с лимоном. И лягу спать.
А утром проснусь от скрежета открывающейся двери. Победоносно улыбнусь.
-Элис, Элис ты где?-позовешь ты. Я не отвечу. Ты ворвешься в спальню. Я сделаю вид, что сплю. Ты испугаешься за меня, подумав, что я покончила жизнью самоубийством. Возьмешь мою руку, проверишь пульс. Облегченно вздохнешь. Уткнешься лицом в мои волосы.
-Мммм?-пробормочу я, широко распахнув глаза. Увижу твое лицо. Протяну ладонь к твоей щеке, якобы проверяя: сон ли это? Ты будешь улыбаться, наблюдая как вытягивается от удивления мое лицо. Радостно взвизгнув, я повисну у тебя на шее, а ты будешь тихо смеяться, шепча мне на ухо:
-Глупенькая, неужели, ты и вправду подумала, что я уйду???
Я опущу глаза, и в это время по щеке скатится слеза. Ты обнимешь меня крепче и вновь шепнешь:
-Глупенькая, не расстраивайся, я рядом! Я всегда буду рядом!
И я заплачу на этот раз от переполняющей меня, радости, что мой план удался. Глупенький, неужели, ты и вправду подумал, что я буду так убиваться по тебе? Неужели, ты думал, я поверила, что ты ушел навсегда? Запомни, милый, когда люди уходят навсегда, они уходят по-другому, совсем по-другому...

В колонках играет - Akcent-My passion)
Приветствую всех на моей странице!)

Можете меня поздравить, сегодня день моей регистрации на этом сайте)

Меня вы можете называть Элис)

Я буду очень рада все всем всем: новым друзьям, знакомым, читателям!)

Постараюсь вас не разочаровывать)

С уважением,
Тише_пожалуйста)