-Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь!
И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
--------------------------------------------------------

-Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!

--------------------------------------------------------

— Изя, ты уже устроился?
— Да, нет, пока работаю...

--------------------------------------------------------

-Разговор в поезде:
— А что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что ж его меняли?
— Как «на что»? На другой тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Нет, тода это была не Одесса!

--------------------------------------------------------

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Ой я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

---------------------------------------------------------
1978 год. Юный офицер КГБ гуляет в питерском парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаете? – интересуется офицер
- Пытаюсь выучить иврит.
- А зачем Вам иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат ли Вам? Пока выправят все документы, ляжете уже и умрете.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок....
- А если после смерти Вы попадете в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает старик.

--------------------------------------------------------

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Я берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь такую фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

--------------------------------------------------------

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь меня ж никто не поздравил сегодня, ни одна сволочь, кроме тебя!

--------------------------------------------------------

Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или таки понравилось?

---------------------------------------------------------

-Одесса. Пляж. По кромке воды с трудом проходит одесситка с огромной сумкой. -"Граждане, идите до меня купите пирожочки, шоб я не переживала, шо ви тут усе голодные!"

---------------------------------------------------------

Однажды один интеллигентный одессит встретил свою давнюю знакомую:
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на
Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений!
А шо, сексу в нас не будет?!..

Олвия