Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы,
оказался боксёром...

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели п0pнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Жена, как помеха справа «
ЕЙ ВСЕГДА НАДО УСТУПАТЬ»…

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах!
И сколько ручных мужчин мечтает о диких женщинах...

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с

растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

- С чего так? На что мужик отвечает:

- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Дочь звонит своей матери и жалуется ей на мужа:

- Мама, этот неблагодарный снова не хочет есть гречку!

- Доченька, ты расскажи ему,
как сильно и как долго ты старалась, когда её варила!

- Ааа.., так её варить надо?!

— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Обозначила свой номер телефона у любимого
в телефонной книге как «sex».

Теперь, если он пропустит мой звонок,
то на экране будет написано:"sex пропущен".