"Просветление" это разовый или периодический опыт контроля и управления Вниманием человека с помощью своей Воли. Георгий Иванович Гурджиев называл это состояние Вспомнить Себя, Дон Хуан — Остановка Внутреннего Диалога. Рамана Махарши называл это состояние человека — Самадхи.

Это не достижение человека. Подобное состояние естественное человеческое свойство, а так же свойство любого живого существа. Суть же "просветления" в том, что обычные люди, кроме детей, не являются полноценными живыми существами, поэтому и не обладают полными возможностями человека. Люди Социализированы, то есть, внедрены в структуру, в которой они не индивидуальны.

Живые люди являются частью единого неживого механизма. Любой современный человек — часть Социума и ограничен рамками Социальной жизни, как скотина загоном. Скотина знает про забор, с ним борется, но когда наступает вечер идёт в то же стойло сама, в силу привычки.

Некоторые лошади бежали в прерию и там полноценно жили, но при условии, что есть куда бежать. Люди же обречены, бежать им некуда, их везде достанут и принудят к труду на Социум за полусинтетическую пищу. Это физически. Программно же, люди обречены ещё больше и не способны понять, что их гордость — цивилизация, на самом деле механизм по выработке человеческого страдания, бройлерный комбинат для выработки невидимой пищи невидимому существу. Местонахождение этого программного существа вполне определённое, это Внимание людей, а точнее — особым образом запрограммированный (воспитанный) ум взрослого человека. Социум, которому Мудрецы давали такие названия, как — хищник, оранус, дьявол, шайтан, государство, общество, ... и т.д., находится исключительно в умах непрерывно думающих его людей.

Не стоит удивляться многочисленности просветлённых гуру, которые пиарятся на обладании просветлением, они банальные эгоисты-личности и их просветление хоть и реальное, но временное. Доказательство этому то, что они не понимают вышеизложенное, а так же не знают причину непросветлённости, а точнее — затемнённости людей. Жить в покое Внимания они могут только в рафинированных условиях, которые им создают прихожане. Вне таких условий, эти гуру не смогут удерживать своё просветление и конкурировать с обычными людьми. Это доказательство их неполноценности.

Выпив стакан водки, покурив "травки", так же можно достичь своеобразного просветления и остановки внутреннего диалога, но это временное состояние и оно всегда проходит. После действия веществ состояние внутреннего диалога возвращается и как правило, с ещё большей силой. Здесь следует отметить, что многие вещества, которые легко способны смещать точку сборки, находятся под запретом в любом Государстве. И этот запрет не связан с заботой о здоровье живых людей, иначе бы табак был запрещён в первую очередь. Всё гораздо проще — при освобождении человека от внутреннего диалога, даже с помощью различных веществ, Государству, Социуму, Хищнику людей, негде быть.

Человеку важно сделать следующий шаг к Свободе, перешагнуть просветлённых учителей-недоучек и привести свою жизнь к Безупречности — неделанию ничего лишнего. При этом "просветлённость" станет естественным состоянием Безупречного человека, как следствие. Такое естественное состояние называется — Сахаджа Нирвикальпа Самадхи, так говорил Рамана Махарши. Потерять же вторично своё естественное состояние человека, другими словами — Нагваль, — как говорил Дон Хуан, практически невозможно. Всё дело в том, что Социум людей не может отличить Сталкера, практикующего контролируемую глупость, от обычного стадного человека.

Безупречный человек не может не практиковать Сталкинг. Многие Мудрецы интуитивно практикуют Сталкинг и не объясняют никому, даже себе, своё поведение — Безупречность, то есть экономное расходование жизненных сил важнее любых объяснений.

Иногда "Просветление" путают с "Освобождением". Освобождение это окончательное состояние человека приведшего свою жизнь к Безупречности, посредством Пути Воина. Освобождение потерять практически невозможно, но при условии, что оно защищено от Социума Сталкингом.

Человек практикует Путь Воина, в период жизни, между Просветлением и окончательным Освобождением. Свободный человек всё знает и никакой борьбы ни с кем не ведёт, а особенно с "собой", как это делает Воин. Воин же это человек, который борется с личностью, внедрённой в его Внимание. Воин борется с программой-привычкой в своём Внимании под названием Социум. Иногда Воин побеждает, но не всегда, как, например, не произошло победы у Карлоса Кастанеды.

Именно личность, эго, "я", чувство собственной важности, потребляет всю доступную человеку энергию. Победив привычку непрерывно думать, человек-Воин Освобождается и становится Свободным от Социума в его уме, который (ум), в свою очередь, находится во Внимании.

Внимание это основное свойство любого живого существа.

Но только с людьми произошло непоправимое — Внимание людей поразил программный паразит, передающийся от человека к человеку. Детей насильно и методично прошивают все окружающие их люди привычками думать, пока внутренний диалог не запустится непрерывно и окончательно.

Проблески Просветления, которые часто бывают у некоторых молодых людей — "искателей истины", это есть живой взгляд человеческого существа на мир вокруг. Но очень часто, с возрастом, живой взгляд человека появляется всё меньше и меньше, пока человек не истратит на бессмысленную Социальную суету всю свою жизненную силу.

ЛЮБОВЬ И ИНФАНТИЛИЗМ ~

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит.

Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

• Личность учится на своих и чужих ошибках.
Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

• Личность пытается постичь законы жизни.
Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

• Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее.
Инфант руководствуется принципом «так принято».

• Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее.
Инфант не меняется.

• Личность свою жизнь создает.
Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям. Врет!

Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении. Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

• Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится. А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

• Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности.

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

(с) Евгения Белякова

Попинаем матрицу или наш ответ Чемберлену или начинающим на заметку

Sep. 10th, 2014 at 5:19 PM

В общем пытаюсь выложить пост 5-й раз, надеюсь получится. Несколько раз тупо стирался, в связи с чем, есть подозрение, что то, что написано по практике ниже, не просто надо принять на заметку и сделать на досуге, а всем вместе(ну если срезонирует у кого) попробовать сделать сегодня.

Распаковка и комментарии оператора:
В общем, стыдно признаться, но после того, как ты меня подкорректила, я несколько дней была на подъеме, держалась, а потом опять началось. Чуть расслабишься - что-то случается, как спусковой крючок - и - прямо невозможность вытерпливать жизнь от безысходности. Но. Я осознавала, что происходит, но контролировать себя не могла. В общем, я дошла до ручки. И вчера начала мысленно орать туда наверх. Что я конечно все понимаю, но я же стараюсь изо всех сил удерживаться на позитиве, и можно было бы оттуда сверху хоть немного помочь с защитой, или обстоятельствами, или информацией, как с этим справиться раз и навсегда.

Ну и в общем информация пошла. Самое главное было то, что мои "истерики" это конечно провокация, чтоб "покормиться" мной. Но у всего этого есть вполне физическое обличье. Я видно дошла до трансового состояния, потому что хоть и осознавала, что я сижу на кровати, я видела другую картинку, как при выходе из тела. Видела сверху, как с высоты птичьего полета, постройку вполне нашу земную, материальную. И я откуда-то знала, что там что-то такое находится, что дает определенное излучение, которое воздействует на мозг людей. Не всех, а вот знаешь, как есть группы крови разные, так и то ли на людей с определенным типом мозга, то ли с определенным типом психики, но эти люди, они не осознавая, заражают своими эмоциями других. Я даже видела участок мозга, на который это излучение действует - в правом полушарии. До сих пор ощущение, что там "печет". Получается, что наверно если человек с таким мозгом/психикой/восприятием устойчиво находится на достаточно высоких вибрациях, то излучение на него не действует. Но если человек неустойчив, малейшее снижение - и это излучение пробивает его и стимулирует участок мозга, вызывая панику, безысходность, негатив. И все это вполне человеческих рук дело.

А теперь самое главное. Я естественно сразу задалась вопросом, что делать? Ведь я не могу найти этот источник излучения и сломать физически. Ставить на себя защиту бесполезно. Рано или поздно она истончается и излучение пробивает меня. Даже если поддерживать защиту постоянно - ну это нереально, рано или поздно все равно споткнешься. Тут я увидела другую картинку. Это излучение нужно отражать и гасить. Но это должны делать все (ну или максимальное количество людей, так сказать набрать критическую массу), на кого это излучение действует. Я стала думать, как это сделать.

Смотри, люди на тонком плане могут взаимодействовать друг с другом, независимо рядом они физически или нет. Людей, на которых это излучение действует, можно представить как сеть. И по этой сети пустить нечто такое (ну мне это видится как синеватое свечение), что одновременно ото всех людских мозгов отражало бы и гасило это излучение. На этом месте пришло осознание, что если это получится сделать - это сработает, и у людей высвободится огромное количество энергии. На этом месте чувствую радость в сердце - верный знак того, что это нужно сделать.

Не долго думая, я стала пытаться это делать. Я запустила это синее свечение "по сети" с установкой, что оно отражает и гасит излучение автоматически. Заодно обратилась к высшим я все людей, на кого оно действует, с просьбой о разрешении это сделать и помощи в этом.

Когда я пытаюсь это сделать сама, то картинка от этого свечения очень слабая, и оно не охватывает всех. Ну как будто нужно, чтобы все эти люди тоже это поняли, приняли это свечение и стали бы его поддерживать. Чтоб оно не просто от меня шло, а из разных точек одновременно. Иначе не получится загасить. А это сделать очень нужно, потому что во-вторых, просто так сама я с этим не справлюсь окончательно, а во-первых, это нужно сделать, чтобы у всех тех людей высвободилась энергия.

Предлагаю начать пинать матрицу сегодня с 21:00 по Мкв до 21:15. Садимся-ложимся в медитацию в которой делаем настройку на то, что написано выше, визуализируем сеть, отражаем влияния всякого рода и радуемся жизни.
Попробуем так делать на протяжении недели в одно и то же время, а дальше как пойдет. Думаю, можно будет со временем просто периодически настраиваться на эту сеть(кому когда удобней) и тем самым сделать ее работу постоянной и беЗперебойной.
В общем, народ, ежели кто пожелает присоединиться, то милости просим!)

ДЕНЬ, КОГДА Я ПЕРЕСТАЛА ГОВОРИТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ «ДАВАЙ СКОРЕЕ!»

Когда вы живете сумасшедшей жизнью, каждая минута на счету. Вы чувствуете, что должны проверить что-то из списка, уставиться в экран, или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня все равно не хватало времени, чтобы все успеть.

Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировались электронными уведомлениями, ринг-тонами, и наполненным до отказа расписанием. И хотя всеми фибрами души мой внутренний контролер хотел бы найти время для всех дел в моем перегруженном плане, этого не получалось.

Так случилось, что шесть лет назад я была благословлена спокойным, беззаботным, остановись-и-понюхай-розу ребенком.

Когда мне нужно было уходить, она наслаждалась поиском блестящей короны в моей сумке.

Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля.

Когда мне нужно было быстро перекусить, она не могла перестать говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.

Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили.

Мой беззаботный ребенок был благословением, но я не замечала этого. Когда ты живешь сумасшедшей жизнью, у тебя вырабатывается туннельное видение с прогнозом только на повестку дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.

Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, я думала про себя: “У нас нет на это времени”. Следовательно, два слова, которые я чаще всего говорила моей маленькой любительнице жизни были: “Давай скорее”.

Я начинала свои предложения с них.
"Давай скорее, мы опаздываем!"

И заканчивала предложения ими.
"Мы все пропустим, если ты не поторопишься!"

Я начинала свой день с них.
"Поторапливайся и ешь свой завтрак! Поторапливайся и одевайся!"

Я заканчивала свой день ими.
"Поскорее чисть зубы! Поскорее ложись в постель!"

И хотя слова “поскорее” и “поторапливайся” не особо ускоряли ребенка, я все равно говорила их. Возможно, даже чаще, чем слова “Я люблю тебя”.

Да, правда болезненна, но правда лечит... и приближает меня к такому родителю, каким я хочу быть.

В один судьбоносный день все изменилось. Мы забирали старшую дочь из детского сада и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как ей хотелось, и она сказала своей маленькой сестре: “Какая же ты медлительная!”. И когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя - и у меня внутри что‑то оборвалось.

Я была преследователем, подталкивающим, давящим и торопящим маленького ребенка, который просто хотел наслаждаться жизнью.

Я прозрела и ясно увидела, как вредит мое торопливое существование детям.

Хотя мой голос дрожал, я посмотрела в глаза малышке и сказала: “Мне очень жаль, что я заставляю тебя спешить. Мне нравится, что ты не спешишь, и я хочу быть больше похожей на тебя”.

Обе дочери удивились моему болезненному признанию, но лицо младшей озарилось одобрением и принятием.

“Я обещаю быть более терпеливой”, - сказала я и обняла свою сияющую дочь.

Изгнать из моего лексикона слово “поторопись” было довольно легко. Что было на самом деле сложно - так это набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливого ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на подготовку, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, несмотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда я уговорила себя, что буду опаздывать только эти несколько лет, пока она не подрастет.

Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала такие выражения ее лица, каких я раньше никогда не видела. Я изучала пятнышки на ее руках и то, как ее глаза прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются на нее, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я видела, как она изучала интересных букашек и красивые цветы. Она была созерцателем. Вот тогда я, наконец, поняла - она была подарком для моей взвинченной до предела души.

Я дала обещание притормозить почти три года назад. И до сих пор для того, чтобы жить в замедленном темпе, мне приходится прилагать немалые усилия. Но моя младшая дочь является живым напоминанием о том, почему я должна продолжать попытки. И она часто напоминает мне об этом.

Как-то во время отпуска мы отправились вдвоем на велосипедах к палатке с фруктовым льдом. Восхищенно любуясь ледяной башней, мы сели за столик. Вдруг я увидела беспокойство на ее лице. “Нужно спешить, мама?”

Я чуть не зарыдала. Возможно, шрамы поспешной жизни никогда не исчезают полностью. Я поняла, что у меня был выбор. Я могла бы сидеть и печалиться, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.

Я решила жить сегодняшним днем.

“Не торопись, милая. Только не торопись”, - сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело и плечики расслабились.

И так мы сидели бок о бок и болтали обо всем на свете. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.

Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку кристалликов льда из сладкого сока. “Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама”, - сказала дочь с гордостью.

Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что только что заключила сделку всей жизни.

Я дала моему ребенку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит легче, когда перестаешь так нестись по жизни.

И теперь, будет ли это поедание фруктового льда, собирание цветов, пристегивание ремня безопасности, разбивание яиц, поиск морских ракушек, рассматривание божьих коровок или просто прогулка, я не буду говорить: “У нас нет на это времени!”. Потому что, по существу, это значит: “У нас нет времени, чтобы жить”.

Остановиться, чтобы насладиться простыми радостями повседневной жизни - это единственный способ жить по-настоящему.

Поверьте мне, я узнала это от ведущих мировых экспертов по радости жизни.

© Rachel Macy Stafford

Больше материала здесь:
#Статьи@ezotericland
#Практика@ezotericland

ИСКУССТВО ПОСЛАТЬ ВСЕ К ЧЕРТЯМ

Во время одного из своих известных выступлений индийский философ Джидду Кришнамурти спросил аудиторию, хотят ли они узнать его секрет. Присутствовавшие в зале затихли и подались вперед. «Вы знаете, — сказал он, — мне просто чаще всего наплевать».

Конечно, он сказал не так. По мнению большинства, он сказал: «Знаете, я просто не обращаю внимания на то, что происходит», — но он мог сказать и так, и эдак. Мне кажется, что наплевательская концепция более близка большинству. Я заранее прошу прощения за грубость этой фразы — а использовать ее я буду здесь часто, — но ничто не передает эту истину так хорошо. Когда вы скажете кому-то «не обращай внимания», этот кто-то, скорее всего, на вас странно посмотрит — но только не тот, кто пришел на лекцию Кришнамурти. При этом все понимают, что в жизни иногда случаются такие неприятные моменты, на которые лучше всего просто забить/наплевать. Не забивать — значит думать о случившемся. Например, кто-то нагрубил вам по телефону, и вы прокручиваете случившееся в голове, вы не можете так легко наплевать. А если вы просто повесили трубку, пожали плечами и спокойно поехали кататься на велосипеде, значит, у вас отлично получается забивать.

Если ты переживаешь, то это еще не значит, что ты делаешь что-то полезное, хотя может казаться, что это так. Кажется вполне закономерным, что каждый раз, запариваясь над чем-то, мы тем самым приближаемся к какому-то ответу. Но это не так, потому что постоянное прокручивание в голове — это мыслительный процесс, а мыслительный процесс, не направленный на поиск решения, бесполезен.

Это проливает свет на одно из наших самых неискоренимых и недалеких представлений о человеческом мышлении: мы уверены, что большинство мыслей ценны сами по себе, что они к чему-то приведут. Но большинство наших мыслей просто заполняют нашу голову и ограждают от реальной жизни. Они не приводят ни к каким важным решениям или аналитическим выводам, они просто поглощают нас и, возможно, еще и делают нашу жизнь короче.

Нам обычно кажется, что наши размышления выполняют какую-то функцию просто потому, что они вызваны сильной эмоцией или потому, что они направлены на предмет, который важен для нас: это могут быть справедливость, уважение или современное состояние общества.

Нет. Размышления имеют смысл только в том случае, если они заставляют ваше тело двигаться и делать что-то полезное. Это не значит, что на любое жизненное огорчение, грубость или несправедливость нужно сразу же отвечать действием. Совсем наоборот. Обычно ничего с этим не поделаешь или просто не хочется делать. И это нормально. В большинстве случаев лучше вообще ничего не делать, просто забить.

Такая концепция может показаться апатичной. На самом деле это не так. Это просто отказ от пустой траты своей энергии и времени на мысли, которые ни к чему не приведут. Так что если вы решили над чем-то запариться, убедитесь, что это приведет к какой-то ответной реакции на то, что произошло, и затем переходите к действию. Вот наглядная схема действий.

Не так-то просто научиться забивать. Для этого нужна практика. Способность забивать должна входить в число тех жизненно важных умений и навыков, которым мы учим детей наравне с умением считать, завязывать шнурки и держаться подальше от незнакомцев. Не так давно я вышел на пробежку, и кто-то окрикнул меня из проезжающего грузовика. Кажется, он назвал меня педиком (или, может быть, Эдиком?). Это меня здорово напугало, я даже, кажется, немного подпрыгнул от неожиданности. Они, наверное, засмеялись там, в своей кабине, и дали друг другу пять — или что там такие придурки обычно делают после того, как орут из машины.
В моей жизни были такие времена, когда я потратил бы огромное количество энергии, переживая из-за таких несправедливостей. Но в тот день я не собирался этого делать, и это прошло мимо меня. Я все еще чувствовал первоначальный всплеск ярости и адреналина, но решил просто пропустить это пятисекундное событие, а не рефлексировать над ним еще полдня, а потом рассказывать всем о нем.
Я продолжил бежать и заметил, что всего несколько секунд спустя на улице все снова стало тихо и мирно. Не было ни малейшего следа произошедшего просто потому, что я не оживил его в своей голове, я наплевал на него.

Я знал людей, которые рассказывали целые истории, и не по одному разу, о каком-нибудь не самом приятном двадцатисекундном происшествии, которое случилось с ними много лет назад и которое они никак не могут забыть. Я думаю, вы тоже встречали таких людей. Не впадайте в такое же безумие. Следуйте выбранному курсу: просто забейте.

Умение вовремя забить не означает, что вы всегда на все будете забивать. Это только значит, что вы делаете это осознанно. У вас есть на то причина. Главное — это поймать себя на ответной реакции. Все начинается со злости и слов возмущения в вашей голове, обычно в форме остроумного ответа или внутренней проповеди о порядочности и уважении. Вы можете начать прокручивать несколько возможных сценариев, в которых вы показываете обидчику, кто здесь главный. Также очень легко увлечься мстительной фантазией, в которой (например) вы подобно танку/Терминатору несетесь за грузовиком, отчего он в конце концов врезается в дерево, и вот вы уже стоите и смеетесь, похлопывая себя по бокам.

Когда вы поймали себя на подобных мыслях, напомните себе, что вам вообще-то наплевать на такие вещи, и переключите все свое внимание обратно на материальный мир. Что у вас было дальше по плану, после того как произошел этот ничтожно маленький инцидент? Прислушайтесь к телу: что ему нужно, чтобы двигаться дальше?

Поэтому повесьте трубку. Наберите следующий номер, пробегите еще один километр, смешайте напитки, прыгайте на велосипед... все, что логически следует дальше в жизни человека, который не обращает внимания на мелочи жизни. А если вам не терпится над чем-то лишний раз задуматься, то лучше задумайтесь над этим.

Больше материала здесь:
#Статьи@ezotericland
#Практика@ezotericland

ЗАКОН ГЕНЕТИЧЕСКОЙ НИЩЕТЫ

Бизнес-тренер и лектор Наталья Грэйс в своей книге «Законы Грэйс» очень точно выделила одну вещь, которая с самого детства программирует нас на бедность.

И назвала её «Закон Генетической Нищеты».

Об этом стоит прочитать каждому:

«В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета - соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра». Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: «Богатство – это состояние ума». Так вот, нищета – это тоже состояние ума».

© Наталья Грэйс

КАК ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИН

9 советов от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как любить женщину. Все по существу и на основе множества семейных скандалов и разводов.

Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху.

1. Согласуйте с ней социальные роли
Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

2. Предлагайте решение первым
Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею.
Плохой диалог:
— Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать.
— Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке.
Хороший диалог:
— Дорогой, давай куда-нибудь сходим.
— Давай, я как раз видел новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одних набедренных повязках читают Касту, как тебе?

3. Не пропадайте без предупреждения
Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

4. Чините вещи в доме
Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

5. Проявляйте проактивную чуткость
Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой
Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень
Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете
Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, ты соблазнишь всех моих коллег, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда
Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

© Наталья Белоусова