Звонок в дверь. Открывает мужик:— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...".Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
![div18z10[1] (145x18, 0Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/117/89117645_div18z101.gif)
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её не обязательно?
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили...
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...
Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус!
«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель…
Вы уж как-нибудь без меня…
Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
-Можно, только обещайте в постели не курить!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке:
- Три педальки, а ножки - две.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети!
Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
Не ищите идеальную женщину....я сегодня дома.
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...
На требование гаишника отдать права, я сказала не могу - это подарок!
Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте - эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда!!?
— Дочь Лена, а не докуда!!!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая…
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
И НАКОНЕЦ:
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?...
До вечера, дорогие мои! Сегодня выходной!
А значит пошла стирать, готовить, убирать...
|
![div18z10[1] (145x18, 0Kb)](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/117/89117645_div18z101.gif){kind=small}
